Duyguları bastırmak, duyguları yönetmekten nasıl farklıdır? Yazımda bu konuyu değerlendirmedim. Ancak okuyucularımdan yorumlar aldıktan sonra bu konuya ayrı bir makale ayırmaya karar verdim.
Bu yazıda, onları kontrol altına almaya çalıştığımızda duygulara ne olur sorularına cevap vereceğim. Herkesin gerçekten yoğun deneyimler yaşamaya ihtiyacı var mı? Duygulara bir çıkış yolu vermek yerine “söndürmek” mantıklı mı?
Bu soruların, sonunda sormamış olsalar bile, okuyucularımın ve abonelerimin çoğunun kafasında belirdiğine eminim.
Psikanalizin mirası
Kitle bilincinde, bir kişinin bir tür "duygusal paratoner" e, içinde kaynayan duygular için saptırma kanallarına, yani güçlü duyguları kışkırtan ve böylece birikmiş duygusal enerjiyi serbest bırakan şeylere ihtiyaç duyduğu görüşü oldukça sağlam bir şekilde kurulmuştur. içeri. Bu inançtan şu sonuç çıkar ki, duygular gerekli deşarjı almazlarsa, o zaman sadece kişiliğin yapısının derinliklerine "gömüyorlar", orada "koruuyorlar" ve her an patlama tehlikesi olan bir saatli bombaya dönüşüyorlar ve kilotonlarca sıvı salıveriyorlar. bastırılmış enerji ve etrafındaki herkesi içeri çekerek patlama.
Örneğin, insanların neden dramatik filmler izlediğini, futbol takımları için tezahürat yapmaya gittiğini, kum torbasını neden maviye dönene kadar yumrukladığını açıklamaya alışkınlar. Bu şekilde birikmiş duygusal strese bir çıkış sağladıklarına inanılmaktadır. Bunu yapmazlarsa, tüm enerjinin güvenli olmayan bir kanala "gideceği" iddia edilir: insanlar sevdiklerini kırmaya, ulaşımda küfür etmeye ve işyerinde kavgalara katılmaya başlayacak.
Bu nedenle, birçok insanın düşüncesinde duyguları kontrol etme felsefesi, şehvetli dünyayla çalışmaya değil, enerjileri için en zararsız, en az yıkıcı drenaj kanallarını bulmaya indirgenmiştir. Bu felsefe, örneğin öfkeden öylece kurtulamayacağınızı, sadece onu doğru yöne yönlendirmeniz gerektiğini belirtir. Bu, duygusal dünyada belirli bir "enerjinin korunumu yasasının" ifadesidir. Eğer bir yerden yola çıkmışsa, o zaman başka bir yerde mutlaka gelecektir.
Bana göre bu inanç, psikanaliz modasının, daha doğrusu psikanalizin kötüye kullanılmasının bir sonucudur. Bu görüşün tamamen yanlış olduğunu söylemek istemiyorum, sadece bu hükmün sınırlı bir uygulanabilirlik alanına sahip olduğu unutulmamalıdır ve bu unutulmamalıdır. Duygusal rahatlama ihtiyacına olan inancın, psikolojik rahatlık değerlendirmelerini karşıladığı için, kamusal düşüncede bir yer edindiğine inanıyorum. Doğru veya yanlış olduğundan değil.
Duygularımızdan kaçamayacağımıza ve onları bir yere yönlendirmemiz gerektiğine inanmak bizim için uygundur, aksi takdirde bastırılırlar. Böyle bir mahkumiyetin ışığında, öfke nöbetlerimiz, ani sinir krizlerimiz makul bir gerekçe buluyor: "Eh, taşıyorum", "Anlamalısın, işte çok gergindim, bu yüzden sana bağırdım." Kendinizi suçlamadan kurtarmak için bu felsefeyi kullanmak uygun değil mi?
“Peki, ya bu doğruysa ve öfke zamanında alınmazsa, o zaman dinlenmeden içeride“ muhafaza ”olacak? Biriken enerjiyi bir yerde kaynaştırmak için bazen güçlü duygulara, öfkelenmeye, küfretmeye, acı çekmeye ihtiyacımız yok mu?" - sen sor. Eğer böyleyse, o zaman neden zihinlerini kontrol etmede zirveye ulaşmış insanlar, örneğin uzun süredir yoga ve meditasyon yapanlar kesinlikle sakin ve pervasız görünüyorlar? Tahrişleri nereye gidiyor? Belki de barışçıl görünümleri sadece bir maskedir ve kimse onları görmediğinde, heyecanla kum torbasına vurarak öfkelerini çıkarırlar mı? Öyle düşünmüyorum.
Olumsuz duyguların nedeni içsel gerginliktir.
Peki duyguları kontrol etmek ile duyguları bastırmak arasındaki fark nedir?
Anlamaya çalışalım. Olumsuz duygular, oluşum kaynaklarına göre iki türe ayrılabilir.
İç stresin neden olduğu duygular
Bu, birikmiş stresin bir sonucu olarak dış uyaranlara hipertrofik reaksiyon vakaları için geçerlidir. Bunlar sadece "kaynadım" dediğimiz durumlar. Zor bir gündü, başınıza bir sürü sorun düştü, bitkinsiniz, vücudunuz yorgun. Genelde sakince tepki verdiğiniz en önemsiz durum bile artık sizi rahatsız edebilir. Bu gerilim dışarı çıkmak için can atıyor.
Burada ne yapılabilir?
1) Bu gerilime çıkış verin: birinin üzerine düşmek, duvarları yumruklamak vb. Birçoğu, başta yazdığım gibi, bunu stresten kurtulmanın tek yolu olarak görüyor. Bu doğru değil. Ocakta kaynayan bir tencere düşünün: su kaynar ve köpürür, tencerenin kenarlarına dökülmeye çalışır. Elbette hiçbir şey yapmadan suyun bir kısmı ocağa dökülüp gazı söndürüp kaynamayı durdurana kadar bekleyebilirsiniz. Ancak bu, tencerede daha az su bırakacaktır. Ana şey kimseyi haşlamamak!
Daha "ekonomik" bir seçenek, kaynama meydana gelir gelmez gazı basitçe kapatmaktır. O zaman biz olmasaydık dökülecek olan suyun bir kısmını kurtaracağız. Bu su ile kediye içirebilir, çiçek sulayabilir veya kendi susuzluğumuzu giderebiliriz, yani onu fayda ile kullanabiliriz ve gazını söndürmeyiz.
Bir tencerede su sizin enerjinizdir, yaratılan gerginliğe bir çıkış yolu bulmaya çalıştığınızda, enerji harcarsınız, sadece sakinleşip gerginliği söndürdüğünüzde - enerji tasarrufu sağlarsınız. İç enerji kaynaklarınız evrenseldir: hem olumsuz hem de olumlu duygular aynı kaynaktan beslenir. Enerjinizi olumsuz deneyimlere harcarsanız, diğer her şey için daha az enerjiniz olur, daha faydalı ve daha az yıkıcı olur. Depolanan enerji herhangi bir yere yönlendirilebilir: yaratıcılığa, gelişmeye vb.
Bana öyle geliyor ki, "negatif" ve "pozitif" enerji, aynı şeyin sadece iki farklı halidir. Negatif enerji, pozitif enerjiye çevrilebilir ve bunun tersi de mümkündür.
Basitçe duyguları dışa vurmak: histerik olmak, çığlık atmak, ağlamak duygularla çalışmaz. Çünkü bu şekilde herhangi bir faydalı sonuca varmazsınız. Bu sadece geçici bir rahatlama sağlar, ancak size duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi öğretmez. Ölçüsüz, öfkeli insanlar sürekli çığlık atıp yıkılırlar. Birikmiş duygulara her zaman hava vermelerine rağmen, bundan daha iyi ve daha sakin olmazlar.
Bu nedenle, çok daha verimli bir seçenek:
2) Stresi azaltın: rahatlatıcı bir banyo yapın, egzersiz yapın, meditasyon yapın, nefes egzersizi yapın, vb. Eminim herkes hayatında sinirlendiği ve çöküşün eşiğindeki bu tür durumları hatırlamıştır, ancak sakinleştirici atmosfer, yakın insanların varlığı onu huzurlu bir duruma getirdi. Gerginlikle birlikte öfke ve kızgınlık da gitti. Aynı zamanda, kaynakları olan gerilim ortadan kaldırıldığı için duygular bastırılmadı. Ondan kurtularak, olumsuz duygulardan tamamen kurtulabilirsiniz.
Yani içinde kaynayan sıvı nedeniyle tava sallayarak altındaki gazı kapattık. Su tasarrufu sağladık, yani. enerji.
Olumsuz duygulara kapıldığınızda ne kadar ciddi bir ahlaki yorgunluğa düşebileceğinizi kendimden biliyorum: sürekli düşünmek, endişelenmek, endişelenmek, kafanızı bırakmamak. Ama kendini zamanında toparlar ve sakinleşirsen, o zaman bir sürü sinir kuvvetini kurtarabilirsin.
Bu nedenle, "gazı kapatabilmek" iyidir, ancak daha da iyisi, her zaman kapalı tutun:
3) Stresten kaçının. Duyguları kontrol etmenin temeli, zihninizi, sinir sisteminizi, dış koşulların içinizde gerginliğe yol açmayacağı bir duruma getirmektir. Yoga ve meditasyon yapanlar için dinginliğin sırrının bu olduğuna inanıyorum. Bu insanlar için tava altındaki gaz her zaman kapalıdır, hiçbir koşul su yüzeyinde dalgalanmalara neden olamaz. Büyük bir enerji kaynağı tutarlar, onu anlamsız deneyimlere harcamazlar, ancak kendi iyilikleri için kullanırlar.
Bu durumda, olumsuz duygular hiç ortaya çıkmaz (ideal olarak)! Bu nedenle, ayrıca burada herhangi bir bastırma söz konusu olamaz, basitçe bastırılacak hiçbir şey yoktur! Peki duyguları ne zaman bastırırız? Devam edelim, başka bir duygu kaynağı daha var.
Dış koşullara tepki olarak duygular
Bunlar, gerilim tarafından değil, esas olarak dış çevre tarafından kışkırtılan olumsuz duygulardır. Prensip olarak, farkın şartlı olduğu söylenebilir, çünkü tüm olumsuz duygular sadece bir şeye tepkidir. Bizim için olaylar kendi başlarına var olamazlar, sadece bu olaylarla ilgili algımız var... Küçük çocuklar bizi rahatsız edebilir veya etmeyebilir - bu tamamen bizim algımızla ilgili. Ancak birinci türdeki duygularla ikinci türdeki duygular arasındaki fark, birincisinin gergin olduğumuzda ortaya çıkması ve esas olarak gerginliğimizle ilişkili olması ve ikincisinin sakin ve rahat olduğumuzda ortaya çıkmasıdır.
Bu duygular, bazı dış problem durumlarına tepkimizi yansıtır. Bu nedenle, onlarla başa çıkmak, önceki türden duygularla olduğu kadar kolay değildir. Bazı harici veya dahili sorunlara bir çözüm gerektirdiklerinden, bunları basitçe takıp çıkarmak (voltajı boşaltmak) her zaman mümkün değildir. Bir örnek verelim.
Görünüşe göre kız arkadaşın (veya erkek arkadaşın) sürekli başkalarıyla flört ediyor, karşı cinsin diğer üyelerine çapkın bakışlar atıyor. Kıskanç mısın. Burada ne yapılabilir?
1) Sadece "puan".Çeşitli nedenlerle aile sorunlarıyla uğraşmak istemezsiniz. Ya kendinize bazı duyguları itiraf etmekten korkuyorsunuz ya da aile sorunlarını çözmek için zamanınız ve enerjiniz olmadığı için işiniz hakkında endişeleniyorsunuz ya da bir açıklama ve hoş olmayan bir konuşma ile ilgili hoş olmayan deneyimlerden korkuyorsunuz. senin ikinci yarın. Her şey olabilir. Çoğu zaman kıskançlığı unutursunuz, düşünceleri uzaklaştırmaya çalışırsınız, iş veya diğer faaliyetler dikkatinizi dağıtır. Ama bu duygu kaçınılmaz olarak geri döner ... Neden?
Çünkü duygularınızı derinlere gömdünüz, onlara talep ettikleri zamanı ve ilgiyi vermediniz. Duyguları bastırmak diye buna denir... Durum tam olarak bu. Bunu yapmanıza gerek yok, çünkü bastırılmış duygular size bir bumerang gibi geri dönecektir. Sorunu çözmek, açık bir vizörle yüzleşmek çok daha iyidir.
2) Sorunu anlayın. Bu daha akıllıca bir yaklaşım. Buradaki çıktılar nelerdir?
Eşinizle konuşabilir, bu konuyu gündeme getirebilirsiniz. Anlamaya çalışın, ya yarısı karşı cinsin dikkatini gerçekten kötüye kullanıyor ya da bu sizin kişisel paranoyanız, yani, gerçekte neler olduğunu hiçbir şekilde yansıtmayan bir tür irrasyonel fikir. Hangi sonuca vardığınıza bağlı olarak, bir tür ortak karar verebilir veya paranoyanızla çalışabilirsiniz.
Biz, bu sorunun sorusu bağlamında, yalnızca son seçenekle ilgileniyoruz: gerçekte hiçbir nedeni olmayan bilinçsiz kıskançlıktan kurtulmak (bunun onayını aldığınızı hayal edin: kız arkadaşınız flört etmiyor. kimseyle - tüm bunlar kafanızda). Duygularınızın bir nedeni olmadığına, bunun bir tür mani, bir fikre ("tanıştığı herkesle beni aldatıyor") dayandığına ikna oldunuz. Bu fikre inanmayı bıraktınız ve aldatma düşünceleri içine her girdiğinde, onları bırakmıyorsunuz. Bu, duyguların bastırılması değildir, çünkü onların temelindeki saçma düşünceden kurtuldunuz, bir iç sorunu çözdünüz.
Duygular atalet tarafından ortaya çıkmaya devam edebilir, ancak üzerinizdeki etkileri eskisinden çok daha zayıf olacak, onları kontrol altına almanız zaten daha kolay olacak. Duyguları bastırmadınız, çünkü onları gün ışığına çıkardınız, ayırdınız ve parçalara ayırdınız. Duyguların bastırılması, bir sorunu görmezden gelmek, onu çözmekten korkmaktır. Ve duygularla çalışmak, kaynaklarından (dış veya iç sorun) kurtulmaya yönelik duygularınızı ve eylemlerinizi analiz etmeyi içerir.
Aynı şey kıskançlık ve gurur gibi saçma fikirlerin neden olduğu diğer olumsuz duygular için de geçerlidir (“Herkesten daha iyi, daha zengin ve daha akıllı olmalıyım”, “Mükemmel olmalıyım”). Bu fikirlerden kurtulmak, bu duygularla başa çıkmanızı kolaylaştıracaktır.
Güçlü deneyimlere ihtiyacımız var mı?
Duygular olmadan var olamayan bir insan bir gerçektir. Herhangi bir karar veremeyecek, herkes ortadan kaybolacak. Daha fazla paraya sahip olma, hayati tehlikede olmama arzusu - tüm bunlar duygusal niteliktedir. Kişisel gelişimle ilgili deneyimlerimi insanlarla paylaşma ve bunu bloga yazma arzum da duygulardan geliyor.
Ancak, ne zaman duracağınızı bilmeniz gereken her şeyde, duygularla çalışmazsanız, onları büyük ölçüde şımartabilirsiniz. Birçok insan için duygusal stres ihtiyacı tüm makul sınırları aşıyor. Kendilerini sürekli olarak güçlü deneyimlere maruz bırakmak için hipertrofik bir arzu yaşarlar: acı çekmek, aşık olmak, öfke hissetmek (“etlerine dokunan bir bıçakla işkence etmek” - bir şarkıda söylendiği gibi). Duygusal açlıklarını tatmin edemezlerse, hayat sıkıcı ve sıkıcı görünmeye başlar. Onlar için duygular uyuşturucu bağımlısı için uyuşturucu gibidir.
Demek istediğim, muhtemelen bir kişinin hala bir tür duygusal çalışmaya ve yemeğe ihtiyacı var. Ancak hem yemek ihtiyacı hem de duygu ihtiyacı için geçerli olan açlık, oburluğa dönüşmemeli!
Bir kişi alışırsa, sürekli olarak güçlü duygular arayışı içindedir, o zaman kanal boyunca akan su (eski metafora atıfta bulunarak) yavaş yavaş bankaları aşındırır, kanal genişler ve giderek daha fazla sıvı akar. su dalgalarının anı. Güçlü deneyimlere ne kadar alışırsanız, onlara o kadar çok ihtiyaç duymaya başlarsınız. Duygulara duyulan ihtiyaç "şişirilir".
Yine de, kültürümüzde güçlü duyguların rolü abartılıyor. Pek çok insan, herkesin sürekli olarak kendi üzerine yoğun deneyimler salması gerektiğini düşünür: “Yapmalısın, hissetmelisin” diyor pek çoğu. Tüm hayatımızın sadece güçlü duygulara indirgendiğini düşünmüyorum ve bunun için yaşamaya değer. Duygular geçicidir, beyindeki bir çeşit kimyadır, geride hiçbir şey bırakmadan geçerler ve eğer hayattan sürekli güçlü şoklar beklerseniz, zamanla onların kölesi olur ve tüm varlığınızı onlara boyun eğdirirsiniz!
Okurlarımı duyarsız robotlara dönüşmeye teşvik etmiyorum. Sadece duygularda ne zaman duracağınızı bilmeniz ve bunların yaşamınız üzerindeki olumsuz etkilerini sınırlamanız gerekir.
Sadece olumsuz duygulardan kurtulmak mümkün mü?
Bir kişinin normal aktivite için olumsuz duygular yaşaması gerektiğine hiç inanmıyorum. Ayrıca, bir kişinin olumsuz duygulardan kurtulmasının imkansız olduğu görüşüne katılmıyorum, o zaman olumlu duyguları da yaşayamaz. Bu da benim defalarca karşılaştığım itirazlardan biri. Duyguların bir sarkaç olduğunu ve bir yönde sapmasının azalması, kaçınılmaz olarak sapmanın diğer yönde azalmasına yol açacağını söylüyorlar. Bu nedenle, eğer daha az acı çekiyorsak, o zaman sevinmemiz de gerekecek - daha az.
pek katılmıyorum. Eskiden çok duygusal bir insandım ve duyusal titreşimlerimin genliği derin bir umutsuzluktan bir tür sinirsel coşkuya kadar değişiyordu! Birkaç yıl sonra durum stabilize oldu. Çok daha az olumsuz duygu yaşamaya başladım. Ama tam tersine daha az mutlu oldum demezdim. Ruh halim neredeyse her an yükseliyor. Tabii ki, artık neredeyse çılgınca bir coşku nöbetleri yaşamıyorum, ancak duygusal geçmişim her zaman bir tür sessiz neşe, uysal mutluluk duygusuyla dolu.
Genel olarak, sarkacın sallanan genliğinin azaldığını inkar edemem: ruh halim "zirve" durumları çok daha az deneyimliyor, ancak yine de durumum istikrarlı pozitif olarak nitelendirilebilir. Sarkaçım hala olumlu yönde çok daha fazlasını alıyor!
Burada bir sürü teori, metafor ve benzetme yapmak yerine kendi deneyimimi açıklamaya karar verdim. Şu anda içimi dolduran bu sessiz neşenin bir saniyesini, birkaç yıl önce deneyimleyebileceğim bütün bir mutlu coşku patlamasıyla değiştirmeyeceğimi söylemeliyim!
Bastırılmış duyguların belirtileri
"Fakat duyguların bastırılması neredeyse bilinçsizce oluyorsa, onları bastırıp bastırmadığımı nereden biliyorsunuz?" diye düşünmüş olabilirsiniz.
Ağrılı fiziksel semptomlara ek olarak, bazı psikolojik problemler de bastırılmış duyguların göstergeleridir. İşte uzun süre, bazen erken çocukluktan itibaren duygularını bastıran insanların bazı özellikleri:
Mükemmelliyetcilik
Hayattaki her şeyi "mükemmel" yapma arzusu - çünkü o zaman başarısızlık, eleştiri veya reddedilme sıkıntısı çekmeniz gerekmeyecek.
Kontrol tutkusu
Hem kendi hayatınızı hem de başkalarının hayatlarını kapsamlı bir şekilde kontrol etme arzusu. Kendiniz, insanlar ve yaşam üzerindeki güç yanılsaması, davetsiz, istenmeyen tek bir duygunun “kontrolörün” iç dünyasını rahatsız etmeyeceğine dair umut verir.
Kendinden şüphe ve kendini kınama
Kural olarak, duygularını bastırmaya alışmış insanlar, işlevsiz bir ortamda büyümüş, gerekli sevgiyi almamış ve reddedilmiştir. Genellikle çocuklukta, güvenlik ve aile sıcaklığından bir atmosferden mahrum kaldılar. Sonuç olarak, yetişkinliğe düşük benlik saygısı ve kendi değerlerini inkar ederek girdiler. Bu inançlar, daha sonra bir kişi çok şey başarsa bile, uzun süre devam eder.
Derinlere kök salmış önemsizlik ve aşağılık duyguları genellikle kendinden şüphe duymada kendini gösterir. Bu tür insanlar, kararlı eylemlerden kaçınma ve kararlarını dikkate almama eğilimindedir. Özellikle geçmişte gerçek veya algılanan hatalar yapmışlarsa, hedef belirlemekten ve seçim yapmaktan korkarlar.
Ayrıca aşırı özeleştiri eğilimi ile de karakterize edilirler: eksikliklerinin acımasız alaycılığı, övgünün reddedilmesi, en ufak hatalar ve eksiklikler için kendilerini alışılmış kınama. Bu tür insanların yeni şeyleri kabul etmesi zordur. Fikri bile anlamadan ve yeni fırsatları değerlendirmeden hemen “Bilmiyorum” diyorlar.
Yeni insanlarla tanışırken veya tanıdık olmayan bir çevrede kendilerini bulduklarında çekinirler ve dikkat çekmemeye çalışırlar.
Sinizm ve kötü ironi
Bazen duygularını bastıran insanlar etraflarındaki dünyayla ilgili olarak alaycı bir pozisyon alırlar - her şeyi ve herkesi eleştirir, ironik, önemli kavramları değersizleştirir, bu konuda büyük beceri kazanırlar. Sinizm, reddedilme, kırgınlık ve diğer zor deneyimlerden kaçınmalarına yardımcı olur, çünkü bu şekilde kendi dikkatlerini kendilerinden ve iç sorunlarından uzaklaştırırlar.
Rastgele cinsel ilişkiler
İlk bakışta, bastırılmış duygular ile rastgele cinsel ilişki arasındaki bağlantı görünür değildir. Bununla birlikte, düşük benlik saygısına sahip birçok insan, başkalarını memnun etmek ve böylece sevgi kazanmak için mücadele eder. Sevgiyi, elde edilebilecek yerde değil, onu verebilecek olanlardan arıyorlar. Rastgele cinsel yaşam genellikle çocukluklarında sevilmeyen insanların özelliğidir: Yetişkinler olarak umutsuzca kendileri için bir güvenlik ve sıcaklık atmosferi yaratmaya çalışırlar. Karışık cinsel ilişkinin nedeni, evliliğin dağılmasından sonra bilinçsiz bir "intikam alma" arzusu da olabilir.
Beklenmedik duygu patlamaları (artan duygusallık)
Kendine sor:
Hayattaki günlük küçük şeylere aşırı tepki mi veriyorum? Bir şarkı duyunca ağladığım oluyor mu? Bir parfümün kokusu beni rahatsız eder ve kafamı karıştırır mı?
Şiddet veya boşanma gibi geçmişteki zor olaylarla ilgili anılar veya kabuslar bana işkence ediyor mu?
Bir insan veya bir fotoğraf gördüğümde aniden parlar, uyuşur ya da derin bir hüzün hisseder miyim?
Hafif uyaranlara tepki olarak güçlü hisleriniz varsa, o zaman size bir şey söylemek istediklerini unutmayın. Bir hastam nane kokusuna kızdığını söyledi. En zor zamanı Noel'di - nane kokusu (geleneksel Amerikan tatlıları) onu her yerde takip etti. Sorun neydi? Hayatından bahseden bu kadın, çocukken amcası tarafından düzenli olarak cinsel tacize uğradığını birden hatırladı. Onu oturma odasında her rahatsız ettiğinde. Kız hiçbir şey görmemek için bakışlarını kaçırdı ve sadece kanepenin yanındaki masanın üzerinde bulunan nane kabına baktı. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, nane kokusu içinde derinden gizli duygular uyandırdı: öfke, acılık ve kızgınlık.
HERHANGİ BİR ŞEY kitabından tarafından Millman DanÜç “Ben”in İşaretleri Üç “Ben”in her biri kendi alanından sorumludur. Temel Benlik bedeni destekler ve kontrol eder ve normal bir yaşam sürmek için gereken içgüdüsel bilgeliği ve enerjiyi sağlar. Bilinçli Benlik bilgiyi biriktirir ve işler,
Ruh ve Gerçeklik kitabından yazar Berdyaev Nikolay9. DUYGULARIN YETİŞTİRİLMESİ Ben kalpten yaşamak için buradayım. Emil Zola DUYGULARIN ANLAMI Bu kitabı elinde tutan herkesin, bilincin evrimsel sıçramasına hazırlanan insanlardan biri olduğuna dair derin bir sezgisel inancım var.
Evrimsel bilgi teorisi kitabından [biyoloji, psikoloji, dilbilim, felsefe ve bilim teorisi bağlamında bilginin doğuştan gelen yapıları] yazar Vollmer GerhardDUYGULARI SERBEST BIRAKMA Duygularını inkar etmekten çok kabul etmeyi bilen insanlar, korku, keder ve öfke engellerini ortadan kaldırmakla ilgili tüm bu konuşmalara itiraz edebilirler. Ancak nefes alma dengesinin, duyguların özgürce ifade edilmesinin baskılanmasıyla hiçbir ilgisi yoktur;
Güç İradesi kitabından. Tüm değerlerin yeniden değerlendirilmesi deneyimi yazar Nietzsche Friedrich WilhelmDUYGULARIN REDDİ Bu kavramı bir an önce doğru anlamak için, "inkar"ı, duyguların farkındalığı ve ifadesi değil, bastırılması ve onlardan uzaklaştırılması olarak tanımlayacağım. Asla üzgün olmadığı konusunda ısrar eden Kirby adında bir arkadaşım vardı.
Adalet Teorisi kitabından tarafından Rawls JohnDUYGULARI İFADE ETMEK Duyguları ifade etmek - duygusal sağlığın bir sonraki seviyesi - çok fazla cesaret gerektiren bilinmeyene bir sıçrama anlamına gelir. İnkar ettiğimiz duygular Temel Benlik için o kadar baskıcı olduğunda, bu sıçramayı yapma cesaretini buluruz.
Mantık Eğitimi kitabından yazar Chelpanov Georgy İvanoviçBölüm II. Ruhun belirtileri
Yeni Barınak kitabından yazar hasta Otto FriedrichDilin işaretleri ve işlevleri Hangi iletişim biçimlerinin dil olarak nitelendirilebileceği sorusu bir terminoloji sorunudur. O kadar dar tanımlayabilirsiniz ki, bu özelliğe ancak insan dili sığar. O zaman arı dili olmayacak,
Miroloji kitabından. Cilt I. Mirolojiye Giriş tarafından Savaşçı Alex109 Temel konum: Modern insanın karakteristiği olan her şeyde belirli bir miktarda düşüş vardır; ama hastalığın yanında, ruhun henüz denenmemiş gücünün ve gücünün belirtileri var. İnsanların aynı anda öğütmesine neden olan aynı sebepler
Avukatlar için Mantık: Bir Ders Kitabı kitabından. yazar Ivlev Yuri Vasilievich73. AHLAKİ DUYULARIN İŞARETLERİ Aşağıdaki bölümlerde, ahlakın üç aşamasının çeşitli yönlerini daha ayrıntılı olarak tartışacağım. Ahlaki duygu kavramı, üç psikolojik yasanın doğası ve bunların yerine getirilme süreci daha fazla yorum gerektirir.
İyinin ve Kötünün Ötesinde kitabından. Güç istenci (koleksiyon) yazar Nietzsche Friedrich Wilhelmİşaretler Genel özellik Genel özellik Eski Yunanlıların yerine ebeveynlik diyeceğim. Basitçe söylemek gerekirse, genel bir özellik, kavramımızı içeren bir özelliktir.Örneğin, "tecavüz" kavramı için "suç" özelliği, genel bir özelliktir.
Avukatlar İçin Mantık: Bir Ders Kitabı kitabından yazar Ivlev Yu.V.8. Şiirdeki ilk işaretler Umut, varlığa inanç ve varlığa güven kavramlarını tanımladıktan sonra, varoluşçuluğun üstesinden gelme sorununun yeni bir sığınak bulmayı gerektirdiğine dair argümanın geliştiği alanları ilk yaklaşımda özetledik.
Postklasik Hukuk Teorisi kitabından. Monografi. yazar Chestnov İlya Lvovich4. Bilimin Ayırt Edici Özellikleri Meslekten olmayanlar için bilimsel çalışmayı bilim dışı çalışmalardan ayırt etmek oldukça zordur. Adayları ve doktora dereceleri olsa bile birçok bilim insanının bilimi bilim olmayandan her zaman ayırt etmemesi şaşırtıcıdır, çünkü birçoğu düşünmez.
Yazarın kitabından Yazarın kitabındanC. Güç artışının belirtileri 109 Temel konum: Modern insanın karakteristiği olan her şeyde belirli bir miktarda düşüş vardır; ama hastalığın yanında, ruhun henüz denenmemiş gücünün ve gücünün belirtileri var. İnsanların ezilmesine neden olan aynı sebepler,
Yazarın kitabından§ 2. NESNELERİN ÖZELLİKLERİ VE TÜRLERİ Kavramlarda nesneler işaret sistemleri temelinde genelleştirildiğinden ve ayırt edildiğinden, ana işaret türlerini tanımanız tavsiye edilir.İşaret, bir özelliğin varlığı veya yokluğudur. varlığın veya yokluğun yanı sıra nesne
Yazarın kitabından3.1. Yasa işaretleri İşaretler, bir fenomeni diğerinden ayıran şeydir. Sonuç olarak, hukukun işaretleri, bu sosyal fenomeni tanımlamayı mümkün kılan ayırt edici özellikleridir.
Duyguları ve duyguları suçluluk ve utanç yoluyla bastırmak, kişiyi depresif bir tepkiye götürür. Suçluluk ve utanç onu beden değerlerini ego değerleriyle, gerçekliği imgelerle ve sevgiyi onayla değiştirmeye zorlar. Tüm gücünü, bir yanılsama üzerine kurulu olduğu için gerçekleşmesi mukadder olmayan bir rüyanın gerçekleşmesine verir.
Yanılsama, bir kişinin durumunun, memnuniyetinin derecesinin yalnızca başkalarının tepkisine bağlı olduğu gerçeğinde yatmaktadır. Tanıma, kabul ve onay onun ana hedefleri haline gelirken, bir kişi kendini tanıyana, kabul edene ve onaylayana kadar başarılarının imkansız olduğu gerçeğini tamamen görmezden gelir.
Bu yanılsama, hazzın esas olarak başkalarından olumlu bir tepki uyandıran içsel bir durum olduğu gerçeğini hesaba katmaz.
Bastırılmış duygular, kökeninde acı, düşmanlık, öfke ve korku önsezisine sahip duyguları içerir. Bu duygular, ne ifade edilebilirler ne de tolere edilemezlerse bastırılırlar.
Bireyin onları reddetmekten başka seçeneği yoktur. Bu durum anne ve babanın iradesi ile çocuğun iradesinin çarpışması anında ortaya çıkar. Bu olduğunda, çatışmanın asıl nedeni “kim haklı kim değil” sorusunun açıklığa kavuşturulmasına dönüşür ve çocuğun duyguları önemsiz hale gelir.
Bir ebeveynin hatalı olabileceğini kabul etmesi, hatta bir an için hayal etmesi son derece zor olduğu için, çocuk nihayetinde itaat etmek zorunda kalır. Ebeveynlerin iradesine tabi olan çocuk, onlarla ilişkilerinde, büyümesini mümkün olduğunca kolaylaştıran bir davranış tarzı geliştirir.
Bununla birlikte, dışa boyun eğmenin altında, genç bir kişi ergenlik döneminde daha fazla bağımsızlık kazandığında güçlenen ve alevlenen bir direnç vardır.
Gençlik isyanı, çocuklukta bastırılan duyguları serbest bırakmaz. Ergenliğin yeni keşfedilen ayrıcalıkları üzerine kuruludur ve böylece ebeveyn-çocuk ilişkisinde yeni bir çatışma ortaya çıkar. Ve ergen, bu yeni yüzleşmede üstünlüğe sahip olsa da, çocukluk deneyiminin mirası olan suçluluk ve utanç çözülmeden kalır.
Bilinçaltına gömülerek, gerçek amacı kendisine gizli kalan muhalefetinin ateşini yakarlar.
Bastırma süreci birkaç adımdan oluşur: ilk olarak, çatışmanın devam etmesini önlemek için duygunun ifadesi bloke edilir; ikinci olarak, bunun "kötü" bir duygu olduğunu kabul etmeye zorlayan bir suçluluk duygusu gelişir; ve üçüncüsü, ego başarılı bir şekilde duyguyu reddeder ve böylece bilince giden yolu bloke eder.
Duygusal ifadeyi bastırmak bir alçakgönüllülük biçimidir. Çocuk artık ebeveynlerinden zevk beklemiyor ve açık çatışmayı yumuşatmaktan memnun.
Objektif olma, ebeveynlerin de zor zamanlar geçirdiğini ve değerlerinin yaşam tarzları tarafından belirlendiğini anlama yeteneği, çocuğun bilincinin gelişiminde bir sonraki adımı işaret eder ve suçluluk duygularının temelini oluşturur.
Bu gelişim aşaması, yedi ile on üç yaş arasındaki bir gecikme döneminde ortaya çıkar (yedi yaşından önce, çoğu çocuk kendi tutum ve davranışları hakkında suçluluk duyamayacak kadar özneldir).
Kişinin kendi tutumlarını değerlendirme yeteneği, ebeveynleri ve diğer otorite figürleriyle özdeşleşmesinden kaynaklanır. Bu tür özdeşleşmeler aracılığıyla kişi, kendi "ben"inin dışında bir konuma ulaşır.
Sadece bu konumdan egoyu kendinize karşı çevirebilir, kendi duygularınızı kınayabilir ve suçluluk duygusu yaratabilirsiniz. “Ben”in “dışındaki” bir konumdan, yargılanan duygular kötü olarak algılanır. Bu nedenle, kişi suçluluk duygusunu azaltmak için haklı olarak kendini onlardan ayırır.
Bu sürecin son aşamasında, ego, ortaya çıkan bölünmüş kişiliği ortadan kaldırmaya, duyguyu inkar etmeye ve onun yerine karşıt duygunun somutlaşmış hali ile değiştirmeye çalışır.
Düşmanlıklarını bastıran kişi, kendisini sevgi dolu ve saygılı görecektir. Öfkesini bastırırsa, kendini iyi kalpli ve yardımsever zanneder.
Korkuyu bastırırsa, kendini cesur ve korkusuz bir insan olarak sunacaktır. Ego genellikle imgelerle çalışır: birincisi bedenin imgesidir, ikincisi "Ben"in imgesidir ve üçüncüsü de dünyanın imgesidir.
Bu görüntüler deneyimle doğrulanırsa kişi gerçeklikle temas halindedir. Deneyimle çelişen bir görüntü bir yanılsamadır.
Ancak bir kişi çoğu zaman gerçeği çarpıtmak zorundadır. Örneğin, sevgi dolu ve itaatkar bir çocuk rolünü oynamak, ana-babanın insanları seven ve önemseyen kişilermiş gibi davranmayı gerektirir.
Akılda yanılsamalar ortaya çıktıkça, akıl yürütme yeteneği tarafından desteklenirler. Böylece sadece insan davranışını değil, aynı zamanda düşüncesinin kalitesini de etkilerler.
Mantıksal yargılarla tartışmak oldukça zordur. Ve bir yanılsama ile yaşayan bir kişi, konumunun ahlaki "saflığına" ikna olur ve onu savunmak için yeterli argümanlar sunabilir.
Genellikle, bir kişi yardıma açık hale gelmeden önce, yanılsamaların depresyon uçurumuna çökmesini beklemeniz gerekir. Ve bu durumda depresyon kaçınılmazdır.
Er ya da geç, rezervler tamamen tükenecek ve kişi daha fazla devam edemeyeceğini görecektir. Bir depresyon durumunda, bir kişi tam anlamıyla normal işleyişi sürdürme gücünü bulamaz.
Tüm hayati işlevler bastırılır: iştah azalır, nefes alma zayıflar, hareketlilik ciddi şekilde sınırlıdır.
Hayati aktivitedeki böyle bir azalmanın bir sonucu olarak, enerji metabolizması azalır ve duyular donuklaşır.
Bedeni ile temas halinde olan kişi depresyona girmez. Zevk ve sevincin vücudunun düzgün işleyişine bağlı olduğunu bilir. Bedensel gerilimlerinin farkındadır ve bunlara neyin sebep olduğunu bilir.
Bu şekilde, olumlu bedensel esenliği geri kazanmak için uygun adımları atabilir. Kendisi ve yaşam hakkında hiçbir yanılsaması yoktur. Duygularını kişiliğinin bir ifadesi olarak kabul eder ve bunları dile getirmek onun için zor değildir.
Duyguların tezahürü, her insanın psikolojik portresinin ayrılmaz bir parçasıdır. Duygusuz insan yoktur, sadece bir nedenle gerçek duygularını gizleyen veya kısıtlayanlar vardır. Çevresindekilerin gözünde bu tür bireyler son derece kapalı ve mesafeli bakmakta, güvensizlik ve hatta korkuya neden olmaktadır. Ve tüm bunlar, duygusal tepkilerin zihin tarafından kontrol edilmesi çok zor olduğu için, onları ancak deneyimler yatıştıktan sonra gerçekleştirmek bile mümkündür. Öyleyse, ruh halini kasten gizlemenin, bir soğukkanlılık gösterisinin arkasına saklamanın gerçekten iyi nedenleri olmalı.
Örneğin, öfke veya kırgınlık gibi olumsuz duyguların bastırılması, itibarını koruma veya sevdiklerini gereksiz heyecanlardan koruma arzusuyla açıklanabilir. Duyusal bağlanma veya duygusal bağımlılıkla içsel mücadele de övgüye değer bir kendini inkar eylemi gibi görünebilir. Fakat doğanın yarattığı psikolojik mekanizmaları kontrol etmeye çalışmak her zaman buna değer mi? Ve bu, güçlü ama kısa süreli bir tutku patlamasından sonra daha da fazla belaya dönüşmeyecek mi?
Duygularını öldürmen mi gerekiyor?
Duygular, doğa tarafından doğal göstergeler ve aynı zamanda insan sinir sisteminin durumunun düzenleyicileri olarak algılanır. Onları istediğiniz gibi kontrol etmeyi öğrenseniz bile, bu reaksiyonların %10'undan fazlasını kontrol edemezsiniz. Diğer her şey bilinçaltı süreçler alanında kalacak ve bedensel olarak kendini göstermeye devam edecektir. Duyguların deneyimsiz bastırılması, kronik hastalıklara kadar çeşitli fizyolojik anormallikleri tehdit edebilir.
Aynı zamanda, duygularınızı körü körüne takip etmek, ahlaki olgunlaşmamışlığın ve başkalarına karşı sorumsuzluğun bir işaretidir. Anlık tepkilerini kontrol etme zahmetine girmeyen aşırı gergin, yüce bir insan, hoş olmayan bir izlenim bırakır ve onunla iletişimi en aza indirmeye teşvik eder. Peki, hangi duyguların özgürce ifade edilebileceğini ve hangilerinin sıkı bir şekilde kapsanması gerektiğini belirleyen altın ortalama nerede? İlk bakışta, olumsuz duyguların kontrole, olumlu duyguların ise kanıtlanmaya ihtiyacı var gibi görünebilir. Bununla birlikte, gerçekte, sınıflandırmaları çok daha karmaşıktır.
Psikologlar, duyguları "iyi" ve "kötü" olarak değil, yapıcı ve yıkıcı olarak ayırır. Ve bu özellik büyük ölçüde duruma ve duygularını gösteren kişiye bağlıdır. Kabaca söylemek gerekirse, farklı koşullarda aynı duygu hem arzu edilebilir hem de tam tersi olabilir. Bunu birinci veya ikinci olarak tanımlamak için, en azından neler olduğunun farkında olmalısınız ve çoğu duygusal tepkiye, olup bitenlerde sağduyunun yer almadığı duygulanım benzeri bir durum eşlik eder. Bu nedenle, bu özelliği kabul eden aşırı duygusal birçok insan yardım için uzmanlara başvurur.
Neyse ki, çoğu insan duygularını veya en azından çoğunu bağımsız olarak yönetebilir. Bu, duygusal tezahürlerde yapıcılığın ana işaretidir. Duygularınız size veya başkalarına zarar vermediği ve farkındalığa açık olduğu sürece yapıcı olarak kabul edilebilir ve dışarıya salınabilir. Sizden daha güçlü olan tutkuları çalışmalı ve dizginlemelisiniz ve iradenize boyun eğmek yerine, davranışınıza boyun eğdiriyorlar. Sakin bir durumda, yaptığınız şeyi bir duygu uyumu içinde yapmak istemezseniz, o zaman bu duygulara güvenirsiniz ve deşarj ve memnuniyet yerine, sadece size değil, zarar verirler.
Duygular nasıl bastırılır ve/veya kontrol edilir
Öyleyse, hangi duyguların ele alınması gerektiği yaklaşık olarak netleştiğinde, daha az önemli olmayan ikinci soruya geçelim. Duyguların bastırılması nedir ve onlar üzerindeki kontrol nedir? Çoğu yaşam durumunda hangi eylem tercih edilir? İşin garibi, cevap hızlı ve özlü bir şekilde verilebilir: Herhangi bir baskıya her zaman makul kontrol tercih edilir. Özellikle psikolojik tepkiler gibi ince bir alanda.
Duyguları öldürmek, bu tepkilerin korunması için gerekli olsa bile, olan bitene karşı vücudunuzun doğal tepkilerini reddetmek anlamına gelir. Bu nedenle, bir "katil" değil, durumun efendisi olmak ve onu kontrol etmeye çalışmak çok daha iyidir. Bunu yapmak için kendinizi bir araya getirmeniz ve bir dizi zor ama gerekli eylemi yapmanız gerekecektir. Zamanla, sizin için daha kolay olmaya başlayacaklar ve belki de otomatik beceriler haline gelecekler. 
İlk fırsatta yeni bir beceri kullanabilmek için duygusal durumunuzu yönetmek için aşağıdaki tekniklerden birini veya birkaçını seçin. Faydaları yadsınamaz ve sizi yalnızca yorucu deneyimlerden değil, aynı zamanda iletişimle ilgili diğer olumsuz sonuçlardan da kurtaracaktır. Duygusal patlamaların çoğu, bunu yaparken size tabidir. Bu, kullanımı genellikle son derece istenmeyen ve yalnızca bir doktorun reçetesi ve gözetimi altında izin verilen alkol veya psikotrop ilaçları gerektirmez. Sakin, dengeli olun ve ruhunuzda ve düşüncelerinizde barışı koruyun.
Birçok insan gerçeği akıllı kitaplarda, dualarda veya eğitimlerde arar, ancak gerçek ancak kendi içine bakarak, kendini tanıyarak ve tüm duygularını kabul ederek tam olarak kavranabilir: korkular, gurur, öfke, kıskançlık ...
Duygularınızı kabul ederek ve bastırmayarak, içinizdeki Sevgi ve Işık kaynağını açabilirsiniz. Kendimizi sevmeyi öğrenerek, her yanımızı sıcak kucaklamalarla sararak, tüm iç korkularımızı ve şüphelerimizi, küskünlüğü, suçluluğu, tehlike duygusunu, kendine acımayı, kibiri, sürekli geçmişte kalma arzumuzu eritebiliriz. ve söylenmemiş ve bitmemiş her şey. Bu duygular iç huzurumuzu bozar ya da Hayallerimizi gerçekleştirmemizin önünü tıkar.
Kendimizle uyum içindeysek, diğer insanlarla ve tüm dünyayla ilgili olarak aynı durumda olacağız.
Bu konuya: Kendini kabul etmek ne demektir? “Kendini Kabul Etme” atölyesi, kendinizi koşulsuz kabul etmenize ve dolayısıyla kendinizi gerçekten affetmenize yardımcı olacaktır ...
Küçük bir çocuğun onayı, yiyecek veya koruma kadar değerlidir. Sonunda, ebeveynlerimiz veya diğer Yetişkinler bizi onaylamıyorsa, tamamen terk edilmemişse de kendimizi görmezden gelindiğini düşünmeye başlarız. Bir çocuk kötü muamele görürse, genellikle bunun yalnızca kendi hatası olduğunu ve iyi olmayı öğrenirse her şeyin yoluna gireceğini düşünür, bu yüzden itaat etmeyi öğrenir, kendimizin bazı parçalarını "iyi" olmak için sıkıştırmayı öğreniriz. o zaman Yetişkin insanların bizi seveceği umuduyla.
Sorun şu ki, 20, 30, 40 ve hatta 50 yaşlarındayken bile çoğumuz Yetişkinlerin hoşnutsuzluğuna maruz kalmaktan korkuyormuşuz gibi davranmaya devam ediyoruz. Hâlâ “güzel” olmaya çalışıyoruz, birdenbire dürüst olmaya cesaret edip yüreğimizin derinliklerinden gerçeği söylersek dünyanın duracağına inanarak çocukluğumuzdan hatırladığımız sevgi ve onayı aramaya devam ediyoruz.
Her şeyden önce, çoğumuz duygularımızı bastırmayı, inkar etmeyi ve çarpıtmayı öğreniriz. Duygularımız, Temel Benliğimizin günlük hayata tepki olarak iç denge ve uyum yaratma yoludur. Örneğin üzüntü, incinme, kayıp ve kedere karşı doğal bir tepkidir. Öfke, adaletsizliğe veya saygısızlığa karşı sağlıklı bir tepkidir. Korku, tehdit ve tehlikeye cevaptır.
Duygular ancak bastırıldıklarında hastalığa dönüşür.
Ne yazık ki, bazı insanlar sözde "olumsuz" duyguları bastırmak için New Age felsefesini kullanmayı başardılar. Üzüntü, kızgınlık, öfke, korku, yalnızlık, kırılganlık, hayal kırıklığı tanımıyorlar, ancak onlardan "gül renkli gözlükler" takarak, neşeli görünen kisvesi altında saklanıyorlar. Ancak bir kişinin yolunu seçtiğimiz için onu tamamen kabul ediyoruz: duygularının tüm derinliği ve yoğunluğu ile, yani tamamen ve tamamen.
Ayrıca okuyun: Aydınlanma nedir? “Kalbinin kapısını bul ve göreceksin ki bu, Tanrı'nın Krallığına açılan kapıdır. Bu nedenle, kişi dışa değil içe dönmelidir.
Duygu, duygu gibidir, yani enerji-harekettir. İçimizden geçmesi, yapmamız gereken şeye doğru ilerlemesi gerekiyor: ağla, çığlık at, koş, gül ya da sevinçten zıpla. Duygularımız dengede kalmamıza yardımcı olur. Küçük kızı izle. Gözleri çabucak yaşlarla doluyor, ağlıyor ve sonra, kelimenin tam anlamıyla birkaç saniye içinde, zaten gülümsüyor ve daha fazla oynamak için koşuyor.
İçinden geçen duygu, bir harekete neden oldu, kız bu duyguyu dile getirdi ve her şey geçti. Bu olması gerektiği gibi olmalı. Duygu böyle çalışmalı.
Ne yazık ki, çoğumuz çocukluktan itibaren duyguların gizlenmesi gerektiğini öğreniyoruz. Örneğin, kızgın olmak hiç de "iyi" değildir. Ağlamak aptallıktır. Korkmak korkaklıktır. Ve eğer eğlenirseniz ve neşe taşarsa, bu rahatsız edicidir. "İyi ol!" - sürekli çocukluktan duyuyoruz. Böylece, sevgiyi istediğimiz için kendimiz değil, yavaş yavaş “iyi olmayı” öğrenmeye başlarız.
Duyguların sürekli olarak bastırılması tehdidi nedir?
Büyüdükçe, çoğumuz kendi duygularımızı bastırma konusunda zaten uzman olarak adlandırılabiliriz. Geriliriz, tam nefes almamaya çalışırız.
Ayrıca okuyun:. Nefes, yaşamın temeli, uzaydan enerjinin alınması ve vücudumuzun bilmecelerinin ve sırlarının anahtarıdır.
Her türlü hap, yorucu emek ve çabucak alıştığımız diğer araçlar da "yardımcı". Duygular, vücutta sessizce akmak ve dengeyi yeniden sağlamak yerine, her türlü sorunu yaratan bloke enerjiye dönüşür. Duygularımızı sıkıştırdığımızda, çarpıttığımızda, yerine koyduğumuzda veya gizlediğimizde, enerji depresyona, kendine acımaya, fiziksel hastalığa veya alkol, tütün ve diğer uyuşturucu bağımlılığına dönüşür.
Örneğin, öfkeyi ele alın. İçimde kesinlikle öfke olmadığı için gurur duyardım ve bunun ne olduğunu bilmiyorum, ama bir keresinde, arkadaşım koruyucu meleklerimle konuşurken, onlardan birinin bana öfke göstermeyi, kendimi savunmayı öğrettiğini söyledi. .
Bazen yaşam durumlarımızı ve olaylarımızı yanlış yorumlarız, şöyle düşünürüz: tevazu ya da sabrı öğrenelim diye güceniyoruz; bir zamanlar düşündüğüm gibi. Kendime saygı duymayı öğrenebilmek için gücendim. Öfke, kendine saygının, kendini onaylamanın bir habercisidir. Kişisel ve küresel değişim için yapıcı bir güçtür. Bu harika, güçlü bir enerjidir ve sakince akmasına izin verildiğinde harekete geçmemiz için bizi motive eder. Ancak kendimize kızgın olmanın “iyi değil”, “ruhsal değil” olduğunu ya da kızmaya hakkımız olmadığını söyleyerek öfkemize direnirsek, o zaman duygu için için için için yanan yanmaya başlar. Ve bu saatler, haftalar ve hatta yıllar boyunca gerçekleşir.
Bastırılmış öfke (diğer duygular gibi) er ya da geç yüzeye çıkar. Bastırılmış öfkenin en belirgin belirtileri şunlardır: depresyon ve/veya kaygı, kendine acıma, suçlama ve içerleme, suçluluk, ilgisizlik, atalet, alaycılık, sinirlilik, mücadele ve şehitlik, uyuşturucu, alkol, iş, seks, yemek vb. . .d.
Ayrıca bunlar kazalardır (kişinin kendisine yönelttiği öfkenin ifadesi olarak); kanser, artrit ve diğer hastalıklar; şiddet ve saldırganlık. Şiddet saf öfkenin bir ifadesi değildir. Sonunda patlayan bir şişede tıkanmış öfke ve korku belirtisidir. Ve dünya bir ayna olduğu için, yukarıdaki belirtilerin tümünü diğer insanlarda fark ederek, kendi bastırılmış öfkenizi gözlemleyebilirsiniz!
Öfkenizi nasıl serbest bırakabileceğinize dair bir örnek:
- Kağıda kızgın olduğunuz kişiye hitaben çok kızgın bir mektup yazın. Tutmayın, ne düşündüğünüzü kalbinizin derinliklerinden yazın ve sonra onu yakın ya da tuvalete sifonu çekin. (Muhatabına göndermenin cazibesine karşı koy!).
- Bir yastık veya asılı çanta ile dövün. Bunu yaparken, tam olarak nefes alın ve duygu hareket etmeye başlayana ve kendi kendine canlanana kadar sadece kızgınmış gibi yapın.
- İçten bağırırken (etrafta başka insanlar varsa): "Senden nefret ediyorum!" veya "Nasıl cüret edersin!" ya da İç Çocuğunuzun bağırmak istediği her neyse.
Öfkeniz, kırgınlığınız ve diğer duygularınızla başa çıkıncaya kadar, sizi inciten birini affetmeye çalışmayın veya kendi yaşam travmanızı neden yarattığınızı anlayın. İçimizdeki çocuğu iyileştirene kadar, daha fazla ilerlemeniz olası değildir, bunun yerine daha fazla hoş olmayan olayı çekmeye başlayacaksınız ve bunlar duygularınızı yüzeye çıkaracaktır.
Gelişiminizin ve büyümenizin herhangi bir aşamasında, tüm duygularınızı ve bir zamanlar bastırılmış duygularınızı dürüstçe kendinize itiraf etmeniz önemlidir.
Yükleniyor ...