Mihail Efimovici Litvak aikido psihologic. Psihologia Aikido: învățarea corectă a conflictului

Mihail Efimovici Litvak

Aikido psihologic

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

M. Litvak

Fericit! Nu cumpăra această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nici proprietarii „a doua fericire” - obrăznicia - nu ar trebui să facă acest lucru. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer gastric, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

Conține recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia mentală. Prin urmare, cred că va fi util persoanelor sensibile, inteligente, care suferă de grosolănia din jur, dar care încă nu s-au îmbolnăvit. Liderii, managerii și cei care vor să devină aceștia vor găsi în ea sfaturi utile. Cartea poate ajuta la îmbunătățirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor și la succesul în afacerea pe care ați ales-o. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar fondatorul acesteia poate fi considerat bunul soldat Schweik. Nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. „Schweik, idiotule!” – i-au spus. Nu s-a certat, dar a fost imediat de acord: „Da, sunt un idiot!” - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge inamicul. Poate că acest tip de luptă ar fi trebuit să fie numit „shweikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

Prefaţă

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Nici unul din 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizatori să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu-și recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Cu toate acestea, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se bazează pe pretenții similare ale partenerului de comunicare. Apare un conflict, o ciocnire în care nu există învingători. Frustrare, iritare, furie, depresie, dureri de cap, dureri de inima etc. rămâne atât cu cel care a căpătat avantajul, cât și cu cel care trebuia să se supună. Apare insomnia, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală și de ceva timp este dificil să se ocupe de treburile curente. Unii oameni se confruntă cu creșterea tensiunii arteriale. Unii, pentru a-și îneca frustrarea, consumă alcool sau droguri și își exprimă furia asupra membrilor familiei sau subordonaților lor. Mulți oameni se chinuiesc cu remușcări. Ei promit să fie mai reținuți, mai atenți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puține motive, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin mai severe și mai durabile!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început pare că ajută. Dar aceasta este o soluție temporară. Nevoia de comunicare este similară cu nevoia de apă. O persoană care se află în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză după cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că din această cauză oamenii care sunt lăsați singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar atunci o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singur. Mulți oameni dezvoltă izolare și timiditate. Nu mai ești tu cel care alegi, ci tu ești cel ales.

Aceștia din urmă (în cea mai mare parte indivizi puternici care ocupă funcții de comandă) necesită o supunere neîndoielnică atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Atunci ei încetează să mai perceapă nemulțumirea crescândă treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei observă uneori cu durere, alteori cu surprindere că toată lumea i-a părăsit și consideră că au fost trădați.

Alții, fără să încerce să stabilească o comunicare, să-și schimbe partenerii, să divorțeze, să renunțe la slujbă, să se mute în alt oraș sau chiar țară. Dar nu poți scăpa de tine însuți, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou totul începe de la capăt.

Alții încă se cufundă în munca lor, alegând adesea o muncă care nu necesită contact cu alți oameni. Dar aceasta este și o soluție temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea metodelor surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce au în comun este că toate duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar este puțin probabil să mulțumească pe cineva.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pacienții s-au simțit mai bine pentru o perioadă scurtă de timp, dar următorul conflict, și mai puțin grav, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. Până la urmă, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea învăța comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea de medicamente, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștige o ceartă, să conduc un partener astfel încât să nu-l observe, să se înțeleagă cu sine, să înceapă comunicarea și să o continue. productiv, fără certuri și conflicte, să vă formați în mod competent și apoi să vă apărați interesele.

Primele experimente ale unei noi abordări de tratare a pacienților au dat rezultate uimitoare.

Un tânăr de 25 de ani s-a vindecat în trei zile de ticuri de care suferea de 15 ani. O femeie cu paralizie funcțională a extremităților inferioare a început să meargă în câteva ore. Un pacient trimis pentru tratament cu o presupusă tumoare pe creier a scăpat de dureri de cap în decurs de două săptămâni. Un fiu de 15 ani care a plecat de acasă din cauza unor conflicte familiale s-a întors la mama sa. Un bărbat de 46 de ani a reușit să iasă din depresie, să-și mențină stima de sine și cei doi copii în timpul procesului de divorț, început din inițiativa soției sale, care a decis să plece la altcineva. Mulți oameni și-au îmbunătățit relațiile la locul de muncă și în familie. Nevoia de a comanda a dispărut. Stilul deosebit de subordonare față de partener a condus la rezultatul dorit. Această listă ar putea fi continuată.

Treptat, mi-am dezvoltat o viziune asupra comunicării ca un tip de luptă psihologică, iar tehnicile acesteia mi-au amintit de artele marțiale orientale, care se bazează pe principiile protecției, îngrijirii, apărării. Am numit această metodă „aikido psihologic”. Totodată a formulat principiul deprecierii.

Știința modernă indică faptul că rădăcinile nevrozei se întorc încă din copilăria timpurie, când se formează un sistem nevrotic de relații și un caracter nevrotic. Aceasta duce la faptul că individul trăiește tot timpul într-o stare de stres emoțional pronunțat, adesea inconștient, și devine vulnerabil în situații conflictuale dificile. Încep nevrozele și bolile psihosomatice (astm bronșic, gastrită, ulcer gastric, hipertensiune arterială, colită, dermatită etc.). Într-o stare de stres și tensiune emoțională, sistemul imunitar este afectat. Subiecții nevrotici sunt mai susceptibili de a suferi de boli infecțioase, au mai multe șanse de a dezvolta tumori maligne și au mai multe șanse de a suferi accidente. Astfel, proverbul „Toate bolile vin din nervi” primește acum justificare științifică. Dar de ce să aștepți până când o persoană se îmbolnăvește sau i se întâmplă ceva sau îi aduce cuiva nenorocire? Este mai bine să începi munca înainte de a se îmbolnăvi? Așa s-a creat un club de orientare psihoprofilactică și psihocorecțională, pe care l-am numit CROSS (Club of Those Who Decided to Master Stressful Situations). Aici invităm persoane care au probleme psihologice în familie și la locul de muncă. În loc să prescriem medicamente, îi ajutăm să comunice. La prelegeri și în grupurile de pregătire psihologică se dezvoltă tehnici și reguli de luptă psihologică binecunoscute și se dezvoltă altele noi. Peste 85% dintre studenți notează că, ca urmare a stăpânirii abilităților de aikido psihologic, au fost, într-o măsură sau alta, capabili să îmbunătățească relațiile în familie și la locul de muncă. Unii au primit promoții. Mulți au început să-și stabilească obiective mai înalte.

Dacă la început orele s-au limitat la probleme de conflict și regulile de ieșire din acesta, apoi elevii au devenit interesați de problemele destinului și tehnicile de reeducare în scopul corectării scenariului personal. Ulterior, mi-a fost atrasă atenția asupra prevederilor psihologiei sociale. Necesitatea de a stăpâni arta oratoriei a devenit urgentă. A existat un interes pentru problema relațiilor sexuale și a educației sexuale.

Prelegerile și sesiunile de instruire nu au fost suficiente. Elevii și formatorii au simțit nevoia să se întoarcă din nou la materialul acoperit, să se gândească la el din nou și să-și împrospătească memoria. La început, în acest scop am folosit cărțile cunoscute cititorilor noștri de Dale Carnegie, psihoterapeuții V. Levy, A. Dobrovich, E. Bern și mulți alții. Carti bune! Au o mulțime de reguli și sfaturi practice. Îți spun ce să faci, dar nu este întotdeauna ușor să afli cum să faci. Uneori, ascultătorii nu puteau folosi aceste recomandări, deoarece le era greu să aleagă una sau alta pentru ei înșiși, în conformitate cu o situație specifică. În plus, mi-am dezvoltat propriile abordări. Așa s-a născut ideea de a scrie un manual despre lupta psihologică. Conținutul său principal este o tehnică de amortizare dezvoltată de mine pe baza legilor comunicării. Pe viitor vor fi publicate o serie de cărți în care voi dezvolta și aprofundez acest subiect.

1. PRINCIPII GENERALE ALE LUPTEI PSIHOLOGICE, UȘOR DE ÎNȚELES ȘI APLICAT

Vă invit să vă familiarizați cu principiul deprecierii. Înțelepții estici au spus: „A ști înseamnă a putea.” Dacă doriți să cunoașteți principiul deprecierii, doar citirea acestei cărți nu este suficientă. Trebuie să încerci să-l folosești singur. Uneori nu merge imediat. E în regulă! După un conflict, gândiți-vă ce ar trebui să faceți. Puteți trimite o scrisoare infractorului dvs. Veți învăța cum să le compuneți în această carte. Urmărește conflictele celorlalți, încearcă să le înțelegi mecanismul și schiță modalități de ieșire din ele. Este mai bine să înveți din greșelile altora. Deci să mergem. „Cel care merge va stăpâni drumul.”

Obiectivitatea legilor psihologiei

Când plouă, stăm acasă sau luăm o umbrelă cu noi, dar nu certam cerul și norii. Știm că legile după care plouă nu depind de noi și pur și simplu încercăm să ne adaptăm la ele cât mai bine.

Dar atunci apare un conflict în familie, la serviciu, pe stradă sau în transport, iar în locul sunetelor magice feerice ale comunicării armonioase se aud intimitatea, dragostea, scârțâitul inimilor suprasolicitate și trosnitul destinelor frânte. Se pare întotdeauna că, dacă nu ar fi voința rea ​​a partenerului nostru de comunicare, nu ar exista niciun conflict. La ce se gândește partenerul nostru? Cam acelasi lucru. Încercăm mental să impunem partenerului nostru unul sau altul stil de comportament. Îl învingem, îl împingem de zid și ne liniștim o vreme, întrucât ni se pare că am acumulat ceva experiență în acest conflict. Ce face partenerul nostru? Aceeași. Și de multe ori nu bănuim că legile comunicării sunt la fel de obiective precum legile naturii și ale societății.

T Cel mai inteligent

Cel mai prost

Un exemplu este următorul experiment psihologic din testul Dembo. În fața ta este o scară verticală (Fig. 1). Cei mai deștepți oameni sunt la polul nord, iar cei mai proști la polul sud. Găsește-ți locul pe această scară. Te-ai plasat la mijloc? Nu, puțin mai sus! Ai ghicit? Poate crezi că pot citi gândurile altora? Nu. Știu doar legile psihologiei.

Orice persoană cu o minte sănătoasă și o memorie solidă se plasează aici. Pe baza acestui test, le puteți arăta celor dragi un truc. Faceți un experiment cu el și apoi prezentați o bucată de hârtie pregătită în prealabil cu rezultatul. Coincidența este uneori până la un milimetru.

Ce concluzie se poate trage din acest experiment elegant?

Când comunicăm cu un partener, trebuie să ne amintim că comunicăm cu o persoană care are o părere bună despre sine. Acest lucru trebuie subliniat cu întreaga ta înfățișare, construcția de fraze în timpul unei conversații, de asemenea, este important să te asiguri că nu există gesturi de respingere, o expresie facială condescendentă etc. Cel mai bine este dacă în timpul unei conversații te uiți cu atenție la interlocutor tot timpul, așa cum se întâmplă în timpul unei lupte.

În plus, răspunsul partenerului este programat în întrebarea însăși. Și nu doar programat. Acesta este un răspuns forțat. Încercați să vă plasați la Polul Nord. Nu merge? Dreapta. Oamenii cu minți slabe se plasează de obicei mai aproape de Polul Nord. Și mai aproape de sud? Nici nu merge. Oamenii care sunt profund deprimați sau înțelepți precum Socrate, care a spus: „Știu doar că nu știu nimic”, se plasează mai aproape de polul sud. Apropo, cu acest test parcă ne măsurăm inteligența, a cărei valoare este mai mare decât linia pe care am observat-o.

Dacă răspunsul partenerului nostru nu ne convine (și, așa cum tocmai am stabilit, el este forțat), am pus întrebarea greșită. Astfel, pentru a gestiona un partener de comunicare, este necesar să-ți modelezi comportamentul, iar acesta va fi obligat să acționeze așa cum avem nevoie.

Apare întrebarea: cum rămâne cu partenerul? Câștigăm, dar ce se va întâmpla cu el? Aceasta este particularitatea luptei psihologice, că nu există învingători și învinși. Aici fie ambii câștigă, fie ambii pierd. Prin urmare, victoria ta va fi și victoria partenerului tău. În niciun caz nu trebuie să-ți educi partenerul. Să ne amintim că educația se încheie la vârsta de cinci până la șapte ani. O influență ulterioară se numește reeducare. Și acest lucru este posibil doar cu ajutorul autoeducației. Toată lumea poate reeduca doar o singură persoană - pe sine.

Astfel, obiectul educației este mereu la îndemână. Se deschide o perspectivă strălucitoare: lucrează asupra ta, asupra comportamentului tău, studiază legile luptei psihologice. Fii un profesor înțelept și iertător. Nu-ți pedepsi pupul prea aspru, încearcă să-l convingi. La urma urmei, reeducarea este perestroika, iar perestroika este întotdeauna dificilă și dureroasă. Fii ferm în scopul tău, dar blând în mijloacele tale. Amintiți-vă că dobândirea de cunoștințe este ca și cum să înfășurați o minge. Deci, hai să mergem la luptă!

Bazele amortizarii

Când abordăm comunicarea din perspectiva ei ca pe o luptă psihologică, trebuie să ne bazăm pe înțelepciunea acumulată de-a lungul secolelor (texte biblice, învățături ale înțelepților răsăriteni etc.).

1. Practicați sistematic. Întrebarea este, de unde pot obține timpul? Și nu este nevoie suplimentar. Fiecare dintre noi comunică, fiecare dintre noi are eșecuri. (Cei care sunt mulțumiți de rezultatele comunicării lor, care sunt iubiți de prietenii lor, adorați de soția lor, idolatrizați de subalterni, respectați de superiori lor, care nu intra niciodată în conflict, nu ar trebui să citească acest manual. Acestea sunt genii ale comunicării. Ei au stăpânit deja totul la nivel intuitiv ) Astfel de eșecuri trebuie analizate cu atenție în lumina cunoștințelor dobândite din această carte și căutați doar propriile greșeli. „Și de ce te uiți la paiul care este în ochiul fratelui tău, dar nu simți scândura care este în ochiul tău?... Întâi scoate-ți scândura din ochi, și apoi vei vedea cum să scoți paiul din ochiul fratelui tău.”

2. Nu-ți fie frică de dificultăți și eșecuri. „Intră pe poarta îngustă; Căci largă este poarta și largă este calea care duce la distrugere și mulți merg pe ea; căci îngustă este poarta și îngustă este calea care duce la viață și puțini o găsesc.”

3. Practicați apărarea în primul rând, apărarea. Uneori, doar acest lucru este suficient pentru o comunicare de succes. „Faceți pace rapid cu adversarul tău, cât timp ești încă pe drum cu el...”

4. Nu acordați atenție ridicolului altora. „Nu răspunde unui nebun după prostia lui, ca să nu devii ca el.”

5. Nu vă bucurați de succes, deoarece mândria și aroganța preced distrugerea.

6. În timpul perioadei de antrenament, dă-i complet inițiativa partenerului tău.

Principiul deprecierii se bazează pe legile inerției, care sunt caracteristice nu numai corpurilor fizice, ci și sistemelor biologice. Pentru a plăti, folosim amortizarea fără să ne dăm seama întotdeauna. Și din moment ce nu ne dăm seama, nu îl folosim întotdeauna. Folosim cu mult mai mult succes absorbția șocurilor fizice. Dacă am fost împinși de la înălțime și prin urmare forțați să cădem, continuăm mișcarea care ne-a fost impusă - absorbim, stingând astfel consecințele împingerii și abia apoi stăm pe picioarele drepte și ne îndreptăm. Dacă suntem împinși în apă, atunci și aici continuăm mai întâi mișcarea care ne-a fost impusă și abia după ce forțele de inerție s-au secat ieșim la iveală. Sportivii sunt special instruiți în depreciere. Urmărește cum un fotbalist ia mingea, cum un boxer evită loviturile și cum cade un luptător în direcția în care îl împinge adversarul. În același timp, îl poartă pe acesta din urmă cu el, apoi își adaugă puțin din energie și ajunge în vârf, folosindu-și de fapt propria forță. Aceasta stă și la baza principiului deprecierii în relațiile interumane.

Modelul de amortizare este prezentat în „Aventurile bunului soldat Schweik”: „Schroeder s-a oprit în fața lui Schweik și a început să se uite la el.

Colonelul a rezumat rezultatele observațiilor sale într-un singur cuvânt:

Îndrăznesc să raportez, domnule colonel, idiotule! – a răspuns Schweik.”

La ce se așteaptă un partener când ne abordează cu anumite propuneri? Nu este greu de ghicit - cu acordul nostru. Întregul corp, toate procesele metabolice, întregul psihic sunt adaptate la asta. Și deodată refuzăm. Cum se simte despre asta? Iti poti imagina? Amintește-ți cum te-ai simțit când ți-ai invitat partenerul la un dans sau la un film, dar ai fost refuzat! Amintește-ți cum te-ai simțit când ți s-a refuzat un loc de muncă care te interesează, deși știai că nu există motive întemeiate pentru un astfel de refuz! Desigur, ar trebui să fie felul nostru, dar prima mișcare ar trebui să fie amortizarea. Apoi, rămâne oportunitatea unor contacte productive în viitor.

Astfel, amortizarea este acord imediat cu argumentele partenerului. Amortizarea poate fi directă, întârziată sau preventivă.

Amortizarea directă

Deprecierea directă este adesea folosită în procesul de comunicare în situații de „mângâiere psihologică”, atunci când vi se oferă complimente sau lingușiri, invitații de a coopera, sau acordarea unei „lovituri psihologice”. Iată exemple de tehnici de amortizare.

Cu „mângâiere psihologică”

R: Arăți grozav astăzi.

B: Mulțumesc pentru compliment! Arăt foarte bine.

Ultima propoziție este obligatorie: unii dau complimente nesincere cu scopul conștient sau inconștient de a-și stânjeni partenerul. Răspunsul se poate încheia aici, dar dacă bănuiești că partenerul tău este lipsit de sinceritate, poți adăuga următoarele: Sunt deosebit de încântat să aud asta de la tine, pentru că nu am nicio îndoială cu privire la sinceritatea ta.

Când sunt invitați să coopereze

R: Vă oferim postul de manager de magazin.

B: 1) Mulțumesc. Sunt de acord (dacă sunt de acord).

2) Vă mulțumim pentru oferta interesantă. Trebuie să te gândești și să cântărești totul (dacă se așteaptă un răspuns negativ).

De menționat că specialistul în aikido psihologic își dă acordul după prima invitație. Dacă prima invitație a fost nesinceră, totul cade imediat la loc. Data viitoare nu vor juca aceste jocuri cu tine. Dacă invitația este sinceră, vei fi recunoscător pentru acceptarea ta promptă. Pe de altă parte, atunci când trebuie să faci singur orice propunere de afaceri, ar trebui să o faci și o singură dată. Să ne amintim de regula: „A convinge înseamnă a forța”. De obicei, un specialist în aikido psihologic nu oferă el însuși nimic, ci își organizează activitățile în așa fel încât să fie invitat să lucreze la ceva care îl interesează.

Cu o „lovitură psihologică”

A: Esti un prost!

B: Ai perfecta dreptate! (evitând lovitura).

De obicei, două sau trei evaziuni de la un atac sunt suficiente. Partenerul cade într-o stare de „groggy psihologic” este dezorientat și confuz. Nu mai e nevoie să-l lovești. Am încredere în integritatea ta, dragul meu cititor! Nu vei lovi pe cineva care stă întins inutil. Dacă este absolut necesar, răspunsul poate fi continuat astfel:

Cât de repede ai realizat că sunt un prost. Am reușit să ascund asta de toată lumea atâția ani. Cu perspicacitatea ta, te așteaptă un viitor minunat! Sunt doar surprins că șefii tăi nu te-au apreciat încă!

Pentru a ilustra, voi descrie o scenă care a avut loc în autobuz.

Specialistul în aikido psihologic M., lăsând să treacă sexul frumos, a fost ultimul care s-a strecurat în autobuzul aglomerat. Când ușa s-a închis, a început să caute în numeroasele lui buzunare (purta jachetă, pantaloni și sacou) după cupoane. În același timp, i-a provocat în mod firesc unele neplăceri lui G., care stătea cu un pas mai sus. Dintr-o dată i-a fost aruncată o „piatră psihologică”. G. spuse supărat:

Cât timp vei continua să te uiți?!

A urmat imediat un răspuns de depreciere:

G.: Dar astfel haina îmi poate încăpea pe cap!

M.: Poate.

G.: Nu e nimic amuzant!

M.: Într-adevăr, nu este nimic amuzant.

Se auzi un râs prietenesc. G. nu a rostit nici un cuvânt pe parcursul întregii călătorii.

Imaginează-ți cât de mult ar fi durat conflictul dacă la prima remarcă i s-ar fi răspuns cu răspunsul tradițional:

Acesta nu este un taxi, poți avea răbdare!

Opțiunile de amortizare directă au fost descrise aici. Cei care încep să stăpânească această tehnică se plâng adesea că în momentul contactului nu au timp să-și dea seama cum să efectueze amortizarea și să răspundă în stilul lor obișnuit, conflictual. Ideea nu este ingeniozitatea, ci în faptul că multe dintre modelele noastre de comportament funcționează automat, fără includerea gândirii.

În primul rând, ar trebui să le suprimați și să monitorizați cu atenție acțiunile partenerului dvs., cuvintele sale și să fiți de acord. Nu este nevoie să compune nimic aici! Citiți din nou exemplul. Vedeți, M. a folosit „energia” partenerului său - el însuși nu a venit cu un singur cuvânt!

Amortizare amânată

Atunci când amortizarea directă încă nu reușește, poate fi utilizată amortizarea întârziată. Dacă contactul direct între parteneri a încetat, se poate trimite o scrisoare de amortizare.

Un militar, un bărbat de 42 de ani, a venit la mine pentru ajutor psihologic. Să-i spunem H. Era într-o dispoziție deprimată. Anterior, a urmat un curs de aikido psihologic de la mine și a folosit cu succes tehnici de amortizare directă, ceea ce i-a permis să-și consolideze semnificativ poziția la locul de muncă și să-și introducă evoluțiile în producție. Chiar m-am gândit că nu va mai avea probleme, așa că vizita lui a fost oarecum neașteptată pentru mine.

El a povestit următoarea poveste. În urmă cu aproximativ un an și jumătate, a devenit interesat de un angajat dintr-un departament vecin. Inițiativa pentru apropiere a venit de la ea. Ea l-a admirat peste măsură pe eroul nostru și a simpatizat cu el atunci când avea eșecuri. Sub conducerea lui, ea a început să stăpânească metodele dezvoltate de el, le-a stăpânit cu succes și a devenit adeptul lui înfocat. Ea a fost prima care și-a declarat dragostea. Deja plănuiau să înceapă o viață împreună, când deodată, complet neașteptat pentru el, iubita lui i-a sugerat oprirea întâlnirilor. Acest lucru s-a întâmplat la câteva zile după ce i s-a oferit să intre în rezerve, dar să rămână într-o agenție liberă.

Aceasta a fost o pacoste, dar nu atât de semnificativă, pentru că și-a putut continua cercetările, deși salariul a devenit semnificativ mai mic. El a perceput despărțirea de iubita lui ca pe un dezastru. Totul părea să se prăbușească. Ar trebui să se deprecieze aici, și totul ar cădea la locul lor. Dar a început să rezolve lucrurile. Acest lucru nu a dus la nimic și a decis să nu mai vorbească cu ea deloc, să „o îndure”, pentru că a înțeles că până la urmă totul va trece. Acest lucru a durat aproximativ o lună. Nu a văzut-o și a început să se calmeze. Dar deodată a început să se întoarcă spre el cu întrebări de afaceri fără nicio nevoie și l-a privit cu tandrețe.

De ceva vreme relația s-a îmbunătățit, dar apoi a urmat din nou o pauză. Asta a continuat încă șase luni, până când și-a dat seama în sfârșit că ea își bate joc de el, dar nu a putut rezista provocărilor ei. Până atunci, dezvoltase nevroză depresivă severă. În timpul unei alte cearte, ea i-a spus că nu l-a iubit niciodată deloc. Aceasta a fost lovitura finală. Și a cerut ajutor.

Mi-a fost absolut clar că nu are rost să-l trimit la luptă acum. Apoi am scris împreună o scrisoare de amortizare.

Ai perfectă dreptate că ai oprit întâlnirile noastre. Mulțumesc pentru plăcerea pe care mi-ai făcut-o, aparent din milă. Ai jucat atât de priceput încât nu m-am îndoit nici o secundă că mă iubești. M-ai captivat și nu m-am putut abține să nu răspund la ceea ce credeam atunci că este sentimentul tău. Nu era o singură notă falsă în ea. Nu scriu asta ca să te fac să te întorci. Acum acest lucru nu mai este posibil! Dacă spui că mă iubești din nou, cum pot să cred? Acum înțeleg cât de greu a fost pentru tine cu mine! Nu iubiți și nu vă comportați așa! Și o ultimă cerere. Încearcă să nu te întâlnești cu mine nici măcar pentru afaceri. Trebuie să scăpăm din obicei. Se spune că timpul vindecă, deși încă îmi vine greu să cred. Vă doresc fericire!

Toate scrisorile și fotografiile ei au fost incluse în scrisoare. Imediat după trimiterea scrisorii, H. a simțit o mare ușurare. Și când numeroase încercări ale „prietenului” au început să restabilească relația, calmul era deja complet.

Cred că nu are rost să facem o analiză detaliată a mișcărilor de amortizare ale acestei scrisori. Nu există un singur reproș aici. Aș dori să vă atrag atenția asupra unei subtilități psihologice conținute în fraza: „Încercați să nu vă întâlniți cu mine nici măcar pentru afaceri”. Omul este făcut într-un mod uimitor. Întotdeauna vrea ceea ce nu-i este la îndemână. Fructul interzis este întotdeauna dulce. Și invers, o persoană încearcă să refuze ceea ce i se impune. De îndată ce Dumnezeu i-a interzis lui Adam și Evei să culeagă mere din copac, ei au ajuns lângă el.

De îndată ce H. i-a cerut prietenului său să nu se întâlnească cu el, ea a început imediat să se străduiască să îmbunătățească relația. Când a încercat să facă o întâlnire, atunci nimic nu a funcționat pentru el. În comunicare, interdicțiile au efectul opus. Dacă vrei să obții ceva de la o persoană, interzice-i să o facă.

Pe măsură ce am acumulat experiență în scrierea scenariilor de amortizare, m-am convins că este mai bine să scriu o scrisoare în fazele inițiale de pregătire.

Începătorii sunt într-o mare agitație emoțională și adesea, după una sau două mișcări de depreciere, trec la stilul vechi, conflictual de comunicare. În plus, partenerul poate citi scrisoarea de mai multe ori. De fiecare dată va fi într-o stare psihologică diferită. Mai devreme sau mai târziu scrisoarea va produce efectul psihologic necesar. O fată a scris o scrisoare de amortizare. Eram foarte îngrijorat că nu există niciun răspuns. A venit șase luni mai târziu, dar ce răspuns a fost!

Amortizare preventivă

Definiția este dată în titlu. Poate fi folosit în relațiile industriale și familiale, în cazurile în care conflictul urmează același stereotip, când amenințările și reproșurile iau aceeași formă și comanda partenerului este cunoscută dinainte. Un model de amortizare preventivă îl găsim în „Aventurile bunului soldat Schweik”. Unul dintre eroii cărții, sublocotenentul Dub, când vorbea cu soldații, spunea de obicei: „Mă cunoști? Nu, nu mă cunoști! Mă cunoști din partea bună, dar mă cunoști și din partea rea. Te voi face să plângi.” Într-o zi, Schweik l-a întâlnit pe sublocotenentul Dub.

De ce stai pe aici? - l-a întrebat pe Schweik. - Tu mă cunoști?

Îndrăznesc să spun că nu mi-ar plăcea să te cunosc pe partea proastă.

Sublocotenentul Dub a rămas fără cuvinte de insolență, iar Schweik a continuat calm:

Îndrăznesc să spun că vreau să te cunosc doar din partea bună, ca să nu mă faci să plângi, așa cum ai fost atât de bun încât ai promis data trecută.

Locotenentul secund Dub a avut suficient curaj să strige:

Ieși, ticălosule, vorbim cu tine mai târziu!

În astfel de cazuri, Carnegie sugerează: „Spune totul despre tine pe care îl va face acuzatorul tău și îi vei elimina vântul din pânze.” Sau, după cum spune proverbul: „Sabia nu taie capul vinovat”. Permiteți-mi să vă dau câteva exemple de amortizare preventivă.

Amortizare preventivă în viața de familie

Adjunct proiectantul șef al uneia dintre marile fabrici, un bărbat în vârstă de 38 de ani, căsătorit, cu copii și care duce totodată o viață socială activă, a vorbit despre problema lui la cursurile noastre.

Datorită sosirilor frecvente întârziate acasă, au apărut adesea conflicte cu soția sa, cu care, în principiu, avea o relație bună. Reproșurile aveau următorul conținut: „Când se va termina asta! Nu stiu daca am sau nu sot! Indiferent dacă copiii au tată sau nu! Gândește-te doar cât de de neînlocuit! Te expui, așa că te încarcă!” și așa mai departe.

Ascultă povestea lui despre un episod petrecut în familia lui după o lună de antrenament la CROSS.

Într-o zi, după ce am venit din nou târziu acasă, am văzut în tăcerea amenințătoare a soției mele un „poker psihologic” și m-am pregătit de luptă.

Dialogul a început cu un strigăt:

De ce ai întârziat astăzi?

În loc să-mi fac scuze, am spus:

Dragă, sunt uimit de răbdarea ta. Dacă te-ai comporta așa cum mă comport eu, nu aș fi fost în stare să suport asta cu mult timp în urmă. La urma urmei, uitați-vă la ce se întâmplă: alaltăieri am venit târziu, ieri am venit târziu, astăzi am promis că voi veni devreme - după cum a vrut norocul, este iar târziu.

Soția (furios):

Opreste-ti trucurile psihologice!

(Ea știa despre activitățile mele.)

Eu (vinovat):

Da, ce legătură are psihologia cu asta? Ai un sot si in acelasi timp practic nu ai. Copiii nu-și văd tatăl. Aș fi putut veni mai devreme.

Soția (nu atât de amenințător, dar încă nemulțumită):

Bine, intră.

Mă dezbrac în tăcere, mă spăl pe mâini și intru în cameră, mă așez și încep să citesc ceva. În acest moment, soția tocmai termină de prăjit plăcintele. Mi-era foame, mirosea foarte gustos, dar nu m-am dus la bucătărie. Soția a intrat în cameră și a întrebat cu o oarecare tensiune:

De ce nu te duci să mănânci? Uite, te-au hrănit deja undeva!

Eu (vinovat):

Nu, mi-e foarte foame, dar nu merit.

Soția (oarecum mai blândă):

Bine, du-te să mănânci.

Am mâncat doar o plăcintă și am continuat să stau. Soția (prevăzătoare):

Ce, plăcintele nu sunt gustoase?

Eu (încă vinovat):

Nu, plăcintele sunt foarte gustoase, dar nu le merit.

Soția (foarte blând, chiar cu afecțiune):

Ei bine, bine. Mănâncă cât vrei.

Conversația a continuat pe acest ton timp de aproximativ un minut. Conflictul se terminase.

Anterior, un dezacord putea dura câteva zile.

Amortizarea preventivă în relațiile de muncă

Uimitor de simplu, dar aproape nimeni nu îl folosește! Trebuie să vii la șeful tău și să spui ceva de genul: „Am venit ca să mă poți certa. Știi ce am făcut...” Iată trei exemple.

D. era un strungar calificat, dar era destul de des bolnav și, prin urmare, îl nemulțuia pe șeful său, care, într-o conversație față în față, i-a sugerat să-și dea demisia. După o pregătire de succes în tehnicile de război psihologic, s-a simțit bine și încrezător. Și asta a venit cu el. După ce am lucrat bine timp de două săptămâni, am scris o scrisoare de demisie și, fără a stabili o dată, am venit să-mi văd șeful și i-am spus următoarele:

Înțeleg că am fost o povară la serviciu, dar acum sunt sănătos.

Ca să nu aveți îndoieli cu privire la acest lucru, v-am adus o scrisoare de demisie de bună voie, fără dată. Mă pun complet la dispoziția dumneavoastră. De îndată ce te dezamăgesc din nou, stabilește o întâlnire și concediază-mă.

Șeful îl privi pe D. cu surprindere și interes nedisimulat. A refuzat să accepte cererea. De atunci, relația a devenit pur și simplu caldă, iar D. a căpătat încredere în sine.

Și iată un exemplu de amortizare preventivă (proactivă) în producție. E., inginer de siguranță, a devenit interesat de psihologie în timp ce studia aikido psihologic și a decis să se recalifice în domeniul psihologiei inginerești. Pentru a face acest lucru, a trebuit să se înscrie la un curs plătit de 3 ani în departamentul de psihologie al universității și să primească fonduri pentru a plăti formarea la locul de muncă. Iată cum a reușit să o facă.

E. a făcut o întâlnire cu directorul și a intrat ultimul. Părea încordat și obosit. E. a început astfel:

Eu sunt ultimul și nu am o cerere pentru tine, ci o propunere.

Regizorul s-a relaxat și a început să-l privească pe E. mai calm și chiar cu oarecare interes. E. a continuat:

Ar trebui să aducă mari beneficii producției, dar la început va fi necesar să cheltuiți sume uriașe de bani.

Dacă nu puteți accepta această ofertă, nu vor fi plângeri și iartă-mă în avans pentru insolența mea.

Tensiunea s-a domolit imediat, iar el i-a cerut calm și chiar oarecum mulțumit lui E. să continue. Când ea a subliniat esența problemei, el a întrebat cât va costa. E. a numit suma de 2000 de ruble, a râs vesel (compania „mânea” milioane) și și-a dat acordul:

Ei bine, acestea sunt lucruri mici!

Și ultimul exemplu de amortizare preventivă. D., care a fost antrenat de noi, crede că cunoștințele și abilitățile pe care le-a dobândit la cursurile de aikido psihologic, dacă nu i-au salvat viața, atunci măcar au ajutat să-și mențină sănătatea și au făcut ca viața în armată să nu fie atât de dureroasă. A ajuns să servească într-un detașament de construcții. Iată unul dintre cazurile care l-au ajutat pe D. să capete autoritate.

Departamentul nostru a luat masa la cantina civilă folosind cupoane speciale. Ea nu a lucrat în ziua aceea. Comandantul de brigadă a încercat să organizeze mâncarea cu cupoane într-o altă cantină, dar nu a reușit să facă asta, așa cum a cerut și a strigat. Apoi mi-am oferit ajutorul.

M-am dus la șeful cantinei și i-am adresat cuvintele:

Am o cerere uriașă să vă cer. Dacă refuzi, nu voi fi jignit față de tine, pentru că înțeleg că acest lucru este foarte greu.

Am subliniat esența problemei și am rugat-o să se gândească la cum să hrănească 12 soldați care erau suficient de mari pentru a fi fiii ei. Și i-a venit o idee! Am fost hrăniți, apoi am predat cupoanele la cantină și am primit bani.

rezumat

Amortizarea este de acord cu toate afirmațiile adversarului. Există trei tipuri de amortizare: directă, întârziată și preventivă. Principiile de bază ale amortizarii:

1. Acceptă complimentele cu calm.

2. Dacă sunteți mulțumit de ofertă, acceptați prima dată.

3. Nu vă oferiți serviciile. Ajută când ți-ai făcut treaba.

4. Oferiți cooperare o singură dată.

5. Nu aștepta ca oamenii să te critice, critică-te pe tine însuți.

Acum este momentul să vă relaxați, să lăsați cartea deoparte pentru câteva zile și să încercați să aplicați tehnicile discutate în viață. Acest lucru va facilita foarte mult percepția materialului prezentat în capitol. 2.

2. TEORIA AMORTIZĂRII, PUȚIN plictisitoare, DAR NECESARĂ

Principiul deprecierii a fost dezvoltat pe baza studiului și aplicării practice a analizei tranzacționale - o metodă psihoterapeutică descoperită și dezvoltată de psihoterapeutul californian E. Bern în anii 50-70 ai secolului nostru. Comunicarea, așa cum am indicat mai sus, este una dintre cele mai esențiale nevoi umane. E. Bern subliniază că foamea de comunicare are multe în comun cu foamea de mâncare. Prin urmare, paralelele „gastronomice” sunt potrivite aici.

Nevoia de comunicare

O dietă echilibrată ar trebui să includă un set complet de nutrienți, vitamine, microelemente etc. O deficiență a unuia dintre ele va provoca un tip corespunzător de foame. La fel, comunicarea poate fi completă numai dacă toate nevoile sale sunt satisfăcute, dacă toate ingredientele sunt prezente. - Există mai multe tipuri de foame de comunicare.

Foamea de stimulare se dezvoltă în absența stimulilor necesari comunicării, adică. într-o situaţie de singurătate deplină. Sugarii lipsiți de contactul necesar cu oamenii din orfelinate experimentează schimbări ireversibile ale psihicului, care împiedică ulterior persoana să se adapteze la viața socială. Un adult care nu are pregătire specială în condiții de singurătate moare în a 5-10-a zi.

Dar doar satisfacerea foamei de stimulare nu poate face comunicarea completă. Astfel, atunci când într-o călătorie de afaceri într-un oraș de milioane de dolari sau într-o vacanță într-o stațiune aglomerată, putem experimenta un sentiment acut de singurătate dacă nu putem satisface un alt tip de foame comunicativă - foamea de recunoaștere. De aceea, într-un loc nou, încercăm să facem noi cunoștințe și prieteni pentru a-i putea recunoaște mai târziu! De aceea ne bucurăm să întâlnim într-un oraș străin o persoană cu care nu am întreținut relații speciale la locul nostru de reședință! Dar acest lucru încă nu este suficient.

De asemenea, este necesar să se elimine foamea pentru a satisface nevoia de comunicare. Se dezvoltă atunci când o persoană este forțată să comunice cu persoane care nu-l interesează profund, iar comunicarea în sine este formală.

Atunci foamea de evenimente trebuie să fie satisfăcută. Chiar dacă în jurul tău sunt oameni care te plac profund, nu se întâmplă nimic nou, aceleași evenimente se repetă în aceeași succesiune și se dezvoltă plictiseala. Așadar, ne-am săturat de un disc pe care l-am ascultat recent cu mare plăcere. De aceea, oamenii bârfesc cu mare plăcere atunci când o poveste scandaloasă despre bunul lor prieten devine dintr-o dată cunoscută. Acest lucru reîmprospătează imediat comunicarea.

Există încă o foame de realizare. Trebuie să obții un rezultat la care te-ai străduit, să stăpânești o anumită abilitate. O persoană se bucură când începe brusc să reușească.

Dar nici asta nu este suficient. Foamea de recunoaștere trebuie, de asemenea, satisfăcută. Astfel, un sportiv concurează, deși a dat deja rezultate record la antrenament, un scriitor încearcă să publice o carte pe care a scris-o, iar un om de știință încearcă să susțină o disertație pe care a pregătit-o deja. Și aici nu este vorba doar despre recompense materiale.

Nu mâncăm doar mâncare, pregătim câteva feluri de mâncare din ele și putem rămâne nemulțumiți dacă nu am mâncat borș sau nu am băut compot de mult timp. Se remarcă și foamea structurală. Schimbăm salutări (ritualuri), muncă (proceduri), discuții în pauze (divertisment), dragoste, conflict. Lipsa anumitor forme de comunicare poate duce la foamete structurală. De exemplu, dacă o persoană lucrează doar și nu se distrează deloc.

Și dacă se scriu multe cărți despre mâncare gustoasă și sănătoasă, atunci de ce acordăm atât de puțină atenție gastronomiei comunicării?! Pentru că din această cauză, în loc de un meniu delicios de contact vesel și productiv, ni se servesc preparate arse, uscate și adesea putrezite, otrăvitoare, de intrigi, conflicte și ceartă din aceleași produse inițiale!

Comunicarea cu tine însuți (analiza structurală)

Să încercăm să urmărim modul în care este pregătită comunicarea și ce produse inițiale sunt folosite pentru pregătirea acesteia. Iată un tânăr inginer care dă un raport la o conferință. Are o singură ipostază, vocabular, expresii faciale, pantomimă, gesturi. Aceasta este o persoană adultă care evaluează obiectiv realitatea. El vine acasă, iar soția lui chiar din prag îi cere să arunce gunoiul. Și înaintea noastră este o altă persoană - un Copil capricios. Totul s-a schimbat: postură, vocabular, expresii faciale, pantomimă, gesturi. Iar dimineața, când pleacă deja la serviciu, fiul său vărsă din greșeală un pahar de suc de cireșe pe costumul său ușor, călcat cu grijă. Și din nou în fața noastră este o altă persoană - formidabilul Părinte. Totul s-a schimbat: postură, vocabular, intonație, expresii faciale, gesturi.

Studiind comunicarea oamenilor, E. Berne a descris trei stări I pe care le are fiecare persoană și care, la rândul lor, și uneori împreună, intră în comunicarea externă. Stările de sine sunt fenomene psihologice normale ale personalității umane: Părinte (R) - Adult (C) - Copil (D) (Fig. 2.). Toate sunt necesare vieții. Copilul este sursa dorințelor, dorințelor și nevoilor noastre. Aici există bucurie, intuiție, creativitate, fantezie, curiozitate, activitate spontană. Dar există și frici, capricii, nemulțumiri. În plus, Copilul conține toată energia psihică. Pentru cine trăim? De dragul Copilului! Aceasta poate fi cea mai bună parte a personalității noastre.

Un adult este necesar pentru supraviețuire. Copilul vrea, Adultul vrea. Un adult traversează strada, urcă munți, face impresie, ia mâncare, își construiește o casă, coase haine etc. Adultul controlează acțiunile Părintelui și Copilului.

Dacă o acțiune este efectuată frecvent și începe să fie efectuată automat, pur și simplu pentru că este astfel acceptată, aici apare Părintele. Acesta este pilotul automat care ne conduce nava corect în condiții normale, ceea ce îl eliberează pe Adult de a lua decizii de rutină, de zi cu zi, iar acestea sunt frânele care ne împiedică automat de acțiuni imprudente. Părintele este conștiința noastră. Devizele copilului - vreau, îmi place; Adult - oportun, util; Părinții - trebuie, nu. Iar o persoană fericită este dacă dorește, oportun și trebuie să aibă același conținut! De exemplu, vreau să scriu această carte, este indicat să scriu această carte, ar trebui să scriu această carte.

Dacă dorințele copilului sunt satisfăcute în timp util, ele par moderate și nu sunt greu de îndeplinit. O întârziere în satisfacerea unei nevoi duce fie la dispariția acesteia, fie la excese. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, atunci când o persoană se limitează în mâncare; devine lacom sau își pierde pofta de mâncare.

Dacă realitatea înconjurătoare nu se schimbă, corpul trece la control automat, iar toate dorințele Copilului și siguranța lui devin responsabilitatea Părintelui. Acțiunile obișnuite necesită cheltuieli minime de energie, iar interdicțiile devin inobservabile. Un adult în acest moment se poate ocupa de alte probleme. Acțiunile par adecvate, chiar rezonabile, dar practic conștiința nu participă la ele, nu există nicio gândire aici. Acest lucru devine evident atunci când situația se schimbă brusc, controlul Adultului slăbește, iar programele rigide, conservatoare ale Părintelui obligă persoana să efectueze automat acțiuni depășite, dar în trecut adecvate. Astfel, o tânără fată cochetă, care folosește automat produse cosmetice, devine și mai atractivă. Timpul trece, iar dacă Adultul nu controlează acțiunile Părintelui, atunci aceleași tehnici o îmbătrânesc și o fac urâtă.

Conducători, părinți, profesori, în general, cu toții ar trebui să ne amintim că programele pentru părinți, în special cele dobândite în copilăria timpurie, pot fi foarte stabile. Pentru a le distruge necesită mult efort și tehnici speciale. Părintele devine agresiv în cerințele sale, obligă Adultul să muncească, dăunează Copilului, datorită a cărui energie el însuși există. Permiteți-mi să ilustrez acest lucru cu un exemplu.

La unul dintre cursurile mele, mi-am sfătuit odată elevii să-și trateze oaspeții la două ore după sosire cu sandvișuri, ceai și dulciuri. Obiecțiile s-au revărsat imediat: „Cine va veni atunci la noi? Ce vor spune despre noi? Cum este posibil ca oaspeții să vină și să nu pregătesc o masă bună?” Presiunea Părintelui poate fi atât de puternică încât toate puterile minții Adultului sunt îndreptate spre a face lucruri nerezonabile. Se cumpără de zece ori mai multă mâncare decât este necesar și se mănâncă de cinci ori mai mult decât are nevoie Copilul. Orice spital vă va spune că majoritatea pacienților sunt internați cu infarct miocardic, ulcere gastrice perforate și psihoze alcoolice după vacanță. După cum vedem, programele rigide ale Părintelui care sunt în afara controlului Adultului nu sunt atât de inofensive!

Un alt pericol vine de la Părinte. Conține adesea programe prohibitive puternice care îi împiedică pe indivizi să-și satisfacă nevoile, interdicții: „Nu vă căsătoriți până nu obțineți studii superioare”, „Nu întâlni niciodată oameni pe stradă” etc. De ceva vreme ei rețin Copilul, dar apoi energia nevoilor nesatisfăcute distruge barajul interdicțiilor. Când Copilul (vreau) și Părintele (nu pot) se ceartă între ei, iar Adultul nu îi poate împăca, se dezvoltă un conflict intern, persoana este sfâșiată de contradicții. Și „când nu există o înțelegere între tovarăși, lucrurile nu vor merge bine pentru ei și ceea ce va ieși din asta nu este decât un chin”.

Un student de luptă psihologică în procesul de formare trebuie să analizeze conținutul părintelui său, să distrugă restricțiile inutile și să dezvolte noi abilități, iar acest lucru este foarte posibil.

De exemplu, să luăm câteva fragmente din romanul lui D. London „Martin Eden”. Tânărul marinar Martin Eden se îndrăgostește de o fată burgheză, Ruth Morse. De asemenea, a devenit atrasă de Martin. Romanul este profund psihologic. Unele dintre episoadele sale ilustrează clar lupta dintre Copil și Părinte, care este esența conflictului intrapersonal. În diferite etape, Adultul ia fie de partea Copilului, fie de partea Părintelui.

Luați în considerare scena în care Martin Eden a venit pentru prima dată la familia Morse. Înainte de a trece pragul, și-a tras stângaci șapca de pe cap. În holul spațios, s-a trezit cumva imediat deplasat. Nu știa ce să facă cu șapca lui și era pe cale să o bage în buzunar, dar în acel moment Arthur i-a luat șapca din mâini și a făcut-o atât de simplu și natural, încât tipul a fost atins.

Camerele uriașe păreau prea mici pentru mersul lui pășind – îi era mereu frică să nu-și prindă umărul de tocul ușii sau să doboare un mărțișor de pe șemineu. Mâinile lui mari legănau neputincioși, nu știa ce să facă cu ele. Și când i s-a părut că e pe cale să atingă cărțile de pe masă, s-a dat înapoi ca un cal speriat și aproape că a dărâmat scaunul de la pian. Pe frunte i-au apărut picături de sudoare și, oprindu-se, și-a șters fața cu o batistă, a privit prin cameră cu o privire concentrată, dar în această privire mai era neliniște, ca aceea a unui animal sălbatic care se teme de capcană. Era înconjurat de necunoscut - îi era frică de ceea ce îl aștepta, nu știa ce să facă.

Ce este interesant aici din punct de vedere al analizei structurale? Martin Eden s-a trezit într-un mediu necunoscut. Programul Părintelui său nu avea modelele de comportament automatizate necesare acestei situații. Adultul lui a preluat controlul. Și, deși părea ciudat, el era cel care s-a gândit, nu Arthur, deși comportamentul lui era „simplu și firesc”, așa cum venea de la Părinte.

Dar apoi a venit Ruth. Ea a vorbit liber și ușor (opera părintelui lui Ruth). Din prezentarea ulterioară este clar că ea, fără să stea pe gânduri, a repetat părerea mediului ei. Dar deodată îi surprinse privirea arzătoare. Niciun bărbat nu se uitase vreodată la ea așa, iar privirea o încurca. Ea se clătina și a tăcut. Firul raționamentului i-a scăpat brusc. Bărbatul acesta a speriat-o și, în același timp, dintr-un motiv oarecare, era încântată că a privit-o așa (Copilul asuprit de Părinți iese în viață). Abilitățile insuflate de creșterea ei (Părinte) au avertizat-o împotriva pericolului și puterii acestui farmec insidios; dar instinctul (Copilul) a răsunat în sângele ei, cerându-i să uite cine este și ce este și să se repeze spre oaspetele din altă lume.

Și în timp ce Martin Eden vorbea, Ruth îl privea cu admirație. Focul lui a încălzit-o. Pentru prima dată a simțit că trăiește fără să cunoască căldura. Ea a vrut să se agațe de un bărbat puternic, înflăcărat, în care clocotea un vulcan de putere și sănătate (dorința Copilului). Această dorință era atât de puternică încât cu greu se putea reține (Adult și Părinte). Dar, în același timp, ceva (Părintele) a împins-o departe de Martin. Erau respinși de aceste mâini rănite, în pielea cărora părea să fi fost înrădăcinată murdăria vieții de zi cu zi, acești mușchi umflați, gâtul, frecat de guler. Nepolitica lui o speria. Fiecare cuvânt nepoliticos a jignit urechea (nu urechea, ci Părintele). Și totuși, ea a fost atrasă de el de unii, după cum i se părea ei, forță satanică. Tot ceea ce era atât de ferm stabilit în creierul ei a început brusc să se clătească (atacuri asupra părintelui lui Ruth). Viața lui a răsturnat toate ideile sale convenționale obișnuite. Viața nu i-a mai părut ceva serios și greu, ci mai degrabă o jucărie cu care era plăcut să te joci, să se întoarcă în toate direcțiile, dar care putea fi dăruită fără prea mare regret. „Așa că te joci”, i-a spus o voce interioară, „înghesuiește-te lângă el, dacă vrei atât de mult, îmbrățișează-l pe gât”. Era îngrozită de frivolitatea acestor impulsuri, dar în zadar s-a forțat să se gândească la puritatea ei, la cultura ei - la tot ceea ce o deosebea de el. Privind în jur, Ruth a văzut că ceilalți îl ascultau ca fermecați, dar în ochii mamei ei a citit aceeași groază, entuziasmată, dar totuși groază, iar asta i-a dat putere (a primit sprijin de la părintele mamei sale). Da, acest om care a venit din întuneric este o creatură a răului. Ruth era gata să se bazeze pe judecata mamei ei, așa cum făcea întotdeauna. Flacăra lui Martin a încetat să o mai ardă, iar frica pe care i-a inspirat-o și-a pierdut marginea (Părintele a „zdrobit” Copilul).

Martin Eden s-a îndrăgostit de Ruth și a decis să aparțină printre ei. El a reușit să reconstruiască programul părintelui său și să-și îmbogățească Adultul cu cunoștințe. Un an mai târziu, la petrecerea lui Ruth, Martin a vorbit cu contabilul șef timp de aproximativ cincisprezece minute, iar Ruth nu s-a săturat de iubitul ei. Ochii nu i-au scânteit niciodată, obrajii nu s-au înroșit niciodată, iar Ruth a rămas uimită de calmul cu care a purtat conversația (Părintele lucrează, cu puțin ajutor de la Adult). Dar conversația l-a interesat. Martin nu și-a fluturat brațele, dar Ruth a remarcat cu meticulozitate o sclipire specială în ochi, că vocea i-a început să se ridice treptat și culoarea i se repezi pe obraji (acțiunea Copilului). Dar Martin se gândea foarte puțin la aparențe acum! El a văzut cât de informat și cât de educat este interlocutorul său (lucrarea comună a Adultului și Copilului, care este ajutat discret de Părinte).

Treptat, pe măsură ce se formează noul program Parent, Martin’s Adult este din ce în ce mai eliberat de munca de rutină și începe să înțeleagă situația și iubita lui. Martin și-a dat seama că pentru Ruth „bucuria creativității” erau cuvinte goale. Ea, totuși, le-a folosit adesea în conversație și, pentru prima dată, Martin a auzit despre bucuria creativității de pe buzele ei. Ea a citit despre asta, a auzit-o în prelegerile profesorilor universitari, chiar a menționat-o în timp ce lua diploma de licență în arte. Dar ea însăși era străină de originalitatea gândirii, de orice impuls creativ și nu putea decât să repete ceea ce învățase din cuvintele altora. Prin urmare, nu putea aprecia creativitatea logodnicului ei, nu-și putea imagina că poți deveni scriitor fără diplomă (acțiunea unui Părinte care te împiedică să vezi viața în adevărata ei lumină).

Martin adult nu poate oferi lui Ruth situația financiară necesară. Și când Martin a intrat într-o poveste scandaloasă, părintele interior al lui Ruth și părinții actuali i-au învins copilul. A fost o rupere în relații.

Pentru Martin s-a încheiat tragic. Fostul Părinte a fost distrus și nu l-a putut proteja așa cum Părintele său a protejat-o pe Ruth, deși el a lipsit-o de fericire. Numai creativitatea nu era suficientă pentru Copilul său. Și-a pierdut cercul social obișnuit, nu a dobândit unul nou, dragostea s-a prăbușit. Era o foame acută de comunicare, deși erau mulți oameni în jur. Martin nu a reușit să-și protejeze copilul de depresie.

Comunicarea cu un partener (analiza tranzacțională)

Tranzacții paralele

În fiecare dintre noi trăiesc, parcă, trei oameni care adesea nu se înțeleg între ei. Când oamenii sunt împreună, mai devreme sau mai târziu încep să comunice între ei. Dacă A. se adresează lui B., atunci îi trimite un stimul comunicativ.

B. îi răspunde. Acesta este un răspuns comunicativ. Stimulul și răspunsul pot fi numite o tranzacție, care este unitatea de comunicare. Astfel, acestea din urmă pot fi considerate ca o serie de tranzacții. Răspunsul lui B devine un stimul pentru A.

Când doi oameni comunică, ei intră într-o relație sistemică unul cu celălalt. Dacă comunicarea începe cu A. și B. îi răspunde, acțiunile ulterioare ale lui A. depind de răspunsul lui B. Și acum, dragul meu cititor, suntem într-o relație sistematică. Reacțiile tale depind de ceea ce am scris, dar acțiunile mele ulterioare depind și de reacțiile tale. Dacă îți place cartea, o vei recomanda și altora, scrie-mi dorințele tale și tirajul se va epuiza rapid, asta mă va încuraja să scriu cărți noi. Dacă ceea ce este scris aici nu vă trezește interesul, atunci acțiunile mele vor fi complet diferite.

Scopul analizei tranzacționale este de a afla care stare de sine A. a transmis stimulul comunicativ și care stare de sine B. a dat răspunsul. Cel mai adesea stimulul și răspunsul vin de la Adult. Acestea sunt tranzacții oneste, simple, care au loc de obicei în muncă productivă. Zidarul așează zidăria, iar asistentul, evaluând corect viteza de lucru, livrează cărămizile și mortarul la timp. Profesorul ține o prelegere, iar studenții iau note atente.

Cat e ceasul acum?

Opt fara un sfert.

Facem schimb de informații prin linia B-B. O astfel de tranzacție poate fi numită paralelă (Fig. 4, a). Tranzacțiile paralele includ și R-R și D-D.

R.: Studenții nu vor să studieze deloc.

B.: Da, curiozitatea era mai mare înainte.

A.: Dacă după ultima prelegere te duci la film?

B: Da, este o idee bună.

Nu există niciun conflict aici și nu va fi niciodată. Lucrăm pe linia B-C, ne iubim și ne distrăm de-a lungul liniei D-D și bârfim pe linia P-R. Aceste tranzacții se desfășoară în așa fel încât din punct de vedere psihologic partenerii sunt egali între ei. Acestea sunt tranzacții de egalitate psihologică - primul tip. Analiza tranzacțiilor paralele a permis Bernei să formuleze cea mai importantă lege a comunicării: atâta timp cât tranzacțiile sunt paralele, procesul de comunicare se va desfășura fără probleme și pentru o lungă perioadă de timp.

Al doilea tip de tranzacții paralele - D-R și R-D - apare într-o situație de tutelă, suprimare, îngrijire (R-D) (Fig. 5, a) sau neputință, capriciu, admirație față de D-R (Fig. 5, b). Acestea sunt tranzacții ale inegalității psihologice. Și în acest caz, atâta timp cât vectorii coincid, nu va exista niciun conflict. Uneori, astfel de relații pot dura destul de mult timp. Tatăl are grijă de fiul său, șeful își tiranizează subalternii. Copiii sunt forțați să suporte presiunea părintească până la o anumită vârstă, iar subalternii sunt obligați să suporte agresiunea șefului lor. Dar cu siguranță va veni o vreme când cineva se va sătura de a fi îngrijit, cineva se va sătura de a fi îngrijit, cineva nu va suporta tirania.

Puteți calcula din timp când această relație se va încheia într-o pauză. Să ne gândim când? Nu este greu de ghicit că aceste relații sunt menținute de conexiunile existente de-a lungul liniei B-B. Este clar că se vor termina când relația B-B s-a epuizat, adică. pauză va avea loc atunci când copiii încetează să mai depindeze financiar de părinți, iar subordonatul primește o calificare ridicată pentru foloase materiale. Acesta este motivul pentru care mulți lucrători renunță imediat ce își susțin disertația, se mută într-un apartament nou etc.

Dacă relația continuă după aceasta, atunci cu siguranță se va dezvolta un conflict și va începe o luptă. Asemenea unui cântar dezechilibrat, cel care era jos va tinde să se ridice în vârf și să-l coboare pe cel care se afla în vârf. În expresiile sale extreme, relația R-D este o relație sclav-tiranică. Să le privim puțin mai detaliat.

La ce se gândește sclavul? Desigur, nu este vorba despre libertate! Se gândește și visează să devină tiran! Sclavia și tirania nu sunt atât relații externe, cât o stare de spirit. În fiecare sclav este un tiran, iar în fiecare tiran este un sclav. Poți fi oficial sclav, dar rămâi liber în sufletul tău. Când filozoful Diogene a fost luat în sclavie și scos la vânzare, un potențial cumpărător l-a întrebat:

Ce poti face?

Diogene a răspuns:

Stăpânește poporul!

Apoi l-a întrebat pe herald:

Anunțați dacă cineva dorește să cumpere un proprietar?

Analizează-ți relațiile de acasă sau de la serviciu. Dacă ești în postura de sclav, tehnica deprecierii îți va permite să te simți ca o persoană liberă și să ieși din sclavie de la opresorul tău, chiar dacă acesta este șeful tău. Dacă tu însuți te afli în postura unui tiran, stabilirea unor relații egale necesită tehnici speciale.

F. a fost adus la școala de luptă psihologică printr-o relație tensionată cu fiul său cel mare, în vârstă de 12 ani, care termina clasa a șasea la acea vreme. Succesul său academic a fost evidențiat de următorul fapt: a avut uneori până la 30 de greșeli pe o pagină. Reproșuri și amenințări de genul „De unde îți vin mâinile?”, „Ce se va întâmpla cu tine?”, „Cine va avea nevoie de tine?”, „Vei deveni îngrijitor!”, „Uite cum au studiat părinții tăi!” și așa mai departe. nu mai avea nici un efect. Era imposibil să-l obligi să verifice măcar o dată ceea ce scrisese. Părinții au fost chemați la școală. După următoarea „pompare” a casei, starea de lucruri s-a înrăutățit.

Analiza situației arată că stilul de comunicare în familie a urmat tipul de tranzacție paralelă a inegalității psihologice în versiunea sclavo-tiranică. În momentul în care tatăl meu a contactat CROSS, această relație nu a mai mulțumit ambele părți și a depășit utilitatea ei. Ar fi corect să transferăm imediat aceste relații pe linia B-B? Desigur că nu! În acest caz, este corect din punct de vedere strategic să vă asigurați că tatăl cade în sclavie psihologică pentru o perioadă de timp, iar fiul devine mai atent când își face temele, adică. tatăl ar trebui să coboare „în jos” în poziția de Copil, iar fiul să fie ridicat în poziția de Părinte. Și dacă fiul preia funcția de Părinte, atunci va face ca tatăl. După ce strategia a fost găsită, s-a născut o tehnică tactică.

Am spus deja că cu cât îi interzici mai mult unei persoane, cu atât mai mult vrea să o facă. Și dacă îi ceri ceva, atunci exact asta nu vrea să facă. De aceea, fiul elevului meu a refuzat să-i verifice munca. La urma urmei, a fost obligat să o facă! Deci, în primul rând, nu este nevoie să forțați, să amenințați sau să interziceți! Aș face din acesta principalul motto atunci când cresc copiii. Cu cât sunt mai puține interdicții și constrângeri, cu atât relația este mai bună. Ascultă acum povestea lui F.

Când m-am familiarizat cu teoria comunicării și tehnica deprecierii, m-am apropiat de fiul meu și i-am spus sfidător: „Ești slab!” Pot să scriu fără nicio greșeală! Cred ca in felul acesta am reusit sa cobor in pozitia de Copil. În plus, eram deja familiarizat cu principiul proiecției: „Dacă o persoană greșește ea însăși, este convins că alții vor greși”. Prin urmare, știam dinainte cum va decurge conversația noastră.

Fiul: Nu se poate.

Eu: Pun pariu. Pentru fiecare greșeală pe care o găsesc, îți voi plăti 10 copeici.

Fiul: Fără înșelăciune?

Eu: Te-am înșelat vreodată?

În prezența soției mele și a fiului cel mic, după toate regulile copiilor din curtea noastră, ne-am certat. I-am rescris textul cu greșelile lui și i l-am dat pentru verificare.

Nu l-am văzut niciodată pe fiul meu lucrând la un text cu atâta entuziasm! Când i s-a cerut să folosească dicționarul de ortografie al școlii, el a răspuns cu un refuz categoric. A luat un dicționar mare de 102 mii de cuvinte și a verificat fiecare cuvânt. Au fost o mulțime de greșeli. De îndată ce a găsit o eroare, a spus imediat ceva de genul:

Tată, sunt surprins cum ți-au dat un certificat de bacalaureat și chiar și o medalie? De unde iti cresc mainile? Ce fel de scris de mână este acesta? Cum te mai țin la serviciu?!

S-a purtat cu demnitate. Pe chipul lui era o expresie dezgustată și condescendentă. Soția mea a susținut că este copia mea. Sincer să fiu, nu mi-a plăcut. Dar a fost foarte instructiv să mă văd din exterior. Și imediat au venit la inimă niște principii psihologice despre regulile educației: cuvintele nu educă; copiii devin ca părinții lor, doar mai rău; Copiilor trebuie să li se arate cum să trăiască, nu să li se spună.

M-am aruncat în studiul psihologiei. Am început să reintroduc regulile de comunicare și să le dau fiului meu să le verifice. Am făcut multe greșeli, dar fiul meu le-a găsit pe toate. Pe parcurs, a studiat regulile de comunicare. Crezi că dacă l-aș forța să facă asta, mi-ar funcționa ceva? Treptat, comportamentul fiului meu a devenit mai bun, iar după trei luni nu au mai existat greșeli. În clasă, a început să vorbească prietenilor săi despre cunoștințele pe care le dobândise. Un an mai târziu era deja un student excelent. Relațiile noastre s-au îmbunătățit și au luat caracter de cooperare. Fiul meu a devenit sincer cu mine. De acord, aceasta este o mare realizare.

Dar apoi ne-am apropiat și mai mult. Odată ce a cerut bani de buzunar, i-am sugerat să-i câștige el însuși, deoarece în familie nu există bani gratuiti. A fost de acord, dar a spus că nu știe unde să găsească de lucru. Am apelat la serviciile unui dactilograf și m-am oferit să fac această lucrare pentru el cu aceleași condiții de plată. Cu mare dificultate, în decursul unei luni, a câștigat 15 ruble și și-a cumpărat un fel de jucărie, care s-a stricat a doua zi. Mi-am ferit soția de la prelegeri inutile. Era foarte îngrijorat, dar nu a plâns, ci cu un oftat adânc a spus:

Wow! Am muncit atât de mult, dar am cumpărat niște prostii.

Așa că, ulterior, am fost eliberat de mopede, „companie” și casetofone. Nu, are ceva, dar în limita capacităților noastre materiale, nu au fost scandaluri. Cursurile de psihologie au avut și ele un efect material semnificativ.

Deci, dragul meu cititor, ți-a devenit deja clară baza teoretică a principiului deprecierii. Trebuie să vezi în ce poziție se află partenerul tău și să știi spre care dintre stările tale I este îndreptat stimulul comunicativ. Răspunsul tău ar trebui să devină paralel. Acum reveniți din nou la exemplele date în capitolul 1. „Loviturile psihologice” și complimentele merg pe linia D-R, ofertele de cooperare merg pe linia B-B, iar „loviturile psihologice” merg pe linia R-D.

Mai jos vom descrie câteva semne prin care poți diagnostica rapid starea în care se află partenerul tău.

Mamă. Cu degetul arătător, figura seamănă cu litera F. Pe față există condescendență sau dispreț, adesea un zâmbet strâmb. O privire dură în jos. El stă aplecat pe spate. Totul îi este clar, știe un secret care este inaccesibil celorlalți. Iubește adevărurile și expresiile obișnuite: „Nu voi tolera asta”, „Ca să se facă imediat”, „Este chiar greu de înțeles!”, „Calul înțelege!”, „Aici te înșeli absolut”, „Eu, în mod fundamental,” nu sunt de acord cu asta”, „Ce idiot a venit cu asta?”, „Nu m-ai înțeles”, „Cine face asta!”, „Cât timp pot să-ți spun?”, „Trebuie să...”, „ Să-ți fie rușine!”, „Nu poți...” , „În niciun caz!” și așa mai departe.

Adult. Privirea este îndreptată spre obiect, corpul pare să se încline înainte, ochii sunt oarecum lărgiți sau îngustați. Pe față există o expresie de atenție, prin care poți vedea un Copil curios. Folosește expresii:

„Îmi pare rău, nu v-am înțeles, vă rog să explicați din nou”, „Probabil că nu am explicat clar, de aceea au refuzat”, „Să ne gândim la asta”, „Dacă facem asta în acest fel”, „Cum ai de gând să realizezi acest lucru?” și așa mai departe.

Copil. Atât postura, cât și expresia feței corespund stării interne - bucurie, durere, frică, anxietate etc. Adesea exclamă: „Excelent!”, „Minunat!”, „Vreau!”, „Nu vreau!”, „M-am săturat!”, „M-am săturat de asta!”, „ La naiba cu toate!”, „Lasă-l să ardă cu foc!”, „Nu, ești pur și simplu uimitor!”, „Te iubesc!”, „Nu voi fi de acord cu nimic!”, „De ce am nevoie! asta!”, „Când se vor sfârși toate acestea!”

Tranzacții încrucișate (mecanisme de conflict)

Orice persoană, chiar și cea mai conflictuală, nu intră în conflict tot timpul.

În consecință, se amortizează și intră în comunicare, ceea ce este de natura tranzacțiilor paralele. Dacă oamenii nu s-ar comporta corect cel puțin uneori, ar muri. Conflictul are loc asupra tranzacțiilor care se intersectează.

În familie (exemplu clasic de E. Bern):

Soțul: Dragă, poți să-mi spui unde îmi sunt butonii? (B-B).

1) Nu mai ești mic, este timpul să știi unde îți sunt butonii!

2) Unde i-ai lăsat! (R-D).

In magazin:

Cumpărător: Îmi puteți spune cât costă un kilogram de cârnați? (B-B).

Vânzător: Nu ai ochi?! (R-D).

In productie:

A.: Îmi puteți spune ce marcă este mai bine să folosesc aici? (B-B).

B.: Este timpul să știi aceste lucruri de bază? (R-D).

Soțul: Dacă casa mea ar fi în ordine, mi-aș putea găsi lucrurile! (R D).

Soția: Dacă m-ai ajuta chiar și puțin, aș fi în stare să mă descurc de treburile casnice! (R-D).

Soțul: Ferma noastră nu este atât de mare. Fii rapid. Dacă mama ta nu te-ar fi răsfățat în copilărie, tu ai fi avut controlul. Vezi că nu am timp? (R-D).

Soția: Dacă mama ta te-ar fi învățat să ajuți și nu ți-ar servi micul dejun în pat, ai găsi timp să mă ajuți! (R-D).

Următorul curs al evenimentelor este clar: ei vor trece prin toate rudele până la a șaptea generație și își vor aminti toate insultele pe care le-au provocat unul altuia. Este posibil ca unul dintre ei să aibă hipertensiune arterială și să fie nevoit să părăsească câmpul de luptă! Iar după scandal, vor trebui să caute împreună butoni. Nu ar fi mai bine să o faci imediat? Să ne uităm la diagrama conflictului

Prima mișcare a soțului a fost de-a lungul liniei B-B. Dar, se pare, soția are un Copil foarte sensibil și un Părinte puternic și poate că a fost „activată” în alt loc (de exemplu, la serviciu). Prin urmare, ea a perceput cererea soțului ei ca o presiune asupra Copilului. Cine de obicei susține copilul? Desigur, un părinte. Așa că părintele ei s-a repezit în apărarea Copilului, împingându-l pe Adult în fundal. Același lucru s-a întâmplat și cu soțul meu. Soția a injectat copilul soțului ei. Acest lucru a făcut ca energia acestuia din urmă să-l lovească pe Părinte, care s-a descărcat cu reproșuri și a înțepat copilul soției, care și-a „reîncărcat” Părintele. Este clar că va fi scandal până când energia Copilului unuia dintre parteneri se va epuiza. În general, conflictul psihologic ajunge până la distrugere. Fie părăsește cineva câmpul de luptă, fie se dezvoltă o boală. Uneori, unul dintre parteneri este forțat să cedeze, dar în practică acest lucru dă puțin, deoarece nu există pace interioară. Mulți oameni cred că au o bună pregătire psihologică, deoarece reușesc să mențină ecuanimitatea externă în ciuda tensiunii interne. Dar aceasta este calea către boală!

Acum să revenim din nou la structura conflictului psihologic. Privește din nou diagrama. Toate aspectele personalității sunt implicate aici. Există șase persoane în comunicații externe. Acesta este un bazar! Relațiile sunt dezvăluite:

Părintele soției s-a luptat cu copilul soțului. Copilul soțului rezolvă lucrurile cu Părintele soției, vocea liniștită a soțului și soției Adulti nu se aude, înecată de țipătul Părintelui și de strigătul Copilului. Dar numai Adultul face treaba! Scandalul ia energia care ar trebui să meargă către activitatea productivă. Nu poți să faci scandal și să lucrezi în același timp. În timpul unui conflict, afacerile contează. La urma urmei, mai trebuie să cauți butoni.

Nu sunt deloc împotriva conflictelor. Dar avem nevoie de conflicte de afaceri care merg pe linia B-B. În același timp, pozițiile sunt clarificate, opiniile sunt lustruite, oamenii devin mai aproape unii de alții.

Ce s-a întâmplat cu eroii noștri din magazin? Dacă Părintele cumpărătorului este slab, copilul lui va plânge și va părăsi magazinul fără să cumpere nimic, plângându-se de viață. Dar dacă părintele său nu este mai puțin puternic decât părintele vânzătorului, atunci dialogul va decurge după cum urmează:

Cumpărător: Mă întreabă și dacă am ochi! Nu știu dacă le vei avea acum! Știu ce faci aici toată ziua când lucrez! (R-D).

Vânzătorul: Uite, ce om de afaceri s-a dovedit a fi! Ia locul meu! (R-D).

Vă puteți imagina continuarea conversației. Cel mai adesea, în conflict intervine o coadă, care este împărțită în două părți. Unul sprijină vânzătorul, celălalt îl sprijină pe cumpărător. Dar cel mai important lucru este că vânzătorul va denumi în continuare prețul! Este mai bine să faci asta imediat?

În producție, situația este mai complicată. Dacă A. depinde de B. pentru muncă, acesta poate rămâne tăcut, dar emoțiile negative, mai ales dacă astfel de cazuri apar frecvent, se vor acumula în A. Rezolvarea conflictului poate avea loc atunci când A. iese din influența lui B., iar B. face un fel de inexactitate.

În situațiile descrise, Soțul, Cumpărătorul, A. se văd ca fiind partea care suferă. Dar, cu toate acestea, ar putea ieși din aceste situații cu cinste dacă stăpâneau tehnicile de amortizare. Cum ar decurge atunci dialogul?

In familie:

Soțul: Da, nu sunt mic, este timpul să știu unde îmi sunt butonii. Dar vezi cât de dependent sunt. Dar ești atât de economic pentru mine. Tu știi totul. Cred că mă vei învăța și pe mine asta etc. (D-R).

In magazin:

Cumpărător: Chiar nu am ochi. Cât de sensibil ești. Nimeni nu observă asta, dar ai niște ochi minunați, iar acum o să-mi spui cât costă un kilogram de cârnați (DR). (Am asistat la această scenă. Întreaga linie râdea. Vânzătorul, în pierdere, a numit prețul mărfurilor.)

In productie:

A.: Chiar este timpul să știu asta. De îndată ce ai răbdare să ne repete același lucru de o mie de ori! (D-R).

În toate aceste răspunsuri de amortizare, Copilul eroilor noștri a răspuns Părintelui infractorilor. Dar acțiunile Copilului erau controlate de Adult.

Sper, dragul meu cititor, că într-o serie de cazuri ați început deja să obțineți depreciere, dar totuși, uneori, vă încalcați vechiul stil de comunicare. Nu vă grăbiți să vă învinovățiți. Toți studenții de război psihologic trec prin această etapă. La urma urmei, mulți dintre voi au trăit cu dorința de a comanda, dar aici, cel puțin în exterior, trebuie să vă supuneți. Nu funcționează imediat, deoarece nu există flexibilitatea psihologică necesară.

Ce este flexibilitatea psihologică?

Privește din nou la Fig. 2. Acele locuri în care Adultul este conectat cu Părintele și Copilul pot fi numite articulații ale sufletului. Cu o bună flexibilitate psihologică, relațiile dintre aceste părți se pot schimba cu ușurință. Dacă nu există flexibilitate psihologică, articulațiile sufletului cresc împreună (Fig. 8). Părintele și Copilul ascund domeniul de activitate destinat Adultului. Adultul nu este angajat atunci în activități productive, ci îndeplinește capriciile Copilului. Nu există bani, dar Părintele cere un răsfăț și o sărbătoare magnifică. Nu există niciun pericol real, dar Copilul necesită un efort suplimentar pentru o protecție inutilă. Dacă un Adult este mereu ocupat cu treburile Părintelui (prejudecăți) sau Copilului (temeri, iluzii), el își pierde independența și încetează să mai înțeleagă ce se întâmplă în lumea exterioară și devine un înregistrator al evenimentelor. Am înțeles totul, dar nu m-am putut abține..."

Astfel, prima sarcină a unui student de luptă psihologică este să stăpânească capacitatea de a rămâne într-o poziție de adult. Ce trebuie făcut pentru asta? Cum să restabiliți mobilitatea în articulațiile sufletului? Cum să rămâi un adult obiectiv? Thomas Haris sfătuiește să devină sensibil la semnalele Părintelui și Copilului, care funcționează în modul automat. Așteptați dacă aveți îndoieli. Este util să programați întrebări în Adult: „Este adevărat?”, „Este valabil?”, „De unde mi-am luat această idee?” Când ești într-o dispoziție proastă, întreabă de ce părintele tău îți bate copilul. Este necesar să-ți aloci timp pentru a lua decizii serioase. Trebuie să-ți antrenezi în mod constant Adultul. Nu poți învăța navigarea în timpul unei furtuni.

O altă sarcină este să-ți aduci partenerul de comunicare într-o poziție de adult. Cel mai adesea trebuie să faci asta în locul tău de muncă, când primești un ordin categoric de la șeful tău pentru a îndeplini o sarcină care nu este posibilă. De obicei merge de-a lungul liniei R-D. Prima mișcare este amortizarea și apoi se pune întrebarea de afaceri. În același timp, gândirea partenerului de comunicare este stimulată și acesta devine în postura de Adult.

Șeful: Fă-o imediat! (R-D).

Subordonat: Bine. (D-R). Dar ca? (B-B).

Șeful: Descoperiți-vă singur! Pentru ce ești aici? (R-D).

Subordonat: Dacă aș putea gândi ca tine, atunci eu aș fi șeful, iar tu ai fi subordonat. (D-R).

De obicei, după două sau trei mișcări de amortizare (Copilul șefului nu este afectat), energia Părintelui este epuizată și, deoarece nu există o nouă aprovizionare, partenerul coboară în poziția de Adult.

În timpul unei conversații, ar trebui să te uiți întotdeauna în ochii partenerului tău - aceasta este poziția unui Adult în cazuri extreme, în sus, ca și cum ar fi predat milei, - poziția unui Copil; Sub nicio formă nu trebuie să privești în jos. Aceasta este poziția Părintelui atacator.

rezumat

Fiecare dintre noi are trei stări de sine: părinte, adult și copil.

Unitatea de comunicare este o tranzacție formată dintr-un stimul și un răspuns.

Tranzacțiile sunt paralele când vectorii stimul și răspuns coincid și sunt încrucișate când vectorii se intersectează. Cu tranzacțiile paralele, comunicarea continuă la nesfârșit (prima lege a comunicării, cu tranzacțiile care se intersectează, se oprește și se dezvoltă conflictul (a doua lege a comunicării);

Principiul deprecierii se bazează pe capacitatea de a determina direcția vectorului stimul și de a da un răspuns în direcția strict opusă.

Comunicarea de afaceri merge pe linia B-B. Pentru a-ți aduce partenerul în poziția de Adult, trebuie mai întâi să fii de acord și apoi să pui o întrebare.

3. AMORTIZARE PARȚIALĂ

Amortizarea în serviciu

Din punctul meu de vedere, un lider „puternic”, adică. cel care strigă, amenință, cere, pedepsește, se răzbună, persecută este un lider prost. În primul rând, el însuși nu gândește, pentru că se află în postura de Părinte, iar în al doilea rând, stimulând Copilul subordonatului, blochează mintea interpretului și condamnă afacerea la eșec.

Un lider inteligent explică, pune întrebări, ascultă părerile altora, sprijină inițiativa subordonaților și, de obicei, se află în postura de Adult. Se pare că nu este la comandă, dar i se comandă. Un astfel de lider poate pleca în siguranță în vacanță, iar absența lui nu va avea un impact negativ asupra stării de lucruri. Dar acum să vorbim despre subordonați.

Unul dintre studenții mei, profesor de matematică la o universitate din L. (apropo, matematicienii, de regulă, învață ușor principiul deprecierii), a avut un conflict cu șeful de departament. La sfatul prietenilor lui, a apelat la mine pentru un sfat. Ultimul conflict a apărut pe următoarele motive. O dată pe lună, departamentul lor găzduiește o conferință, la care participă matematicieni din alte instituții de învățământ; se adună aproximativ 150 de oameni. Eroul nostru a intrat în audiență cu cinci minute înainte de începerea conferinței. Stând pe culoar, a vorbit liniștit cu cunoscuți pe care nu-i mai văzuse de multă vreme. Sala de clasă nu era în întregime curată, dar nu avea nicio legătură cu curățenia.

În acel moment a apărut șeful secției O. și a început un dialog între ei.

O. (încordat): Uite, murdărie!

L. (cu nedumerire): Dar acestea nu sunt îndatoririle mele.

O. (cu iritare nedisimulata): Vedeți, nu vă pasă de onoarea echipei! Poți să treci de murdărie, dar eu nu pot! Eu singur trebuie să mă adâncesc în toate!

L. (coborând capul și privind de sub sprâncene): Ce ar fi trebuit să fac?

O. (cu enervare): Nu puteau ei să organizeze curățenia? Dacă l-ai fi curățat singur, nu ți s-ar fi întâmplat nimic!

L. s-a plâns apoi prietenului său:

Ce prost bătrân! De ce este atasat de mine? Nu știe cine este responsabil de curățenie?!

Să analizăm structura psihologică a acestui dialog și să găsim greșeala lui L Greșeala partenerului este evidentă, nu are prea multă semnificație pentru noi. O. a subliniat prezența murdăriei în sala de clasă (B-B). Și L. a început să vorbească despre responsabilitățile funcționale ale angajaților. Şeful secţiei le cunoştea? Bineînțeles că am făcut-o. Prin urmare, direcția vectorului de răspuns a fost de-a lungul liniei R-D. Conținutul psihologic al unui astfel de răspuns: „Bătrân nebun! Nu știți că profesorii nu fac curățare în sălile de clasă?!”

Astfel, comunicarea a decurs în funcție de tipul tranzacțiilor care se intersectează. L. a injectat Copilul O. A aruncat energie în poziția Părintelui, de unde a urmat o injecție în Copilul L. În plângerea lui L. către un prieten, când a numit șeful un prost vechi, conținutul psihologic, ascuns, a devenit aparent.

Această analiză a devenit baza dezvoltării tehnicilor de amortizare.

Când o lună mai târziu, conferința a fost programată din nou, L. și-a luat poziția de start pe culoar cu cinci minute înainte de start. O a intrat în audiență De data aceasta, dialogul a fost așa:

O. (încordat): Uite, murdărie!

L. (privindu-se drept în ochii lui O.): Da, murdărie!

Pe chipul lui O. este nedumerire. El tace.

L. (continuă cu simpatie): Vezi, nimănui nu-i pasă de onoarea echipei. Toată lumea trece pe lângă murdărie! Trebuie să aprofundezi în toate!

O. tace, dar confuzia face loc nedumeririi. Se simte ca și cum nu își dă seama ce să răspundă.

L. (continuă cu entuziasm. Și-a dat seama că inițiativa este în mâinile lui): Dacă aș fi ajuns cu 20 de minute mai devreme, aș fi organizat curățenia. Ca ultimă soluție, l-aș elimina singur. Nu mi s-ar întâmpla nimic!

O. (venindu-și puțin în fire, cu tensiune crescândă): Ce mai lipsea! Știu cine ar trebui să facă asta! Cere-o pe Lyudmila Prokofyevna (asistent de laborator responsabil cu curățarea publicului. - M.L.) să vină la biroul meu după prelegere.

Comentarea acestui dialog este destul de simplă. Metodele de amortizare directă și preventivă sunt ușor vizibile aici. Numai ultima remarcă a lui L. și răspunsul la aceasta merită analizate. L. a folosit corect fenomenul de identificare atunci când el însuși a sugerat măturarea publicului. Datorită faptului că atât L. cât și O. aparțin corpului didactic, șeful de catedre a avut ideea în cap, și poate în subconștient, că în curând și el va trebui să curețe camera. Prin urmare, reacția sa nu a fost neașteptată pentru L.

Utilizarea tehnicilor de amortizare i-a permis lui L. să stabilească rapid relaţii cu superiorii săi. Eu încă păstrez relații de prietenie cu el. El și-a susținut deja teza de doctorat și este aproape de a-și termina doctoratul. Fără relații stabilite, acest lucru nu ar fi posibil. De asemenea, este mulțumit că nu a fost nevoit să se zbată pentru asta.

Un alt caz de depreciere directă și preventivă mi l-a spus P., fostul meu pacient, de 25 de ani, invalid grup II cu traumatism cerebral, care, după 16 zile de pregătire în tehnici de luptă psihologică într-un spital, nu numai că a scăpat. de ticuri pe care le suferise de 15 ani, dar a dobândit și abilități de comunicare care i-au schimbat radical caracterul și circumstanțele vieții în bine. Ascultă povestea lui.

După ce am fost externată din spital, viața mea a luat o altă întorsătură. Am încetat să-mi smucim mâna, adică. am scăpat de mișcarea obsesivă cu care eram atât de obișnuit încât am considerat că este imposibil să o opresc vreodată. Apoi mi-a trecut prin minte un gând: dacă am scăpat de asta, se pare că pot scăpa de alte lucruri care mă deranjează. În orice caz, merită încercat, pentru că am avut deja o experiență bună care mi-a respins ideile despre mine.

La locul de muncă, am cerut să-mi definesc în mod clar gama de responsabilități, ținând cont de starea mea de sănătate (amortizare preventivă. - M.L.). Anterior, era foarte vag, puteai include orice în el. Acest lucru a provocat diverse critici din partea superiorilor mei. Acum am dat dovadă de fermitate și am început un jurnal special, unde am început să notez un plan de lucru, pe care îl convenisem în prealabil cu conducerea. Acum aș putea răspunde calm la cereri nerezonabile: „Totul merge conform planului, sunt precis și atent.” Și lucrurile au mers în sus. Am scris rapid un articol pe tema mea, relațiile cu managementul s-au îmbunătățit și am câștigat încredere în sine.

Amortizarea în viața publică

Să revenim la povestea lui R.

În plus, am stabilit relații cu multe persoane cu care înainte fusesem într-o confruntare marcată. Așa că, am intrat cu îndrăzneală într-o casă în care m-au urât și, folosind tehnica deprecierii întârziate, am schimbat atitudinea proprietarilor față de mine. Adevărat, nu m-au iubit, dar a apărut oportunitatea de a continua relațiile cu oamenii pe baza respectului reciproc pentru opiniile altora.

O altă trăsătură nouă de caracter a apărut în mine după ce am învățat metode de război psihologic - sociabilitatea. Odinioară eram nesociabil. Acum totul s-a schimbat. Am început să mă simt mai liber în societate, mai mult, am devenit disc jockey! I-a uimit atât de mult pe cei din jurul meu și pe mine, încât încă, după cum se spune, nu îmi pot veni în fire. Dacă asta mi s-ar fi oferit acum șase luni, aș fi fost îngrozit. Cum? Să fii pe scenă sub lumina reflectoarelor, sub privirea a zeci de oameni, făcând încontinuu glume, venind cu răsturnări de duh în program din mers, completând pauzele? Desigur că nu! Și acum combin munca științifică cu îndatoririle de disc jockey. După ceva timp, discoteca mea a ocupat primul loc printre discotecile institutelor de cercetare ale orașului și mi s-a propus să găzduiesc o seară la nivel universitar. A mers bine, chiar mai bine decât mă așteptam. Am primit o invitație să particip la o producție de teatru. Mulți oameni mă cunosc. Dacă înainte treceam neobservată prin institut, acum abia mai am timp să mă înclin. Și toate acestea într-o perioadă atât de scurtă! Cu adevărat, transformările oamenilor sunt minunate!

Deprecierea în viața personală și de familie

Și încă o dată să ne întoarcem la eroul nostru.

Timp de un an întreg am experimentat un stres psihic serios în legătură cu relația mea dificilă cu prietena mea. Toate încercările mele de a le îmbunătăți s-au izbit de zidul de piatră al încăpățânării feminine. Mi-am pierdut repede cumpătul și am început să mă enervez, dar asta nu a rezolvat problema. (Comunicarea a urmat tiparul conflictului psihologic. - M.L.). După ce am terminat antrenamentul, am decis să fac lucrurile altfel.

M-am întâlnit cu prietena mea, am spus că am decis să mă uit serios la relația noastră (o mică greșeală: ar fi trebuit să aștept ca ea să facă o astfel de cerere. - M.L.). Acesta nu a fost un pas ușor pentru mine, relația a devenit atât de tensionată încât mă puteam aștepta la orice. Și timp de câteva săptămâni, prietenul meu mi-a turnat slop pe cap cu mare plăcere și i-am răspuns:

Ei bine, dragă, poate ai dreptate în felul tău, dar haideți să privim această chestiune mai larg...

(Mulți nu au răbdarea să finalizeze amortizarea; și trec din nou la un stil de comunicare conflictual; ei amintesc de jucătorii de șah care, jucând o variație de gambit în care trebuie sacrificate mai multe piese, sacrifică doar una și apoi se tem de a continua Dar atunci prima victimă devine lipsită de sens.

Am fost surprins de mine! Anterior, nu aș fi tolerat nici măcar un minut de asemenea insulte fără temei, dar iată că am făcut-o și cel mai interesant este că, cu cât mergeam mai departe, cu atât mi-a fost mai ușor să le aud (și se obișnuiesc cu apa rece. - M.L.). Și apoi am încetat să le mai acord cu totul atenție. Eu doar am zâmbit! Iar insultele au devenit treptat mai puțin supărate, apoi s-au oprit cu totul. O tăcere năucită a durat câteva zile. Apoi a început conversația serioasă mult așteptată. Și a adus rezultate! Am vorbit multe zile, am vorbit calm. Când ridica vocea, mă opresc din vorbit și zâmbesc, iar tonul ei se schimba. Și deși în cele din urmă ne-am despărțit, a fost liniștit și calm.

Nu este o treabă rea, deși nu măiestrie, dar pentru un începător tehnicile de război psihologic au fost stăpânite destul de bine! Se pune întrebarea, de ce s-au despărțit? Mecanismele acestui rezultat vor fi discutate mai detaliat în alte cărți din serie. Încă câteva exemple de depreciere în viața de familie. Muncitorul F a venit să mă vadă. Sa ​​plâns de insomnie și era într-o dispoziție deprimată. El a legat acest lucru cu faptul că relația sa cu soția sa atinsese un nivel extrem de conflict. Amândoi erau furioși și se certau. Într-o zi, neputând suporta insultele soției sale, el a bătut-o. A fost chemată poliția, iar F. a fost condamnat la 15 zile. După acest episod, soția a început să scandalizeze și mai mult, dar nu și-a mai putut permite asta, pentru că îi era frică să nu fie condamnat la un termen și mai lung, mai ales că soția sa amenințase că va face asta de mai multe ori. Certa ei nu a fost de fapt provocată de nimic. După ce a învățat deprecierea, F. a înțeles cum să se comporte. Și într-o zi, când soția lui l-a trimis... (în călătorie lungă cu indicarea exactă a adresei), el a spus calm că se va duce acolo cu plăcere dacă i-a indicat ce fel de transport să ia și a dat bani pentru călătorie. Soția a rămas fără cuvinte. Pentru prima dată după mulți ani, ea a pus masa și l-a invitat pe F. la cină. Noaptea a adormit liniştit, fără medicamente. M-a trezit ceasul cu alarmă. Când a venit să mă vadă pentru a doua oară, a dansat de bucurie.

Adesea, conflictele între copiii în creștere și adulți apar din cauza faptului că copiii doresc mai multă independență, iar părinții încearcă să mențină o poziție de comandă.

Ascultă povestea lui T., în vârstă de 35 de ani, a cărei fiică de 13 ani a devenit neascultătoare. Și-a crescut fiica fără tată, a încercat să o împiedice pe fiica ei să simtă asta, a avut grijă de ea etc. În acest moment, fiica a început să refuze cursurile la școala de muzică, a cerut toalete peste posibilitățile lor, a vrut să folosească timpul necontrolat etc.

După ce am aflat principiul deprecierii, când a izbucnit un alt scandal din cauza reticenței mele de a merge la școala de muzică, am decis să acționez în conformitate cu cunoștințele pe care le dobândisem. Mi-am invitat fiica calm la o conversație și i-am spus ceva de genul:

Lena, ai dreptate, mi-am dat seama că ești deja adult. De azi iti ofer libertate deplina. Singura mea cerere este ca, atunci când pleci mult timp, să-mi spui când te vei întoarce.

Ea a fost de acord, neștiind încă ce o așteaptă. Am decis să folosesc una dintre regulile deprecierii: „Nu vă oferiți serviciile. Ajută când ți-ai făcut treaba.” În aceeași zi s-a dus să-și vadă prietena și s-a întors târziu.

Când fiica mea s-a întors, eram deja în pat. Mi-a cerut să o hrănesc, iar eu am invitat-o ​​să ia ea însăși mâncarea. Nu era pâine în casă. M-am referit la faptul că nu am avut timp. Fiica mea a început să-mi reproșeze că nu o iubesc, că sunt o mamă rea etc. Mi-a fost greu, dar am fost de acord cu toate afirmațiile ei. Apoi am început să spun că a avut ghinion cu mama ei. Au trecut șapte luni într-o astfel de luptă, în care am tot cedat. Până la urmă, fără instrucțiuni, fiica a luat inițiativa și și-a distribuit ea însăși responsabilitățile. Mi s-a atribuit rolul de bucătar:

Mamă, ești un bucătar mai bun.

Ea a făcut curat în apartament și a făcut mici achiziții. Am spălat cele mai multe rufe împreună; Treptat, fiica mea și-a îmbunătățit relațiile cu prietenii ei din clasă. A devenit mai calmă și mai încrezătoare. Un an mai târziu, mi-am găsit un loc de muncă într-o cooperativă care făcea jucării. Am ajutat-o ​​să stăpânească procesul. Acest lucru a rezolvat problema cu garderoba ei. Ea a început să câștige bani din asta ea însăși. În vara următoare, am folosit banii câștigați pentru a-i cumpăra un bilet la tabără. După ce m-am întors, am observat că fiica mea s-a așezat la pian. Mi-a spus că în tabără s-a împrietenit cu un tip din alt oraș. Am fost de acord să corespondem și să ne întâlnim anul viitor, sau poate mai devreme. Așa a apărut prima dragoste a fiicei mele. Am fost încântat că mi-a împărtășit. Dacă nu m-aș fi schimbat, cu greu aș fi fost prieten cu fiica mea. Am încetat complet să mai comand, doar m-am supus.

Conflictele sunt și mai grave atunci când copiii devin adulți, dar părinții continuă să se amestece activ în viața lor.

Adolescent la vârsta de 15 ani, mereu un băiat exemplar, serios, activ, implicat în școala sportivă și promițător, s-a interesat pe neașteptate de o tânără de 18 ani. A început să se întoarcă acasă târziu, să sară peste antrenament și să se descurce mai rău la școală. Fata cu care se întâlnea avea multă experiență sexuală, ceea ce i-a speriat și pe părinții săi. Fiul a spus că o iubește, că era deja adult și știa ce să facă. Condamnările și scandalurile nu au avut niciun efect. Mama plângea încontinuu, tatăl era deprimat: trebuia să meargă în curând la navigație, iar mama trebuia internată la spital. Tatăl a efectuat amortizarea:

Fiule, îmi pare rău că ne amestecăm în viața ta. Ne-a ratat cumva faptul că ai crescut deja. Chiar înțelegi mai mult în viață și ești mai nobil decât noi. Și poți iubi mai bine. Într-adevăr, ce contează că este mai în vârstă și are deja experiență sexuală? Poate asta e chiar mai bine. Comparându-te cu alții, alesul tău îți va fi devotat.

Nu voi descrie uimirea fiului meu. Relația s-a îmbunătățit în cele din urmă după trei zile. Mama a stăpânit și tehnica de absorbție a șocurilor și a fost externată din spital în stare bună o săptămână mai târziu.

Conflictele cu soacra mea mi-au otrăvit viața. „Nu mă mai pot uita la soțul meu, în curând toată dragostea mea va trece”, spune V., o femeie drăguță de 36 de ani, cu emoție și lacrimi în ochi, când a venit la clasă în grup. - Suntem căsătoriți de 12 ani, fiica noastră are 2 ani, iar soacra mea se amestecă în toate treburile mele, deși locuim separat. În caz de vreo neînțelegere, spune că fiul ei ar fi putut lua o femeie mai tânără, mai frumoasă, mai economică și mai deșteaptă... E vorba de țipete, lacrimi, isterie, atât din partea mea, cât și a ei.

Și-a început studiile cu entuziasm. O săptămână mai târziu, ea spunea deja:

Sâmbătă dimineața toată lumea a mers în grădină, iar eu și soacra mea am rămas la fermă. Am greșit cumva patul, din punctul ei de vedere, și a observat imediat că fiul ei ar fi putut alege o soție mult mai bună. Am fost imediat de acord cu acest lucru, adăugând că ar fi putut să-și ia o soție nu doar mai economică, ci și mai frumoasă, mai deșteaptă, mai tânără etc. Vorbea calmă. Mi-am amintit cum mi-a reproșat mai devreme și mi-a enumerat neajunsurile și avantajele soțului meu. Ochii soacrei s-au mărit, s-a simțit că și-a pierdut orientarea. Fără să spună un cuvânt, a pornit televizorul și a început să-l privească distrat. Curând a început să tremure. Ea și-a aruncat o pătură peste ea. O oră și jumătate mai târziu, invocând o durere de cap, s-a întins pe canapea.

Aici observăm un fenomen foarte interesant care ilustrează legătura dintre conflict, emoții și organele interne și rolul acestuia în menținerea sănătății. Soacra lui V., dintr-un motiv pe care îl voi discuta mai jos, a fost mereu într-o stare de stres emoțional constant, care este de obicei însoțită de eliberarea în sânge a excesului de adrenalină și a unei serii de alte substanțe. În mod normal, avem nevoie de ele și suntem consumați în procesul de activitate. Uneori se acumulează în cantități mari și necesită o activitate deosebit de intensă pentru a se descompune. Dacă această activitate este absentă, atunci tensiunea arterială la unii oameni începe să crească, altele au dureri de stomac etc. De aceea scandalul nu este atât de rău pe cât ar părea. În timpul unui conflict, mai ales violent, are loc o descărcare de energie, care aduce o ușurare temporară. Unii chiar adorm imediat după conflict, iar apoi, amintindu-și, spun că au făcut scandal pe pofta inimii.

Orice muncă, chiar și cea mai interesantă, provoacă un fel de tensiune în organism. Corpul „se supraîncălzi”. Cel mai bun „cooler” este bucuria iubirii. Dacă ea nu există? Apoi, conflictul vine în ajutor. Deci, cea mai bună prevenire a conflictelor este dragostea. Acum înțelegi de ce soacra eroinei noastre este în conflict? Așa e, și-a trăit toată viața fără iubire, compensând-o cu conflicte, iar când a pierdut acest înlocuitor, s-a simțit rău. Când elevii mei au ieșit din conflict cu ajutorul absorbției șocurilor, partenerii lor s-au simțit destul de des mai rău. Adesea ei înșiși au observat o stare de depresie, deoarece au descoperit brusc că devin neinteresați să comunice cu foștii lor parteneri. Nu e nimic în neregulă cu asta. De ceva timp (dacă vii la noi) grupul te va sprijini, iar apoi cei dragi vor începe să experimenteze schimbări pozitive și vor deveni din nou și mai interesați de tine, deoarece tu însuți ai contribuit la astfel de schimbări. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, te vei despărți fără durere de ambele părți. O nouă viață interesantă va începe pentru tine, partenerul tău va găsi pe altcineva pentru conflicte, deoarece are nevoie de ele. Iar daca vrea sa te recupereze, te va contacta si va invata tehnica amortizarii. Luați în considerare situația unei despărțiri. Am fost invitată la o consultație în secția neurologică cu M., o femeie de 46 de ani. Nu putea să meargă sau să stea în picioare, deși în pat picioarele ei făceau mișcări complete. Era o paralizie funcțională a extremităților inferioare, asociată nu cu moartea celulelor nervoase, ci cu inhibarea acestora. O astfel de paralizie se dezvoltă de obicei după o experiență emoțională dificilă, este unul dintre simptomele nevrozei și, cu o terapie adecvată, dispare fără urmă. Era bolnavă de vreo opt luni. Tratamentul nu a avut efect.

Iată povestea ei pe scurt.

În urmă cu opt luni, soțul ei, complet neașteptat pentru ea, a anunțat că are o altă femeie și că va divorța de ea. Picioarele lui M. au devenit imediat paralizate, a plâns tare și și-a smuls părul. Ea i-a reproșat că și-a dedicat viața lui, a renunțat la tot, a absolvit doar școala tehnică și l-a promovat pe el, muncitor, la inginer șef. Era vina lui că nu aveau copii, dar asta nu conta pentru ea. L-au luat pe fiul lor. Cu toate acestea, soțul a rămas neclintit, a cerut divorțul și a divorțat. Ei au continuat să locuiască în același apartament, dar ca vecini.

Ea a plâns în timpul conversației. Ea s-a liniştit o vreme. În plus, a fost posibil să aflăm că a lucrat ca secretară pentru un mare administrator și a contribuit în mare măsură la promovarea soțului ei. Relațiile intime nu erau de mare importanță pentru ea, dar nici nu provocau dezgust. Acum își dorea, orice ar fi, ca soțul ei să se întoarcă în familie.

Conform principiului amortizării, am fost de acord să o ajut, dar am întrebat-o dacă poate juca rolul din scenariul pe care îl vom scrie împreună. Ea a fost de acord și am început să lucrăm.

În primul rând, trebuia să înțeleagă că ruptura ei cu soțul ei a fost firească și a rezultat din relația lor. Este deja destul de clar pentru tine, dragul meu cititor, că eroina noastră a fost o „mamă psihologică” pentru soțul ei. A primit „educație” de la ea. Și când a studiat și a avansat în carieră, toată energia psihologică a mers acolo, iar nemulțumirea sexuală nu a fost resimțită în mod deosebit, deoarece toată puterea i-a fost cheltuită pentru „a se ridica”. Când a atins un anumit statut social, energia eliberată necesita aplicare. Era firesc să-și găsească o iubită care să-i satisfacă această nevoie.

Eroina noastră a fost o femeie foarte inteligentă. Ea a văzut lumina literalmente în fața ochilor noștri. S-a oprit imediat din plâns, chipul ei a căpătat o expresie gânditoare, tristă. Și cel mai important, și-a recăpătat mișcarea în picioare. S-a ridicat și a început să se plimbe prin cameră. Nu mai avea nevoie să se întindă - trebuia să facă ceva. Am dezvoltat împreună un scenariu și am discutat detaliile comportamentului ei. Sâmbătă am trimis-o acasă într-o vacanță de probă și am început să aștept cu nerăbdare rezultatele.

Când ne-am întâlnit, mi-am dat seama că nu a mai rămas nicio urmă de boală. M. era veselă, veselă, ochii îi scânteiau, cu greu se putea abține să nu râdă. Iată povestea ei pe scurt.

Când am intrat în apartament „în plină paradă”, am fost puțin îngrijorat, pentru că nu eram pe deplin sigur că îmi voi putea juca rolul. Sincer să fiu, mi-a fost teamă că nu se va comporta așa cum ne-am plănuit și că nimic nu va funcționa pentru mine. Dar când i-am văzut chipul surprins și confuz, m-am liniştit. Am început să vorbesc, ochii i s-au mărit din ce în ce mai mult, iar când am terminat, nu a putut să-mi răspundă. Eu, fără să aștept să vorbească, am mers în camera mea. Cam asta i-a spus ea:

Ai făcut ce trebuie să mă părăsești, sunt deja bătrână, am devenit o gospodină proastă, te învăț tot timpul și, cel mai important, nu aș putea să-ți dau ce ar trebui să-i dea o femeie unui bărbat într-un relație intimă. Îți sunt recunoscător pentru toate lucrurile bune pe care mi le-ai dat. Se spune că timpul vindecă. Îmi este greu să cred asta încă. Dar asta nu contează. Mă voi bucura de fericirea ta.

Aș dori să atrag atenția asupra conținutului psihologic al finalului. Cuvântul „încă” indică faptul că ușile nu vor fi întotdeauna deschise.

La ce duce deprecierea? Omul își îndepărtează spinii. Lupta psihologică te învață să accepți un partener în totalitatea tuturor calităților sale, ca un trandafir, să accepți atât floarea, cât și spinii. Trebuie să învățăm să nu ne lovim de spinii partenerului nostru, ci să ne ocupăm doar de floare. De asemenea, trebuie să vă îndepărtați spinii.

Să ne întoarcem la soțul eroinei noastre. El comunică cu iubitul său. O persoană se obișnuiește destul de repede cu lucrurile bune. Pasiunea lui are spini? Desigur că au! Și când dă peste ei, o conversație cu soția pe care a lăsat-o în urmă îi apare în memorie. Amintește-ți monologul ei. La urma urmei, puteți citi în ea speranța pentru relațiile sexuale îmbunătățite. Se va gândi din nou la ea. Este posibil să nu încerce să se întoarcă! Așa că am așteptat cu nerăbdare weekendul următor.

A mai trecut o zi liberă. Cu greu vorbeau, dar era clar că devenise mai moale. Apoi ea l-a sfătuit să-și aducă amanta să locuiască în apartamentul lor.

De când ne-am despărțit, de ce să suferi?

S-a uitat la M. cu mare interes și a spus:

Chiar crezi că sunt o asemenea brută?

O săptămână mai târziu, ea a spus cu o expresie de pretinsă groază:

Știi, probabil că se va întoarce curând!

De ce crezi asta?

A început să iasă în bucătărie purtând doar pantaloni scurți, așa cum făcuse înainte. Mai des el își oferă ajutorul.

Ei bine, grozav, am spus, asta era ceea ce era necesar!

Nu, e suficient, am trăit cu această păpușă 22 de ani, nu mai vreau!

Exemplul arată clar că, ținând, nu vei obține nimic, renunțând, îl poți returna. Un alt tipar: atunci când cineva care a renunțat mai târziu se întoarce, adesea devin inutile. Cum putem explica asta? În procesul de învățare a tehnicilor de luptă psihologică, elevul experimentează o creștere personală, dar partenerul său nu. Devine neinteresant, pentru că toate acțiunile lui sunt ușor de calculat, automatismul lor este vizibil. Dacă relația nu este complet ruptă, partenerul trece treptat printr-o restructurare. Când o relație este complet deteriorată, rareori apare restaurarea. Încă un exemplu.

Un bărbat de 46 de ani, profesor la una din universitățile tehnice din Rostov (să-i spunem P.) a venit să mă vadă într-o stare complet deprimată. În urmă cu trei luni, soția lui, întorcându-se dintr-o excursie la prieteni, a spus că îl părăsește pentru altcineva, care divorța de soția lui, că îi simpatizase de mult acest bărbat, chiar și atunci când locuia la Rostov. Și atunci părea să vină o epifanie: și-au dat seama că nu pot trăi unul fără celălalt.

P. a luat vestea în serios, pentru că își iubea foarte mult soția și copiii și nu-și putea imagina viața fără ei. El a convins-o. I-a rugat să nu se grăbească să ia o decizie finală, i-a sugerat să trăiască cu obiectul iubirii sale o perioadă de timp, asigurându-se că aceasta este într-adevăr decizia corectă și abia apoi să înceapă procesul de divorț. Fiica cea mare, în vârstă de 14 ani, a spus cu lacrimi în ochi că, deși îl iubește foarte mult, tot va locui cu mama ei. Fiica cea mică, de 6 ani, a rămas automat cu mama ei.

Poziția sa la institut a fost, de asemenea, instabilă, deoarece nu a putut să-și susțină dizertația, deși era considerat un matematician talentat, iar începutul carierei sale științifice și didactice a fost foarte reușit. După ce a lucrat ca profesor de școală timp de cinci ani după absolvirea universității, a obținut un loc de muncă la departamentul de matematică ca asistent principal de laborator, apoi a devenit profesor, a stăpânit rapid procesul pedagogic și a apărut un subiect pentru munca științifică. A fost privit ca o stea în devenire, iar șeful de departament care se retragea a spus deschis că va visa să-l vadă pe P. drept succesorul său.

În acest moment, P. a devenit interesat de o studentă din anul trei, viitoarea lui soție. A fost uimit de frumusețea fetei și de admirația ei pentru el. Și-au declarat dragostea și s-au căsătorit. Avusese deja experiență sexuală înainte. Dar dragostea lui pentru ea a devenit și mai mare după ce a aflat că viitoarea lui soție a devenit victima înșelăciunii. Pentru a evita conversațiile inutile (familia ei a aderat la vechile tradiții), el și-a făcut o tăietură ușoară la braț cu un brici în prima noapte de nuntă după o nuntă zgomotoasă.

Mai târziu a început să aibă eșecuri la disertație. Soția sa s-a dovedit a nu fi o gospodină foarte bună și el și-a asumat multe dintre preocupările obișnuite ale femeilor, mai ales că, după absolvirea facultatii, soția sa a devenit curând șefă de atelier, iar apoi director adjunct al unei mici întreprinderi. Avea un prieten, lucra ca profesor de filozofie la aceeași universitate. Și când i s-a oferit să meargă la munca de petrecere, a fost de acord. Devenit un mare lucrător al nomenclaturii, s-a mutat împreună cu familia în alt oraș. La el s-a dus soția eroului nostru.

O analiză a situației arată că aici P. a fost un „tată psihologic” pentru soția sa, iar viața de familie a fost compensarea eșecurilor sale la locul de muncă. Ruperea relației lor a fost firească. Nu contează dacă soția lui și-a dat seama sau nu. Dar este clar că nu s-a căsătorit cu el din dragoste, ci conta pe cariera lui. Dar chiar stilul ei de comportament în familie a interferat cu cariera soțului ei. Despărțirea a avut loc într-un moment în care a devenit evident că soțul nu va reuși. Așa că „noua iubire” a venit la ea. Este absolut clar pentru un specialist în război psihologic că muncitorul nomenclaturii ar putea obține succesul datorită grijii soției sale. Când a realizat ceea ce și-a dorit, a început să aibă nevoie de o viață socială. Nu este greu să presupunem că atunci când acești „copii psihologici” se vor reuni, uniunea lor va fi fragilă, pentru că fiecare dintre ei este obișnuit să „tragă pătura pe ei înșiși”.

P. trebuia să realizeze el însuși toate acestea. Era prematur să-i spun despre asta. Mai mult, starea lui P. era destul de gravă. Când a început să vorbească, cu greu a putut să-și rețină lacrimile care îl sufocau. Ne-am hotărât să scriem o scrisoare. Puteți ghici care a fost conținutul său. Da, acolo s-a certat pentru meritele sale, și și-a lăudat soția pentru neajunsurile ei, dându-i libertate deplină, lăsând ușile deschise deocamdată. El i-a dat această scrisoare înainte de călătoria ei la mama ei. El însuși a refuzat să meargă:

Trebuie să mă înțărc de tine.

Soția mea s-a întors înainte de termen. Eram în pierdere. El a dat cu calm răspunsuri amortizatoare la toate întrebările ei. Treptat, natura relației lor în căsătorie a devenit clară pentru el, întreaga situație a devenit mai clară. Soția a devenit din ce în ce mai iritată. Această iritare s-a revărsat asupra copiilor. A început să-l defăimească pe P. în ochii fiicei ei mai mari și a încetat să mai aibă grijă de fiica ei mai mică. Trei zile mai târziu, fiica cea mare a anunțat că va rămâne cu tatăl ei. Cea mai mică a plâns și a spus că nu vrea unchiul altcuiva.

P., pentru a-și distra atenția, a început și el să se angajeze în educație fizică. Sănătatea lui s-a îmbunătățit treptat. Soția lui a continuat să-și facă necazuri, dar el a rămas mai mult sau mai puțin calm. Când copiii au venit lângă el și a spus că la proces va insista ca copiii să rămână cu el, ea i-a spus că fiica cea mică nu este de la el, ci de la cea cu care acum urmează să se căsătorească. A îndurat asta și i-a răspuns cam așa:

Poate că nu este fiica mea de sânge, dar am crescut-o și o iubesc.

În plus, nu înțeleg de ce vrei să arăți mai rău în ochii mei decât ești cu adevărat. Știu că fără iubire nu ai fi intrat într-o relație intimă cu nimeni și cu atât mai mult nu ai putea fi cu doi deodată.

Când soția sa a încercat să reia o relație intimă, P. a spus că este un bărbat mândru, a continuat să o iubească, dar din milă nu a avut nevoie de intimitate sexuală. El va putea face asta dacă dragostea lui pentru ea va trece, în care are puțină încredere, sau dacă dragostea ei pentru el se va întoarce, ceea ce speră, pentru că tot consideră că tot ce li se întâmplă este o obsesie care poate fi se explică numai prin necazurile de la locul de muncă și prin atitudinea lui neatentă față de ea.

Starea lui P. a continuat să se îmbunătățească. Într-o zi s-a trezit vesel și proaspăt:

Am văzut deodată că frunzele erau verzi, iar cerul era albastru. Am simțit nevoia să mă întorc la munca științifică. Doamne, pentru ce și pentru cine mi-am ucis viața?

În viitor, au fost mult mai multe: proceduri de divorț, isteric ale soției sale etc. Dar în toate situațiile, chiar și în cele neplăcute, el s-a comportat cu demnitate și a fost conștient de ceea ce se întâmplă. Iar deprecierea l-a ajutat peste tot.

rezumat

Amortizarea este aplicabilă în viața socială, în producție, în relațiile de familie și în condițiile prăbușirii acestora. Aici ai nevoie de:

1. Acceptă persoana în ansamblu, încercând să nu se ciocnească de spini.

2. Aduceți amortizarea la final, puteți aștepta rezultatul.

3. În fazele inițiale ale pregătirii, scrieți „scrisori de amortizare”.

4. Înainte de a rupe relațiile, stabilește-le.

4. COMANDA SAU SUPUNEȚI? (ÎN special pentru manageri)

Draga Domnule! Bănuiesc că acesta este capitolul în care ai început să citești cartea. Nu este rău! Pentru că ultimul este cel mai bine amintit. Dar dacă citești totul în ordine, este și bine, pentru că primul este cel mai bine amintit. Apropo, acest lucru ar trebui să fie luat în considerare la redactarea discursurilor, rapoartelor și discursurilor, iar cele mai importante prevederi ar trebui plasate la început sau la sfârșit. Dar dacă vrei ca întregul tău discurs să fie amintit, ar trebui să stăpânești tehnica modelării intenționate a emoțiilor, despre care vom discuta în cartea următoare. Se va numi „Modelarea țintită a emoțiilor (dieta psihologică)”.

Domnilor, lideri, antreprenori, bancheri, manageri, administratori, personalități publice și politice, adică toți cei care sunt primele persoane din echipa lor!

Amintiți-vă că sunteți psihologul principal în ea, chiar dacă angajați un psiholog și un serviciu psihologic, pentru că sunteți cel care modelați climatul psihologic. Calitățile tale de afaceri determină dacă va exista succes, iar abilitățile tale psihologice determină modul în care aceste succese sunt obținute - ușor sau cu mare stres emoțional. Dacă totul se dovedește ușor pentru tine, atunci nu trebuie să citești mai departe. Dacă, când vii acasă, uiți de munca ta, dacă nu ai insomnie, tensiune emoțională interioară, dacă nu ești niciodată copleșit de furie și nu ți se strâng pumnii de o furie impotentă, atunci poți și da jos cartea. Dacă tensiunea arterială nu crește niciodată, inima nu te doare, nu ai ulcer la stomac și dacă ești calm în interior înainte de o conversație serioasă de afaceri sau de vorbit în public, de ce să pierzi timpul citind? Mai bine faceți o plimbare în aer curat sau faceți ceva plăcut!

Dar dacă, în timp ce comunici cu soția ta (sau nu cu soția), te gândești să obții un împrumut și, în timp ce te uiți la un film, îți amintești că nu i-ai explicat totul asistentului tău, care pleacă într-o călătorie de afaceri și grăbește-te la telefon, dacă în saună te gândești la unul dintre ai tăi un deputat pe care nu se poate baza, pentru că va da peste cap totul, iar în timpul dansurilor - la un avocat care, în loc să te ajute, pune o spiță. roțile tale și nu poți scăpa de el, pentru că știe toate legile, dacă ești la întâlnire spune lucruri interesante și nu te ascultă nimeni, dacă vrei să devii președinte sau să câștigi un premiu Nobel, atunci încearcă să citești un puțin mai mult. Asta a fost în 1983. Unul dintre conducătorii institutului de pregătire avansată a specialiștilor superiori a apelat la noi pentru sfaturi. Cadeții care au venit pentru două-trei luni de antrenament și-au permis să abuzeze de alcool, au încălcat disciplina în cămin și au sărit peste cursuri. Apoi au cerut iertare și au promis că nu se va mai întâmpla. Au fost iertați, dar beția a crescut ca un bulgăre de zăpadă, dezorganizând procesul pedagogic. Două persoane au trebuit chiar să fie trimise la un spital de psihiatrie pentru a-și opri băuturile, iar până la cinci la sută dintre studenți au fost expulzați pentru ebrietate.

După ce s-au consultat cu mine, conducătorii de cicluri din conversația introductivă au spus cam așa: „Stimați colegi! Sunteți adulți și nu vă vom educa! Avem o serie de reguli care trebuie respectate. Una dintre ele este după cum urmează. Dacă devenim conștienți (cuvântul „cunoscut” este necesar aici) despre beția unui cadet, acesta va fi expulzat. Respectăm regula ca în șah: „Dacă o apuci, mișcă-te”.

La început nu i-au crezut. A trebuit să expulz doi dintre ei. Deducerea a avut loc în felul următor. Cadetului i s-a spus: „Vă simpatizez, sunt foarte neplăcut că s-a întâmplat asta. Nu am nicio rană împotriva ta. Vino data viitoare. Nu vom raporta producția. Vino tu însuți cu motivul expulzării.” Băutura s-a oprit. În orice caz, conducerea nu era conștientă de acest lucru.

Analiza creșterii episodului. Anterior, profesorii și cadeții se comportau în stilul R-D. Desigur, după ce le-au educat acuzațiile, i-au iertat. După consultare, comunicarea a mers pe linia B-B. Cadeții nici nu s-au gândit să ceară iertare. De obicei ei spuneau: „Da, te înțelegem”.

Încă un exemplu. În ianuarie 1989, la clinica de neurochirurgie a fost internat pacientul P., 32 de ani, director al unei ferme de stat. Au bănuit că avea o tumoare pe creier. După examinare, care a arătat că nu există tumoră, pacientul a fost transferat la clinica de nevroză.

Acum ascultă povestea lui. Pacientul a studiat cu succes, a absolvit o universitate agricolă și a început să avanseze destul de repede în carieră. La vârsta de 27 de ani, era deja agronom-șef al unei mari ferme de stat de cereale din regiunea Rostov. „A fost o perioadă de aur. Aveam propria mea zonă de lucru, iar restul nu mă preocupa, deși prin funcție eram director adjunct al fermei de stat.” Când șeful său a fost promovat în 1986, succesorul său a fost P., care, după cum se spune acum, s-a pus la treabă. A lansat construcții, nu doar locuințe și industriale, ci și sociale. În scurt timp s-au construit un dispensar, un club și o fermă de animale, iar recoltele au crescut. Dar, din păcate, nu cunoștea complet principiul deprecierii. Și în perioada în care a fost director, a reușit să se certe cu superiorii săi, cu redactorul unui ziar local, cu șeful clubului și cu medicul șef al ambulatoriului. Relațiile sale cu deputații și muncitorii obișnuiți ai fermei de stat nu au fost cele mai bune. P. s-a iritat nu numai la serviciu, ci și în familie.

În 1987, a observat un fel de greutate la picioare, dar nu a consultat un medic. La începutul anului 1988, deja mă durea inima. Iritabilitatea a crescut, somnul s-a înrăutățit. În nopțile nedormite, a purtat conversații mentale cu infractorii săi „de sus” și cu subalternii neglijenți. La ferma de stat, comisiile de conflict au lucrat adesea la plângeri P. însuși a dat în judecată ziarul raional pentru calomnie împotriva sa. P. s-a îmbolnăvit pe 9 noiembrie 1988, când, după o altă întâlnire tensionată, au apărut dureri severe în zona inimii. Întrucât a avut o relație conflictuală cu medicul local, a apelat la spitalul raional pentru ajutor, unde a fost suspectat un infarct miocardic. Câteva zile mai târziu, când durerile de inimă s-au diminuat oarecum, a fost transferat la un spital clinic regional pentru tratament suplimentar. Durerea de inimă nu s-a oprit timp de aproape o lună, deși nu a fost depistat infarct. La mijlocul lunii decembrie au trecut, dar durerea de cap a început să doară puternic P. practic nu putea dormi din cauza durerilor de cap. Cu suspiciunea de tumoră pe creier, pacienta a fost internată la clinica de neurochirurgie și apoi la noi.

A fost nevoie de două săptămâni doar pentru a-l convinge pe P. că cauza bolii sale a fost stilul său de viață și stilul de conducere. Mi-a dovedit cu insistență că „este inutil să folosești toate astea cu acei oameni”. Cu toate acestea, am participat la grupul de formare. Treptat, scepticismul a dispărut și a început să învețe intens tehnicile de aikido psihologic.

Permiteți-mi o ușoară abatere de la subiect. Domnilor, conducătorilor, țineți minte că sunteți mai deștepți și mai informați decât subalternii voștri. Am observat că mulți manageri, precum eroul nostru, sunt supărați că subalternii lor nu îi înțeleg imediat. Acum înțelegi că nu ar trebui să fii supărat pe ei, trebuie să-i ajuți să înțeleagă. Amintiți-vă de istoria marilor descoperiri. În declarația lor, ei trec prin trei etape: prima - „asta nu poate fi, pentru că nu poate fi niciodată”, a doua - „există ceva în asta” și a treia - „asta este singurul mod în care ar trebui să fie!” Prin urmare, dacă într-adevăr veniți cu ceva fundamental nou, ar trebui să întâmpinați o rezistență acerbă de sus și o respingere tăcută de jos. Dacă toată lumea a acceptat cu entuziasm ideea ta, atunci nu este nimic fundamental nou în ea. De aceea eroul nostru nu a fost de acord să treacă la un nou stil de comunicare timp de două săptămâni, motiv pentru care, când vin la tine, nouă din zece la început nu sunt de acord să organizeze o secțiune de aikido psihologic în echipa lor. Și dacă reușesc să conving pe cineva chiar și după șase luni, o consider un mare succes. Și accept refuzurile cu calm, pentru că sunt firești.

Dar să revenim la P. Când a devenit pătruns de ideea de aikido psihologic și a stăpânit câteva tehnici, a fost eliberat în concediu de probă pentru „teste de teren” sâmbătă și duminică. Luni am ascultat reportajul lui entuziast.

„Sâmbătă, i-am adunat pe toți pentru o întâlnire, am notat lucrurile pozitive care au fost făcute și le-am mulțumit interpreților. Apoi i-am cerut iertare de la unul dintre adjuncții mei pentru că nu a îndeplinit o serie de sarcini destul de simple: „Dacă ți-aș fi explicat corect toate acestea”, i-am spus calm și foarte liniștit, „atunci cu siguranță ai fi făcut totul”. . Și am explicat încă o dată esența comenzii. Ar fi trebuit să-l vezi la ora asta! S-a făcut palid, apoi s-a acoperit cu pete și de ceva vreme nu a mai putut scoate niciun cuvânt. Apoi, bâlbâind, a explicat foarte clar motivul nerespectării. Dar cel mai interesant și neașteptat lucru pentru mine a fost că alți participanți la întâlnire au început să se pocăiască de păcatele lor. Întâlnirea din trecut este surprinzător de rapidă și productivă, fără bătaia de cap obișnuită. Am primit o satisfacție profundă. Subordonații erau și ei fericiți. Dacă înainte, după o întâlnire, se plimbau și se certau unul cu celălalt, acum fiecare și-a luat imediat treburile.”

Este ușor de observat că aici s-a folosit metoda de amortizare preventivă. Dacă P. începea să-și acuze adjunctul, ar începe să se justifice. Deci P. a fost de acord în prealabil cu argumentele sale.

Și iată un alt exemplu destul de ilustrativ de amortizare preventivă. Comandantul unității de construcții în care a slujit fiul meu s-a consultat cu mine. Comandantul voinic, în situații de urgență, a țipat și a amenințat că îl va aduce pe infractor în fața justiției. L-a implorat să-l ierte, a promis că nu se va mai întâmpla. După două sesiuni de aikido psihologic, comandantul, după ce a efectuat anterior o anchetă, a chemat pe următorul infractor, l-a așezat, i-a dat o țigară, l-a întrebat cum merg lucrurile și apoi a spus cu o voce calmă și liniștită: „Eu te apreciez foarte mult. Ești un tip bun, dar ai săvârșit o faptă ilegală, iar eu sunt obligat să trimit cazul la parchet. Vreau să cred că totul se va rezolva. Îmi va părea rău dacă ești condamnat.” Soldatul nu spuse nimic și părăsi abătut biroul. Nu au existat infracțiuni timp de câteva zile. Acțiunile comandantului au fost neașteptate pentru soldați. Toți au discutat despre comportamentul comandantului și s-au întrebat la ce să se aștepte de la toate acestea acum.

Tehnica de amortizare stă și la baza regulii formulate de Carnegie: „Ideea trebuie să aparțină partenerului”. Mulți oameni o observă atunci când vine vorba de un șef sau de o persoană de care depind. Dar este și mai eficient atunci când comunicați cu subalternii. Problema este formulată în termeni generali, iar partenerul este rugat să o rezolve. Toate propunerile sunt respinse pe motiv până când acesta își exprimă opinia. Mai întâi am exersat această tehnică pe fiul meu. Așa arăta dialogul când într-o zi am decis să joc dame cu el.

Eu: Borya, avem timp liber. Ce ar trebuii să fac?

Fiul: Și dacă jucăm fotbal?

Eu: Bună idee, dar știi, mă dor picioarele.

Fiul: Și dacă jucăm șah?

Eu: Da, capul meu este cam obosit după muncă.

Fiul: Ce zici de domino?

Eu: Borya, ei bine, suntem oameni inteligenți!

Fiul: Ei bine, nu știu ce mai avem!

Eu: Ei bine, gandeste-te.

Fiul: Hai să jucăm dame.

Eu: Geniala idee! Ce tip grozav esti! Dar dacă aș fi sugerat asta, fiul meu ar fi putut refuza. Curând am putut să pun în practică această tehnică. În acele vremuri, seringile erau sterilizate în sterilizatoare, și nu în cuptoare, iar stația sanitară și epidemiologică a făcut o serie de plângeri cu privire la metoda de sterilizare. După ce m-am gândit bine, am decis să trec la metoda C. Dar nu am sugerat-o, ci, după ce am subliniat esența problemei, am cerut sfatul echipei. Întâlnirea s-a desfășurat după cum urmează.

M.: Să o procesăm în metoda A.

Eu: Aceasta este o metodă foarte bună, dar adevărul este că ingredientul a a fost întrerupt ca fiind învechit. Păcat, este un medicament bun, dar renunțăm devreme la medicamentele dovedite. Și dacă e ceva în neregulă, ei nu ne vor înțelege.

K.: Dacă încercăm metoda B?

Eu: Metoda B? Nu putea fi mai bine! Dar ideea este că livrările de import ale ingredientului au fost oprite.

G.: Poate că metoda C va funcționa?

Eu: (după un pic de gândire): Da, poate că asta este cel mai potrivit momentan! Mulțumesc tuturor pentru participarea la discuție.

Notă. Nu am certat pe nimeni, ci i-am lăudat pe toți. Aici s-a folosit tehnica de identificare, care de obicei unește echipa. Participanții la întâlnire, chiar și cei care au avut o atitudine proastă față de G., s-au gândit așa: „Ei bine, dacă acest prost ar putea veni cu ceva, atunci data viitoare voi veni cu ceva și mai valoros!” Această metodă stimulează activitatea productivă. Și mai departe. Dacă cineva ar sugera metoda D, care este mai bună decât C și la care nu m-am gândit, aș accepta-o cu calm. Dar după ce mi-am exprimat deja părerea, mi-ar fi greu să o refuz.

Mulți manageri folosesc această tehnică incorect, întorcând echipa împotriva lor. „De ce ai întârziat astăzi?” – întreabă șeful subordonatul său amenințător în fața tuturor. O întrebare stupidă este urmată de un răspuns stupid: „Transportul a fost rău!” Și toată echipa gândește așa ceva:

„Este bine pentru el într-o mașină personală, dar s-ar fi gândit cum este pentru noi!” Și toată lumea sta cu o privire mohorâtă. Nu te condamn că ai o mașină personală, știu că ai nevoie de ea. Sunt aici pentru tine. Aveți cea mai dăunătoare producție, dragi mei lideri! Îți arăt pur și simplu ce gânduri și sentimente apar la subalternii tăi atunci când faci acțiuni și declarații nejustificate din punct de vedere psihologic. Poate că următoarea regulă vă va ajuta: „Ar trebui să lăudați în fața tuturor, dar să certați - unul la unul”.

Și acum vreau să vă ofer o mică sarcină. Ai un post liber de șef de atelier (șef de departament, șef de laborator etc.) și vrei ca H să ocupe acest loc.

Din pacate, majoritatea managerilor inca mai angajeaza angajati pe posturi responsabile fara a apela la serviciile psihologilor. În acest caz, se iau în considerare zvonurile, recomandările, primele impresii și uneori calitățile de afaceri, iar caracteristicile sale personale nu sunt luate în considerare deloc.

Acesta a fost cazul unui mare director care a angajat un avocat foarte calificat, cu ajutorul căruia a putut să încheie contracte benefice întreprinderii în cadrul legii. Dar avocatul era o persoană destul de conflictuală. Pentru o vreme totul a mers bine, dar apoi relația s-a deteriorat, iar acțiunile avocatului au început să încetinească activitatea instituției. Între manager și avocat a început o luptă pe care întreaga echipă a urmărit-o cu plăcere, ca la coridă. Managerul era complet neliniștit, uneori nu se putea abține, a început să țipe, tensiunea nu s-a potolit nici acasă în acel moment a apelat la mine pentru un sfat.

Acum ascultă cum a acționat conform planului pe care l-am dezvoltat. A invitat un alt avocat, și i-a spus partenerului său în conflict cam așa: „Dragă I.I., volumul de muncă a crescut, și am angajat un alt avocat care se va ocupa de cazurile cele mai ușoare și în mare parte actuale, le voi transfera pe cele complexe. pentru tine. De asemenea, veți fi implicat în sprijinul juridic al planurilor noastre pe termen lung” (un fel de „trecere în lateral”). „Conflictul” nostru a fost de fapt lăsat fără muncă și a devenit în curând obiectul ridicolului întregii echipe. Liderul l-a lăudat doar:

„Pentru noi, cel mai important lucru este gândul tău. Dacă exprimi doar o idee valoroasă pe an, atunci nici atunci nu vom pierde bani. Ne putem permite deja să păstrăm o persoană creativă în echipa noastră”, etc., etc. Toate propunerile „conflictului” au fost acceptate, dar implementarea lor a fost amânată pe termen nelimitat, iar în discuție au fost implicați și alți membri ai echipei. Două luni și jumătate mai târziu, aceștia și-au prezentat demisia.

De asemenea, vreau să vă spun despre modul în care un profesor a tratat întârzierile folosind tehnica de amortizare preventivă. Când a întâlnit grupul, chiar la prima prelegere a făcut următoarea declarație: „Îți înțeleg dificultățile, știu performanța slabă a transportului. Prin urmare, este posibil să întârzii la cursurile mele. Am o cerere sinceră: dacă întârzii, nu aștepta o pauză, intră calm în clasă, nu te strecura, pentru a nu atrage atenția și stai pe un scaun gol. Nu vă cereți scuze și nu vă scuzați. Din moment ce ai întârziat, înseamnă că ai avut un motiv întemeiat. De ce să pierzi timpul cu explicații inutile?”

De menționat că acest profesor a susținut prelegeri foarte captivant, captivând complet publicul încă din primele secunde.

Întârziatul, pentru a intra repede în leagănul lucrurilor, i-a întrebat pe vecini despre ce vorbesc. În șoaptă furioasă, ca să audă toată lumea, l-au sfătuit să nu întârzie. Veți recunoaște tehnica de identificare care unește aici echipa împotriva contravenienților. Nu sunt necesare sloganuri, este mai bine să trezești un mare interes pentru tine și afacerea ta în rândul partenerilor tăi de comunicare!

Iar ultimul subiect pe care aș vrea să abordez este vorbirea în public. A trebuit să consiliez zece candidați parlamentari în ultima campanie electorală. Toți erau oameni deștepți și deștepți, toți aveau programe bune, toți își cunoșteau lucrurile. Dar și-au construit discursurile psihologic analfabet, obținând exact efectul opus.

Nu voi descrie în detaliu tehnicile oratoriei. Îmi propun să dedic o carte separată acestui subiect. Aici, în ceea ce privește aikidoul psihologic, aș dori să enumerez pur și simplu principalele prevederi.

Nu-ți certa concurentul. „Dacă votezi pentru H., nu vei greși. A reușit să-și obțină un apartament cu cinci camere. Devenit deputat și câștigând putere, el va face același lucru pentru tine.”

Certe-te pentru virtuțile tale. „Am subliniat zece puncte de acțiune, dar în două cazuri, din păcate, nu am reușit să duc problema la concluzia ei logică.”

Nu repeta greșeala unuia dintre clienții mei. Nu întrerupeți persoana care pune întrebarea! Lasă-l să vorbească până la capăt. Nu contează că tu și restul ascultătorilor ați înțeles-o deja cu mult timp în urmă. Este important ca el să înțeleagă că tu îl înțelegi. De obicei, la întâlniri și conferințe, întrebările sunt puse de oameni fie foarte deștepți, fie foarte proști. Primii pun câteva întrebări, iar aceste întrebări sunt scurte. Aceștia din urmă pun multe întrebări, iar aceste întrebări sunt lungi. Acestea sunt cele pe care trebuie să le ascultați cu mare răbdare. Atât cel care a pus întrebarea, cât și cei care au ascultat vor fi de partea ta. Persoana care a pus întrebarea va fi recunoscătoare că ai ascultat-o ​​până la sfârșit. Cei care ți-au ascultat răspunsul vor fi uimiți de răbdarea ta.

Trebuie amintit că majoritatea ascultătorilor tăi sunt femei, iar succesul și victoria vor fi pentru cei a căror parte o iau. Prin urmare, este necesar să se demonstreze o bună conștientizare a problemelor femeilor.

În loc de CV

Iată soluția problemei.

Dvs.: Avem un post vacant pentru director de magazin. Ce propuneri vor fi?

A.: Cred că M ar fi potrivit.

Tu: Da, este un muncitor foarte energic, dar nu are suficienta experienta.

B.: Dacă îl numesc pe D.?

Tu: Cunoaște bine producția, dar nu știe să se înțeleagă cu oamenii.

V.: Aș sugera O.

Tu: El este un bun performer, dar avem nevoie de un lucrător creativ.

G.: Dar H.?

Tu (după câteva gânduri): Da, acesta este un gând interesant, (Pauză 20-30 de secunde). Da Da. Acesta este un candidat bun, mulțumesc pentru discuție. Dacă nu este posibil să-i conduci pe cei prezenți la candidatura „dvs.”, atunci puteți pune întrebarea: „Cum îl priviți pe H. ca candidat pentru postul?”

Surprinde

Pe lângă amortizare, există și superdepreciere. Principiu: întărește calitatea pe care partenerul tău de comunicare ți-a atribuit-o.

In autobuz:

Femeie (către bărbatul care a lăsat-o înainte cu autobuzul, dar a apăsat-o puțin): Ooh, un urs!

Bărbat (cu zâmbet): Ar trebui să-i spui și capră.

A: Esti un prost!

B.: Nu doar un prost, ci și un ticălos! Așa că ai grijă!

Când „mângâiați psihologic” și invitați la cooperare, este mai bine să nu folosiți această tehnică. De obicei, supraamortirea pune capăt imediat conflictului. Vă doresc noroc! Ne revedem pe paginile cărților noi!

CEO

la care: absolut toată lumea (caz rar)

Când comunicați cu o persoană, amintiți-vă că are o părere bună despre sine

Mihail Litvak

Pe scurt despre ce este vorba în carte

O carte despre cum să eviți conflictele. Versatilitatea sa este impresionantă. Cartea ajută la îmbunătățirea relațiilor acasă și la locul de muncă!

Te-ai certat încă o dată cu părinții sau soția (soțul)? Nu poți face față temperamentului dur al partenerului tău de afaceri? Dau garantie 100%. Dacă faci ceea ce este scris în această carte, data viitoare vei putea evita o ceartă. Cum?

Cine este autorul care să ne învețe?

Deci, autorul cărții, Mikhail Litvak, este un candidat la științe medicale. Profesionist în tratarea nevrozelor și a depresiei (și nu este aceasta o consecință a conflictelor?). Tirajul total al cărților lui Litvak s-a ridicat la peste 5 milioane de exemplare. Și încă nu ai auzit de el? :-)

Principiul comunicării fără conflicte, pe scurt

Fiecare persoană are trei „stări I”: părinte, adult și copil. Un părinte este conștiința noastră (ar trebui, nu ar trebui). Un copil este personificarea dorințelor (vreau, îmi place). Adult - oportun, util (necesar supraviețuirii noastre).

„Tranzacțiile” (într-o formă simplificată) sunt un semnal transmis de noi persoanei cu care comunicăm. Aceasta poate fi o frază rostită prin voce, scris sau gesturi.

Cum apare conflictul?

Scenariu familiar (exemplu clasic)
Soțul vine acasă obosit de la serviciu și „își stinge automat furia” asupra celor mai apropiați săi.
Sotul:
Soție: Mai bine te uiți la lucrurile împrăștiate!(„Părintele” soției se adresează „Copilului” soțului, tranzacțiile se suprapun)
Sotul: Ce vă pasă de lucrurile mele?(„Părintele” soțului se întoarce din nou către „Copilul” soției și din nou tranzacțiile se intersectează)

Cum să prevenim conflictele emergente?

Răspundeți partenerului dvs. de comunicare cu o tranzacție paralelă (adică trebuie să răspundeți cu „starea I” căreia i s-a adresat partenerul nostru)

Același scenariu, dar cu un final diferit
Sotul: Încă o dată avem chiuveta plină cu vase murdare!? („Părintele” soțului se adresează „Copilului” soției)
Soție: Ai dreptate, sunt o gospodină proastă. Din nou, nu am spălat vasele când ai sosit.(„Copilul” soției răspunde la „Părinte” soțului).
Sotul: Bine, nu am nevoie de feluri de mâncare acum...(înțelege că nu va exista niciun conflict)

Cu toate acestea, dacă soțul continuă, iar soția continuă să răspundă cu tranzacții paralele, atunci soțul va fi cel mult „suficient” pentru încă 1-2 apeluri. Atunci energia „Părintelui”, fără a fi alimentată de conflict, se va usca.

Vă recomand să citiți mai multe despre tehnologia comunicării fără conflicte în cartea „Aikido psihologic”. Este foarte ușor de citit și dintr-o singură respirație. Pentru comunicarea de afaceri, informația este mai relevantă ca niciodată! :-)

Interviu video cu Mikhail Litvak „În căutarea fericirii”

Pagina curentă: 1 (cartea are 5 pagini în total) [pasaj de lectură disponibil: 1 pagini]

Mihail Efimovici Litvak
Aikido psihologic

De la autor

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

M. Litvak

Fericit! Nu cumpăra această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nici proprietarii „a doua fericire” – obrăznicia – nu ar trebui să facă asta. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer gastric, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

Conține recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia mentală. Prin urmare, cred că va fi util persoanelor sensibile, inteligente, care suferă de grosolănia din jur, dar care încă nu s-au îmbolnăvit. Liderii, managerii și cei care vor să devină aceștia vor găsi în ea sfaturi utile. Cartea poate ajuta la îmbunătățirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor și la succesul în afacerea pe care ați ales-o. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar fondatorul acesteia poate fi considerat bunul soldat Schweik. Nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. „Schweik, idiotule!” – i-au spus. Nu s-a certat, dar a fost imediat de acord: „Da, sunt un idiot!” - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge inamicul. Poate că acest tip de luptă ar fi trebuit să fie numit „shweikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

Prefaţă

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Nici unul din 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizatori să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu-și recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Cu toate acestea, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se bazează pe pretenții similare ale partenerului de comunicare. Apare un conflict, o ciocnire în care nu există învingători. Frustrare, iritare, furie, depresie, dureri de cap, dureri de inima etc. rămâne atât cu cel care a căpătat avantajul, cât și cu cel care trebuia să se supună. Apare insomnia, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală și de ceva timp este dificil să se ocupe de treburile curente. Unii oameni se confruntă cu creșterea tensiunii arteriale. Unii, pentru a-și îneca frustrarea, consumă alcool sau droguri și își exprimă furia asupra membrilor familiei sau subordonaților lor. Mulți oameni se chinuiesc cu remușcări. Ei promit să fie mai reținuți, mai atenți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puține motive, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin mai severe și mai durabile!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început pare că ajută. Dar aceasta este o soluție temporară. Nevoia de comunicare este similară cu nevoia de apă. O persoană care se află în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză după cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că din această cauză oamenii care sunt lăsați singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar atunci o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singur. Mulți oameni dezvoltă izolare și timiditate. Nu mai ești tu cel care alegi, ci tu ești cel ales.

Aceștia din urmă (în cea mai mare parte indivizi puternici care ocupă funcții de comandă) necesită o supunere neîndoielnică atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Atunci ei încetează să mai perceapă nemulțumirea crescândă treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei observă uneori cu durere, alteori cu surprindere că toată lumea i-a părăsit și consideră că au fost trădați.

Alții, fără să încerce să stabilească o comunicare, să-și schimbe partenerii, să divorțeze, să renunțe la slujbă, să se mute în alt oraș sau chiar țară. Dar nu poți scăpa de tine însuți, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou totul începe de la capăt.

Alții încă se cufundă în munca lor, alegând adesea o muncă care nu necesită contact cu alți oameni. Dar aceasta este și o soluție temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea metodelor surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce au în comun este că toate duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar este puțin probabil să mulțumească pe cineva.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pacienții s-au simțit mai bine pentru o perioadă scurtă de timp, dar următorul conflict, și mai puțin grav, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. Până la urmă, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea învăța comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea de medicamente, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștige o ceartă, să conduc un partener astfel încât să nu-l observe, să se înțeleagă cu sine, să înceapă comunicarea și să o continue. productiv, fără certuri și conflicte, să vă formați în mod competent și apoi să vă apărați interesele.

Primele experimente ale unei noi abordări de tratare a pacienților au dat rezultate uimitoare.

Un tânăr de 25 de ani s-a vindecat în trei zile de ticuri de care suferea de 15 ani. O femeie cu paralizie funcțională a extremităților inferioare a început să meargă în câteva ore. Un pacient trimis pentru tratament cu o presupusă tumoare pe creier a scăpat de dureri de cap în decurs de două săptămâni. Un fiu de 15 ani care a plecat de acasă din cauza unor conflicte familiale s-a întors la mama sa. Un bărbat de 46 de ani a reușit să iasă din depresie, să-și mențină stima de sine și cei doi copii în timpul procesului de divorț, început din inițiativa soției sale, care a decis să plece la altcineva. Mulți oameni și-au îmbunătățit relațiile la locul de muncă și în familie. Nevoia de a comanda a dispărut. Stilul deosebit de subordonare față de partener a condus la rezultatul dorit. Această listă ar putea fi continuată.

Treptat, mi-am dezvoltat o viziune asupra comunicării ca un tip de luptă psihologică, iar tehnicile acesteia mi-au amintit de artele marțiale orientale, care se bazează pe principiile protecției, îngrijirii, apărării. Am numit această metodă „aikido psihologic”. Totodată a formulat principiul deprecierii.

Știința modernă indică faptul că rădăcinile nevrozei se întorc încă din copilăria timpurie, când se formează un sistem nevrotic de relații și un caracter nevrotic. Aceasta duce la faptul că individul trăiește tot timpul într-o stare de stres emoțional pronunțat, adesea inconștient, și devine vulnerabil în situații conflictuale dificile. Încep nevrozele și bolile psihosomatice (astm bronșic, gastrită, ulcer gastric, hipertensiune arterială, colită, dermatită etc.). Într-o stare de stres și tensiune emoțională, sistemul imunitar este afectat. Subiecții nevrotici sunt mai susceptibili de a suferi de boli infecțioase, au mai multe șanse de a dezvolta tumori maligne și au mai multe șanse de a suferi accidente. Astfel, proverbul „Toate bolile vin din nervi” primește acum justificare științifică. Dar de ce să aștepți până când o persoană se îmbolnăvește sau i se întâmplă ceva sau îi aduce cuiva nenorocire? Este mai bine să începi munca înainte de a se îmbolnăvi? Așa s-a creat un club de orientare psihoprofilactică și psihocorecțională, pe care l-am numit CROSS (Club of Those Who Decided to Master Stressful Situations). Aici invităm persoane care au probleme psihologice în familie și la locul de muncă. În loc să prescriem medicamente, îi ajutăm să comunice. La prelegeri și în grupurile de pregătire psihologică se dezvoltă tehnici și reguli de luptă psihologică binecunoscute și se dezvoltă altele noi. Peste 85% dintre studenți notează că, ca urmare a stăpânirii abilităților de aikido psihologic, au fost, într-o măsură sau alta, capabili să îmbunătățească relațiile în familie și la locul de muncă. Unii au primit promoții. Mulți au început să-și stabilească obiective mai înalte.

Dacă la început orele s-au limitat la probleme de conflict și regulile de ieșire din acesta, apoi elevii au devenit interesați de problemele destinului și tehnicile de reeducare în scopul corectării scenariului personal. Ulterior, mi-a fost atrasă atenția asupra prevederilor psihologiei sociale. Necesitatea de a stăpâni arta oratoriei a devenit urgentă. A existat un interes pentru problema relațiilor sexuale și a educației sexuale.

Prelegerile și sesiunile de instruire nu au fost suficiente. Elevii și formatorii au simțit nevoia să se întoarcă din nou la materialul acoperit, să se gândească la el din nou și să-și împrospătească memoria. La început, în acest scop am folosit cărțile cunoscute cititorilor noștri de Dale Carnegie, psihoterapeuții V. Levy, A. Dobrovich, E. Bern și mulți alții. Carti bune! Au o mulțime de reguli și sfaturi practice. Îți spun ce să faci, dar nu este întotdeauna ușor să afli cum să faci. Uneori, ascultătorii nu puteau folosi aceste recomandări, deoarece le era greu să aleagă una sau alta pentru ei înșiși, în conformitate cu o situație specifică. În plus, mi-am dezvoltat propriile abordări. Așa s-a născut ideea de a scrie un manual despre lupta psihologică. Conținutul său principal este o tehnică de amortizare dezvoltată de mine pe baza legilor comunicării. Pe viitor vor fi publicate o serie de cărți în care voi dezvolta și aprofundez acest subiect.

1. PRINCIPII GENERALE ALE LUPTEI PSIHOLOGICE, UȘOR DE ÎNȚELES ȘI APLICAT

Vă invit să vă familiarizați cu principiul deprecierii. Înțelepții estici au spus: „A ști înseamnă a putea.” Dacă doriți să cunoașteți principiul deprecierii, doar citirea acestei cărți nu este suficientă. Trebuie să încerci să-l folosești singur. Uneori nu merge imediat. E în regulă! După un conflict, gândiți-vă ce ar trebui să faceți. Puteți trimite o scrisoare infractorului dvs. Veți învăța cum să le compuneți în această carte. Urmărește conflictele celorlalți, încearcă să le înțelegi mecanismul și schiță modalități de ieșire din ele. Este mai bine să înveți din greșelile altora. Deci să mergem. „Cel care merge va stăpâni drumul.”

Obiectivitatea legilor psihologiei

Când plouă, stăm acasă sau luăm o umbrelă cu noi, dar nu certam cerul și norii. Știm că legile după care plouă nu depind de noi și pur și simplu încercăm să ne adaptăm la ele cât mai bine.

Dar atunci apare un conflict în familie, la serviciu, pe stradă sau în transport, iar în locul sunetelor magice feerice ale comunicării armonioase se aud intimitatea, dragostea, scârțâitul inimilor suprasolicitate și trosnitul destinelor frânte. Se pare întotdeauna că, dacă nu ar fi voința rea ​​a partenerului nostru de comunicare, nu ar exista niciun conflict. La ce se gândește partenerul nostru? Cam acelasi lucru. Încercăm mental să impunem partenerului nostru unul sau altul stil de comportament. Îl învingem, îl împingem de zid și ne liniștim o vreme, întrucât ni se pare că am acumulat ceva experiență în acest conflict. Ce face partenerul nostru? Aceeași. Și de multe ori nu bănuim că legile comunicării sunt la fel de obiective precum legile naturii și ale societății.

T Cel mai inteligent

Cel mai prost

Un exemplu este următorul experiment psihologic din testul Dembo. În fața ta este o scară verticală (Fig. 1). Cei mai deștepți oameni sunt la polul nord, iar cei mai proști la polul sud. Găsește-ți locul pe această scară. Te-ai plasat la mijloc? Nu, puțin mai sus! Ai ghicit? Poate crezi că pot citi gândurile altora? Nu. Știu doar legile psihologiei.

Orice persoană cu o minte sănătoasă și o memorie solidă se plasează aici. Pe baza acestui test, le puteți arăta celor dragi un truc. Faceți un experiment cu el și apoi prezentați o bucată de hârtie pregătită în prealabil cu rezultatul. Coincidența este uneori până la un milimetru.

Ce concluzie se poate trage din acest experiment elegant?

Când comunicăm cu un partener, trebuie să ne amintim că comunicăm cu o persoană care are o părere bună despre sine. Acest lucru trebuie subliniat cu întreaga ta înfățișare, construcția de fraze în timpul unei conversații, de asemenea, este important să te asiguri că nu există gesturi de respingere, o expresie facială condescendentă etc. Cel mai bine este dacă în timpul unei conversații te uiți cu atenție la interlocutor tot timpul, așa cum se întâmplă în timpul unei lupte.

În plus, răspunsul partenerului este programat în întrebarea însăși. Și nu doar programat. Acesta este un răspuns forțat. Încercați să vă plasați la Polul Nord. Nu merge? Dreapta. Oamenii cu minți slabe se plasează de obicei mai aproape de Polul Nord. Și mai aproape de sud? Nici nu merge. Oamenii care sunt profund deprimați sau înțelepți precum Socrate, care a spus: „Știu doar că nu știu nimic”, se plasează mai aproape de polul sud. Apropo, cu acest test parcă ne măsurăm inteligența, a cărei valoare este mai mare decât linia pe care am observat-o.

Dacă răspunsul partenerului nostru nu ne convine (și, așa cum tocmai am stabilit, el este forțat), am pus întrebarea greșită. Astfel, pentru a gestiona un partener de comunicare, este necesar să-ți modelezi comportamentul, iar acesta va fi obligat să acționeze așa cum avem nevoie.

Apare întrebarea: cum rămâne cu partenerul? Câștigăm, dar ce se va întâmpla cu el? Aceasta este particularitatea luptei psihologice, că nu există învingători și învinși. Aici fie ambii câștigă, fie ambii pierd. Prin urmare, victoria ta va fi și victoria partenerului tău. În niciun caz nu trebuie să-ți educi partenerul. Să ne amintim că educația se încheie la vârsta de cinci până la șapte ani. O influență ulterioară se numește reeducare. Și acest lucru este posibil doar cu ajutorul autoeducației. Toată lumea poate reeduca doar o singură persoană - pe sine.

Astfel, obiectul educației este mereu la îndemână. Se deschide o perspectivă strălucitoare: lucrează asupra ta, asupra comportamentului tău, studiază legile luptei psihologice. Fii un profesor înțelept și iertător. Nu-ți pedepsi pupul prea aspru, încearcă să-l convingi. La urma urmei, reeducarea este perestroika, iar perestroika este întotdeauna dificilă și dureroasă. Fii ferm în scopul tău, dar blând în mijloacele tale. Amintiți-vă că dobândirea de cunoștințe este ca și cum să înfășurați o minge. Deci, hai să mergem la luptă!

Bazele amortizarii

Când abordăm comunicarea din perspectiva ei ca pe o luptă psihologică, trebuie să ne bazăm pe înțelepciunea acumulată de-a lungul secolelor (texte biblice, învățături ale înțelepților răsăriteni etc.).

1. Practicați sistematic. Întrebarea este, de unde pot obține timpul? Și nu este nevoie suplimentar. Fiecare dintre noi comunică, fiecare dintre noi are eșecuri. (Cei care sunt mulțumiți de rezultatele comunicării lor, care sunt iubiți de prietenii lor, adorați de soția lor, idolatrizați de subalterni, respectați de superiori lor, care nu intra niciodată în conflict, nu ar trebui să citească acest manual. Acestea sunt genii ale comunicării. Ei au stăpânit deja totul la nivel intuitiv ) Astfel de eșecuri trebuie analizate cu atenție în lumina cunoștințelor dobândite din această carte și căutați doar propriile greșeli. „Și de ce te uiți la paiul care este în ochiul fratelui tău, dar nu simți scândura care este în ochiul tău?... Întâi scoate-ți scândura din ochi, și apoi vei vedea cum să scoți paiul din ochiul fratelui tău.”

2. Nu-ți fie frică de dificultăți și eșecuri. „Intră pe poarta îngustă; Căci largă este poarta și largă este calea care duce la distrugere și mulți merg pe ea; căci îngustă este poarta și îngustă este calea care duce la viață și puțini o găsesc.”

3. Practicați apărarea în primul rând, apărarea. Uneori, doar acest lucru este suficient pentru o comunicare de succes. „Faceți pace rapid cu adversarul tău, cât timp ești încă pe drum cu el...”

4. Nu acordați atenție ridicolului altora. „Nu răspunde unui nebun după prostia lui, ca să nu devii ca el.”

5. Nu vă bucurați de succes, deoarece mândria și aroganța preced distrugerea.

6. În timpul perioadei de antrenament, dă-i complet inițiativa partenerului tău.

Principiul deprecierii se bazează pe legile inerției, care sunt caracteristice nu numai corpurilor fizice, ci și sistemelor biologice. Pentru a plăti, folosim amortizarea fără să ne dăm seama întotdeauna. Și din moment ce nu ne dăm seama, nu îl folosim întotdeauna. Folosim cu mult mai mult succes absorbția șocurilor fizice. Dacă am fost împinși de la înălțime și prin urmare forțați să cădem, continuăm mișcarea care ne-a fost impusă - absorbim, stingând astfel consecințele împingerii și abia apoi stăm pe picioarele drepte și ne îndreptăm. Dacă suntem împinși în apă, atunci și aici continuăm mai întâi mișcarea care ne-a fost impusă și abia după ce forțele de inerție s-au secat ieșim la iveală. Sportivii sunt special instruiți în depreciere. Urmărește cum un fotbalist ia mingea, cum un boxer evită loviturile și cum cade un luptător în direcția în care îl împinge adversarul. În același timp, îl poartă pe acesta din urmă cu el, apoi își adaugă puțin din energie și ajunge în vârf, folosindu-și de fapt propria forță. Aceasta stă și la baza principiului deprecierii în relațiile interumane.

Modelul de amortizare este prezentat în „Aventurile bunului soldat Schweik”: „Schroeder s-a oprit în fața lui Schweik și a început să se uite la el.

Colonelul a rezumat rezultatele observațiilor sale într-un singur cuvânt:

- Îndrăznesc să raportez, domnule colonel, idiotule! – a răspuns Schweik.”

La ce se așteaptă un partener când ne abordează cu anumite propuneri? Nu este greu de ghicit - cu acordul nostru. Întregul corp, toate procesele metabolice, întregul psihic sunt adaptate la asta. Și deodată refuzăm. Cum se simte despre asta? Iti poti imagina? Amintește-ți cum te-ai simțit când ți-ai invitat partenerul la un dans sau la un film, dar ai fost refuzat! Amintește-ți cum te-ai simțit când ți s-a refuzat un loc de muncă care te interesează, deși știai că nu există motive întemeiate pentru un astfel de refuz! Desigur, ar trebui să fie felul nostru, dar prima mișcare ar trebui să fie amortizarea. Apoi, rămâne oportunitatea unor contacte productive în viitor.

Astfel, amortizarea este acord imediat cu argumentele partenerului. Amortizarea poate fi directă, întârziată sau preventivă.

Amortizarea directă

Deprecierea directă este adesea folosită în procesul de comunicare în situații de „mângâiere psihologică”, atunci când vi se oferă complimente sau lingușiri, invitații de a coopera, sau acordarea unei „lovituri psihologice”. Iată exemple de tehnici de amortizare.

Cu „mângâiere psihologică”

R: Arăți grozav astăzi.

B: Mulțumesc pentru compliment! Arăt foarte bine.

Ultima propoziție este obligatorie: unii dau complimente nesincere cu scopul conștient sau inconștient de a-și stânjeni partenerul. Răspunsul se poate încheia aici, dar dacă bănuiești că partenerul tău este lipsit de sinceritate, poți adăuga următoarele: Sunt deosebit de încântat să aud asta de la tine, pentru că nu am nicio îndoială cu privire la sinceritatea ta.

Când sunt invitați să coopereze

R: Vă oferim postul de manager de magazin.

B: 1) Mulțumesc. Sunt de acord (dacă sunt de acord).

2) Vă mulțumim pentru oferta interesantă. Trebuie să te gândești și să cântărești totul (dacă se așteaptă un răspuns negativ).

De menționat că specialistul în aikido psihologic își dă acordul după prima invitație. Dacă prima invitație a fost nesinceră, totul cade imediat la loc. Data viitoare nu vor juca aceste jocuri cu tine. Dacă invitația este sinceră, vei fi recunoscător pentru acceptarea ta promptă. Pe de altă parte, atunci când trebuie să faci singur orice propunere de afaceri, ar trebui să o faci și o singură dată. Să ne amintim de regula: „A convinge înseamnă a forța”. De obicei, un specialist în aikido psihologic nu oferă el însuși nimic, ci își organizează activitățile în așa fel încât să fie invitat să lucreze la ceva care îl interesează.

Cu o „lovitură psihologică”

A: Esti un prost!

B: Ai perfecta dreptate! (evitând lovitura).

De obicei, două sau trei evaziuni de la un atac sunt suficiente. Partenerul cade într-o stare de „groggy psihologic” este dezorientat și confuz. Nu mai e nevoie să-l lovești. Am încredere în integritatea ta, dragul meu cititor! Nu vei lovi pe cineva care stă întins inutil. Dacă este absolut necesar, răspunsul poate fi continuat astfel:

- Cât de repede ai realizat că sunt un prost. Am reușit să ascund asta de toată lumea atâția ani. Cu perspicacitatea ta, te așteaptă un viitor minunat! Sunt doar surprins că șefii tăi nu te-au apreciat încă!

Pentru a ilustra, voi descrie o scenă care a avut loc în autobuz.

Specialistul în aikido psihologic M., lăsând să treacă sexul frumos, a fost ultimul care s-a strecurat în autobuzul aglomerat. Când ușa s-a închis, a început să caute în numeroasele lui buzunare (purta jachetă, pantaloni și sacou) după cupoane. În același timp, i-a provocat în mod firesc unele neplăceri lui G., care stătea cu un pas mai sus. Dintr-o dată i-a fost aruncată o „piatră psihologică”. G. spuse supărat:

– Cât timp vei continua să cauți?!

A urmat imediat un răspuns de depreciere:

G.: Dar astfel haina îmi poate încăpea pe cap!

M.: Poate.

G.: Nu e nimic amuzant!

M.: Într-adevăr, nu este nimic amuzant.

Se auzi un râs prietenesc. G. nu a rostit nici un cuvânt pe parcursul întregii călătorii.

Imaginează-ți cât de mult ar fi durat conflictul dacă la prima remarcă i s-ar fi răspuns cu răspunsul tradițional:

- Acesta nu este un taxi, poți avea răbdare!

Opțiunile de amortizare directă au fost descrise aici. Cei care încep să stăpânească această tehnică se plâng adesea că în momentul contactului nu au timp să-și dea seama cum să efectueze amortizarea și să răspundă în stilul lor obișnuit, conflictual. Ideea nu este ingeniozitatea, ci în faptul că multe dintre modelele noastre de comportament funcționează automat, fără includerea gândirii.

În primul rând, ar trebui să le suprimați și să monitorizați cu atenție acțiunile partenerului dvs., cuvintele sale și să fiți de acord. Nu este nevoie să compune nimic aici! Citiți din nou exemplul. Vedeți, M. a folosit „energia” partenerului său - el însuși nu a venit cu un singur cuvânt!

Amortizare amânată

Atunci când amortizarea directă încă nu reușește, poate fi utilizată amortizarea întârziată. Dacă contactul direct între parteneri a încetat, se poate trimite o scrisoare de amortizare.

Un militar, un bărbat de 42 de ani, a venit la mine pentru ajutor psihologic. Să-i spunem H. Era într-o dispoziție deprimată. Anterior, a urmat un curs de aikido psihologic de la mine și a folosit cu succes tehnici de amortizare directă, ceea ce i-a permis să-și consolideze semnificativ poziția la locul de muncă și să-și introducă evoluțiile în producție. Chiar m-am gândit că nu va mai avea probleme, așa că vizita lui a fost oarecum neașteptată pentru mine.

El a povestit următoarea poveste. În urmă cu aproximativ un an și jumătate, a devenit interesat de un angajat dintr-un departament vecin. Inițiativa pentru apropiere a venit de la ea. Ea l-a admirat peste măsură pe eroul nostru și a simpatizat cu el atunci când avea eșecuri. Sub conducerea lui, ea a început să stăpânească metodele dezvoltate de el, le-a stăpânit cu succes și a devenit adeptul lui înfocat. Ea a fost prima care și-a declarat dragostea. Deja plănuiau să înceapă o viață împreună, când deodată, complet neașteptat pentru el, iubita lui i-a sugerat oprirea întâlnirilor. Acest lucru s-a întâmplat la câteva zile după ce i s-a oferit să intre în rezerve, dar să rămână într-o agenție liberă.

Aceasta a fost o pacoste, dar nu atât de semnificativă, pentru că și-a putut continua cercetările, deși salariul a devenit semnificativ mai mic. El a perceput despărțirea de iubita lui ca pe un dezastru. Totul părea să se prăbușească. Ar trebui să se deprecieze aici, și totul ar cădea la locul lor. Dar a început să rezolve lucrurile. Acest lucru nu a dus la nimic și a decis să nu mai vorbească cu ea deloc, să „o îndure”, pentru că a înțeles că până la urmă totul va trece. Acest lucru a durat aproximativ o lună. Nu a văzut-o și a început să se calmeze. Dar deodată a început să se întoarcă spre el cu întrebări de afaceri fără nicio nevoie și l-a privit cu tandrețe.

De ceva vreme relația s-a îmbunătățit, dar apoi a urmat din nou o pauză. Asta a continuat încă șase luni, până când și-a dat seama în sfârșit că ea își bate joc de el, dar nu a putut rezista provocărilor ei. Până atunci, dezvoltase nevroză depresivă severă. În timpul unei alte cearte, ea i-a spus că nu l-a iubit niciodată deloc. Aceasta a fost lovitura finală. Și a cerut ajutor.

Mi-a fost absolut clar că nu are rost să-l trimit la luptă acum. Apoi am scris împreună o scrisoare de amortizare.

Ai perfectă dreptate că ai oprit întâlnirile noastre. Mulțumesc pentru plăcerea pe care mi-ai făcut-o, aparent din milă. Ai jucat atât de priceput încât nu m-am îndoit nici o secundă că mă iubești. M-ai captivat și nu m-am putut abține să nu răspund la ceea ce credeam atunci că este sentimentul tău. Nu era o singură notă falsă în ea. Nu scriu asta ca să te fac să te întorci. Acum acest lucru nu mai este posibil! Dacă spui că mă iubești din nou, cum pot să cred? Acum înțeleg cât de greu a fost pentru tine cu mine! Nu iubiți și nu vă comportați așa! Și o ultimă cerere. Încearcă să nu te întâlnești cu mine nici măcar pentru afaceri. Trebuie să scăpăm din obicei. Se spune că timpul vindecă, deși încă îmi vine greu să cred. Vă doresc fericire!

Toate scrisorile și fotografiile ei au fost incluse în scrisoare. Imediat după trimiterea scrisorii, H. a simțit o mare ușurare. Și când numeroase încercări ale „prietenului” au început să restabilească relația, calmul era deja complet.

Cred că nu are rost să facem o analiză detaliată a mișcărilor de amortizare ale acestei scrisori. Nu există un singur reproș aici. Aș dori să vă atrag atenția asupra unei subtilități psihologice conținute în fraza: „Încercați să nu vă întâlniți cu mine nici măcar pentru afaceri”. Omul este făcut într-un mod uimitor. Întotdeauna vrea ceea ce nu-i este la îndemână. Fructul interzis este întotdeauna dulce. Și invers, o persoană încearcă să refuze ceea ce i se impune. De îndată ce Dumnezeu i-a interzis lui Adam și Evei să culeagă mere din copac, ei au ajuns lângă el.

De îndată ce H. i-a cerut prietenului său să nu se întâlnească cu el, ea a început imediat să se străduiască să îmbunătățească relația. Când a încercat să facă o întâlnire, atunci nimic nu a funcționat pentru el. În comunicare, interdicțiile au efectul opus. Dacă vrei să obții ceva de la o persoană, interzice-i să o facă.

Pe măsură ce am acumulat experiență în scrierea scenariilor de amortizare, m-am convins că este mai bine să scriu o scrisoare în fazele inițiale de pregătire.

Începătorii sunt într-o mare agitație emoțională și adesea, după una sau două mișcări de depreciere, trec la stilul vechi, conflictual de comunicare. În plus, partenerul poate citi scrisoarea de mai multe ori. De fiecare dată va fi într-o stare psihologică diferită. Mai devreme sau mai târziu scrisoarea va produce efectul psihologic necesar. O fată a scris o scrisoare de amortizare. Eram foarte îngrijorat că nu există niciun răspuns. A venit șase luni mai târziu, dar ce răspuns a fost!

Amortizare preventivă

Definiția este dată în titlu. Poate fi folosit în relațiile industriale și familiale, în cazurile în care conflictul urmează același stereotip, când amenințările și reproșurile iau aceeași formă și comanda partenerului este cunoscută dinainte. Un model de amortizare preventivă îl găsim în „Aventurile bunului soldat Schweik”. Unul dintre eroii cărții, sublocotenentul Dub, când vorbea cu soldații, spunea de obicei: „Mă cunoști? Nu, nu mă cunoști! Mă cunoști din partea bună, dar mă cunoști și din partea rea. Te voi face să plângi.” Într-o zi, Schweik l-a întâlnit pe sublocotenentul Dub.

— De ce stai pe aici? – l-a întrebat pe Schweik. - Tu mă cunoști?

„Îndrăznesc să spun că nu aș vrea să te cunosc pe partea proastă.”

Sublocotenentul Dub a rămas fără cuvinte de insolență, iar Schweik a continuat calm:

„Îndrăznesc să spun că vreau să te cunosc doar din partea bună, ca să nu mă faci să plângi, așa cum ai fost atât de bun încât ai promis data trecută.”

Locotenentul secund Dub a avut suficient curaj să strige:

- Ieși, ticălosule, vorbim cu tine mai târziu!

În astfel de cazuri, Carnegie sugerează: „Spune totul despre tine pe care îl va face acuzatorul tău și îi vei elimina vântul din pânze.” Sau, după cum spune proverbul: „Sabia nu taie capul vinovat”. Permiteți-mi să vă dau câteva exemple de amortizare preventivă.

Amortizare preventivă în viața de familie

Adjunct proiectantul șef al uneia dintre marile fabrici, un bărbat în vârstă de 38 de ani, căsătorit, cu copii și care duce totodată o viață socială activă, a vorbit despre problema lui la cursurile noastre.

Datorită sosirilor frecvente întârziate acasă, au apărut adesea conflicte cu soția sa, cu care, în principiu, avea o relație bună. Reproșurile aveau următorul conținut: „Când se va termina asta! Nu stiu daca am sau nu sot! Indiferent dacă copiii au tată sau nu! Gândește-te doar cât de de neînlocuit! Te expui, așa că te încarcă!” și așa mai departe.

Ascultă povestea lui despre un episod petrecut în familia lui după o lună de antrenament la CROSS.

– Într-o zi, după ce am venit din nou târziu acasă, am văzut în tăcerea amenințătoare a soției mele un „poker psihologic” și m-am pregătit de luptă.

Dialogul a început cu un strigăt:

— De ce ai întârziat astăzi?

În loc să-mi fac scuze, am spus:

- Dragă, sunt surprins de răbdarea ta. Dacă te-ai comporta așa cum mă comport eu, nu aș fi fost în stare să suport asta cu mult timp în urmă. La urma urmei, uitați-vă la ce se întâmplă: alaltăieri am venit târziu, ieri am venit târziu, astăzi am promis că voi veni devreme - după cum a vrut norocul, este iar târziu.

Soția (furios):

- Aruncă-ți trucurile psihologice!

(Ea știa despre activitățile mele.)

Eu (vinovat):

- Da, ce legătură are psihologia cu asta? Ai un sot si in acelasi timp practic nu ai. Copiii nu-și văd tatăl. Aș fi putut veni mai devreme.

Soția (nu atât de amenințător, dar încă nemulțumită):

- Bine, intră.

Mă dezbrac în tăcere, mă spăl pe mâini și intru în cameră, mă așez și încep să citesc ceva. În acest moment, soția tocmai termină de prăjit plăcintele. Mi-era foame, mirosea foarte gustos, dar nu m-am dus la bucătărie. Soția a intrat în cameră și a întrebat cu o oarecare tensiune:

-De ce nu te duci sa mananci? Uite, te-au hrănit deja undeva!

Eu (vinovat):

- Nu, mi-e foarte foame, dar nu merit.

Litvak Mihail Efimovici

Dedic această carte studenților și pacienților care m-au învățat aikido psihologic.

M. Litvak

Fericit! Nu cumpăra această carte. Sunteți deja buni luptători de aikido. Nici proprietarii „a doua fericire” – obrăznicia – nu ar trebui să facă asta. Este scrisă pentru pacienții cu nevroze și boli psihosomatice (hipertensiune arterială, ulcer gastric, infarct miocardic, gastrită, colită, dermatită, astm bronșic etc.), care suferă de acestea din cauza incapacității de a comunica.

8 conține recomandări despre cum să îmblânzești șefii prea puternici, cum să găsești contactul cu copiii, soacra sau soacra, cum să câștigi o dispută de afaceri fără a-ți irosi energia mentală. Prin urmare, cred că va fi util persoanelor sensibile, inteligente, care suferă de grosolănia din jur, dar care încă nu s-au îmbolnăvit. Liderii, managerii și cei care vor să devină aceștia vor găsi în ea sfaturi utile. Cartea poate ajuta la îmbunătățirea relațiilor de familie, la creșterea copiilor și la succesul în afacerea pe care ați ales-o. Sper că și psihoterapeuții îl vor dobândi.

Metodologia prezentată aici nu are analogi, deși am folosit prevederile analizei tranzacționale, terapiei Gestalt, terapiei comportamentale și cognitive, abordările lui Dale Carnegie etc. Dar fondatorul acesteia poate fi considerat bunul soldat Schweik. Nu a răspuns la insultele infractorilor, dar a fost de acord cu ei. „Schweik, idiotule!” – i-au spus. Nu s-a certat, dar a fost imediat de acord: „Da, sunt un idiot!” - și a câștigat, ca într-o luptă de aikido, fără a atinge inamicul. Poate că acest tip de luptă ar fi trebuit să fie numit „shweikido psihologic”, așa cum a sugerat unul dintre elevii mei?

Prefaţă

La una dintre prelegerile publice despre problema comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Nici unul din 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am întrebat pe cei care vor să devină hipnotizatori să ridice mâinile, ghiciți câți oameni au ridicat mâinile? Așa e, aproape totul. Ce concluzii se pot trage?

1. Nimeni nu-și recunoaște că iubește puterea.

2. Nimeni nu-și recunoaște că vrea să fie ascultat fără îndoială (puterea hipnotizatorului asupra celor hipnotizați pare nelimitată).

Eu personal nu văd nimic greșit în această dorință de a controla pe alții, mai ales că o persoană acționează de obicei pe baza unor bune intenții.

Totuși, dorința de a comanda, conștient sau inconștient, se sprijină

afirmații similare din partea unui partener de comunicare. Apare un conflict

o ciocnire în care nu există învingători. Frustrare, iritare, furie,

depresie, dureri de cap, dureri de inimă etc. rămâne atât cu cel care a căpătat avantajul, cât și cu cel care trebuia să se supună. Apare insomnia, în timpul căreia se trăiește o situație conflictuală și de ceva timp este dificil să se ocupe de treburile curente. Unii oameni se confruntă cu creșterea tensiunii arteriale. Unii, pentru a-și îneca frustrarea, consumă alcool sau droguri și își exprimă furia asupra membrilor familiei sau subordonaților lor. Mulți oameni se chinuiesc cu remușcări. Ei promit să fie mai reținuți, mai atenți, dar... trece ceva timp și totul începe de la capăt. Nu, nu la început! Fiecare conflict ulterior apare din ce în ce mai puține motive, decurge din ce în ce mai violent, iar consecințele devin mai severe și mai durabile!

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire.

Unii încep să limiteze comunicarea. La început pare că ajută. Dar aceasta este o soluție temporară. Nevoia de comunicare este similară cu nevoia de apă. O persoană care se află în condiții de singurătate completă dezvoltă psihoză după cinci până la șase zile, timp în care apar halucinații auditive și vizuale. Comunicarea începe cu imagini halucinatorii, care, desigur, nu pot fi productive și duc la moartea unei persoane. Știința a stabilit că din această cauză oamenii care sunt lăsați singuri mor prematur. Adesea, nevoia de comunicare își face plăcere, iar atunci o persoană intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singur. Mulți oameni dezvoltă izolare și timiditate. Nu mai ești tu cel care alegi, ci tu ești cel ales.

Aceștia din urmă (în cea mai mare parte indivizi puternici care ocupă funcții de comandă) necesită o supunere neîndoielnică atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Atunci ei încetează să mai perceapă nemulțumirea crescândă treptat a celor care depind de ei. Când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei observă uneori cu durere, alteori cu surprindere că toată lumea i-a părăsit și consideră că au fost trădați.

Alții, fără să încerce să stabilească o comunicare, să-și schimbe partenerii, să divorțeze, să renunțe la slujbă, să se mute în alt oraș sau chiar țară. Dar nu poți scăpa de tine însuți, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou totul începe de la capăt.

Alții încă se cufundă în munca lor, alegând adesea o muncă care nu necesită contact cu alți oameni. Dar aceasta este și o soluție temporară.

În al cincilea rând... Dar să termin de enumerarea metodelor surogat care înlocuiesc luxul comunicării umane. Sunt o mulțime. Ceea ce au în comun este că toate duc în cele din urmă la boală sau la un comportament antisocial. Într-un spital sau închisoare, comunicarea este întotdeauna disponibilă, dar este puțin probabil să mulțumească pe cineva.

Mulți ani am încercat să tratez cu medicamente și hipnoză nevrozele care apăreau mereu după conflicte. Pacienții s-au simțit mai bine pentru o perioadă scurtă de timp, dar următorul conflict, și mai puțin grav, a dus la o stare și mai gravă. Și acest lucru este destul de de înțeles. Până la urmă, nici medicamentele, nici hipnoza, nici metodele bioenergetice, nici acupunctura nu ar putea învăța comportamentul într-o situație conflictuală. Apoi, în paralel cu prescrierea de medicamente, am început să învăț pacienții comportamentul corect într-o situație conflictuală, să câștige o ceartă, să conduc un partener astfel încât să nu-l observe, să se înțeleagă cu sine, să înceapă comunicarea și să o continue. productiv, fără certuri și conflicte, să vă formați în mod competent și apoi să vă apărați interesele.

Aikido psihologic este metodologia autorului său, care, bazată pe înțelegerea lui Berna a naturii conflictelor, învață cum să le eviți și cum, în general, să devii o persoană mai puțin nevrotică în viața de zi cu zi uneori dificilă.

Cu toate acestea, această tehnică (aikido psihologic) este atât de multifațetă încât poate fi aplicată aproape în orice domeniu, fără a-i compromite esența și fără a exagera.

După părerea mea, mișcarea gândirii creative spre crearea unei capodopere, fie că este vorba de afaceri sau alte lucrări creative, este imposibilă fără a ne elibera de frici, dependențe și reacții emoționale automate devenite un obicei, aducându-ne doar rău și nimic altceva decât rău.

Una dintre pietrele de temelie ale aikido-ului psihologic este, de fapt, tehnica ABORTIZAREA SOCULUI.

Amortizarea este atunci când alegi să NU CONFLICTE. Mai precis, amortizarea este alegerea ta conștientă de a fi de acord cu toate afirmațiile adversarului.

Pentru ce este? Voi explica folosind o metaforă extinsă.

Imaginează-ți că ești într-un basm. Cel mai bun prieten al tău, eroul, zace „sub tufișul măturii”, complet ucis.

Cu toate acestea, Corbul Înțelept vă spune că puteți alerga la un izvor magic, puteți culege apă vindecătoare cu casca, stropiți-o în fața morților, iar el va prinde imediat viață, mai frumos decât înainte. Trebuie doar să te grăbești... Și acum alergi cu o cască plină de „apă vie”, iar niște oameni absurdi vin spre tine - frământându-te și hărțuind cu întrebări foarte stupide. Bineînțeles, vrei să arunci totul și să-i lovești cu pumnul în față, ca să știe. Dar îți amintești - cel mai bun prieten al tău zace mort sub un tufiș de salcie și nu ai absolut timp să fii distras de asemenea fleacuri, cum ar fi să explici „ridichilor” unde este locul lor!

Totul este clar cu un basm... Dar în viață... Se dovedește că nu ne prețuim nici buna dispoziție, nici energia, nici timpul, nici creativitatea. Din anumite motive, alegem să le revărsăm pe toate în drumul spre îndeplinirea misiunii noastre cele mai importante.

Niciun Creator nu va ieși dintr-o persoană care este manipulată de alți oameni. Când reacționăm în orice fel la cuvintele altcuiva, aceasta este o manipulare a noastră în forma sa cea mai pură.

Deci, AMORTIZARE. Când ești de acord cu toate afirmațiile adversarului. Această tactică poate fi numită și „Conversație între un psihiatru și un pacient”, situația este aproape anecdotică. Indiferent ce spune „pacientul”, doctorul doar dă din cap. Îți amintești această zicală din copilărie: „Medicii nu se supără pe pacienți”?

Acest lucru are mult sens dacă luăm în considerare conceptul modern de cultură, care nu recunoaște o astfel de dihotomie (învechită și primitivă) ca „normă” și „patologie”. Acum, știți, s-a dovedit destul de științific că nu există o astfel de „normă” „psihică” (a se citi: psihiatrică). Cu toții suntem, într-o măsură sau alta, manifestări ale diverselor abateri de la norma de carte acum inexistentă. Toată lumea este bolnavă, cu alte cuvinte. Toată lumea este „din minți”. Rezultatul secolului al XX-lea a fost recunoașterea acestui fapt la cel mai înalt nivel. Nu există oameni sănătoși din punct de vedere mental, așa cum nu există o culoare pură sau o mișcare liniară uniformă în natură care să nu fie afectată de frecare.

Prin urmare, este destul de înțeles de ce nu vă place ceea ce vă spun alții. Ți se par anormale, văzând lumea printr-o prismă al naibii de distorsionată. Da, da, dar calmează-te. Ei cred la fel despre tine.

Dar cei care pot „da din cap și să fie de acord” diferă favorabil de cei „violenti” cu un comportament neconstructiv, ca un medic bun care își prețuiește timpul și sănătatea și care știe bine că a) schizofrenia este incurabilă și b) nimeni nu știe cu adevărat la toate, ce este.

AMORTIFĂ, adică de acord cu toate absurditățile, insultele etc. inamicul, în trei moduri principale. Direct, adică instantaneu și imediat. Întârziat în timp - prin corespondență. Și, în sfârșit, preventiv - acesta este momentul în care Inamicul nu a avut încă nimic în minte și deja l-am „amortizat”, pentru orice eventualitate. Puteți citi oricând mai multe despre acest lucru de la Mikhail Efimovici Litvak, iar acum vom trece la lista principală a acțiunilor obligatorii.

Pe baza, repet, pe conceptul lui Berne de conflict, aceste acțiuni fie nu necesită explicații, fie necesită o introducere foarte lungă. O voi alege pe primul. În general, nu sunt străin de „metoda de predare a iluminării” dezvoltată de maeștrii Zen, așa că îmi place să trec direct de la teorie la practică, astfel încât în ​​practică să pot înțelege imediat și să văd clar cât valorează teoria.

Și te sfătuiesc cu insistență să aplici imediat cel puțin un exercițiu din lista de mai jos în viața ta. Practicați (în mod ideal) toate următoarele cinci principii ale aikido psihologic și nimeni nu va putea niciodată să vă manipuleze. Acest lucru va elibera multă energie, timp și spațiu personal. Drumul, Calea Luminoasă, care anterior nu era vizibilă din cauza rufelor agățate de vecinul tău, va apărea imediat în fața ta...

1. Acceptă complimentele cu calm

Nu o să credeți, dar 99% din complimente nu ne sunt făcute din inimă. Este mai bine pentru noi să nu știm ce cred ei cu adevărat despre noi și ce vor de la noi atunci când spun că arătăm bine. Te întrebi ce gândește despre tine un schizotim isteric cu o componentă paranoidă, blocat în stadiul anal și care proiectează principiul matern asupra Eului său? Deci nu mă interesează... Aș prefera să-l ocolesc. Apropo, cuvinte similare ți se pot aplica, așa că nu fi mândru...

Ne fac un compliment pentru a ne obliga să muncim pentru noi înșine, să spunem direct. Există și nuanțe. Este important de știut: un compliment este manipulare. Nu fi jignit, nu protesta, dar... cunoașteți și acceptați calm complimentul. De acord cu ceea ce ni se spune.

2. Dacă ți s-a făcut o ofertă și ești mulțumit de ea, fii de acord prima dată

Ei bine, în primul rând, nu fiți oameni detestați, drăguți, care au învățat prost în copilărie ce sunt politețea și discretitatea. Dacă în fața ta este o persoană normală, atunci cu siguranță va fi înfuriat de modul în care acționezi „poza supusă”, pentru a cincea oară refuzând borșul, pe care salivești, pentru că acum este ora 3. după-amiaza, și nu ai mâncat de la ora 7 dimineața.

Dacă cineva ți-a spus că a îndeplini un ritual de refuz forțându-te să cerși este politicos și aristocratic, atunci este timpul să reconsideri această filozofie ciudată.

Dar există o nuanță și mai interesantă în această poveste... Atenție!

Unii oameni se oferă doar să ne „testeze”: dacă refuzăm sau suntem de acord. De fapt, ei se așteaptă să refuzăm. Pentru că ceea ce ne oferă ei, ca să spunem ușor, nu este cel mai decent, legal, sănătos, decent lucru, cel puțin din punctul lor de vedere.

Ne dau un fel de examen secret, un „test de păduchi”. Vom ceda în fața convingerii lor și... vom „dispărea” în ochii lor. Dar nu - atunci „bravo”!

Nu știu despre tine, dar de la astfel de oameni... nu voi spune... ce. Aceștia sunt oamenii greșiți, după părerea mea. Da, o astfel de strategie comportamentală există. O poveste confuciană spune cum un Discipol a venit la un anume Maestru și l-a invitat să bea ceai. Studentul nu a refuzat iar maestrul... l-a alungat. Vedeți, acesta a fost un „test”... Studentul A TREBUIT să refuze ceaiul, deoarece, se pare, statutul lui nu îi permitea să bea ceai cu un maestru atât de ilustru.

Și băiatul a crezut că legile ospitalității sunt respectate cu sfințenie aici și au vrut doar să-i ofere un ceai pe drum...

Din punct de vedere psihologic, astfel de oameni sunt puri manipulatori. Ei îți vor spune adesea și cu bucurie: „Și te-am testat atunci!” Și în cele din urmă, veți începe pur și simplu să vă zvâcniți, așteptând de fiecare dată următoarea „verificare”.

Din punct de vedere al eticii, de exemplu, iudaismul, un astfel de comportament este o încălcare gravă a unei porunci importante: „Și nu pune piatră de poticnire în fața „orbului”... Adică, nu profita de ignoranta altora, ignoranta, in scopurile tale personale, in beneficiul tau.

Cel mai adesea, oamenii care au cu ce să se lege de ei înșiși se comportă astfel (de exemplu, mulți bani). Și care sunt foarte îngrijorați de siguranța banilor lor - să nu cadă în mâinile „nerecunoscătorilor”! Ei se comportă astfel dintr-o frică patologică de oameni, neîncredere în ei, suspectându-i de interes propriu și nesinceritate. Ei îi suspectează pe alții de nesinceritate, dar iau ei înșiși calea nesincerității...

Prin urmare, pentru a nu vă conecta viața cu o astfel de persoană, luați de regulă sfatul lui Litvak - dacă doriți ceva din ceea ce vi se oferă, fă-o, ia-l și... nu-ți fie frică de reacție, nu-ți fie frică să rămâi după asta singur. Va fi mai bine așa.

3. Ajută-i pe ceilalți doar când ți-ai terminat munca. Și nu fiți primul care vă oferă serviciile.

Acest lucru nu trebuie luat la propriu, ci doar în relațiile cu cei care ar face singuri o treabă excelentă, dar el vrea... ca toată lumea să alerge în jurul lui. Cei care încep să alerge la ordinele altora și în același timp își lasă toate treburile să-și urmeze cursul nu vor deveni niciodată Creatori. Ei vor îmbătrâni în postura de „Băiat comis”.

4. Oferă ajutor o singură dată.

Totul este foarte simplu aici. Dacă o persoană are cu adevărat nevoie de ajutor, îl va accepta fără ezitare. Orice altceva sunt jocuri psihologice ale manipulatorilor nevrotici. Dacă o persoană „alege să se înece”, atunci este în avantajul său.

Imaginează-ți din nou un basm. Așa că Puss-in-Boots i-a ordonat stăpânului său să se dezbrace, să-și ascundă cârpele sub un tufiș, să sară în râu și să se prefacă că „se îneacă”.

Așteaptă: unul pe mal, celălalt, în apă puțin adâncă, ca Regele și Prințesa să treacă pe lângă râu în trăsura lor de aur. Și iată-te în locul Regelui... Te amesteci în cursul basmului. Imediat (neștiind dedesubturile întregii situații) oferiți ajutorul vostru pentru a-l salva pe bietul „înecat”. Spune mulțumesc dacă nu te bat pentru acest entuziasm...

5. Nu aștepta ca alții să te critice. Dacă ești vinovat, critică-te imediat.

Când toate cuvintele urâte, dar corecte, adresate infractorului sunt rostite cu voce tare chiar de infractor... restul rămân fără cuvinte, uneori pentru câteva săptămâni!

Făcând acest lucru, nu doar „lupți” cu adversarii tăi imaginari, ci, în primul rând, te educi. Primul lucru pe care îl veți auzi la spate:

„A devenit cam ciudat. Probabil, am citit niște cărți despre psihologie.” Dar urmând aceste reguli simple, în curând vei simți că ai devenit capabil să Creați. Acum, pentru aceasta, veți elibera energia care a trecut anterior în nisip. Și, pe lângă toate celelalte, vă veți face prieteni și parteneri adevărați.

30.03.2010 19:29:44