Generelt er ikke kontorarbeid en veldig morsom jobb. Det er tider når det enten er ingenting å gjøre, eller arbeidet allerede er så sliten at det forårsaker kjedsomhet og det er rett og slett urealistisk å tvinge deg selv til å jobbe.
Det hender at du drømmer om hvordan du raskt kan endre situasjonen og sende den nærmere sjøen. Hvis ferien ikke er langt unna, kan du bestille billige flybilletter til Moskva Sotsji -flyet på forhånd for datoene du trenger på nettstedet aviapoisk.ru.
Det er også noen tilsynelatende dumme handlinger som definitivt vil få deg til å muntre opp og begynne å nyte tiden din på kontoret.
1. Ta et løp gjennom hele kontoret - det vil underholde ikke bare deg, men alle rundt deg.
2. La som om du ikke la merke til menneskene som hilste på deg - noe i stil med Mr. Bean.
3. Ta et tastatur og en mus og gå til en av dine kolleger med et forslag til endring.
4. Alle som ikke ville henvende seg til deg fra personalet innen en time, kan ringe Vasek eller Harold.
5. Ikke stikk en del av skjorten i buksene, og hvis noen kommenterer deg om dette, så svar: "Beklager, selvfølgelig, men jeg liker det sånn."
6. Nærm deg sjefen og si: "Jeg liker stilen din" - legg deretter pistolen fra fingrene til tinningen og late som om du skyter - dette er et veldig vågalt alternativ og vil bare være passende hvis sjefen din har en god sans for humor .
7. Sett deg på kne foran kjelen og be ham om raskt å koke vannet.
8. Tilbud om å avslutte møtet med en salme. Det blir moro hvis du virkelig synger det.
9. Gjenta den samme dialogen med den samme kollegaen ti ganger: "Har du hørt nye nyheter?" - "Hvilken?" - "Ja, det spiller ingen rolle, la oss gå."
10. Gå til neste kontor, og til tross for de irriterende blikkene på deg fra de ansatte, slå av og på lyset 10 ganger.
Ikke kjedelig kontorarbeid for deg 🙂
For deg Vladimir Yatsyuk
Ta med motorsagen på jobb og legg den på bordet ved siden av deg. Hvis noen spør, hvisker du mystisk: "Bare i tilfelle."
Ler hysterisk i 3 minutter, så stopp plutselig og se på de som stirrer på deg med et mistenkelig blikk.% Klipp%
Ta med plasticine på jobb og begynn å forme små mennesker ut av det. Gjør det veldig omhyggelig og prøv å få alle til å ligne på kollegene dine utad. Når ansatte blir interessert i det du gjør, kan du fortelle dem at på denne måten - gjennom kreativitet, etter anbefaling fra en lege, lindrer du stress og smil. Ansatte må forstå at du skulpterer dem, som du må tipse dem om. På slutten av arbeidsdagen, når du er ferdig med å modellere, begynner du å håne figurene med et ondsinnet uttrykk i ansiktet ditt (stikker nåler, brenner bena, river av hoder osv.) Og sier noe sånt som: nå er du ikke så glad, Petrov (bruk navnene på kolleger).
Ta med litt plasticine (lyse nyanser) til arbeidet og begynn å elte den. Kle deg deretter i stillhet, ta den knuste plasticinen og begynn å stikke den på døren (som plastider er festet i filmer). Når kolleger er oppmerksomme, med et alvorlig uttrykk i ansiktet, inviterer de dem til ikke å bli distrahert fra jobben, og etter å ha stukket ledningene inn i plastikken, gjemmer de seg bak døren med ordene "de bestemte seg for å spøke med meg" ...
Lat som du snakker med en kollega mens du bare åpner munnen din som en døvstum. Begynn å bli sint for at han ikke svarer.
Når din kollega kommer inn på kontoret, later som om du avslutter telefonsamtalen med ville rop, banning og uttrykket "Aldri tør å ringe hit igjen, du avskum, han vil ringe deg selv!" Etter 30 sekunder, forklar at moren hans ringte, og du sa at han ville ringe henne tilbake.
Prøv å skrive noe med baksiden av pennen din, og begynn å irritere deg over at de idiotiske gelpennene ikke fungerer. Når en kollega korrigerer deg, slår du på pannen, takker ham, beklager dumheten, snur siden og starter på nytt.
Presenter deg selv som din tvillingbror på jobb og si at du erstatter broren din mens han er syk.
Slipp pennen nær en kollega. Når han vil hente den og gi den til deg, skynd deg til henne med rop "Dette er mitt !!!". Fortell alle hvordan din kollega prøvde å stjele pennen din.
I en samtale med en kollega, uansett hvor du er, sier du plutselig: "Jeg tror telefonen min ringer" og går til vinduet og spinner "Murka".
Når du snakker på et møte, feigner du en nervøs tic med jevne mellomrom, rykninger som en ghoul.
Til spørsmål fra kolleger, selv om de spør: "Hvorfor er det ingen diagrammer i rapporten om kundetilfredshet, og i stedet for dem skannet kryssord?"
Kom til kontoret om morgenen, gå sakte, og bare noen vil åpne munnen for å hilse, rope: "Ikke tør å rope til meg!", Og smil og ønsker deg en god dag.
Gå til en helt skallet ansatt og begynn å spørre om høydepunkter og perm. Etter at han har antydet at han ikke vet, tk. han er skallet, sett på et skremt ansikt og si: “Herre, beklager, jeg trodde du hadde klippet håret ditt med vilje. Jeg visste virkelig ikke. Beklager. Med vennlig hilsen kondolanser ”og løp bort i tårer.
Gå til en sjenert kollega og spør: "Har du spist bønner?" og fnis som et barn.
Følg med på kontoret og spray alt han berører med luftfriskere.
Når noen kommer tilbake fra toalettet, grimas og rop "Fu, Fu - for en skrekk!" løpe ut av kontoret.
Snakk med alle dine kolleger som om du er en utspekulert detektiv som etterforsker et drap, og de er alle mistenkte. Si uttrykket "Sirkelen blir mindre" fra tid til annen.
Når noen snakker til deg på kontoret, svarer du normalt, og umiddelbart etter at du har svart, mumler du stille under pusten "48." og fniser. Og så med alle som henvender seg til deg, og endrer nummeret deretter.
Når noen kommer til deg på kontoret, tar du demonstrativt ut de store hodetelefonene for musikk og tar dem på.
Når noen vender seg til deg på kontoret, spør du indignert: "Er dette min deja vu eller er det en så idiotisk spøk?"
På slutten av arbeidsdagen, når alle går hjem, kle på deg raskere enn alle andre, og uten å si farvel til noen, løp ut av kontoret, mens du tar tak i hatten og kaster den i motsatt retning fra døren. Løp ut av døren, fnis så godt du kan.
Uten grunn i det hele tatt, dekk ørene med fingrene og begynn å synge høyt "huyu liu lulyu, hulu liu lulyu".
Sitt ved bordet, løft med jevne mellomrom hodet og rop sint: “Hvem?! Hvem var det!?". Som svar på personalets forvirrede blikk, mumler du "villmenn" med fornærmelse, klynker og dekker hodet med hendene.
Gå rundt på kontoret med gangene til en robot og snakk som en robot.
Gå rundt på kontoret på knærne og mumle noe om gruver på gulvet.
Lytt nøye til foredragsholderen under forhandlingene, og så snart han stopper i talen, roper du til ham: “Hvorfor holdt du kjeft!? Dette er viktig, jævla! "
Passerende kolleger som sitter ved bordet, ser under bordet og, med en dum fnising, la igjen med uttrykket: "Hee-hee-hee, jeg trodde det."
Begynn å snorke i møtet og late som om det er noen som sitter ved siden av deg, ikke du.
Svar på alle spørsmålene under forhandlingene: "Bare ikke kjeft til noen her."
Kom opp til kollegaen din om morgenen, smil, vennligst be ham fortelle hva han drømte, og så snart han begynner å snakke, rop høyt: "Pervert!" og løpe ut av kontoret.
Ta av deg skoene og sokkene og legg dem på kanten av bordet.
Nevn sjefen i samtalen, kall ham vår Fuhrer.
Gå opp til en kollegas arbeidsplass når han jobber med en datamaskin og slå av skjermen i stillhet. Når han blir sint, svarer du ham på spansk (tysk) og trekker tastaturledningen ut av datamaskinen, og går deretter tilbake til skrivebordet ditt.
La som om du ringer på telefonen, og begynn å snakke om alt slags tull, som om det er på kaukasisk - latter med jevne mellomrom høyt og myse. Det viktigste er å sette inn navnene på kollegene som sitter ved siden av dem i denne gibberen. Etter samtalen, hvis de spør hvor du ringte, si: "Jeg forstår ikke hva du snakker om" og later som om du er veldig opptatt. Hvis du ikke blir spurt, gjentar du mer følelsesmessig.
Gå rundt på kontoret og støt på alle. Når du ser på dem, sier du: “Dette er fra sopp. Det går over nå. "
Ta med en rangle eller rangle og begynn å rangle hver gang kolleger begynner å chatte eller snakke i telefon. Hvis du blir bedt om å stoppe, kan du si: "Hun liker deg heller ikke."
Gå til en sittende kollega som er opptatt med noe, strekk ut en centimeter fra hodet, kroppen og begynn å fnise som et barn. Når han spør hva det er, sier du: "Hva, og hva, jeg berører ikke."
Gå opp til personen med linjalen og begynn å måle ansiktet hans. Hvis du blir spurt, si at du er en hykler.
Bytt på to eller tre kolleger som sitter ved siden av deg og be om hjelp til å finne en sammenrullet mansjettknapp. Når du gjør dette, kan du hjelpe dem fysisk å reise seg og bøye seg til gulvet og angi hvor de skal se. Når alle sammen brenner for å finne mansjettknappene dine, kan du gå tilbake til setet ditt og begynne å gjøre dine egne ting. Når noen ringer deg, fortell dem at du er opptatt, og at den jævla mansjettknappen ikke er verdt innsatsen.
I en samtale med en kollega, gjør du med jevne mellomrom et fornærmet ansikt etter en helt ufarlig frase, og spør deretter: "HVA SAGTE DU?", Som om han fornærmet moren din. Så, som svar på det forbløffede blikket, si: "Jeg hørte det" og fortsett samtalen med et søtt blikk. Gjenta etter et minutt.
Går rundt på kontoret og leter etter noe og spør om noen har sett en dverg med en stor nese som løper gjennom.
Sitt ved skrivebordet ditt, begynn å snuse høyt og se deg rundt. Når de tar hensyn til deg, hopper du opp og løser slipset ditt
og irritert i stemmen din og erklærer at du ikke lenger kan tåle denne stanken, gå mot utgangen og snuse på kollegene dine underveis. Etter en stund kommer du tilbake med luftfriskeren og spruter den i luften og begynner å le gal. Så plutselig bli alvorlig og gå tilbake til stedet ditt, og når noen henvender seg til deg, svarer du med uttrykket "ikke forstyrr arbeidet mitt, jeg er veldig opptatt" og begynner å ringe.
Når du kommer inn på kontoret, snur du på mystisk vis rundt bordene til kollegaer, spinner noe under pusten din, og så snart en av dem får øyekontakt, stopper du og stirrer inn i øynene hans med det mest alvorlige ansiktet.
Svar på alle spørsmål og hilsener fra kolleger på tysk, portugisisk, dansk, generelt, på et minst kjent språk på kontoret.
Når du snakker med kolleger, plutselig brister du i latter, og så med et seriøst ansikt sier "jeg visste ikke at du også var det", snu og gå.
Ta kontakt med kollegaene dine ved patronym. Bare hos noen andre.
Fest en binders eller papirholder til øret og gå rundt på kontoret. Når noen påpeker deg eller spør deg, smiler du vennlig og sier flau: "Jeg hørte, hørte" og gå.
Etter å ha rotet håret ditt og slått opp skjorta, gå rundt på kontoret, skvisende øynene og smiler lurt. Alle som gjør en kommentar til deg, sier at "han kommer neste", og ler som en senil.
Hver time på nøyaktig 23 minutter, stå opp og late som om du er en gjøk - det viktigste er at antallet anrop ikke tilsvarer timen.
Når du snakker med en kollega, med tillatelse, ta pennen (helst en parker) og begynn å plukke den i nesen / øret.
Gå til en kollega og start en helt normal forretningssamtale med ham, bare hvisker spørsmål i øret og ber ham om å snakke hviskende.
Ring deg selv fra mobilen til en arbeider, og mens han ringer, begynner du å ærgre deg over at noen ikke tar telefonen, og at du ikke kan jobbe i et så nervøst miljø.
Oppgaver for 1 poeng.
1. Løp rundt på kontoret i full fart.
2. Ignorer de fem første ansatte som sier hei til deg.
3. Kom med et tastatur til en av dine kolleger og tilby å bytte.
4. Innen en time, ring hver ansatt som kontakter deg Kolyan (Vaska, Tolik, etc.).
Oppgaver for 3 poeng.
1. La fluen være uten knapper, og når noen kommenterer deg om dette, si: "Du, selvfølgelig, beklager, men jeg liker det bedre."
2. Gå sidelengs rundt på kontoret og si "Jeg er en krabbe".
3. Fortell sjefen din: "Jeg liker stilen din" - pek deretter en pistol på ham med fingrene og skyt. Oppgaver for 5 poeng.
1. Knel ned foran kaffetrakteren og drikk gjennom et sugerør.
2. Tilbud om å avslutte servicemøtet med å synge hymnen (og hvis du virkelig sang den, så er dette ytterligere 3 poeng).
3. Gjenta 10 ganger med samme person følgende dialog: "Har du hørt?" - "Hva?" - "Kom igjen, det er alt, vi besto."
4. Gå inn på et ukjent kontor, og mens de ansatte ser på deg med økende irritasjon, slå lysene på og av 10 ganger.
20 måter å ha det gøy under forhandlinger:
1. Rist lurt på hånden til noen og hvisker ut av munnviken "Føler du det?"
2. Tegn i notatblokken et stort ... og vis diskret for personen som sitter ved siden av deg, og spør om hans mening.
3. Tygge tobakk.
4. Ta på en håndfri telefon og si innimellom noe som ikke er relatert til temaet for møtet, for eksempel: "Jeg bryr meg ikke om at dvergene ikke ble funnet! Showet skulle uansett finne sted!"
5. Skriv i en notatbok "Han drømmer om deg" og vis det til naboen din, og pek diskret på noen med blyant.
6. Svar på alle alvorlige spørsmål med ordene "Jeg vet ikke hva jeg skal si: Jeg er absolutt smigret, men alt skjedde så raskt."
7. Gjennomtenkt barbere det ene håndleddet.
8. Tegn en sirkel rundt en av stolene med kritt, og unngå å komme inn i den før møtet har begynt. Når noen setter seg der nede, må du lukke munnen og slutte å puste.
9. Vend ryggen til møtet og stirre ut av vinduet med forlengede ben. Høyt erklærer at "du elsker denne jævla byen."
10. Gå opp til en av kollegene dine og stå med ham nese til nese i et minutt eller to, se rett inn i øynene og tie.
11. Å vise øynene til de tilstedeværende ved hjelp av glasset på klokken.
12. Støyende gurgling, gurgle med vann.
13. Gjenta hver tanke uttrykt med et barns stemme.
14. Flytt deg gradvis bort i stolen nærmere og nærmere døren.
15. Gjennom møtet, nynn mykt med lukket munn.
16. Få en enorm mengde penger og trosselig telle dem.
17. Ta en levende hamster ut av lommen og tilby å gi den fra hånd til hånd, som etter din mening bør symbolisere utveksling av ideer.
18. Når du presenterer med et lysbildefremvisning, bruk en jaktkniv i stedet for en peker.
19. Gjør et forsøk på å hypnotisere alle som er tilstede ved å bruke lommeuret ditt.
20. Når du henvender deg til noen, kall dem "mine kjære".
21. På de mest uventede stedene kan du sette inn lange pauser i talen din. Hvis noen vil gripe inn, skrik "JEG ER IKKE SLUTT".
Hvis du plutselig blir utrolig lei deg på kontoret, er det ingen som ser på deg, bortsett fra den stasjonære datamaskinen din, er du fengslet i hvite vegger til kvelden, - ikke bli deprimert. Ta et dypt pust og still inn på den kreative prosessen: store ting venter oss. Se nærmere på skrivebordet. Hvor mange alle slags skrivesaker, det er på høy tid å lage et verdig mesterverk!
Stifter ble opprettet for å holde dokumenter sammen. Papirklippet ble patentert av Samuel B. Frey i 1867. Det skjedde i USA. Imidlertid ble Samuel Freys binders opprinnelig ikke brukt til å lime papirer, men for å sikre billetter til stoff. Senere, i 1877, patenterte Earlman J. Wright binderset, bare designet for å binde aviser.
I dag er binders veldig vanlige over hele verden, de brukes til og med som en spion "gadget" for å åpne låser. Barn konstruerer lett lange kjeder av binders, som lett kan bli til perler. Ved å vise fantasien din, kan du lage mange forskjellige slags ting av binders, og til og med et slikt hulaskjørt.
Ifølge legenden markerte den amerikanske oppfinneren Arthur Fry salmeboken hans med notater, men de falt veldig ofte og gikk seg vill, noe som gjorde Fry veldig opprørt. Oppfinneren var klar over et klebemiddel utviklet av Spencer Silver som var klebrig nok til å feste et ark til et annet, men svakt nok til å skrelle av med letthet. Etter hvert begynte denne ideen å utvikle seg videre, helt til det en dag dukket opp et klistremerke.
Klistremerker kan plasseres hvor som helst: kjøleskap, vegger, dører, vinduer og andre overflater. Men Brian Vallett laget en enorm collage av 183 klistremerker.
Men denne svanen består av 500 klistremerker.
Kulepenn.
Hvis du ikke vet det, har kulepennen faktisk en stålkule i spissen som regulerer og jevner blekkstrømmen. Hver gang du berører overflaten, ruller ballen rundt og slipper blekk. Laszlo Biro Jozsef, opprinnelig fra Ungarn, er oppfinneren av den moderne kulepennen, som erstatter bruken av fyllepenner. Han fikk patent på oppfinnelsen sin i Paris i 1938.
Kulepennfirmaer anser det viktig for en penn at den skal skrive på hvilken som helst overflate. Dette er veldig viktig for Matt Reinbold, fordi han virkelig elsker å tegne morsomme aper på bananer.
Gummi viskelær.
Noen som ikke har tygget tannkjøttet fra blyantspissen, har sannsynligvis savnet halvparten av livet. Engelskmannen Joseph Priestley oppdaget og myntet begrepet "gummi", men før det var en annen brite ved navn Edward Neirne, som brukte viskelæret i hverdagen. I 1770 oppdaget Neirne at gummi lett slettet blyantmerker.
I dag kommer gummiviskel i mange former: vinylviskelær, blekkviskelær, mykt viskelær og til og med en elektrisk viskelær. D. Vinia brukte et mykt viskelær for å lage sin fantastiske skulptur. Her er hva som skjedde:
Korrekturlakk.
Det er fornuftig at sekretærer ville finne opp korreksjonsvæske. For lenge siden var elektriske skrivemaskiner den mest avanserte teknologien, men de hadde selvfølgelig ikke en "Backspace" -nøkkel. Den amerikanske maskinskriveren Bette Claire McMurray, takket være deltidsjobben, klarte å komme med korreksjonsvæske. Hvis en kunstner kan male over sin feil, så hvorfor ikke maskinskriverne? I fem år jobbet hun med en korreksjonsvæske sammen med sønnens kjemi -lærer, hvoretter hun begynte å selge oppfinnelsen hennes under navnet Away from the Bug.
I dag kan du se korreksjonsvæsken i form av en korrigeringspenn, og selvfølgelig er en flaske med en korrektur som ligner neglelakk også bevart. Noen ganger maler barn neglene med dem. Men dette er corny. Du kan finne ledig plass på veggen eller på bordet for å skildre mesterverket ditt, som mindre talentfulle mennesker som går forbi vil glede seg over i forvirring.
Lykke til i dine kreative bestrebelser!
Oppgaver for 1 poeng.
1. Løp rundt på kontoret i full fart.
2. Ignorer de fem første ansatte som sier hei til deg.
3. Kom med et tastatur til en av dine kolleger og tilby å bytte.
4. Innen en time, ring hver ansatt som kontakter deg Kolyan (Vaska, Tolik, etc.).
Oppgaver for 3 poeng.
1. La fluen være uten knapper, og når noen kommenterer deg om dette, si: "Du, selvfølgelig, beklager, men jeg liker det bedre."
2. Gå sidelengs rundt på kontoret og si "Jeg er en krabbe".
3. Fortell sjefen din: "Jeg liker stilen din" - pek deretter en pistol på ham med fingrene og skyt.
Oppgaver for 5 poeng.
1. Knel ned foran kaffetrakteren og drikk gjennom et sugerør.
2. Tilbud om å avslutte servicemøtet med å synge hymnen (og hvis du virkelig sang den, så er dette ytterligere 3 poeng).
3. Gjenta 10 ganger med samme person følgende dialog: "Har du hørt?" - "Hva?" - "Kom igjen, det er alt, vi besto."
4. Gå inn på et ukjent kontor, og mens de ansatte ser på deg med økende irritasjon, slår du på og av lysene 10 ganger.
20 måter å ha det gøy under forhandlinger:
1. Rist lurt på hånden til noen og hvisker ut av munnviken "Føler du det?"
2. Tegn i notatblokken et stort ... og vis diskret for personen som sitter ved siden av deg, og spør om hans mening.
3. Tygge tobakk.
4. Ta på en håndfri telefon og si innimellom noe som ikke er relatert til temaet for møtet, for eksempel: "Jeg bryr meg ikke om at dvergene ikke ble funnet! Showet skulle uansett finne sted!"
5. Skriv i en notatbok "Han drømmer om deg" og vis det til naboen din, og pek diskret på noen med blyant.
6. Svar på alle alvorlige spørsmål med ordene "Jeg vet ikke hva jeg skal si: Jeg er absolutt smigret, men alt skjedde så raskt."
7. Gjennomtenkt barbere det ene håndleddet.
8. Tegn en sirkel rundt en av stolene med kritt, og unngå å komme inn i den før møtet har begynt. Når noen setter seg der nede, må du lukke munnen og slutte å puste.
9. Vend ryggen til møtet og stirre ut av vinduet med forlengede ben. Høyt erklærer at "du elsker denne jævla byen."
10. Gå opp til en av kollegene dine og stå med ham nese til nese i et minutt eller to, se rett inn i øynene og tie.
11. Å vise øynene til de tilstedeværende ved hjelp av glasset på klokken.
12. Støyende gurgling, gurgle med vann.
13. Gjenta hver tanke uttrykt med et barns stemme.
14. Flytt deg gradvis bort i stolen nærmere og nærmere døren.
15. Gjennom møtet, nynn mykt med lukket munn.
16. Få en enorm mengde penger og trosselig telle dem.
17. Ta en levende hamster ut av lommen og tilby å gi den fra hånd til hånd, som etter din mening bør symbolisere utveksling av ideer.
18. Når du presenterer med et lysbildefremvisning, bruk en jaktkniv i stedet for en peker.
19. Gjør et forsøk på å hypnotisere alle som er tilstede ved å bruke lommeuret ditt.
20. Når du henvender deg til noen, kall dem "mine kjære".
21. På de mest uventede stedene kan du sette inn lange pauser i talen din. Hvis noen vil gripe inn, skrik "JEG ER IKKE SLUTT"
Laster inn ...