Hiljuti tegi minuga videointervjuu Beng-Bengi agentuur, mida esindas Dima Karpov (agentuuri partner) ja rääkisime mentaliteetide erinevusest - vene ja saksa keeles. Enamasti sellest, et sakslased nagu naljast aru ei saaks.
Ja nad lihtsalt mõistavad ja saksa huumor on üsna peen. Ainus erinevus on see, et sakslased teevad nalja tavaliselt ainult pingevabas ja sõbralikus õhkkonnas. Ja venekeelsed üritavad nalja teha igal pool, ka võõrastega ja isegi ärikohtumistel. Peamiselt selleks, et veidi maandada esmakohtumise pinget, mis teistsuguse kultuurilao inimestele kohe selgeks ei saa. Humoorikast meeleolu tajutakse pigem negatiivselt.
Kuid te eksite, kui arvate, et sakslased ei oska avalikes kohtades nalja teha. Näiteks käisin hiljuti peamisel saksa keele grammatika saidil duden.de (ja külastan seda mitte harvemini kui gramota.ru) ja seal tehakse remonditöid. Saksamaa tähtsaim objekt on renoveerimiseks suletud. Mida üks tõsine vene sait sinna kirjutaks? Kindlasti oleksin teavitanud kuivatit, et plats on suletud, remont käib.
Ja saksa sõnaraamat kirjutas oma veebisaidile: "Hooldus" ja selle alla asetas sõna õige kirjapildi, selle tähenduse ja vormid. Nagu, kui te ei saa aru, miks sait ei tööta, siis siin on sõna tõlgendused :-)
Märkasin, et venekeelsetele inimestele meeldib erinevate asjade üle nalja visata. Jõudsin järeldusele, et ilmselt üritavad mõned oma eruditsiooni ja eksprompt niimoodi demonstreerida. Või võib-olla varjata oma abitust: sarkasm on alati tema ustav kaaslane. Olen nüüdseks liiga kaua Saksamaal elanud, sest isiklikult sõimamine teeb mulle rohkem stressi kui lõbu. Vahel langen ise ka tujukasse, aga pigem nendega, kellega koos end ebamugavalt tunnen, nii et tahtejõupingutuse peale jään kohe seisma. Vahel satuvad meie juurde vene tuttavad, kes armastavad palju nalja teha ja siis väsin nendega suhtlemisest füüsiliselt ära. Paljudel endistel kaasmaalastel on selline komme kommenteerida vestluskaaslase igat märkust mingi nalja või skeptilise märkusega. Ja nii raske on olla pidevas leidlikkuses. Pealegi on see väga tüütu. Esiteks sellepärast, et sind segatakse pidevalt ja sul ei lasta mõtet lõpuni viia. Teiseks sellepärast, et see jätab mulje, et sind ei võeta tõsiselt. Kolmandaks sellepärast, et märkused on enamasti väga kohatud (eksprompt ei allu kõigile). Neljandaks, sest kui nad naeravad sinu üle ja teevad seda terve õhtu, pole sul eriti hea tuju. Ja kui majas olev naine tunneb end halvasti, ei saa te isegi kahelda - see on halb kõigile! Isegi kassid saavad sellest aru.
Aga kui minna tagasi saksa huumori spetsiifika juurde, siis siin ajavad mõned asjad minuski segadusse. Näiteks saksa naljad keerlevad sageli vanemate rumaluse üle arutlemise ümber. Ilmselt on mulle lähedasem Itaalia emakultus. Ja mitte sellepärast, et mul oleks oma vanematega hiilgav suhe – meiega on kõike juhtunud. Ma lihtsalt ei tea, mis seal nii naljakat on selles, et need inimesed, kes teid lolliks kasvatasid, avalikustati. Sellest, eriti kui see on tõsi, tahaks pigem nutta. Ja ma pigem silitaks kaastundlikult inimese õlale kui naeraks temaga kaasa.
Kuid siin peate teadma, et Saksa koomikute keskkonnas on selline inimene nagu Caroline Kebekus. Vaatasin tema esimesi esinemisi, sageli külalisesinemisi ja väga lühikesi etteasteid, kui ta oli veel väike silmapaistmatu Kölni tüdruk. Ma lihtsalt nutsin naerust ja tema jultumusest! Nüüd on ta Saksa komöödiamaastiku tõeline staar, kellel on hunnik oma programme, esinemiskutseid ja ringreise kogu Saksamaal. Tal on väga sööbiv huumor, jultunud, kohati fekaalne (Scheiße on shit, saksa lemmiksõna), alati genitaalide kasutamisega, palju slängi ja äärmustesse heitmist. Kord lasi ta mõnes intervjuus libiseda, et ta ise kogub materjale ainult nalja jaoks – piilub elu ja teised kirjutavad talle tekste. Siis, kui temast sai staar, eitas ta seda väidet resoluutselt, öeldakse, et ta kirjutab kõik ise. Noh, üldiselt pole see nii oluline. See, kuidas ta oma numbreid esitab ja kuidas ta poliitikuid, proletariaati ja kodanlust oma sööbivate ja sihipäraste sõnavõttudega tabab – mulle isiklikult avaldab muljet. Annan talle isegi vandesõnad ja naljad vanemate üle andeks - tema esituses on need tõesti naljakad ja on tunda, et ta armastab oma vanemaid väga.
Kui soovite saada väikest ülevaadet Saksa kaasaegsest komöödiakultuurist, on allpool lühike klipp Caroline'i avalikust esinemisest. Ma tõlgin ta nalju minut-minuti haaval, aplausist aplausini, järgides Caroline'i kõnestiili kogu "suudle mu tagumikku" ja mööndusega, et mõned asjad on vene keelde tõlgitud ainult lähedal või üldse mitte. Kui te saksa keelest aru ei saa, lugege enne tõlget ja vaadake ikkagi Caroline’i ja kuulake (tal on meie väikelinna Kölni murre). Muide, kes on praegu Venemaal komöödiatäht? Kas on keegi uus või on need samad Khazanov-Petrosyans, kes 20 (30) aastat tagasi?
Minutid 0-1:33
Hea, et teid täna nii palju on. Meie rahututel aegadel ei ole see ütlematagi selge. Pärast Pariisi sündmusi küsivad paljud, kas ikka on võimalik mõnele sellisele üritusele kartmata minna. Paljud kahtlevad. Aga jumal tänatud, et meil on segastel aegadel nii rahulik siseminister, kes teab täpselt, kuidas tsiviilpaanikat peatada. Mul on nii hea meel! Sest küsimusele, kas Saksamaal on reaalne oht, vastas ta (Carolyn vaatab kaamerasse): "Osad minu vastusest võivad elanikkonda segadusse ajada." Nüüdsest on see minu universaalne vastus kõigele! Järgmine kord, kui teine mees küsib minult: "Kallis, milline ma voodis olin?", vastan talle: "Osa minu vastusest... võib teid segadusse ajada."
Minutid 1:33-1:57
Me ei saa lasta hirmul oma käitumist kontrollida. Isegi kui sa praegu mõtled: "Mees, kas ma peaksin nüüd üldse jõuluturule minema?" Positsioon peaks olema: loomulikult mine! Nüüd eriti vaja jõuluturule minna! Kõik turule! ma lähen ka! Ja ma vihkan jõuluturge! Aga ma lähen! Ma lähen meie ja vabaduse eest! Joome kõik hõõgveini IS-i (Islamiriigi) vastu!
Minutid 1:57-3:07
Ja kui aus olla, siis jõulude ajal perega kodus on ikka vaid kähmlus. Kuigi ei, täna sellist asja enam ei ole! Kuulsin, et tänapäeva peredes on kõik teisiti! Tänapäeval on lapsed oma vanematega parimad sõbrad. Parimad sõbrad ja kõik muu. Sest vanemad on kõik nii armsad! Noorem põlvkond ei hõõru enam vanematega. Kõik sellised sõbrad. Noored ei mässa enam oma vanemate vastu. Jah, ja kuidas mässata, kui isa ise näeb välja nagu hipsterpask: tal on habe kasvanud, vasak käsi on värvilistes tätoveeringutes ja läheb rulaga tööle. Ja keegi teine ei ütle: "Isa", ei, ei. Nad ütlevad: vanaisa, oh saagu vanaisa helistab. Kas tõesti? Ja keegi ei ütle enam "ema". Kõik ütlevad: ma-a-m! See on mai ema. Oh, kas sa oled pärit? Olen pärit Bad-Kalscheuerist. On May Mom. (Carolyn jäljendab ingliskeelsete sõnade liigset kasutamist.)
Minutid 3:07-4:52
Teine võõras (võõras), kui oma ema nimepidi hüütakse. Oi, mul tuleb lihtsalt okse suhu, kui kuulen seda: "Ah, me Mariannega läheme üles... me läheme Mariannega..." Diskole või mis? "Ma lähen Mariannega väikeseks järeltunniks väljas (släng ööklubi kohta)." Pärast tundi? Mu ema arvab, et pärast tundi on piparmündišokolaad! Järeltunnile mineku eest peaks ema sulle kõvasti lööma! Näiteks selle eest, et sul polnud isegi alussärki seljas! Sa pead kuidagi oma vanematega võitlema! See on arengu jaoks oluline, kas pole? Oi, kuidas ma emaga tülitsesin! Suudle mu tagumikku! Kuidas ma temaga tülitsesin! Teismelised arvavad üldiselt, et nad on täiskasvanutest üle: "Oh, jah, mu ema!" Mul oli tema jaoks alati tapvaid argumente. Mind ei huvita, mida ema ütles, ma ütlesin: "Ebaõnnestumine! Ebaõnnestumine! Ebaõnnestumine!" Või isegi täiustada: "Sinu ebaõnnestumine!" Aga täna? Inimesed lähevad koos emaga diskole. Ei, sa saad oma emaga teha palju imelisi asju, aga ära mine diskole! Mida sa temaga peale hakkad? Tantsida? Te kõik tantsite ja ütlete: "Oh ema, see on meie laul!" Mida tähendab "meie laul"? Mis saab olla "meie laul" koos emaga? "Nad tahavad olla nagu naljakad pardipojad"? Või tantsida koos emaga AaronB ja 50 sendi saatel? Ja ema laulab vulgaarsega kaasa (Carolyn laulab tüki laulu inglise keeles ja žestib suhu)?
Minutid 4:52-5:30
Ja siis ehk hakkad pihta nende tüüpide peale, kes tegelikult tahavad su ema tundma õppida! Siis mõelge, et teie elu on läbi, kui hakkate ühtäkki oma ema tiivameheks! "Oi kallis, mis see lahe tibi su kõrval on?" "AAAAAA! SEE ON MINU EMA!" Ja kui järgmine kord ilma emata tuled, on nad kõik pettunud: "Oh, kus su ema on?" EI TEA! Kus emad tavaliselt on! "Mida ta teeb?" Mida emad teevad! Paitab! Plastist anumad toiduainete sorteerimiseks!
Minutid 5:30-6:27
Ah, lõpeta naermine! Minu peas sorteerib emme neid konteinereid kogu aeg. Mulle nii meeldis, kui ta mulle midagi küpsetas, anumasse pani ja kaasa andis – klass! Vinge! Vinge! Kuid alles sellest hetkest lõppes kogu meie suhtlus ühe fraasiga. Iga vestluse lõpus: "Kas mäletate tagastatavat konteinerit, eks? Konteiner, eks?" Mind ei huvita, milles asi, võin haiglas vigastustega lamada: "Jah, saa ruttu terveks, mis siis plastmahutiga on? Mul on seda vaja. Kus konteiner on?" 3 aasta pärast tagastate talle selle plastpurgi ja ta ütleb teile: "Aitäh! Ja kaas? Kus on kaas?"
Minutid 6:27-7:26
Ma armastan oma ema – ta on maailma parim. Ma ei vahetaks teda kunagi kellegi vastu. Aga ma ei saa temaga diskole minna! Kui ma temaga diskole lähen... Kui ta tantsib, siis on... minusugune ema tantsib kogu aeg niimoodi... See ei tundu lõbus! Ja nagu PEAKS seda tegema. (6:51 – Caroline just näitab, kuidas ema tantsib.) "Nüüd ma tantsin siin ruttu! Muidu ei tee seda keegi teine! Ma ei ole siin kloun!" Ei, tõsiselt. Kui ma tõesti kujutan ette, et lähen emaga diskole, siis esimese asjana teeb ta seal kõik aknad lahti, et tuulutada! Täname tähelepanu eest!
Saksa naljad laste kohta
Maal elades õpid seda paremini tundma anekdootide, naljade ja satiiriliste visandite kaudu. Saksa huumor, kuigi erineb vene omast, pole nii tugev, kui tundub. Võib isegi öelda, et nad on väga-väga sarnased. Ilmselt on suurim erinevus vähem sõimu ja sõimu. Ja kuigi saksa naljad pole nii peened kui kuulus inglise huumor, sobivad need meie ajule pigem seedimise mõttes. Tänane valik on pühendatud saksakeelsetele anekdootidele ja naljadele. Alustame oma sarja lasteanekdootide ja naljadega. Iga naljaga kaasneb tasuta tõlge.
Klein Werner fragt: "Kas tuul oli?" Sagt der Vater: "Das ist Luft die es eilig hat."
Poeg küsib isalt: "Isa, mis on tuul?" isa: "See on õhk, millel on kiire"
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du mustst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Ema pojale:
- Petya söö leivaga!
- Mulle ei maitse leib!
Sa pead sööma leiba, et kasvada suureks ja tugevaks!
Miks ma pean olema suur ja tugev?
- Et saaksite ise leiba teenida!
Aga mulle ei maitse leib!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Warmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Kas bemerkst du dann?“ Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!“
Füüsika tunnis. Õpetaja küsib lastelt:
„Fritz, too mulle paar näidet, kuidas soojust saab tekitada.
"Ma ei tea, kuidas," vastab Fritz.
- Hõõruge oma peopesad tugevamini kokku ... Mida sa nüüd ütled?
- Ma näen mudast valmistatud vorste ...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
Poeg vaatab ema uut kasukat ja ütleb:
- Selle kasuka pärast oleks pidanud vaesed veised kannatama ...
"Kuidas sa julged oma isast niimoodi rääkida!!" Vastab ema vihaselt
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit Computern rechnen." "Prima", freuen sich die Schüler. "Samuti, wie viel sind 67 Arvuti miinus 27 Arvuti?"
Matemaatikatunnis õpetaja:
- Täna loeme arvutite abil ...
— Uraaaaa….
— Niisiis, kui palju on 67 arvutit miinus 27 arvutit?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortett: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
Fritz astub läbi kooliõue, kohtub Tinaga ja küsib:
- Kas sa tuled täna minuga?
"Te ei leidnud midagi paremat!?! Tina vastab
- Ma leidsin selle, kuid ta ei taha minuga kaasas käia ...
„Ka merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
- Pidage meeles lapsi, kuumus paisub alati ja külm surub kõik kokku ...
— Ahh, nüüd ma saan aru, miks suvepuhkus on pikem kui talvine...
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Kaks sõpra räägivad:
Kui naljakad mu vanemad on. Algul üritati mind õpetada, kuidas võimalikult kiiresti rääkima hakata. Nüüd, kui ma olen õppinud, kuulen ainult - pane oma suu kinni ... ..
"Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" - "Weil Papi nie zu Wort kommt!"
- Aksel, miks kutsutakse emakeelt emakeeleks?
- Sest nad ei anna isale sõna ...
"Papi, heiraten auch Kamele?"
"...nur Kamele!"
"Issi, kas kaamelid abielluvad ka?"
- ... ainult nad abielluvad ...
„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. "Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch."
“Tore, et sa tulid, onu,” rõõmustab õepoeg ust avades. "Alles eile ütles mu ema, et ainult teie olete meist veel puudu ..."
"Papi, Papi, wo ist denn Africa?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
"Issi, issi, kus on Aafrika?"
— Ma ei tea, küsi oma ema käest, ta puhastas kõik ära...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- Isa, ütle mulle, miks sa oma emaga abiellusid? küsib tütar
- Naine, näete, isegi tütar ei saa sellest aru ...
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
Rase ema küsib tütrelt:
Petra, keda sa tahad? Vend või õde?
"Ema, kui see pole teie jaoks raske, on parem omada poni ...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Isa on elukutselt maalikunstnik, küsib pojalt:
Millal saab ema oma kaunistusega valmis?
"Isa, ta on juba kipsis, jäänud on vaid maalimine..."
Head lugejad, kui märkate tõlkes viga või teil on paremaid valikuid, kirjutage kommentaaridesse.
Lugege teiste huumorit ja jagage oma anekdoote
Nagu mujalgi maailmas, pole keegi kaitstud väljavaate eest saada pettuse objektiks. Sakslased teevad sel päeval hea meelega nalja sõprade, pereliikmete, kolleegide üle.
Kuidas Raymansi auto varastati
"Meie auto varastati!" - karjus hüsteerias Kölni elanik, kui 1. aprilli hommikul koos abikaasa Walteriga maa-alusesse garaaži laskus. Koht, kus auto eelmisel õhtul seisis, oli tühi. "Peame kiiresti politsei kutsuma," pomises heitunud Walter ja sirutas väriseva käega oma mobiiltelefoni. Maa all vastuvõttu polnud, pidin õue jooksma. Seal ootas Walterit järgmine üllatus: kõnnitee ääres seistes, kevadpäikese kiirtes säramas, oli nende auto terve ja terve.
Kontekst
Nagu hiljem selgus, osutus see kõik aprillinaljaks ning “autorina” astus üles Walteri ja Sandra poeg. Päev varem "varastas" salaja auto võtmed ja kolis auto teise kohta.
Kuidas Saksa meedia nalja teeb
Legend räägib, et aprillinalja triki korraldas üks Saksa ajaleht oma lugejatele kuidagi. See oli 18. sajandil. Lihavõttepühade eel pandi sellesse lugu "uuest meetodist", mis võimaldab lihavõttepühadeks lisaks värvilistele munadele soetada ka ... värvilisi kanu. Selleks piisab, kui hoida kana väidetavalt teatud aja ruumis, mille seinad, põrandad ja laed on vastavalt värvitud. Lugejaid, kes nalja peale kukkusid, oli palju. Siis usaldati ajalehti ...
Kaasaegne Saksa meedia on truu aprillinaljade traditsioonidele. Kord pöördus Schleswig-Holsteini liidumaa piirkondlik raadiojaam oma kuulajate poole palvega annetada kiiresti vett madalaks muutuda ähvardava kanali jaoks. Ja juba järgmisel päeval olid väljaandes märgitud "kogumispunkti" ees soliidsete kodanike toodud veeämbrid.
"Telemonitori kiirgus aitab kaasa intensiivsele päevitamisele!" - selline sõnum kõlas kord 1. aprillil Saksa eratelekanali RTL diktorilt. Ta soovitas tungivalt päikeseprillidega televiisorit vaadata. Aprilli "part" avaldas mõju. Mõned vaatajad hakkasid oma lemmikfilme ja -saateid vaatama läbi tumedate prillide.
Naer naer tüli
Sakslased armastavad 1. aprilli peaaegu sama palju kui karnevali ja naudivad üksteisega naljade tegemist. "Edukas aprillinali aitab meil end kinnitada," selgitab Saksa geoloog Michael Titze. Salakavalate aprillinaljade "ohvrite" rolliks valivad nad tavaliselt kõige kergeusklikumad ja leidlikumad. "Lihtsuste" tõttu on meil lihtsam oma üleolekut demonstreerida," sõnab naeruterapeut ja tuletab meelde, et julmad naljad on eriti levinud rasketel aegadel, kui on sõjad või lahvatab majanduskriis.
Naer ja naer on erinevad. Viimasel ajal omistavad sakslased "positiivsele" naerule aina suuremat tähtsust. Saksamaal on isegi naerukoole, kus "tõsiselt" õpetatakse naerukunsti. Sinna kutsutakse registreeruma inimesi, kes on enda suhtes liiga tõsised. Professionaalsed õpetajad aitavad neil kompleksidest vabaneda, lõõgastuda ja südamest naerda, ennekõike iseenda üle.
Lehrer Schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
"Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer."
Müller, noomib õpetaja. - Teie inglise keele diktaadis on 21 viga ja need on samad, mis teie naabril. Kuidas saate seda mulle selgitada?
- Nii et meil on sama inglise keele õpetaja...
Schreit der Direktor seine Sekretärin ja:
"Seit wann wird denn "Physikalisch" mit dem "F" geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das "V" kaputt ist..."
Direktor karjub oma sekretärile:
- Mis ajast on sõna "Physikalisch" kirjutatud "f"-ga?
- Aga mis ma teha saan, - nutab ta, - kui arvutis on V-täht katki ...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
Kaks miljonäri räägivad.
Üks ütleb: "Ma olen nii rikas, et võiksin osta kogu maailma."
Teine vastab: "Aga ma ei kavatse seda müüa ..."
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"Keine Ahnung. Warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Kaks madu kohtuvad.
Üks küsib: "Kuule, kas ma olen tõesti mürgine?"
"Mul pole õrna aimugi. Miks sa küsid?"
"Jah, ma lihtsalt hammustasin oma keelt!"
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund ja:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber "von 3 bis 5 Jahre…"
"Uus venelane" helistab oma sõbrale: "Kuule, ma olen geenius! Sain oma uue pusle valmis kõigest kolme kuuga. Ja karbil on kirjas" 3 kuni 5 aastat ... "
"Kas fehlt Ihnen denn?" ütleb der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
Mis teid häirib?" küsib arst.
"Ma räägin unes," tunnistab patsient.
-Aga selles pole midagi kohutavat.
"Kuid, doktor, kõik büroos naeravad juba minu üle.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac!"
Proua Sitzt on arsti juures ja ütleb:
- Alati, kui ma alkoholi joon, pigistan ma mehi!
Kui arst karjub:
- Medestra, konjak!
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Sure blondina:
"Führerschein? Kas ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
Politseinaine peatab blondi naise ja küsib luba. Blond:
- Õigused? Mis see on? Kuidas nad välja näevad?
- Siin on teie pilt sees. Blond kaevub oma kotti ja leiab sealt peegli, mille annab siis politseile. Ta avab peegli ja kokutab:
-Vabandust, kui ma oleks teadnud, et sa oled ka politseinaine, poleks ma sind takistanud!
Treffen Sich 2 Blond.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
2 blondiini kohtuvad.
Odina ütleb:
-Sel aastal on jõulud reedel!
Teine ütleb:
-Loodetavasti mitte 13. kuupäeval!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert ka sie.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
2 blondiini istuvad merel. Odin pistab sõrme vette ja ütleb:
- Siin on soolane!
Teine võtab kotist tüki suhkrut ja viskab selle merre. - Siis ta proovib ka.
- Maitse järgi kuratlikult soolane
- Sa ei sekkunud!
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Glasser im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Miks on blondiinil alati külmkapis paar tühja klaasi?
Sest tal on alati midagi inimestele, kes ei taha midagi juua.
Eine Blondine istub Flugzeugis ja Fensteris. Vollig fasziniert meldet sie der stjuardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Stjuardessi blickt nun ebenfalls aus dem Fenster ja antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Blond istub lennukis ja vaatab aknast välja. Ta ütleb lummatud stjuardessile:
-See on uskumatu, inimesed näevad siit ülevalt välja nagu sipelgad!
Stjuardess vaatab samuti aknast välja ja vastab:
- Need on sipelgad! Me pole veel õhku tõusnud!
Heute Morgen am Saarbrucker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
Täna hommikul Saarbrückeni raudteejaamas:
-InterCity väljumine Mannheimi kell 8:48, InterCity väljumine Mannheimi kell 8:48! meie digitaalkella blondidele:
-kringel-tool-kringel...kringel-tool-kringel...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Auf der Verpackung stend:
"Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Miks kõnnib blondiin, ketšupipudel peas?
Pakendil on:
- Enne kasutamist pange see pähe!
Warum lauft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "Pese ja mine"!
Miks blondiin duši all jookseb?
Sest dušigeel ütleb "Pese ja mine"!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Miks võtab blondiin voodisse taskulambi ja kivi kaasa?
-Kivi valguse alla toomiseks ja taskulamp, et näha, kas need (kivi ja pirn) tulid vastu?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
Blond tuleb postkontorist koju ja tagastab mehele kingitud raha:
"Siin on raha, mille te postmargi eest andsite," ütleb naine rõõmust särades. -Ma viskasin kirja maha lihtsalt ilma templita, kui keegi mind ei vaadanud
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
Abikaasa naaseb koju kell kaks öösel. Naine hakkab teda nägema:
- Lubasin sulle ainult kaks pudelit õlut ja käskisin kell kümme koju tulla !!!
- Oh, kallis. Tundub, et olen need numbrid segamini ajanud.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo teda."
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
"Hei, du Dumme, das bin doch ich!"
Kaks blondiini kirbukal. Üks leiab kokkupandava peegli ja vaatab sellesse sisse, siis teine ütleb: "Hmm, aga ma tean teda kuskilt."
Siis võtab teine peegli ja vaatab.
"No sa oled loll, see olen mina!"
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Jörg on unine kärbes. Ühel päeval tuleb ta poodi:
- Tahaksin äratuskella osta.
- Noh, hästi, - ütleb müüja rõõmsalt, - see äratuskell heliseb, valab välja 1 liitri vett ja kui see ei aita, helistab ta kooli ja ütleb, et teil on kõrge temperatuur.
Entschuldigen Sie, junges Fraulein. Ist es moglich, Sie kennen zu lernen?
Jah, es ist moglich.
Und wie heissen Sie?
Haben Sie telefon?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Mugav käes.
Tüdruk, kas ma saan sinuga kohtuda?
- Saab.
- Mis su nimi on?
- Ira.
- Kas ma saaksin sinu telefoni numbri?
- Milleks sa helistada tahad?
- Jah.
Tüdruk võtab välja mobiiltelefoni.
- Noh, helista.
Wowotschka-Witze
Venemaal gibt es vermutlich genau
nii viele Witze über "Wowotschka"
wie es in Deutschland Witzeüber
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier Enige Beispiele:
Lehrer:
- Wowchen, salvei mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
Wowchen: - In die Irrenanstalt...
Vovochka naljad. Venemaal tehakse "Vovochka" kohta sama palju nalja kui Saksamaal "Fritzcheniga". Tavaliselt on need sama lühikesed ja vaimukad. Siin on mõned näidised. Õpetaja: - Vovochka, ütle mulle, kuhu me saame, kui puurime Maad ekvaatoril? Vovochka: - Hullumajas ...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
Kahjurite tõrjeks teatas Hiina põllumajandusministeerium, et iga üleantud jaaniussi eest antakse välja 1 jüaan. Nüüd kasvatavad kõik talupojad jaaniussi.
Venemaa müts einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Venemaa on teinud tohutu hüppe lääne suunas. Läänel polnud aega isegi tagasilöögiks.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Gröönimaa protsessil küsib prokurör kohtualuselt: "Kus te olite öösel 18. novembrist 16. märtsini?"
Sektsioonid: Võõrkeeled
Puhkuse eesmärgid:
- Tutvustada õpilasi 1. aprilli tähistamise traditsioonidega õpitavate keelte riikides.
- Aktiveerige õpilaste loomingulised võimed puhkuse ettevalmistamisel ja pidamisel.
- Kaasake õpilasi inglise keele õppimisele.
Saali kaunistamine: plakatid vanasõnade ja ütlustega; Naeratavate laste embleem tekstiga "APRILLI PÄEV"/"NARRENTAG"
P1: Kallid sõbrad! Õpetajad ja õpilased! Liebe Freund! Lehrer ja Schuler!
Traditsiooniliselt on 1. aprill nalja tegemise päev.
Naljapäeva päritolu pole täpselt teada. Selle päritolu kohta on palju seletusi. Naljapäeva või lollipäeva päritolu ulatub tagasi delemmasse, millega paljud eurooplased 1952. aastal silmitsi seisid, kui paavst Gregory tutvustas uut kalendrit, mis nihutas uue aasta alguse traditsiooniliselt soojast pesapaigast 1. aprillist külm ja kõle jaanuar, 1.
P2: Paljudes riikides tähistatakse aprillinali aasta erinevatel kuudel. Mehhikos tähistatakse seda detsembris. Indias tähistavad nad seda päeva märtsis. Inglismaal ja Ameerika Ühendriikides tähistatakse 1. aprillil 1. aprillil 1. aprillil. Tänapäeval mängivad USA-s ja Inglismaal nii lapsed kui täiskasvanud üksteisele väikseid trikke.
P3: Lapsed võivad otsustada oma vanemad äratada teatega, et maja põleb või on toimunud mõni muu katastroof. Kui nad näevad oma ohvri nägudel ärevust, hüüavad nad: "Aprilli nali!" Koolis unustatakse tõsine töö praktiliselt ära, kuna lapsed püüavad üksteisele selga kleepida teateid: "Lööge mind" või "Ma olen loll"
P4: Am ersten April feiert mees Deutschland den Narrentagis. An diem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarnck mittra for denfahlenck und be denfahltgen. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5: Sellel päeval mängitakse palju erinevaid trikke. Kõigil võib olla palju nalja.
Näete näitemänge, kuulate luuletusi ja laule inglise ja saksa keeles, mille on valmistanud meie kooli õpilased.
Nautige end! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(nali saksa keeles)
Lavastatud.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den den Professor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, will doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Märkus “genugend” ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistant und schaut neugierig auf den Professor.
“Ja, sehen Sie”, klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. Ameerika rahvalaul(Ameerika rahvalaul)
| Kõik on Kõrgem Ema andis mulle ühe sendi Et osta kommi Ma ei ostnud kommi See maksis nikli. Nikk-nikk-nikk-nikkel |
Oh, kõik on kõrgemal See on kindlasti ennekuulmatu Jah, kõik on kõrgemal Välja arvatud mu isa palk. Ema kinkis mulle nikli |
3. Naljakas ingliskeelne luuletus
| Halb päev Magasin maha ja jäin rongist maha |
Jäin lifti kinni, see ei käinud |
4. Das Gedicht "Wir wollen frohlich sein"(lõbus saksa luuletus)
Soe, Blumen, Sonnenschein!
Wollen wir nicht frohlich sein?
Doch! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. Inglise keele tunnis(Koomiline inglise stseen, mis sisaldab õpilaste küsimusi ja vastuseid, mis tundides tõesti kõlasid.)
Õpilased karjuvad ja jooksevad laudade vahel, osa neist istub laudade peal.
Kaks poissi kaklevad. Tüdrukud naeravad kõva häälega.
Kell heliseb. Keegi ei pööra sellele tähelepanu. Ainult üks õpilane istub laua taga ja loeb.
Õpetaja tuleb klassiruumi ja läheb oma laua juurde.
Õpetaja/karjub/: Lõpeta ära! Võtke istet! Õppetund on alanud! Tere hommikust, lapsed. Kõigepealt vaatame üle mõned grammatikareeglid. Kas mäletate inimese kategooria tähendust? Tegusõna olema. "Mina olen haige, tema on haige, tema on haige, meie oleme haiged jne." Bobby, mine tahvli juurde ja kirjuta see üles.
Bobby/kirjutab tahvlile/: Kõik on haiged.
Õpetaja: Oh Bobby! Alice, kui ma ütlen: mina pesen, sina pesed, tema peseb, meie peseme, nemad pesevad - mis see on?
Alice: Ma arvan, et see on vannituba ja me kõik oleme väga määrdunud.
Õpetaja muutub närviliseks. Ta kirjutab tahvlile kaks lauset:
"John on inglise keelt õppinud 3 aastat."
"Jane õppis inglise keelt koolis 3 aastat tagasi"
Õpetaja: Pete, kus on Present Perfect Continuous ja Past Simple Tense?
Pete: Present Perfect Continuous Tense on Past Simple'i kõrval ja Past Simple Tense on Present Perfect Continuous'i lähedal.
Õpetaja vihastab: Millest sa räägid? Istu maha! Sa ei tea midagi! Albert, kus teema on?
Albert: Ma ei tea, proua. Ma ei saanud seda. vaata! /ta keeras taskutest välja/
/Ülejäänud õpilased naeravad. Tüdruk loeb ajakirja. Poisid mängivad./
Õpetaja /peaaegu raevukas/: Albert, kus aine on? Ma küsin teist korda!
Albert/kurvalt/: Ma tahaksin teie muret teada, proua!
Õpetaja: Kes leiab lausest teema? Ann, palun.
Ann: No ma näen, et keeleteaduses pole edusamme. Mu isa räägib mulle, et kui ta oli koolipoiss, panid nad ka seda asja otsima. Nii et nad pole seda veel leidnud, eks?
Õpetaja/vihaselt/: Ma ei suuda nii rumalaid vastuseid kuulata! Kes oskab kirjutada mõningaid määrsõnu? Tom!
Tom: Ma saan. /Läheb tahvli juurde ja kirjutab/
Väga, halvasti, rikkalikult
Ta loeb:
Õpetaja /karjub/: Aitab! Teie inglise keel on väga halb! Sa oled õpetamatu!
Sa ei tea grammatikat üldse! Aga lugemine? Kas olete lugenud teksti O'Henryst?
Mis oli O'Henry? Kus ta sündis?
Bobby /karjub/: Ma tean! Ta oli Ameerika kosmonaut ja sündis Zvezdny Gorodokis!
Õpetaja minestab.
Kõik õpilased hüppavad ja karjuvad: "Tund on läbi!"
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Õnne saksa laul)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O, du schoene, valge Welt!
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus in Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts blicken, vorwarts drrangen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Kuidas tema inglise keel on? (naljatav ingliskeelne luuletus)
Tema inglise keel on imeline
Ta räägib väga hästi
Tema aktsent on täiuslik
Sa tõesti ei oska öelda
et ta ei ole USA päritolu
On üks probleem
Tal pole midagi öelda.
8. Eine kleine Geschichte uber eine “Sportfreundin”
Im Zimmer des Schularztes. (Saksakeelne koomiline stseen laisast õpilasest, kes üritab saada arstilt tõendit kehalise kasvatuse tundidest vabastamise kohta) Lavastatud.
Komm bitte herein und nimm Platz. Kas fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
Hast du die Temperatur gemessen?
- Ei midagi. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Las mich mal sehen. Niisiis, klaer Fall.
Kas ist mit mir los?
- Du musst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- Kas oli? Schrecklich. Ei, ei. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, Wir haben Sport.
- Ahaa, ka Sport. Deswegen Kopfschmerzen, Husten ja Schnupfen. Der sport ist die beste Arznei fur dich!
9. Ma ei teinud seda (aga kõik tuled kustusid) (Inglise keeles naljalaul.)
| Istusime kodus, mu sõber ja mina. Toit küpses, vaatasime T.V-d. Mees rääkis ekraanil. Minu tänaval haukus koer. Võtsin kaugjuhtimispuldi kätte, Vajutasin nuppu ja vau oh ei, ei... Vaatasin oma aknast välja |
See oli peaaegu aasta tagasi. Kuidas see juhtus, ma lihtsalt ei tea. Elektrit enam pole Ei mingeid arvuteid, tulesid ega telerit. Siin ma istun põrandal. Nad panid mind politseiautosse |
10. Arsti juures (Inglise keeles koomiline stseen laisast õpilasest, kes püüab saada arstilt tõendit kehalise kasvatuse tundidest vabastamise kohta)
Lavastatud.
| Tegelased: Doktor Pill, patsient Lame. (Arst ja patsient tutvustavad end avalikkusele). Arst: Mina olen arst, doktor Pill, ma ravin haigeid patsiente. Patsient: Mina olen patsient, oh mu pea! Ma olen nii haige, ma olen peaaegu surnud! (Patsient koputab arsti uksele). Arst: On aeg, on aeg tööd alustada. Kes seal koputab, tulge sisse, tulge sisse. Patsient: Oh, arst, arst, oh mu pea! Ma olen haige, ma suren, ma olen peaaegu surnud! Arst: Võtke tool. Mis su nimi on? Patsient: Oh, kahju! Minu nimi on Lame. Arst: Oh, kuidas sa kannatad! kus sa elad? Sa oled nii kahvatu, mitte jutukas. Patsient: Ma elan Truant Streetil, neljas majas. Oh, aidake mind, ma ei talu seda enam! Arst: Võtke sall ära ja las ma vaatan. Teie keel, kurk, teie haigus. (Patsient võtab salli seljast. Arst uurib tema keelt, kurku). Arst: Kas te nüüd teete oma hommikused harjutused? Kas te võtate vitamiine ja tablette? Patsient: Tõusen varakult päikesetõusu ajal ja teen hommikuvõimlemist. Pesen ennast, loputan suud, võtan tablette ja vitamiine. Arst: See on hea, see on hea. Nüüd las ma vaatan, sa teed minuga koos harjutusi. (Arst ja patsient hakkavad oma igapäevast tosinat tegema) Arst: Tõuse püsti! Käsi püsti! Käsi alla! Käed puusas! Istu maha! püsti! Käsi püsti! Käed külgedel! Painutage vasakule! Painu paremale! Patsient: Oh, arst, arst, ma olen punnis, ma ei saa kummarduda ega ümber pöörata! Arst: Kas see on nii? Lubage mul kontrollida teie südant ja katsuda pulssi, enne kui lahku läheme. |
(Sel ajal, kui arst kuulab patsiendi pulssi, lülitub sisse magnetofon. Kuulda on võimendatud südamelööke, alguses korrapärased, siis väga ebaregulaarsed. Lõpuks lööb süda trummi mõnda populaarset viisi. Arst jätkab patsiendi uurimist).
Arst: Vaadake nüüd mu pliiatsit, istuge püsti ja liigutage silmi nüüd vasakule, nüüd paremale. Patsient: Minu silmadega on kõik korras, doktor Pill, ma ei ole lühinägelik, ma näen hästi. arst:Õige diagnoosi panemiseks piisab veel üks pilk oma ninasse. Patsient: Mul on nii hea meel, doktor, et te mind koolist vabastate, ma olen nii haige. arst: Haigest vabanemiseks korrake iga sõna otse minu järel: Ütle: "Ma olen, ma olen, ma olen, ma olen ..." Patsient: Ma olen, ma olen, ma olen, ma olen... arst: Patsient: Petmine, petmine, petmine, petmine. arst: Ma olen petis, ma olen petis. Patsient: Ma olen petis, ma olen petis. (Vaatab kahtlustavalt arsti poole). arst: Patsient: Ma olen häbitu, häbitu petis. arst: Ma olen nii tugev kui tugev olla saab, ma pole üldse haige, mitte mina! Patsient: Ma olen nii tugev kui tugev olla saab, ma pole üldse haige, mitte mina! arst:`Ma olen laisk poiss – häbiks, mu nimi on Lame! Patsient: Ma olen laisk poiss – häbi pärast on mu nimi Lame! (Valmistub põgenema.) arst: Jookse kooli, sa väike pätt, ära kunagi käitu halvasti! (Patsient jookseb minema.) |
11. Sally räägib hispaania keelt(naljatav ingliskeelne luuletus)
Sally räägib hispaania keelt, kuid mitte eriti hästi.
Kui ta üritab hispaania keelt rääkida, saate sellest tõesti aru
Mis keeles ta räägib või üritab rääkida.
Esimest korda kuulsin teda
Arvasin, et see on kreeka keel.
Puhkus lõpeb ingliskeelse lauluga.
12. On aeg lahkuda
On aeg lahkuda, kell on löönud aega,
Kuid ma näen endiselt teie sõbralikke silmi ja naeratusi.
Anna mulle oma käsi, mu sõber,
Ja ütle, et sa ei unusta
Koos veedetud tunnid.Hüvasti, head aega, mu sõber
Tore oli teid taas näha
Hüvasti, surume kätt
Kuni järgmise korrani, cherio.hüvasti, korraks,
Ma tulen sind ühel ilusal päeval tagasi vaatama,
Hüvasti, ma olen teel
Aga ma tean, et me kohtume veel.
Kirjandus:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, toimetaja O. Vinogradova, Moskva, Drofa kirjastus, 2002
2. L.V. Vassiljeva, ainenädalad koolis, inglise keel, Volgograd, kirjastus "Teacher", 2003
3. I.V. Tsvetkova, I.A. Klepalchenko, N.A. Myltseva, inglise keel ülikooli kandideerijatele, Moskva, kirjastus Glossa, 1996
4. Ajakiri "Võõrkeeled koolis", 1988
5. E.M. Shishkina - Fischer, Saksa rahvakalendri rituaalid, tantsud ja laulud Saksamaal ja Venemaal, Moskva, kirjastus "Gothic", 2002
6. I.L. Bim jt, saksa keel, Steps 3, Moskva, Enlightenment Publishing House, 2007
Laadimine...