मैं अपने पिता के साथ अपने पति के साथ सोती हूं। मैं अपने पिता के साथ सोया था. उसने मेरे नितम्ब पर हाथ फेरा

नमस्ते। मैं 27 साल का हूँ, शादीशुदा हूँ। मेरे पति की दूसरी शादी है, पहली से उनकी 9 साल की बेटी है, मैं खुद 26 हफ्ते की गर्भवती हूं। समस्या यह है कि उनकी बेटी मूलतः हमारे साथ रहती है और हम एक-दूसरे से ईर्ष्या करते हैं। वह सब कुछ करती है ताकि वह उसके साथ सोए, मेरे साथ नहीं, वह लगातार शरारती रहती है, वे कहते हैं, मैं पिताजी के साथ सोना चाहता हूं, और निश्चित रूप से, वह उसके साथ सोता है, और मैं अकेली सोती हूं। फिर, जब हम उससे झगड़ते हैं तो वह बहुत खुश होती है, और जब हम उससे मजाक करते हैं या वह मुझे गले लगाती है तो गुस्सा हो जाती है... मैं समझता हूं कि वह छोटी है, सैद्धांतिक रूप से मुझे ऐसी बातें लिखने में शर्म आती है, लेकिन यकीन मानिए, वह कभी-कभी खुद को 9 साल की लड़की के रूप में नहीं, बल्कि एक वयस्क के रूप में नेतृत्व करती है, और मुझे ऐसा लगता है कि उसकी माँ, यानी पहली पत्नी, उसे समझाती है कि उसे कैसे व्यवहार करना चाहिए, क्योंकि उसे उसके साथ वापस आने में कोई आपत्ति नहीं है। पति। मैंने उनकी बेटी से बात करने की कोशिश की, वे कहते हैं, चलो दोस्त बनें, जल्द ही आपका एक भाई या बहन होगा, वह खुश है, मदद करती है, लेकिन फिर सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है, ईर्ष्या, ईर्ष्या और इसी तरह... मेरे पति वह मेरी बेटी का दीवाना है, और मुझे डर है कि -या तो उससे इस विषय पर बात करो, क्योंकि मुझे पता है कि वह उसकी तरफ होगा। मैं समझता हूं कि बाहर से यह बेवकूफी भरा लगता है, लेकिन यकीन मानिए, मेरे लिए इस तरह जीना बहुत कठिन है, मुझे एक बात की उम्मीद है कि जब मेरा बच्चा पैदा होगा, तो सब कुछ बदल जाएगा... कृपया मुझे बताएं कि कैसे व्यवहार करना है, क्या क्या मैं इस बारे में गलत हूं कि मुझे क्या करना चाहिए... या हो सकता है कि यह सिर्फ गर्भावस्था के दौरान हो, मैं हर बात को दिल से लेती हूं... सलाह का इंतजार कर रही हूं, अग्रिम धन्यवाद।

स्वेतलाना, कजाकिस्तान, 27 वर्ष / 08.12.09

हमारे विशेषज्ञों की राय

• समय सारणी

  मुझे लगता है कि आपके पति से बात करना ज़रूरी है। और ठीक इसलिए क्योंकि उनका दूसरा बच्चा जल्द ही पैदा होगा। यदि पिता अब अपनी बेटी की सनक में इतना लिप्त है, तो बाद में जब वह छोटी बच्ची के पास जाएगा तो उसके लिए क्या तनाव होगा? और अगर वह छोटे से निपटने की योजना नहीं बनाता है, तो परिवार शुरू करने और अपने यौन संबंध को गर्भावस्था तक लाने का क्या मतलब था? विकास की युवावस्था में प्रवेश करने वाली लड़की के लिए बिस्तर पर एक वयस्क पुरुष के बगल में कोई जगह नहीं है, चाहे वह कोई भी हो: पिता, बड़ा भाई, दादा... इससे कम से कम भविष्य में उसके निजी जीवन में समस्याएं पैदा हो सकती हैं। . अधिकतम तौर पर, एक लड़की शाब्दिक अर्थों में अपनी माँ की जगह लेना चाह सकती है। जब तक सब कुछ बंद नहीं हो जाता, तब तक अपने पति के साथ अपनी बेटी के साथ एक ही बिस्तर पर रात बिताने की अनुपयुक्तता पर चर्चा करना आवश्यक है। पिताजी के बगल में सो जाने की उसकी इच्छा एक परी कथा पढ़ने के साथ बिस्तर पर सुलाने की रस्म, शुभ रात्रि की कामना और बस इतना ही तक सीमित हो सकती है। आप एक पत्नी हैं और आपको अपने पति से इस बात पर बातचीत करने का अधिकार है कि वह अपनी बेटी की इच्छाओं को किस हद तक पूरा करेगा। पति-पत्नी का अपना शयनकक्ष होना चाहिए, बच्चों का अपना शयनकक्ष होना चाहिए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि ये बच्चे किस शादी से हैं, आम हैं या नहीं। लेकिन 9 साल की उम्र में बच्चे को अपने बिस्तर पर और अपने कमरे में (अगर घर में कोई है तो) सोना चाहिए। वैसे भी इस पर चर्चा नहीं होती. बच्चों को माता-पिता के निजी जीवन में इस तरह के व्यक्तिगत स्तर पर समायोजन नहीं करना चाहिए, जैसे कि माँ और पिताजी किसके साथ सो सकते हैं और किसके साथ नहीं। अगर पति को यह बात समझ में न आए तो उसके साथ किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाने की जिद करें। मुझे पूरा संदेह है कि अगर आपकी पहली शादी से आपका बेटा होता, जो लगभग दस या बारह साल का होता (लड़कों का विकास लड़कियों की तुलना में अधिक धीरे-धीरे होता है), तो उसे यह पसंद आता, जो मांग करता कि उसकी माँ उसके साथ सोए, न कि नए पति के साथ . इसलिए इस तरह की चीजों पर चर्चा की जरूरत है.' आप लड़की के ख़िलाफ़ नहीं हैं, आप उसकी कुछ अनुचित और मनोवैज्ञानिक रूप से त्रुटिपूर्ण मांगों के ख़िलाफ़ हैं। और सामान्य तौर पर, आपको अपने पति के सामने अपनी राय व्यक्त करने से इतना डरना नहीं चाहिए, आप एक युवा लड़की नहीं हैं, आप 27 साल की हैं, और आप, वैसे, एक पत्नी हैं और लगभग पहले से ही उनके बच्चे की माँ हैं . जहां तक ​​मेरे पति की बेटी का सवाल है: मैं उसकी कुछ हरकतों पर ध्यान ही नहीं दूंगी। ऐसा इसलिए है क्योंकि वह एक बच्ची है. बच्चे अपनी माँ से लेकर अपने पिता तक से ईर्ष्या करते हैं और इसके विपरीत, तलाकशुदा माता-पिता के दूसरे जीवनसाथी के बारे में तो कुछ भी नहीं कहा जा सकता। और एक बात: 9 साल की लड़की के लिए गर्लफ्रेंड बनने की कोशिश करना बुनियादी तौर पर गलत है। आप उससे 18 साल बड़े हैं, कैसी गर्लफ्रेंड हो सकती हैं? दोस्ती का मतलब है बराबरी का निशान. आपके बीच एकमात्र संभावित रिश्ता एक वयस्क महिला और एक बच्चे का रिश्ता है। आप अपने पति की बेटी के साथ दोस्ती करने की कोशिश करने की गलती करती हैं, जिससे उसका व्यवहार और आपके साथ समान व्यवहार करने के तरीके भड़क जाते हैं। और मजे की बात तो यह है कि आप खुद ही उसे पहले से ही अपने बराबर समझते हैं। वह एक बच्ची है. और आपको उससे लड़ने या दोस्ती करने की ज़रूरत नहीं है। उसे शिक्षित और निर्देशित करने की जरूरत है।' जब वह आपके घर में प्रवेश करे तो एक बुजुर्ग की तरह व्यवहार करें, बिना शर्म किए और बिना पीछे देखे कि आपका पति क्या कहता है। वैसे ही व्यवहार करें जैसे कि यह आपका बच्चा हो। अच्छे कार्यों के लिए प्रोत्साहित करें, बुरे कार्यों के लिए जी भर कर पूछें। और आपको अपने पति को सीधे तौर पर बताना होगा: जब कोई लड़की आपके साथ रहती है, तो उसे आपके घर के नियमों का पालन करना होगा। ऐसे बच्चे में कुछ भी अच्छा नहीं है जो वयस्कों के सिर पर सिर्फ इसलिए बैठ गया क्योंकि वे समय पर अपने निजी जीवन को सुलझा नहीं सके।

• सेर्गेई

  मेरी राय में आपको पहले अपने पति से गंभीरता से बात करनी चाहिए। आपको बस अपने रिश्तों पर ध्यान देने की जरूरत है। इसके बिना कुछ भी अच्छा नहीं होगा. व्यक्तिगत रूप से, मेरे लिए यह सुनना अजीब है कि एक वयस्क गर्भवती महिला अपने पति से किसी बात पर बात करने से डरती है। विशेषकर इस बारे में कि उसे क्या चिंता है और सामान्य सह-अस्तित्व के दृष्टिकोण से क्या महत्वपूर्ण है। मेरा मानना ​​है कि जब तक आपके बीच आपसी समझ और आपसी सहयोग नहीं होगा, आप स्थिति को "समाधान" नहीं कर पाएंगे। इससे साफ है कि लड़की अपने पिता से जलती है. इससे साफ है कि वह सबकुछ सामान्य करना चाहती हैं। लेकिन आप इससे निपट सकते हैं. मुख्य बात एकजुट होकर कार्य करना है। आख़िरकार, यदि आप अपने पति का समर्थन महसूस करती हैं, तो आप शांत हो जाएंगी और समझदारी से तर्क करने में सक्षम हो जाएंगी, आप एक बच्चे की स्थिति में प्रवेश कर सकेंगी, जो अब इतना प्यारा भी नहीं है। और अगर आप इसे समझ लें तो नजरिया बदल जाएगा। आख़िरकार, जबकि आप एक वयस्क, बुद्धिमान महिला की तरह व्यवहार नहीं कर रही हैं, और आपके पति की कृपा केवल स्थिति को बढ़ाती है। और अगर सब कुछ उसी ढर्रे पर चलता रहा, तो संभव है कि स्थिति पूरी तरह बेतुकेपन और सीधे, अनियंत्रित संघर्ष तक पहुंच जाएगी। और ये सभी के लिए बहुत बुरा है. मैं अनुभव से यह भी कह सकता हूं कि किसी ऐसे व्यक्ति को समझना मुश्किल है जिसके साथ आप संवाद नहीं करते हैं। जितना हो सके लड़की पर ध्यान देने की कोशिश करें। महीने में एक बार भी दोस्त बनने की पेशकश न करें, बल्कि लगातार उसे अपने मामलों में शामिल करें। उससे बात करें, मदद मांगें, मदद करें। यानी उसकी अस्थायी रूप से अनुपस्थित मां को बदल दें। हाँ, यह बहुत कठिन है। यह स्पष्ट है कि आप इसे पूरी तरह से प्रतिस्थापित नहीं करेंगे, लेकिन कुछ चीज़ों में - बहुत अधिक। कम से कम आपका ध्यान और देखभाल व्यर्थ नहीं जाएगी। और भले ही आपके बीच बहुत प्यार न हो, फिर भी सम्मान रहेगा। बस आपकी रुचि सच्ची होनी चाहिए. सामान्य तौर पर, घटनाओं को अनुकूल दिशा में विकसित करने के विकल्प मौजूद होते हैं। लेकिन केवल तभी जब आपको और आपके पति को एक आम भाषा मिल जाए।

“मीशा और मेरी शादी को लगभग तीन साल हो गए हैं। शादी के बाद, हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया, लेकिन मेरे पति की नौकरी चली गई और हमें अपनी माँ के साथ रहना पड़ा। सबसे पहले, दामाद और सास के बीच संबंध अच्छे से विकसित हुए। और फिर हम चले जाते हैं. मीशा ने लगातार अपनी माँ में गलतियाँ निकालीं और घोटाले किए। उसे यह पसंद नहीं आया कि उसने बोर्स्ट कैसे पकाया, फिर धूल कैसे पोंछी। एक शब्द में कहें तो वह मेरी माँ की हर बात से संतुष्ट नहीं थे। एक साथ रहना बिल्कुल असहनीय था। लेकिन फिर से एक अलग अपार्टमेंट किराए पर लेने का कोई सवाल ही नहीं था: पैसे की भारी कमी थी। फिर हमने कुछ समय के लिए अपने पति के माता-पिता के साथ रहने का फैसला किया। यहीं यह सब हुआ...

उसने मेरे नितम्ब पर हाथ फेरा

मिश्का हर दिन नौकरी की तलाश में रहती थी। वह शाम को ही घर आया था. उनकी माँ एक किराने की दुकान में सफ़ाईकर्मी के रूप में दिन में कई घंटे काम करती थीं और बाकी समय बगीचे में बिताती थीं। ससुर अच्छे आराम पर बैठे और पूरे दिन सोफे पर लेटे रहे और टीवी देखते रहे। सामान्य तौर पर, ज्यादातर समय हम अपार्टमेंट में अकेले होते थे। सबसे पहले, मेरे दूसरे पिता ने मुझ पर वासना भरी निगाहें डालीं। मैं बहुत शर्मिंदा हुआ और अपनी आँखें फेर लीं। जब उसे एहसास हुआ कि आँखों से गोली चलाने से काम नहीं चलेगा, तो उसने मुझे अलग तरीके से बहकाने का फैसला किया। मैं किचन में आलू छील रही थी, वो मेरे पीछे आया और मेरी गांड पर हाथ फेरने लगा. मैं उससे दूर चला गया, उसे शर्मिंदा किया और स्पष्टीकरण मांगा। लेकिन ससुर सिर्फ मुस्कुराये और चूमने के लिए चढ़ गये. मैंने चाकू गिरा दिया, रसोई से बाहर भागी और खुद को कोठरी में बंद कर लिया। मुझे घिन आ रही थी, लेकिन साथ ही यह सब रोमांचक भी था। मैंने अपने पति को न बताने का फैसला किया। किसी रिश्ते को क्यों बर्बाद करें?

दूर जाना नामुमकिन है...

अगली बार मेरे ससुर ने मुझसे कॉफ़ी बनाकर उनके कमरे में लाने को कहा। जब मैं उन्हें देखने के लिए अंदर गया, तो मैंने जो देखा उससे मेरा कप नीचे गिर गया: पिताजी पोर्न देख रहे थे! स्क्रीन पर क्या हो रहा था. उसने मुझे घूरकर देखा और ऐसा ही करने की पेशकश की। मैंने कहा नहीं, लेकिन... मैंने थोड़ी देर के लिए फिल्म देखने का भी फैसला किया। और फिर से मुझे एक ही समय में आत्म-घृणा और पागलपन भरा उत्साह दोनों महसूस हुआ! फिर ससुर बाथरूम में गये और पीठ सहलाने को कहा. मैंने कोई जवाब नहीं दिया, लेकिन कुछ मिनट बाद मैं उसके पीछे गया। एक नंगे आदमी को देख कर मैं बहुत शर्मिंदा हुई और वहां से निकल जाना चाहती थी. लेकिन जब उसने उसकी मर्दानगी को देखा (जो कि बहुत बड़ी थी!), तो उसने खुद ही अपने पति के पिता पर हमला कर दिया! बाथरूम में जो कुछ हुआ वह अवर्णनीय था। मुझे ऐसा ऑर्गेज्म कभी महसूस नहीं हुआ. मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं, और उनके साथ बिस्तर पर, सिद्धांत रूप में, मैं बुरी नहीं हूं, लेकिन ... उनके पिता ने मुझे एक वास्तविक महिला की तरह महसूस कराया। मैं इस आदमी के साथ अंतरंग संबंध नहीं रोक सकती - कितना रोमांचकारी! मेरी शादी का क्या होगा?

नमस्ते, "लव!" के प्रिय संपादकों!

यह सब तब शुरू हुआ जब हम एक सेनेटोरियम में आराम कर रहे थे। एक दिन मैं और मेरे पिता स्नान कर रहे थे। ऐसा पहले भी हुआ था, लेकिन इस बार मामला अलग था. जब मैंने एक नंगे गीले पिता को देखा, और विशेष रूप से उसके लंड को, तो मैं बेतहाशा उत्तेजित हो गई (इतनी कि मेरा खुद का लंड खड़ा हो गया)। पिता, मुझे देखकर बिल्कुल भी आश्चर्यचकित नहीं हुए और पूछा: "क्या तुम मुझे चाहते हो?" मैं इस तरह की प्रतिक्रिया से स्तब्ध रह गया, लेकिन फिर भी उत्तर दिया: "हाँ।" फिर पापा बोले- तो मुझे मुँह में ले या मेरी गांड में अपना लंड डाल दे. मैं बिना कुछ सोचे-समझे घुटनों के बल बैठ गई और अपने पिता का लिंग अपने मुँह में ले लिया (वह भी उठ गए)। पिता ने ख़ुशी-ख़ुशी एक अंग को और गहराई तक चिपका दिया और लयबद्ध हरकतें शुरू कर दीं। थोड़ी देर के बाद, कामोत्तेजना की शुरुआत से कराहते हुए, वह हिंसक रूप से मेरे मुंह में समाप्त हो गया, और मैंने ख़ुशी से उसका शुक्राणु निगल लिया। तब पिता ने कहा, "अब मेरी बारी है।" हम शॉवर से बाहर आये, मैं बिस्तर पर लेट गया, मेरे पिता ने मेरा लंड अपने मुँह में ले लिया और मुझे एक मस्त ब्लोजॉब भी दिया। पहली बार, यह वहीं समाप्त हो गया। हालाँकि, हम रुक नहीं सके।

सेनेटोरियम से लौटने के बाद, हमने हर दिन और कभी-कभी दिन में कई बार सेक्स किया। अब यह सिर्फ मुखमैथुन से कहीं अधिक था। हमें गुदा मैथुन बहुत पसंद था। मुझे विशेष रूप से तब अच्छा लगता है जब मेरे पिता मेरी गुदा में अपना लिंग डालते हैं और अपने हाथों से मेरे लिंग का हस्तमैथुन करते हैं। परिणामस्वरूप, आपको दोगुना आनंद मिलता है। हमें एक-दूसरे के हाथों में सहना, फिर अपने लिंग, अंडकोष और गुदा को शुक्राणु से ढकना और फिर "69" की स्थिति लेते हुए एक-दूसरे के शुक्राणु को चाटना भी पसंद है।

मुझे लगता है कि हम बिस्तर पर क्या करते हैं, इससे "कामसूत्र" के लेखक को भी ईर्ष्या हो सकती है। हम पूरे दिन बिना रुके सेक्स कर सकते हैं।

घर पर हम पूरी तरह नग्न रहते हैं, क्योंकि किसी भी समय हमें सेक्स करने की अदम्य इच्छा हो सकती है। हम एक साथ सोते हैं और कभी-कभी उस पोजीशन में भी जिसमें हमने सेक्स किया था। उदाहरण के लिए, मैं अपना लिंग अपने पिता की गुदा से बाहर नहीं निकाल सकता या इसके विपरीत।

उसके पिता के दोस्त उसे एक गर्लफ्रेंड बनाने की सलाह देते हैं, क्योंकि वह अभी काफी छोटा है (केवल 34 वर्ष का), और वह इसे नजरअंदाज कर देता है और कहता है कि अपने बेटे के साथ रहना ज्यादा बेहतर है। हाँ, यदि दूसरों को पता होता कि हम कैसे "जीते" हैं...

शायद कोई हमें पूर्ण रूप से विकृत समझेगा, लेकिन किसी भी मामले में, मेरे पिता और मुझे यह जीवन पसंद है, और हम इसे बदलने नहीं जा रहे हैं। मुझे अभी भी अपने पिता के साथ हमारे संबंधों के बारे में पाठकों की राय जानने में दिलचस्पी है।

अब मैं इतनी उलझन में हूं कि मुझे यह भी नहीं पता कि इसका वर्णन कैसे करूं... ठीक है, मेरे पिताजी और माँ, मैं यह नहीं कह सकता कि वे एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे। वे चौबीसों घंटे एक-दूसरे से झगड़ते रहे और इसी तरह। जब मैं 13 साल का था (अब 18 साल का) तो पिताजी अक्सर अस्पताल में झूठ बोलने लगे। एक सप्ताह के लिए, दो सप्ताह के लिए, कभी-कभी एक महीने के लिए। माँ ने कहा कि उसने धूम्रपान से अपने सारे फेफड़े जला लिये। किसी तरह उसे उसकी चिंता नहीं होती थी, वह हर समय अपने दोस्तों को मिलने ले आती थी। खैर, मुझे भी चिंता नहीं हुई, मैंने सोचा कि अगर मेरी मां चिंतित नहीं होंगी तो मेरे पिता जल्द ही ठीक हो जाएंगे. एक बार जब मैं रात को देर से उठता हूं, तो कमरा छोड़ देता हूं - मेरी मां अपने कमरे में चारों तरफ से किसी किसान को दे दी जाती है। मैं इतने सदमे में थी कि ज्यादा देर तक उसकी तरफ देख ही नहीं पाई. फिर कभी-कभी मैंने उसे इस आदमी के साथ देखा, ध्यान न देने की कोशिश की और न ही उनके बारे में सोचा।
तीन साल पहले, मेरे पिता की मृत्यु हो गई. छह महीने बाद मां ने अपने उस प्रेमी से शादी कर ली. मुझे अपने पिता के लिए बहुत अफ़सोस हुआ और शिकायत करने वाला भी कोई नहीं था। खैर, वास्तव में, मैं यह नहीं कह सकता कि माँ ने पिताजी को तीन साल तक धोखा दिया। मैं रोया और, हमेशा की तरह, न समझने का नाटक किया।
और सौतेला पिता... खैर, पहले तो सब कुछ ठीक था। और फिर यह पता चला कि उसके साथ बहस करना बिल्कुल भी असंभव था। जब भी उसकी मां किसी तरह का विरोध करती तो वह उसे पीटने लगता। मैं डर गई थी, मुझे नहीं पता था कि वह मेरे साथ क्या करेगा। मैंने देर से घर आने की कोशिश की, बस खाने के लिए और तुरंत बिस्तर पर जाने के लिए।
और इस वसंत में मुझे एक लड़के से प्यार हो गया। हमारी सभी लड़कियाँ उसे पसंद करती थीं, और जब हमने डेटिंग शुरू की, तो मैं खुशी से सातवें आसमान पर थी। एक बार, गर्मियों में, हमने उसके साथ सेक्स किया। फिर वह मुझे घर ले गया और प्रवेश द्वार के पास मुझे चूमा। मैं घर जाता हूं, ऐसा लगता है, दुनिया में सबसे ज्यादा खुश हूं। और मेरी माँ घर पर नहीं है. तभी मेरा सौतेला पिता बाहर आता है और कहता है कि उसने सब कुछ देखा, मुझे फूहड़ कहा और कहा कि वह अपनी माँ को सब कुछ बता देगा। मैं बहुत डर गई थी, मैंने कल्पना की कि कैसे मेरे आस-पास के सभी लोगों को फूहड़ कहा जाता था। अब मैं समझ गया कि मेरे सौतेले पिता को चुंबन के अलावा कुछ भी नहीं पता था और उसने कुछ भी नहीं देखा। और फिर कापेट्स यह कितना डरावना था। उन्होंने यह भी कहा कि मुझे उनकी चुप्पी की कीमत चुकानी पड़ेगी. मुझे कोई संदेह नहीं था कि मुझे क्या भुगतान करना होगा, केवल उसके सामने अपने पैर फैला दिए। उस समय से, जब मेरी माँ घर पर नहीं होती तो मेरे सौतेले पिता मेरे कमरे में आ जाते हैं और फिर आप जानते हैं कि क्या होता है। वह आमतौर पर मेरे साथ सौम्य व्यवहार करते हैं। वह कहता रहता है कि वह मुझसे और सिर्फ मुझसे प्यार करता है। कि उसने सिर्फ मेरे करीब रहने के लिए मेरी मां से शादी की थी. कुछ बिंदु पर, मैंने उस पर विश्वास भी किया। आख़िरकार, वह मुझे एक माँ की तरह नहीं पीटता, मुझे बाल पकड़कर नहीं खींचता, तो शायद वह मुझसे सचमुच प्यार करता है।
एक सप्ताह पहले, उन्होंने मुझे अपने यहाँ आमंत्रित किया। उसने मुझे बहुत देर तक चूमा, मैंने भी उसे चूमा, बहुत अच्छा लगा। और सेक्स के बाद उसने मुझे अपना कैमरा दिखाया। हम कैसे चुदाई करते हैं उसका फिल्मांकन करने के लिए उसने उसे कमरे में छिपा दिया। उन्होंने कहा कि वह इस वीडियो को यादगार के तौर पर रखेंगे। अब मैं लगातार सोच रहा हूं कि आगे क्या करना है. मैंने कैमरा ढूंढने की कोशिश की, लेकिन वह कहीं नहीं मिला। उसके कंप्यूटर पर कोई वीडियो भी नहीं है.
अगर मेरी मां यह वीडियो देख लेंगी तो मैं कभी भी उनके सामने खुद को सही नहीं ठहरा पाऊंगा।' उस वीडियो में आप निश्चित रूप से देख सकते हैं कि हम कैसे चुंबन करते हैं, आप मेरा संभोग सुख देख सकते हैं! मैं उसे कैसे समझाऊं कि यह सब उसने स्वयं शुरू किया था?! मेरी माँ मुझे मार डालेगी, लेकिन मैंने उसे खुद कभी नहीं चाहा, वह हमेशा खुद ही शुरुआत करता है! उसने शुरू से ही पूरे समय मुझसे झूठ बोला और मैंने उसकी हर बात पर विश्वास कर लिया! उसने मुझसे कभी प्यार नहीं किया, वह बस मुझ पर हवस करता था ताकि मैं अपनी माँ को न बताऊँ! यह शर्म की बात है कि मैं इतना मूर्ख हूं कि इन सबके चक्कर में पड़ गया! मैं उसके साथ यौन संबंध बनाने से इतनी शर्मिंदा हूं कि क्या मैं वास्तव में एक फूहड़ हूं?! अगर पिताजी को पता होता तो वह मेरे बारे में सोचते!
मैं कॉलेज जाना चाहता था, लेकिन अब मैं इसे छोड़ना चाहता हूं। खैर, उन सभी को चोदो। मैं शहर में कहीं और जाने वाला हूं. मैं एक अपार्टमेंट किराए पर लूंगी और सेल्सवुमेन के रूप में काम करूंगी, मैं पहले ही काम कर चुकी हूं।

एक से तीन साल तक के बच्चों से तलाक। वे आसानी से अपने विकास में प्रतिगमन का सहारा ले सकते हैं, यानी, व्यवहार के कुछ पैटर्न पर वापस लौटना जो पहले ही दूर हो चुके हैं, जैसे कि गीला होना या जब वे छोटे थे तो फिर से बात करना। यह भी संभावना है कि बच्चा वापस आएगा, उसे अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होगी, और वह रात्रिचर होगा। 3 से 6 साल के बच्चों के साथ तलाक। बच्चा शायद सोचेगा कि यह उसकी गलती है और विपरीत तरीके से प्रतिक्रिया करेगा: या तो वह बहुत आज्ञाकारी हो जाएगा, या अपने चरित्र की अपेक्षा से अधिक आक्रामक या विद्रोही हो जाएगा।

जीवन में चीज़ें हमेशा वैसी नहीं होती जैसी हम चाहते हैं। ऐसी अप्रिय स्थितियाँ आती हैं जब अचानक कोई निकट नहीं आता।

कारण अलग-अलग हो सकते हैं - वह मर गया, दूसरे के पास चला गया, या बस अपने दम पर अलग रहता है - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, यह बस है पिताजी आसपास नहीं हैं.

दुर्भाग्य से, आजकल यह एक सामान्य स्थिति है। यह स्पष्ट है कि देर-सबेर एक माँ एक ऐसे व्यक्ति से मिलेगी जिसके साथ वह अपनी नियति बनाने और एक सामान्य जीवन साझा करने का निर्णय लेगी - वह, एक बच्चा और एक नया आदमी, अपनी बेटी या बेटे के लिए किसी और का चाचा।

इस उम्र में वे अक्सर दिखाई देते हैं; कुछ लोग भर्ती से पीड़ित हैं, जो वापसी, कम एकाग्रता, या यहां तक ​​कि स्कूल में उपस्थिति से इनकार के लक्षणों के साथ प्रकट होता है। 6 वर्ष से कम उम्र के बच्चों से तलाक। 5 वर्ष की आयु के बच्चों में, त्याग दिए जाने के डर के अलावा, हानि की गहरी भावना भी प्रकट हो सकती है, और उन्हें लगता है कि उन्हें अपने माता-पिता के बीच निर्णय लेना चाहिए। वे "परित्यक्त" होने पर अस्वीकृति और हताशा की भावनाओं के साथ स्थिति को जीते हैं। उनका स्कूल प्रदर्शन कम हो जाता है। कुछ मामलों में, यदि वे नहीं जानते कि वे जो महसूस करते हैं उसे कैसे व्यक्त करें, तो वे अपने दुख को सच्चाई में बदल देते हैं।

अक्सर ऐसा होता है कि एक परिवार शुरू से ही एकजुट हो जाता है और एक संपूर्ण, एक मैत्रीपूर्ण और मजबूत टीम में बदल जाता है। इसके सभी सदस्यों के बीच संबंध सम्मान, समझ और विश्वास पर आधारित हैं। यह बहुत अच्छा है जब यह उस तरह काम करता है!

लेकिन ऐसी स्थितियाँ भी होती हैं, जब घर में किसी नए आदमी के आते ही जीवन अस्त-व्यस्त होने लगता है। माँ, अपने सौतेले पिता के साथ संबंध बनाने की कोशिश में, बच्चे पर कम ध्यान देती है या उसके बारे में भूल भी जाती है।

वे विकारों से पीड़ित हो सकते हैं और प्रतिगामी व्यवहार अपना सकते हैं। 6 से 9 साल के बच्चों के साथ तलाक। अस्वीकृति की भावनाएँ, मेल-मिलाप की कल्पनाएँ और वफादारी के मुद्दे उभरते हैं। जिन माता-पिता का निधन हो चुका है, उनके लिए बच्चे क्रोध, दुःख और उदासीनता का अनुभव कर सकते हैं। जब पति-पत्नी में गंभीर झगड़े होते हैं, तो बच्चे अपने माता-पिता से झगड़ सकते हैं। अन्य मामलों में, उन्हें भौतिक पहलू में नजरअंदाज कर दिया जाता है, जिससे उन्हें खाना पकाने, बच्चों की देखभाल करने और उनकी उम्र के हिसाब से बहुत भारी जिम्मेदारियां उठाने के लिए मजबूर किया जाता है।

9 से 12 वर्ष की आयु के बच्चों के साथ तलाक। बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के व्यवहार पर शर्म की भावना व्यक्त करते हैं, जिसमें अलग होने का निर्णय लेने वाले के प्रति क्रोध या क्रोध भी शामिल है। अपनी पारिवारिक समस्याओं का समाधान न कर पाने के लिए माता-पिता को धिक्कारना एक बहुत ही सामान्य व्यवहार है। इसके अलावा, माता-पिता और मनोदैहिक समस्याओं के बीच सामंजस्य बिठाने का प्रयास किया जा रहा है।

सौतेला पिता, एक नए परिवार में आ गया है, जहाँ सब कुछ पहले ही स्थापित हो चुका है - जीवन और शौक दोनों, अपने लिए सब कुछ योगदान करने या पुनर्निर्माण करने की कोशिश कर रहा है। निःसंदेह, ऐसी स्थितियों में गर्मजोशीपूर्ण और मैत्रीपूर्ण माहौल का सवाल ही नहीं उठता।

इन स्थितियों में सबसे ज्यादा परेशानी बच्चों को होती है। न केवल उन्हें अपने पिता से ध्यान और प्यार प्राप्त करने का अवसर नहीं मिलता है, बल्कि माँ भी बच्चे को अपने ध्यान के एक हिस्से से वंचित कर देती है।

किशोरों से तलाक. सु प्रभावित है और उनमें अपनी उम्र के हिसाब से धूम्रपान, शराब पीना या अधिक स्वतंत्रता जैसी आदतें विकसित हो सकती हैं। 13 से 18 वर्ष की आयु के बीच, माता-पिता का अलग होना नैतिक मुद्दे उठाएगा और इसलिए पिता और माँ से प्यार करने की आवश्यकता और उनके व्यवहार की अस्वीकृति के बीच मजबूत संघर्ष पैदा करेगा।

कृपया एक वैध ईमेल पता दर्ज करें जो हमारे पेज पर प्रदर्शित नहीं किया जाएगा। ऐसे विशिष्ट मामले हैं जिनमें जीवनसाथी या बच्चों के लाभ के लिए शारीरिक अलगाव अनिवार्य रूप से होता है। लेकिन पिछले दशक में इस देश में तलाक की जो बड़ी लहर आई है, वह केवल आपात स्थितियों के कारण नहीं है। प्यार करना एक स्वैच्छिक कार्य है, भावना नहीं, और किसी दूसरे व्यक्ति को उसकी कमियों और गुणों के साथ प्यार करने की इच्छा की भी आवश्यकता होती है। जो माता-पिता कहते हैं कि उनके बच्चे सबसे महत्वपूर्ण हैं और तलाक, वे वास्तव में नहीं जानते कि उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है। जब किसी जोड़े का बच्चा होता है, तो ऐसे कई रिश्तेदार होते हैं जिनके पास तुरंत एक नया "पद" होता है।

मुझे लगता है कि हर कोई समझता है कि केवल माँ और सौतेले पिता की पर्याप्तता ही घर में इस स्थिति को "समाधान" करने में सक्षम हैं।

यह माँ ही है जो जानती है कि बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करना है, वह जानती है कि वह किस तरह का आदमी है, उसके सिद्धांत और चरित्र - इसलिए, केवल वह ही सभी सदस्यों के बीच सामान्य या यहाँ तक कि अच्छी बातचीत के लिए एक योजना बना सकती है।

एक बच्चा अपने माता-पिता के तलाक के बारे में इतनी दृढ़ता से क्यों महसूस करता है?

पहले तोबच्चे का पिता चाहे जो भी हो, वह तो अपना ही होता है। बच्चा पहले से ही उससे जुड़ा हुआ है, और बच्चों के लिए अपनी जीवन व्यवस्था को बदलना और वयस्कों की तुलना में नई स्थिति के अनुकूल होना कहीं अधिक कठिन है। यह व्यावहारिक रूप से अवास्तविक है.

एक जोड़ा "पिता" और "माँ" है, बच्चा "बेटा" बन जाता है, पिता और माँ के भाई और बहन "चाचा" और "चाची" हैं, और पिता और माँ के माता-पिता "दादा-दादी" और "दादी" हैं ”। यह, सबसे पहले, दादी-नानी द्वारा किया जाता है, जो जल्द ही अपनी सेवाएं प्रदान करती हैं यदि वे किसी तरह दादी-नानी से निपट सकें।

ठीक है, हालाँकि, कुछ मामलों में, दादा-दादी और नाना-नानी भी माता-पिता के साथ काम करते हुए माता-पिता द्वारा किए जाने वाले कार्यों में अत्यधिक दखल देने लगते हैं या अपने बच्चे के साथ ऐसा करना बंद कर देते हैं, जिससे असुविधा पैदा होती है, जिससे बच्चे के माता-पिता यह नहीं जानते कि उन्हें कैसे प्रतिक्रिया देनी है। वे अभी भी बच्चे हैं और, कई मामलों में, ऐसे ही कार्य करते हैं।

दूसरे, बच्चा सच्चे माता-पिता को नहीं समझ पाता। वह सोचता है कि उसने अपने माता-पिता में से एक का प्यार केवल इसलिए खो दिया क्योंकि इसके लिए वह स्वयं दोषी है। जो कुछ हुआ उसका दोष वह अपने ऊपर लेता है, यह सोचकर कि इसके लिए उसकी अवज्ञा या जिद जिम्मेदार है। किसी भी मामले में, वह सोचता है कि उसे प्यार हो गया है, इसलिए वे अलग हो जाते हैं।

और एक और दिलचस्प विशेषता - छोटा आदमी अभी भी नहीं जानता कि खुद को माँ और पिताजी से कैसे अलग किया जाए, और वह खुद को और अपने माता-पिता को एक ही मानता है।

आत्मविश्वास के लिए दादा-दादी अक्सर अधिक सलाह देने वाले होते हैं, तब भी जब किसी ने उनकी राय नहीं पूछी हो। यदि आप भी अपने बच्चे का पालन-पोषण उसके साथ अलग तरीके से करते हैं, तो विवाद दायर किए जाते हैं क्योंकि वे मान लेंगे कि आप नहीं जानते हैं, या आप अपने बच्चे का पालन-पोषण नहीं कर सकते हैं, और वे इस मामले में हाथ डाल देंगे ताकि ऐसा न हो। बहुत देर हो गयी.

और क्या जानना है, जैसा कि वे कहते हैं, जानना, हम नहीं जानते। हम हर पल वही करते हैं जो हमें सबसे अच्छा लगता है। इसलिए यदि हम मारते हैं, तो हम मारते हैं, और यदि हम चूकते हैं, तो हम चूकते हैं। निस्संदेह, हमारे माता-पिता ने हमारे साथ कई गलतियाँ कीं, और उन्होंने निस्संदेह उन्हें सुधारने का प्रयास किया। हमें भी वैसा ही करना चाहिए और गलतियों को सुधारना चाहिए, सीखना चाहिए और वापसी तथा नए रास्ते पर गलतियाँ करनी चाहिए।

इसलिए, यदि माता-पिता एक घोटाले के साथ अलग हो जाते हैं, अपमान करते हैं और एक-दूसरे को अपमानित करते हैं, तो बच्चा यह सब खुद पर थोपता है।

अपने बच्चे को यह स्पष्ट कर दें कि उसे आपके साथी पर भरोसा करने और उससे प्यार करने का दिखावा नहीं करना चाहिए।

पहली बार, अपनी माँ के साथ संबंध बनाने वाले वयस्क के लिए केवल सम्मान और शिष्टाचार की भावना ही पर्याप्त होगी - अन्य वयस्कों के साथ संबंधों के समान

जब दादा-दादी टिप्पणी और सलाह देने लगते हैं और उन्हें पता चलता है कि उन्हें परिणाम नहीं मिल रहे हैं तो वे आमतौर पर इस तरह से आग्रह करते हैं कि यह हानिकारक हो सकता है क्योंकि कभी-कभी वे अपनी टिप्पणियों को बच्चे पर केंद्रित करते हैं।

उदाहरण के लिए, जब एक माँ अपनी बेटी से कहती है कि उसे बच्चे को नहीं उठाना चाहिए और वह ज्यादा ध्यान नहीं देती है, तो माँ को यह एहसास होता है कि "मेरी बेटी मुझे अनदेखा कर रही है, यह बच्चा खत्म हो जाएगा बुरी तरह।" इस प्रकार, जब कोई बच्चा दिखाता है कि वह लगभग विशेष रूप से अपनी माँ के साथ रहना चाहता है, जो कि कुछ युगों में बच्चों का एक बहुत ही सामान्य व्यवहार है, तो दादी इस तथ्य को एक तर्क के रूप में उपयोग कर सकती हैं जो उनकी मान्यताओं में विश्वसनीयता जोड़ता है: देखें?

परिवार में शांति और स्थिरता का माहौल बनाए रखने की कोशिश करें, और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपनी सामान्य दिनचर्या। याद रखें कि परिवार के प्रत्येक सदस्य के अपने-अपने दायित्व होने चाहिए।

यदि संभव हो, तो अपने अनुपस्थित माता-पिता - अपने पूर्व पति-पत्नी के साथ बच्चे की मुलाकात के लिए सबसे अनुकूल माहौल बनाएं।

कुछ परिवारों में ऐसा भी होता है कि जब आपका बच्चा होता है, तो दादा-दादी बिना किसी चेतावनी के "अपने पोते को देखने" के लिए घर आ जाते हैं। कभी-कभी ऐसी यात्राओं की सराहना की जा सकती है, हालांकि, सबसे आम है अच्छे पारिवारिक सद्भाव में अप्रत्याशित व्यवधान।

यह कि दादा-दादी तब आते हैं जब बच्चा सो रहा होता है, या जब माँ बिस्तर पर होती है और रात में खोई हुई नींद वापस पाने की कोशिश करती है, या जब वह और उसका साथी बच्चे को शांत रखने के लिए घर पर थोड़ा आराम करने की कोशिश कर रहे होते हैं, तो यह काफी समस्याग्रस्त हो सकता है।

सौतेले पिता का व्यवहार

यदि आप किसी ऐसी महिला के साथ संबंध बनाना शुरू करने का निर्णय लेते हैं जिसके पहले से ही एक बच्चा (या बच्चे) है, तो आपको अपना जीवन बदलने के लिए तैयार रहना चाहिए।

इस तरह का रिश्ता बनाना शुरू करने का मतलब है कि आपको माँ और बच्चे की जीवनशैली के साथ तालमेल बिठाने की ज़रूरत है।

इन सभी कारणों से, इस मामले में आदर्श दौरों को वीटो करना और नियुक्ति द्वारा एक दिखावटी एजेंडा बनाना है। आपको फोन पर कॉल करके यह नहीं पूछना चाहिए: "कब जाना बेहतर है।" बच्चे के माता-पिता के लिए यह बहुत कम आश्चर्यजनक और बहुत आसान है अगर उन्हें कहना पड़े, "बेहतर होगा कि आप आज न आएं।"

यह संभव है कि दादा-दादी, अपने माता-पिता द्वारा उनकी सलाह मानने से इनकार करने के बावजूद, खुद को अस्वीकार किए हुए महसूस करते हों और यहां तक ​​कि जिस तरह से वे अपने बच्चों के साथ पैदा हुए थे, उसके आधार पर वे अब माता-पिता हैं। सौभाग्य से, वयस्कता में ऐसी शिक्षा के परिणाम स्पष्ट होने के लिए बच्चे को बहुत कम शिक्षित होना चाहिए। जल्द ही आप थोड़ा प्रयास करेंगे ताकि आपका एक बेटा हो जो कमोबेश स्वस्थ हो, भावनात्मक रूप से बोलने वाला हो और विभिन्न जीवन स्थितियों के अनुकूल ढलने में सक्षम हो। कुछ अधिक मिलनसार होंगे और कुछ कम, कुछ को दुर्लभ, असाधारण या अलग माना जाएगा और कुछ को ढेर सारा, लेकिन अधिकांश को समाज में स्वीकार किया जाएगा।

यह उम्मीद न करें कि बच्चा खुद को आपकी गर्दन पर फेंक देगा - यह विश्वास और प्यार जीतना होगा। बेशक, आज्ञाकारी शिष्टाचार के साथ नहीं, बल्कि प्यार और स्नेह के साथ।

आपको उसकी भावनाओं और अनुभवों को समझना चाहिए। आख़िरकार, एक छोटे बच्चे के लिए नए माता-पिता को स्वीकार करने का मतलब उसे धोखा देना है, भले ही यह अलगाव बहुत समय पहले हुआ हो।

सबसे पहले, आपको उसके लिए एक वयस्क मित्र बनना होगा। धीरे-धीरे उसके मामलों और गतिविधियों में शामिल होना शुरू करें और जल्द ही एक साथ ऐसा करना शुरू करें।

हमारे माता-पिता ने हमें सबसे अच्छे तरीके से पाला-पोसा और बड़ा किया जो वे जानते थे और करने में सक्षम थे। कुछ को बड़ी सफलता मिली और कुछ को कम। इस कारण से, उन्हें किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं ठहराया जा सकता है, क्योंकि हम कार्यवाहक माता-पिता अपने बच्चों के साथ भी ऐसा ही करते हैं: उन्हें उसी तरह शिक्षित करें जैसा हम जानते हैं और कर सकते हैं।

जो लोग कार्य करने के तरीके के बारे में असुरक्षित महसूस करते हैं वे सलाह मांगते हैं और फिर निर्णय लेते हैं कि क्या करना है। जो लोग स्पष्ट रूप से जानते हैं कि कैसे पढ़ाना है, वे निःशुल्क सलाह सुनते हैं और फिर निर्णय लेते हैं कि क्या करना है। दोनों ही मामलों में, निर्णय उसी के अनुसार होगा जिसे वे सर्वोत्तम मानते हैं, भले ही प्राप्त सलाह का पालन न किया गया हो।

कई लोग अपनी आवश्यकताओं के अनुसार किसी और के बच्चे का पालन-पोषण करना शुरू कर देते हैं। याद रखें - यह वह नहीं है जिसे आपके अनुरूप ढलना चाहिए, यह आप ही हैं जिसे उसके जीवन के तरीके के अनुरूप ढलने में सक्षम होना चाहिए। यह उसके मुकाबले आपके लिए बहुत आसान होगा। उसके लिए एक विनीत गुरु और शिक्षक बनें।

एक बच्चे और सौतेले पिता के बीच क्यों स्थापित होता है ख़राब रिश्ता?

सारी पहल प्रारंभ में बच्चे से होती है। सौतेला पिता प्यार, ध्यान, देखभाल और स्नेह जीतने के मामले में एक बच्चे के लिए प्रतिद्वंद्वी होता है।

पिताजी, माँ, आपकी सलाह के लिए धन्यवाद, लेकिन मार्टिन हमारा बेटा है, और हम तय करेंगे कि हम उनकी शिक्षा के लिए क्या बेहतर या बुरा सोचते हैं। यदि हम आपकी सलाह का पालन नहीं करते हैं या आपकी राय साझा नहीं करते हैं तो नाराज न हों। आपके पास हमारे साथ अवसर था और आपने वह सब कुछ किया जो आप कर सकते थे और जानते थे, लेकिन अब हमें अपने बेटे को शिक्षित करना होगा और निर्णय लेना होगा जो हमें स्वयं करना होगा।

वैसे, हमें अच्छा लगता है कि आप हमसे मिलने घर आते हैं, लेकिन पहले बुला लें। कई लोगों के लिए, एक अच्छा सौतेला पिता बनना एक वास्तविक सिरदर्द हो सकता है, क्योंकि कोई भी आपको यह नहीं सिखाता कि अपने बच्चों के लिए एक अच्छा पिता कैसे बनें, फिर भी कोई आपको उधार लेकर बच्चा पैदा करना नहीं सिखाता। चाहे हम इसे पसंद करें या न करें, सौतेला पिता होने का अर्थ है उन बच्चों का पिता बनना जो आपके नहीं हैं और उनकी ऐसे देखभाल करना जैसे कि वे हमारे अपने हों, यही कारण है कि हम में से कई लोग एक अच्छे सौतेले पिता होने की इस भूमिका में एक अच्छा तत्व बनना चाहते हैं।

बच्चा समझता है कि अब मां का प्यार उसके और उसके सौतेले पिता के बीच बंट जाएगा। यह उसके लिए अवर्णनीय पीड़ा है.

एक बच्चे के लिए माँ और पिताजी ही सब कुछ होते हैं! यह जीवन में उसकी सुरक्षा, संरक्षण और विश्वसनीय साथी है। इसलिए, किसी अन्य व्यक्ति की उपस्थिति, और एक अजनबी, अपरिचित, भावनाओं और भावनाओं के संदर्भ में पहले से ही हासिल की गई और परिचित चीज़ को खोने का जोखिम है।

आइए इसे वैसे ही कहें, सौतेला पिता एक ऐसा शब्द है जो अच्छा नहीं लगता है, फिल्मों और टीवी ने "सौतेली माँ" शब्द का इस्तेमाल किया है और अक्सर उन पात्रों के लिए जिनमें कुछ भी अच्छा नहीं है। यहां तक ​​कि शब्द की परिभाषा का भी नकारात्मक अर्थ है। माँ का पति, उन बच्चों के संबंध में जो उसके पहले थे।

बुरे पिता. सौतेला पिता बच्चों से संबंधित एक पुरुष व्यक्ति है, क्योंकि वे उसके जैविक पिता की तुलना में लंबे समय तक उसके संपर्क में रहने की संभावना रखते हैं, इसलिए बच्चों के लिए यह महत्वपूर्ण है कि यह रिश्ता प्राकृतिक, प्रेमपूर्ण और सम्मानजनक हो। हमारी सिफ़ारिशों को महत्व के आधार पर क्रमबद्ध नहीं किया गया है, इसलिए हम उन्हें एक-एक करके पढ़ने की सलाह देते हैं। और, बस मामले में, सब कुछ लिखा गया था।

यही कारण है कि बच्चा संघर्ष करना शुरू कर देता है, वह प्रतिद्वंद्विता के खिलाफ है, वह चाहता है कि यह व्यक्ति अपना घर छोड़ दे, और इसलिए उनका जीवन।

इससे यह भी पता चलता है कि बच्चा बस किसी और के चाचा के लिए अपनी माँ से ईर्ष्या करता है। लेकिन उसी ईर्ष्या की अभिव्यक्ति अक्सर सौतेले पिता से भी संभव होती है।

यह उम्मीद न करें कि आपका सौतेला बेटा पहले तो देखभाल और प्यार से जवाब देगा। कई बार उन्होंने अपने जैविक पिता और अपनी माँ से अलगाव से संबंधित कठिन भावनात्मक स्थितियों का अनुभव किया। शायद आपकी माँ अकेली थी और आपकी उपस्थिति बुरी यादें वापस ला सकती है। कई बच्चों के लिए अपनी माँ से नए प्रेम संबंध को स्वीकार करना कठिन हो सकता है। सकारात्मक रूप से कार्य करना और धैर्य रखना बेहतर है, समय के साथ आपके सौतेले बच्चे आसान हो जाएंगे।

बहुत से लोग सभी फैंसी खिलौने खरीदने और अपने नए सौतेले बच्चों को हर चीज का स्वाद देने की गलती करते हैं। भौतिक चीजें कभी प्यार नहीं बनतीं, आपको थोड़ी अधिक स्वीकृति मिल सकती है, लेकिन उन्हें खिलौने और कैंडी देने से बच्चे को आपके प्रति प्यार का एहसास नहीं होगा। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको कुछ नहीं खरीदना चाहिए या समय-समय पर उसे उपहार नहीं देना चाहिए, लेकिन यदि आप अपना कुछ समय देंगे तो यह निश्चित रूप से बेहतर होगा।

स्थिति काफी कठिन है - आपको अपनी माँ के साथ सही व्यवहार करने की आवश्यकता है ताकि उसके परिवार में स्थापित जीवन में खलल न पड़े।

यह माताएं ही होती हैं जो अक्सर सबसे बड़ी गलती करती हैं, जिसके कारण वह न केवल बच्चे का स्थान खो सकती है, बल्कि अपने प्रियजन के साथ संबंध भी खराब कर सकती है।

परिवार में किसी नए सदस्य के आगमन के साथ ही घर में समस्याएँ क्यों शुरू हो जाती हैं? जैसा कि मैंने कहा, घर में एक अजनबी आदमी के आगमन के साथ, स्थापित जीवन में बदलाव आ रहे हैं - उन्हें आदत डालने, समझने और स्वीकार करने में समय लगता है।

माँ का व्यवहार

इस स्थिति में माँ की भूमिका प्रमुख और बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है। यह केवल आप पर निर्भर करता है कि नई पारिवारिक स्थिति कैसे विकसित होगी। आपको परिवार के प्रत्येक सदस्य के व्यवहार को सही करना होगा ताकि सभी लोग आराम से रह सकें और एक-दूसरे के साथ कंधे से कंधा मिलाकर रह सकें।

दुर्भाग्य से, चीज़ें हमेशा योजना के अनुसार नहीं होतीं। इस मामले में, कुछ नियम बनाएं जिनका पालन एक नए मजबूत और मैत्रीपूर्ण परिवार के निर्माण की प्रक्रिया में सभी प्रतिभागियों को करना चाहिए। विवादों को केवल और केवल मैत्रीपूर्ण माहौल में ही सुलझाएं।

याद रखें, बच्चा वयस्कों के व्यवहार की नकल करता है। इसलिए अगर आप नहीं चाहते कि बच्चे के व्यवहार से आपको परेशानी हो तो अपने व्यवहार पर नजर रखें।

उसे सही व्यवहार का एक उदाहरण दिखाएं - आपका व्यवहार उसके अनुसरण के लिए एक उदाहरण बनना चाहिए। और याद रखें, एक स्वस्थ व्यक्तित्व का निर्माण परिवार के सभी सदस्यों के आपसी सम्मान और समझ के माहौल में होता है।

आइए देखें कि माँ के साथ उचित व्यवहार कैसे करें:

1. सभी को मेज पर इकट्ठा करो;
2. अपने बच्चे को परिवार के नए सदस्य के बारे में बताएं सौतेला बाप. उसे इस व्यक्ति से प्यार करने के लिए मजबूर करने की कोई आवश्यकता नहीं है। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार किया जाए, केवल इसलिए कि वह वयस्क है, और बड़ों के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार किया जाना चाहिए।
3. सौतेले पिता को चेतावनी दें कि शुरुआत में निस्संदेह कठिनाइयाँ होंगी और उन्हें सम्मान के साथ सहन करने की आवश्यकता है। जहां तक ​​बच्चे की बात है, तो आपको बुद्धिमान होने की जरूरत है और उसे जीवित रहने और नए सदस्य की आदत डालने में मदद करनी होगी, जिससे बच्चे के साथ भी सम्मानपूर्वक व्यवहार किया जाएगा। इसका रीमेक बनाने और इसे अपने लिए समायोजित करने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है - इससे इसमें नकारात्मकता की लहर पैदा हो जाएगी।
4. सभी को समझाएं कि सभी को मिलकर झगड़े नहीं भड़काने चाहिए, बल्कि समझौता करने और रियायतें देने की कोशिश करनी चाहिए। इसे उदाहरण के तौर पर दिखाने की जरूरत है, सिर्फ बात करने की नहीं।

यह सब तभी संभव है जब वयस्क उत्पन्न होने वाली समस्याओं और असहमतियों के प्रति अपने दृष्टिकोण में बुद्धिमान हों। मुख्य बात यह है कि वे बच्चे से बहुत अधिक मांग न करें पारस्परिकवयस्कों के प्रति सम्मान की भावना. तदनुसार, माता-पिता को बच्चे की भावनाओं और जरूरतों का सम्मान करना चाहिए।

मैं दृढ़ता से सलाह देता हूं कि सभी सदस्यों के बीच संबंधों को बेहतर बनाने और मजबूत करने के लिए, आपको संयुक्त शौक के लिए जितना संभव हो उतना समय समर्पित करने की आवश्यकता है। 2-3 सामान्य शौक खोजें और कम से कम सप्ताहांत पर उन्हें समय दें।

मैं इस पर विश्वास नहीं करूंगा यदि आप कहें कि आप सभी अलग हैं और आपके कोई समान शौक नहीं हैं! मनोरंजन की ऐसी श्रेणियाँ हैं जिन्हें पसंद नहीं किया जा सकता। उदाहरण के लिए, यात्रा, खेल, चरम खेल और कई अन्य श्रेणियां।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके परिवार में रिश्ते कैसे विकसित होते हैं, एक बात हमेशा याद रखें - अपनी भावनाओं, भावनाओं और अनुभवों को साझा करना सीखें और एक-दूसरे के साथ धैर्य रखें, सम्मान करें और शब्दों और कार्यों में बुद्धिमान बनें।

मास्को जीवन

जब हम निज़नी नोवगोरोड से मॉस्को चले गए, तब मैं चार साल का था। माँ ने लंबे समय से राजधानी जाने की योजना बनाई थी और आखिरकार उन्हें एक रास्ता मिल गया - एक मस्कोवाइट से शादी। और काल्पनिक नहीं, बल्कि "प्यार से।" उसके हाथ से. उस समय का दूल्हा ईर्ष्यालु था - एक इंजीनियर, उसका अपना तीन कमरों का अपार्टमेंट। इस तरह हम आगे बढ़े। मेरे सौतेले पिता के पास मुझमें कोई आत्मा नहीं थी, वह मेरे साथ अपने जैसा व्यवहार करते थे, मैं उन्हें पापा कहती थी। माँ इसके लिए उसकी बहुत आभारी थी और प्रतिशोध के कारण उसने परिवार का घोंसला तोड़ दिया।

फिर आया पुनर्गठन. मेरे सौतेले पिता विशेष रूप से काम नहीं करना चाहते थे, एक इंजीनियर की स्थिति से वह अंशकालिक चौकीदार के रूप में काम करने लगे, उन्होंने कहा कि "इस तरह वह अपने परिवार को अधिक समय देंगे।" उसी समय, मेरी माँ ने दो शिफ्टों में एक रेस्तरां में वेट्रेस के रूप में काम किया, यानी वह मुख्य आय लेकर आईं: उस समय, एक इंजीनियर का वेतन वेट्रेस की आय के बराबर नहीं था। खैर, शाम को, मेरी माँ काम से लगातार बियर-वाइन लाती थी।

जब मेरी माँ काम करती थी, मेरे सौतेले पिता मेरे साथ बैठते थे: उन्होंने मुझे पढ़ना, नहाना, चलना सिखाया। मेरी माँ के दुर्लभ सप्ताहांतों पर, पूरा परिवार सिनेमा देखने जाता था या बस टहलने के लिए पार्क चला जाता था। सामान्य तौर पर, एक सामान्य परिवार।

अग्ली डक

स्कूल में, मुझे एक बदसूरत बत्तख का बच्चा जैसा महसूस होता था: मैं मोटा था, मैंने ट्रिपल के लिए पढ़ाई की, लड़कों ने बिल्कुल भी ध्यान नहीं दिया। और, जैसा कि मुझे तब लगा, मैं अपने आप में कुछ भी नहीं था, मुझमें कोई योग्यता नहीं थी, मेरी माँ हमेशा कहती थी: "अपनी प्रतिभा के साथ, तुम्हें एक विशेषता प्राप्त करने और काम पर जाने की आवश्यकता है।" बेशक, मुझे क्लास का सबसे सुंदर लड़का पसंद था, लेकिन मैंने उसके बारे में सपने में भी सोचने की हिम्मत नहीं की, मैं समझ गया कि वह कभी मुझ पर ध्यान नहीं देगा।

जब मैं चौदह साल का था, तो मेरी माँ को स्टीमबोट पर बारटेंडर की नौकरी मिल गई। यह यार्ड में 90वाँ वर्ष है, और क्रूज़ जहाज चोरों का स्थान, सोने की खदान है। माँ प्रति उड़ान 2-3 दिनों के लिए मॉस्को नदी और वोल्गा पर परिभ्रमण पर जाने लगीं।

और मैं, हमेशा की तरह, अपने सौतेले पिता के साथ रहा। सिद्धांत रूप में, डरने की कोई बात नहीं थी, क्योंकि उन्होंने मुझे बड़ा किया और उनसे कभी कोई बुरा शब्द नहीं सुना, इशारा तो दूर की बात है।

तो एक साल से थोड़ा अधिक समय हो गया है। मैंने एक तकनीकी स्कूल में प्रवेश लिया, एक नया जीवन शुरू हुआ, नई गर्लफ्रेंड्स। एक बार जब मैं डिस्को से घर आई, तो एक नई छोटी प्लेड स्कर्ट में, मुझे लगभग सुंदर महसूस हुआ। मेरा सौतेला पिता नशे में था - हाल ही में वह अधिक से अधिक शराब पीने लगा है। कहीं से भी, उसने चिपकना शुरू कर दिया। मैं जल्दी से अपने कमरे में गया और उसे बंद कर दिया।

कुछ घंटों के बाद, जब वह शांत हो गया, तो मैं शौचालय गया। अचानक, गलियारे में, वह मेरे पास आया, मुझे बाहों में भर लिया और मुझे मेरी माँ के साथ अपने शयनकक्ष में खींच लिया। मैंने चिल्लाने की कोशिश की, लेकिन उसने अपना मुंह हाथ से बंद कर लिया. और जो हुआ सो हुआ. इस पूरे समय मुझे ऐसा लग रहा था कि यह मेरे साथ नहीं हो रहा है या यह सिर्फ एक बुरा सपना है। यह बात मेरे दिमाग में बिल्कुल भी नहीं बैठी कि जिसे मैं पापा कहता हूं और यह अजीब क्रूर आदमी जो मुझ पर धुआं छोड़ता है, एक ही व्यक्ति हैं।

शर्म करो

जब वो सो गये तो मैं उठ कर नहाने चली गयी. उसने उस दुर्भाग्यपूर्ण स्कर्ट को फेंक दिया, जैसे कि अगर मैंने कुछ और पहना होता, तो कुछ भी नहीं होता। फिर उसने खुद को फिर से अपने कमरे में बंद कर लिया, आँसू नहीं थे, सदमा था। सुबह जैसे ही खिड़की के बाहर उजाला हुआ, वह बिना नाश्ता किये ही घर से भाग गयी। लेकिन ठंड और भूख ने मुझे फिर भी शाम को घर आने के लिए मजबूर कर दिया। मेरी माँ के फ्लाइट से लौटने में एक दिन और था।

घर पर, मेरे सौतेले पिता ने, जैसे कि कुछ हुआ ही न हो, मुझ पर कुछ सूप डाला और चेतावनी दी: अगर मैंने अपनी माँ को डांटा, तो वह मुझे बताएगा कि मैंने खुद उसके साथ छेड़छाड़ की है। कि वह मूर्ख नहीं है, उसने मुझे अपने सामने छोटी स्कर्ट में अपने नितम्ब घुमाते हुए और बिना ब्रा के अर्धनग्न चलते हुए देखा था। लेकिन मैं खुद चुप रहूंगा. मुझे अपनी माँ के सामने शर्म आती थी, वह अक्सर यह दोहराना पसंद करती थी कि अगर कोई महिला नहीं चाहेगी तो पुरुष ध्यान नहीं देगा।

अब मुझे लगता है कि, शायद, एक वयस्क व्यक्ति के इस ध्यान ने मुझे किसी तरह से प्रसन्न किया, ऐसा महसूस हुआ कि मैं किसी तरह सुंदर गर्लफ्रेंड की तुलना में शांत थी। डर तो बाद में हुआ, जब मैंने इंस्टीट्यूट के पहले साल में अपने पहले लड़के से अपने पहले प्यार के बारे में झूठ बोला, एक ऐसे युवक के बारे में जिसके साथ सब कुछ था। आप मुझे यह नहीं बता सकते कि मेरा पहला अनुभव एक शराबी सौतेले पिता का था।

नरक वर्ष

"मैं अपनी मां को बताऊंगी कि तुमने मेरे साथ छेड़छाड़ की" के बहाने यह लगभग एक साल तक चलता रहा। जब मेरी मां फ्लाइट में थीं तो मैंने कोशिश की कि मेरे सौतेले पिता की नजर मुझ पर न पड़े, अगर मौका मिले तो मैं अपने दोस्तों के साथ रात भर रुकती थी। लेकिन यह हमेशा उस तरह से काम नहीं करता था। कभी-कभी मुझे उसके साथ सोना पड़ता था. अक्सर नहीं, हर दो महीने में एक बार, जब मेरी माँ चली जाती थी, और मेरे सौतेले पिता नशे में धुत हो जाते थे। यह अजीब है कि वह उड़ नहीं पाया। सब कुछ सपने जैसा था.

क्यों सहा? वह अपनी माँ को परेशान नहीं करना चाहती थी, हालाँकि वह मजबूत दिखती थी, फिर भी वह कभी-कभी शिकायत करती थी कि उसका दिल जोरों से धड़क रहा है। इसीलिए आपने वर्षों बाद भी मुझे नहीं बताया, फिर भी आप कुछ नहीं बदलेंगे। माँ ने अपार्टमेंट के लिए, यानी मेरे लिए, इस सनकी से शादी की। ताकि मेरे पास अधिक अवसर हों, अच्छा भविष्य हो। वह नहीं जानती थी कि मुझे इन "अवसरों" के लिए कैसे भुगतान करना होगा। और मैं इसी कारण से पुलिस के पास नहीं गया: एक घोटाला होगा, लेकिन यह बेकार है, वे मेरे जीवन में कोई बदलाव नहीं लाएंगे।

फिर सौतेले पिता के प्रति नजरिया बदल गया। एक शांत घृणा व्याप्त हो गई, बहुत शांत। इसकी गंध से ही मेरा मन खराब हो गया।

नया जीवन

कॉलेज के पहले वर्ष में, मुझे नौकरी मिल गई और मैं बाहर चला गया। मैंने एक मित्र-सहपाठी के साथ एक अपार्टमेंट किराए पर लेना शुरू किया। माँ ने इस पर सामान्य रूप से प्रतिक्रिया व्यक्त की: उन्होंने स्वयं एक स्वतंत्र जीवन जल्दी ही शुरू कर दिया था। उसने कभी अनुमान नहीं लगाया कि मैं सचमुच अपने सौतेले पिता के कारण घर से भाग गई थी।

कभी-कभी मैं अपनी माँ से मिलने आता था, हम सब खाने की मेज पर एक साथ बैठते थे, हमेशा की तरह व्यवहार करते थे, और मेरे सौतेले पिता भी अब मुझे परेशान नहीं करते थे। लेकिन फिर भी, मैं कभी रात भर नहीं रुका, मेरी माँ ने जिद नहीं की, हम बैठे, शराब पी - बस इतना ही।

आठ साल बाद माँ ने उसे तलाक दे दिया: वह पहले से ही गंभीर रूप से शराब पी रहा था। तलाक के बाद, वह उसके साथ नहीं रहती थी, अपार्टमेंट में पंजीकृत रहकर, उसने पहले से ही सेवानिवृत्त होने के कारण उपनगरों में एक ओडनुष्का किराए पर लिया। लेकिन साथ ही उन्होंने अपने सौतेले पिता से बिल्कुल भी नाता नहीं तोड़ा. जब मेरे सौतेले पिता अपनी मृत्यु से पहले गंभीर रूप से बीमार थे, तो मैं अपनी माँ के अनुरोध पर उनके पास गया: या तो भोजन लाने के लिए या दवा लाने के लिए। उसने मुझे लगभग पहचाना ही नहीं। जब उनकी मृत्यु हुई, तो हमें तीन कमरों का एक अपार्टमेंट मिला।

मेरा एक बेटा है

यह अजीब बात है कि तब, अपनी युवावस्था में, मैंने इसका इलाज भी समझदारी से किया, ठीक है, एक बीमार व्यक्ति, आप क्या कर सकते हैं ... अब, वर्षों बाद, मैं समझता हूं कि मेरा सौतेला पिता सिर्फ मैल है। उन्हें गोली मार देनी चाहिए. जैसा कि मैंने अपनी मां को नहीं बताया, मैं यह नहीं कहूंगा, उन्हें शांति से रहने दो। अगर मुझे अपनी युवावस्था में कबूल करना होता, लेकिन अब क्यों हंगामा करें? उसके लिए यह सोचना कि जब वह पैसा कमा रही थी, उसकी बेटी के साथ बलात्कार हुआ? मैं स्वयं एक माँ हूँ, मैं अपने जीवन के अंत में इस तरह की स्वीकारोक्ति प्राप्त नहीं करना चाहूँगी, हालाँकि मुझे अभी भी समझ नहीं आ रहा है कि उसे कैसे नहीं लगा कि कुछ गलत था, उसने क्यों नहीं पूछा।