ნამდვილი ამბავი: ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში ვიყავი

ეს იყო ჩემი დამოუკიდებელი ბრძოლის მეორე წელი ძუძუს კიბოს წინააღმდეგ, როგორც ნათქვამია

ჩემი სამედიცინო ბარათი. მე ვეცადე სხვადასხვა საშუალებებიდა, საბოლოოდ, იმის გამო

ფულის უქონლობა და უმუშევრობა დასახლდა სასტიკ, მაგრამ თავისუფალ მეთოდზე - შიმშილზე.

44 დღის განმავლობაში ერთსა და იმავე წყალზე ყოფნის შემდეგ გადავწყვიტე შემეწყვიტა ექსპერიმენტები საკუთარ თავზე და

მარხვიდან ნელ-ნელა გამომოსვლა დავიწყე. მაგრამ იმისთვის დიდი ხანის განმვლობაშიარ შედის სხეულში

ის სასტიკად იყო დაცლილი ყოველგვარი საკვები ნივთიერებებისგან, ტვინამდე

ვცდილობდი ამ ცხოვრების დასრულებას. პარასკევს საღამოს მე სპონტანურად მქონდა ნათელი

გაგება - დღეს მოვკვდები, რადგან ჩემი სხეული არ არის მიჩვეული საკვების ჭამას და ჩემი ფრთხილად

ყველაფრის ნორმალურად დაბრუნების მცდელობა წარმატებული არ იქნება.

ჩემი სიკვდილის შიში გაქრა იმ მომენტში, როდესაც ვისწავლე საიენტოლოგიიდან,

რომ სული - რასაც ვგულისხმობთ სიტყვაში - მარადიულია, მაგრამ ძალიან სამწუხარო იყო, რომ დრო არ მქონდა

განახორციელეთ თქვენი გეგმები თქვენი შვილისთვის მწარე ბოლომდე. ჩემს ქალიშვილს რომ ვუთხარი ბოლოს

სიტყვები, დავიძინე და მოვემზადე სიკვდილისთვის, თითქოს გარედან ვუყურებ და ვგრძნობ:

გული უფრო და უფრო ნელა სცემს და მასთან ერთად, თითების წვერებიდან დაწყებული, ფეხები ცივდება,

შემდეგ ხელები გაიყინება. როცა სიცივემ იდაყვებს მიაღწია და გულისცემა აღარ მესმოდა და

მე ამას არ ვგრძნობდი, მაგრამ უცებ გავიფიქრე: „რატომ ვნებდები ასე სწრაფად? თუ საიენტოლოგია ამტკიცებს

რომ თეტანი (ანუ სული ფსიქოლოგიური და რელიგიის თვალსაზრისით) ყოვლისშემძლეა, არ შეიძლება განიცადო

ჩემთვის, როგორც სულიერი არსების, ჩემი ძალა ამ კონკრეტულ მომენტში, მე არაფერს ვაკეთებ

წაგების შემთხვევაში რისკავს გარდა სიკვდილისა საკუთარი სხეული?..” და დავიწყე ძალაუნებურად

რომ გული აიძულო ისევ დაეწყო მუშაობა და რაღაც მომენტში გავიგე და ვიგრძენი ჩემი მცდელობები,

რომ ის, თუმცა გაჭირვებით, დაემორჩილა და ამის შემდეგ თანდათან და ნელა თბებოდა

ხელები და მერე ვერ შევამჩნიე როგორ ჩავვარდი უცნაური სიზმარი. მის დროს მომეწონა

დიალოგი ღმერთს შორის თეთრი წვერიანი მოხუცის სახით და საიენტოლოგიის ავტორ ჰაბარდს შორის, ეს იყო დაახლოებით

ჩემთვის იმ მნიშვნელობით, რომ "ჩვენ მას კიდევ ერთი შანსი უნდა მივცეთ". მათი საუბარი მხოლოდ ბუნდოვანი იყო

ფონზე მე თვითონ დავფრინავდი ბევრ გარემოზე, ნათელ ფერებში, ალბათ

ეს იყო სასაფლაოები და მე იქ ვეძებდი ადგილს?.. მაგრამ ამ ყველაფერში ისინი იყვნენ

ასევე არის ძალიან უჩვეულო ხმები - მკვეთრი, ხმამაღალი, ნათელი, რაც არ შემეძლო

Იდენტიფიცირება.

მერე თვალები გავახილე, ჩემს საწოლში აღმოვჩნდი და ამას ახლა მივხვდი

ცოცხალი, მაგრამ სიკვდილის პირას. მალე ქალიშვილი გამოჩნდა: ის, მოვლენებით შეშინებული

საღამოს ბებოსთან გავიქეცი. ვთხოვე სასწრაფოს გამოძახება, მესმის, რომ ექიმების დახმარების გარეშე

ვერ ვახერხებ. რამდენიმე საათის შემდეგ ექიმები მოვიდნენ, მოისმინეს ფილტვები, გაზომეს

ზეწოლა და იმის გაგონება, რომ ვმარხულობდი არა ისე, როგორც დაწერილი და ექიმის მეთვალყურეობის ქვეშ, არამედ ჩემით

მათ თავად გამოიტანეს განაჩენი:

ჩვენ ვერ მიგიყვანთ საავადმყოფოში: თქვენი წნევა ნორმალურია, თქვენი ფილტვები სუფთაა, თქვენი ტემპერატურა

არა და თუ თავს ცუდად გრძნობთ, როგორც ამბობთ, დაურეკეთ ადგილობრივ ექიმს სახლში, მიეცით

ის წყვეტს რა გააკეთოს.

ეს იყო შაბათი, კვირა, კიდევ ერთხელ ჩავარდა "უცნაურ სიზმარში".

ჩემს ქალიშვილს ისევ და ისევ ვთხოვდი, ექიმს მაინც დაერეკა, რადგან მივხვდი -

დიდხანს არ გავძელი. მან შემაშინა დედამთილის სიტყვებით: სასწრაფოს გამოძახება მხოლოდ შენ შეგიძლია

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოებში და ეს, მათი თქმით, სიცოცხლის სტიგმაა. მე არ მინდოდა ამ ადგილას წასვლა და მე

ორშაბათს შიშით ველოდი და სულ უფრო დავიწყებდი. კვირამ აგონიაში ჩაიარა

და იყო ორშაბათი ღამე და დილით დაურეკეს ექიმს, რომელიც ჩვენ არასდროს გვინახავს. ხედავს

რომ ყველაფერი ძალიან ცუდად იყო, ჩემმა ქალიშვილმა დარეკა "საშინელ" ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში და იქიდან სასწრაფო დახმარება მოვიდა.

თითქმის მაშინვე. ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში ვიარეთ მედდაში სპეციალურ დაწესებულებაში - მთელს ტერიტორიაზე

ქალაქი საცობებით და ატმოსფერული სიცხეებითა და დაბინძურებით. კატასტროფულად ცუდად ვგრძნობდი თავს

იყავით თავდაყირა მდგომარეობაში, იჯექით მყარ სავარძელზე და იგრძნობთ ყველა მუწუკს საკუთარ თავზე

ძვირფასო, ჩემმა ქალიშვილმა, რომელიც თვითონ იყო დამხობილი, მხარში მიდგა, როგორც შეეძლო მთელი გზა. როდის არის დრო

ერთი-ორი-ნახევრის შემდეგ საბოლოოდ მივაღწიეთ ქალაქგარეთ მდებარე ფსიქიატრიულ საავადმყოფოს.

თეთრ ხალათებში გამოწყობილი ხალხი გაიქცა სასწრაფო დახმარების განყოფილებაში გიჟი ქალის დასათვალიერებლად,

გადაწყვიტა შიმშილით მოკვდეს: მართლაც, ყოველდღე არ მოჰყავთ ასეთი ადამიანები აქ!

დავმშვიდდი - ახლა, ამბობენ, შემოსული კარგ ხელში, მაგრამ ჩემთან გამკლავება, რატომღაც

ჩვენ არ ვჩქარობდით. ექიმის მოსვლას ცარიელ პალატაში, სადაც მომიყვანეს, ისევ მე

იგი დავიწყებაში ჩავარდა უცნაური ტალახიანი ოცნებებით და რაღაც მომენტში, შავ ფერში აღმოჩნდა

სიბნელეში დავიწყე რაღაც შეხების და მოძრაობების შეგრძნება გარშემო და მკაფიო ხმების მოსმენა -

Მამრობითი და მდედრობითი. გარეგანი იყო, მაგრამ შიგნით რაღაც უსიამოვნო დისკომფორტს ქმნიდა

დაძაბულობამ და მერე რაღაცამ გადმოიღვარა, სიმსუბუქე ვიგრძენი და რაღაცის შეგრძნება მქონდა

სველი და ცხელი.

თვალები გაახილა და იქვე დაინახა იგივე ოთახი, მაგრამ უკვე ხალხით იყო სავსე

იყო საწოლი - IV მისგან გამოწეული მილით და ბოლოს ნემსი ხელში, ასევე.

ფანჯრებს გარეთ ბნელა, რაც იმას ნიშნავს, რომ უკვე ღრმა საღამოა. იმ მომენტიდან აღარ დავკარგე გონება,

ყურადღებით აკვირდება რა ხდება გარშემო.

როგორც იქნა, საავადმყოფოს ე.წ სასაზღვრო განყოფილებაში მოვხვდი,

სად მიდიან ადამიანები დიაგნოსტიკისთვის? ჩვენს ოთახში ერთი ადამიანი იყო

რვა ს სხვადასხვა დაავადებები: თავის ტკივილი და კუჭის ტკივილი, ეპილეფსია და ყველა სახის

სხვა უცნაური სიმპტომები. სწრაფად გავეცანი მეზობლებს, ვუთხარი ჩემს შესახებ,

მოვუსმინე მათ ისტორიებს, მოვახერხე დამეგობრება და მისამართების გაცვლა რამდენიმე ქალთან. მეშვეობით

გარკვეული პერიოდი მქონდა დამწვარი პრობლემა: მინდოდა დამეწერა, მაგრამ არ შემეძლო

ადგომის უფლება მიეცათ. ექთნებმა საბოლოოდ მიპასუხეს ჩემს თხოვნაზე და მიმიყვანეს

პალატის სკამი სავარძელში ნახვრეტით და ვედროთი. ისინი დამეხმარნენ კონსტრუქციაზე დაჯდომაში,

მხარს ვუჭერ და ელოდება შედეგს, რომელიც არასოდეს მოვიდა: ვერ დავძლიე

უხერხულობა მრავალი ცნობისმოყვარე თვალისგან ასეთ წმინდა ინტიმურ პროცესში. Არაფერია

ლოდინის შემდეგ ექთნებმა ყველაფერი წაიღეს და ჩემს კითხვაზე:

რა უნდა გავაკეთო ამ შემთხვევაში? - უპასუხა:

მოწურე საწოლი! - ახლა ჩემი ლეიბი ოდნავ გამხმარი იყო, მაგრამ ვერ დავიძინე

პირველი ღამე სველ საწოლზე იყო, ამიტომ რჩევა დაცინვად მივიღე. Დიდი ხანის განმვლობაში

გატანჯული და ამ სიტუაციიდან გამოსავალს ვეძებდი, ვერ ვიპოვე საუკეთესო გზავიდრე ეს:

ღამით, როცა ყველას ეძინა, მან მატრასი გადაატრიალა და საწოლის ბადეში შარდის ბუშტი დაცალა.

ექთანმა, რომელიც დილას იატაკებს რეცხავდა, დაიფიცა, მაგრამ მე გავჩუმდი, თითქოს ქვეშ გუბე იყო

საწოლი ჩემთან არაფერ შუაშია.

ჩემს ოთახში არავის, ჩემს გარდა, მთავარი ექიმიარ მოვიდა. ვალენტინა

პავლოვნამ, ასე ერქვა მას, მაჩვენა, როგორც მე მჯეროდა, ჭეშმარიტი საზრუნავი: სამივე დღე,

სანამ ამ საავადმყოფოში ვიყავი, მას ინტიმური საუბარი ჰქონდა ჩემთან. შემეხო

თითქმის ცრემლებამდე - ეს იყო აუტსაიდერის იშვიათი მონაწილეობა ჩემს ბედში. ის

ჩემთან საუბარში ბევრ თემას შეეხო, მაგრამ მხოლოდ ჩემი ამჟამინდელი ისტორიის შემდეგ

პრობლემისა და მისი წარმატებული გადაწყვეტის მიხედვით დავასკვენი: მიუხედავად იმისა, რომ ცოტა გონზე ვარ, გადავწყვიტე

მარხულობდა და შიმშილობდა 44 დღის განმავლობაში, მაგრამ მაინც სრულიად ადეკვატური ადამიანი, თუნდაც გიჟურ მდგომარეობაში

სახლი ჩემთვის ადგილი არ არის. ეს არის ის, რაც მან გამომიცხადა და მირჩია მკურნალობა ჰოსპისში გამეგრძელებინა,

რომელიც ახლახან გაიხსნა ჩვენს ქალაქში და რომლის პაციენტებს რატომღაც ეშინოდათ. მე ვარ

მაშინვე დავთანხმდი იქ წასვლას და იმავე დღეს სასწრაფომ წამიყვანა და

მიწოდებული. მაგრამ მე მაღიზიანებდა, რომ სულიერი კომუნიკაცია ჩემთან პირობითად ავიღე

მთავარი ექიმი, თუმცა ის მხოლოდ ფსიქიატრი იყო, რომელიც ადგენდა, რამდენად დიდი გავლენა მქონდა ჩემზე

ახლა მე მაქვს საკუთარი აზრი საგიჟოების შესახებ - ჯობია იქ არ წავიდე

არასოდეს დაარტყი! იქაურმა ექიმებმა, რა თქმა უნდა, იციან, რა უნდა გააკეთონ ჩემს მსგავს შემთხვევებში.

მე, მაგრამ მათი დამოკიდებულება პაციენტების მიმართ არის გულგრილი და მათი მოწესრიგებული ტონი პაციენტებთან ურთიერთობისას

ნორმა. თითქოს ყველა ჩვენს ოთახში იყო ნორმალური ხალხი, მაგრამ სადღაც მუდმივად

იგი გაიქცა და დერეფანში გაიქცა, აშკარად გიჟი იყო, მისი ჩხუბი სამედიცინო პერსონალთან არავისთვის იყო ცნობილი

მშვიდობა მომცა. ჯანმრთელობის არსებული პრობლემების მქონე ადამიანები აქ არ უნდა იყვნენ - არა

არ დაისვენო არც დღე და არც ღამე ღია კარებიდერეფანში და მთელი საათის განმავლობაში ჩართო

სინათლის პალატა. ექიმებისთვის, რა თქმა უნდა, ეს უფრო მშვიდია, მაგრამ პაციენტებისთვის როგორ შეიძლება გაუმჯობესდეს?

შერყეული ფსიქიკა?! სხვათა შორის, მე ეს დავუმალე მთავარ ექიმს: მხოლოდ ერთხელ, თავიდანვე,

როცა გონს მომიყვანეს, ექიმებმა მოახერხეს ორი ტაბლეტის ჩაგდება პირში,

რომელიც გადავყლაპე. შემდგომში, როცა ექთნებმა აბები მომიტანეს და

უყურებდნენ, როგორ გადაყლაპა ისინი, მხოლოდ ვითომ ვაკეთებდი, მაგრამ რეალურად დავლიე

მხოლოდ წყალი, ტაბლეტები ლოყის უკან გადააგორეთ, მოგვიანებით ამოიღეთ და ნაკეცებში დაიმალეთ

ფურცლები. ინტრავენური გზით მიცემული საკვები ხსნარები დამეხმარა გამოჯანმრთელებაში.

დიდი ხანია არ მჯერა აბების, მით უმეტეს, რომ ვერასოდეს დავიჯერებ, რომ მათ განკურნება შეუძლიათ

გონება დაკარგა.

"ერთ დღეს მან ისე ძლიერად დამარტყა, რომ ლოყის ძვალი მომტეხა."

ყველაფერი მაშინ დაიწყო, როცა 17 წლის ვიყავი. შემიყვარდა - როგორც მოგვიანებით გაირკვა, მანიპულატორი და სოციოპათი. ჩვენი ტოქსიკური ურთიერთობა, როგორც ახლა მოდაშია ნათქვამი, ცხრა წელი გაგრძელდა. წლების განმავლობაში ორი აბორტი გავიკეთე, უთვალავჯერ ვცადეთ დაშორება – მიზეზი მისი ღალატი, სპურობა, ცემაც კი იყო. ერთ დღეს ისე დამარტყა, რომ ლოყის ძვალი მომტეხა. წავედი, მაგრამ დავბრუნდი - არ ვიცი რატომ.

ასე ვცხოვრობდით. მე ფარულად მივხვდი, რომ ეს იყო არაჯანსაღი და არაჯანსაღი და რაღაც მომენტში გადავწყვიტე მივმართო ფსიქოლოგს.

ეს იყო ჩემი პირველი გამოცდილება, პაემანზე მივედი სრული დარწმუნებით, რომ დამეხმარებოდნენ.

მაგრამ მიღებაზე ამ ქალბატონმა (ექიმს ვერ დავარქმევ), როცა შეიტყო, რომ სექს-შოპში ვმუშაობ, მაშინვე გადაერთო „შენზე“, შემდეგ მირჩია სამუშაოს შეცვლა, დედაჩემს „გადაძვრა“ და. როგორც ალუბალი ტორტზე, თქვა, რომ ჩემნაირ მამაკაცებს მხოლოდ "გაფუჭება და გადაგდება სურთ".

”მე გადავწყვიტე, რომ ყველაფერი ჩემი სიზარმაცის, სისულელისა და უღირსობის ბრალი იყო”

აღარ ვცდილობდი ფსიქოლოგებთან მისვლას. უბრალოდ გავიქეცი - სხვა ქალაქში, კიევში. წელიწადნახევრის განმავლობაში თავს ძალიან კარგად ვგრძნობდი - ყოველი გამოღვიძება მოჰქონდა ბედნიერებას, მაშინაც კი, როცა ფანჯრის მიღმა რევოლუციონერებმა დაიწყეს პროკურატურის ხელში ჩაგდება. მერე მომიწია დაბრუნება - პეტერბურგში და ჩემს ბოროტ გენიოსთან. დავიწყეთ ერთად ცხოვრება - მშვიდად, კლასიკური ბორშჩით და შაბათ-კვირას ფილმებით. თავისუფალი ვიყავი, სამსახური არ მჭირდებოდა. მეგობრებსაც - „ემიგრაციის“ დროს მეგობრების წრე ეკვატორის ზომიდან სამ ადამიანამდე შემცირდა, რომლებმაც ოჯახი შექმნეს. მიწა ნელ-ნელა ქრებოდა ჩემი ფეხების ქვეშ და მე ეს თითქმის არ შემიმჩნევია - არ ვნერვიულობდი, რომ ამ წლის თებერვალში ის საბოლოოდ წავიდა, ჩვენ დავშორდით. და მე არ ვიყავი ბედნიერი. როგორც ჩანს, ემოციების განცდა საერთოდ შევწყვიტე.

ჩემი საშუალო დღე დაიწყო საწოლში გატარება. გამეღვიძა, ტელევიზორი ჩავრთე და სახლში საჭმელი შევუკვეთე. არა იმიტომ, რომ ჭამა მინდოდა - არ ვგრძნობდი შიმშილს. უბრალოდ, ყველაფერი ჩემს თავში ჩავყარე (ჩვეულებრივზე ორჯერ) ეკრანზე მოციმციმე სურათების ქვეშ - მათმა მნიშვნელობამ ვერ მიაღწია და არც საჭმლის გემომ. სახლის ირგვლივ მტვრის ბუჩქები დაფრინავდა - არ მაინტერესებდა. თითქოს ბეტონის ფილა დამსველდა, ფიზიკურად ვერ ავდექი - კარგი, ტუალეტში წასვლის გარდა და მხოლოდ მაშინ, როცა მართლა ცხელოდა.

დროდადრო მეგობრები მაინც მიმათრევდნენ რაღაც წვეულებებზე, კონცერტებზე - დავთანხმდი და წავედი, მაგრამ ეფექტი არ ყოფილა. არაფერი მახარებდა, თუმცა ადრე მუსიკაც მიყვარდა და კომპანიაც.

რა თქმა უნდა, მიზეზის მოძებნა ვცადე და, როგორც მეჩვენებოდა, ვიპოვე: გადავწყვიტე, რომ ყველაფერი ჩემი სიზარმაცის, ნებისყოფის სისუსტის, სისულელეების, უსარგებლობის ბრალი იყო და სია გრძელდება. აი ეს არის - დეპრესიის მიერ ჭკვიანურად დადგმული ხაფანგი. საკუთარ უღირსობაში არწმუნებთ საკუთარ თავს, რაც კარგავთ სიცოცხლის ნების ბოლო ნარჩენებს. დივანზე ადგომას აზრი აღარ აქვს.

ზაფხულის ბოლოსთვის მეხსიერებამ და ყურადღებამ დაქვეითდა: ერთი თეფშის გარეცხვაზე კონცენტრირებაც კი არ შემეძლო. მე არ მეშინოდა - ეს ასევე ემოციაა და მე აღარ მქონია ისინი. მაგრამ ჩემს მეგობარს შეეშინდა - მას შემდეგ, რაც დაინახა, როგორ ვცხოვრობდი, მან არ მითხრა, რომ მჭირდებოდა "მოვემზადო და სასეირნოდ წავსულიყავი" და სხვა "სასარგებლო" რჩევები მომეცა. მან ასევე გაიარა ანტიდეპრესანტების კურსი, ამიტომ უბრალოდ ფსიქიატრთან გამომიგზავნა.

"მე მრცხვენოდა: ახალგაზრდა ჯანმრთელი გოგონა ბოსტნეულად გადაიქცა"

ფსიქონევროლოგიურ განყოფილებაში ექიმის პირველივე კითხვამ სისულელეში ჩამაგდო. "რა გაინტერესებს საერთოდ"? Დაიკიდე! ძალიან უხერხული იყო ჩემი მდგომარეობის აღწერა - ახალგაზრდა ჯანმრთელი გოგონა ბოსტნეულად გადაიქცა. და მერე დავიწყეთ საუბარი კიევზე, ​​ჩემს დაწყევლილ კაცზე - და ცრემლები წამომივიდა. ნაცნობ რაღაცეებზე საათნახევარი ვლაპარაკობდი, ცრემლები მახრჩობდა. საუბრის დასასრულს ექიმმა თქვა: ”კარგი, რა შემიძლია გითხრათ?” "წადი სამსახურში და ტვინს ნუ აძლევ ხალხს", ძალაუნებურად განვაგრძე მისთვის. და ის არასწორი აღმოჩნდა. მე გამომგზავნეს დღის საავადმყოფოვ ფსიქიატრიული საავადმყოფოსკვორცოვ-სტეპანოვის სახელს ადაპტაციის აშლილობის დიაგნოზით.

ორი თვე დავდიოდი იქ თითქოს სამუშაოდ: ელექტროძილი, ანტიდეპრესანტები, სხვადასხვა სახის ფსიქოთერაპია. ეფექტი მაშინვე გამოჩნდა, მაგრამ არა მკურნალობიდან: ნამდვილ გიჟებში ყოფნამ გამამხნევა, რა თქმა უნდა. დაუვიწყარი განცდაა, როცა ამხანაგებს შორის ფლუოროგრაფიისთვის ჯდები რიგში, შემდეგ კი ტურებზე უსმენ ისტორიებს, როგორიცაა „დღეს ყველაფერი კარგადაა, ხმები გაქრა“.

„არტთერაპიის დროს მივხვდი, რომ მხოლოდ მხარდაჭერა არ მჭირდებოდა. მე შემიძლია ამ მხარდაჭერის ჩახშობა. ”

რამდენიმე კვირის შემდეგ თერაპიამ მოქმედება დაიწყო. გაოგნებული დავრჩი სხეულზე ორიენტირებულმა: გასაოცარია, როგორ შეუძლია შეასრულოს ერთი შეხედვით იდიოტური ამოცანები, როგორიცაა „წარმოიდგინე, რომ ხარ მარცვალი“ ან „წარმოიდგინე ძაღლი“ შენი თვალების გახსნას შენი ქცევის ნიმუშებზე. მივხვდი, რომ ძალიან გაჭირვებით დავიწყე კონტაქტი და რომ უბრალოდ „სახლში“ ვიმალებოდი პრობლემების გადასაჭრელად. არტ-თერაპიის დროს მთხოვეს მცენარის სახით ჩამომეყალიბებინა - მე გამოვძერწე ბამბა, შემდეგ კი აღმოჩნდა, რომ არა მხოლოდ მუდმივი მხარდაჭერა და მხარდაჭერა მჭირდება, არამედ შემიძლია ამ საყრდენის დახრჩობა - კარგი ვერსია, რეალურად ბევრს ხსნის.

ასევე იყო ინდივიდუალური სესიები ფსიქოთერაპევტთან. მადლობა ამ ჯადოსნურ ქალს: მან დაიწყო ჩემი ტანჯვის გადატანა იძულებითი ნაბიჯისა და ცხრაწლიანი სასიყვარულო ეპოსის თემაზე, მან საბოლოოდ აღმოაჩინა დიდი თანხარამ, რაც ყოველთვის მაძლევდა ხელს ცხოვრებას. მისი წყალობით ვისწავლე „არას“ თქმა, ილუზიების არ შექმნა, საკუთარი თავის დაფასება და მოსმენა. გაკვეთილების შემდეგ აღარ მინდოდა საბანში დამარხვა, რაღაცის გაკეთების სურვილი დავიწყე. ბეტონის ფილა გაქრა. მივხვდი, რომ უკვე ორი წელია არ მეღვიძება არა მხოლოდ კარგ, არამედ ნორმალურ ხასიათზე, საკუთარი თავის სიძულვილის გარეშე! და უცებ მან დაიწყო ღიმილი შიგნით და გარეთ. ერთხელ გამვლელმა თქვა: "გოგო, ბედნიერი ხარ, ყოველთვის ასე იყავი". მაგრამ განსაკუთრებული არაფერი მომხდარა, უბრალოდ ისევ საკუთარი თავი გავხდი.

.
==========

პასუხისმგებლობის უარყოფა: განსაკუთრებით ამხანაგი მაიორისთვის და მისი კოლეგებისთვის სამართალდამცავი ორგანოებიდან და სხვა მსგავსი ორგანიზაციებიდან: ტექსტი არის ფიქცია, ფანტაზია, ფანტაზიის ნაყოფი. ყველა სახელი, ადგილი, მოვლენა და პერსონაჟი ფიქტიურია და ნაცვალსახელი „მე“ და ფსევდოდოკუმენტური პრეზენტაციის სტილის გამოყენება სხვა არაფერია, თუ არა მხატვრული მოწყობილობა. ნახატები დახატულია... არა მეკობრულ Photoshop-ში, არამედ GIMP-ის ლიცენზირებულ GNU ტომში, რეალობასთან ნებისმიერი დამთხვევა შემთხვევითია და საერთოდ, ავტორს და ლირიკულ გმირს არ აურიოთ.

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში ყოფნის ჩემი გამოცდილებით საზოგადოების ინტერესიდან გამომდინარე, ასევე საკუთარი სიზარმაცის გამო (ყოველ ჯერზე ყველაფრის გამეორება მწყდება), გადავწყვიტე ამის შესახებ ცალკე პოსტი გამეკეთებინა.

ვცდილობდი ტექსტს წაკითხული სახე მიმეღო, მაგრამ მოვახერხე თუ არა, მკითხველმა უნდა განსაჯოს. და, დიახ, გაფრთხილებთ, ბევრი წერილი იქნება. სწორედ ამ მიზეზით, ანგარიში დაყოფილია რამდენიმე ნაწილად (ეს არის პირველი).

ასე რომ, კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება შიზოფრენიკის, შიზოტიპური, OCD, დისოციაციური ადამიანის ბლოგზე (რა დიაგნოზები დამისვეს ამ შესანიშნავ დაწესებულებაში ყოფნისას!).

როგორ მოვხვდი იქ?

ვფიქრობ, რომ ამ ბლოგის ზოგიერთი პოტენციური მკითხველი, რომელიც პირადად მიცნობს, გაოცებული და გარკვეულწილად დაბნეული იქნება იმის გაცნობიერებით, რომ გასული წლის განმავლობაში ოთხი თვე გავატარე ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში. სოციალური და გონებრივი კონტექსტი, რამაც მიმიყვანა ამ შესანიშნავ ინსტიტუტამდე.

ხშირად დასმული კითხვები მოუთმენლებისთვის

ქ: ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში იყავი?
ა: დიახ. ივლისიდან სექტემბრამდე და ნოემბრიდან იანვრამდე.

ქ: რა ხარ, გიჟო? სერიოზულად?
ა: დიახ. და არსებობს ოფიციალური დიაგნოზი: F21.8 - შიზოტიპური აშლილობა. სამმა ფსიქიატრმა, სამმა ფსიქოლოგმა გამიკვლევა, ასე რომ, ეჭვი არ მეპარება.

ქ: გიჟი ხარ?
ა: სუბიექტურად არა. მეჩვენება, რომ ბევრზე ნორმალურიც კი ვარ :) მაგრამ პირველადი ცოდნა მაქვს ფსიქოლოგიის, ფსიქოთერაპიისა და ფსიქიატრიის შესახებ (შემდგომში ტექსტში ამ სამ სფეროს დავარქმევ, სადაც მათი გამიჯვნა არ არის საჭირო, ”ტვინის მეცნიერება ”) მეუბნება, რა დიახ.

ქ: და რა გჭირს? ხედავ ეშმაკებს? იმპერიალისტური დაზვერვის აგენტებისგან, რომლებიც ამოწმებენ ტვინს Მობილური ტელეფონები, მიმალავ?
ა: . არსებობს ბოდვითი კონცეფცია (ურთიერთობების იდეები). დადგინდა შიზოფრენიული ტიპის აზროვნების დარღვევები.

ქ: და როგორ დაგეხმარათ მკურნალობამ?
ა: არა. Საერთოდ.

ქ: რეალურად იყავით ნამდვილ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში? ისე, როგორც ფილმში ვნახე, მიწისქვეშა ჰიდრავლიკური სეიფის კარებით?
ა: Კი და არა. დიახ - იმ გაგებით, რომ ეს არის ნამდვილი ფსიქიატრიული საავადმყოფო. არა - იმიტომ, რომ მე ვიყავი საკმაოდ მარტივ/პრივილეგირებულ განყოფილებაში.

ქ: აბა, როგორ არის, აბსოლუტურად საშინელებაა?
ა: არა. არის არაერთი უსიამოვნო მომენტი, მაგრამ, ზოგადად, შესაძლებელია არსებობდეს. თქვენ შეგიძლიათ გაიზარდოთ და განვითარდეთ ცოტათი, სხვადასხვა გზით. ზოგჯერ - მკურნალობის წყალობით, ხშირად - ამის მიუხედავად.

ქ: ნებაყოფლობით წახვედით თუ აიძულეთ?
ა: ნებაყოფლობით-სავალდებულო. ერთის მხრივ, ფორმალურად, ახლობლებმა დამაბრუნეს. მეორე მხრივ, მე არა მხოლოდ წინააღმდეგი არ ვიყავი, არამედ აქტიურად მინდოდა.

ქ: მართალია, რომ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოებში<...>?
ა: ვინ ჯანდაბა იცის. ინსაიდერული ინფორმაციის თანახმად (ამ შემთხვევაში ეს იგივეა, მიუხედავად წყაროსა, მიღებულია თუ არა პაციენტებისგან თუ პერსონალისგან), რუსეთის ყველა ფსიქიატრიული საავადმყოფო ძალიან განსხვავებულია. და ის, რაც ერთისთვის არის მართალი, შეიძლება არ იყოს ჭეშმარიტი მეორესთვის. შევეცდები დეტალურად და ჭეშმარიტად აღვწერო მხოლოდ ერთ-ერთში დარჩენის გამოცდილება.

ამრიგად, მკითხველის პოტენციური ცნობისმოყვარეობის ძირითადი ნაკადის დაკმაყოფილების შემდეგ, ჩვენ გადავდივართ დასვენებულ თხრობაზე.

ყველაფერი 2015 წლის აპრილში დაიწყო, როცა სამსახურიდან გამათავისუფლეს. უფრო ზუსტად, ყველაფერი გაცილებით ადრე დაიწყო, მაგრამ ამ შემთხვევაში მოსახერხებელია ამოსავალ წერტილად სწორედ ამ პერიოდის აღება. ასე რომ, მე დავკარგე სამსახური: სანქციების გამო, ჩემმა კომპანიამ მნიშვნელოვნად შეამცირა ყოფნა რუსეთში, რამაც, სხვა საკითხებთან ერთად, გამოიწვია მასობრივი გათავისუფლება. მე არ ვარ განაწყენებული ჩემი ყოფილი დამსაქმებლისგან, ჩვენ ძალიან კარგად დავშორდით: მათ გადაუხადეს სოლიდური კომპენსაცია, დამეხმარნენ რეკომენდაციებით და, ზოგადად, ბოლომდე დამიჭირეს.

თუმცა, როგორც არ უნდა იყოს, სამსახურის დაკარგვა ჩემთვის დიდი სტრესი იყო. გავითვალისწინებ საერთო ლოგიკურ შეცდომას „Post hoc, ergo propter hoc“, მე ვიტყვი, რომ სამსახურიდან გათავისუფლებისთანავე დამემართა: დამავიწყდა წერა-კითხვა. ვუყურებდი რუსულენოვან ტექსტებს, ვნახე წერილები, მივხვდი, რომ ეს იყო ადამიანებს შორის ინფორმაციის გაცვლის საშუალება, მაგრამ არ შემეძლო ასოების სიტყვებად და სიტყვების გამონათქვამები. მსგავსი განცდა ახლაც უცნობ ენაზე ტექსტების ნახვისას იჩენს თავს: უყურებ რაღაც ჩინურ ტექსტს, მაგრამ საერთოდ ვერ ხვდები რაზეა საუბარი, თუმცა იცი, რომ მასში, ალბათ, გარკვეული ინფორმაციაა დაშიფრული.

უფრო მეტიც, დამავიწყდა ფილმების ყურება. ეკრანზე მოძრავი ფერადი ლაქები არ ქმნიდნენ პერსონაჟებისა და საგნების ცნობად გამოსახულებებს და არ ატარებდნენ რაიმე მნიშვნელობას, თუმცა, ისევ და ისევ, იყო გაგება, რომ ეს აშკარად რაღაც შინაარსიანი თხრობა იყო.

ამ მდგომარეობაში ჯერ ნევროლოგთან მივედი, შემდეგ ფსიქიატრებთან PND-ში. ზოგიერთ სპეციალისტთან მუშაობა ძალიან პროდუქტიული იყო (ის, რომ ახლა ვწერ ამ ტექსტს, უდავოდ მიუთითებს მკურნალობის მნიშვნელოვან პროგრესზე), სხვებთან -.

გავიდა დრო, თანამდებობიდან გათავისუფლებისთანავე მიღებული ფული თანდათან დნება და მე უფრო მეტად ვგრძნობდი სამსახურის შოვნის საჭიროებას. როგორც ჩანს, რა პრობლემაა? მაგრამ იყო (და არის) პრობლემა: მე ვერაფერს ვაკეთებ. ნებისმიერი სამუშაო, რაც არ უნდა იყოს ის, მოითხოვს გარკვეულ უნარებს, რაც მე არ მაქვს. უფრო მეტიც, ის ფაქტი, რომ უნივერსიტეტში სწავლის ხუთწლიანი და 10+ წლის შემდეგ მომსახურეობის ხანგრძლივობამე არაფერი ვისწავლე, რაც, როგორც ჩანს, ვარაუდობს, რომ პრობლემა მე ვარ.

ამ პრობლემის გადასაჭრელად დავიწყე ფსიქიკური ჯანმრთელობის დარგის სპეციალისტების დახმარების ძებნა (ეს არის საერთო სახელწოდება ლიტერატურაში "შემცირების მაღაზიებისთვის". განსხვავებული ტიპები). ისე მოხდა, რომ ახლობლებს ფსიქიკური პრობლემები ვერ დავუმალე და ისინიც ჩაერთნენ ამ პროცესში.

მცდელობა - ჰოსპიტალიზაცია ქალაქის ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში

პარასკევიდან შაბათის ჩათვლით ერთ ღამეს, ნათესავმა (შემდგომში R-1) დამირეკა და მიბრძანა, შაბათს დილით ადგილობრივ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში ჩემი ნივთებით გამოვსულიყავი. რადგან ის საკმაოდ გავლენიანია, მივხვდი, რომ თუ უარს ვიტყოდი, რამდენიმე საათში ჩემ ადგილას მოვიდოდნენ ძლიერი ბიჭები და თავაზიანად, მინიმალური დაჟეჟილობებითა და სხვა დაზიანებებით, სწორ მისამართზე მომიყვანდნენ. ასეთი პერსპექტივის არსებობისას, მე ვარჩიე დავთანხმებოდი - ამან მომცა საშუალება მშვიდად მოვემზადო და ცოტა დამეძინა.

დანიშნულ დროს მივედი ადგილზე. იქ R-1 დამხვდა R-2-ის კომპანიაში (ვფიქრობ, გასაგებია, რომ ეს აბრევიატურა ნიშნავს "ნათესა-2"). ორივე მხრიდან შემომხვიეს (თითქოს გაქცევას ვაპირებდი) და პოლიციის განყოფილებაში გამიყვანეს. R-2, თავისი რეგალიების, პოზიციისა და რეპუტაციის გამოყენებით, ადვილად შეაღწია მრავალრიცხოვან ზოლში, რომელიც ჰყოფს ფსიქოს სამყაროს ადამიანების სამყაროსგან და ჩვენ აღმოვჩნდით განყოფილებაში.

შემდეგ დაიწყო ერთიანი ცირკი: R-2-მა მენეჯერს დაურეკა. განყოფილება და ავტორიტეტული ტონით გასცა ბრძანება, სასწრაფოდ დამეგდო. განსაკუთრებით სასაცილოა, რომ გამომიცხადეს, რომ "უბრალოდ შემომხედავდნენ", მაგრამ მე ყველაფერი მესმოდა და მზად ვიყავი მოვლენების ასეთი განვითარებისთვის: თან მქონდა ზურგჩანთა ტანსაცმლით, ჩემი მეგობრები გააფრთხილეს და ა.შ. თუმცა, R-2-ის მოლოდინის საწინააღმდეგოდ, ხელმძღვანელმა. დეპარტამენტმა სათანადო პატივისცემა არ გამოიჩინა და უარი თქვა იმ მოტივით, რომ სულ ცოტა ხნის წინ „ამ ქურდებიდან ერთ-ერთმა თავი კინაღამ ჩამოიხრჩო და მან კუბოში დაინახა ეს ფუნთუშები“.

R-2-მა შეახსენა მენეჯერს ვინ იყო ის, ჩამოთვალა მისი მრავალი ტიტული და რეგალიები, მაგრამ ამ უკანასკნელზე არანაირი გავლენა არ მოახდინა. ცოტა უფრო გაღიზიანებული გახდა და ხმაში ოდნავი დაღლილობა გამოჩნდა. ნელა, ნაზად, სუსტი გონების, კაპრიზული ბავშვის მსგავსად, მენეჯერმა გაიმეორა R-2-ს, რომ არ აპირებდა ჩემს ჰოსპიტალიზაციას და რომ თუ R-2 ასე დაინტერესებული იყო ამ პროცესით, მას შეეძლო წასვლა... არა, არა იქ, სადაც შეიძლება იფიქროთ და გადაუდებელი დახმარების განყოფილებაში განახორციელოს პირველადი გამოკვლევამე, როგორც მორიგე ფსიქიატრს და გადავწყვიტე ჰოსპიტალიზაცია, როგორც სტანდარტული პროცედურის ნაწილი.

R-2 გაბრაზდა და დაიწყო მენეჯერის მუქარა სხვადასხვა სახის შედეგებით - ფინანსური, კარიერული და ა.შ. მენეჯერი უდარდელად დარჩა (პატივისცემა!), თვინიერად აღიარა, რომ ჩვენ ყველანი, ზოგადად, დაუცველები ვართ და ხაზს უსვამდა, რომ ამ შემთხვევაში ის თავის უფლებაშია და ჯერჯერობით უცნობია ვინ წააგებს ამ კონფლიქტში.

გააცნობიერა, რომ მუქარას არ მოჰქონდა სასურველი შედეგი, R-2-მ გადაწყვიტა უბრალოდ ეყიდა მენეჯერის ერთგულება. რატომ არ მიხვიდე სასწრაფოში და წახვიდე სტანდარტული პროცედურაჯერ კიდევ არ მესმის: როგორც ჩანს, მათ აქვთ საკუთარი ლოგიკა იქ, საზოგადოების მაღალ ფენებში, საყოველთაოდ მიღებულისგან განსხვავებული. პროცესი საკმაოდ სასაცილოდ გამოიყურებოდა, ცუდი განგსტერული ფილმების საუკეთესო ტრადიციებში: „აბა, ხომ ხედავთ, ჩვენ ნამდვილად გვჭირდება მისი ჩამოგდება. ბიჭი ავად არის, ის სასწრაფოდ უნდა ჩააგდოთ და მკურნალობა! ეს ჩვენთვის ძალიან მნიშვნელოვანია! ” ყოველ სიტყვაზე გამომიყვანეს დიდი კანონპროექტიდა შეუერთდა გენერალურ პაკეტს, რომელიც აშკარად უბედური მენეჯერისკენ იყო მიმართული.

იგი, როგორც ჩანს, თავაზიანობის ნაშთებს აგროვებდა, ცოტა ხნით გაჩუმდა, შემდეგ კი, გამოცდილი გონებრივი ჩამორჩენის მასწავლებლის შეუღწეველი სახით, კიდევ ერთხელ გაიმეორა თავისი აზრები, სად უნდა წავიდეთ, რატომ იქ და რამდენად ძვირფასები ვართ. გახდე მისთვის ბოლო N წუთში.

არ მიიღო ის, რაც სურდა, R-2-მ დაიწყო ახალი ტაქტიკის გამოყენება - ზეწოლა სამწუხაროზე. თქვით, თქვენ გესმით, რომ ჩვენ ნამდვილად გვჭირდება ეს, რომ ჩვენ ვიქნებით თქვენს ვალში, რომ ასეთი გავლენიანი ოჯახისთვის მიწოდებული სერვისის არსებობა, რა თქმა უნდა, ბევრ უპირატესობას მატებს ქველმოქმედის კარმას, რომელიც აუცილებლად გადაიქცევა ამ უკანასკნელის არჩევანის რეალური ხელშესახები სარგებელი უახლოეს მომავალში. მაგრამ მენეჯერი მტკიცე იყო, მისი მოთმინება ამოიწურა და მან ნაზად მიანიშნა, რომ განყოფილებაში იყვნენ ძლიერი ბიჭები, რომლებსაც შეეძლოთ არასასურველი შემაშფოთებელი სტუმრების გაყვანა ამ შესანიშნავი დაწესებულების მყუდრო კედლების გარეთ.

არაფერია გასაკეთებელი, რ-2 დამთანხმდა მორიგე ფსიქიატრთან გადამეყვანა. ის და R-1 შევიდა მის კაბინეტში, საკმაოდ დიდხანს ისაუბრეს რაღაცაზე და მერე დამირეკეს. ძალიან მომეწონა მორიგე ფსიქიატრი: უპირველეს ყოვლისა, მან თავაზიანად, მაგრამ დაჟინებით გამოიყვანა R-1 და R-2 თავისი კაბინეტიდან, რის შემდეგაც მან დამისვა კითხვა: „გინდა შენ თვითონ დაიძინო, თუ ეს გააკეთე. ორმა გაგათრია.” ასეთი მონაწილეობით გაკვირვებულმა და შინაური ფსიქიატრიისადმი დიდი მადლიერების გამო (მეორე საღად მოაზროვნე ადამიანი დღეში, ასეთი იღბალი ყოველდღე არ ხდება), მოკლედ ავუხსენი ის სიტუაცია, რომელიც იყო ის, რომ მე პრინციპში არ მეზარება დარჩენა. ფსიქიატრიული საავადმყოფო, თუ დამეხმარება, მჭირდება ჩემი მთავარი პრობლემის გადაჭრა, მაგრამ ახლა ამისთვის მზად არ ვარ: ორშაბათს მაქვს დაგეგმილი მნიშვნელოვანი ლექცია, რომელსაც ძალიან მინდა დავესწრო, რათა ორგანიზატორებს თავი არ დავანებოთ. და, გულწრფელად რომ გითხრათ, მე არ ვარ დარწმუნებული, რომ მიზანშეწონილია ჩემი განთავსება ამ მშვენიერ დაწესებულებაში.

შემდეგ ექიმთან ვილაპარაკეთ ფროიდზე, იუნგზე, ნეოფროიდიზმზე, ბეკის კოგნიტურ მიდგომაზე და ტერი ბიჰევიორისტებზე (როგორც სკინერი), განვიხილეთ ყველა ამ მიდგომის პერსპექტივები ჩემს შემთხვევაში, ექიმმა გამიმხილა ამაში დარჩენის რამდენიმე სირთულე. კონკრეტული დაწესებულება („შემიძლია შეგიყენო, მაგრამ ჩვენი პირობები ისეთია, რომ ერთ კვირაში რაიმე პოზიტიურ დინამიკას დამანახებ, თუ გაგიშვებდი, ახლა სულ სამი მყავს... ჩემო კოლეგებო. , ფსიქიატრები...“), რის შემდეგაც გადაწყვიტეს, რომ აზრი არ აქვს, ეს იდეა არ მომხდარიყო და ერთმანეთით კმაყოფილები დაშორდნენ.

არ ვიცი, რა უთხრა R-1-ს და R-2-ს, როდესაც ისინი შევიდნენ ოფისში ჩემი წასვლის შემდეგ, მაგრამ მე შემიყვანეს მანქანაში და გადამიყვანეს სხვა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, დაახლოებით 150 კმ-ის მოშორებით. პირველიდან. მეორე ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში არაფერი საინტერესო არ მომხდარა, ექიმები არ იყვნენ და უმცროსი პერსონალი არაფერს აგვარებდა. ცოტა ხანი შემოვიარეთ ტერიტორია, რის შემდეგაც სახლში დამაბრუნეს. გზაში ორშაბათს ვივაჭრე: მითხრეს, რომ ჰოსპიტალიზაცია სამშაბათს მოხდებოდა. ეს არის ის, რაც საბოლოოდ მოხდა.

ორშაბათის საღამო და ორშაბათი ღამე მშვენიერი იყო: მე ლექცია ჩავატარე, რის შემდეგაც მე და ჩემი და დიმონი საღამოს ქალაქში სასეირნოდ გავედით, გამვლელებს ვაშინებთ უზარმაზარი მსუქანი ველოსიპედით, შემდეგ კი გემრიელად ვჭამეთ კაფეში. რის შემდეგაც წავედით ადგილობრივ პარკში, სადაც ვარჯიშობდნენ კიბეებზე და მცირე არქიტექტურულ ელემენტებზე და ლანდშაფტის დიზაინიარასათანადოდ განთავსებული პარკში მართლმადიდებლური ეკლესია(ასეთი პარკი დაანგრიეს, ნაბიჭვრებო!).

სუფთა ჰაერი, სასიამოვნო კომპანია, ინტელექტუალური საუბრები, ზომიერი ფიზიკური ვარჯიში- ის იყო ლამაზი ღამე! მერე, როცა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში აღმოვჩნდი, ხშირად მახსენდებოდა იგი.

გადავწყვიტე არ წავსულიყავი დასაძინებლად. სახლში დილით ადრე, დაახლოებით რვა საათზე დაბრუნებულმა დავიწყე მშვიდად მოვემზადე ჩემს ცხოვრებაში პირველი ფსიქიატრიული საავადმყოფოსთვის. საგანგაშო იყო და, ამავდროულად, საინტერესო: ბოლოს და ბოლოს, საგიჟეთში მოვხვდებოდი. რატომღაც მთელი ცხოვრება მეჩვენებოდა, რომ ადრე თუ გვიან ყველაფერი აქამდე მოვიდოდა და აი, მე ვდგავარ ჩემი ცხოვრების ახალი ეტაპის ზღურბლზე. ლანჩთან ახლოს ჩემი და მოვიდა, უგემრიელესი ყავა მომცა, უგემრიელესი საჭმელი მომაწოდა და თავისი ყოფნით შთამაგონა. შემდეგ R-1 მოვიდა და წამიყვანა საგიჟეთში, რომელიც ჩემი სახლი გახდა მომდევნო ორი თვის განმავლობაში.

მცდელობა - პირველი ჰოსპიტალიზაცია

საკმაოდ სწრაფად და განსაკუთრებული ინციდენტების გარეშე მივედით. ფსიქიატრიული საავადმყოფო ფაქტობრივად ტყეში მდებარეობს. უფრო ზუსტად, ასე არ არის: ფორმალურად, ის არის პატარა სოფლის ნაწილი, რომელშიც ის ემსახურება როგორც ქალაქის ფორმირების საწარმოს. რა თქმა უნდა, ვიცოდი, რომ ამ ფუნქციას ყველანაირი ქარხანა და სხვა მეტალურგიული ქარხანა შეასრულებდა, მაგრამ ეს საგიჟეთია... :)

თავად შენობა და მიმდებარე ტერიტორია შემოღობილია, პერიმეტრის შიგნით ძალიან მყუდროა: ბოლოს და ბოლოს, მათ იცოდნენ როგორ უნდა საბჭოთა დროსაავადმყოფოების აშენება. მართლაც, თვალი ისვენებს და გონება მშვიდობიან განწყობაზე დგება:

საავადმყოფოს ირგვლივ სიტუაცია უბრალოდ მშვენიერია: სუფთა (როგორც თავიდან ჩანდა, მაგრამ უფრო ქვემოთ) ჰაერი, ნაძვის ხეები, ჩიტები მღერიან... თავად საგიჟეთი ორი ძირითადი შენობისგან შედგება (პირველში - ჩვენ და მწვავე. ავად), მეორეში - "იძულებითი" (მათ შესახებ ცალკე დავწერ მოგვიანებით) და რამდენიმე სამეურნეო შენობა - კვების ობიექტი, სამრეცხაო, საქვაბე ოთახი, ავტოფარეხი.

შიგნით შევედით. მისაღებში აიღეს ჩვენი საბუთები. მე ვწერ "ჩვენთან ერთად", რადგან თანამშრომლები პრაქტიკულად არ მელაპარაკებოდნენ, ამჯობინეს კითხვები დაუსვან R-1-ს: "რა სჭირს მას", "ქონდა თუ არა სუიციდური იმპულსები", "რამდენი ხნის წინ დაიწყო პრობლემები" -თითქოს ოთახში არ ვიყავი, ან თვითონაც ვერ ვპასუხობდი. უსიამოვნო შეგრძნება. იწყებ იმის გააზრებას, რომ ხარ რაღაცნაირად ნაკლი და არაკომპეტენტური.

შემდეგ მიმიყვანეს ოფისში, გამიკეთეს ტესტები (მათ შორის არც თუ ისე სასიამოვნო ფიზიოლოგიური პროცედურა, რომელიც თავაზიან საზოგადოებაში არ უნდა იყოს ნახსენები), შეაგროვეს მინიმალური მონაცემები ფიზიკურ პარამეტრებზე (სიმაღლე, ასაკი, წონა) და გასცეს ინსპექტირების ბრძანება. უზარმაზარი ტურისტული ზურგჩანთიდან ნივთები ამოვიღე და ჯიბეების შიგთავსი ამოვიღე. აიღეს ჩანგალი და დანა (დურკაში საშიში საგნები აკრძალულია), ტელეფონი და დამტენი(ტელეფონებიც აკრძალულია) და რატომღაც თეფში კოვზით (ლითონის, ეტყობა ეშინოდათ, კედელს არ გავხეხავდი და ვინმეს დავჭრიდი). სახალისო დასაწყისი.

მათ აიღეს R-1-ის ტელეფონი, თავაზიანად დაემშვიდობნენ R-1-ს და წამიყვანეს განყოფილებაში. კუპეს კარი დამზადებულია სქელი პლასტმასისგან, მყარი, გისოსების გარეშე. ვფიქრობ, დიდი სურვილით შემეძლო მისი დარტყმა, მაგრამ ასეთი სურვილი არ მქონდა: სამკურნალოდ მოვედი და არა გასაქცევად. წამიყვანეს ექთნის ოთახში, სადაც მეორე ჩხრეკა ჩაატარეს. ამჯერად ლეპტოპი წაიღეს (დამტენით და მაუსით). ჩემდა საბედნიეროდ, ელექტრონული წიგნიდა დაუტოვეს პლეერი ყურსასმენებით, რაც ძალიან გამიკვირდა, რადგან ელექტრო მოწყობილობებს ართმევენ იმ საბაბით, რომ სადენები აქვთ და კაბით შეიძლება ჩამოიხრჩო ან ვინმე დაახრჩო. უცნაურო ხალხო, იქნებ იფიქროთ, რომ მინდოდეს, თავს არ გავუკეთებ მარყუჟს ფურცლიდან;)

ჩემი ზურგჩანთის ერთ-ერთ საიდუმლო ჯიბეში მქონდა აბები (პაქსილი და კვენტიაქსი), რომლებიც საავადმყოფოში გადაყვანამდე მქონდა მიღებული. ისინი არ შენიშნეს, მაგრამ მე, სულელურად, ჩემს დას ვუთხარი ამის შესახებ. რამდენიმე ხნის შემდეგ ძალიან ვნანობ ამას.

მეორე ჩხრეკის შემდეგ ოთახში შემიყვანეს.

Გაგრძელება იქნება...

ბევრ ადამიანს, განსაკუთრებით თანამედროვე თინეიჯერებს, აინტერესებს როგორ გახდნენ ფსიქო. სინამდვილეში, ამ კითხვას არ შეიძლება ეწოდოს სწორი. საქმე იმაშია, რომ განზრახ ვერ გახდები ფსიქოზური მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ნერვულ სისტემას შეგნებულად მოახდინებ რაიმე განსაკუთრებულ გავლენას. უმჯობესია გავიგოთ, თუ რა მიზეზების გამო შეიძლება ადამიანები გიჟდებიან, პირადი უსაფრთხოებისა და პრევენციის მიზნით. ზოგს, გაურკვეველი მიზეზების გამო, სურს შევიდეს რთულად დასაჯერებლად, მაგრამ ამისთვის სულაც არ არის საჭირო ფსიქიკურად დაავადებული ადამიანები გახდნენ. საკმარისია მხოლოდ ამ დაწესებულებებს მიმართოთ დახმარებისთვის გარკვეულ შემთხვევებში. მათ შესახებ ცოტა მოგვიანებით. ჯერ უნდა გესმოდეთ, როგორ გახდეთ ფსიქო და რატომ გიჟდებიან ადამიანები.

მემკვიდრეობა

ადამიანის ფსიქიკა უზარმაზარი საიდუმლოა, რომელსაც ექიმები ბოლომდე ვერ იგებენ. საქმე იმაშია, რომ ტვინში არსებულ ნერვულ დაბოლოებებზე გავლენას ახდენს ყველაფერი, რაც ხდება ადამიანების გარშემო. და პასუხი კითხვაზე, თუ როგორ გახდე (ან წარმოაჩინო თავი ფსიქო) არის წმინდა ინდივიდუალური.

ბევრი ექიმი აღნიშნავს, რომ შესწავლილი პროცესი დამოკიდებულია მემკვიდრეობაზე. თუ ოჯახში ვინმეს ჰქონდა ფსიქიკური აშლილობა ან ნერვული სისტემის დაავადებებით დაავადებული პირები, შესაძლოა, დაავადება გადაეცეს. ხან თაობიდან თაობას გადადის, ზოგ შემთხვევაში – ყოველ მეორედ. ამიტომ, თქვენ უნდა ყურადღებით შეისწავლოთ მემკვიდრეობა. იქნებ არ მოგიწიოთ ფიქრი, როგორ გახდეთ ფსიქო. ნერვული სისტემის დაავადება თავად დაიპყრობს გონებას, როცა დრო მოვა.

დიდი შოკი

ნერვული სისტემა ადამიანის ქცევის მთავარი კომპონენტია. რაც უფრო სტაბილურია, მით ნაკლებია ალბათობა, რომ გაგიჟდეს. ამ ფაქტს ექიმები ადასტურებენ. როგორ გიჟდებიან ადამიანები? შიშების ბრალი შეიძლება იყოს პანიკის შეტევებიდა თუნდაც მძიმე ემოციური შოკი. როგორც წესი, მას უნდა ჰქონდეს უარყოფითი კონოტაცია.

მესამე, თქვენ უნდა შეადგინოთ ნამდვილი ამბავი მომხდარის შესახებ. ეს ტექნიკა განსაკუთრებით კარგად მუშაობს გაყოფილი პიროვნების მოქმედებით. თუ ადამიანი გადაწყვეტს თავს გიჟი სულელად მოეჩვენოს, მაშინ შეგიძლიათ უბრალოდ არათანმიმდევრული წინადადებებით ისაუბროთ.

Სულ ეს იყო. სამოქმედო გეგმის შემუშავების შემდეგ შესაძლებელია გადამწყვეტი ქმედებების განხორციელება. მაგალითად, ახლობელ ადამიანზე თავს დაესხმები შეძახილებით „გადი, სატანა!“, 2 წუთის შემდეგ მიდიხარ და გაინტერესებს, რატომ იყურება ყველა ცრემალურად, თითქოს არაფერი მომხდარა. ნებისმიერი არაადეკვატური ქცევა, რომელიც რამდენჯერმე განმეორდება, ადრე თუ გვიან ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მიგვიყვანს.

დეპრესია

როგორ გავხდეთ ფსიქო სახლში? ყოველთვის არ გჭირდებათ თამაში ან თავის ნამდვილ დაზიანებებზე გაჩენა. თანამედროვე ფსიქოლოგებიმიუთითეთ, რომ დეპრესიამ შეიძლება გამოიწვიოს კიდეც ჯანმრთელი ადამიანიფსიქო.

ამიტომ, ჩვენ შეგვიძლია გირჩიოთ, რომ დეპრესიაში „ჩაგდოთ“. ამ მდგომარეობაში დიდხანს დარჩენა უარყოფითად იმოქმედებს ნერვული სისტემა. და ამ სიტუაციაში შეგიძლიათ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში წასვლა.

მოზარდებს ყველაზე ხშირად აგზავნიან ასეთ დაწესებულებებში, როცა აქვთ სუიციდური მიდრეკილება. სხვათა შორის, ეს არის თქვენი პიროვნების ფსიქიკურად არაჯანსაღად წარმოჩენის ერთ-ერთი ვარიანტი. ბევრი ადამიანი გვირჩევს დაწეროს და გამოაცხადოს თქვენი სიკვდილის სურვილი, ასევე ხელების დაჭრა პირით (თუნდაც ზედაპირული ჭრილობები გამოიღებს შედეგს). და ძალიან მალე სხვები დაიწყებენ ადამიანის გიჟად მიჩნევას.

მშობიარობა

ძნელი წარმოსადგენია, მაგრამ მშობიარობასაც შეუძლია დარტყმა მიაყენოს ადამიანის ფსიქიკას. არსებობს ასეთი რამ, რაც ხდება როგორც მამაკაცებში, ასევე ქალებში. არანაირი მკურნალობა ამ დაავადებისზოგიერთ შემთხვევაში შეიძლება გაგიჟდეთ და შემდეგ მოხვდეთ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში.

ამიტომ, უნდა გაითვალისწინოთ: მშობიარობა და შეფერხება ჰორმონალური დონეხელს უწყობს ნევროლოგიური პრობლემების განვითარებას, რაც იწვევს შეუსაბამო ქცევა. ეს პროცესი არის ძლიერი ემოციური დაძაბულობა და სტრესი სხეულისთვის. არავინ იცის, როგორ იმოქმედებს მშობიარობა ქალის ქცევაზე.

ახლა გასაგებია, როგორ ხდებიან ადამიანები ფსიქიკურად დაავადებულნი. ყველაზე ხშირად, განზრახ ვერ გაგიჟდები. უბრალოდ იმოქმედე სიგიჟეზე. ტვინში ყველა ცვლილება უკონტროლოდ ხდება. ნებისმიერი ემოციური აჯანყების შემთხვევაში სჯობს ექიმს მიმართოთ – ისინი დაგეხმარებიან დეპრესიასა და სიგიჟემდე არ მიიყვანოთ თავი.

16:00, 02.11.2017

ფსიქიკური დაავადებისადმი საზოგადოების დამოკიდებულებაში ორი უკიდურესობაა. პირველი არის მარგინალიზაცია. როგორც საშიში, საშინელი ფსიქოსოები. მეორე არის რომანტიზაცია. მაგალითად, მე ვარ ისეთი დახვეწილი რომანტიკოსი, ბიპოლარული პიროვნებით. ორივე შორს არის რეალობისგან. Ფსიქიკური დაავადება- ეს, პირველ რიგში, ის დაავადებებია, რომლებსაც მკურნალობა სჭირდება. რაც ადრე მით უკეთესი. და ჯობია ერთხელ დარჩე ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, ვიდრე მთელი ცხოვრება სიგიჟით მოიწამლო.

ლუნა გაესაუბრა ადამიანებს, რომლებიც ერთხელ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მოხვდნენ და გარკვეული დრო იქ გაატარეს. მათ გაუზიარეს თავიანთი გამოცდილება და უამბეს თავიანთი შთაბეჭდილებები პირობების შესახებ. სამკურნალო პროცესი, საინტერესო მეზობლები. აქაური მეზობლები მართლაც ხშირად არიან საინტერესო. მკურნალობა ეხმარება, მაგრამ არა ყოველთვის. და პირობები, ისტორიების მიხედვით თუ ვიმსჯელებთ, წლიდან წლამდე ნელ-ნელა, მაგრამ აუცილებლად უკეთესდება.

იზრუნეთ საკუთარ თავზე და თქვენს ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე. ჩვენი ახალი ტექსტი- ამის შესახებ.

რამდენიმე სახელი შევცვალეთ.

ჯოხარი:

2017 წელს დამისვეს ბიპოლარული დიაგნოზი. ატმოსფერო ძალიან მოსაწყენია, გასაკეთებელი არაფერია. კარგი, შეგიძლია წიგნი წაიკითხო.

მეზობლები სხვადასხვა ხარისხითვინც წავიდა. ერთმა მათგანმა დამალა ჩემი პონი, რომ არ მოეპარათ. მკურნალობის პროცესი მოიცავდა კომპეტენტური თერაპიის შერჩევას განაწილებული ტაბლეტების სახით.

მახსოვს ის მოწესრიგებული, რომელიც ერთი და იგივე ბაბუას აიძულებდა ყოველდღე დაესუფთავებინა. მისი დასუფთავების ძალისხმევის 70% თავმოყვარეობას შეადგენდა ნერვული ტიკები. მართლაც: ნაბიჯის გადადგმის მიზნით თავი გადააქნია, ენა ჩარგო-გარეთ, მხრები აიჩეჩა და გვერდიდან გვერდით აკოცა. მოწესრიგებულთან ხანმოკლე დიალოგის შემდეგ გაირკვა, რომ ბაბუას აშორებდნენ დევიდ ლინჩის საქმისადმი მბრძანებლის დიდი სიყვარულის გამო.

ვალენტინა:

შარშან იყო. ყველაფერი იმით დაიწყო, რომ ფსიქიატრმა ფსიქიატრმა მითხრა, რომ ყველაფერი, რაც მას შეეძლო ჩემთვის იყო, იყო მომწესრიგებელთა დარეკვა და ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში ადგილზე გაგზავნა, მე კი უარის თქმა არ შემეძლო. ადგილზე ერთი დარეკვის საშუალება მომცეს, რის შემდეგაც ყველაფერი აიღეს, პიჟამა მომცეს, ფენაზეპამი მომცეს და შემდეგი სამი დღე აღარ მახსოვს.

პირველი მოგონება ისაა, როგორ ვდგავარ ტუალეტთან და ვტირი, ვერ ვბედავ იქ შესვლას, რადგან ყველა კარი ღიაა, კონფიდენციალურობა შეუძლებელია და ერთ-ერთ ტუალეტთან შიშველი ქალი ღეჭავს პურს. მას ამის გამო დაარტყეს, რადგან ყველას პური სთხოვა და იატაკზე დაამტვრია. ექთანი მარწმუნებს, ან ტუალეტში წასვლა გადავწყვიტე, ან ოთახში შევიდე და ვიტირო.

მწეველებს უჭირდათ - სიგარეტს აძლევდნენ სოციალურად სასარგებლო სამუშაოსთვის, როგორიცაა იატაკის რეცხვა, სასადილოში მუშაობა და სხვა.

ჩემი წიგნი მოიპარეს! მეტიც, აირჩიეს ესტონური მოთხრობების კრებული, რომელსაც ღრმად დაინტერესებული პირის თქმით, არავინ კითხულობს (ღრმად დამთრგუნველი ისტორიები ესტონეთის ჭაობების სოფლის მცხოვრებლებზე). ამან გამოავლინა რეალური სამიზნე აუდიტორია!

ვიზიტორებს შეეძლოთ კვირაში ორჯერ მოსულიყვნენ და მოჰქონდეთ Გემრიელი საკვები(დაშვებულთა სიიდან). ერთ დღეს მომიტანეს რამდენიმე ნაჭერი ხორცი და ყავის თერმოსი (ზოგადად აკრძალულია, მაგრამ აშკარად არც ისე მკაცრად) და მე მოვახერხე კონტრაბანდულად გადავეტანა ისინი ქალს, რომელსაც არავინ სტუმრობდა და ამიტომ არ შეუშვეს შეხვედრის ოთახში. . ტიროდა და ამბობდა, რომ ორი წელია არ უნახავს შემწვარი ხორცი. მან მოუყვა თავისი ცხოვრების ისტორია სხვა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, საიდანაც ირკვევა, რომ მე წარმოუდგენლად გამიმართლა.

ნამდვილად გაუმართლა. აღფრთოვანებული ვარ ექთნების მოთმინებით, რომლებიც ზოგადად საკმაოდ სწორად იქცეოდნენ პაციენტების მიმართ. საავადმყოფოს ტერიტორიაზე ფუნქციონირებს კლინიკა, სადაც ყველა პაციენტს ჩაუტარდა სხვადასხვა გამოკვლევები და ტესტები (რაიმე, მე არ მაქვს აივ და სხვა). ბოლოს აღარ მინდოდა ოცდამეხუთე სართულიდან გადაგდება და ცხოვრება მომინდა.

ევგენია:

ჩემი მკურნალობა დიდი დეპრესიული აშლილობაგასული წლის ბოლოს დაიწყო. ქმართან ურთიერთობა გამიფუჭდა, ერთ-ერთმა საუკეთესო მეგობარმა მიმატოვა, ოპერაცია გავიკეთე, ირგვლივ ყველა კვდებოდა. ყველაფერი ძალიან ცუდად იყო და როცა მოსკოვის ფსიქიატრიული ცენტრის სპეციალისტი დავარწმუნე, რომ მიმეღო - წლის ბოლო იყო, გიჟური რიგები იყო, ადგილები არ იყო, უბრალოდ, ფუდკორტიდან დავრეკე და ვიყვირე. ტელეფონი, ცრემლებით მახრჩობელა, რომ ახალი წელი მოვიდა, დრო, როცა თვითმკვლელობათა რიცხვი იზრდება და რომ რაღაცას აუცილებლად გავაკეთებ საკუთარ თავზე.

ვიფიქრე, რომ ყველაფერი ასე იქნებოდა: ახლა ვისაუბრებთ, დივანზე ვიტირებ, აბებს დამიწერენ და 3500-ზე წავალ მასთან სასაუბროდ ორ-სამ კვირაში ერთხელ და ყველაფერი კარგად იქნება. Ასე არა.

მოსმენის შემდეგ ბევრი მკითხეს ზოგადი საკითხებიჩემი მდგომარეობის შესახებ, შემდეგ კი, ძალიან დაბნეული, გადავედი შემდეგ კაბინეტში, საიდანაც ფსიქიატრი გამოვიდა რეკომენდაციით. კრიზისული ცენტრიერამიშანცევის სახელობის 20 სახელმწიფო კლინიკურ საავადმყოფოში. მედუზაზე ადრეც მქონდა წაკითხული CC-ის შესახებ და, რა თქმა უნდა, არ მეგონა, რომ ოდესმე იქ აღმოვჩნდებოდი, როგორც პაციენტი.

მეორე დილით მივედი იქ რაღაც დახეული სვიტერით, თმის ვარცხნის გარეშე, მაკიაჟის გარეშე, სულ ვტიროდი. მომღიმარი ექიმი დამხვდა, მელაპარაკა და ჰოსპიტალიზაცია შემომთავაზა.

ერთხელ საავადმყოფოში, მაშინვე შევამჩნიე შევიწროებული მდგომარეობა. ჩემი საწოლი იყო გაფორმებული, ფანჯრებს სახელურები არ ჰქონდა - მხოლოდ ექთნებს ჰქონდათ სახელურები, ფანჯრები კი მხოლოდ ვენტილაციის დროს იხსნებოდა მოთხოვნით. მეც ვფიქრობდი, რა ირონიული იყო, რომ ფსიქიატრიული განყოფილება საავადმყოფოს ყველაზე მაღალ სართულზე იყო.

ტუალეტში ფანჯრებზე გისოსები იყო. ტუალეტები არის საკეტების გარეშე. საშხაპე ოთახიც. სანამ მე და ახალგაზრდა ჩემს დამუშავებას ველოდით, განყოფილების სხვადასხვა კუთხიდან პერიოდულად ისმოდა მელოდია „ნუ ნერვიულობ, იყავი ბედნიერი“ - ეს არის შეტყობინება, რომ ერთ-ერთ პაციენტს ესაჭიროება მედდის დახმარება - ისე, IV ამოიწურა, მაგალითად, ან რაღაც სხვა - ეს.

ახალგაზრდა გოგოსთან ერთად იმავე ოთახში დამსვეს, მის გარშემო მშობლები ფუსფუსებდნენ. როდესაც ისინი წავიდნენ, ჩვენ დავიწყეთ საუბარი, უკეთ გავიცანით ერთმანეთი და ვუამბეთ ერთმანეთს ჩვენი ამბები. გოგონას შეყვარებულმა თავი მოიკლა და, რა თქმა უნდა, ყველაფერს საკუთარ თავს აბრალებდა.

ამ ამბავზე ერთმა საზიზღარმა გამოცემამ დაწერა. საყვარელი ადამიანის გარდაცვალებასთან დაკავშირებული გამოცდილების გარდა, დაიწყო ბულინგი. გოგონამ თვითმკვლელობა სცადა, ამოტუმბეს, ცოტა ხნით ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში გაგზავნეს, მაგრამ იქ არ გამოჯანმრთელდა და გადაწყდა, რომ სსკ-ში გაგზავნეს.

თავიდან გოგონა ხშირად ტიროდა ჩემს მხარზე, ჩახუტებულები ვისხედით, ბევრ სასიამოვნოს უყვებოდა და სასაცილო ისტორიებიჩემი გარდაცვლილი მეგობრის შესახებ და აუცილებლად ჩავვარდი ისტერიკაში, გავიქეცი სამედიცინო დახმარებარათა გოგონას მიეცეს წამალი ან ნარევი.

სკ-ში ნებას რთავდნენ, თან წაგეღო რაც გინდოდა - წიგნი, ლეპტოპი, ტელეფონი, თუნდაც მოლბერტი. ორიოდე წიგნი ავიღე, მობილურზე გადმოვწერე Twin Peaks და თან დავტოვე ხატვის ხელსაწყოები.

მაგრამ მე ვერაფერს გავაკეთებდი: საავადმყოფოში ატმოსფერო და მედიკამენტები ძალიან დამღლელია, მუდმივად გინდა ძილი ან ირგვლივ წოლა. იმის ძალაც კი არ მქონდა, რომ დავმუნჯებოდი სოციალური მედიაან სულელური მემების გადახვევის შემდეგ, მაშინვე გამაოგნა.

სამი კვირა საავადმყოფოში არ იყო უშედეგოდ. წამოვედი განახლებული, ცოტა უფრო გახარებული და სიამოვნებით გამოვრჩი ამ მჩაგვრელი ატმოსფეროდან და თავისუფლად ვცხოვრობდი. დაახლოებით ორი კვირის შემდეგ დავტოვე სამსახური და წავედი პეტერბურგში, იქიდან მშობლიურ ქალაქში გავემგზავრე, რადგან მივხვდი, რომ ჯერ კიდევ ძალიან დავიღალე. სახლში დავიწყე მკურნალობის გაგრძელება.

რამდენიმე ხნის წინ ისევ გავხდი პაციენტი ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში. იქ სკანდალით წავედი: დედაჩემს საკმაოდ სტიგმატირებული დამოკიდებულება აქვს ფსიქიკური დაავადება, ამის საფუძველზე დიდი ბრძოლა გვქონდა.

დედაჩემმა დამადანაშაულა, რომ ავადმყოფობის გამო შვებულებაში წავედი ჩემი კოლეგების მიტოვებაში, რომ ყველას ვნებდებოდი, მუშაობა არ მინდოდა და თითქმის ერთი წელი ვმკურნალობდი და შედეგი არ მქონდა - თითქოს. ჩემი ბრალი იყო. ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში კარგი იყო, თუმცა, ამჯერად იქ მხოლოდ რამდენიმე დღე გავატარე: დეპრესიაში ვიყავი, რომ აქ ვიყავი და დედაჩემი გაბრაზებული იყო ჩემზე, პალატაში მარტო რომ ვიწექი წვეთოვანზე და ჩემი კოლეგები ბევრს მუშაობდნენ - დანაშაულის გრძნობა ვერ მოვიშორე და სადღაც იქ ყოფნის მეოთხე დღეს გამოვცადე.

საკმაოდ კომფორტულად ვიწექი: მათ შეარჩიეს იდეალური მენიუ, ჩემი ალერგიის გათვალისწინებით, ჩემს ოთახში სხვა არავინ იყო, განყოფილებაში იყო ყველანაირი მაგარი წვრილმანი, როგორიცაა სენსორული ოთახი - შეგიძლია დახატო ყველაფერი. სხვადასხვა ნივთები ქვიშაში, შეხედეთ ჰოლოგრაფიულ სურათებს, იარეთ ზოგიერთზე... შემდეგ ფილები სხვადასხვა ტექსტურებით და შემოახვიეთ დიდი ლობიოს პარკებში.

უფრო მეტიც, განყოფილებაში ცხოვრობს ნამდვილი კაკატელის თუთიყუში, ის მხიარულად ჭიკჭიკებს და როდესაც მედდა დილით წნევის მონიტორითა და თერმომეტრით ტრიალებს, ჩიტები მის უკან დაფრინავენ და ყველას განწყობას ამაღლებენ. ვნანობ, რომ მკურნალობა შევწყვიტე და იმედი მაქვს, უახლოეს მომავალში დავასრულებ.

ახლა ვაგრძელებ ამბულატორიული მკურნალობა, ხანდახან მაშინებს, რომ შეიძლება წლების განმავლობაში გაგრძელდეს. მაგრამ უმჯობესია აბების მიღება, ვიდრე სიკვდილი.

ოლგა:

15 წლის შემოდგომაზე საავადმყოფოში წავედი. მქონდა შფოთვის მდგომარეობა, სუიციდური აზრები, აპათია და კიდევ რა ღმერთმა იცის. რაღაც მომენტში ჩემი ოჯახი შეშფოთდა და სასწრაფოდ მიმიყვანეს ფსიქიატრთან.

მათ ჩაატარეს ჩემზე სტანდარტული ტესტების სერია, გადაწყვიტეს, რომ ყველაფერი სევდიანი იყო და ეს უნდა დამეტოვებინა, რადგან ეს იქნებოდა ყველაზე ეფექტური გადაწყვეტა. მე ვნერვიულობდი ამის გამო, რადგან არ მინდოდა სახლიდან მოშორებით ცხოვრება, მაგრამ თავად საავადმყოფო არ შემაშინებდა.

მიღებაზე განყოფილების უფროსი მელაპარაკა და გულახდილად მითხრა, თავს არ მოვიკლავ. სასწრაფოდ დამინიშნეს აბები და პირველ საღამოს მოვახერხე როტავირუსის დაჭერა, ამიტომ მთელი ღამე ვიღებდი.

მერე ამის ფონზე დატრიალდა ისტერიკა, რომლის მოხსნა, ალბათ, დამამშვიდებლებით დაიწყეს, ან იქნებ მანამდეც მომცეს. მოკლედ, ტრანკვილიზატორებისა და როტავირუსის კომბინაცია სწორედ ეს არის.

პირველი სამი-ხუთი დღის განმავლობაში ვგრძნობდი, როგორი იყო თითქმის ფიზიკურად გაღვიძება: მთელი ოთახი მყავდა ლანჩზე, როგორ არ დაღვრილა არაფერი სასადილო ოთახში, ჯერ კიდევ არ მესმის. . თვითმხილველების თქმით, ის საშინლად გამოიყურებოდა.

როდესაც ახალგაზრდა მამაკაცი მოვიდა, მე უბრალოდ ძალიან კმაყოფილი გამოვედი დერეფანში მის მხარზე დასაძინებლად.

არა, ვცადე საუბარი, მაგრამ დიდხანს არ გაგრძელებულა. დღე დაყოფილი იყო: "ჰრაი, კარგად დავიძინებ!" და "ისინი ისევ დამარღვევენ ძილს!" შემდეგ კი წავედი და დავიწყე შეერთება.

მე ფსიქიატრიული საავადმყოფოს საკმაოდ უკბილო ვერსიაში მოვხვდი, იქ არავინ იყო, ვინც კარიკატურულ ფსიქოს ჰგავდა: არ იყო მოძალადე პალატა, არავინ ილუზიებით. პირობებიც რბილია: ყოველდღე ვიზიტები, პირველი კვირის შემდეგ სასეირნოდ შეგეძლო გასეირნება (ნევსკში ჩასვლა, ყავის დალევა და დაბრუნება არ იყო პრობლემა), ასე რომ, ჩემმა რამდენიმე მეზობელმა როგორღაც მოახერხა ალკოჰოლის დალევა.

ფსიქიატრიული საავადმყოფოს ყველაზე მნიშვნელოვანი ამოცანაა იმის გარკვევა, თუ რა გჭირთ. პაციენტებს შეძლებისდაგვარად არ აძლევენ დიაგნოზს, ამიტომ მე და ჩემს გარშემო ბევრი ვიჭერდით ნებისმიერ ინფორმაციას.

გვითხრეს აბების სახელები, ამიტომ ყოველ ჯერზე, როცა რეცეპტი იცვლებოდა, ადამიანი გაბრაზებული იწყებდა გუგლს, როგორ მუშაობდა ის, რაც მას გამოუწერეს და რისთვის არის ეს? ხანდახან ექიმის კაბინეტთან მეგობრის შესახებ რაღაცის გაგონებას ვახერხებდი, როცა ვიღაცის ნათესავი მოდიოდა, მაგალითად.

აბების შესახებ. აბებთან ყველაფერი სახალისოა, რადგან, რამდენადაც ვიცი, სისტემა ასეთია: დაავადების ზუსტი დიაგნოსტიკა ძვირი ჯდება, ამიტომ ისინი სვამენ რაღაც მიახლოებულ დიაგნოზს, არც თუ ისე დაფუძნებული დიდი რიცხვიტესტები და რას ამბობს თავად ადამიანი, შემდეგ კი ისინი უბრალოდ გადიან აბებს და ცდილობენ გაიგონ, რომელი მათგანი ეხმარება.

შედეგად, ადამიანი იღებს აბების კომპლექტს, რომლითაც მას შეუძლია ცხოვრება. ამ მხრივ, ერთხელ გამიმართლა: აბების კიდევ ერთმა კომბინაციამ გამოიწვია კუნთების უკონტროლო ტონუსი (ეს არის ის, რასაც ვგრძნობდი და არა ტერმინი, თუ ასეა).

როგორ გამოიყურებოდა: ვიჯექი, ვლაპარაკობდი, ვგრძნობდი, რომ რაღაც არ იყო ჩემს სახის გამომეტყველებაში. ჩემს დასთან მივდივარ და ვეუბნები: „ხედავ ეს ღიმილი? და მე არაფერს ვაკეთებ მის გამოსაჩენად. ”

ჩემმა დამ თქვა, რომ ყველაფერი რიგზეა და წავიდა მოროზოვის წვეთების დასატანად. მერე შევამჩნიე, რომ ჩემი პოზა ბალერინას ჰგავდა. - ყოველთვის ვოცნებობდი, - ვეუბნები ჩემს დას, - კარგ პოზაზე. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ აქ რაღაც არასწორია. ” ექთანმა მითხრა, ოთახში წავიდე. პალატაში წასვლა კიდევ უფრო სახალისო აღმოჩნდა, რადგან ზურგი უკან არაბუნებრივად დამიბრუნდა და ბონუსად ყბა დამეწყო. ქვემოთ და გვერდით. ყველა პაციენტზე შთაბეჭდილება მოახდინა იმან, რომ ექთნები ცდილობდნენ მცენარეული წვეთების მიცემას მამაკაცისთვის, რომელიც ნელა, მაგრამ აუცილებლად იკეცებოდა ზურგზე.

სიტუაციის კომიკურობაზე გამეცინებოდა, მაგრამ დრო არ მქონდა, ყბა ისე დამეჭიმა, რომ შესამჩნევად მტკიოდა. ვცადე, ხელით დამებრუნებინა, რომ კუნთები დამესვენა, მაგრამ დიდად არ მიშველა. შედეგად მორიგე ექიმმა თავის კაბინეტში დამირეკა, წამიყვანეს და მის წინ დამსვეს.

- ეს ადრეც მომხდარა?

-დღეს ნერვიულობდი?

-ახლა ღელავ?

- კარგი, კი, ცოტა. ყბა მეტყდება და ზურგი ისე მაქვს თაღოვანი, რომ მიჭირს სწორი გამოხედვა. მხოლოდ ზევით. - ვიტყოდი, მაგრამ ყბა მქონდა, ლაპარაკი მიჭირდა, ამიტომ ვცდილობდი, ჩემი გარეგნობით ექიმსაც იგივე გაეგო.

- საერთოდ, ახალგაზრდა ქალბატონო, ახლა ინექციას გაგიკეთებთ.

”თუ ეს არ გამოდგება, ჩვენ სხვა საავადმყოფოში გადაგიყვანთ.”

„იქ აღარ იქნება მნახველი და ზოგადად ყველაფერი უფრო მკაცრი იქნება.

შედეგად, ფენოზეპამის ინექცია გამიკეთეს და გამისუფთავეს. რატომ შემაშინეს სხვა საავადმყოფოთ და სად არის ეს საავადმყოფო - არ ვიცი.

მოგვიანებით მათ იმაზე მეტი ჰალოპერიდოლი მომცეს, ვიდრე მჭირდებოდა. ძნელია აღწერა, უნდა იგრძნო. წარმოიდგინეთ, რომ თქვენი ტვინი ავად არის. Გააცნო? ასე რომ, მეც წავედი სამეცნიერო ლიტერატურის წასაკითხად სერბებზე. შინაგანი შეგრძნებების მიხედვით, ტვინი მუდმივად ანელებს, მაგრამ ამავე დროს მას სურს რაღაცის გაკეთება. და სამი დღე მომიწია ამით ცხოვრება, რადგან პარასკევს დამინიშნეს ეს საქმე და ექიმი დაჟინებით ითხოვდა შაბათ-კვირას. ყველაფერი ძალიან რთული იყო.

მთლიანობაში, ვერ ვიტყვი, რომ ცუდ დაწესებულებაში ვიყავი. უმეტესწილად ექთნები ადეკვატური იყვნენ, ექიმები ჩვეულებრივი რუსი დაგვიანებული ექიმები იყვნენ, რომლებსაც იმ დროს ჯერ კიდევ დამატებითი ტვირთი აწუხებდათ. მე ახლაც ვსვამ აბებს, კონკრეტულად კარბამაზეპინს და იქიდან დღემდე ვუკავშირდები ჩემს ზოგიერთ მეზობელს.

Ანა:

რამდენჯერმე დავწექი. ჯერ ანორექსიისა და ბულიმიის მოსაზღვრე მდგომარეობების განყოფილებაში, შემდეგ იგივე ფსიქიატრიაში ქალთა განყოფილებაში. შემდეგ ის ფსიქიატრიაში იყო, ისევ მასთან ერთად ბიპოლარული აშლილობა, შემდეგ პიროვნების აშლილობისა და თვითდაზიანების ისტორიით.

პირველად დაწოლა საკმაოდ საინტერესო და საშინელი იყო. ადამიანებმა, რომლებიც ელაპარაკებიან, არავინ იცის ვის, ქალმა, რომელიც მესამე სართულიდან გადმოხტა.

რაც გადამარჩინა ის იყო, რომ იქ ჩემი მეგობარი გავიცანი და მასთან უფრო მხიარული იყო. ეს იყო პირველი შემთხვევა, როცა ჩემზე მრავალი წლით უფროსი ქალი დავარტყი. ღამე იყო, პირსახოცით დამიწყო ცემა და ეშმაკის შვილი მეძახდა. მომიწია დარტყმა. სხვათა შორის, ექთნები წინააღმდეგნი არ იყვნენ. მოგვიანებით დააბეს. მაგრამ მაშინ უკვე საძილე აბების ქვეშ მეძინა.

მუსიკამაც გადამარჩინა. მოსაწევ ოთახში ჯდომა და სიმღერების მღერა, ისტორიების მოყოლა - ეს ყველაფერი დამეხმარა გონების მოშორებაში საავადმყოფოს კედლებიდან და აბები, რომლებიც გულისრევას იწვევდა.

სიგარეტისთვის მათ მოუწიათ მუშაობა და ექთნების დახმარება - ტუალეტების, პალატების დაბანა და ბინძური საწოლების გასწორება.

ხანდახან სამწუხარო იყო, რომ იქ ღრმა ემოციებით მწოლიარე გოგონები ამ ყველაფერს ვერ ახერხებდნენ და უბრალოდ, კიდევ უფრო გიჟდებოდნენ.

ეს აბები ყველა ბოროტებაა მათი სუფთა სახით. მთლიანად კარგავ საკუთარ თავს, ყველაფერი გვერდით ხდება და ეს მხოლოდ აუარესებს. იმიტომ რომ არ ცნობ საკუთარ თავს. და არ მინდა ცხოვრება. და არაფრის გაკეთება არ მინდა.

საბოლოო ჯამში, მე არ ვიტყოდი, რომ ყველაფერმა მშვიდად ჩაიარა. მე ჯერ კიდევ მაქვს მანიაკალური მიჯაჭვულობა გარკვეულ საკითხებზე. ისე, თვითდაზიანება.

თუმცა უკვე ცოტა უკეთესი გახდა, რადგან აღარ მაინტერესებს სხვები და პრობლემები. ახლა უფრო მარტივად ვფიქრობ ყველაფერზე. ფიქრის დრო არ არის.

ანატოლი:

9 წლის წინ სამი კვირა ვიყავი ყვითელი კედლებით დაწესებულებაში. სურვილისამებრ წავიდა დასაძინებლად. ნარკოტიკების ქვეშ ვიყავი ბოსტნეულ მდგომარეობაში, მაგრამ მახსოვს, რომ იქ განსაკუთრებულად არავინ გამოირჩეოდა, გარდა ორისა - ერთი ბუნებრივი მაიმუნი იყო, ყვიროდა, ყვიროდა, თავს იფხანებდა.

მეორე კი, მეზობელი ქალთა განყოფილებიდან, მთლად ამქვეყნიური იყო და ხშირად ეკითხებოდა ყველას რაღაცას, მაგრამ კონკრეტულად რა, შეუძლებელი იყო გაერკვია. განყოფილება გადახდილი იყო, მაგრამ იქ საჭმელი ყველაზე ამაზრზენი იყო ჩემს ცხოვრებაში. ეს კარგად მახსოვს. კარგად, მახსოვს, როგორ დადიოდა ყველა ექიმი ქურთუკის ჯიბეებში ხელებჩაწყობილი. იქ განყოფილების კარებზე სახელურები ეჭირათ - იქიდან უბრალოდ გამოსვლა შეუძლებელი იყო.

ვმკურნალობდი OCD-ზე, მაგრამ საბოლოოდ აღმოჩნდა, რომ დიაგნოზი სულ სხვა იყო. მაგრამ ეს უკვე გაცილებით გვიან და შემოვიდა კერძო კლინიკა. შემდეგ ყველაფერი გაუმჯობესდა, რემისია გაგრძელდა 2012 წლამდე.

ელენა:

ეს იყო 2004 წელი, ვოლგოგრადი. როდესაც მე მივედი იქ პირველად მე-8 კლასში, ფსიქიატრი იმდენად არაკომპეტენტური იყო, რომ მან გადაწყვიტა, რომ სახლში მცემდნენ და გადაწყვიტა, „გამოეჩინა“ ჩემი მეურვე და უთხრა, რომ მე ვუთხარი ამის შესახებ (და ამის შესახებ მხოლოდ ამონაწერების შემდეგ გავიგე). ამის გამო, ჩემი გაწერის შემდეგ, სახლში დამიწყეს ზიზღი, რადგან ვატყუებდი და ცილისმწამებდი დეიდას, ამის გამო მუდმივი ყოველდღიური ჩხუბი და ფსიქოლოგიური ბულინგი დაიწყო, რამაც მეორე ავარია და ჰოსპიტალიზაცია მიმიყვანა.

ჩვენი ყოფნის დროს ძალიან მომეწონა ერთი ექთანი, რომელიც ჩვენი მეექვსე პალატის კართან იჯდა და ისე გვაკვირდებოდა, რომ არავინ წასულიყო. ზღურბლთან ვიჯექი, ვესაუბრეთ მას და ვხსნიდით სკანორდის თავსატეხებს. ერთკვირიანი ყოფნის შემდეგ მხოლოდ მისი წყალობით დავიწყე ლაპარაკი, რადგან თავად ექიმი აგრესიული და არაადეკვატური მეჩვენა.

მხოლოდ ჭამა დავიწყე, რომ IV-ებს არ მომცემდნენ, უხეშად და მტკივნეულად გააკეთეს - საწოლზე მიმადეს, მთელი მკლავები ჩალურჯებული მქონდა, ნემსით მაჩეჩეს, სანამ ვენაში არ ჩავიდოდნენ (იყო ასევე საშინელი სისხლჩაქცევები და მუწუკები ინექციის ადგილზე).

საინტერესო იყო ყველა სახის ტესტის გავლა; იქ ვარჯიში გოგონა მათ დღეში ერთხელ დაახლოებით ერთი საათის განმავლობაში ატარებდა.

იმ წამლების წყალობით, რაც მათ აძლევდნენ, იოლი იყო მთელი დღე და ღამე იქ წოლა, თითქმის გაუნძრევლად და ჭერისკენ ყურება, სანამ ის მედდა იქ არ იყო. დაახლოებით 20 წლის გოგონა იწვა გვერდით, მუდმივად მიბმული, ოთახში იყო მუდმივი სუნიშარდი, რადგან მოწურული ჰქონდა და მთელი დღე საცვლები არავის შეუცვლია. და ლეიბი ალბათ არ დაუშვებდა ამ სუნს.

მეექვსე პალატის შემდეგ დღის განმავლობაში შეგეძლოთ გასულიყავით აივანზე 3x3 10 კაციანი ზომით; სადილის შემდეგ, სანამ შუქი არ ჩაქრებოდა, ტელევიზორი ჩართული იყო დასასვენებელ ოთახში, არხების შეცვლა არ შეიძლებოდა. , და მხოლოდ რუსული სერიალების ყურება მოგიწიათ არყებზე და მინდვრებზე.

დიახ, და მიღებისთანავე იძულებული გავხდი მუქი შხაპის ქვეშ ცივი წყალი, მაიძულა, თმა სამრეცხაო საპნით დამებანა. იმის გათვალისწინებით, რომ ძლივს ვიდექი, გამუდმებით გულისრევა მქონდა და მხედველობა მიბნელდებოდა. ამის გამო ჩემი გრძელი და ხვეული თმა საშინლად იყო ჩახლართული, სავარცხელიც არ იყო. მათ უბრალოდ აიღეს ისინი და უზარმაზარი მაკრატლით დამჭრეს. ალბათ სულ ესაა.

ალექსანდრე პელევინი

ტექსტის დიზაინში გამოყენებულია კადრები ფილმიდან "One Flew Over the Cuckoo's Nest".

გარეკანზე არის ეპიზოდი ფილმიდან "Planet Ka-Pax"

თუ შეცდომას იპოვით, გთხოვთ, მონიშნეთ ტექსტის ნაწილი და დააწკაპუნეთ Ctrl+Enter.