Beteg vagyok... Aktívan keresek egy bájos orvos bácsit, vagy egy kedves ápolónőt... hát a legrosszabb esetben talán egy humoros nővért...
Hét ne várjon egyet! - mondták a nővérek és elkezdték elektív műtét sebész nélkül.
Minden érv vak, nevetséges és tehetetlen. Nincs hit sem az áldottakban, sem az orvosokban, amikor a ki nem nőtt szárnyak fájnak. Amikor éjjel nem álmodsz az égről.
Az orvos mondata: „Meg fog gyógyulni az esküvő előtt” nagyon meglepte a 97 éves férfit, ugyanakkor csillogni kezdett a szemében...
Cool állapot az orvosokról: Egy jó nővér boldoggá teszi a fenekedet... és ha találkozol vele, boldog hangokat is hall...
Bocsáss meg az isten szerelmére, de úgy tűnik, töröltelek egészséges fogat... Most a beteget is fel kell tépnem... A beteg kiköpi: - Doktor úr! Milyen szerencse, hogy nem vagy szemész...
A gyógyszertárban: Hello, van orrkanálod? Az orvos azt mondta, hogy cseppentsek az orromba...
Almalevet hoztál elemzésre, nem vizeletet. -Mit adtam a fiamnak az iskolába?!
Csak nálunk az első alkalommal, amikor az ember tüsszent, azt mondják: „Légy egészséges”, másodszor: „Légy egészséges”, harmadszor pedig: „Igen, el vagy cseszve!”
Doktor úr, kérem, adjon nekem 20 mg po*uizmust. Hogy soha ne fájjon.
Az orvosi Nobel-díjat egy tudósnak ítélték oda, aki megtanulta, hogyan kell újraéleszteni az embereket. Alfred Nobel személyesen köszönte meg neki a tudományhoz való hozzájárulását.
Doktor úr, meddig van még hátra? - Mennyi van hátra?
Ha klinikára mész, vegyél fel cipőhuzatot, de ha hazahívsz egy orvost, viselj csizmát és sétálj a szőnyegen!…
A klinikák recepciósai utálják az embereket, de szeretik a munkájukat. Végül is az a dolguk, hogy gyűlöljék az embereket.
Az erotikus álmok nem gyötörnek? - Nem, doktor úr, csak ők tesznek boldoggá...
Doktor úr, meggyógyulok? - Igen, engem is érdekel...
A természet a legcsodálatosabb orvos, mert segít meggyógyítani a betegségek 75%-át, és soha nem mond semmi rosszat a kollégákról.
Az orvostudomány tehetetlen, ha a beteg szenvedélyesen élni vágyik.
Élhetsz még 20 évet, nem kevesebbet, ha abbahagyod a dohányzást. Remek, akkor valószínűleg 80 év múlva megcsinálom.
Ha a beteg jól van rögzítve, akkor nincs szükség érzéstelenítésre.
A legértékesebb öröm a gyógyszer...
Itt az idő, amikor a szomszédja többet tud rólad, mint az orvosa.
Fontos megjegyezni, hogy az orvosok ugyanolyan emberek, mint mi, és 80%-unk semmit sem ért a munkánkból.
Egyetlen orvos sem törődik jobban a beteg gyors pulzusával, mint egy patológus.
Egy fiatal orvossal kezelni sokkal rosszabb, mint betegnek lenni!
Az ingyenes orvoslás az "egészséges-kibaszott" és a "fehér hanyagság" keveréke...
***
Ne feledd, ha egészséget kívánsz az embereknek, szegénységet kívánsz az orvosoknak!
***
Képzelje el, hogy a kezelőorvosa úgy tanult, mint te.. - ijesztő..?
***
Az orvos az, akinek az a feladata, hogy megakadályozza az emberek természetes halálát.
***
A betegnek orvosi ellátásra van szüksége. És minél tovább megy az orvos, annál jobb a betegnek.
***
Jelentkezni valamire orvosi kártya: "Mentális zavarok nem, csak egy bolond"
***
Házaspár az orvosnál: - Doktor úr, a feleségem egyáltalán nem akar szexelni. „Ez nem igaz!” – tiltakozik a feleség. -Azt akarom! De nem minden hónapban!
***
Ha az ember valóban élni akar, akkor az orvostudomány tehetetlen. - Állapotok
***
Kedves, tegnap voltam orvosnál, azt mondta, hogy babám lesz!- Gondolkozom: ha autószerelőhöz megyek, lesz autóm?
***
Jó egészség az, ha csak óvszert veszel a gyógyszertárba...
***
Doktor úr, élek? - Mi az értelme?
***
A beteg megkérdezi az orvost: - Mit jelent a C.E.Z. a diagnózisomban? - Az ördög tudja.
***
Az orvosok megvizsgálják a hadkötelest: - Mi a baj a kezével? - Vért vettek az ujjából. - Miért van gipszben a karod? - De nem adtam!
***
Az orvosok boldogsága, hogy sikereik mindenki számára láthatóak, hibáik a föld alatt rejtőznek.
***
Orvos: "Milyen érzéstelenítésre van szüksége? Olcsóbb?" Beteg: "Természetesen!" Orvos: "Bayushki-bayushki..."
***
A fő orvosi titok az orvosi hibák. - Állapotok
***
Az unoka, aki az egész nyarat a nagymamájával töltötte a faluban, jobban méri a vérnyomást, mint a helyi orvos.
***
Az orvostudomány lehetőségei korlátlanok. A betegek lehetőségei korlátozottak
***
Amikor az orvos azt mondta neki szörnyű diagnózis- meddőség, annyira össze volt zavarodva, hogy azt sem tudta, mit mondjon terhes feleségének...
***
Nem, annyira betegnek kell lennie, hogy a kórházban az összes orvos felismerjen. :(
***
- Doktor úr! Elveszítjük őt!!! - Ne aggódj annyira! Van egy egész osztályunk...
***
Sokáig szippantottam a kokaint, de az egyik orvos megtiltotta. Nem hallgattam az orvosra, és boldog vagyok. Cha-cha-cha
***
A legjobb orvosi szakterület- bőrgyógyászat. A betegek nem ébresztenek fel az éjszaka közepén, soha nem halnak bele betegségükbe, és soha nem lesznek jobban.
Fischer Márton
***
Hová mész? megyek az orvoshoz. És miről beszélsz? A vizeleted. Hová mész, furcsa? És elmegyek az orvoshoz, hozok konyakot. Tedd fejbe magad egy kérdéssel: Kinek segít a leggyorsabban az orvos?!
***
Az idők legszörnyűbb orvosai: gyermekkor - fogorvos, ifjúság - venereológus, időskor - patológus...
***
Az egészség az, amikor minden fáj, de még van erőd, hogy ne menj el orvoshoz. - Állapotok
***
Az orvosnak olyannak kell lennie, mint egy sólyomnak, egy lány kezének, egy kígyó bölcsességének és egy oroszlán szívének. Avicenna
***
Az orvos betegségeket kezel, de a természet gyógyít.
***
Az orvostudomány az a művészet, hogy a halálokok alapján következtetéseket vonjunk le egy betegség tüneteiről.
***
A fizetős orvoslás fő feladata a fordítás éles fájdalom krónikussá.
***
Az orvostudomány tehetetlen, ha a beteg szenvedélyesen élni vágyik.
***
Az őrültek háza hiányzik nekünk. Az orvosok idegesen sírnak.
***
Levette a bugyit, és világossá vált, hogy én és az orvostudomány tehetetlenek vagyunk... =(- Állapotok
***
Nőgyógyásztól fogorvosig: Nem a te feladatod a fogszedés...
***
Nem kell boldogan élned, hogy egy napon meghalj.
***
Logopédus toboroz betegeket, akiket utólagos garantált foglalkoztatással a villamos- és trolibusztelepen.
***
A radiológus, miközben felmelegítette a csirkét a mikrohullámú sütőben, megszokásból azt mondta:
– Ne lélegezzen.
***
- Nagyon nem szeretem a köhögésedet.
– Nem tehetek semmit, doktor úr, nincs más.
***
Nap egészségügyi dolgozó vagy az orvosok napja – minden évben június harmadik vasárnapján ünneplik.
***
Igen, volt idő, amikor egy sms-re ébredtem fel, hogy "Szeretem, jó reggelt." Nos, nem baj, ez az én hibám, én magam megoldom!!!
***
Beleszerettem az orvosba és elhamarkodottan bevallottam.Azt mondta: menj haza és nyugtasd meg az idegeidet.
Állapotok az orvosokról és az orvosokról
Az orvosok közül a beteg gyors pulzusa aggasztja leginkább a pedáns patológusokat.
A latin ábécét szóalakban és kifejezésekben megjegyző orvos gyakornok vakmerően előhívta a tüzes Gyehennából a démonszellemet.
Egy fiatal gyakornoknő jött a nagymamámhoz. Arra a kérdésre, hogy egy életmentő injekciót az idős hölgy segít akut roham vedd le, gondolta az orvos, és azt mondta, hogy amikor feltalál egy kezelési módszert, akkor biztosan elmondja.
A kórház emberi kórház, ahol fájdalmas, durva, kifinomult és ijesztő módon kezelik a betegeket, és a vécé mindig zsúfolt.
Legjobb állapot:
Amikor a kedves rendőrökből lett az „édes” rendőrség, a konzervatív orvosok is komolyan kezdtek gondolkodni az imázsuk megváltoztatásán.
Az orvosok tönkreteszik az egészségüket a módszertani irodalom halmaza mögött, hogy megmentsék az Ön értékeit.
Az orvosok szerint találkozni ÚjévÖt pohár után nem érezheti magát rosszul.
Az orvosok tehetetlenek, ha a beteg hittel és pénzzel ragaszkodik az élethez a lelke rostjaival.
Steril, élettől és elvektől mentes intézmény a kórházi fekvőbeteg osztály.
A kórházi étrend a szokásos kezelés Általános Kórház, kormány által kibocsátott standard élelmiszerrel.
Különböző orvosok – különböző diagnózisok, különböző receptek... Javul a helyzet, és nem tudod, mi segített, vagy mitől voltál beteg...
- Hello, ez egy kórház? - Nem, ez egy hullaház. - Ó, túl korai még odamennem! - Rendben van, várunk..
Kórház, osztály disztrófiákkal. Egy orvos lép be a szobába. - Sziasztok, sasok! - Doktor úr, miféle sasok vagyunk... - Ki repült tegnap, amikor bekapcsolták a szellőztetést?
Az egészség az, amikor minden fáj, de még van erőd, hogy ne menj el orvoshoz.
Egy Angelina Jolie-val töltött éjszaka után egy izevszki lakosnak kénytelen lesz... Plasztikai műtét. Az orvosok megpróbálják eltávolítani a mosolyt az arcáról.
Doktor úr, mi van velem? Diagnózis: Korai fázis szerelmes lenni... az orvostudomány tehetetlen...
Véremben van az ősz rohama és az augusztusi hangulat. Beteg vagyok. Megfáztam vagy allergiám van – az orvostudomány nem tud róla, főleg én nem.
A dagesztáni orvosok Hippokratész anyjára esküsznek.
Két öreg orvos beszélget. – Volt egy betegem, akinek minden előrejelzés szerint 10 éve meg kellett volna halnia, de még mindig él. - Igen, előfordul. Ez ismét bizonyítja, hogy amikor a beteg valóban élni akar, az orvostudomány tehetetlen.
Csodát követelnek az orvosoktól és a tanároktól, és ha csoda történik, senki sem lepődik meg. Maria-Ebner Eschenbach.
Van köztünk valami... és az orvostudomány itt tehetetlen...
A kollégák így beszélnek: „Ez az orvos egy zseni: két perc alatt meggyógyította a feleségemet.” - Hogy csinálta? „Azt mondta neki, hogy minden betegsége az öregség közeledtének jele...
Amint az orvosok biztosítják, ötven gramm konyak vacsorához nemcsak egészséges, de nem is elég.
A jól rögzített beteg nem igényel altatást!
Nem elég orvosnak lenni, segíteni is kell tudni.
Nincs egészséges ember, van, akit nem vizsgáltak ki alaposan
Az orvosok sztrájkja meghozta az első eredményeket. A halálozás 30%-kal csökkent.
Helló! Kórház? Kell egy sebész! Sürgősen! Verd ki ezt az idiótát az agyamból!
Figyelem! Púposokat kezelek. Doktor Mogila V.I.
A legcsodálatosabb orvos a természet, már csak azért is, mert az összes betegség háromnegyedét meggyógyítja, és soha nem beszél rosszat a kollégáiról. V. Cherbulier.
Az őrültek háza hiányzik nekünk. Az orvosok idegesen sírnak.
Miért tehetetlen az orvostudomány a lelki fájdalommal szemben...
Egy idős hölgy és csinos lánya belép egy orvosi rendelőbe. „Vedd le a ruháidat” – mondja az orvos a lánynak. „Én vagyok a beteg, fiam” – magyarázza az anya. - Jaj, bocsánat, nagymama. Mutasd a nyelved.
Az orvosok megvizsgálják a hadkötelest: - Mi a baj a kezével? - Vért vettek az ujjából. – Miért van gipszben a karod? - De nem adtam!
Hód miért olyan fehérek a fogaid?...Nem vagyok hód, hanem narkológus...
Az érzéstelenítés az egyetlen eszköz, amellyel az orvos megszabadul a beteg tanácsától a műtét során.
Kórház. Disztrófiák osztálya: - Vasya, görgess ki egy pirulát! - Miért Vasya azonnal, hadd jöjjön Petrov, erős, pólót visel!
Pszichológusok, ügyvédek és orvosok ritkán esnek szerelembe. Mert ismerik az ember minden hibáját és hiányosságát.
Ha éjszaka kimész az udvarra, lefekszel és hosszan nézed a csillagos eget egy szűrőedényen keresztül, egy sürgősségi orvos arcát láthatod.
Hiába ért véget az orvosok demonstrációja: a hatóságok nem olvasták el plakátjaikon a követeléseket.
Nem tudja megsütni a körmét? Valaki figyel téged? Hívjon minket. Elmegyógyintézet.
Milyen babonák a fogorvosok! Állandóan kérik, hogy köpjön, és a bal vállad mögé teszik a köpőcsövet!
Idővel és vodkával minden betegség kezelhető, és ha egyik-másik nem segít, az orvostudomány tehetetlen!
Felpumpáltad az ajkaidat, felpumpáltad a melleidet, megnövesztetted a hajad - az orvosság hatalom...
„Gyerekkoromban az orvos azt mondta nekem: „Ha nem hagyod abba a körömrágást, idióta leszel.” - És miért nem hagytad abba?
A gyógyszer ingyenes, de a kezelés nem.
– Nos, a pulzus normális – mondja az orvos. - Doktor, vigye az enyémet bal kéz: jobb – protézis.
Itt az idő, amikor a szomszédja többet tud rólad, mint az orvosa.
Elolvastam a bizonyítványt, rohadtul nem értettem, arra gondoltam, miért nem ugrálja az összes orvos a „titkos írás” témát!
Az orvos tablettákat írt fel, most ülök és gondolkodom, ez van mellékhatások vagy egy dinoszaurusz a konyhában.
Oleg megengedheti magának, hogy átkeljen az utcán rossz helyen. Apja rendőr, anyja orvos. :)))
Van olyan gyógyszerünk, hogy jobb, ha egyáltalán nem leszel beteg... XDXDXD
Az újraélesztő az a személy, aki nap mint nap lecsavarja valakinek az úszógumiját!
Orvos: – Betegségének oka az alkohol. Beteg: - Köszönöm, doktor úr! Te vagy az első, aki nem engem hibáztat mindenért!
Orvos: Megműtötték már? - Igen. - Szóval hogy van? - Háromezer dollár. – Úgy értem, mi volt nálad? - Csak ezer dollár. - Megint nem értettél meg. Kérdem én mit panaszkodsz? - A kezelés költségeire.
Jó egészség az, ha csak óvszert veszel a gyógyszertárba...
Levette a bugyit, és világossá vált, hogy én és az orvostudomány tehetetlenek vagyunk... =(
Az orvosok azt mondják: Minden betegség univerzális gyógymódja a fejsze!
Az orvosnak olyannak kell lennie, mint egy sólyomnak, egy lány kezének, egy kígyó bölcsességének és egy oroszlán szívének. Avicenna.
Egy fiatal orvossal kezelni sokkal rosszabb, mint betegnek lenni!
Az élet egy kórház, ahol minden beteg arról álmodik, hogy másik ágyba költözik.
Az orvos betegségeket kezel, de a természet gyógyít.
A legdrágább öröm a gyógyszer...
- Orvos vagy? – Nem – Akkor ne bánj velem!
Fontos megjegyezni, hogy az orvosok ugyanolyan emberek, mint mi, és 80%-unk semmit sem ért a munkánkból.
Az orvosok hosszú ideig minden gyógyszert kipróbáltak magukon. Ezért készülnek alkohollal a tinktúrák és balzsamok.
Ha az ember valóban élni akar, akkor az orvostudomány tehetetlen.
Az orvosok fehér emberek jó kabátban.
Az orosz vonatokon ugyanazon a nyelven jelentik be az állomásokat, mint az orvosok!
Orvos a betegnek: - Ha leszokik a dohányzásról, még 20 évig él. - Remek, akkor valószínűleg 80 éves koromban leszokom.
– Andrej Jevgenyevics, új orvost szeretnék. - Elkészült a régi? (Gyakornok)
Az egyetlen orvos, aki úgy gondolja, hogy minden rendben veled, a katonai nyilvántartási és besorozási irodában dolgozik.
Az ingyenes egészségügy az „egészség-kibaszott szamár” és a „fehér hanyagság” keveréke...
A bélrendszeri betegségekben szenvedők megszöktek a kórházból. Az orvosok gyorsan megtalálták őket az üldözésben.
Ezek az emberek az egyik legnemesebb szakma képviselői, akik teljes lelküket és szívüket beleadják munkájukba. Hazánkban és számos más országban minden év június harmadik vasárnapján ünneplik az egészségügyi dolgozók napját. Legyen kötelessége gratulálni az összes egészségügyi dolgozónak, akit ismer szakmai ünnepük alkalmából. Ebben segít Önnek új, többfunkciós erőforrásunk, amely az Egészségügyi Dolgozók Napjának szentelt állapotokra specializálódott. Kérje barátait, gratuláljon nekik ilyen módon, gyönyörű mondások segítségével. Egyértelművé fogja tenni, hogy nagyon odafigyel rájuk és tevékenységeikre. Győződjön meg róla, hogy gratulálni fognak a szakmai ünnephez.
***
Az orosz orvosok álma az, hogy a szegények soha ne legyenek betegek, és a gazdagok soha ne gyógyuljanak meg.
Úgy tűnik, az orvosokat ugyanaz tanította meg írni, mint aki a villamosvezetőket beszélni.
Minden orvos olyan ravasz és olyan alattomos: először megkérdezi, hol fáj, aztán teljes erőből odanyom, hogy fáj-e!
Pszichológusok, ügyvédek és orvosok ritkán esnek szerelembe. Mert ismerik az ember minden hibáját és hiányosságát.
Menő állapotok az orvosok napján: Ha valaki valóban élni akar, akkor az orvostudomány tehetetlen.
Az orvosoknak egyetlen titka van: mennyit kér a szolgáltatásaiért, és hová költ annyit!
A beteg megkérdezi az orvost: - Mit jelent a C.E.Z. a diagnózisomban? - Az ördög tudja.
Amint az orvosok biztosítják, ötven gramm konyak vacsorához nemcsak egészséges, de nem is elég.
Mindenféle diagnózist kívánnak Önnek, amikor megpróbálja átugrani a sort, hogy orvoshoz forduljon a kerületi klinikán.
BAN BEN orvosi egyetemek A diákokat általában a kézírásuk alapján választják ki először!
Nem elég az orvosi végzettség. Jó lenne jobban bánni az emberekkel
Az idők legszörnyűbb orvosai: gyermekkor - fogorvos, ifjúság - venereológus, időskor - patológus...
Az orvosok kezelik a betegségeinket, de a természet gyógyít.
A legcsodálatosabb orvos a természet, már csak azért is, mert az összes betegség háromnegyedét meggyógyítja, és soha nem beszél rosszat a kollégáiról.
A mentőorvos első szabálya, hogy minél később érkezik, annál pontosabb a diagnózis!
Az orvos tablettákat írt fel, most ülök és azon gondolkodom, hogy ezek a mellékhatások vagy egy dinoszaurusz a konyhában.
Orvos: - Betegségének oka az alkohol. Beteg: - Köszönöm, doktor úr! Te vagy az első, aki nem engem hibáztat mindenért!
Különböző orvosok – különböző diagnózisok, különböző receptek... Javul a helyzet, és nem tudod, mi segített, vagy mitől volt beteg...
Az orvosok sztrájkjának eredménye a halálozás 30%-os csökkenése volt.
Az orvosok azt mondják: Minden betegség univerzális gyógymódja a fejsze!
Itt az idő, amikor a szomszédja többet tud rólad, mint az orvosa.
Menő állapotok az orvosok napján: Miközben egészséget kívánunk az embereknek, szegénységet kívánunk az orvosoknak!
Az orvostudomány tehetetlen, ha a beteg szenvedélyesen élni vágyik.
Az egyetlen orvos, aki úgy gondolja, hogy minden rendben veled, a katonai nyilvántartási és besorozási irodában dolgozik.
A jó orvosok képesek meghúzni az életed vonalát a tenyeredre!
Beteg, min mész keresztül, a szíved szolgál majd napjaid végéig!
Szeretné javítani páciensei hangulatát? Cserélje ki a cipővédőket lamellákkal!
Az orvosok hiába mentek el a demonstrációra. A kormánytisztviselők közül senki sem tudta elolvasni követeléseit a plakátokon.
Az orvosok hosszú ideig minden gyógyszert kipróbáltak magukon. Ezért készülnek alkohollal a tinktúrák és balzsamok.
Egy fiatal orvossal kezelni sokkal rosszabb, mint betegnek lenni!
A legértékesebb öröm a gyógyszer...
Az egészség az, amikor minden fáj, de még van erőd, hogy ne menj el orvoshoz.
Orvosnak az a legfontosabb, hogy érthetetlenül tudjon írni.
A gyógyszer ingyenes, de a kezelés nem.
Jó egészség az, ha csak óvszert veszel a gyógyszertárba...
Az orvostudomány lehetőségei korlátlanok. A betegek lehetőségei korlátozottak.
Betöltés...