Iga inimese elus juhtub probleeme. Keegi kogeb väliselt rahulikult surma, kellegi jaoks muutub aga noomitus tööl või ebaõnnestunud eksam instituudis tõeliseks katastroofiks. Kriisi ajal on teiste osalemine võimeline rahustama ja aitama endasse uuesti uskuda. Milliseid toetavaid sõnu saate rasketel aegadel öelda? Kas kõik teie ümber peaksid mõistma?
Millal saab teiste inimeste tegemistes kaasa lüüa?
Armastatu, lähedase sõbra või sugulase probleemide suhtes ükskõikseks jäämine on vähemalt tsiviliseerimata. Isegi kui juhtunu tundub teile tühiasi, peate andma "ohvrile" võimaluse sõna võtta. Proovige anda kasulikke nõuandeid, kuidas oma probleemi lahendada, või lihtsalt avaldage kaastunnet. Kas juhuslik tuttav või tavaline sõber vajab rasketel hetkedel teie toetavaid sõnu? See on vaieldav punkt. Paljud inimesed tunnevad piinlikkust, kui saavad teada Masha abikaasa surmast tööl järgmisest osakonnast ja ei tea, kuidas õigesti reageerida. Ametliku kaastundeavalduse tundmine inimesega, kes töötab teiega samas kontorihoones, ei ole alati korralik. Aga kui me räägime instituudi kursusekaaslasest, kellega kohtute regulaarselt kohvitama ja pisiasjadest lobisema, siis on ebaviisakas juhtunut ignoreerida. Sellises olukorras on kõige õigem avaldada lühidalt oma kaastunnet või kahetsust ja pakkuda abi.
Mida kallimale öelda?
Mõnikord tundub meile, et tunneme ja mõistame oma sõpru paremini kui iseennast. Kuid midagi juhtub ja on täiesti arusaamatu, milline peaks olema sõbra tugi rasketel aegadel. Kui inimesel on tuju rääkida, siis anna talle kindlasti see võimalus. Proovige pensionile jääda, kui keegi ei saa teid pealt kuulata. Ärge tülitage lisaküsimustega, vaid lihtsalt kuulake ja näidake üles kogu oma lahket huvi. Kuid mitte kõik inimesed pole harjunud oma probleeme jagama. Kui teie sõber on sellest kategooriast ja esimene vestlus ei alga, on parem lasta tal maha rahuneda ja mitte küsimustega kiusata. Obsessiivset nõu ei tasu anda, küll aga on lubatud öelda, kuidas sina sellises olukorras käituksid.
Kuidas sõpra taastada?
Mõnda probleemi saab lahendada. Teistega jääb üle vaid leppida. Esimesel juhul on lähedase ülesanne aidata oma sõbral kiiremini rahuneda ja tegutsema hakata. Teist tüüpi olukordades saate aidata ainult siis, kui proovite kaaslase tähelepanu kõrvale juhtida. Kõige tähtsam on valida õige strateegia. Kui teie sõbral on õnnetuses mõni kallim, ei taha ta tõenäoliselt klubisse lõbutsema minna. Kuid koos haigla külastamine, rahulikult vestlemiseks koos kõndimine on täiesti teine asi. Muidugi tähendab sõbra toetus rasketel aegadel ka tõelist abi. Võimalusel paku mõnda aega koos elamist, võta osa majapidamistöid enda kanda ning paku kannatanule head und ja puhkust.
Mida teha, kui lähedane on hädas?
Armastatud inimest on äärmiselt raske toetada. Oluline on meeles pidada, et teie vaatenurk probleemile võib olla väga erinev teie partneri ettekujutusest olukorrast. Meestel on palju lihtsam oma naisi mõista kui vastupidi. Õiglast sugu iseloomustab emotsionaalsus, paljudele daamidele meeldib mitte ainult juhtunut üksikasjalikult kirjeldada, vaid ka oma tunnetest rääkida. Mehe käest on vaja vaid kuulata. Levinud viga, mida paljud abikaasad teevad: alles pärast probleemist teada saamist hakkavad nad lahendusi otsima. See pole päris õige taktika. Naist tuleb kõigepealt haletseda ja rahustada. Ja alles pärast seda saab proovida probleemi lahendada. Täiesti võimalik, et reaalseid tegusid pole vaja, kuid piisab, kui rasketel aegadel leida toetussõnu ning tuletada meelde armastust ja abivalmidust.
Kuidas aidata oma armastatud mehel pimedat lööki üle elada?
Kui paaris tekkisid probleemid tugevama soo esindajaga, peaks naine tarkust koguma. Mõne mehe jaoks on probleemid lihtsalt uued õppetunnid, teiste jaoks on iga ebaõnnestumine maailmalõpp. Põhireegel on sama, mis suheldes mõne teise inimesega. Te ei saa püüda teada saada rohkem, kui teine inimene teile öelda soovib. Armastatu toetamine rasketel aegadel võib põhineda täielikul teadmatusel probleemist. Tasub käituda nii, nagu poleks midagi juhtunud, püüdes mõne pisiasjaga oma abikaasale meeldida. Mõned mehed vajavad julgustust. Oleks paslik öelda, et tänu tugevatele iseloomuomadustele suudavad nad kõike muuta ja parandada. Kõige tähtsam on vältida kriitikat. Isegi kui praegune olukord tekkis teie abikaasa vea ja puuduse tõttu, ei tohiks te talle seda meelde tuletada. Piisab, kui öelda, et kõik on kindlasti sama või isegi parem.
Kuidas patsienti lohutada?
Terviseprobleemid on kõige tõsisemad. Pole ime, et nad ütlevad, et saate osta kõike peale pikaealisuse ja heaolu. Millised toetavad sõnad haiget inimest tegelikult aitavad? Kui haigus ei ole tõsine, proovige oma vestluskaaslast rõõmustada ja kutsuge naljalt kiiresti taastuma. Kasulik on teile meelde tuletada, mis ootab patsienti pärast haiglast väljakirjutamist. Lubage minna kuhugi huvitavasse kohta või jalutada koos kauaoodatud jalutuskäiguga. Rõõmustab patsienti ja asjaolu, et tema kohalolekust ei piisa kõigile.
Aga need, kes on raskelt haiged?
Kui haigus on piisavalt tõsine, on vaja iga pisiasjaga patsiendile meeldida ja püüda säilitada tema hea tuju. Andke iga päev mõistusele, et ravi on võimalik. Rääkige inimestest, kes on sellest haigusest edukalt üle saanud, ja proovige oma sugulast või sõpra ühele neist tutvustada, ehkki virtuaalselt, kasutades Internetti.
Kas ma pean oma vanemaid toetama?
Alati pole kerge leida kallimale toetavaid sõnu. Kuidas käituda, kui vanematel on probleeme? Nii lähedaste sugulaste vahel ei tohiks olla saladusi. Kuid vanemate jaoks jääme me igas vanuses lasteks ja seetõttu võib neil olla raske oma muredest rääkida ja oma nõrkusi tunnistada. Sõnu tuleb valida väga hoolikalt. Mida iganes sa ütled, see ei tohiks kahtluse alla seada vanemate autoriteeti. Parim taktika on hoolitseda ja muretseda nagu tavaliselt. Näidake oma tähelepanu ja tõenäoliselt ei räägi ema või isa teile kõike, vaid võib-olla isegi küsib abi või nõu. Kui inimene on depressioonis ega otsi sellest olukorrast väljapääsu, peaksite aitama tal häälestuda positiivsemale meeleolule. Proovige oma vanematega midagi häirida või lihtsalt rääkige, meenutades minevikku. Kõige tähtsam on mitte sattuda paanikasse ja mitte kiirustada tegutsema.Niipea kui rahu saabub, saad mõelda hetkeolukorrale ja leida sellele probleemile parim lahendus.
Kuidas saate aidata oma lapsel probleemidega toime tulla?
Juhised
Haiguse ajal lähedase inimese toetamiseks peate esmalt selgeks tegema, et ta jääb teile sama kalliks ja vajalikuks. Ja isegi kui haigus katkestas mõned teie plaanid tööks, isiklikuks eluks, reisimiseks, selgitage, et tema seisund ei muutu teile koormaks ega koormaks ning tema eest hoolitsemine on teie elu oluline osa.
Rääkige armastuse ja julgustamise sõnu. Veetke rohkem aega haigega, rääkige temaga. Jagage uudiseid ja sündmusi, mis juhtusid teie tööl või kogu päeva jooksul. Küsi nõu. Seega rõhutate, et teie suhtumine oma kallimasse pole muutunud sellepärast, kas ta on terve või haige. Sa hindad ja hindad endiselt tema arvamust.
Patsiendid, isegi koomas, suudavad eristada oma sugulaste hääli ja võivad kogeda ka teatud tundeid. Seetõttu avaldavad teie öeldud head sõnad kallimale ainult positiivset mõju. Rääkige isegi siis, kui arvate, et nad teid ei kuule.
Looge tegevus, mis rõõmustab inimest, kelle eest hoolitsete, kui olete haige. Võite lihtsalt koos mõnda teleprogrammi vaadata, raamatut lugeda, muusikat kuulata. Kui see on laps, tehke temaga midagi, joonistage pilt, pange kokku mosaiik. Peamine on teie kohalolek ja osalemine. Haigusseisundis tunnevad paljud end üksikuna, nii et midagi koos teha võib just see, mis võib haigele inimesele rõõmu ja julgustust pakkuda.
Püüdke meelt lahutada ja patsiendi tähelepanu haigusest kõrvale juhtida. Looge hubane õhkkond ruumis, kus see asub. Kui see on haigla - tooge sinna kõik majapidamistarbed, fotod, raamatud. Saate oma lemmik toataime kodust kaasa võtta. Kui patsient on kodus, tehke talle kingitus, ootamata selleks erilist sündmust. Enamik onkoloogilisi, olles masenduses, kipuvad "alla andma". Seepärast näitad sellist hoolt näidates usu eeskuju, et ka temal, nagu sinul, on homne päev ja seega terve tulevik.
Kui haigus ei ole nakkav, kutsuge sõbrad külla. Valmistage oma lemmiktoit. Sõprade või töökaaslastega tee joomine võib parandada meeleolu ja jõudu haiguste vastu võitlemiseks.
Abistav nõuanne
Ja oluline punkt - ärge unustage ennast. Otsige igas olukorras positiivset, suhelge sõprade ja perega. Treenige, sööge hästi. Kui teil on tervislik mõtteviis, optimistlik suhtumine ja palju kannatlikkust, tunneb teie kõrval olev haige end mugavalt ja turvaliselt.
Mõnikord võib olla raske leida sõnu kallimale toetuse avaldamiseks. Kuid on väga oluline, et kallim tunneks teie usku temasse, eriti raskes olukorras. Mõnikord aitab ainult see usk vältida paljusid vigu, mis on põhjustatud soovist teistele midagi tõestada, ja mõnikord aitab see jalule tõusta ja uue jõuga elama hakata.
Juhised
Uskuge oma kallima tugevusse inimene ja tema edus. Mitte sõnades – see peaks olema sisemine veendumus. Arvesta alati oma kallimaga inimene maailma parim. See inspireerib ja sisendab enesekindlust. Rõhutage, tuletage pidevalt meelde kallima parimaid omadusi inimene, tema tugevused, eriti kui inimene on mingil põhjusel ebakindel.
Vabane harjumusest kritiseerida ja kahelda. Kui soovid hoiatada mingite tagajärgede eest või väljendada oma tundeid, siis väljenda ainult oma tundeid ja muresid ning ainult enda nimel. Kasutage "mina-väiteid", öelge "ma muretsen tagajärgede pärast" fraasi "sa lähed alati millessegi" asemel.
Mõelge hästi, soovin teile siiralt edu kõigis oma armastatu ettevõtmistes. Väljendage talle sagedamini heakskiitvaid ja toetavaid sõnu, oma mõistmist ja aktsepteerimist. Kui inimene on sügavalt mures, kuula teda rohkem. Tihti juhtub, et välja rääkides jõuab inimene kergemini ja kiiremini mõne otsuseni, astub samme edasi valusatest kogemustest ja kahtlustest ülesaamisel.
Looge kodus hea tahte ja rahu õhkkond. Maja on tõesti see kindlus, mis toob inimesele turvatunde, annab jõudu ja enesekindlust. Täites selle positiivse, hubasuse, rahulikkuse ja mõistmisega, loote soodsa tausta oma armastatu moraalseks ja psühholoogiliseks toetamiseks. inimene.
Seotud artikkel
Allikad:
- toetavad sõnad oma armastatule
Igaühe elus inimene on olukordi, kus on vaja lähedaste ja sõprade tuge. Alati ei saa millegagi aidata, kuid moraalset tuge on võimalik pakkuda ka kõige kriitilisematel juhtudel. Kui soovite sõpra või tuttavat toetada sõna, ja õnneks ei tule absoluutselt midagi pähe, lugege hoolikalt. Võib-olla sisaldavad juhised teile kasulikku teavet.
Juhised
Proovige igas olukorras otsida positiivseid hetki. Mõnikord on inimene pidevatest kogemustest nii ärritunud või kurnatud, et tal lihtsalt pole jõudu helgeid külgi otsida. Proovige leida midagi positiivset ja oma sõpra rõõmustada. Loo naljaks muutmine ei pruugi alati sobida, nii et proovige hoolikamalt rõõmustada, kuid kurvale loole saate lisada teatud optimismi. Loomulikult on elus olukordi, kus midagi head ei ole ega saagi olla. Te ei tohiks otsida positiivseid hetki lähedaste surmas või raskes haiguses - rikute inimese tuju ainult täielikult ja võite ta enda vastu pöörata.
Elus seisame sageli silmitsi erinevate takistustega. See võib olla töö kaotamine, haigus, pereliikme surm, rahaline segadus. Inimesel on sellisel hetkel raske endas jõudu leida ja edasi minna. Tal puudub sel hetkel nii toetus, sõbralik õlg, soojad sõnad. Kuidas valida õigeid toetavaid sõnu, mis võivad inimest rasketel aegadel tõesti aidata?
Väljendeid ei tasu kasutada
On mitmeid levinud fraase, mis tulevad esimesena meelde, kui on vaja kedagi toetada. Parem on neid sõnu mitte öelda:
- Ära muretse!
- Kõik saab korda! Kõik saab korda!
Hetkel, mil maailm kokku varises, kõlab see mõnitavalt. Mees seisab silmitsi tõsiasjaga, et ta ei tea, kuidas oma probleemi lahendada. Ta peab mõtlema, kuidas kõike parandada. Ta pole kindel, kas olukord tema kasuks pöördub, ja suudab vee peal püsida. Niisiis, kuidas aitab tühi väide, et kõik saab korda? Sellised sõnad kõlavad veelgi rohkem jumalateotavalt, kui teie sõber on kaotanud lähedase.
- Ära nuta!
Pisarad on keha loomulik viis stressiga toime tulla. Tuleb lasta inimesel nutta, välja rääkida, emotsioonidele vabad käed anda. Tema jaoks muutub see lihtsamaks. Lihtsalt kallistage ja olge kohal.
- Ärge kasutage eeskuju inimestest, kes on veelgi hullemad.
Inimene, kes on töö kaotanud ja kellel pole oma perele midagi toita, ei hooli sellest, et kuskil Aafrikas lapsed nälgivad. Kõik, kes on äsja tõsisest diagnoosist teada saanud, ei ole vähisurmade statistika vastu eriti huvitatud. Samuti ei tohiks tuua näiteid, mis on seotud ühiste tuttavatega.
Kui proovite kallimat toetada, pidage meeles, et hetkel on ta oma probleemist moraalselt masenduses. Peate hoolikalt valima väljendeid, et mitte kogemata solvata ega puudutada valusat teemat. Mõelgem välja, kuidas inimest toetada.
Sõnad, mis aitavad teil murdepunktist üle saada
Kui meie lähedased satuvad keerulisse olukorda, oleme eksinud ega tea sageli, kuidas käituda. Kuid õigel hetkel öeldud sõnad võivad inspireerida, lohutada, taastada usku endasse. Järgmised fraasid aitavad teil tunda oma tuge:
- Me saame sellest koos üle.
Raskel hetkel on oluline teada, et sa ei ole üksi. Lase oma kallimal tunda, et sa pole tema leina suhtes ükskõikne ja oled valmis temaga kõiki raskusi jagama.
- Ma saan aru, mida sa tunned.
Kui oled hädas, on oluline olla ära kuulatud. On hea, kui läheduses on inimene, kes sind mõistab. Kui leiate end sarnasest olukorrast, rääkige sellest meile. Jagage oma mõtteid, emotsioone sel hetkel. Kuid pole vaja rääkida, kuidas te olukorraga kangelaslikult toime tulite. Tehke lihtsalt selgeks, et olite oma sõbra asemel. Aga sa said sellest üle ja tema saab ka hakkama.
- Aeg läheb ja see muutub lihtsamaks.
Tõepoolest, see on fakt. Me ei mäleta isegi paljusid elu hädasid, mis juhtusid meiega aasta või kaks tagasi. Kõik mured jäävad minevikku. Varem või hiljem leiame reetetud sõbra või õnnetu armastuse asendaja. Tasapisi lahenevad ka finantsprobleemid. Võite leida uue töökoha, maksta laenu, ravida haigust või leevendada selle sümptomeid. Isegi lähedase surma kurbus möödub aja jooksul. Oluline on šokihetk üle elada ja edasi liikuda.
- Teil on olnud hullemaid olukordi. Ja mitte midagi, sa tegid seda!
Kindlasti on teie sõber juba silmitsi seisnud elutakistustega ja leidnud neist väljapääsu. Tuletage talle meelde, et ta on tugev ja julge inimene ning suudab lahendada kõik probleemid. Rõõmustage teda. Näidake talle, et ta saab selle raske hetkega väärikalt hakkama.
- See pole teie süü, mis juhtus.
Süüdi tundmine juhtunu pärast on esimene asi, mis takistab teil olukorda kainelt vaadata. Tee kallimale selgeks, et nii kujunesid asjaolud ja tema asemel võiks olla keegi teine. Hädas süüdlast pole mõtet otsida, peate proovima probleemi lahendada.
- Kas ma saan teie heaks midagi teha?
Teie sõber võib vajada abi, kuid ta ei tea, kelle poole pöörduda. Või on tal ebamugav sellest rääkida. Võtke initsiatiiv.
- Ütle, et imetled tema vastupidavust ja meelekindlust.
Kui inimene on rasketes oludes moraalselt masenduses, inspireerivad sellised sõnad. Nad suudavad taastada inimese usu oma jõududesse.
- Ära muretse, ma tulen kohe!
Need on kõige olulisemad sõnad, mida igaüks meist soovib pöördepunktis kuulda. Igaüks vajab lähedast ja mõistvat inimest läheduses. Ära jäta oma kallist inimest üksi!
Aidake oma sõbral olukorra suhtes humoorikalt suhtuda. Igas draamas on natuke komöödiat. Lahendage olukord. Naerge koos tüdruku üle, kes ta maha jättis, või pompoosse direktori üle, kes ta töölt vallandas. See võimaldab teil olukorda optimistlikumalt vaadata. Kõik on ju lahendatav ja parandatav, kuni me elus oleme.
Parim tugi on seal olla.
Põhiline, mida me ütleme, pole sõnades, vaid tegudes. Õigeaegne kallistamine, taskurätik või salvrätik, klaas vett võib öelda rohkem, kui arvate.
Pange mõned igapäevased probleemid enda peale. Pakkuge kõikvõimalikku abi. Tõepoolest, šokihetkel ei suuda inimene isegi õhtusööki valmistada, toidupoes käia ega lapsi lasteaiast ära tuua. Kui teie sõber on pereliikme kaotanud, aidake matused korraldada. Tehke vajalikud korraldused ja olge lihtsalt kohal.
Suunake sujuvalt inimese tähelepanu millelegi argisele, mis ei ole seotud tema leinaga. Hoidke teda hõivatud. Kutsuge kinno, tellige pitsat. Leidke vabandus õue minekuks ja jalutamiseks.
Mõnikord on vaikus parem kui kõik, isegi kõige siiramad sõnad. Kuulake oma sõpra, laske tal rääkida, väljendage oma emotsioone. Las ta räägib oma valust, kuidas ta on segaduses, masenduses. Ära sega teda. Las ta räägib oma probleemist valjusti nii mitu korda kui vaja. See aitab olukorda väljastpoolt vaadata, lahendusi näha. Ja sa oled tema jaoks raskel hetkel lihtsalt lähedasega lähedane.
Olga, Peterburi
Mehel oli lein. Inimene on kaotanud lähedase. Mida ma peaksin talle ütlema?
Oota!
Kõige sagedasemad sõnad, mis alati esimesena meelde tulevad, on
- Ole tugev!
- Oota!
- Võta süda!
- Minu kaastunne!
- Midagi aidata?
- Oh, milline õudus ... Noh, hoia kinni.
Mida veel öelda? Lohutada pole midagi, kaotust me ei tagasta. Pea vastu, sõber! Lisaks pole ka selge, kuidas olla - kas seda teemat toetada (ja mis siis, kui inimesel on vestluse jätkamine nii palju valusam) või muutuda neutraalseks ...
Neid sõnu ei räägita ükskõiksusest. Ainult kadunud inimese jaoks on elu peatunud ja aeg peatunud, aga ülejäänud jaoks - elu läheb edasi, aga kuidas teisiti? Meie leinast on hirmutav kuulda, kuid elu läheb edasi nagu tavaliselt. Kuid mõnikord tahate uuesti küsida - millest kinni hoida? Isegi usku Jumalasse on raske kinni hoida, sest koos kaotusega on ka meeleheitel "Issand, issand, miks sa mu maha jätsid?"
Peame rõõmustama!
Teine grupp väärtuslikke nõuandeid leinavale inimesele on palju hullem kui kõik need lõputud "pidage kinni!"
- "Sa peaksid rõõmustama, et su elus oli selline inimene ja selline armastus!"
- "Kas sa tead, kui paljud viljatud naised unistaksid vähemalt 5 aastat emaks saamisest!"
- „Ta on lõpuks kurnatud! Kuidas ta siin kannatas ja kõik – ta ei kannata enam!"
Ma ei saa olla õnnelik. Seda kinnitavad kõik, kes matsid näiteks oma armastatud 90-aastase vanaema. Ema Adriana (Malõševa) lahkus kell 90. Ta oli rohkem kui korra juuksekarva kaugusel surmast, eelmisel aastal oli ta raskelt ja valusalt haige. Ta palus Issandal rohkem kui üks kord, et ta võimalikult kiiresti järgi tuleks. Kõik ta sõbrad ei näinud teda nii sageli – parimal juhul paar korda aastas. Enamik oli teda tundnud vaid paar aastat. Kui ta lahkus, jäime sellest hoolimata orvuks ...
Surm ei tasu üldse rõõmustada.
Surm on halvim ja halvim kurjus.
Ja Kristus alistas ta, kuid seni saame ainult uskuda sellesse võitu, samas kui me reeglina seda ei näe.
Muide, Kristus ei kutsunud surma üle rõõmustama - ta nuttis Laatsaruse surmast kuuldes ja äratas üles Naini lese poja.
Ja "surm on kasu" - ütles apostel Paulus enda kohta, mitte teiste kohta "MINU jaoks on elu Kristus ja surm on kasu".
Sa oled tugev!
- Kuidas ta vastu peab!
- Kui tugev ta on!
- Sa oled tugev, talud kõike nii julgelt ...
Kui kaotust kogenud inimene matustel ei nuta, ei oiga ega tapa end, vaid on rahulik ja naeratav, pole ta tugev. Ta on läbimas isegi kõige tõsisemat stressifaasi. Kui ta hakkab nutma ja karjuma, tähendab see, et esimene stressietapp möödub, tundis ta end veidi paremini.
Sokolov-Mitrichi aruandes Kurski meeskonna sugulaste kohta on selline täpne kirjeldus:
„Koos meiega reisisid mitu noort meremeest ja kolm sugulaste moodi inimest. Kaks naist ja üks mees. Vaid üks asjaolu pani neid kahtlema oma tragöödias osalemises: nad naeratasid. Ja kui pidime katki läinud bussi lükkama, siis naised isegi naersid ja rõõmustasid nagu nõukogude filmides saagilahingult naasnud kolhoosnikud. "Kas te olete sõdurite emade komiteest?" Ma küsisin. "Ei, me oleme sugulased."
Sama päeva õhtul kohtusin Peterburi sõjaväe meditsiiniakadeemia sõjapsühholoogidega. Professor Vjatšeslav Shamrey, kes töötas koos Komsomoletsi ohvrite sugulastega, ütles mulle, et seda siirast naeratust leina käes kannatanud näol nimetatakse „teadvuseta psühholoogiliseks kaitseks”. Lennukis, millega sugulased Murmanskisse lendasid, oli onu, kes salongi sisenedes oli lapsena rõõmus: "Noh, vähemalt ma lendan lennukiga. Muidu olen terve elu istunud oma Serpuhhovi rajoonis, ma ei näe valget tuld! ” See tähendab, et onu oli väga halb.
- Me läheme Sasha Ruzlevi juurde ... Vanemmessimees ... 24 -aastane, teine kupee, - pärast sõna “kupee” puhkesid naised nutma. - Ja see on tema isa, ta elab siin, ta on ka allveelaev, ta purjetas kogu oma elu. nimi? Vladimir Nikolajevitš. Aga palun ärge küsige temalt midagi. "
Kas on neid, kes peavad hästi vastu ega sukeldu sellesse mustvalgesse leinailma? Ei tea. Aga kui inimene "hoiab kinni", siis tõenäoliselt vajab ja vajab ta veel pikka aega vaimset ja psühholoogilist tuge. Kõik raskemad asjad võivad alles ees olla.
Õigeusu argumendid
- Jumal tänatud, nüüd on teil taevas kaitseingel!
- Sinu tütar on nüüd ingel, hurraa, ta on taevariigis!
- Teie naine on nüüd teile lähemal kui kunagi varem!
Mäletan, et kolleeg oli sõbra tütre matustel. Kirikuväline kolleeg oli selle leukeemiast läbipõlenud tüdruku ristiema peale kohkunud: “Kujutage ette, ta skandeeris nii kõva plastilise häälega - rõõmustage, teie Maša on nüüd ingel! Milline kena päev! Ta on koos Jumalaga Taevariigis! See on teie parim päev!"
Siin on asi selles, et meie, usklikud, näeme tõesti, et tähtis pole „millal“, vaid „kuidas". Me usume (ja elame ainult selle järgi), et patutud lapsed ja täiskasvanud, kes elavad hästi, ei jää ilma Issanda halastusest. Et ilma Jumalata on hirmus surra, aga Jumalaga pole midagi hirmus. Aga see on meie teatud mõttes teoreetiline teadmine. Inimene, kes kogeb ise kaotust, võib vajadusel öelda palju kõike, mis on teoloogiliselt õige ja lohutav. "Lähem kui kunagi varem" - seda pole tunda, eriti alguses. Seetõttu tahan siinkohal öelda: "Kas saate palun, nagu tavaliselt, nii et kõik oli?"
Nende kuude jooksul, mis on möödunud abikaasa surmast, pole ma muide mitte üheltki preestrilt kuulnud neid "õigeusu lohutusi". Vastupidi, kõik isad rääkisid mulle, kui raske, kui raske. Kuidas nad arvasid, et teavad surmast midagi, kuid selgus, et nad teadsid vähe. Et maailm on muutunud must-valgeks. Milline kurbus. Ma pole kuulnud ainsatki "lõpuks on sul isiklik ingel".
Tõenäoliselt saab selle kohta öelda ainult leina läbi elanud inimene. Mulle räägiti, kuidas Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova, kes mattis aasta jooksul oma kaks kauneimat poega, ülempreester Theodore ja Vladyka Sergius, ütles: "Ma sünnitasin lapsed taevariigi jaoks. Neid on juba kaks. " Kuid seda võis öelda ainult ta ise.
Aeg ravib?
Tõenäoliselt paraneb aja jooksul see haav lihaga läbi kogu hinge. Ma ei tea veel. Kuid esimestel päevadel pärast tragöödiat on kõik lähedal, kõik püüavad aidata ja kaasa tunda. Aga siis - igaüks läheb oma eluga edasi - kuidas siis teisiti? Ja millegipärast tundub, et kõige ägedam leinaperiood on juba möödas. Ei. Esimesed nädalad pole just kõige raskemad. Nagu ütles mulle kaotuse üle elanud tark mees, mõistad sa alles neljakümne päeva pärast tasapisi, millise koha sinu elus ja hinges lahkunu hõivas. Kuu aja pärast tundub, et ärkad nüüd üles ja kõik on endine. Et see on lihtsalt ärireis. Sa mõistad, et sa ei tule siia tagasi, et sa ei ole enam siin.
Just sel ajal on vaja tuge, kohalolekut, tähelepanu, tööd. Ja just see, kes sind kuulab.
Lohutada ei saa. Saate inimest lohutada, kuid ainult siis, kui tagastate tema kaotuse ja äratate surnu ellu. Ja Issand võib ka lohutada.
Mis ma oskan öelda?
Tegelikult polegi nii tähtis, mida inimesele öelda. Oluline on see, kas teil on kannatuste kogemust või mitte.
Siin on asi. On kaks psühholoogilist mõistet: kaastunne ja empaatia.
Sümpaatia- just meie tunneme inimesele kaasa, aga me ise pole kunagi sellises olukorras olnud. Ja tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Ja mitte iga kaotuse kogemus ei sobi siin. Kui matsime oma armastatud 95-aastase onu, ei anna see meile ikkagi õigust öelda oma poja matnud emale: "Ma mõistan sind." Kui meil sellist kogemust pole, pole teie sõnadel inimese jaoks tõenäoliselt mingit tähendust. Isegi kui ta sind viisakusest kuulab, on taustaks mõte - "Aga sul läheb hästi, miks sa ütled, et mõistad mind?"
Ja siin empaatia- see on siis, kui tunnete kaastunnet inimese vastu ja teate, mida ta läbi elab. Lapse matnud ema tunneb empaatiat, kaastunnet, mida tugevdavad kogemused teise ema matnud lapse vastu. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam – siin on elav inimene, kes ka seda koges. Kellele see halb on, nagu ka mulle.
Seetõttu on väga oluline korraldada inimesele kohtumine nendega, kes suudavad tema vastu empaatiat näidata. Mitte tahtlik kohtumine: "Aga tädi Maša, ta kaotas ka lapse!" Tähelepanuta. Öelge ettevaatlikult, et võite minna sellise ja sellise inimese juurde või et selline inimene on valmis rääkima tulema. Kahju kannatavatele inimestele on palju veebipõhiseid tugifoorumeid. Runetis on vähem, ingliskeelses internetis rohkem – sinna kogunevad need, kes on kogenud või läbi elamas. Nendega koos olemine ei leevenda kaotusevalu, kuid toetab neid.
Abiks hea preester, kellel on kaotuskogemus või lihtsalt suur elukogemus. Tõenäoliselt on vaja ka psühholoogi abi.
Palvetage palju lahkunu ja teie lähedaste eest. Palvetage ise ja serveerige kirikutes harakaid. On võimalik, et inimene ise teeb ettepaneku koos templites ringi rännata, et serveerida harakaid ümberringi ja palvetada, lugege psalmi.
Kui olite lahkunuga tuttav, pidage teda koos meeles. Pidage meeles, mida ütlesite, mida tegite, kus käisite, mida arutasite ... Tegelikult on selleks ka mälestusüritused - inimese mäletamine, temast rääkimine. "Kas mäletate, kui kohtusime bussipeatuses ja naasete just mesinädalate reisilt"…
Kuulake palju, rahulikult ja kaua. Mitte lohutav. Ei julgusta, ei palu rõõmustada. Ta nutab, süüdistab ennast, jutustab samu pisiasju miljon korda. Kuulake. Lihtsalt aidake majapidamistöödes, lastega, majapidamistöödes. Rääkige igapäevastel teemadel. Ole kõrval.
P.P.S. Kui teil on leina, kaotusega kogemusi, siis lisame teie nõuandeid, lugusid ja aitame teisi vähemalt natuke.
Tavaliselt ütleme: ära muretse, pea kinni, kõik saab korda, aeg paraneb ja muud sarnased sõnad, mis kahjuks ainult suurendavad ärevust ega too leevendust. Selline tugi ei tööta. Mis on aga õige viis aidata inimesel valuga toime tulla? Selle kohta meie artiklis.
Miks ülaltoodud sõnad ei tööta, rääkisime artiklis "5 fraasi, mida ei saa inimesele öelda, kui ta on ärritunud". Nüüd arutame, mida lõpuks teha.
- Lase inimesel kurvastada, anna talle võimalus olla segaduses, ärrituv, nuttev, nõrk
Pole vaja inimest veenda juhtunu tähtsusetuses ja paluda tal end kokku võtta, maha rahuneda jne. Aktsepteerige tema valu, tema tundeid, ärge tehke neile alla. Las ta avaldab neid nii, nagu tal parasjagu vaja on. Las ta on vihane, karjub, nutab. Ära takista tal neid tundeid kogemast. Neid ei saa alla suruda. Kui inimene eemaldub teistest, sageli nutab, näeb õudusunenägusid, kogeb valu, nõrkust, haavatavust ja isegi ilmutab liigset ärrituvust ja viha – see on normaalne ja seda ei ole vaja alkoholi või palderjaniga alla suruda. Selliseid tundeid ei saa sisse ajada, need tuleb vabastada ja elada.
- Ole lähedal
Inimene, kes tunneb sisemist valu, vajab teiste kohalolekut, kuid ainult sellist kohalolekut, millest pole vaja end kaitsta (st kui nad ei ütle „5 fraasi, mida ei saa öelda ärritunud inimesele”) ). Lihtsalt ole kallimaga sel ajal, kui ta seda eriti vajab. Austa ja tunneta tema seisundit ja valu. Kui me räägime konkreetsetest sõnadest, siis võime öelda: „Ma näen, kui valus, raske, hirmutav jne sa oled. Teil on õigus nendele tunnetele ja emotsioonidele. Ja ma olen lähedal. "
- Julgustage inimest rääkima leinast ja oma kogemustest
Leinav inimene võib samast asjast mitu korda rääkida. See sobib. Oluline on mitte teda katkestada, teemat mitte tõlkida, mitte soovitada, et peate mõtlema ainult heale. Andke talle võimalus ohutult (ilma amortisatsiooni ja keeludeta) rääkida sügavatel kogemustega seotud teemadel (häbi, lein, lein, nõrkus, viha jne). Paljud inimesed arvavad, et parem on mitte rääkida traumaatilisest sündmusest, et mitte kallimat ärritada. Aga tegelikult on väga kasulik juhtunust rääkida, arutada, meenutada. See võimaldab inimesel oma kogemusi teistega jagada ja kogeda.
- Nimetage asjad õigete nimedega
Tihtipeale usuvad inimesed kriisiolukordades, et parem on mitte nimetada asju õigete nimedega, muidu vigastatakse lähedast. Näiteks ütlevad nad "surnud" asemel "läinud". "Depressiooni" asemel - "ta ei tunne end hästi", "sul pole kõik korras". Psühholoogide sõnul pole see tõsi. Asjade nimetamine õigete nimedega on traumeeritud isikule suureks toeks. Nii määrate reaalsuse, mis aitab tal seda aktsepteerida ja elada.
- Ärge andke juhtunu kohta hinnanguid
Hindamine on alati ratsionaliseerimine ehk tunnete vältimine. Ja leinaperioodil ei saa inimene oma emotsioonidest eemale pääseda, need tuleb üle elada. Ülejäänud tuleb hiljem. Meie kultuuris pole kahjuks kombeks näidata oma negatiivseid kogemusi (viha, valu, segadus, meeleheide jne). Austame inimest, kes vaatamata leinale vastu peab. Kinni hoidmine tähendab oma tunnete sügavale sisse viimist. Ja parim viis selleks on püüda ratsionaalselt selgitada, mis ja miks juhtus, teha järeldusi jne. See tähendab, et tõlkida oma emotsioonid ja tunded ratsionaalsesse tasandisse. Kuid allasurutud emotsioonid ei kao kuhugi, mõne aja pärast annavad need siiski tunda erinevate haiguste ja psühhosomaatiliste häirete näol. Parim asi, mida saate oma kallima heaks teha, on koos leina pärast nutta, mitte helistada: „Tõmba end kokku, kalts! Sa pead lapsi toitma!" See on kõik, kõigepealt lase inimesel oma valu kogeda. Austa tema tundeid.
Meie raamatukogus "Põhimõte" on ülevaade psühholoog Martin Seligmani väga huvitavast raamatust "Kuidas õppida optimismi". Selles annab ta võtteid, kuidas ebaõnnestumistest kiiresti taastuda. Lugege neid, et aidata teil ja teie lähedastel kriisidega toime tulla ning jääda terveks ja optimistlikuks.
Laadimine ...