En général, le travail de bureau n'est pas un travail très amusant. Il y a des moments où soit il n'y a rien à faire, soit le travail est déjà si fatigué qu'il provoque l'ennui et il est tout simplement irréaliste de se forcer à travailler.
Il arrive que vous rêviez de changer rapidement la situation et de l'envoyer plus près de la mer. Si, néanmoins, les vacances approchent à grands pas, des vols bon marché vers Moscou Sotchi peuvent être réservés à l'avance pour les dates dont vous avez besoin sur le site Web aviapoisk.ru.
Il existe également des actions apparemment stupides qui vous feront certainement remonter le moral et commencer à profiter de votre temps au bureau.
1. Faites un tour dans tout le bureau - cela amusera non seulement vous, mais tout le monde autour de vous.
2. Faites comme si vous n'aviez pas remarqué les personnes qui vous ont accueilli - quelque chose dans le style de M. Bean.
3. Prenez un clavier et une souris et approchez l'un de vos collègues avec une proposition de changement.
4. Toute personne qui ne se tournerait pas vers vous de la part du personnel dans l'heure, appelez Vasek ou Harold.
5. Ne rentrez pas une partie de votre chemise dans votre pantalon, et si quelqu'un vous fait un commentaire à ce sujet, répondez : "Désolé, bien sûr, mais c'est comme ça que j'aime ça."
6. Approchez-vous du patron et dites: "J'aime votre style" - puis placez le pistolet de vos doigts sur votre tempe et faites semblant de tirer - c'est une option très audacieuse et ne conviendra que si votre patron a un bon sens de l'humour .
7. Mettez-vous à genoux devant la bouilloire et demandez-lui de faire bouillir l'eau plus rapidement.
8. Proposez de terminer la réunion par un cantique. Ce sera amusant si vous le chantez vraiment.
9. Avec le même collègue, répétez dix fois le même dialogue : « Avez-vous entendu de nouvelles nouvelles ? - "Lequel?" - "Oui, c'est pas grave, allons-y."
10. Allez au bureau suivant et, malgré les regards irritants de ses employés, éteignez et rallumez la lumière 10 fois.
Pas de travail de bureau ennuyeux pour vous
Pour toi Vladimir Iatsiouk
Apportez votre tronçonneuse au travail et placez-la sur la table à côté de vous. Si quelqu'un vous le demande, murmurez mystérieusement : « Juste au cas où.
Riez hystériquement pendant 3 minutes, puis arrêtez-vous soudainement et regardez ceux qui vous fixent avec un regard suspicieux.% Cut%
Apportez de la pâte à modeler au travail et commencez à en sculpter de petites personnes. Faites-le très soigneusement et essayez de faire en sorte que tout le monde ressemble extérieurement à vos collègues. Lorsque les employés s'intéressent à ce que vous faites, dites-leur que de cette façon - grâce à la créativité, sur recommandation d'un médecin, vous soulagez le stress et le sourire. Les employés doivent comprendre que vous les sculptez, ce pour quoi vous devez leur en faire allusion. À la fin de la journée de travail, lorsque vous avez fini de modeler, commencez à vous moquer des personnages avec une expression malveillante sur votre visage (piqûres d'aiguilles, incendie des jambes, arrachage de têtes, etc.), en disant quelque chose comme : maintenant vous n'êtes pas si heureux, Petrov (utilisez les noms de collègues).
Apportez de la pâte à modeler (teintes claires) au travail et commencez à la pétrir. Ensuite, habillez-vous en silence, prenez la pâte à modeler écrasée et commencez à la coller à la porte (comme les plastes sont attachés dans des films). Lorsque les collègues font attention, avec une expression sérieuse sur le visage, invitez-les à ne pas se laisser distraire du travail et, après avoir enfoncé les fils dans la pâte à modeler, cachez-vous derrière la porte avec les mots «ils ont décidé de plaisanter avec moi» ...
Imaginez que vous parlez à un collègue pendant que vous ouvrez simplement la bouche en silence comme un sourd-muet. Devenir follement en colère qu'il ne réponde pas.
Lorsque votre collègue entre dans le bureau, faites comme si vous terminiez la conversation téléphonique avec des cris sauvages, des jurons et la phrase « N'ose plus jamais appeler ici, espèce de salaud, il vous appellera lui-même ! Après 30 secondes, expliquez que sa mère a appelé et que vous avez dit qu'il la rappellerait.
Essayez d'écrire quelque chose avec le dos de votre stylo et commencez à regretter que ces stylos gel idiots ne fonctionnent pas. Quand un collègue vous corrige, frappez-vous le front, remerciez-le, excusez-vous pour la bêtise, tournez la page et recommencez.
Présentez-vous comme votre frère jumeau au travail et dites que vous remplacez votre frère pendant qu'il est malade.
Déposez le stylo près d'un collègue. Quand il veut le ramasser et vous le donner, foncez vers elle en criant "Ceci est à moi !!!". Dites à tout le monde comment votre collègue a essayé de voler votre stylo.
Dans une conversation avec un collègue, où que vous soyez, dites soudain : « Je pense que mon téléphone sonne » et allez à la fenêtre en ronronnant « Murka ».
Lorsque vous parlez lors d'une réunion, feignez périodiquement un tic nerveux, tremblant comme une goule.
À toutes les questions des collègues, même s'ils demandent : « Pourquoi n'y a-t-il pas de graphiques dans votre rapport sur la satisfaction client, et à la place des mots croisés scannés ?
Venez au bureau le matin, marchez lentement, et seul quelqu'un ouvrira la bouche pour dire bonjour, crier : « N'ose pas me crier dessus ! », puis sourire et te souhaiter une bonne journée.
Allez voir un employé complètement chauve et commencez à lui poser des questions sur les faits saillants et la permanente. Après avoir laissé entendre qu'il ne sait pas, tk. il est chauve, prend un air effrayé et dit : « Seigneur, je suis désolé, je croyais que tu t'étais fait couper les cheveux comme ça exprès. Je ne savais vraiment pas. Je suis désolé. Sincères condoléances » et s'enfuit en larmes.
Allez voir un collègue timide et demandez-lui : « Avez-vous mangé des haricots ? » et rire comme un enfant.
Suivez votre collègue de bureau et vaporisez tout ce qu'il touche avec un assainisseur d'air.
Quand quelqu'un revient des toilettes, grimace et crie "Fu, Fu - quelle horreur !" sortir du bureau.
Parlez à tous vos collègues comme si vous étiez un détective rusé enquêtant sur un meurtre, et ils sont tous suspects. Dites la phrase « Le cercle devient plus petit » de temps en temps.
Lorsque quelqu'un vous parle au bureau, répondez normalement, et immédiatement après avoir répondu, murmurez doucement "48e" et riez. Et donc avec tous ceux qui se tournent vers vous, en changeant le numéro en conséquence.
Lorsque quelqu'un vient vous voir au bureau, sortez de manière démonstrative les énormes écouteurs pour la musique et mettez-les.
Quand quelqu'un se tourne vers vous dans le bureau, demandez avec indignation : « Est-ce mon déjà vu ou est-ce une blague tellement idiote ?
À la fin de la journée de travail, quand tout le monde rentre à la maison, s'habille-toi plus vite que tout le monde et, sans dire au revoir à personne, sors du bureau en courant, tout en saisissant le chapeau de quelqu'un et en le jetant dans la direction opposée à celle de la porte. Sortez en courant, rigolez du mieux que vous pouvez.
Sans aucune raison, couvrez vos oreilles avec vos doigts et commencez à chanter fort "huyu liu lulyu, hulu liu lulyu".
Assis à table, levez périodiquement la tête et criez avec colère : « Qui ?! Qui était-ce!?". En réponse aux regards ahuri du personnel, marmonnez « Sauvages » avec offense, gémissez et couvrez-vous la tête avec vos mains.
Promenez-vous dans le bureau avec la démarche d'un robot et parlez comme un robot.
Promenez-vous dans le bureau à genoux et marmonnez quelque chose sur les mines sur le sol.
Pendant les négociations, écoutez attentivement l'orateur et, dès qu'il marque une pause dans son discours, criez-lui : « Pourquoi tu t'es tu !? C'est important, bon sang !"
En passant devant des collègues assis à la table, regardez sous la table et, avec un rire idiot, partez avec la phrase: "Hee-hee-hee, je le pensais."
Commencez à ronfler pendant la réunion et faites comme si c'était quelqu'un assis à côté de vous, pas vous.
Lors des négociations, répondez à toutes les questions : "Ne criez sur personne ici."
Approchez-vous de votre collègue le matin, souriez, demandez-lui gentiment de raconter ce qu'il a rêvé et, dès qu'il commence à parler, criez à haute voix : « Pervers ! et s'enfuit du bureau.
Enlevez vos chaussures et chaussettes et placez-les sur le bord de la table.
Mentionnez le patron dans la conversation, en l'appelant notre Führer.
Rendez-vous sur le lieu de travail d'un collègue lorsqu'il travaille sur un ordinateur et éteignez son moniteur en silence. Lorsqu'il se fâche, répondez-lui en espagnol (allemand) et retirez le fil du clavier de l'ordinateur, puis retournez à votre bureau.
Faites comme si vous appeliez au téléphone et commencez à parler de toutes sortes de charabia, comme si vous étiez du Caucase - riez périodiquement fort et louchez sournoisement. L'essentiel est d'insérer dans ce charabia les noms des collègues assis à côté d'eux. Après la conversation, s'ils vous demandent où vous avez appelé, dites : « Je ne comprends pas de quoi vous parlez » et prétendez que vous êtes très occupé. S'ils ne demandent rien, répétez plus émotionnellement.
Promenez-vous dans le bureau en rencontrant tout le monde. Lorsque vous vous regardez, dites : « Ceci vient des champignons. Ça va passer maintenant."
Apportez un hochet ou un hochet et lancez le hochet chaque fois que vos collègues commencent à discuter ou à parler au téléphone. Si on vous demande d'arrêter, dites : « Elle ne t'aime pas non plus.
Allez vers un collègue assis qui est occupé à quelque chose, tendez la main à un centimètre de sa tête, de son corps et commencez à rire comme un enfant. Quand il demande ce que c'est, dites : « Quoi, et quoi, je ne touche pas.
Approchez-vous de la personne avec la règle et commencez à mesurer son visage. Si on vous le demande, dites que vous êtes un hypocrite.
Tour à tour deux ou trois collègues assis à côté de vous et demandez de l'aide pour trouver un bouton de manchette enroulé. Pendant que vous faites cela, aidez-le physiquement à se lever et à se pencher sur le sol, en indiquant où regarder. Lorsque tout le monde est passionné par la recherche de vos boutons de manchette, retournez chez vous et commencez à faire votre propre truc. Quand quelqu'un t'appelle, dis-lui que tu es occupé et que ce putain de bouton de manchette n'en vaut pas la peine.
Dans une conversation avec un collègue, faites périodiquement un visage offensé après une phrase absolument inoffensive, puis demandez: "QU'EST-CE QUE VOUS AVEZ DIT?", Comme s'il insultait votre mère. Puis, en réponse au regard étonné, dites : "Je l'ai entendu" et avec un regard doux poursuivez la conversation. Répétez après une minute.
Se promener dans le bureau à la recherche de quelque chose et demander si quelqu'un a vu un nain avec un gros nez traverser.
Assis à votre bureau, commencez à renifler bruyamment, en regardant autour de vous. Quand ils font attention à toi, saute, dénoue ta cravate
et, agacé dans votre voix, déclarant que vous ne pouvez plus supporter cette puanteur, dirigez-vous vers la sortie, flairant vos collègues en chemin. Après un certain temps, revenez avec le désodorisant et, en le pulvérisant dans l'air, commencez à rire follement. Puis devenez soudainement sérieux et revenez chez vous, et quand quelqu'un se tourne vers vous, répondez par la phrase "ne gênez pas mon travail, je suis très occupé" et commencez à passer des appels téléphoniques.
En entrant dans le bureau, tournez mystérieusement autour des tables de collègues, en ronronnant quelque chose sous votre souffle, et dès que l'un d'eux établit un contact visuel, arrêtez-vous et regardez-le dans les yeux avec le visage le plus sérieux.
Répondez à toutes les questions et salutations des collègues en allemand, portugais, danois, en général, dans la langue la moins connue du bureau.
Lorsque vous parlez avec des collègues, éclatez soudain de rire, puis avec un visage sérieux, dites «Je ne savais pas que vous l'étiez aussi», tournez-vous et partez.
Contactez vos collègues par votre patronyme. Seulement chez quelqu'un d'autre.
Accrochez un trombone ou un porte-papier à votre oreille et marchez dans le bureau. Quand quelqu'un vous fait remarquer ou vous demande, souriez gentiment, dites avec gêne : « J'ai entendu, entendu » et partez.
Après avoir ébouriffé vos cheveux et déboutonné votre chemise, faites le tour du bureau en plissant les yeux et en souriant sournoisement. Quiconque vous fait une remarque, dites qu'il sera le prochain et riez comme un sénile.
Toutes les heures à exactement 23 minutes, levez-vous et faites semblant d'être un coucou - l'essentiel est que le nombre d'appels ne corresponde pas à l'heure.
Lorsque vous parlez avec un collègue, avec sa permission, prenez son stylo (de préférence un parker) et commencez à le cueillir dans votre nez/oreille.
Allez voir un collègue et commencez une conversation d'affaires tout à fait normale avec lui, en lui chuchotant seulement des questions à l'oreille et en lui demandant de parler à voix basse.
Appelez-vous d'un mobile à un travailleur et, pendant qu'il appelle, commencez à ressentir bruyamment que quelqu'un ne décroche pas le téléphone et que vous ne puissiez pas travailler dans un environnement aussi nerveux.
Tâches pour 1 point.
1. Courez dans le bureau à toute vitesse.
2. Ignorez les cinq premiers employés qui vous saluent.
3. Approchez-vous d'un de vos collègues muni d'un clavier et proposez-lui d'échanger.
4. Dans l'heure, appelez chaque employé qui vous contacte Kolyan (Vaska, Tolik, etc.).
Tâches pour 3 points.
1. Laissez votre braguette déboutonnée, et quand quelqu'un vous fait un commentaire à ce sujet, dites : « Toi, bien sûr, je suis désolé, mais je préfère ça.
2. Faites le tour du bureau de côté et dites « Je suis un crabe ».
3. Dites à votre patron : « J'aime votre style » - puis pointez un pistolet sur lui avec vos doigts et tirez. Devoirs pour 5 points.
1. Agenouillez-vous devant la cafetière et buvez avec une paille.
2. Proposez de terminer la réunion de service en chantant l'hymne (et si vous l'avez vraiment chanté, cela représente 3 points supplémentaires).
3. Répétez 10 fois avec la même personne le dialogue suivant : « Avez-vous entendu ? - " Quoi ? " - " Allez, c'est tout, passé. "
4. Entrez dans un bureau inconnu et, pendant que ses employés vous regardent avec une irritation croissante, allumez et éteignez les lumières 10 fois.
20 façons de s'amuser pendant les négociations :
1. Sly serre la main de quelqu'un et murmure du coin de la bouche « Le ressens-tu ? »
2. Dessinez dans votre cahier un grand w... et montrez-le discrètement à la personne assise à côté de vous en lui demandant son avis.
3. Mâchez du tabac.
4. Mettez un téléphone mains libres et dites de temps en temps quelque chose qui n'est pas en rapport avec le sujet de la réunion, par exemple : « Je m'en fiche que les nains n'aient pas été trouvés ! Le spectacle devrait avoir lieu de toute façon ! »
5. Écrivez dans un cahier "Il rêve de vous" et montrez-le à votre voisin en désignant discrètement quelqu'un avec un crayon.
6. Répondez à toutes les questions sérieuses avec les mots « Je ne sais pas quoi dire : je suis certainement flatté, mais tout s'est passé si vite.
7. Rasez soigneusement l'un des poignets.
8. Tracez un cercle autour d'une des chaises avec de la craie, puis évitez d'y entrer jusqu'à ce que la réunion ait commencé. Quand quelqu'un s'assoit là, fermez la bouche et arrêtez de respirer.
9. Tournez le dos à la réunion et regardez par la fenêtre avec vos jambes étendues. Déclarez haut et fort que "vous aimez cette putain de ville".
10. Approchez-vous d'un de vos collègues et restez debout avec lui nez à nez pendant une minute ou deux, en le regardant droit dans les yeux et en gardant le silence.
11. Montrer les yeux des personnes présentes à l'aide du verre de l'horloge.
12. Gargouillis bruyant, se gargariser avec de l'eau.
13. Répétez chaque pensée exprimée par la voix d'un enfant.
14. Éloignez-vous progressivement de votre chaise de plus en plus près de la porte.
15. Tout au long de la réunion, fredonnez doucement la bouche fermée.
16. Obtenez une énorme liasse d'argent et comptez-la avec défi.
17. Sortez un hamster vivant de votre poche et proposez-lui de le passer de main en main, ce qui, à votre avis, devrait symboliser l'échange d'idées.
18. Lorsque vous présentez un diaporama, utilisez un couteau de chasse au lieu d'un pointeur.
19. Essayez d'hypnotiser toutes les personnes présentes à l'aide de votre montre à gousset.
20. Lorsque vous vous adressez à quelqu'un, appelez-le « mes chéris ».
21. Aux endroits les plus inattendus, insérez de longues pauses dans votre discours. Si quelqu'un veut intervenir, criez « JE N'AI PAS ENCORE FINI ».
Si tout à coup vous vous ennuyez incroyablement au bureau, que personne ne vous regarde à part votre ordinateur de bureau, vous êtes emprisonné dans des murs blancs jusqu'au soir, ne déprimez pas. Respirez profondément et mettez-vous à l'écoute du processus créatif : de grandes choses nous attendent. Regardez de près votre bureau. Que de fournitures de bureau de toutes sortes, dont il est grand temps d'en faire un digne chef-d'œuvre !
Des agrafes ont été créées pour maintenir les documents ensemble. Le trombone a été breveté par Samuel B. Frey en 1867. C'est arrivé aux USA. Cependant, le trombone de Samuel Frey n'était à l'origine pas utilisé pour coller des papiers, mais pour sécuriser des billets sur du tissu. Plus tard, en 1877, Earlman J. Wright fit breveter son trombone, conçu uniquement pour la reliure de journaux.
Aujourd'hui, les trombones sont très répandus dans le monde entier, ils sont même utilisés comme gadget espion pour ouvrir les serrures. Les enfants construisent facilement de longues chaînes à partir de trombones, qui peuvent facilement se transformer en perles. En faisant preuve d'imagination, vous pouvez créer toutes sortes de choses intéressantes avec des trombones et même une telle jupe hula.
Selon la légende, l'inventeur américain Arthur Fry a marqué son livre de cantiques de notes, mais celles-ci se sont très souvent brouillées et ont été perdues, ce qui a bouleversé Fry. L'inventeur était au courant d'un adhésif développé par Spencer Silver qui était suffisamment collant pour coller une feuille à une autre, mais suffisamment faible pour se décoller facilement. Peu à peu, cette idée a commencé à se développer davantage, jusqu'au jour où un autocollant est apparu.
Les autocollants peuvent être placés n'importe où : réfrigérateur, murs, portes, fenêtres et autres surfaces. Mais Brian Vallett a créé un énorme collage de 183 autocollants.
Mais ce cygne se compose de 500 autocollants.
Stylo à bille.
Au cas où vous ne le sauriez pas, le stylo à bille a en fait une bille d'acier à la pointe qui régule et lisse le flux d'encre. Chaque fois que vous touchez la surface, la balle roule et libère de l'encre. Laszlo Biro Jozsef, originaire de Hongrie, est l'inventeur du stylo à bille moderne, remplaçant l'utilisation des stylos plume. Il obtient un brevet pour son invention à Paris en 1938.
Les fabricants de stylos à bille considèrent qu'il est essentiel pour un stylo qu'il écrive sur n'importe quelle surface. C'est très important pour Matt Reinbold, car il adore dessiner des singes rigolos sur des bananes.
Gomme.
Quelqu'un qui n'a pas mâché le chewing-gum avec la pointe d'un crayon a probablement raté la moitié de sa vie. L'Anglais Joseph Priestley a découvert et inventé le terme "caoutchouc", mais avant c'était un autre Britannique nommé Edward Neirne, qui utilisait la gomme dans la vie de tous les jours. En 1770, Neirne découvrit que le caoutchouc effaçait facilement les marques de crayon.
Aujourd'hui, la gomme en caoutchouc se présente sous de nombreuses formes : gomme en vinyle, gomme à encre, gomme douce et même une gomme électrique. D. Vinia a utilisé une gomme douce pour créer son incroyable sculpture. Voici ce qui s'est passé :
Fluide correcteur.
Il est logique que les secrétaires inventent du liquide correcteur. Il y a longtemps, les machines à écrire électriques étaient la technologie la plus avancée, mais bien sûr elles n'avaient pas de touche "Retour arrière". La dactylo américaine Bette Claire McMurray, grâce à son travail à temps partiel, a pu trouver du liquide correcteur. Si un artiste peut peindre sur son erreur, alors pourquoi pas les dactylos ? Pendant cinq ans, elle a travaillé sur un liquide correcteur avec le professeur de chimie de son fils, après quoi elle a commencé à vendre son invention sous le nom de Away from the Bug.
De nos jours, vous pouvez voir le liquide correcteur sous la forme d'un stylo correcteur, et bien sûr une bouteille avec un correcteur qui ressemble à du vernis à ongles est également conservée. Les enfants se peignent parfois les ongles avec. Mais c'est ringard. Vous pouvez trouver de l'espace libre sur le mur ou sur la table pour représenter votre chef-d'œuvre, que les passants moins talentueux apprécieront avec étonnement.
Bonne chance dans vos efforts créatifs!
Tâches pour 1 point.
1. Courez dans le bureau à toute vitesse.
2. Ignorez les cinq premiers employés qui vous saluent.
3. Présentez un clavier à l'un de vos collègues et proposez-lui de l'échanger.
4. Dans l'heure, appelez chaque employé qui vous contacte Kolyan (Vaska, Tolik, etc.).
Tâches pour 3 points.
1. Laissez votre braguette déboutonnée, et quand quelqu'un vous fait un commentaire à ce sujet, dites : "Toi, bien sûr, je suis désolé, mais je préfère ça."
2. Faites le tour du bureau de côté et dites « Je suis un crabe ».
3. Dites à votre patron : « J'aime votre style » - puis pointez un pistolet sur lui avec vos doigts et tirez.
Devoirs pour 5 points.
1. Agenouillez-vous devant la cafetière et buvez avec une paille.
2. Proposez de terminer la réunion de service avec l'interprétation de l'hymne (et si vous l'avez vraiment chanté, cela représente 3 points supplémentaires).
3. Répétez 10 fois avec la même personne le dialogue suivant : « Avez-vous entendu ? - " Quoi ? " - " Allez, c'est tout, passé. "
4. Entrez dans un bureau inconnu et, pendant que ses employés vous regardent avec une irritation croissante, allumez et éteignez les lumières 10 fois.
20 façons de s'amuser pendant les négociations :
1. Sly serre la main de quelqu'un et murmure du coin de la bouche « Le ressens-tu ? »
2. Dessinez dans votre cahier un grand w... et montrez-le discrètement à la personne assise à côté de vous en lui demandant son avis.
3. Mâchez du tabac.
4. Mettez un téléphone mains libres et dites-lui périodiquement quelque chose qui n'est pas lié au sujet de la réunion, par exemple : « Je m'en fiche que les nains n'aient pas été trouvés ! Le spectacle devrait avoir lieu de toute façon !
5. Écrivez dans un cahier "Il rêve de vous" et montrez-le à votre voisin en désignant discrètement quelqu'un avec un crayon.
6. Répondez à toutes les questions sérieuses avec les mots « Je ne sais pas quoi dire : je suis certainement flatté, mais tout s'est passé si vite.
7. Rasez soigneusement l'un des poignets.
8. Tracez un cercle autour d'une des chaises avec de la craie, puis évitez d'y entrer jusqu'à ce que la réunion ait commencé. Quand quelqu'un s'assoit là, fermez la bouche et arrêtez de respirer.
9. Tournez le dos à la réunion et regardez par la fenêtre avec vos jambes étendues. Déclarez haut et fort que "vous aimez cette putain de ville".
10. Approchez-vous d'un des collègues et restez avec lui nez à nez pendant une minute ou deux, en regardant droit dans les yeux et en gardant le silence.
11. Montrer les yeux des personnes présentes à l'aide du verre de l'horloge.
12. Gargouillis bruyant, gargariser avec de l'eau.
13. Répétez chaque pensée exprimée par la voix d'un enfant.
14. Éloignez-vous progressivement de votre chaise de plus en plus près de la porte.
15. Tout au long de la réunion, fredonnez doucement la bouche fermée.
16. Obtenez une énorme liasse d'argent et comptez-la avec défi.
17. Sortez un hamster vivant de votre poche et proposez-lui de le passer de main en main, ce qui, à votre avis, devrait symboliser l'échange d'idées.
18. Lorsque vous présentez un diaporama, utilisez un couteau de chasse au lieu d'un pointeur.
19. Essayez d'hypnotiser toutes les personnes présentes à l'aide de votre montre à gousset.
20. Lorsque vous vous adressez à quelqu'un, appelez-le « mes chéris ».
21. Aux endroits les plus inattendus, insérez de longues pauses dans votre discours. Si quelqu'un veut intervenir, criez "JE N'AI PAS ENCORE FINI"
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