A pszichoszociális munka szakembere ismeri a családi jólét és a rossz közérzet tényezőinek elemzésének problémáját. A család, mint a különböző nemű, életkorú, társadalmi és szakmai hovatartozású emberek társadalmi rendszere és pszichológiai közössége összetettsége ahhoz vezet, hogy az ilyen tényezők teljes listájának azonosítására tett kísérletek sikertelenek lehetnek. Ezért a probléma tárgyalása során általában a családi jólét legjelentősebb tényezőinek és mutatóinak azonosítására tett kísérletekről beszélünk. Az egyik szerves mutató a házastársak (általában a családtagok) pszichológiai összeférhetősége.
A családot alkotó emberek egy komplex szükséglet kielégítésére törekszenek - a szeretetre, a gyerekekre, a közös örömök megélésére, a megértésre, a kommunikációra. A családalapítás azonban nem csak a házassággal kapcsolatos ideális elképzelések megvalósítása, amelyeket a jövendőbeli házastársak dolgoztak ki. Ez két, majd több ember valódi élete, teljes összetettségében és sokszínűségében; magában foglalja a folyamatos tárgyalásokat, megállapodások megkötését, kompromisszumokat és természetesen minden családban előforduló nehézségek leküzdését, konfliktusok megoldását.
A házassági kudarcot nagymértékben meghatározzák a párválasztás hibái: a kiválasztott a valóságban vagy nem rendelkezik a szükséges személyiségjegyekkel, vagy pszichofiziológiai jellemzőinek, nézeteinek és értékeinek összessége nem felel meg a partner elképzeléseinek és szükségleteinek. választó. A csalódás attól függetlenül előfordulhat, hogy a partnernek sok pozitív tulajdonsága van. Nagyon fontos, hogy a férj és a feleség biológiai és erkölcsi tényezők alapján alkalmas legyen egymásra, tükrözve a nevelés különböző szempontjait, politikai, kulturális, vallási nézeteit, és az is, hogy a partnerek toleránsak egymás tulajdonságaival szemben.
Pszichobiológiai kompatibilitás. „Meghatározhatatlan belső rokonszenvről” beszélünk, amely olyan egyértelmű okokon alapulhat, mint a tehetség iránti rajongás, az elért sikerek, a társadalmi státusz vagy egy külső esztétikai eszmény. A spontán vonzalom nélküli házasság általában nem garantálja a sikeres házasságot.
A harmonikus házasság feltételezi a házastársak szociális érettségét, a társadalmi életben való aktív részvételre való felkészültséget, a család anyagi ellátásának képességét, kötelességtudatát és felelősségvállalását, önuralmát és rugalmasságát. A legsikeresebb házasságok azok, akik nagyra értékelik partnereikben a megbízhatóságot, a hűséget, a családszeretetet és az erős jellemet. Egy „ideális házasságban” a házastársak leggyakrabban olyan személyiségjegyekkel rendelkeznek, mint az önuralom, a kemény munka, a gondoskodás, az odaadás és a viselkedés rugalmassága. családi jólét házasság felbontása
Tényezők, amelyek közvetetten befolyásolják a házasélet jólétét. Fontos tudni, hogy milyen volt a választott szüleinek házassági kapcsolata, milyen a család felépítése, a család anyagi színvonala, milyen negatív jelenségek figyelhetők meg a családban, a szülők jellemében. Még egy kis családi trauma is gyakran mély nyomot hagy, negatív nézeteket és attitűdöket alakít ki a gyermekben. Néha elkerülhetetlenek a leküzdhetetlen konfliktusok, ahol a partnerek világnézete merőben eltérő.
Oktatás. A felsőoktatás nem mindig növeli a családi kapcsolatok stabilitásának szintjét. Két felsőoktatási intézményt végzett fiatal között kötött házasságban is előfordulhatnak konfliktusok, amelyek, ha nem oldják meg kellő időben, váláshoz vezetnek. A partnerek intellektuális szintje és jelleme azonban nem térhet el túlzottan egymástól.
A munka stabilitása. A gyakran munkahelyet váltó embereket instabilitás, túlzott elégedetlenség és hosszú távú kapcsolatok kialakítására való képtelenség jellemzi.
Az életkor meghatározza a partnerek társadalmi érettségét, valamint a házastársi és szülői kötelezettségek teljesítésére való készségét. A legoptimálisabb életkor a 20-24 év. A házastársak között a legtermészetesebb korkülönbség 1-4 év. Az úgynevezett egyenlőtlen házasságok stabilitása nagymértékben függ nemcsak mindkét fél jellemétől, kölcsönös érzéseitől, hanem az életkorral összefüggő sajátosságokra való felkészültségtől, a mások „rágalmának” való ellenálló képességétől stb.
Az ismerkedés időtartama. A randevúzási időszakban fontos, hogy jól megismerjük egymást, nem csak optimális körülmények között, hanem nehéz helyzetekben is, amikor egyértelműen megnyilvánulnak a partner személyes tulajdonságai, jellembeli gyengeségei. Lehetséges, ahogy az manapság szokás, egy ideig együtt élni, hogy jól érezzük magunkat, megszokjuk egymás tulajdonságait.
Mindezek a tényezők megteremtik a házassági összeférhetetlenség és összeférhetetlenség kialakulásának előfeltételeit. A pszichológiai összeférhetetlenség azt jelenti, hogy kritikus helyzetekben képtelenség megérteni egymást. Egy házasságban mindkét házastárs „pszicho-traumás tényezőként” működhet, például, ha az egyik házastárs akadályozza a másik szükségleteinek kielégítését. A pszichológiai kompatibilitás a partnerek kölcsönös elfogadása a kommunikációban és a közös tevékenységekben, amely az értékorientációk, a személyes és pszichofiziológiai jellemzők optimális kombinációján – hasonlóságán vagy komplementaritásán – alapul. Az alanyok pszichológiai kompatibilitása többszintű és több szempontú jelenség. A családi interakcióban magában foglalja a pszichofiziológiai kompatibilitást) a személyes kompatibilitást, beleértve a kognitív (magunkról, más emberekről és a világ egészéről alkotott elképzelések megértését), érzelmi (az ember külső és belső világában zajló események megtapasztalása), viselkedési ( ötletek és tapasztalatok külső kifejezése ); az értékek összeegyeztethetősége, vagy a spirituális kompatibilitás.
Így a családi és házastársi kapcsolatok harmóniáját a személyes paraméterek szempontjából több fő elem határozza meg:
a házastársi kapcsolatok érzelmi oldala, a kötődés mértéke;
elképzeléseik, önmagukról, partnerükről és a társadalmi világ egészéről alkotott elképzeléseik hasonlósága;
az egyes partnerek által preferált kommunikációs modellek hasonlósága, viselkedési jellemzők;
a partnerek szexuális és tágabb értelemben pszichofiziológiai összeférhetősége;
általános kulturális szint, a partnerek szellemi és szociális érettségének foka, a házastársak értékrendjének egybeesése.
Az emberek értéke és pszichofiziológiai összeférhetősége különösen fontos a családi és házassági kapcsolatokban. Minden más típusú kompatibilitás vagy inkompatibilitás dinamikus változásoknak van kitéve, és meglehetősen könnyen megváltoztatható a családtagok kölcsönös alkalmazkodása során vagy a pszichoterápia során. Az érték- és pszichofiziológiai összeférhetetlenség nem, vagy nagyon nehezen korrigálható.
A pszichofiziológiai, és különösen a szexuális összeférhetetlenség a házasság felbomlásához vezethet. És az értékek eltérése az emberek interakciójában, különösen a mindennapi kapcsolatokban, a kommunikáció és a házassági kapcsolatok szinte visszafordíthatatlan megsemmisüléséhez vezet. Itt egyrészt az a fontos, hogy mennyire eltérőek a házastársak értékelési szempontjai, másrészt az, hogy az egyéni szempontok mennyire felelnek meg az általánosan elfogadott kritériumoknak. Kettős harmóniáról akkor beszélhetünk, ha a házastársak értékrendje egybeesik egymással és az általánosan elfogadott értékrenddel; a nézetek egybeeséséről csak az egyik házastárs általánosan elfogadott értékrendjével; mindkét partner értékkritériumainak az általánosan elfogadott értékekkel való összhangjáról, miközben álláspontjukat megkülönbözteti; a kettős differenciálásról, amikor az értékrendek eltérnek egymástól, és mindkettő érdekeit nem azonosítják általánosan elfogadott kritériumokkal.
A kompatibilitás ezen előfeltételcsoportjainak bármelyikének hiányában az optimális alkalmazkodás nem, vagy lassan megy végbe, és a házastársi kapcsolat harmóniája megbomlik.
A házasság sikerét vagy kudarcát leggyakrabban a házastársak személyes tulajdonságai határozzák meg, illetve az, hogy képesek-e mindenféle problémát megoldani, harmóniában lenni egymással. E készségek hiányában gyakran konfliktushelyzetek keletkeznek az egy személyen belüli vagy a házastársak közötti erők összeférhetetlensége miatt. Fontos figyelembe venni az egyes házastársak egyéni pszichológiai jellemzőit. Egyéniségük racionális és átfogó mutatója lehet személyiségtípusuk: a házassági konfliktusok, valamint a válások leggyakoribb oka a „jellemkülönbség”, a házastársak összeférhetetlensége.
A családi élet nehézségeinek forrása az egyik vagy mindkét házastárs személyiségjegyei lehetnek. Olyan tulajdonságokról beszélünk, amelyek kezdetben megfeleltek a normának, de nem voltak teljesen megfelelőek a partner személyes tulajdonságaihoz, vagy a partner nem találta meg a megfelelő megközelítést a kommunikációhoz, nem tudott megbirkózni saját pszichéjének bizonyos jellemzőivel. Ezen túlmenően ezek kóros személyiségjegyek is lehetnek, amelyek önmagukban is problémát jelentenek az interperszonális kapcsolatokban, és még inkább a házastársi kapcsolatokban, kezdetben potenciálisan konfliktusossá és összetettsé téve azokat, amelyek speciális készségeket és attitűdöket igényelnek a családok közötti többé-kevésbé harmonikus együttéléshez. tagok . A házastársak személyiségének vizsgálatakor a következő tulajdonságok érdemelnek kiemelt figyelmet: extroverzió-introverzió, dominancia-alárendeltség, merevség-rugalmasság, optimizmus-pesszimizmus, gondatlanság-felelősség, racionalizmus-romantika, ingerlékenység-labilitás, szociális alkalmazkodási képesség.
Nincs válasz arra a kérdésre, hogy a személyiségjegyek hasonlósága - homogenitás vagy ellentét és komplementaritás - komplementaritása milyen hatással van a házasság harmóniájára és sikerére. A polaritás bizonyos esetekben a homogenitás pozitív hatást fejt ki, másokban a komplementaritás, és bizonyos esetekben (általában olyan dimenzióhoz kapcsolódóan, mint a dominancia-behódolás) csak az egyik poláris tulajdonság előnyösebb mindkét partner számára. . A házastársak jellemvonásait a munkához, az őket körülvevő emberekhez, a tulajdonhoz, önmagukhoz és rokonokhoz való hozzáállásuk bizonyítja.
Fontosak az alapvető erkölcsi elvek, az érdeklődési körök, a szemlélet, az életmód, a pszichoszociális érettség és az értékskála. Ezek a mutatók azt tükrözik, hogy a házastársak személyes tulajdonságai mellett a házastársi interakció összefügg előző életük elvárásaival, tapasztalataival. Ahhoz, hogy a házasságukban problémákkal küzdő házastársakat segíthessük, ki kell deríteni, hogy bizonyos elvárásaik mire épülnek, és mi a valós helyzet a családban. Ebből a célból általában a szüleik, testvéreik házasságát veszik számításba; a házastársi kapcsolatok fejlődésének dinamikája.
A testvérek tulajdonságainak megkettőzésének fogalma azt sugallja, hogy az ember új társadalmi kapcsolatokban igyekszik megvalósítani kapcsolatát a testvérekkel. Stabilabb és sikeresebb házasságok figyelhetők meg azokban az esetekben, amikor a partnerek közötti kapcsolatok pontosan erre az elvre épülnek, figyelembe véve a nemet. Ebben az értelemben a házastársi kapcsolatok lehetnek teljesen kiegészítõek (a férj feleségében talál egy nõvért, a feleség pedig egy bátyát) vagy részben kiegészítõek (mindkettõnek van bátyja vagy húga).
A kiegészítő házasság olyan szövetség, amelyben minden partner ugyanazt a pozíciót tölti be, mint a szülői családban lévő testvéreihez képest. Részben komplementer kapcsolatok akkor jönnek létre, ha a szülői család egyik vagy mindkét partnere többféle kapcsolatot ápol testvéreivel, amelyek közül legalább egy partnerrel jön létre. A nem komplementer házasságban nézeteltérések, ellentmondások keletkezhetnek a családon belüli elsőbbség vagy alárendeltség alapján.
A szülői megkettőzés fogalma azt sugallja, hogy az ember nagyrészt szüleitől tanul meg egy férfias vagy női szerepet betölteni, és öntudatlanul használja a szülői attitűd modellt a családjában. A házastársi szerepet az azonos nemű szülővel való azonosulás alapján tanulja meg. Az azonosulás, az azonosulás egy elemi pszichológiai reakció, amely abban áll, hogy az egyén mentálisan egyenrangúvá teszi magát egy másik személlyel (szülővel).
Néha észrevétlenül átveszi a gondolkodásmódot, az elképzeléseket és az értékeket, legfőképpen az érzelmi reakciókat és belső állapotokat, öntudatlanul vagy tudatosan igyekszik olyanná válni, mint a szülője, ezért helyesli magatartási normáit, és alkalmazkodik értékeléseihez. Az egyén és a szülő személyisége összeolvad. Ebbe a sémába beletartozik az ellenkező nemű szülő szerepe is: a szülői kapcsolatok formái válnak mércévé.
A házasságban mindkét fél igyekszik a belső elvárásokhoz igazítani kapcsolatát. A szerelem hatására az ember egy ideig „megfelelőséget” vagy pontosabban „rövidlátást” mutathat, részben megtagadja programjának megvalósítását partnere érdekében, alkalmazkodni akar hozzá. Általában ez belső ellentmondást okoz, ezért van vágy, hogy visszatérjünk a programozott útra.
A személyes tulajdonságok és viselkedési minták társas öröklődése meghatározza a házastársi kapcsolatok hasonlóságát is, amelyek szintén öröklődnek, így gyakran nem csak a párválasztást ismételjük meg, hanem szüleink számos hibáját, problémáját is. A szülői kapcsolat két kritikus dimenziója nagymértékben meghatározza a gyermek házasságának sikerét. Az első fontos dimenzió a családban uralkodó dominancia (a szülők közül melyik „parancsolt” és melyik engedelmeskedett), a második a kapcsolat általános jóléte (kiegyensúlyozottsága és kölcsönös elfogadása). A boldogult és konfliktusban lévő házaspárok kapcsolatainak összehasonlítása azt mutatja, hogy a kapcsolatok egyensúlyát jelentősen befolyásolja a szülők kedvező házassági modellje, az apa és anya közötti jó kapcsolat, valamint a boldog gyermekkor. A kiegyensúlyozott házastársak gyermekkorukban nyugodtak voltak, ritkán büntették őket, gyakran simogatták őket.
Vannak szimmetrikus, komplementer és meta-kiegészítő házasságok is. A szimmetrikus házasságban mindkét házastársat egyenlő jogok illetik meg, egyikük sincs alárendelve a másiknak. A problémákat megegyezéssel, cserével vagy kompromisszumokkal oldják meg. A kiegészítő házasságban az egyik parancsol, parancsol, a másik tanácsot vagy utasítást vár. A meta-kiegészítő házasságban a vezető pozíciót az éri el, aki gyengeségének, tapasztalatlanságának, alkalmatlanságának és tehetetlenségének hangsúlyozásával, partnere manipulálásával valósítja meg saját céljait.
Így a családi problémák dinamikus megközelítésével a kapcsolatokban a házassági diszharmóniát (sértéseket) mindkét házastárs viselkedésének belső motivációja szempontjából elemzik. A jelenlegi családi konfliktusokat a múltbeli konfliktusok, valamint a korábbi érzelmi töltetű kapcsolatok példáinak figyelembevételével vizsgálják. Ugyanakkor felmérik annak a családnak a befolyását, amelyben az egyes házastársak felnőttek, figyelembe veszik a benne rejlő légkört, kiegyensúlyozottságot, nyugalmat, az apa és anya közötti jog- és felelősségmegosztást, a szülők tapasztalataira való hivatkozást.
A változás fő feltétele ennek a kapcsolatnak a megértése, a viselkedés kontrollálása és az összehasonlítások képessége. Az összehasonlítást evolúciós összehasonlításként mutatjuk be: minden házastárs jelenlegi viselkedésének korai forrásait figyelembe veszik. Mindenkinek meg kell értenie, miért olyan, amilyen, mit vár el egy házastársi kapcsolattól, és miért így reagál partnere viselkedésére, és miért nem másként. A házasságot a házastársak múltbeli tapasztalatainak jellemzőiben, főként korábbi személyes kapcsolataikban rejlő erők hatásának tekintik.
A házaspárok problémáinak tanulmányozása során különös figyelmet kell fordítani az egymás férjének és feleségének kiválasztásában szerepet játszó tényezők vizsgálatára. A párválasztást és az interperszonális vonzerőt a házasságban olyan tényezők támasztják alá, amelyek az egyén számára különösen értékesek, vagy reményt ébresztenek abban, hogy az adott partnerrel való társas érintkezés kedvező lesz.
- 1. Ösztönzés vagy a kommunikáció első fázisa: „Milyen ő?” A külső vonzerő és viselkedés jelentős szerepet játszik. Mások értékelése is fontos.
- 2. Előnyök: „Ki ő?” A súlypont az érdekek, nézőpontok és értékrendek hasonlóságának területére tolódik el. Ha jelentős eltérésekre derül fény, és a feltárt hiányosságokat semmilyen előnnyel nem kompenzálják, a partnerek szétválnak, abban a hitben, hogy nem alkalmasak egymásnak.
- 3. Szerep, státusz: „Hol van?” Felmérik a szerepek kompatibilitását. A partnerek döntik el, hogy vállalhatnak-e kiegészítő szerepet a házastársi kapcsolatban, ami lehetővé teszi számukra, hogy kielégítsék szükségleteiket. Mind a karakterek és a hajlamok hasonlóságát, mind az egymást kiegészítő tulajdonságok ellentétét értékelik.
Minden fázisban érvényesül a csere összemérhetőségének elve: az egyensúly csak akkor valósul meg, ha az ilyen csere a partnerek szempontjából egyenértékű.
Tehát a családi jólét problémája elsősorban azzal függ össze, hogy a családtagok pszichológiailag mennyire kompatibilisek egymással. A kompatibilitás mint többszintű jelenség nemcsak a házastársak jelenlegi állapotához és személyes jellemzőihez kötődik, hanem korábbi élettapasztalataikhoz, a szülői családban megélt interperszonális kapcsolatokhoz is. A legoptimálisabb helyzet az, ha a házastársak közötti kapcsolat tapasztalatai és tanult típusa általában pozitív, hasonló vagy komplementer (kiegészítő), és nem mond ellent az interakciók és kapcsolatok általános társadalmi szabályrendszerének és normáinak.
A család működésének tanulmányozása és a családnak nyújtott pszichoszociális segítségnyújtás megszervezése során figyelembe kell venni a normatív (a családi élet egy adott szakaszával összefüggő) kríziseket. A családi rendszerek sokszínűsége jelentősen megnehezíti a házastársi és családi kapcsolatok szakaszainak elemzését, azonban a legjellemzőbb lehetőségek közül néhányat azonosíthatunk.
A kutatók azt feltételezik, hogy a házastársi kapcsolatok folyamatosan fejlődnek és változnak. A házastársak kapcsolatában időről időre előfordulhat néhány „előre nem látható” változás, de számos természetes, „normatív” változás is jellemző a házasság időbeli alakulására. A romantikus szerelmet az udvarlás és az ifjú házasok időszakában felváltja a házasság reális megértése. Gyakran előfordul, hogy a házasságról és a partnerről szóló idealista elképzelések szembesülnek a mindennapi élet valódi „apróságaival”. A gyermekek születése után új örömök és gondok jelennek meg. A házastársi kapcsolatok fejlődésének bizonyos szakaszai megfelelnek a gyermeknevelés időszakának, a szüleiktől való elszakadásnak és az esetleges otthon elhagyásának. A legismertebb a „szakaszok” rendszere, ahol a gyermekek családban való jelenléte vagy hiánya, életkora a lehatárolódásuk fő jele. E.M.Duvall például a következő fázisokat azonosította a családi életciklusban.
Leendő házastársak találkozása, egymás iránti érzelmi vonzódásuk.
Új szülői szerepek elfogadása, fejlesztése.
Új személy (gyermek) örökbefogadása a családba. Átmenet a házastársak közötti diádikus kapcsolatokról a háromszögben fennálló kapcsolatokra.
Gyermekek bevezetése nem családi intézményekbe.
A gyermekek serdülőkorának elfogadása.
Kísérletezés a függetlenséggel.
Gyermekek felkészítése a család elhagyására.
A gyerekek családból való távozása, távozásuk elfogadása, a házastársak élete „szemtől-szembe”.
A nyugdíjba vonulás és az öregség tényének elfogadása.
A házastársi kapcsolatok fejlődési szakaszainak elemzésekor a következőket különböztetjük meg: fiatal házasság, középkorú házasság és érett házasság.
Egy fiatal házasság kevesebb mint öt évig tart. A házastársak életkora 18-30 év. Ebben az időszakban megszokják egymást, bútorokat, háztartási cikkeket vásárolnak, gyakran nincs saját lakásuk, és egyikük szüleivel élnek. Idővel megjelenik egy lakás, amelyet fokozatosan bútoroznak, és saját háztartást építenek. A házastársak gyermeket várnak, akiknek születésével gondozásukkal és törődésükkel kapcsolatos kötelezettségek merülnek fel. Szakmai téren a fiatal házastársak még csak némi képesítést szereznek, fokozatosan eljutnak egy bizonyos pozícióba, és alkalmazkodnak az új családi környezethez. A feleségem egy ideje szülési szabadságon van. Az együttélés jelentős költségeket igényel, beleértve a pszichológiai költségeket is, ezért a szüleik anyagilag és „erkölcsileg” támogatják őket.
Egy középkorú házasság 6-14 évig tart. Ebben az időszakban az emberek gazdaságilag aktívak, stabil társadalmi pozíciót foglalnak el, és megszabadulnak attól, hogy lakást, bútort stb. vásároljanak. Kisgyerekek már nincsenek a házban, a gyerekek – iskolások vagy diákok – egyre önállóbbá válnak. A háztartási kötelezettségek mellett a feleség sokkal több időt fordíthat a szakmai tevékenységekre.
Az érett korú házasság 15 év után kezdődik és 25 évig tart. A családban már vannak felnőtt gyerekek, a házastársak magukra maradnak, vagy megszokják a családdal való együttélést és az unokák nevelését.
Az idősebb házasságokat csökkent termelékenység és fokozott egészségügyi problémák jellemzik. A házasság általában stabil. A házastársaknak segítségre van szükségük, és félnek, hogy elveszítik egymást. A kapcsolatuk ugyanolyan, mint hosszú együttélésük során. Ilyenkor már nehéz bármin változtatni. A társadalmi kapcsolatok szűkítése időnként növeli a felnőtt gyermekekre nehezedő nyomást, különösen, ha együtt élnek, ami konfliktusokat okozhat. Az idősek közötti konfliktusok a „fiatalokkal” való konfliktusukat tükrözhetik a velük szembeni eltérő attitűd miatt.
A családban krízishelyzet alakulhat ki a házaspár mindennapi és gazdasági helyzetét meghatározó külső tényezők befolyása nélkül, a szülők beavatkozása, árulás vagy az egyik házastárs kóros személyiségjegyei nélkül. Ezen tényezők jelenléte felgyorsítja és súlyosbítja a válsághelyzet kialakulását. Növekszik az elégedetlenség érzése, feltárulnak a nézetkülönbségek, néma tiltakozás, veszekedés, megtévesztés érzése, szemrehányás.
A házastársi kapcsolat kialakulásának két fő kritikus időszaka van.
Az első a házasélet harmadik és hetedik éve között következik be, és kedvező esetben körülbelül egy évig tart. A következő tényezők járulnak hozzá a megjelenéséhez:
- * a romantikus hangulatok eltűnése, a kontraszt aktív elutasítása a partner viselkedésében a szerelem időszakában és a mindennapi családi életben;
- * megnövekszik azoknak a helyzeteknek a száma, amelyekben a házastársak eltérően vélekednek a dolgokról, és nem tudnak megegyezni;
- * a negatív érzelmek gyakoribb megnyilvánulása, a partnerek közötti kapcsolatok fokozódó feszültsége.
A második válságos időszak hozzávetőlegesen a házasság tizenhetedik és huszonötödik éve között következik be. Kevésbé mély, mint az első, és több évig is eltarthat. Előfordulása gyakran egybeesik:
- * az involúciós időszak közeledtével, fokozott érzelmi instabilitással, félelmekkel, különféle szomatikus panaszok megjelenésével;
- * a gyermekek távozásával járó magány érzésének megjelenésével;
- * a feleség fokozódó érzelmi függősége, a gyors öregedés miatti aggodalmai, valamint a férj esetleges szexuális megnyilvánulási vágya miatt, „mielőtt túl késő lenne”.
Így a krízishelyzeteknek vannak bizonyos mintázatai, amelyek a házastársi kapcsolatok alapjait képezik. A felmerülő problémák hatékony megoldása érdekében nem szabad csak az egyik partner viselkedésében keresni a hibáztatást. Ezeket a mintákat ismerni és figyelembe kell venni, hozzájuk kell igazítani a viselkedésedet.
Különleges kérdés az újraházasodás szakasza. A válás során szinte elkerülhetetlenül fellép a hiányérzet, az elutasítás, az elhagyottság, a haszontalanság érzése. Első pillantásra úgy tűnhet, hogy csak azok érzik elhagyatottságot, akiknek a válás „meglepetés” volt, de maga a kezdeményező is átéli ugyanezeket a negatív érzéseket jóval a válásról szóló végső döntés meghozatala előtt. Mint minden gyásznak, a válásnak is több szakasza van: az első sokk, a depresszió és az újjászületés. Minden szakasz időt és aktív reakciót igényel. Ha valaki kihagyott közülük egyet, például „lehunyja a szemét” alkohollal vagy felületes szerelemmel, az ember arra ítéli magát, hogy váratlan visszatérésre kerüljön egy még nem tapasztalt szakaszba.
A válást mint jelenséget gyakran hozzák összefüggésbe az interperszonális kapcsolatok tapasztalataival, amelyeket a házastársak a szülői családjukban tanultak meg. Feltűnt, hogy a rokonok hibái „szeretnénk megismételni”, és az elvált szülők gyermekei gyakran öntudatlanul provokálják a válást családjukban. Megpróbálhatod megtörni ezt az „ördögi kört”, ha elemezed a saját és szüleid családi kapcsolati stílusát. Ez az elemzés családi pszichoterapeuta segítségével könnyebben elvégezhető. De először is jó ötlet, ha saját maga keresi meg és magyarázza meg a hibáit. Ez segít nemcsak látni őket, hanem megérteni is, hogy elkerüljük az ismétlődést a jövőben. A második-harmadik próbálkozásra családi boldogságot találók tapasztalata bátorítja a válókat. Ezenkívül még az a vélemény is létezik, hogy minden új házasság olyan, mint egy új élet, ezért az, akinek több házastársa volt, több életet is leélt.
Az újraházasodás előnye az elsőhöz képest, hogy a partnerek már nem számítanak az „örök” romantikus szerelemre, és racionálisabban közelítik meg a házasságot. Valószínűbb, hogy hálásak minden jóért, amit második házasságuk nyújt számukra, megpróbálják megőrizni és aktívabban megvédeni. Ha újra fellép a diszharmónia a családi kapcsolatokban, a házastársak felkészültebbek, motiváltabbak a kapcsolatuk kijavítására, és ha szükséges, nagyobb eséllyel szakítják meg a kapcsolatot.
A neurotikusok és a kóros jellemvonásokkal rendelkező emberek azonban második házasságukban ugyanazt a sikertelen párválasztást élik meg, és ugyanazokat a hibákat követik el, amelyek az első házasságuk felbomlásához vezettek. A normális, alkalmazkodó egyének nagyobb valószínűséggel vonnak le helyes következtetéseket egy korábbi kudarcból, választanak megfelelőbb partnert a második házassághoz, vagy értelmesebben viselkednek.
Tehát a házassági kapcsolat fejlődésében számos szakaszon megy keresztül, amelyeket úgynevezett normatív válságok kísérnek. E válságok általános természete azonban nem határozza meg súlyosságukat és súlyosságukat. Sok múlik a házastársak interperszonális kapcsolatainak vágyán és kultúráján, azon, hogy képesek-e újragondolni téves nézeteiket, és azon vágytól, hogy pszichológiailag virágzó, egészséges kapcsolatokat tartsanak fenn más családtagokkal. A partnerrel való közös fejlődéshez való tudatos hozzáállás és a kapcsolatok változásainak időben történő észlelése lehetővé teszi a házastársak számára, hogy módosítsák viselkedésüket. Az egymás fejlődési folyamataira való figyelmetlenség, a partner szükségleteinek, érdeklődésének változása az összeomlás szélére állítja a családot. A válás, mint extrém lehetőség a felmerülő családi ellentétek feloldására, építő élménnyé válhat, ha az ember felismeri, hogy meg kell változtatnia saját elképzeléseit önmagáról, más emberekről és a családi életről.
A konfliktus legalább két ember, csoport, egymással ellentétes, egymással össze nem egyeztethető, egymást kizáró szükségleteik, érdekeik, céljaik, magatartástípusok, kapcsolatok, attitűdök tudatos összeütközése, szembesülése, amelyek az egyén és a csoport(ok) számára lényegesen jelentősek.
A konfliktusokat társadalmilag kondicionálják és az emberek pszichéjének egyéni sajátosságai közvetítik. Akut érzelmi élményekkel - affektusokkal, kognitív sztereotípiák cselekvésével - a konfliktushelyzet értelmezésének módjaihoz kapcsolódnak, ugyanakkor az egyén vagy csoport rugalmasságához és „leleményességéhez” a konfliktusos viselkedési utak keresésében és kiválasztásában. , azaz fokozott konfliktushoz vezet.
A családi konfliktusok résztvevői gyakran nem egymással szemben álló felek, akik megfelelően megvalósították céljaikat, hanem öntudatlan személyes jellemzőik, a helyzetről és önmagukról alkotott, a valóságnak nem megfelelő téves elképzelésük áldozatai. A családi konfliktusokat rendkívül kétértelmű és ezért nem megfelelő helyzetek jellemzik, amelyek az emberek konfliktusokban való viselkedésének jellemzőihez kapcsolódnak. A megjelenített viselkedés gyakran elfedi a konfliktushelyzettel és egymással kapcsolatos valódi érzéseket és elképzeléseket. Így a házastársak közötti durva és zajos összecsapások mögött a vonzalom és a szerelem rejtőzhet, a hangsúlyos udvariasság mögött pedig érzelmi szakadék, krónikus konfliktusok és néha gyűlölet.
A konfliktusnak mint folyamatnak négy fő szakasza van (K. Vitek, 1988; G. A. Navaitis, 1995):
objektív konfliktushelyzet kialakulása;
objektív konfliktushelyzet tudatosítása;
átmenet konfliktusos viselkedésre;
konfliktusmegoldó.
A konfliktus csak az ellentmondások felismerése után válik valósággá, hiszen csak a helyzet konfliktusként való felfogása szül megfelelő magatartást (ebből következik, hogy az ellentmondás nemcsak objektív, hanem szubjektív, képzeletbeli is lehet). A konfliktusos viselkedésre való átmenet olyan cselekvés, amelynek célja az egyén céljainak elérése, és megakadályozza a másik fél törekvéseinek és szándékainak elérését. Fontos, hogy az ellenfél cselekedeteit is konfliktusnak kell tekintenie. Ez a szakasz a kapcsolatok érzelmi tónusának súlyosbodásával és fokozatos destabilizálódásával jár. A résztvevők cselekvései azonban egyidejűleg egyedülálló kognitív funkciót töltenek be, amikor a konfliktus eszkalációja és fejlődése a helyzet mélyebb, bár nem mindig pontosabb megértéséhez vezet.
A konfliktusok megoldásának két fő módja van: az objektív konfliktushelyzet megváltoztatása és „képeinek”, a konfliktus lényegéről és természetéről alkotott elképzeléseinek átalakítása, amelyekkel az ellenfelek rendelkeznek.
A családi konfliktusok általában azzal járnak, hogy az emberek bizonyos szükségleteiket kielégítsék, vagy feltételeket teremtsenek kielégítésükhöz anélkül, hogy figyelembe vennék a partner érdekeit. Ennek számos oka van. Ide tartoznak a családi élettel kapcsolatos eltérő nézetek, a beteljesületlen elvárások és szükségletek, a durvaság, a tiszteletlen hozzáállás, a házasságtörés, az anyagi nehézségek stb. A konfliktust általában nem egy, hanem okok együttese generálja, amelyek közül a fő hagyományosan azonosítható - például a házastársak kielégítetlen szükségletei.
Azt mondják, hogy csak az ember képes a teljes béke és a hatalmas boldogság érzését megteremteni a lelkében. Földi megjelenésük óta az emberek választ keresnek arra a kérdésre: „Mi az élet értelme? Hogyan legyünk boldogok? És ez természetes. A boldogság fogalma szorosan összefügg a sorsával való elégedettséggel, aminek szükséges feltételei a jólét tényezői. Ez az emberi élet különböző területeire vonatkozik, és magában foglalja az egyes elemek harmonikus kombinációját: érzelmi, szociális, intellektuális, fizikai, spirituális és karrier.
A család megbízható támasz
Ezzel senki nem fog vitatkozni. A boldogság szükségszerűen magában foglalja a társadalmi jólétet. A közeli emberek nagy szerepet játszanak itt, pszichológiai támogatást nyújtva nekünk. Ezek házastársi és családon belüli kapcsolatok, barátságok.
A család támaszként és támaszként szolgál. Itt az ember erővel és pozitív energiával töltődik fel. A barátok segítenek neki elérni céljait és élvezni a kellemes pillanatokat a napi rutin közepette. Sorsának igazi ura az, akinek nincs veszekedése és viszálya a házban, akit szerető emberek vesznek körül, akik ösztönzik növekedését és fejlődését. Élete tele van kommunikációval, szeretettel, sikerrel és kölcsönös támogatással. A társadalmi jólét a kapcsolatok és a szeretet erős alapja, amelyet mindenki építeni akar.
A nap színezi a földet, és az ember munkáját
Az erkölcsi elégedettség egyik fő tényezője a munka elérhetősége. Ez a koncepció gyakran dilemmává válik: mi legyen előbb - szakmai tevékenység vagy család? Nemcsak a fizetett és tisztességes munka ténye fontos, hanem pszichológiai oldala is a munka sokszínűsége, értelmessége és függetlensége, társadalmi értéke és érzelmi légköre szempontjából. A kollégákkal vagy a vezetőséggel fennálló egészségtelen kapcsolatok körülményei között végzett szakmai tevékenység soha senkinek nem okozott örömet.
Aki nem dolgozik, az nem pihen
Ha a munkáról beszélünk, ne feledkezzünk meg a szabadidőről sem. Kézműveskedés, aktív kikapcsolódás, kávézók, éttermek, klubok, múzeumok, koncertek, színházak, kiállítások, mozi látogatások... Ez a lista a végtelenségig folytatható. A hobbik önkifejezési lehetőségek, tevékenységi lehetőség, hasonló gondolkodású emberekkel való kommunikáció és egyfajta kivezetés. Néha fontosabb, mint a munka. Elméletileg a gazdag embereknek több lehetőségük van arra, hogy azt csinálják, amit szeretnek, de a valóságban ez nem mindig van így. Vannak, akiknek nincs elég szabadidejük, másoknak egyszerűen nincs rá szükségük. A választás képessége, valamint a jólét állapota a meghatározó.
Pénz – szabadság vagy bilincsek?
A modern világban elképzelhetetlen a teljes élet jó jövedelem nélkül. Kényelmes lakhatás, szükséges háztartási cikkek, háztartási gépek, változatos és egészséges ételek, minőségi oktatás, sőt orvosi ellátás, a kikapcsolódásról nem is beszélve – mindez, bármit is mondjunk, pénzen múlik! Az anyagi helyzet határozza meg a legtöbb lehetőséget, hogy megvalósítsa vágyait. Az anyagi jólét nem nevezhető sikeresnek, ha nincs elég pénz az alapvető alapvető szükségletek kielégítésére.
Úgy tűnik, mi kell még a boldogsághoz, ha van anyagi biztonság? Hány ember dolgozik egész nap egy céllal - hogy növelje a bankszámlákon lévő betéteket és javítsa anyagi jólétét! Néha nem marad idő a családra és a barátokkal való kommunikációra. Mindazonáltal bármennyire is kapcsolódik a pénz a szükségletek kielégítéséhez és a társadalmi helyzethez, bizonyos határokig befolyásolja az ember jólétét. Az elfoglaltság és a stressz mellett elkerülhetetlenek az idegösszeroppanások és a depresszió. És akkor mi a boldogság?
Hogyan vonzzuk a jólétet?
Előfordul, hogy a pénz fontos szerepet játszik az életben. Nem könnyű szegénynek és boldognak lenni. Annak érdekében, hogy minden előnyben részesüljenek, beleértve az anyagiakat is, az emberek ősidők óta különféle hagyományokat és rituálékat tiszteltek és adtak át az új generációknak, hogy pozitív energiákat vonzanak a családba és az otthonba. Hittek bizonyos jelekben, és a jólét szimbólumát választották.
Egy új családhoz
Az otthon a család harmóniáját és jólétét képviseli. Ebben a tekintetben egy nagyon szép és megható szertartást tartanak az esküvőkön. Az ifjú házas anyák egy darab tüzet adnak át az újonnan készített kandallóőrnek, meggyújtva gyertyáját, jelképezve a családi melegséget. Ebben a pillanatban őszinte szavak és jókívánságok hangzanak el, hosszú és boldog életet kívánva a fiatal férjnek és feleségnek. Zene szól, a fények elhalványulnak, és minden vendégnek előre kiosztanak kis kerek gyertyákat. A fiatal nő körül égő lámpákkal állva mindenki kedves szavakat mond. A műsorvezető beszédét azzal a kívánsággal fejezi be, hogy az ifjú házasok melegséget, szeretetet, egységet és melegséget hordozzanak boldog házasságuk minden évében. Szokás szerint a menyasszony a gyertyákat emlékül veszi, a meleg otthon jeleként, és megmenti a családot a csapásoktól.
A narancs egyébként sikeres házasságot és bőséget ígér. A Feng Shui szerint négy friss gyümölcsöt vagy bábukat kell elhelyezni a családi területen. Ez segít magához vonzani a leendő férjet, méghozzá egy gazdagot. A narancs fogyasztása segít vonzani a szerelmet.
Egy új otthonba
Új házba költözéskor a babonás emberek először egy macskát engedtek be a lakásba. Ez azért történik, hogy a lakók közül senki ne legyen áldozata az új épületnek. Gyakran előfordul, hogy egy macska negatív energiát vesz fel. Régen az előkelő emberek közembereket falaztak be kastélyokba, hogy megmentsék szeretteiket a szerencsétlenségtől. Így intuitív módon néhány idős ember nem szívesen cseréli otthonát új otthonra.
Bármely háziasszony tudja, hogy egy új otthonban a pite illata garantálja a jólétet, otthonosságot, kényelmet, békét és csendet.
Úgy tartják, hogy a kóbor kutya gazdagságot és jólétet hoz a háztulajdonosoknak, és ha elkergeti, nem kerülheti el a bajt. Az ember hűséges barátjának figurái és figurái szerencsét vonzanak. Vannak, akik lakásokba, sőt irodákba is telepítik őket, hogy megvédjék a rosszindulatú emberektől.
A ház anyagi problémáktól való védelme érdekében pénzfát termesztenek benne. Az aranyhal figurák a gazdagság energiáját is aktiválják.A boldogság, gazdagság, szórakozás és jólét másik népszerű attribútuma a nevető Buddha vagy Hottei. Az a hiedelem, hogy ha 300-szor megdörzsölöd a hasát, a legmélyebb vágyad minden bizonnyal teljesül. További jólét és jó szerencse az otthonban: patkó, elefánt, pillangó, szarvas, ló, fikusz, egy galambpár és egy pár mandarin kacsa.
Hogyan lehet aktiválni a jólét szimbólumát?
Ahhoz, hogy az attribútumok „működjenek”, helyesen kell őket használni. Például egy háromlábú varangyot nem szabad elhelyezni a konyhában (ott meleg van) vagy a hálószobában (álmos légkör). Az elefánt úgy van elhelyezve, hogy törzsével pozitív energiát és minden jót vonz be a házba az utcáról. Amikor egy patkót az ajtóra akasztanak, a „szarvai” felfelé irányulnak, így egy tálhoz hasonlít, ami egyben a jólétet is szimbolizálja. Oroszországban valamiért ez fordítva történik, és az ellenkezőjéhez vezet - veszteségekhez és tönkremenetelhez. Ráadásul az igazi boldogság abból fakad, ha véletlenül találunk patkót az úton.
Ha hiszel a legendának, akkor az ördög ló alakjában kivett egy kovácsot, és sötét gondolatokat és tetteket erőltetett rá. De belefutott a rosszba... A paraszt nem dőlt be a trükköknek, sikerült „megpatkolnia” a démont, majd patkót szögezett az ajtajára, hogy a „szarvas” emlékezzen a tanult leckére. Szokás volt patkót akasztani a bejáratnál, hogy elriassza a gonosz szellemeket.
Kínai lámpások
A kínaiak által kitalált látvány - a sokszínű lámpások felbocsátása az égbe - lenyűgöz és jó hangulatba hoz. Az emberek kívánságokat fogalmaznak meg. Úgy tűnik számukra, hogy még a világ is egyre tisztább és kedvesebb. A csillagos ég mélységébe vagy a nap felé lebegő, villódzó fények nézése és a negativitás elhordása jólétet és sikert hoz.
Gyermekek – az élet értelme vagy virágai?
A felnőttek sietnek valahova, törekednek valamire és folyamatosan elérnek valamit. Mindezek mellett sokuk létének fő oka a gyerekek. Ez vitatott kérdés. Valaki folyamatosan arról beszél, hogy a legjobbat akarja adni a gyermeknek, mindent, ami a szülőnek gyermekkorában nem volt. És vannak, akik azt az álláspontot képviselik, hogy „a gyerekeknek a lehető legjobbat adják”, sőt, egyáltalán nem rontják el őket, nehogy egoistát neveljenek.
A gyermekek jólétének biztosítása érdekében a szülőknek mindenekelőtt boldog családi életet kell teremteniük gyermekeik számára példaként. Ha felnőnek, személyes életükben is megismétlik a családmodellt. Nincs szükség arra, hogy önmagadnak való áldozatként létezz. Ne felejtsük el, hogy a szülőnek rendelkeznie kell személyes térrel, érdeklődési körrel és lehetőséggel az önfejlesztésre. Meg kell teremteni a gyermekek választásának és fejlődésének feltételeit. A legjobb, ha megtalálja az egyensúlyt, hogy a jövőben is tekintélye és példaképe maradjon utódai számára.
Bölcs példázat
Egy vidám bölcs útközben találkozott egy férfival, aki alig bírta húzni a lábát, és hatalmas, elviselhetetlen terhet cipelt. Egy járókelő kérdésére, hogy mit csinál, szegény azt válaszolta, hogy ősei példáját követve kínszenvedésekre ítéli magát gyermekei, unokái boldogsága érdekében. Aztán a bölcs megkérdezte, hogy legalább egyikük boldog volt-e valaha a családban. A kimerült apa azt válaszolta, hogy nem, de az unokái és a gyerekei biztosan tisztességes életet fognak élni! Az idősebbtől a következő választ kapta: „Aki nem tud olvasni, soha nem tanítja meg olvasni, és egyetlen vakond sem tud sast nevelni. Először is meg kell tanulnod elfogadni a jólét ajándékát, és ha megismered az élet boldogságát, akkor meg fogod érteni, hogyan adhatod azt jövőbeli utódaidnak!” Egyetértek, sokan közülünk soha nem gondoltak erre. Az emberek nem élnek, hanem léteznek, megőrjítve magukat
Fizikai jólét
A sikeres és intellektuálisan fejlett ember tudja, hogyan őrizze meg egészségét. Hasznos szokások, egészséges életmód, munka, pihenés és táplálkozás. Az ilyen emberek elégedettek az életükkel, tele vannak tervekkel, mindig van elég energiájuk terveik megvalósításához.
Következtetés
Első pillantásra lehetetlennek tűnik a jólét eléréséhez szükséges összes tényező és feltétel megléte. Ez teljesen reális, mert minden összetevő kiegészítheti vagy kompenzálhatja egymást. A kedvenc szakmája birtokában az ember pénzt keres, megtalálja a hivatását, konkrét célokat tűz ki az életében, és néhányan még barátait is inspirálják élete hőstetteinek megvalósítására.
Sőt, előfordul, hogy két magányos szív ugyanabban a szervezetben talál egymásra, vagy összeütközik hivatalos feladatok ellátása közben. Vannak, akik boldog házasságban élnek, nincs szükségük társakra.
A vallási meggyőződések segíthetnek megbirkózni egy súlyos betegséggel, pozitív hozzáállást és a helyzet elfogadását adják. Ez csak azt bizonyítja, hogy hinned és reménykedned kell a jólétben, anélkül, hogy a boldogságot későbbre halogatnád. Észrevették, hogy az ember akkor kap igazi megelégedést az anyagi dolgoktól, ha azok nélkül is boldog lehet.
Maria Vegesh,PhD, szervezeti stressz és jóllét menedzsment tanácsadó:
- Hello kollégák! Örömmel köszöntöm Önt a „Corporate Wellness” programban. Ma pedig meglátogatjuk Anna Strelnikovát, az IPSEN HR és adminisztratív ügyek igazgatóját.
Szia Anna!
Anna Strelnikova, HR és adminisztratív ügyek igazgatója, Oroszország és FÁKIPSEN:
Szia Maria!
- Ma arról fogunk beszélni, hogyan a cég Az IPSEN wellness programokat valósít meg az alkalmazottak számára. És a végén felteszem Annának a legérdekesebb kérdéseket azzal kapcsolatban, hogy maga Anna hogyan figyeli személyes jólétét.
Anna, meséljen arról, hogyan jött létre a jóléti projekt az Ön cégében.
Köszönöm, Maria, a kérdését. Hadd meséljek egy kicsit a cégről. Az IPSEN egy nemzetközi biogyógyszeripari vállalat, amely innovációra és speciális területekre összpontosít. Ezen túlmenően a vény nélkül kapható gyógyszerek terén is nagyon nagy tudás- és készségek tárházunk van.
Cégünk szlogenje: Innováció a betegellátásért. Ez a „gondozás” szó pedig nemcsak a pácienseinkhez való hozzáállásunkat határozza meg, hanem azt is, ahogyan munkatársainkkal dolgozunk. Ezért a jólét vagy jóllét számunkra nem projekt, hanem vállalati kultúránk része.
Nagyon érdekes megközelítés. És hogyan kezeli az alkalmazottak jólétét? Esetleg mesélj nekünk a legújabb érdekes projektekről, amelyek veled történtek?
Szívesen. Meghatároztuk magunknak a „jólét” fogalmának szisztematikus megközelítését. Ezt a megközelítést a Gallup globális jóléti indexére alapoztuk, amely öt tényezőből áll. És következetesen dolgozunk ezen öt tényező mindegyikével.
- Anna, mi ez az öt tényező?
Ezek a siker, a társadalmi jólét, a szociális jólét, a fizikai jólét és a pénzügyi jólét tényezői. A közelmúltban vállalt legérdekesebb projektek közül talán megemlíthetjük a „Stresszmentes hetet”. Tehát a Stresszmentes vagy „Stresszmentes hét” programunk a fizikai jólétet célozta meg. Mindannyian stresszes világban élünk, és szerettünk volna segíteni munkatársainknak abban, hogy megtanulják, mi a stressz és hogyan kell vele dolgozni, milyen eszközök állnak rendelkezésre a stresszel való munkavégzéshez - egyszerű és hatékony -, és növelni akartuk a körülményeikhez való hozzáállásuk tudatosságát. .
- Milyen közönségnek szánták ezt a projektet?
Általánosságban elmondható, hogy a projekt az IPSEN összes oroszországi alkalmazottját célozza meg. Irodai alkalmazottakkal kezdtük, és most júliusban tervezzük a második hullámot az Oroszország-szerte dolgozó területi alkalmazottaink számára.
- Kérem, mondja el nekünk, ki volt a csapatban, amely ezt a projektet megvalósította?
Valójában ez egy nagyon nagy csapat, és ez nagyon szép, mert egy egész ihletett csapat dolgozik egy ilyen klassz projekten. Ez természetesen a személyzeti osztály, ez a belső kommunikációs vezető, ez a munkavédelmi szakember. És ami a legfontosabb, a vezérigazgatónkat és az üzleti vezetőinket. Számomra úgy tűnik, hogy minden projekt sikere éppen annak köszönhető, hogy sok ember, és főleg vállalkozások vesznek részt az ilyen jellegű kezdeményezésekben.
- Kérem, mondja el nekünk, hogyan vélekednek a cég vezetőijólétet, amint talán személyes példájukkal demonstrálják saját megközelítésüket ehhez a témához.
Valójában vezetőink nagyon proaktívak a jóléti megközelítéssel kapcsolatban. Ezt a vállalaton belüli kezdeményezések támogatásával demonstrálják. Emellett természetesen a közérzetükről is gondoskodnak: sportolnak, különféle fejlesztő rendezvényekre járnak, jótékonykodnak. Ez pedig azért is nagyon értékes, mert példánkkal példát mutatunk munkatársainknak.
Van valamilyen többé-kevésbé szokásos eljárása az ilyen programok hatékonyságának értékelésére?
Számunkra a megvalósult programok eredményességének fő kritériuma munkatársaink bevonása. A vállalat kétévente rendszeresen felméréseket készít az alkalmazottaknak az elköteleződésükről. A legutóbbi felmérés 2017-ben készült, és ennek eredménye szerint az elkötelezettségi indexünk 92%. Ez a legmagasabb eredmény az egész vállalatot tekintve, és jelentősen meghaladja a jelenlegi piaci trendeket.
Nos, ez valóban elég magas szám. Mi a helyzet a végrehajtási folyamat során felmerülő nehézségekkel? Emlékszel bármilyen akadályba, amikor olyan projektet akartál megvalósítani, amely egy munkavállalói jóléti kezdeményezést támogat?
Valószínűleg boldog alkalmazottak vagyunk és boldog cég, mert munkatársaink és vezetőink nagyon támogatják a szervezeten belüli kezdeményezéseket. Az egyetlen nehézség, de a mi sajátosságunk az, hogy az alkalmazottak nagy része Oroszországban van elosztva, és nem mindig tudunk itt és most mindent megtenni mindenkiért. Ezért mindig arra törekszünk, hogy megtaláljuk a leguniverzálisabb és legoptimálisabb tevékenységeket, amelyek az ország minden városa számára megvalósíthatók.
- Anna, kérem, meséljen bővebben a közjóléti projektekről. Mi mást csinálsz?
Ó, Maria, sok projektünk van itt. Ismét visszatérve Care szlogenünkhöz, a szó nem csak a betegekről és az alkalmazottakról szól. Megtanítjuk kollégáinkat a külvilággal való törődésre. Az egyik érdekes projekt, amit elindítottunk, az akkumulátorok gyűjtése. Most már nemcsak magukat az alkalmazottakat, hanem a családjukat is megtanítják arra, hogy az akkumulátorokat a munkába kell vinniük és egy speciális konténerbe kell helyezniük. Elindítottunk egy nagyon klassz papírhulladék-gyűjtési projektet is. Úgy tűnik, ez a történet a szovjet időkben maradt, de nem. És nagyon apró dolgokkal kezdtük. Kezdetben csak szokásos dobozokat raktunk ki, és megkértük az alkalmazottakat, hogy tegyenek bele papírt. Ennek eredményeként a projekt tovább nőtt, és most speciális konténereink vannak a papírgyűjtéshez. Az egyik beszállító cég pedig rendszeresen jön, felveszi ezeket a dobozokat, és ennek megfelelően kiviszi a papírt újrahasznosításra. Mondhatom, három hónap alatt már 900 kilogramm papírt gyűjtöttünk össze.
És valószínűleg június 5-én, a Környezetvédelmi Napon valósult meg a legújabb és legváratlanabb projekt, amely munkatársaink szívében választ talált. Ha nem ismeri, az idei év témája a „Küzdelem a műanyagszennyezés ellen”. Így 5-én megtagadtuk a műanyag palackok és poharak használatát az irodában. Most már csak üvegpoharaink vannak, csak üvegpalackjaink. És hihetetlenül örültünk, hogy munkatársaink támogatnak bennünket. Rengeteg pozitív visszajelzést és visszajelzést kaptunk. És tényleg nagyon jó látni, hogy minden, amit teszünk, választ talál a szívünkben.
Elég sok jótékonysági kezdeményezést végzünk, és ezek a kezdeményezések helyiek, Oroszországban és a teljes központ szintjén globálisak. Mi is csatlakozunk különböző kezdeményezésekhez, amelyek az országban zajlanak. Például részt vettünk a „Valakinek az élete már nem apróság”, valamint az „Öröm az öregség” elnevezésű kezdeményezésben. Munkatársaink önállóan vásároltak ajándékokat a nagyszülőknek, behozták az irodába, mi pedig egyszerűen csak az újévi ajándékok eljuttatásáért voltunk felelősek.
Ha már a helyi kezdeményezésünkről beszélünk, akkor egy teljesen elképesztő projekttel rukkolt elő a „Tavaszi landolás”. Valóban, az irodai munkatársaimmal minden tavasszal partraszállást szervezünk, kimegyünk és felújítjuk a közterületeket, festünk és virágot ültetünk. Még szebbé téve bolygónkat.
Nagyon érdekes! Anna, meséljen a jó közérzet egyéb összetevőiről. Milyen projekteket valósít meg más területeken?
Ha a pénzügyi jólétről beszélünk, valószínűleg sok tevékenységünk hagyományos. Évente értékeljük munkatársaink teljesítményét és évente felülvizsgáljuk a fizetéseket. Biztosan kidolgozunk különféle bónuszprogramokat. Nagyon jó kezdeményezés a ma 5-10-15 évet a cégnél dolgozó munkavállalók jutalmazása.
- Egyébként sok ilyen van?
Igen, elég sok olyan munkatársunk van, aki ilyen régóta dolgozik a szervezetben. Ez is jól mutatja, mennyire kényelmes és érdekes munkatársainknak velünk dolgozni.
Ha a társadalmi jólétről beszélünk - ez az elfogadásról, a szeretetről, a háláról szól -, akkor különféle projektjeink is vannak. Például ebéd a vezérigazgatóval. Díjazzuk azokat a munkatársakat, akik a munkájuk során demonstrálják értékeinket, és lehetőségük van találkozni a vezérigazgatóval, kommunikálni, megbeszélni a munkahelyi és személyes kérdéseket egyaránt. Nagyon klassz kezdeményezés; az alkalmazottak nagyon nagyra értékelik a lehetőséget, hogy kommunikálhatnak a vállalat vezetőjével.
- Anna, kérem, meséljen a hangulatos irodájáról.
2017-ben megnyitottuk új irodánkat. Valójában a negyedik emeletről a másodikra költöztünk, de itt úgy érezzük, teljesen új helyen vagyunk. Hihetetlenül ergonomikus, könnyű, nagyon szép, sok zölddel. Veled ülünk, Maria, a konyhánkban, amely úgy készült, mint egy francia bisztró - egy különleges hely, ahol az alkalmazottak megihatnak egy csésze kávét, pihenhetnek és beszélgethetnek egymással. Valójában nagyon fontos volt számunkra, hogy olyan ergonomikus, kényelmes, kényelmes irodát hozzunk létre a dolgozók számára, amely bármilyen szabvány szerint megfelel a legújabb szabványoknak és általában a trendeknek. Nagyon büszkék vagyunk.
Nagyon kényelmes, nagyon hangulatos hely. Oké, szóval a következő wellness-kezdeményezésnek a neve „Siker”. Meséljen többet azokról a projektekről, amelyeket ebben az irányban vezet.
Valóban sokat dolgozunk itt, és valószínűleg ezen a területen fogunk részletesebben is foglalkozni a következő években. Itt igyekszünk személyre szabottan megközelíteni munkatársaink fejlesztését. Különféle képzési programjaink vannak csúcstehetségeinknek, nagy potenciállal rendelkező srácoknak, azoknak, akik hamarosan menedzserek lesznek.
Különféle megoldásaink is vannak minden alkalmazott számára – ez elsősorban az e-learning, egy mindenki számára elérhető vállalati könyvtár. A kulcspozíciókra igyekszünk utódlási terveket megfogalmazni. És valóban nagyon fontos számunkra, hogy a cégünkben dolgozók itt is szakmailag fejlődjenek, építsék karrierjüket, és ugyanolyan sikeresen lépjenek feljebb a szakmai ranglétrán.
Köszönöm, Anna. És most a legérdekesebb rész: meséljen személyes ajánlásairól arra vonatkozóan, hogyan tudja figyelemmel kísérni személyes jólétét.
Igyekszem napi két liter vizet inni, hetente kétszer igyekszem edzőterembe járni és minden nap minél többet mosolyogni.
- Köszönöm szépen Anna!
Köszönöm szépen, Maria!
Az anyag felhasználásához a portál megfelelő oldalára mutató hiperhivatkozás szükséges
Ismeretes, hogy minden házassági kapcsolat a fejlődés folyamatában nemcsak boldog időszakokat, hanem válságokat is tapasztal. Nincs olyan család, amelyik konkrét helyzetekben ne szembesülne különféle problémákkal, félreértésekkel, és ez sem kivétel a szabály alól: inkább minta. Egyszerűen fontos megérteni, hogy a családi jólét eléréséhez közös erőfeszítésekkel kell küzdeni az ilyen válságok ellen, valamint harmonikus kapcsolatokat kell kiépíteni a házasságban. Ebben a cikkben megvizsgáljuk azokat a fő tényezőket és feltételeket, amelyek elősegítik a kölcsönös megértést egy házaspárban és erősítik a házasságot.
A családi jólét tényezői
A családi jólét első feltétele természetesen a házastársak szeretete és ragaszkodása. És aligha fogja valaki tagadni az ilyen érzések fontosságát ebben a kérdésben. Ugyanakkor meg kell jegyezni, hogy a kizárólag szerelemen alapuló házasság nem tarthat sokáig. Hiszen az a kölcsönös szenvedély és romantikus hangulat, ami egy kapcsolat kezdeti időszakát jellemzi, nem tart addig, ameddig szeretnénk.
Ezt a megszokás ereje magyarázza, hiszen az ember előbb-utóbb megszokja párját, és már nem törekszik ugyanilyen erővel elnyerni szerelmét. Tévedés azt hinni, hogy ebben a szakaszban az érzések elmúlnak, és elkezdődik a kemény élet. Végül is a családi jólét elérése érdekében megértéssel és bizalommal kell megközelíteni egy ilyen fordulatot, hogy az ne zavarja a valódi érzéseket.
Ha a házastársak arra számítanak, hogy a kapcsolat elején a kölcsönös szenvedély elég lesz ahhoz, hogy hosszú éveken át boldog életet éljenek együtt, akkor nagyon hamar megkérdőjelezik hiedelmeiket. Hiszen egy házasság nem csak romantikus esti séták és szép szerelmi nyilatkozatok: a családhoz közös élet, ebből következően gondok és problémák is tartoznak. Nem mindenki áll készen egy ilyen próbára, ezért sok pár úgy válik el, hogy több évig nem él együtt.
A szakértők azonosították a családi jólét fő tényezőit, amelyeket mindenkinek figyelembe kell vennie, aki azt tervezi, hogy közös életet kezd egy szeretett személlyel:
- Fókuszban a házastárs;
- Együttérzés és bizalom;
- Kommunikáció konfliktusok nélkül;
- Megértés;
- Szexuális elégedettség;
- Anyagi jólét.
A házastársra való összpontosítás a családi jólét legfontosabb feltétele, hiszen ez szolgálja a kölcsönös megértés alapját. Ez magában foglalja a szeretett személy érdeklődésére, preferenciáira és szokásaira való figyelmes figyelmet. Ideális esetben a házastársak csak egymás vágyait és szükségleteit veszik figyelembe.
A rokonszenv és a bizalom is szükséges tényező a családi jóléthez, mert ha nem érzel rokonszenvet az iránt, akivel együtt fogsz élni, a házasság kudarcra van ítélve. És ha nincs bizalom egy kapcsolatban, a szerelem fokozatosan elhalványul, ahogy az örökös gyanakvás, a féltékenység és az elégedetlenség veszi át a helyét.
A normális, állandó veszekedések és konfliktusok nélküli kommunikációnak minden jó családban jelen kell lennie. Az embereknek meg kell osztaniuk érzelmeiket, benyomásaikat és tapasztalataikat szeretteikkel, ezért olyan légkört kell teremteni otthon, amely kölcsönös őszinteségre és bizalmi kapcsolatokra ösztönzi a házastársakat.
A kölcsönös megértés a család jólétének egyik legfontosabb feltétele. Ennek eléréséhez a házastársaknak sok időre és próbára lesz szükségük. De a kulcs itt a leereszkedés és az egymás iránti tolerancia, amelyek kiváló tulajdonságok egy erős család létrehozásához.
A szexuális kielégülés is nagyon gyakran jár éveken át tartó házassággal, mivel a partnerek nem ismerik fel azonnal egymás preferenciáit: ehhez idő és vágy kell. Ha az embereket kölcsönösen erős érzelmek kötik össze, szinte minden szexuális jellegű probléma megoldható. Ennek oka mindkettőjük erős vágya, hogy a házastársa kedvében járjanak.
A család jólétének fontos tényezője a család anyagi biztonsága is. Nem titok, hogy a krónikus pénzügyi nehézségek nagyon gyorsan befolyásolják egy házaspár kapcsolatát. A megoldhatatlan mindennapi problémák, az adósságok és az ebből fakadó idegfeszültség megakadályozza az embert abban, hogy élvezze érzéseit, és harmóniában éljen. Hiszen a családi konfliktusok oroszlánrésze a pénz témájához kapcsolódik.
A családi jólét szimbólumai
Az utóbbi időben elterjedt a Feng Shui tanítása, melynek segítségével sokan anyagi biztonságot, párkapcsolati harmóniát, szeretetet hívnak otthonukba. Ehhez csak tudnod kell, melyek a családi jólét fő szimbólumai ebben a tanításban:
- Akvárium;
- Teknősbéka;
- A sárkány;
- Főnix.
Az akvárium anyagi értelemben a családi jólét egyik fő szimbóluma. Úgy gondolják, hogy pénzt vonz a házba, ezért a legjobb, ha aranyhalakat helyezünk el benne, és természetesen ne felejtsük el etetni őket, és időben megtisztítani az akváriumot.
A teknős az anyagi gazdagság és az egészség szimbóluma is, ezért célszerű olyan élő vízi teknőst beszerezni, amely az akváriumban fog élni: ennek a kombinációnak kettős hatást kell biztosítania.
A sárkány a családi jólét, az üzleti élet sikerének és a karrier növekedésének szimbóluma. Ezenkívül a szakértők úgy vélik, hogy ez olyan különleges energiát ad a ház lakóinak, amely olyan tulajdonságokat fejleszt, mint az elszántság és a kitartás.
A főnix a sárkány kiegészítőjeként működik, mivel a kínai mitológiában házastársaknak tekintik őket. Ez hírnevet, sikert és erős kapcsolatokat biztosít a családnak. Ezenkívül, ha a ház déli részébe kerül, akkor egy ilyen talizmán megvédi a családtagokat mindenféle negatív külső hatástól.
Ugyanakkor emlékezni kell arra, hogy a családi jólét legjobb szimbólumai mindenekelőtt a szerelem és a kölcsönös megértés a házasságban.
Betöltés...