Beaucoup d'entre nous rêvent de devenir célèbres, mais nous ne pouvons nous vanter de rien d'exceptionnel. Certains choisissent une carrière en essayant d'atteindre des sommets sans précédent, certains se concentrent sur la créativité et certains tentent de se démarquer en établissant des records du monde extraordinaires. Cependant, le mot « extraordinaire » ne convient guère pour décrire bon nombre des réalisations très douteuses énumérées ci-dessous. Soyons honnêtes : ce sont les 10 records du monde les plus stupides. Voir par vous-même.
Il ne s'agit bien sûr pas de scier un assistant avec une scie lors d'une représentation d'un illusionniste, mais c'est aussi assez risqué : en 2012, Bipin Larkin et Ashtra Furman ont établi un nouveau record du monde en coupant des pastèques sur le ventre à l'aide d'une machette. Ils ont réussi à séparer 48 de ces grosses baies en une minute.
Si Robin Bobin Barabek a mangé quarante personnes, alors le Français Michel Lotito a mangé un avion entier. Depuis son enfance, il avait l'habitude de manger tout ce qui n'était pas très comestible, notamment des morceaux de téléviseurs, de vélos et de cartes bancaires. Eh bien, l'apogée de tout cela a été l'avion Cessna, qui a pris deux ans à Michel, de 1978 à 1980.
Et le plus grand mariage de chiens de tous les temps ? Non, il ne s'agit pas de ce que vous pensez. En 2007, Jill Cobb a présidé une cérémonie au cours de laquelle 178 chiens se disaient « oui » et aboyaient joyeusement.
Le plus ravitaillement rapide les lits sont même frais. Andrea Warner, directrice d'un hôtel anglais, a été la plus rapide au monde à fabriquer un immense lit double. Elle n’y a consacré que 74 secondes.
Le Philippin Gerard Jess a établi un nouveau record du monde en utilisant... les gaz de ses intestins. Pour faire simple, Gérard a pété et soufflé les bougies. Eh bien, applaudissons, car il a réussi à éteindre jusqu'à 5 bougies. Une réalisation étonnante de la pensée humaine.
Eh bien, ce talent pourrait même être quelque peu utile à son auteur : l'enseignante britannique Jill Drake a réussi à crier à un volume de 129 dB.
Vous savez, crier fort et faire le lit rapidement, c'est bien, car cela peut servir à quelque chose dans vrai vie. Vous aimez planter des escargots sur votre visage ? Fin Keheler, un Américain de 11 ans originaire de l'Utah, lui a planté 43 escargots sur le visage.
Ce type a vraiment des couilles d'acier ! Kirby Roy a reçu un coup dur lors d'une compétition plutôt douloureuse lorsque le combattant de MMA Justice Smith l'a frappé à l'entrejambe avec une vitesse de 35 km/h et une force de 498 kgf.
Les Stewart ont toujours voulu établir une sorte de record, mais malheureusement, ils n'avaient aucun talent exceptionnel. Cependant, il n'était pas perdu et décida d'imprimer les nombres de un à un million en mots. Oui, c'est vrai, il a tapé « un, deux, trois » et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il se fixe sur l'objectif chéri « neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille neuf cent quatre-vingt-dix-huit, neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille neuf cent quatre-vingt-dix-neuf, un million." Cette tâche importante a nécessité 16 ans et 7 machines à écrire.
10 records du monde les plus stupides 
Voilà, finis. Nous avons atteint le roi des disques les plus stupides. Rencontrez Ashrita Furman. Il a été inclus dans le Livre Guinness des Records comme la personne qui a établi le plus un grand nombre de records du monde, dont 27 000 sauts avec applaudissements, la course la plus rapide de 1 mile avec une balle de baseball à la main et le saut sur le plus petit bâton sauteur du monde. Au total, Ashrita détient 551 records du monde. D'accord, certains d'entre eux sont vraiment impressionnants. Respect, M. Furman !
Quelle a été la personne la plus stupide que vous ayez jamais rencontrée, et quelle histoire l'a le mieux montré ?
« Un jour, alors que j'étais à l'université, mon ami et moi avons été invités à une fête. Je n'ai pas encore conduit, alors cet ami m'a emmené en voiture. Le voyage pour la fête s'est bien passé, mais sur le chemin du retour, nous avons été arrêtés par la police. Pendant que nous nous garions, j'ai dit à mon ami que je ferais semblant de dormir (puisque j'étais passager). J'ai fermé les yeux, j'ai entendu le flic sortir de la voiture, marcher vers nous, s'arrêter à la fenêtre, mais ne rien dire. Je peux voir la lumière de sa lampe de poche à travers mes paupières, mais je ne l'entends ni lui ni mon ami dire quoi que ce soit. Après un certain temps, qui m'a semblé une éternité, j'ai décidé d'ouvrir les yeux et de voir ce qui se passait réellement. Puis j’ai vu que mon ami, qui conduisait la voiture, faisait aussi semblant de dormir.
« Mon camarade de classe était à une fête et a demandé à l'hôtesse s'il pouvait emprunter son kit de tatouage. Elle l'a refusé. Il est parti, mais est revenu une heure plus tard, portant un masque de hockey et exigeant qu'on lui fournisse un kit de tatouage. Il a été arrêté le lendemain. C’est impossible d’inventer une telle bêtise.
«La fille avec qui j'ai travaillé jusqu'à ce qu'elle soit renvoyée. Un jour, elle est arrivée au travail avec un bras cassé et a déclaré que son petit ami l'avait poussée lors d'une dispute et qu'elle était tombée. Nous étions tous très inquiets pour elle, mais une semaine plus tard, elle est arrivée au travail avec une histoire sur la façon dont elle avait poignardé son petit ami dans la paume lors d'une autre dispute pour se venger de son bras cassé.
Après quelques semaines supplémentaires, elle a dit à tout le monde qu'elle essayait secrètement de tomber enceinte parce que si elle tombait enceinte, son petit ami devrait trouver un emploi et l'aider à payer le loyer. Il est tombé enceinte et son petit ami l'a immédiatement quittée.
«J'ai travaillé avec un homme nommé Roy. Roy avait un certain nombre de théories sur la façon de bien vivre : la Roykonomics.
Un jour, il s'est approché de moi et de mes collègues. "Les gars, vous voulez savoir comment obtenir un tas de trucs sympas ?" - Il a demandé. « Vous allez au magasin et achetez tout en plusieurs fois. Nouveaux meubles, nouveaux appareils ménagers, téléviseurs, chaîne stéréo, tout ce dont vous avez besoin. Ensuite, vous ne payez rien et vous ne vous présentez pas au tribunal pour une audience sur votre affaire. Finalement, ils commenceront à saisir votre salaire, mais ce sera inférieur aux montants que vous vous êtes initialement engagé à payer ! »
Puis, environ une semaine plus tard : « Les gars, vous voulez savoir comment acheter une maison ? Vous demandez le plus grand nombre possible de cartes de crédit, en obtenez le maximum d'argent possible et l'utilisez pour l'acompte. Ensuite, vous ne payez rien et vous ne vous présentez pas au tribunal pour entendre votre affaire... »
"J'ai failli commencer à sortir avec une fille qui pensait sérieusement que le Soleil et la Lune étaient la même chose."
« La sœur de mon amie est tombée enceinte à 20 ans. Elle a dit un jour quelque chose comme "c'est dommage que mon vagin soit détruit". J'ai dit en plaisantant : « Peut-être que le bébé sortira par les fesses ? Elle a dit : « Que veux-tu dire ? Peuvent-ils sortir de là aussi ? Je pensais qu'elle plaisantait aussi, alors j'ai dit : "Ouais, c'est 50/50." Elle a décidé que j’étais sérieux et a demandé au médecin s’il savait si son bébé sortirait par le vagin ou par les fesses.
"Un gars de mon école était convaincu que les Danois avaient mal à la gorge après une journée passée à parler leur langue/accent (tous les jours)."
« Dans ma jeunesse et mon adolescence, j'ai travaillé avec une jeune fille qui était sans aucun doute la personne la plus stupide que j'ai jamais rencontrée dans ma vie.
Certains de ses meilleurs moments :
Elle a remporté une vente aux enchères pour un exemplaire de première presse de l'album Pet Sounds de The Beach Boy, puis s'en est plainte parce qu'elle "ne voulait pas écouter quelqu'un meugler".
Un jour, elle m'a presque énervé et je l'ai convaincue d'attendre pour ouvrir une canette de Coca-Cola parce qu'il était écrit que quelqu'un « gagnait des prix toutes les cinq minutes ». Elle était très contrariée car elle n’a rien gagné, même si elle a attendu exactement cinq minutes. À mon tour, j'ai apprécié le silence pour le reste de la journée.
Le meilleur/pire cas s’est produit lorsqu’elle interagissait avec un manager afro-américain (elle est blanche). Ils ont discuté de leurs semblables noms inhabituels, puis j'ai découvert qu'ils étaient tous les deux originaires de Caroline du Sud. Elle réfléchit quelques minutes puis déclara joyeusement : « Je suppose que ma famille possédait la vôtre ! » Elle était très fière d'elle d'avoir pu identifier cela lien historique. Le manager n'a rien dit et est parti."
« Un collègue de travail était contre Moulins à vent. Quand je lui ai demandé pourquoi, elle a répondu : « Ils en construisent trop et nous pourrions utiliser tout le vent de la planète. »
J'étais sans voix. Je n'ai jamais été sans voix auparavant."
"Mon frère. La main sur le cœur, c’est la personne la plus stupide que je connaisse.
Il s'est cassé la main cinq fois – trois fois à droite et deux fois à gauche. Voici comment cela s'est passé :
7 ans. J'ai dansé sur la table et je suis tombé.
15 ans. Je fumais de l'herbe avec un ami et les flics sont arrivés. il a essayé de s'enfuir, a sauté par-dessus la clôture, son short s'est accroché à lui, il est tombé de son short directement sur sa main.
17 ans. Il a couru devant le camion de ses amis, qui roulait à une vitesse d'environ 50 km/h.
19 années. J'ai essayé de me cacher de quelqu'un, j'ai sauté par-dessus le canapé et j'ai réussi à me casser le bras.
Je ne me souviens pas de la cinquième fois, mais je me souviens très bien qu'il y en avait cinq.
Il a été arrêté pour possession d'une arme pour laquelle il n'avait pas de permis. C'était l'arme de son ami. Il l'a pointé vers le flic.
Il a été expulsé de l'école. Deux fois.
Il a été expulsé d'une école privée pour avoir écrit « violé une chienne enceinte - traité de gangbang » sur une copie d'examen. Remarque : ce sont des paroles d'une chanson, il n'a pas réellement violé la femme enceinte.
Il avait deux phrases dans la production obligatoire. Il a réussi à se tromper.
Alors qu'il était en prison, il s'est fait tatouer une feuille de marijuana sur le visage.
La première fois que nous nous sommes rencontrés après sa libération, il a dit : « Maman pense que je vais enlever ce tatouage, mais je vais l’améliorer. Je vais dessiner quelques caractères chinois en dessous. (Nous sommes tous blancs)
Il a abandonné l'école avant de pouvoir terminer la dixième année. Non pas parce qu’il le devait, mais il n’aimait tout simplement pas l’école et préférait se droguer. Il a eu un 3 en histoire et un 6 en mathématiques, je ne me souviens plus du reste de ses notes.
Quand il avait 15 ans et que mon oncle en avait 30, j’ai dû lui prouver pendant une demi-heure que son âge ne serait pas toujours la moitié de celui de son oncle.
Il croyait sincèrement que l’épidémie d’Ebola d’il y a quelques années était le début de l’apocalypse zombie.
"DANS clinique vétérinaire, où nous avons emmené notre chien pendant plusieurs années, il y avait un réceptionniste stupide qui se disputait avec mon père au sujet de la prononciation de son propre nom. Il est allé chercher les médicaments prescrits pour notre chienne Daisy, et la dame a commencé à lui poser des questions typiques de la série « nom du chien, nom du propriétaire ».
"Eh bien, ça dit Michelle, et tu ne ressembles pas du tout à Michelle", dit-elle. Le père a demandé comment le nom du propriétaire était écrit sur l'écran, et il s'est avéré que le nom était « Michael ». C'était le nom de mon père.
Il a dit : « C’est écrit Michael, c’est mon nom. » Elle a commencé à se disputer avec lui ! Il devait obtenir permis de conduire pour la convaincre. Même si elle lui a finalement donné le médicament pour chien, elle était convaincue que mon père avait mal orthographié son nom pendant plus de 50 ans de sa vie.
Le plus triste, c’est que mon père nous a raconté cette histoire, et nous ne nous en souvenons pas particulièrement, mais après environ trois mois, ma mère a emmené le chien pour un examen. La dame était toujours convaincue que la propriétaire du chien s'appelait Michelle et que ma mère « devait être dans une relation lesbienne ». Ma mère l'a calmement corrigée en lui disant que le nom était en fait prononcé Michael, mais la réceptionniste a insisté pour qu'il se prononce Michelle. Maman a été étonnée par cela et a dit quelque chose comme : « C'est un nom tiré de la Bible. Il s’appelait Michael et se prononce ainsi depuis des milliers d’années. La réceptionniste est restée silencieuse pendant le reste de la visite, ne prononçant que le nombre minimum de mots requis pour son poste.
"Mon ex. Nous avons joué à pierre, papier, ciseaux - pour déterminer qui irait changer la couche - jusqu'à deux victoires. Premier tour. Je montre les ciseaux, il montre la pierre. «J'ai gagné», s'est-il exclamé. Deuxième tour. Je montre le papier, c'est une pierre. «J'ai gagné», s'est-il exclamé. "Hummm, le papier bat le rock", dis-je. Sa réponse ? "Non, la pierre triomphe de tout." J'ai passé environ cinq minutes à essayer de comprendre sa déclaration. Je demande : « Mais alors, quel est l’intérêt de tout ce jeu ?
Il répond avec une sincérité absolue : « Fun ! »
« Pas plus tard que la semaine dernière, un gars a été licencié de mon travail parce que chaque fois qu'un client arrivait, il commençait à répéter tout ce qu'il disait. De plus, il s’efforçait de copier leurs accents quoi qu’il arrive.
Notre magasin a reçu une tonne de plaintes à propos de ce type et il a reçu une tonne d'avertissements. La semaine dernière, il a été licencié parce que, alors qu'il servait un homme asiatique en présence de TOUS nos managers, il avait déclaré :
"Bonjour, auriez-vous un colis ?"
Il a été convoqué au bureau où, apparemment, il n'a toujours pas compris ce qu'il avait fait de mal et pourquoi il avait été licencié. Certainement un imbécile"
« Le cousin de ma mère cambriolait des magasins avec ses amis – il était le chauffeur de chaque opération. Plusieurs amendes impayées lui étaient imposées. Alors qu'il reconduisait ses amis idiots chez lui, il roulait à toute vitesse et a croisé un flic, qui l'a naturellement arrêté. Il a décidé de justifier sa mauvaise conduite en disant qu'il quittait les lieux d'un vol. Il a été arrêté. Par la suite, il a été arrêté pour des crimes stupides similaires.
Et il y croit aussi. qu’il existe une cabale mondiale de Juifs dont le seul but est de le contrarier. Récemment, ses droits ont été déclarés invalides. Naturellement, ce sont les Juifs qui en étaient responsables, et non lui, car il a décidé de conduire ivre devant le commissariat de police. Lorsqu’on lui a refusé un permis d’armes, c’était l’œuvre des Juifs. Je ne comprends pas pourquoi il pense que la cabale mondiale des Juifs se concentrerait sur un idiot de la Saskatchewan. »
« Un jour, j'ai appelé un Uber et le chauffeur qui est arrivé le premier m'a demandé : « Faut-il aller à X ? J'ai dit : "Non". Il a répondu : « Super, parce que je ne t'emmène pas à X. » "D'accord," dis-je.
Pendant le voyage, j'étais tourmenté par la question de savoir ce qui se passerait si je disais oui, je veux aller à X. J'ai demandé : « Alors, que feriez-vous si je disais que je veux aller à X ? Il a dit : « Écoute, mec. Je ne t'emmène pas dans ce putain de X, d'accord ? Je te l'ai déjà dit."
J’ai été un peu interloqué, mais j’ai demandé à nouveau : « Non, non, je ne veux pas y aller. Vous savez déjà où je dois aller : c'est indiqué sur la carte dans l'application. Je me demande simplement ce qui se passerait si je voulais aller à X. Annuleriez-vous le voyage ?
Il existe une opinion selon laquelle il existe un grand nombre de personnes stupides dans le monde. Mais d'où viennent-ils? Pourquoi procèdent-ils de cette façon et pas différemment ? Grâce à notre enquête, nous pourrons découvrir qui est la personne la plus stupide au monde. Certaines personnes font des choses que nous qualifions de stupides. Il convient de rappeler qu'il existe un Darwin Award, décerné à certaines personnes à titre posthume. Le but de ce prix est de récompenser la personne qui peut mourir de la manière la plus stupide.
Par exemple, le prix a été décerné à un homme décédé par amour de l'ordre. Un Américain voulait nettoyer la cour de sa propre maison. Il a décidé de tailler les branches d'un chêne qui se trouvait dans son jardin. Mais pour ce faire, il a décidé d’utiliser une déchiqueteuse. Tout se serait bien terminé s'il n'avait pas laissé cet appareil allumé juste sous le chêne. Il a décidé de se faciliter la tâche et de jeter les branches directement de l'arbre. Mais soudain, l’homme est tombé dans les escaliers et s’est retrouvé au centre de la déchiqueteuse. Les sauveteurs n'ont pas eu le temps de le sauver. Eh bien, n'est-il pas l'homme le plus stupide ?
Quand on considère les choses les plus stupides que font les gens, la question se pose toujours : pourquoi font-ils cela ? Ceci n'est pas du tout influencé par le QI ou l'éducation d'une personne, mais simplement par un simple cas. Par conséquent, presque tous les habitants de la planète peuvent devenir la personne la plus stupide. Ce sont les actions des gens qui déterminent la personne la plus stupide au monde. Ces personnes ne sont pas diffusées à la télévision et ne peuvent pas être vues dans les audiences. Mais nous pouvons souvent les voir de nos propres yeux.
En général, ils essaient d’éviter les gens les plus stupides. Personne n'est ami avec eux, car ils n'apportent qu'un seul malheur. Par conséquent, la liste des personnes les plus stupides peut être dressée encore et encore. Et tout cela parce que les choses les plus stupides que les gens font ne finissent jamais.
En 2003, un prix mondial est apparu, décerné à la personne la plus stupide. Ce prix est apparu en Amérique, parrainé par un célèbre festival de comédie. Le dernier lauréat de ce prix était le juge Donald Thompson, qui a reçu le titre de la personne la plus stupide du monde. Le juge s'est masturbé lors de toutes les audiences du tribunal. Il a utilisé une pompe. Mais deux autres personnes se disputaient sa place. Il s'agit du président iranien Mahmoud Ahmadinejad, ainsi que du vice-président américain Dick Cheney.
La chose la plus stupide qu'une personne ait faite a été la chasse à Dick Cheney, au cours de laquelle il a réussi à tirer sur Harry Whittington. Une autre chose stupide que les gens ont faite, c'est lorsque Zenidine Zidane a commencé à se heurter pendant la Coupe du Monde. De plus, Paris Hilton a failli recevoir le titre de femme la plus stupide du monde. Et tout cela parce que des pirates ont pu accéder au contenu de son téléphone. Cette liste peut être poursuivie indéfiniment. En même temps, il n’y aura pas moins de personnes parmi les plus stupides au monde.
Les actes idiots que l’humanité a commis au fil des siècles ne sont rien comparés à l’avenir. Les scientifiques (et pas seulement britanniques) ont découvert que les gens deviennent rapidement stupides. La courbe de Flynn (la croissance de l’intelligence humaine au fil des décennies), à laquelle les apologistes du progrès aimaient autrefois faire référence, a non seulement ralenti, mais a également commencé à s’effondrer rapidement. Et pas seulement à l'échelle individuelle les établissements d'enseignement– des nations entières commencent à devenir stupides ! Il n’est pas possible d’attribuer tout cela à l’engouement pour les gadgets les plus récents, car la courbe s’est abaissée dans les années 1970, lorsque les prototypes de tablettes et de smartphones n’étaient que de la science-fiction.
Mais même dans le contexte de la stupidité générale de l’humanité, les individus donneront une longueur d’avance à l’ensemble de la population. Leurs actions sont si stupides que des sites Web entiers leur sont dédiés et même des récompenses sont décernées.
10. Gary Allen interdisant
Le lauréat du prix Darwin ouvre la liste de la bêtise humaine – à titre posthume. En 2012, Gary rendait visite à un ami et remarqua un pot de sauce contenant un mystérieux liquide doré. Que ferait une personne intelligente ? Il demandera ce que c'est. Gary a décidé que c'était la boisson de quelqu'un et a immédiatement bu une gorgée. Il s’est avéré qu’il s’agissait d’essence que le propriétaire utilisait pour laver les pièces de rechange.
Les amis idiots ont applaudi bruyamment lorsque Gary a craché de l'essence et en a versé sur leurs vêtements, mais leurs rires se sont rapidement transformés en horreur lorsqu'il a décidé de fumer pour se calmer... Le pauvre gars est mort à l'hôpital des suites de brûlures.
9. Andrew Hennels
Influence réseaux sociaux Tout le monde est susceptible, même les éléments les plus asociaux. Andrew Hennels a été surpris en train de se vanter sur Facebook qu'il allait braquer un supermarché. En plus de se vanter, le post contenait un selfie du futur criminel et une photo de son couteau préféré. La police a évalué la ressemblance du portrait et a arrêté Andrew 15 minutes après le vol.
8. Harry Hoey
Harry travaillait comme avocat au 24e étage d'un immeuble de bureaux à Toronto. Ils disaient que les fenêtres du bâtiment ne pouvaient pas être brisées, et Hoey aimait s'en vanter. Et il a même montré aux étudiants en droit les réalisations de la fabrication du verre au Canada. Ainsi, un beau jour de 1993, devant les étudiants, Khoi, comme d'habitude, s'est enfui et s'est cogné l'épaule contre le verre. Non, il ne s’est pas cassé, il s’est juste envolé complètement du cadre avec Hoya.
7. Lucasz Chojnowski
En 2014, un couple de retraités du Lancashire est rentré chez lui et a trouvé un cambrioleur dormant paisiblement sur son lit. Le voleur, cependant, était poli et avait d'excellentes manières : il faisait la vaisselle, lavait leurs vêtements et faisait même quelques courses.
Le propriétaire a admis que la maison n’était pas particulièrement propre, mais grâce aux efforts de Choinovsky, elle a commencé à briller. "C'est vrai qu'il a brûlé une vieille poêle, mais ça n'arrive à personne", dit généreusement la vieille femme. L'assistant illégal a été condamné à deux ans de prison avec sursis et à payer une amende de 200 £. Mais il pourrait faire une bonne femme de ménage.
6. Philippe Kontos
Une personne normale est encline à accepter des maximes telles que « Ne vous impliquez pas, il vous tuera » ou « Si vous conduisez une moto, portez un casque ». Pourtant, les motocyclistes américains ne sont pas comme ça ! Ils organisent même des manifestations entières pour défendre leur droit de ne pas porter de casque en conduisant. Ainsi, en 2011, plus de 550 personnes surdouées ont défilé sur les routes de l’État de New York pour défendre leur droit à conduire dangereusement. Jusqu'à ce que l'un des protestants, Philip Kontos, freine brusquement pour éviter de percuter le vélo qui le précédait, s'envole de sa selle et se cogne la tête sur le trottoir. Les médecins qui ont examiné le corps ont déclaré que s'il avait porté un casque, il serait resté en vie.
5. Nick Flynn
L’année 2006 restera longtemps dans les mémoires du personnel du Fitzwilliam Museum en Angleterre. C'est alors qu'un certain Nick Flynn, en descendant les escaliers, réussit à trébucher et, en s'envolant, attrapa et brisa trois vases chinois posés au fond des niches. Ils avaient au moins trois cents ans et coûtaient environ 200 000 dollars chacun.
Des objets précieux ont survécu aux soulèvements en Chine et à deux guerres mondiales – pour ensuite être réduits en miettes par un imbécile. De plus, au lieu d’être horrifié par la gravité de ce qui avait été fait, Nick Flynn ne s’est même pas excusé et a plutôt commencé à reprocher à la direction du musée : ils disent qu’ils ne stockent pas bien leurs précieuses expositions ! C'est ce qui lui a valu le prix dans la catégorie « Qui est le plus homme stupide dans le monde" des World Stupidity Awards.
4. Rhys Owen Jones et Keri Moules
Que fait une personne ordinaire d’intelligence au moins moyenne lorsqu’elle voyage en Australie ? Visites et shopping. Mais les touristes gallois étaient faits d’une autre étoffe ! Tout d'abord, ils se sont saoulés, puis ils sont entrés par effraction dans un zoo voisin, où ils nageaient dans une course avec des dauphins, ont libéré de la mousse d'un extincteur dans une piscine avec des requins, puis y ont volé un pingouin (ne demandez pas ).
Au crédit des voleurs, il faut dire qu'ils ont essayé de prendre soin de l'oiseau du mieux qu'ils pouvaient (même malgré la gueule de bois) - ils l'ont nourri et l'ont laissé nager dans la salle de bain. Ils ont ensuite été surpris en train d'essayer de relâcher le pingouin dans le canal.
3. Shamizo Kanyama
Et maintenant, passons de l’Australie ensoleillée au Zimbabwe non moins ensoleillé. Shamizo était pasteur dans sa ville et croyait que Dieu lui avait donné la capacité de guérir les gens. Ainsi, lorsque cinq personnes de sa ville natale ont demandé de l'aide pour guérir une maladie mystérieuse, il leur a ordonné sans hésitation de l'enterrer dans le sol. Shamizo a motivé son désir non conventionnel par le fait qu'il serait ainsi saturé de l'énergie de la terre. Les cinq obéirent au pasteur.
Plus tard, après un résultat prévisible, tous les cinq ont été accusés de meurtre, malgré de nombreux témoins corroborant leur version des faits.
2. James Allan
L'un des vols les plus idiots au monde a eu lieu en 2012 à Abington, en Angleterre. Un certain James Allan a tenté de cambrioler un magasin vendant des produits imprimés. Pendant le vol, il a enlevé sa cagoule à plusieurs reprises (et s'est montré extrêmement bien devant la caméra), est tombé sur le comptoir avec des boissons et l'a fait tomber, et à la fin, il n'a même pas pu ouvrir la porte pour s'échapper - parce qu'il était pousser, pas tirer. La vendeuse, qu'il avait récemment menacé avec un pistolet-jouet, a dû l'aider et lui ouvrir la porte dans le bon sens.
Mais ce sont encore des détails mineurs - l'essentiel est que James, apparemment distingué par sa constance dans ses habitudes, a tenté de cambrioler le même magasin il y a exactement dix jours.
1. Donald Thompson est l'homme le plus stupide
Le juge Donald Thompson a été élu la personne la plus stupide du monde, selon les World Stupidity Awards. Il a travaillé au tribunal pendant 23 ans. Et juste à l'heure audiences du tribunal a utilisé un agrandisseur de pénis pour la masturbation, et la gravité de la procédure n'a pas arrêté la main avec la pompe. Apparemment, les lauriers de l'homme n'ont pas donné de repos à Thompson.
Comme l'a déclaré l'un des correspondants du tribunal : « Un cas était particulièrement difficile, le grand-père a témoigné de son petit-fils assassiné, qui commençait à peine à marcher, tout le monde pleurait. Et le juge faisait office de pompe sous la table.»
Pourtant, Thémis n’aime pas être ridiculisée. Thompson a été condamné à quatre ans de prison pour outrage au tribunal et outrage à la pudeur lors d'audiences judiciaires. Il est surprenant que la procédure dans cette affaire ne se soit pas transformée en une extravagance de rires et de blagues, même si les sourires jouaient constamment sur les visages du jury, et que le procureur et les avocats de l'accusé ont imité à plusieurs reprises avec des gestes ce qu'exactement 59 ans- ce que faisait le vieux Donald Thompson sous sa toge de juge.
Pensez-vous qu'il existe la personne la plus stupide au monde ? Il n'y a pas de leaders absolus en matière de bêtise et de personnes ayant un niveau de QI minimum. De plus, n’importe qui peut obtenir le titre de « le plus stupide » s’il se trouve dans une situation stressante et embarrassante.
Classement des personnes les plus stupides du monde
Nous apprenons maintenant à connaître les personnes qui comptent parmi les plus stupides.
1. La première place a été attribuée à Donald Thompson, un juge qui se masturbait au travail en utilisant une pompe spéciale pour accroître sa dignité. Pour une raison quelconque, le représentant des autorités et de la justice n'a pas pensé à s'occuper de ses affaires intimes à la maison et a décidé d'équiper une salle d'audience à cet effet. Mais à propos des caméras placées dans tous les coins de la salle. Donald a oublié pourquoi et est devenu la risée du monde entier. Il est à noter qu'il occupe la première place de ce classement depuis plusieurs années.
2. C'est surprenant, mais la deuxième place du classement sera également attribuée au représentant de la loi, l'avocat Harry Whittington. Il partit à la chasse avec son ami D. Cheney (juge). Il se trouve que Whittington a été abattu. Au lieu de poursuivre en justice l'homme qui aurait pu se suicider, Harry a présenté des excuses publiques à D. Cheney pour la gêne occasionnée.
3. Cet endroit appartient à un citoyen américain ordinaire qui a décidé de goûter à la nourriture spirituelle et s'est rendu au musée. Là, il a inexplicablement brisé trois vases précieux appartenant à la dynastie Qin. La chose la plus intéressante est que, contrairement au personnage précédent, Nick Flynn ne s'est pas excusé auprès du musée, mais a déposé une plainte contre lui pour placement inapproprié d'expositions dans la salle.
4. George W. Bush a ravi à plusieurs reprises le public avec ses paroles et remarques spontanées. Il a été inclus dans cette liste grâce aux éloges de Michael Brown, le chef de service national Par situations d'urgence. En parlant de lui, George W. Bush a déclaré que cet homme avait du travail à faire. A cette époque, Michael Brown était en train de liquider conséquences graves suite à une série d'ouragans qui ont balayé les États-Unis.
5. L'Espagnol A. Duran a rédigé des documents indiquant que le Soleil lui appartient. Elle a fait cela dans le but de collecter louer de tous ceux qui utilisent sa propriété.
6. Le jeune joueur américain Simon Darnis a perdu un rein juste pour rendre son personnage et ses armes plus avancés dans le jeu. Simon ne regrette pas du tout sa décision, mais estime avoir fait une bonne affaire.
7. Un employé de bureau de New York, à qui ses parents manquaient beaucoup, a décidé de s'envoyer à Dallas par avion sous forme de colis. Situation embarassante s'est produit lorsqu'un livreur a vu les yeux de quelqu'un dans une boîte. Un détachement de police a été appelé et la mère bien-aimée a presque perdu connaissance à la vue de tout cela.
8. Le terroriste K. Rakhayet a envoyé une bombe par colis. Il était censé exploser à l'ouverture de la boîte, mais il manquait des timbres sur l'emballage et le colis a été renvoyé à l'expéditeur. En conséquence, Kyle est décédé en ouvrant son propre colis.
9. Benny Flint a découvert que la police venait le chercher. Craignant d'être puni pour consommation de drogue, il a simulé sa propre mort et a changé son nom et son lieu de résidence. Après 20 ans, il s'est avéré que la police voulait lui parler d'une ampoule cassée sur la voiture.
10. Le gars est resté coincé au passage à niveau. Pour empêcher la voiture de courir vers le train, en donnant au conducteur le signal de s'arrêter. Le train n'a pas été arrêté à temps et le conducteur de la voiture est décédé sur le coup, mais la voiture est restée presque intacte.
Prix mondial de la stupidité
Le World Stupidity Award a été créé en 2003. L'initiateur et le sponsor du prix était le festival d'humour « Juste pour rire ». La liste des candidats à ce prix est disponible sur Internet, afin que n'importe qui, n'importe où dans le monde, puisse voter pour son candidat préféré. En 2006, ce prix a été reçu par le leader de notre top, Donald Thompson.
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