Poveste amuzanta despre școlăria dăunătoare Ninochka. Povestea pentru şcolari junioriși vârsta de școală medie.
Dăunătoare Ninka Kukushkina. Autor: Irina Pivovarova
Într-o zi, Katya și Manechka au ieșit în curte și acolo s-au așezat pe o bancă Ninka Kukushkina într-o rochie de școală maro nou-nouță, un șorț negru nou-nouț și un guler foarte alb (Ninka era elevă în clasa întâi, se lăuda că este o Studentă, dar ea însăși era studentă D) și Kostya Palkin într-o jachetă de cowboy verde, sandale în picioarele goale și o șapcă albastră cu o vizor mare.
Ninka l-a mințit cu entuziasm pe Kostya că a întâlnit un iepure adevărat în pădure vara și acest iepure a făcut-o atât de fericită pe Ninka încât s-a urcat imediat în brațele ei și nu a vrut să coboare. Apoi Ninka l-a adus acasă, iar iepurele a locuit cu ei o lună întreagă, bând lapte dintr-o farfurie și păzind casa.
Kostya o asculta pe Ninka cu jumătate de ureche. Poveștile despre iepuri nu l-au deranjat. Ieri a primit o scrisoare de la părinți în care spunea că poate peste un an îl vor duce în Africa, unde locuiau acum și construiau o fabrică de conserve de lactate, iar Kostya s-a așezat și s-a gândit la ce va lua cu el.
„Nu uitați de undița”, a gândit Kostya. „O capcană pentru șerpi este obligatorie... Un cuțit de vânătoare... Trebuie să-l cumpăr de la magazinul Okhotnik.” Da, mai există o armă. Winchester. Sau o pușcă cu două țevi.”
Apoi au apărut Katya și Manechka.
- Ce-i asta! - a spus Katya, după ce a auzit sfârșitul poveștii „iepurele”. „Nu-i nimic!” Gândește-te, un iepure! Iepurii sunt o prostie! O capră adevărată locuiește pe balconul nostru de un an întreg. Spune-mi Aglaya Sidorovna.
— Da, spuse Manechka, Aglaia Sidorovna. Ea a venit să ne viziteze din Kozodoevsk. De mult mâncăm lapte de capră.
— Exact, spuse Katya, o capră atât de bună! Ea ne-a adus atât de multe! Zece pungi de nuci acoperite cu ciocolată, douăzeci de cutii de lapte condensat de capră, treizeci de pachete de prăjituri Yubileinoye și nu mănâncă decât jeleu de afine, supă de fasole și biscuiți cu vanilie!
„Voi cumpăra o pușcă cu două țevi”, a spus Kostya cu respect. „Poți ucide doi tigri deodată cu o pușcă cu două țevi... De ce anume cu vanilie?”
- Ca laptele să miroasă bine.
- Ei mint! Nu au capre! - Ninka s-a supărat: „Nu asculta, Kostya!” Ii cunosti!
- Așa cum este! Ea doarme într-un coș noaptea aer proaspat. Și în timpul zilei face plajă la soare.
- Mincinoși! Mincinoși! Dacă o capră ar locui pe balconul tău, ar bei în toată curtea!
- Cine a beăit? Pentru ce? - a întrebat Kostya, reușind să se cufunde în gânduri dacă să ducă sau nu lotoul mătușii sale în Africa.
- Și ea behăie. O vei auzi în curând... Acum hai să ne jucăm de-a v-ați ascunselea?
— Hai, spuse Kostya.
Și Kostya a început să conducă, iar Manya, Katya și Ninka au fugit să se ascundă. Deodată, în curte se auzi un behăit puternic de capră. Manechka a fugit acasă și a behăit de pe balcon:
- B-e-e... Eu-e-e...
Ninka a ieşit surprinsă din gaura din spatele tufişurilor.
- Kostia! Asculta!
„Ei bine, da, behăie”, a spus Kostya. „Ți-am spus...
Și Manya a fugit înapoi pentru ultima oară și a fugit la salvare.
Acum Ninka conducea.
De data aceasta, Katya și Manechka au fugit împreună acasă și au început să behâie de pe balcon. Și apoi au coborât și, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, au fugit la salvare.
- Ascultă, chiar ai o capră! – a spus Kostya. „Ce ai ascuns înainte?”
- Nu este reală, nu reală! - a strigat Ninka "Au unul groovy!"
- Iată încă una, atrăgătoare! Da, ne citește cărțile, numără până la zece și chiar știe să vorbească ca un om. Să mergem să o întrebăm, iar tu stai aici și asculți.
Katya și Manya au fugit acasă, s-au așezat în spatele gratiilor balconului și au beăit într-un glas:
- Ma-a-ma! Ma-a-ma!
- Ei bine, cum? - Katya se aplecă - Îți place?
— Gândește-te, spuse Ninka. - „Mamă” poate spune orice prost. Lasă-l să citească o poezie.
„O să te întreb acum”, a spus Manya, ghemuit și a strigat în toată curtea:
Tanya noastră strigă tare:
A aruncat o minge în râu.
Taci, Tanechka, nu plânge:
Mingea nu se va îneca în râu.
Bătrânele de pe bănci au întors capul nedumerite, iar portarul Sima, care pe atunci mătura cu sârguință în curte, s-a precaut și a ridicat capul.
- Ei bine, nu este grozav? – spuse Katya.
- Uimitor! Ninka a făcut o mutră vicleană: „Dar nu aud nimic.” Cere-ți capra să citească poezie mai tare.
Aici Manechka începe să țipe obscenități. Și, din moment ce Manya avea vocea potrivită, și când Manya a încercat, ea a putut să urle, astfel încât pereții să se cutremure, nu este surprinzător că, după poemul despre Tanya plângăcioasă, capetele oamenilor au început să iasă din toate ferestrele cu indignare, iar Matvey Semyonicheva Alpha, care la asta a alergat o vreme prin curte, lătrând asurzitor.
Și portarul Sima... Nu e nevoie să vorbim despre ea! Relația ei cu copiii Skovorodkin nu a fost oricum cea mai bună. S-au săturat de Sima până la moarte cu nesăbuirile lor.
Prin urmare, auzind țipete inumane de pe balconul apartamentului optsprezece, Sima s-a repezit direct în intrare cu mătura ei și a început să bată cu pumnii în ușa apartamentului optsprezece.
Iar cea mai răutăcioasă Ninka, încântată că a reușit să predea atât de bine tigăile, aruncă o privire spre Sima supărată și spuse dulce, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat:
- Bravo, capra ta! Excelent cititor de poezie! Acum îi voi citi ceva.
Și, dansând și scoțând limba, dar fără a uita să-și ajusteze arcul de nailon albastru de pe cap, cel viclean, dăunătoare Ninka a scârțâit ea foarte dezgustător.
-------
| site-ul de colectare
|-------
| Valentin Iurievici Postnikov
| Povești amuzante de școală
-------
Odată, în timpul unei lecții de istorie, eu și Petka am început să ne certam despre cine dintre noi avea urechile mai mari. I-am spus că o are, iar Petka a insistat că este a mea. S-au certat și s-au certat, apoi au luat o riglă de școală obișnuită și au început să măsoare urechile.
Eu sunt cu el, el este cu mine.
„Tu”, a spus Petka, „ai urechi ca ale unui elefant – exact doisprezece centimetri!”
- Și a ta e ca o girafă! - Am izbucnit în lacrimi. – Exact treisprezece centimetri.
- Minți! – Petka s-a supărat. - Lasă-mă să-mi iau rigla, va fi mai precisă decât oricare alta. Chiar și milimetrii sunt cei mai precisi pe el.
Petka a luat o riglă de pe birou și, scoțând limba, a început să-mi măsoare din nou urechile.
„Știi, m-am înșelat puțin”, mi-a făcut cu ochiul. -Urechile tale sunt mai mici decât cele ale unui elefant. Ai urechi ca un măgar. Esti un cur complet!
Iar Petka a râs răutăcios.
„Și tu ai urechi ca un măgar”, am spus, fără a fi pierdut. - Ești un măgar complet.
„Uită-te la tine”, își dădu ochii peste cap Petka. - Față de măgar.
„Acum o să-ți dau o riglă”, m-am supărat. - Girafa este nefericită.
- A urechea stanga— Ai mai multe în dreapta, continuă Petka. -Ești un măgar cu urechi diferite.
Am strigat atât de tare încât nu am observat cum s-a apropiat de noi profesorul nostru de istorie Semyon Semyonovich.
- Despre ce vă certați? - el a intrebat.
„Pariem care dintre noi are urechi mai mari”, am fost primul care a răspuns. „Mi-a numit girafă”. Și el însuși are urechi lungi ca ale unui măgar.
„Oh, tu”, a râs profesorul. - Certează-te despre cine are urechi mai mari și nu știi asta în vremurile străvechi, urechi lungiîși valorau greutatea în aur.
- Ca aceasta? – am fost surprinși.
„Da”, a răspuns profesorul. – Regele persan Cyrus avea un telefon în acele vremuri îndepărtate.
- Telefon? – Eu și Petka am gâfâit într-o singură voce.
— Da, încuviinţă profesorul. – Regele avea treizeci de mii de oameni în serviciul său; erau numite „urechi regale”. Din toată țara, au fost selectați pentru acest serviciu doar cei mai bine urechi și cu auz bun. Stăteau pe vârfurile dealurilor şi turnuri de veghe la îndemână unul de celălalt și astfel au transmis ordinele regelui în toată țara.
- Pentru ce? - Nu înțelegeam.
„Și pentru ca ordinele regelui să fie împrăștiate în toată țara cât mai repede posibil”, a răspuns profesorul. Decretul regal a ajuns instantaneu în cele mai îndepărtate colțuri ale țării. Astfel de ascultători regali erau foarte apreciați și erau plătiți cu aur.
- Wow! – am fost surprinși.
„Bine, așa să fie”, a zâmbit Petka, „urechile mele sunt mai lungi...”
„La naiba,” m-am supărat. „Tu însuți ai spus că am urechi ca un măgar”.
Deci ale mele sunt mai lungi.
- Și al meu este ca o girafă! – își aminti Petka.
„Dacă da”, a râs profesorul. – Aveți amândoi „urechi regale”.
Și mi-am imaginat cum stăteam pe un turn înalt și ascult ce îmi strigă Petka de pe muntele vecin. Eh, e bine să ai urechi lungi.
De fapt, de obicei predau lecții. Dar astăzi m-am hotărât – asta este! Nu voi mai preda. Dacă se întâmplă ceva, cineva mă va ajuta și îmi va da un indiciu. Da, chiar și astăzi: Kolka Gromushkin nu a învățat - dar i-au spus și a primit cinci.
Prefer să-mi antrenez urechile – am luat o decizie fermă. Mi-am abandonat manualele și am intrat în curte. Mi-am petrecut toată ziua urmărind o minge, zburând un zmeu cu Vaska și privind pe bătrâna din apartamentul al treilea hrănind porumbeii.
Și acum a venit o nouă zi. Nu m-au întrebat la matematică și nici la ora de istorie nu m-au întrebat. M-am simțit chiar jignit: nu mi-am putut verifica auzul. Este bine sau nu atât de bine?
Dar la ultima lecție am avut noroc - m-a sunat Marya Ivanovna. Se pare că ieri ni s-a cerut să memorăm: „Povestea țarului Saltan” de Pușkin. Ei bine, nu totul, desigur, ci doar un pasaj, dar nu l-am învățat. Este grozav, am fost încântat, acum voi verifica dacă auzul meu este bun sau nu.
- Ai învățat-o? - a întrebat Maria Ivanovna.
„Desigur”, spun, „am învățat”. - Cum altfel!
„Ei bine, atunci, spune-mi”, spune Maria Ivanovna. Și și-a scos ochelarii de pe nas și s-a pregătit să asculte. Îl iubește foarte mult pe Pușkin.
Ei bine, mi-am amintit începutul și de aceea am strigat cu îndrăzneală:
- Trei fecioare lângă fereastră...
A spus, și el însuși și-a ciulit urechile și a început să-și dea ochii peste cap îngrozitor, ca, haide, dă-mi un indiciu.
- Ei bine, de ce te-ai oprit? – a întrebat profesorul. — Vă ascultăm cu atenție.
Și deodată o aud pe Petka de la al doilea birou spunându-mi:
„Trei fecioare lângă fereastră,
Am băut Fanta sub verandă.”
Tocmai când eram pe cale să o repet, m-am înecat... Ce fantezie! Pe vremea lui Pușkin nu a existat nicio pierdere. Nu, Petka, am greșit ceva. Și apoi Katka Ivanova a șoptit de la primul birou:
„Trei fecioare lângă fereastră,
Au lovit pisica cu un pantof.”
Uf, cred. Ce altă pisică! Nu era nicio pisică sub fereastră. Și Fedka Kukushkin de la al treilea birou și-a ridicat vocea:
„Trei fecioare lângă fereastră,
Am mâncat lampa de pe tavan"
- La fel si mie, prietene! Sunt în bideu și el își bate joc de mine. Chiar m-am udat, m-am simțit atât de rău. Și apoi Svetka Pyatyorkina a strigat întregii clase:
„Trei fecioare lângă fereastră,
Ne-am așezat într-o băltoacă goi”
Toată lumea râdea ca nebunii. Și Maria Ivanovna a luat pixul și a anunțat cu voce tare:
„Trei fecioare lângă fereastră,
Au mâncat un doi cu un jurnal"
Și acesta a fost chiar ultimul indiciu. Și ea mi-a dat o astfel de pereche, binecuvântează-te.
„Oh, voi”, le-am spus băieților după lecție. – Nu ai putea să dai un sfat potrivit!?
„Nici nu am avut de gând să facem”, a spus Svetka Pyatyorkina. - Ne-am hotărât cu astăzi lupta cu indiciile.
- Dar de mâine nu au mai putut! – Am oftat și am plecat acasă să studiez temele.
Ieri după-amiază, în timpul orelor de matematică, am hotărât ferm că este timpul să mă căsătoresc. Si ce? Sunt deja în clasa a treia, dar încă nu am logodnică. Când, dacă nu acum. Încă câțiva ani și trenul a plecat. Tata îmi spune adesea: La vârsta ta, oamenii deja comandau un regiment. Și este adevărat. Dar mai întâi trebuie să mă căsătoresc. mi-am spus celui mai bun prieten Petka Amosov. El stă la același birou cu mine.
— Ai perfectă dreptate, spuse Petka hotărât. - Vom alege o mireasă pentru tine la marea vacanță. Din clasa noastră.
În pauză, primul lucru pe care l-am făcut el și cu mine a fost să facem o listă cu miresele și am început să ne gândim cu care să mă căsătoresc.
„Căsătorește-te cu Svetka Fedulova”, spune Petka.
– De ce pe Svetka? - Am fost surprins.
- Ciudat! Este o elevă excelentă”, spune Petka. „O vei înșela pentru tot restul vieții.”
„Nu”, spun eu. – Svetka este reticentă. Se înghesuia. Mă va forța să predau lecții. Va rătăci prin apartament ca un mecanism de ceasornic și va scânci cu o voce urâtă: - Învață-ți lecțiile, învață-ți lecțiile.
- Să-l tăiem! – spuse Petka hotărât.
– Poate ar trebui să mă căsătoresc cu Soboleva? - Întreb.
- Pe Nastya?
- Ei bine, da. Ea locuiește lângă școală. Îmi este convenabil să o despart, spun eu. – Nu e ca și cum Katka Merkulova ar trăi în spatele căii ferate. Dacă mă căsătoresc cu ea, de ce ar trebui să merg atât de departe toată viața mea? Mama nu-mi permite deloc să merg în acea zonă.
— Așa este, clătină Petka din cap. „Dar tatăl lui Nastya nu are nici măcar o mașină.” Dar Mashka Kruglova o are. Un Mercedes adevărat, îl vei conduce la film.
- Dar Masha este grasă.
– Ai văzut vreodată Mercedes? – întreabă Petka. - Trei Masha se vor potrivi acolo.
„Nu asta este ideea”, spun eu. - Nu-mi place Masha.
„Atunci să te căsătorim cu Olga Bublikova.” Bunica ei gătește - îți vei linge degetele. Îți amintești că Bublikova ne-a tratat cu plăcintele bunicii? Oh, și delicios. Nu te vei pierde cu o asemenea bunica. Chiar și la bătrânețe.
„Fericirea nu stă în plăcinte”, spun eu.
- Ce este? – Petka este surprinsă.
„Aș dori să mă căsătoresc cu Varka Koroleva”, spun. - Wow!
- Dar Varka? – Petka este surprinsă. - Fără A, nici Mercedes, nici bunica. Ce fel de soție este asta?
„De aceea, ochii ei sunt frumoși.”
„Ei bine, gata”, a râs Petka. – Cel mai important lucru la o soție este zestrea. Așa a spus marele scriitor rus Gogol, am auzit-o și eu. Și ce fel de zestre este aceasta - ochi? Râsete, și asta-i tot.
„Nu înțelegi nimic”, am fluturat cu mâna. - Ochii sunt o zestre. Cel mai bun!
Acesta a fost sfârșitul chestiunii. Dar nu m-am răzgândit cu privire la căsătorie. Doar știu!
Oamenii au venit ieri la școala noastră pentru a se vaccina împotriva gripei. Se spune că toți copiii în obligatoriu va fi vaccinat. Când am auzit despre asta, aproape că am căzut de pe scaun. Nu am mai fost vaccinat până acum în viața mea.
„Se spune că este foarte dureros”, a spus Tolik, ajustându-și ochelarii. - Știu exact!
„Unii oameni își pierd cunoștința din cauza durerii chiar în timpul injectării”, a spus Svetka Ovsyankina.
„Gândește-te, conștiință”, a început Fedka să-i intimideze pe toți. – Unii oameni își pierd picioarele de frică. Apoi nu pot merge timp de două săptămâni.
„Și alții țipă atât de mult de durere, încât nu pot vorbi un an întreg”, a spus Andrey.
„Oh, poate ar trebui să fugim de la școală”, i-am sugerat. - Ei bine, hai să urcăm pe fereastră și să ne luptăm.
— Ai uitat, clasa noastră este la etajul doi, și-a răsucit Tolik degetul spre tâmplă. - Ne vom răni singuri.
- Dimka Puzyaev de la 2a, am văzut asistenta care ne va face injecții! – a împărtășit Pashka Bulkin, alergând în sala de clasă. - Uau, și înfricoșător...
- Asistenta este înfricoșătoare? - Eram speriat.
— Nu e o asistentă, îi făcu semn Anton. - Și acul cu care fac injecțiile. Și seringa are, în general, dimensiunea unui castravete.
„Dacă vă injectează cu un astfel de ac, nu va părea prea mult”, a frecat Fedka în avans locul injectării. – Cu un astfel de ac poți străpunge cu ușurință o persoană direct.
„Se spune că obișnuia să taie vacile la fermă”, a adăugat Pashka combustibil la foc, „e foarte puternică!”
- Cine este vaca? - Nu înțelegeam.
„Ce vacă, doică”, s-a enervat Pashka. „Dacă se poate descurca cu vacile, atunci se poate descurca și mai bine cu noi.”
„Fie că înjunghie vaci sau oameni, nu are nicio diferență”, o întrerupse Svetka. – Ce sunt eu, o vacă sau ceva!?
„Și ea are și o strângere de fier”, a continuat să ne sperie Pashka. – Obișnuia să ridice greutăți în trecut. Dedesubt, am auzit tijele rupându-se în două părți.
- Aceasta este puterea! – spuse Anton respectuos.
„Și cei cărora le este frică sau izbucnesc, ea îi leagă de masă cu garouri speciale”, și-a amintit Pashka. - Ca să nu izbucnească.
„Mi-e frică”, am recunoscut sincer.
„Asta înseamnă că te vor lega cu siguranță”, a spus Svetka. - Stai calm.
Și apoi s-a deschis ușa și a intrat în clasă profesoara noastră Marya Stepanovna.
- clasa întâi pentru vaccinări,
Ai auzit de la tine...
Știam pe de rost aceste versuri. Și întotdeauna mi s-a părut amuzant când le-am citit cu voce tare părinților sau prietenilor mei. Și acum, ceva nu este deloc amuzant pentru mine.
„Maria Stepanovna, nu mă simt bine, probabil că am febră”, spun. - Lasă-mă să merg acasă.
„Nu, prietene”, spune profesorul. „Vom merge să ne vaccinăm și apoi ne vom duce cu toții acasă.”
În afara cabinetului medicului era o coadă de tipi. Erau clasa întâi, clasa a doua și chiar clasa a treia. Am stat chiar la capătul cozii.
– Sau poate nu are suficiente vaccinuri pentru toți? – spuse Tolik plin de speranță, ajustându-și ochelarii care îi alunecau pe nas. - Uite câți dintre noi suntem.
„Spun că au adus un butoi întreg, unul dintre băieți l-a văzut”, a răspuns Pashka.
„Bine băieți, suntem pierduți”, a strigat Igor, alergând la noi cu băieții.
- Cum? De ce? – am început să strigăm.
— Băieții au spus că unii oameni intră în birou și nu se mai întorc niciodată, mormăi Igor speriat.
- A-a-a-a-a! – atât am putut spune. - Paznic!
- Oamenii dispar acolo, parcă înăuntru Triunghiul Bermudelor, a continuat Igor. - Acolo, Vitka din clasa a 2-a, a intrat în birou și nu s-a mai întors. Și nici Slavka nu s-a întors.
- Sau poate că nu e asistentă deloc? – hotărî în cele din urmă Fedka.
- Atunci cine? – Igor nu a înțeles.
- Ei bine, nu știu, un extraterestru din spațiul cosmic. El dă tuturor injecții și copiii zboară pe o altă planetă”, a spus Vadik ferm. – Am văzut asta în filme.
— Nu ne mai speria, se încruntă Fedka. - E înfricoșător fără tine.
— Crezi că nu mi-e frică, spuse Igor.
„Nu voi fi niciodată primul care primește o injecție”, a spus Vadik. „Mă voi uita mai întâi la tine și apoi vom vedea.”
- De ce să ne uităm? - Am întrebat.
„Ei bine, voi vedea dacă zburați în spațiu sau nu”, a răspuns Vadik.
„Oh, micuț laș”, a râs Igor.
- Nu ești un laș?
Dar înainte ca Igor să aibă timp să răspundă, ușa biroului s-a deschis și a apărut o mână cu o seringă.
- Următorul! – vocea cuiva suna ca o lovitură.
- Tu primul! – M-a împins Vadik.
- Du-te singur!
— Atunci tu, îi ordonă Vadik lui Igor.
- În nici un caz! – Vadik apucă dulapul cu mâinile.
- Ca să te vaccinezi, clasa întâi, ai auzit, ești tu! – repetă din nou profesorul nostru. – Și după vaccinare, mergem imediat la cinema.
- La cinema? – am întrebat noi la unison.
- Da, la cinema. La un nou film de groază. Dar rețineți că nu am suficiente bilete pentru toată lumea. Deci, cel dintre voi care se vaccinează primul va ajunge la cinema.
- Grozav! - a strigat Vadik. – Este filmul înfricoșător?
- Foarte înfricoșător! – Marya Stepanovna a închis ochii. Despre ghouls. „Deci cine este un laș nu poate să meargă.”
Ne-am repezit la cabinetul asistentei și, împingându-i pe ceilalți deoparte, am fost primii care ne-am găsit înăuntru.
Două ore mai târziu, când sesiunea sa încheiat, Pashka a spus:
- Uau, acest ghoul avea colți groaznici. Exact ca cuțitele. Lung și ascuțit.
„Și eu eram destul de speriat”, a spus Fedya.
- Și am făcut jumătate de film cu cu ochii inchisi„Am stat acolo”, a recunoscut Vadik.
— Da, spuse Pashka. – Acest film va fi mai rău decât orice vaccin.
„Da, vaccinarea este în general o prostie”, am spus. - Acesta este un film de groază - da, este un vaccin adevărat.
- Vaccinarea? – băieții au fost surprinși.
— Da, am spus hotărât. - Vaccinarea împotriva fricii. Acum, nu mi-e frică de nimic.
Școala noastră a anunțat colectarea deșeurilor de hârtie. Nu știam ce înseamnă asta, pentru că înainte de asta nu auzisem niciodată un cuvânt atât de ciudat în viața mea: „deșeuri de hârtie”.
„Sunt diverse ziare și reviste vechi”, mi-a explicat bunica acasă.
– Deci ziarele vechi sunt deșeuri de hârtie? – am întrebat-o pe bunica.
— Da, încuviinţă bunica din cap.
– De ce are cineva nevoie de ziare vechi? - Am fost surprins. - Citit?
„Ziarele vechi sunt măcinate în mașini speciale și transformate în hârtie nouă”, a spus tata. „Și apoi tipăresc cărți noi pe el.” Astfel copacii sunt salvați.
- Copaci? – Am fost complet confuz.
„Da, pentru că hârtia este făcută din lemn”, a răspuns tata, pornind televizorul.
– Câtă hârtie reziduală ți s-a spus să aduci la școală? - a întrebat mama.
- Cinci kilograme fiecare! - Am spus.
- Wow! – spuse tata.
— Prostii, spuse bunicul. „Acum vom colecta rapid cinci kilograme pentru tine.” – Fiecare dintre noi este abonat la vreo revistă sau ziar. Și avem o mulțime de deșeuri de hârtie inutile acumulate acasă.
- Ura! - Am spus.
Am alergat la raft și am luat un pachet de ziare sportive ale tatălui meu.
- Pot să iau ziarele astea? – l-am întrebat pe tatăl meu. -Sunt bătrâni?
„Nu, nu”, a spus tata. Am nevoie de ele, nu trebuie să le iau. Există mai multe tabele importante aici.
– Ce alte mese? - Am fost surprins.
„Ei bine, unde și când joacă echipa mea preferată de fotbal”, a explicat tata. - Ia altceva.
„Atunci voi lua aceste reviste vechi”, am spus.
„Acesta este tricotat”, a icnit bunica. - Acestea sunt revistele mele. Au atât de multe lucruri de care ai nevoie. Cum voi tricota fără ele? Nu, nepoată, nu le pot da.
„Atunci acestea sunt acestea”, am arătat spre un teanc de reviste subțiri frumoase.
„Oh”, a exclamat mama. - Acestea sunt revistele mele culinare. Există și rețete valoroase aici. Ia orice în afară de asta.
„Oh”, am fost încântat. - Sunt niște reviste groase și plictisitoare. Cu siguranță nu sunt necesare pentru nimeni.
- Cum plictisesc? - Bunicul s-a supărat. - Acesta este „Pescuitul”! Cel mai revistă interesantăîn lume. Scoate-l fără motiv, nu mă voi despărți de el. Le recitesc în fiecare zi.
„Ia-ți revistele”, a sugerat mama. - Uite câte dintre ele ai acumulat. Și „Murzilka”, și „Read-ka”, și chiar „Yeralash”. Le-ai citit pe toate cu mult timp în urmă. Așa că strânge-le și du-le la școală. Va fi cam cinci kilograme.
- Nu, despre ce vorbesti! – Chiar mi-a fost frică. – Nu mă voi despărți niciodată de vechile mele reviste. Există poezii, ghicitori și povești amuzante de la scriitorii mei preferați. Fă ce vrei cu mine, dar nu voi renunța la ele.
Am avut de-a face cu prietenul meu în clasă o oră întreagă aleargă în jurul vecinilor și roșește-i ziare vechi.
Se dovedește ce lucru necesar în gospodărie s-a dovedit a fi acesta - deșeuri de hârtie.
Afară era primăvară. Ei bine, spuneți-mi, este posibil să predați lecții când vremea este atât de minunată afară, nu? Clar, este imposibil. Și abia seara mi-am amintit că nu am învățat istoria.
Și ne-au dat pe Arhimede. Ei bine, cred că este o prostie - Arhimede, acesta nu este un fel de matematică, o voi învăța în cel mai scurt timp.
„Arhimede s-a născut la Siracuza”, am început să citesc cu voce tare, îmi amintesc mai bine așa.
- Unde, unde, la copii mici? – a întrebat imediat prietenul meu sora mai mică Natasha. Ea stă mereu în jurul meu.
„Nu te amesteca”, am strigat eu furios. — Și nu mă încurca. În Siracuza.
- La copii mici, la copii mici! - Natasha a început să mă tachineze în mod deliberat, sărind pe un picior lângă masa mea.
M-am întors de la ea și m-am uitat din nou la manual.
– Siracuza este un oraș de pe insula Sicilia.
- Pe insula Satsivia! – Natasha și-a scos botul de sub masă.
- Nu mă enerva! – am spus cu severitate. – Satsivi este un fel de mâncare georgian. ÎN Grecia antică nu știau să-l gătească.
- Cine este el, grec? – a întrebat Natasha.
- OMS?
- Ei bine, Ahrimed este al tău?
— Nici Ahrimede, ci Arhimede, am spus. - Da, grec. – Și nu mă mai încurca, nu-mi este ușor să înghesui toate aceste nume grecești antice.
— L-am condus pe grec peste râu, i-am înfipt mâna grecului în râu și l-am apucat de mâna grecului, zdrăngă rapid Natasha.
Ei bine, oricum nu cred că mă vei încurca.
– În acea vreme, puternicul rege Hiero domnea la Seracusa. Era rudă cu Arhimede.
- În Kukuruzy? – sora mea a fost surprinsă. -Unde este acest loc?
- Nu mă încurca! – Am făcut-o cu mâna. - A fost odată ca niciodată, regele Hieron...
- Regele Gilion! – sora a scos limba.
M-am întors și mi-am luat manualul.
- Regele Macaron, Regele Barbaron, Regele Gramofon!
— Nu, ce chin, am bătut cu piciorul. - Hai, pleacă de aici în bucătărie!
„Nu o voi mai face”, s-a speriat Natasha. – Nu mă trimite la bucătărie, în spatele aragazului trăiește un păianjen, mi-e frică de el.
„Încă un cuvânt și te vei duce la păianjen”, l-am avertizat. - Deci, unde m-am oprit? Da, aici este. Regele Gramofon... ugh, m-ai confundat complet. Regele Hyperon l-a instruit odată pe Arhimede să afle dacă coroana sa regală era făcută din aur pur.
- Și cum rămâne cu Arhimede? – a întrebat Natasha.
- Da, este interesant? - Am fost fericit.
- Da.
- Păi, ascultă. Ahramed, adică Arhimede, și-a pus o coroană pe cap și așa a rătăcit toată ziua...
- Potrivit lui Karapuz? – a încercat Natasha să sugereze.
– Nu mă încurca, despre Syracuse. Și apoi a văzut o baie. A alergat acolo, s-a dezbrăcat și a căzut în apă cu o tresărire în fugă.
- Si dintr-o data…
- Ce deodată...
„Exact jumătate din apa de la baie era pe podea”, i-am răspuns surorii mele.
„Mama m-ar certa pentru un asemenea scandal”, a oftat Natasha.
– Arhimede a sărit din baie și a alergat pe străzile orașului, strigând „Eureka”! „Eureka”!
– Ce înseamnă „Eureka”?
– În greaca veche, aceasta înseamnă „Găsit”! "Găsite"!
- Ce a găsit? — Natasha nu a înțeles.
„Aici scrie că așa a descoperit legea fizicii”, am citit, „câtă apă a vărsat din cadă, atât a cântărit împreună cu coroana”. Este clar?
„Nu, nu este clar”, a clătinat Natasha din cap.
- Ce nu înțelegi?
- A inventat el cântare sau ceva?
„Tu însuți ești o Balanță”, m-am enervat. – Câtă apă de la baie, atâta coroană și distracție.
„Ha, ha”, a râs sora mea. – Coroana este grea, dar apa este ușoară.
„Te-ai decis să mă încurci complet”, am spus. - S-a vărsat multă apă din baie. Aproape jumătate din baie. Și jumătate de baie este mult. Asta e multă apă.
- Deci a inventat apa sau coroana?
„Arhimede a inventat legea lui Arhimede”, am răspuns eu, uitându-mă la carte. - Un corp scufundat în apă...
„Oh, cunosc legea asta”, a râs Natasha.
- Unde? - Am fost surprins. Acest lucru nu se întâmplă în clasa întâi.
„Dar știu”, a spus sora mea încăpățânată. – Un corp scufundat în apă se udă. Dreapta?
- Nu mă încurca.
– Ce altceva a mai inventat Ahrimede al tău? – a întrebat Natasha, privind de sub masă.
„Achrimed, ugh, Arhimede a inventat focul grecesc”, m-am uitat din nou la manual. – Foc care a lovit navele romane de la distanță.
Basmele sunt povești poetice despre evenimente și aventuri extraordinare care implică personaje fictive. În limba rusă modernă, conceptul cuvântului „basm” și-a dobândit semnificația încă din secolul al XVII-lea. Până în acel moment, cuvântul „fabula” era folosit în acest sens.
Una dintre principalele trăsături ale unui basm este că se bazează întotdeauna pe o poveste inventată, cu final fericit, în care binele învinge răul. Poveștile conțin un anumit indiciu care îi permite copilului să învețe să recunoască binele și răul, să înțeleagă viața exemple clare.
Citiți online povești pentru copii
Citirea basmelor este una dintre principalele și etape importante pe drumul copilului tău către viață. Diverse povești arată clar că lumea din jurul nostru este destul de contradictorie și imprevizibilă. Ascultând povești despre aventurile personajelor principale, copiii învață să prețuiască dragostea, onestitatea, prietenia și bunătatea.
Citirea basmelor este utilă nu numai copiilor. După ce am crescut, uităm că până la urmă binele triumfă întotdeauna asupra răului, că orice adversitate este nimic, iar o prințesă frumoasă își așteaptă prințul pe un cal alb. Dă puțin Să aveți o dispoziție bunăși cufundați-vă într-o lume de basm pur și simplu!
Caiete în ploaie
În timpul pauzei, Marik îmi spune:
Să fugim de la clasă. Uite ce frumos este afara!
Dacă mătușa Dasha întârzie cu servietele?
Trebuie să-ți arunci servietele pe fereastră.
Ne-am uitat pe fereastră: era uscat lângă perete, dar ceva mai departe era o băltoacă imensă. Nu vă aruncați servietele într-o băltoacă! Am luat curelele de pe pantaloni, le-am legat împreună și am coborât cu grijă servietele pe ele. În acest moment a sunat soneria. A intrat profesorul. A trebuit să mă așez. Lecția a început. Ploaia s-a revărsat pe fereastră. Marik îmi scrie o notă: „Lipsesc caietele noastre”.
Îi răspund: „Lipsesc caietele noastre”.
Îmi scrie: „Ce vom face?”
Îi răspund: „Ce vom face?”
Deodată mă cheamă la bord.
„Nu pot”, spun, „trebuie să merg la consiliu”.
„Cum cred că pot merge fără centură?”
Du-te, du-te, te ajut eu”, spune profesorul.
Nu trebuie să mă ajuți.
Ești bolnav din întâmplare?
„Sunt bolnav”, spun eu.
Cum vă fac temele?
Bun cu temele.
Profesorul vine la mine.
Ei bine, arată-mi caietul tău.
Ce se intampla cu tine?
Va trebui să-i dai două.
Deschide revista și îmi dă notă proastă și mă gândesc la caietul meu, care acum se udă în ploaie.
Profesorul mi-a dat o notă proastă și mi-a spus calm:
Te simți ciudat azi...
Cum am stat sub biroul meu
De îndată ce profesorul s-a întors spre tablă, am intrat imediat sub birou. Când profesorul va observa că am dispărut, probabil că va fi teribil de surprins.
Mă întreb ce o să creadă? Va începe să-i întrebe pe toți unde am plecat - va fi un râs! Jumătate din lecție a trecut deja și încă stau. „Când”, mă gândesc, „va vedea că nu sunt în clasă?” Și este greu să stai sub birou. Mă durea chiar spatele. Încearcă să stai așa! Am tusit - fara atentie. Nu mai pot sta. Mai mult decât atât, Seryozha mă tot lovește cu piciorul în spate. Nu am putut suporta. Nu am ajuns la sfârșitul lecției. Ies afara si spun:
Îmi pare rău, Piotr Petrovici...
Profesorul întreabă:
Ce s-a întâmplat? Vrei să mergi la bord?
Nu, scuză-mă, stăteam sub birou...
Ei bine, cât de confortabil este să stai acolo, sub birou? Ai stat foarte liniștit astăzi. Așa ar fi întotdeauna în clasă.
Când Goga a început să meargă în clasa întâi, știa doar două litere: O - cerc și T - ciocan. Asta e tot. Nu știam alte scrisori. Și nu puteam citi.
Bunica a încercat să-l învețe, dar a venit imediat cu un truc:
Acum, acum, bunico, o să vă spăl vasele.
Și a alergat imediat la bucătărie să spele vasele. Și bătrâna bunica a uitat de studii și chiar i-a cumpărat cadouri pentru a-l ajuta la treburile casnice. Și părinții lui Gogin erau într-o călătorie lungă de afaceri și se bazau pe bunica lor. Și, desigur, nu știau că fiul lor încă nu învățase să citească. Dar Goga spăla adesea podeaua și vasele, mergea să cumpere pâine, iar bunica lui îl lăuda în toate felurile în scrisori către părinții săi. Și i-am citit-o cu voce tare. Iar Goga, stând confortabil pe canapea, asculta cu ochii închiși. „De ce ar trebui să învăț să citesc”, a gândit el, „dacă bunica îmi citește cu voce tare”. Nici măcar nu a încercat.
Și în clasă s-a eschivat cât a putut de bine.
Profesorul îi spune:
Citiți-l aici.
S-a prefăcut că citește și el însuși a povestit din memorie ce i-a citit bunica lui. Profesorul l-a oprit. Spre râsul clasei, el a spus:
Dacă vrei, mai bine închid fereastra ca să nu sufle.
Sunt atât de amețit încât probabil că o să cad...
S-a prefăcut atât de priceput încât într-o zi profesorul lui l-a trimis la doctor. Doctorul a întrebat:
Cum este sănătatea ta?
E rău”, a spus Goga.
Ce te doare?
Ei bine, atunci du-te la curs.
Pentru că nimic nu te doare.
De unde ştiţi?
De unde stii ca? – a râs doctorul. Și l-a împins ușor pe Goga spre ieșire. Goga nu s-a mai prefăcut niciodată bolnav, dar a continuat să prevarice.
Și eforturile colegilor mei de clasă au fost în zadar. Mai întâi, i-a fost repartizată Masha, un student excelent.
Să studiem serios”, i-a spus Masha.
Când? - a întrebat Goga.
Da chiar acum.
— Vin acum, spuse Goga.
Și a plecat și nu s-a mai întors.
Apoi i-a fost repartizat Grisha, un student excelent. Au rămas în clasă. Dar de îndată ce Grisha a deschis grundul, Goga a întins mâna sub birou.
Unde te duci? - a întrebat Grisha.
— Vino aici, strigă Goga.
Și aici nimeni nu se va amesteca cu noi.
Da tu! - Grisha, desigur, a fost ofensată și a plecat imediat.
Nimeni altcineva nu i-a fost repartizat.
Odată cu trecerea timpului. Se eschiva.
Părinții lui Gogin au sosit și au descoperit că fiul lor nu putea citi nici măcar un rând. Tatăl l-a prins de cap, iar mama a apucat cartea pe care o adusese pentru copilul ei.
Acum, în fiecare seară, a spus ea, îi voi citi cu voce tare această minunată carte fiului meu.
bunica a spus:
Da, da, i-am citit și cu voce tare cărți interesante lui Gogochka în fiecare seară.
Dar tatăl a spus:
Chiar degeaba ai făcut asta. Gogochka al nostru a devenit atât de leneș încât nu poate citi nici măcar un rând. Rog pe toți să plece la întâlnire.
Și tata, împreună cu bunica și mama, au plecat la o întâlnire. Și Goga a fost la început îngrijorat de întâlnire, apoi s-a calmat când mama lui a început să-i citească dintr-o carte nouă. Și chiar și-a scuturat picioarele de plăcere și aproape a scuipat pe covor.
Dar nu știa ce fel de întâlnire este! Ce s-a hotărât acolo!
Așadar, mama i-a citit o pagină și jumătate după întâlnire. Iar el, legănându-și picioarele, și-a imaginat naiv că asta se va întâmpla în continuare. Dar când mama sa oprit cu adevărat loc interesant, a devenit din nou îngrijorat.
Și când ea i-a întins cartea, el a devenit și mai îngrijorat.
El a sugerat imediat:
Lasă-mă să spăl vasele pentru tine, mami.
Și a alergat să spele vasele.
A fugit la tatăl său.
Tatăl său i-a spus cu severitate să nu-i mai facă niciodată asemenea cereri.
I-a întins cartea bunicii lui, dar aceasta a căscat și i-a scăpat-o din mâini. A luat cartea de pe jos și i-a dat-o din nou bunicii. Dar ea a scăpat din nou din mâini. Nu, nu adormise niciodată atât de repede pe scaun! „Doarme cu adevărat”, gândi Goga, „sau a fost instruită să se prefacă la întâlnire? „Goga a tras de ea, a scuturat-o, dar bunica nici nu s-a gândit să se trezească.
În disperare, s-a așezat pe podea și a început să se uite la poze. Dar din imagini a fost greu de înțeles ce se întâmplă acolo în continuare.
A adus cartea la clasă. Dar colegii lui au refuzat să-i citească. Nu numai atât: Masha a plecat imediat, iar Grisha a ajuns sfidător sub birou.
Goga l-a frământat pe licean, dar acesta l-a dat peste nas și a râs.
Despre asta este o întâlnire acasă!
Asta înseamnă publicul!
În curând a citit toată cartea și multe alte cărți, dar din obișnuință nu a uitat niciodată să meargă să cumpere pâine, să spele podeaua sau să spele vasele.
Asta e interesant!
Cui îi pasă ce este surprinzător?
Tanka nu este surprinsă de nimic. Ea spune mereu: „Nu este surprinzător!” – chiar dacă se întâmplă în mod surprinzător. Ieri, în fața tuturor, am sărit peste o asemenea băltoacă... Pe deasupra nu putea să sară nimeni, dar eu am sărit peste! Toți au fost surprinși, cu excepția Tanya.
"Gândește-te! Şi ce dacă? Nu este surprinzător!”
Am tot încercat să o surprind. Dar nu putea să mă surprindă. Oricât am încercat.
Am lovit o vrabie mică cu o praștie.
Am învățat să merg pe mâini și să fluier cu un deget în gură.
Ea a văzut totul. Dar nu am fost surprins.
Am încercat tot posibilul. Ce nu am făcut! S-a cățărat în copaci, a mers fără pălărie iarna...
Ea încă nu era surprinsă.
Și într-o zi tocmai am ieșit în curte cu o carte. M-am așezat pe bancă. Și a început să citească.
Nici măcar nu am văzut-o pe Tanka. Și ea spune:
Minunat! Nu m-as fi gandit la asta! El citeste!
Premiu
Am realizat costume originale - nimeni altcineva nu le va avea! Eu voi fi un cal, iar Vovka va fi un cavaler. Singurul lucru rău este că el trebuie să mă călărească pe mine și nu eu pe el. Și totul pentru că sunt puțin mai tânăr. Adevărat, am fost de acord cu el: nu mă va călăre tot timpul. O să mă călărească puțin, apoi o să coboare și să mă conducă precum caii sunt conduși de căpăstru. Și așa am mers la carnaval. Am venit la club în costume obișnuite, apoi ne-am schimbat hainele și am intrat în hol. Adică ne-am mutat. M-am târât în patru picioare. Și Vovka stătea pe spatele meu. Adevărat, Vovka m-a ajutat - a mers pe podea cu picioarele. Dar tot nu mi-a fost ușor.
Și încă nu am văzut nimic. Purtam o mască de cal. Nu vedeam absolut nimic, deși masca avea găuri pentru ochi. Dar erau undeva pe frunte. Mă târam în întuneric.
M-am izbit de picioarele cuiva. Am dat peste o coloană de două ori. Uneori am clătinat din cap, apoi masca mi-a alunecat și am văzut lumina. Dar pentru o clipă. Și apoi e din nou întuneric. Nu puteam să dau din cap tot timpul!
Măcar pentru o clipă am văzut lumina. Dar Vovka nu a văzut nimic. Și m-a tot întrebat ce era înainte. Și mi-a cerut să mă târesc mai atent. M-am târât oricum cu grijă. eu nu am vazut nimic. Cum aș putea să știu ce era înainte! Cineva m-a călcat pe mână. M-am oprit imediat. Și a refuzat să se târască mai departe. I-am spus lui Vovka:
Suficient. Coborî.
Probabil că lui Vovka i-a plăcut plimbarea și nu a vrut să coboare. A spus că e prea devreme. Dar tot a coborât, m-a luat de căpăstru și m-am târât mai departe. Acum îmi era mai ușor să mă târăsc, deși încă nu vedeam nimic.
I-am sugerat să dai jos măștile și să te uiți la carnaval, apoi să le pui înapoi. Dar Vovka a spus:
Atunci ne vor recunoaște.
Trebuie să fie distractiv aici, am spus, dar nu vedem nimic...
Dar Vovka a mers în tăcere. S-a hotărât ferm să reziste până la capăt. Obține primul premiu.
Genunchii au început să mă doară. Am spus:
Voi sta pe podea acum.
Pot caii să stea? – a spus Vovka. „Ești nebun!” Ești un cal!
„Nu sunt un cal”, am spus, „Tu însuți ești un cal.”
„Nu, ești un cal”, a răspuns Vovka, „altfel nu vom primi un bonus”.
Ei bine, așa să fie, am spus eu. M-am săturat de asta.
„Ai răbdare”, a spus Vovka.
M-am târât până la perete, m-am sprijinit de el și m-am așezat pe podea.
Tu stai? - a întrebat Vovka.
— Stau, am spus.
„Bine”, a fost de acord Vovka. „Poți să stai în continuare pe podea.” Doar nu sta pe scaun. Înțelegi? Un cal - și deodată pe un scaun!...
Muzica răsuna peste tot și oamenii râdeau.
Am întrebat:
Se va termina curand?
Ai răbdare, a spus Vovka, probabil în curând...
Nici Vovka nu a suportat asta. M-am asezat pe canapea. M-am asezat langa el. Apoi Vovka a adormit pe canapea. Și am adormit și eu.
Apoi ne-au trezit și ne-au oferit un bonus.
În dulap
Înainte de curs, m-am urcat în dulap. Am vrut să miaun din dulap. Vor crede că este o pisică, dar eu sunt.
Stăteam în dulap, așteptând să înceapă lecția și nu am observat cum am adormit.
Mă trezesc - clasa este liniștită. Mă uit prin crăpătură - nu este nimeni. Am împins ușa, dar era închisă. Deci, am dormit toată lecția. Toți s-au dus acasă și m-au închis în dulap.
E înfundat în dulap și întuneric ca noaptea. M-am speriat, am început să țip:
Uh-uh! Sunt în dulap! Ajutor!
Am ascultat - tăcere de jur împrejur.
DESPRE! Tovarăși! Stau în dulap!
Aud pașii cuiva. Vine cineva.
Cine urlă aici?
Am recunoscut-o imediat pe mătușa Nyusha, doamna de curățenie.
Am fost încântat și am strigat:
Mătușă Nyusha, sunt aici!
Unde esti, draga?
Sunt în dulap! În dulap!
Cum ai ajuns acolo, draga mea?
Sunt în dulap, bunico!
Așa că am auzit că ești în dulap. Deci ce vrei?
Eram închis într-un dulap. O, bunico!
Mătușa Nyusha a plecat. Tăcere din nou. Probabil s-a dus să ia cheia.
Pal Palych bătu cu degetul în dulap.
Nu este nimeni acolo”, a spus Pal Palych.
De ce nu? — Da, spuse mătușa Nyusha.
Ei bine, unde este el? – spuse Pal Palych și bătu din nou în dulap.
Mi-a fost teamă că toți vor pleca și eu voi rămâne în dulap și am strigat cu toată puterea:
Sunt aici!
Cine eşti tu? - a întrebat Pal Palych.
Eu... Tsypkin...
De ce te-ai dus acolo, Tsypkin?
Am fost blocat... nu am intrat...
Hm... E închis! Dar nu a intrat! Ai văzut-o? Ce vrăjitori sunt în școala noastră! Ei nu intră în dulap când sunt încuiați în dulap. Miracolele nu se întâmplă, ai auzit, Tsypkin?
De cât timp stai acolo? - a întrebat Pal Palych.
nu stiu...
Găsește cheia”, a spus Pal Palych. - Rapid.
Mătușa Nyusha s-a dus să ia cheia, dar Pal Palych a rămas în urmă. S-a așezat pe un scaun din apropiere și a început să aștepte. I-am văzut chipul prin crăpătură. Era foarte supărat. Și-a aprins o țigară și a spus:
Bine! La asta duce farsa. Spune-mi sincer: de ce ești în dulap?
Îmi doream foarte mult să dispar din dulap. Ei deschid dulapul, iar eu nu sunt acolo. Parcă nu aș fi fost niciodată acolo. Mă vor întreba: „Ai fost în dulap?” Voi spune: „Nu am fost”. Îmi vor spune: „Cine a fost acolo?” Voi spune: „Nu știu”.
Dar asta se întâmplă doar în basme! Cu siguranță mâine o vor suna pe mama... Fiul tău, vor spune ei, s-a urcat în dulap, a dormit acolo la toate cursurile și toate astea... de parcă mi-ar fi confortabil să dorm aici! Mă dor picioarele, mă doare spatele. Un singur chin! Care a fost răspunsul meu?
am tăcut.
Traiesti acolo? - a întrebat Pal Palych.
Ei bine, stai bine, se vor deschide în curând...
Stau...
Deci... - spuse Pal Palych. - Deci îmi vei răspunde de ce te-ai urcat în acest dulap?
OMS? Tsypkin? În dulap? De ce?
Am vrut să dispar din nou.
Directorul a întrebat:
Tsypkin, tu ești?
Am oftat din greu. Pur și simplu nu mai puteam răspunde.
Mătușa Nyusha a spus:
Liderul clasei a luat cheia.
„Dărâmă ușa”, a spus directorul.
Am simțit că ușa se sparge, dulapul s-a cutremurat și m-am lovit dureros pe frunte. Mi-a fost teamă că va cădea cabinetul și am plâns. Mi-am lipit mâinile de pereții dulapului, iar când ușa a cedat și s-a deschis, am continuat să stau în același fel.
Ei bine, ieși afară”, a spus directorul. - Și explică-ne ce înseamnă asta.
nu m-am mișcat. Eram speriat.
De ce stă în picioare? - a întrebat directorul.
Am fost scos din dulap.
Am tăcut tot timpul.
Nu știam ce să spun.
Am vrut doar să miaun. Dar cum as spune...
Carusel în capul meu
Până la sfârșitul anului școlar, l-am rugat pe tatăl meu să-mi cumpere un vehicul cu două roți, un pistol-mitralieră alimentat de baterii, un avion alimentat cu baterii, un elicopter zburător și un joc de hochei pe masă.
Îmi doresc foarte mult să am aceste lucruri! - I-am spus tatălui meu: „Se învârt constant în capul meu ca un carusel, iar asta îmi amețește atât de mult încât îmi este greu să stau pe picioare.”
„Așteaptă”, a spus părintele, „nu cazi și scrie toate aceste lucruri pe o hârtie pentru mine, ca să nu uit”.
Dar de ce să scriu, sunt deja ferm în capul meu.
Scrie”, a spus tatăl, „nu te costă nimic”.
„În general, nu valorează nimic”, am spus, „doar probleme suplimentare.” Și am scris cu litere mari pentru toata foaia:
VILISAPET
PISTALĂ
VIRTALET
Apoi m-am gândit și am decis să scriu „înghețată”, m-am dus la fereastră, m-am uitat la semnul de vizavi și am adăugat:
ÎNGHEȚATĂ
Tatăl a citit-o și a spus:
Îți voi cumpăra deocamdată niște înghețată și așteptăm restul.
Am crezut că nu are timp acum și am întrebat:
Până când?
Până la vremuri mai bune.
Până ce?
Până la următorul sfârșit de an școlar.
Da, pentru că literele din capul tău se învârt ca un carusel, asta te amețește, iar cuvintele nu sunt pe picioarele lor.
Parcă cuvintele au picioare!
Și mi-au cumpărat deja înghețată de o sută de ori.
Betball
Astăzi nu ar trebui să ieși afară - astăzi este jocul... - spuse tata misterios, privind pe fereastră.
Care? - am întrebat eu pe la spatele tatălui meu.
„Wetball”, a răspuns el și mai misterios și m-a așezat pe pervaz.
A-ah-ah... - Am tras.
Aparent, tata a ghicit că nu am înțeles nimic și a început să explice.
Wetball este ca fotbalul, doar că se joacă de copaci, iar în loc de minge, sunt loviti de vânt. Noi spunem uragan sau furtună, iar ei spun wetball. Uite cum foșneau mesteacănii - plopii sunt cei care cedează în fața lor... Uau! Cum s-au legănat - este clar că au ratat un gol, nu au putut reține vântul cu crengi... Ei bine, o altă pasă! Moment periculos...
Tata a vorbit exact ca un adevărat comentator, iar eu, vrăjită, m-am uitat la stradă și m-am gândit că wetball-ul va da probabil cu 100 de puncte înainte oricărui fotbal, baschet și chiar handbal! Deși nici eu nu am înțeles pe deplin sensul acestuia din urmă...
Mic dejun
De fapt, îmi place micul dejun. Mai ales dacă mama gătește cârnați în loc de terci sau face sandvișuri cu brânză. Dar uneori vrei ceva neobișnuit. De exemplu, cea de azi sau de ieri. Odată i-am cerut mamei o gustare de după-amiază, dar ea s-a uitat la mine surprinsă și mi-a oferit o gustare de după-amiază.
Nu, zic, mi-aș dori cel de azi. Ei bine, sau ieri, în cel mai rău caz...
Ieri a fost supă la prânz... - Mama era confuză. - Ar trebui să-l încălzesc?
In general, nu am inteles nimic.
Și eu însumi nu înțeleg cu adevărat cum arată și cum arată acestea de azi și cele de ieri și cum au. Poate că supa de ieri are un gust cu adevărat ca supa de ieri. Dar ce gust are atunci gustul vinului de astăzi? Probabil ceva azi. Micul dejun, de exemplu. Pe de altă parte, de ce se numesc așa micul dejun? Ei bine, adică conform regulilor, atunci micul dejun ar trebui să se numească segodnik, pentru că mi l-au pregătit astăzi și îl voi mânca azi. Acum, dacă o las pe mâine, atunci este cu totul altă chestiune. Deși nu. La urma urmei, mâine va fi deja ieri.
Deci vrei terci sau supă? - a întrebat ea cu grijă.
Cum a mâncat prost băiatul Yasha
Yasha a fost bun cu toată lumea, dar a mâncat prost. Tot timpul cu concerte. Ori îi cântă mama, apoi tata îi arată trucuri. Și se înțelege bine:
- Nu vreau.
Mama spune:
- Yasha, mănâncă-ți terci.
- Nu vreau.
Tata spune:
- Yasha, bea suc!
- Nu vreau.
Mama și tata s-au săturat să încerce să-l convingă de fiecare dată. Și apoi mama mea a citit într-o carte pedagogică științifică că copiii nu trebuie să fie convinși să mănânce. Trebuie să puneți o farfurie de terci în fața lor și să așteptați până le este foame și mănâncă totul.
Au pus și au pus farfurii în fața lui Yasha, dar el nu a mâncat și nu a mâncat nimic. Nu mănâncă cotlet, supă sau terci. A devenit slab și mort, ca un pai.
-Yasha, mănâncă terci!
- Nu vreau.
- Yasha, mănâncă-ți supa!
- Nu vreau.
Anterior, pantalonii îi erau greu de prins, dar acum atârna complet liber în ei. Era posibil să mai pui o altă Yasha în acești pantaloni.
Și apoi într-o zi a suflat un vânt puternic. Și Yasha se juca în zonă. Era foarte ușor, iar vântul l-a împins prin zonă. M-am rostogolit până la gardul din plasă de sârmă. Și acolo Yasha s-a blocat.
Așa că a stat, lipit de gard de vânt, timp de o oră.
Mama suna:
- Yasha, unde ești? Du-te acasă și suferi cu supa.
Dar el nu vine. Nici măcar nu-l auzi. Nu numai că a murit, dar și vocea lui a murit. Nu poți auzi nimic despre el scârțâind acolo.
Și scârțâie:
- Mamă, ia-mă departe de gard!
Mama a început să se îngrijoreze - unde s-a dus Yasha? Unde să-l cauți? Yasha nu este nici văzută, nici auzită.
Tata a spus asta:
„Cred că Yasha noastră a fost dusă de vânt undeva.” Hai, mamă, scoatem oala cu supă pe verandă. Vântul va sufla și va aduce lui Yasha mirosul de supă. Va veni târându-se la acest miros delicios.
Și așa au făcut. Au scos oala cu supă pe verandă. Vântul a dus mirosul către Yasha.
Cum a mirosit Yasha supa delicioasa, s-a târât imediat spre miros. Pentru că mi-a fost frig și mi-am pierdut multă putere.
S-a târât, s-a târât, s-a târât o jumătate de oră. Dar mi-am atins scopul. A venit în bucătăria mamei sale și a mâncat imediat o oală întreagă de supă! Cum poate să mănânce trei cotlet deodată? Cum poate bea trei pahare de compot?
Mama era uimita. Nici măcar nu știa dacă să fie fericită sau tristă. Ea spune:
„Yasha, dacă mănânci așa în fiecare zi, nu voi avea suficientă mâncare.”
Yasha a liniştit-o:
- Nu, mamă, nu voi mânca atât de mult în fiecare zi. Acesta sunt eu care corectez greșelile din trecut. Voi mânca bine, ca toți copiii. Voi fi un băiat complet diferit.
A vrut să spună „Vreau”, dar a venit cu „bubu”. Stii de ce? Pentru că i s-a umplut gura cu un măr. Nu se putea opri.
De atunci, Yasha a mâncat bine.
Secrete
Știi să faci secrete?
Dacă nu știi cum, te învăț eu.
Luați o bucată de sticlă curată și săpați o groapă în pământ. Puneți un ambalaj de bomboane în gaură, iar pe ambalajul de bomboane - tot ce este frumos.
Puteți pune o piatră, un fragment de farfurie, o mărgele, o pană de pasăre, o minge (poate fi de sticlă, poate fi metal).
Puteți folosi o ghindă sau un capac de ghindă.
Puteți folosi o bucată multicoloră.
Puteți avea o floare, o frunză sau chiar iarbă.
Poate bomboane adevărate.
Puteți avea fructe de soc, gândac uscat.
Puteți folosi chiar și o radieră dacă este frumoasă.
Da, puteți adăuga și un buton dacă este strălucitor.
Poftim. L-ai pus?
Acum acoperiți totul cu sticlă și acoperiți-l cu pământ. Și apoi curăță încet pământul cu degetul și privește în gaură... Știi cât de frumos va fi! Am făcut un secret, mi-am amintit locul și am plecat.
A doua zi „secretul” meu a dispărut. Cineva a dezgropat-o. Un fel de huligan.
Am făcut un „secret” în alt loc. Și l-au dezgropat din nou!
Apoi m-am hotărât să găsesc cine a fost implicat în această chestiune... Și, desigur, această persoană s-a dovedit a fi Pavlik Ivanov, cine altcineva?!
Apoi am făcut din nou un „secret” și am pus o notă în el:
„Pavlik Ivanov, ești un prost și un huligan.”
O oră mai târziu, biletul dispăruse. Pavlik nu m-a privit în ochi.
Ei bine, ai citit-o? - l-am întrebat pe Pavlik.
„Nu am citit nimic”, a spus Pavlik. - Tu însuți ești un prost.
Compoziţie
Într-o zi ni s-a spus să scriem un eseu în clasă pe tema „Îmi ajut mama”.
Am luat un pix și am început să scriu:
„Întotdeauna o ajut pe mama. Mătur podeaua și spăl vasele. Uneori spăl batiste.”
Nu mai știam ce să scriu. M-am uitat la Lyuska. Ea a mâzgălit în caiet.
Apoi mi-am amintit că mi-am spălat ciorapii o dată și am scris:
„Spăl și ciorapi și șosete.”
Nu prea știam ce să scriu. Dar nu poți trimite un eseu atât de scurt!
Apoi am scris:
„Spăl și tricouri, cămăși și chiloți.”
M-am uitat în jur. Toată lumea a scris și a scris. Mă întreb despre ce scriu? Ai putea crede că își ajută mama de dimineața până seara!
Și lecția nu s-a terminat. Și a trebuit să continui.
„Spăl și rochii, ale mele și ale mamei, șervețele și cuverturile de pat.”
Și lecția nu s-a terminat și nu s-a terminat. Si am scris:
„Îmi place și să spăl draperiile și fețele de masă.”
Și apoi a sunat în sfârșit soneria!
Mi-au dat cinci. Profesorul mi-a citit eseul cu voce tare. Ea a spus că i-a plăcut cel mai mult eseul meu. Și că o va citi la întâlnirea cu părinții.
Chiar i-am cerut mamei să nu meargă la Întâlnire cu părinți. Am spus că mă doare gâtul. Dar mama i-a spus tatălui să-mi dea lapte fierbinte cu miere și s-a dus la școală.
A doua zi dimineața la micul dejun a avut loc următoarea conversație.
Mama: Știi, Syoma, se dovedește că fiica noastră scrie eseuri minunat!
Tata: Nu mă surprinde. Ea a fost întotdeauna bună la compune.
Mama: Nu, chiar! Nu glumesc, o laudă Vera Evstigneevna. A fost foarte încântată că fiicei noastre îi place să spele draperiile și fețele de masă.
Tata: Ce?!
Mama: Serios, Syoma, asta e minunat? - Adresându-mă: - De ce nu mi-ai recunoscut niciodată asta până acum?
„Am fost timid”, am spus. - Credeam că nu mă lași.
Ei bine, despre ce vorbești! - a spus mama. - Nu fi timid, te rog! Spală-ne perdelele astăzi. Bine că nu trebuie să le trag la spălătorie!
Mi-am dat ochii peste cap. Perdelele erau imense. De zece ori m-aș putea înveli în ele! Dar era prea târziu să se retragă.
Am spălat perdelele bucată cu bucată. În timp ce eu săpunam o bucată, cealaltă era complet neclară. Sunt doar epuizată de aceste piese! Apoi am clătit perdelele de la baie puțin câte puțin. Când am terminat de stors o bucată, s-a turnat din nou în ea apă din bucățile vecine.
Apoi m-am urcat pe un taburet și am început să atârn draperiile de frânghie.
Ei bine, asta a fost cel mai rău! În timp ce trăgeam o bucată de perdea pe frânghie, alta a căzut pe podea. Și până la urmă, toată perdeaua a căzut pe podea, iar eu am căzut pe ea de pe scaun.
Am devenit complet ud - doar stoarce-l afară.
Drapelul a trebuit să fie târât din nou în baie. Dar podeaua bucătăriei strălucea ca nouă.
Toată ziua s-a revărsat apă din perdele.
Am pus toate oalele și tigăile pe care le aveam sub perdele. Apoi a pus ibricul, trei sticle și toate ceștile și farfuriile pe podea. Dar apa încă inunda bucătăria.
Destul de ciudat, mama era mulțumită.
Ai făcut o treabă grozavă spălând draperiile! - spuse mama, plimbându-se prin bucătărie în galoșuri. - Nu știam că ești atât de capabil! Maine vei spala fata de masa...
La ce se gândește capul meu?
Dacă crezi că studiez bine, te înșeli. Studiez indiferent. Din anumite motive, toată lumea crede că sunt capabil, dar leneș. Nu stiu daca sunt capabil sau nu. Dar numai eu știu sigur că nu sunt leneș. Petrec trei ore lucrând la probleme.
De exemplu, acum stau și încerc cu toată puterea să rezolv o problemă. Dar ea nu îndrăznește. ii spun mamei:
Mamă, nu pot rezolva problema.
Nu fi leneș, spune mama. - Gândește-te bine și totul se va rezolva. Gândește-te bine!
Ea pleacă cu afaceri. Și îmi iau capul cu ambele mâini și îi spun:
Gândește-te, cape. Gândește-te bine... „Doi pietoni au mers din punctul A în punctul B...” Cap, de ce nu crezi? Ei bine, cap, bine, gândește-te, te rog! Ei bine, ce merită pentru tine!
Un nor plutește în afara ferestrei. Este ușor ca penele. Acolo s-a oprit. Nu, plutește.
Cape, la ce te gandesti?! nu ti-e rusine!!! „Doi pietoni au mers din punctul A în punctul B...” probabil că și Lyuska a plecat. Ea merge deja. Dacă ea s-ar fi abordat prima de mine, aș fi iertat-o, desigur. Dar se va potrivi cu adevărat, o astfel de răutate?!
„...De la punctul A la punctul B...” Nu, nu va face. Dimpotrivă, când voi ieși în curte, ea o va lua de braț pe Lena și îi va șopti. Apoi ea va spune: „Len, vino la mine, am ceva.” Vor pleca, apoi vor sta pe pervaz și vor râde și vor ronțăi din semințe.
„...Doi pietoni au plecat de la punctul A la punctul B...” Și ce voi face?.. Și apoi îi voi chema pe Kolya, Petka și Pavlik să joace lapta. Ce va face? Da, va cânta discul Three Fat Men. Da, atât de tare încât Kolya, Petka și Pavlik vor auzi și vor alerga să o roage să-i lase să asculte. Au ascultat-o de o sută de ori, dar nu le este suficient! Și apoi Lyuska va închide fereastra și toți vor asculta înregistrarea acolo.
„...Din punctul A în punct... în punct...” Și apoi o voi lua și o să trag ceva direct la fereastra ei. Sticla - ding! - și va zbura separat. Lasă-l să știe.
Asa de. M-am săturat deja să mă gândesc. Gândiți, nu gândiți, sarcina nu va funcționa. Doar o sarcină îngrozitor de dificilă! Mă voi plimba puțin și o să mă gândesc din nou.
Am închis cartea și m-am uitat pe fereastră. Lyuska mergea singură în curte. A sărit în hopscotch. Am ieșit în curte și m-am așezat pe o bancă. Lyuska nici măcar nu s-a uitat la mine.
Cercel! Vitka! - țipă imediat Lyuska. - Hai să ne jucăm lapta!
Frații Karmanov s-au uitat pe fereastră.
„Avem un gât”, au spus ambii frați răgușiți. - Nu ne vor lăsa să intrăm.
Lena! - țipă Lyuska. - Lenjerie! Ieși!
În loc de Lena, bunica ei s-a uitat afară și și-a scuturat degetul către Lyuska.
Pavlik! - țipă Lyuska.
Nimeni nu a apărut la fereastră.
Hopa! - se apăsă Lyuska.
Fata, de ce strigi?! - Cuiva a scos capul pe fereastră. - O persoană bolnavă nu are voie să se odihnească! Nu există pace pentru tine! - Și capul i s-a înfipt înapoi în fereastră.
Lyuska s-a uitat la mine pe furiș și a roșit ca un homar. Ea s-a tras de coadă. Apoi și-a luat firul de pe mânecă. Apoi s-a uitat la copac și a spus:
Lucy, hai să ne jucăm la raclă.
Hai, am spus.
Am sărit în hopscotch și m-am dus acasă să-mi rezolv problema.
De îndată ce m-am așezat la masă, a venit mama:
Ei bine, cum e problema?
Nu funcționează.
Dar ai stat peste el deja de două ore! Acesta este pur și simplu groaznic! Le dau copiilor niște puzzle-uri!.. Ei bine, arată-mi problema ta! Poate o pot face? La urma urmei, am absolvit facultatea. Asa de. „Doi pietoni au trecut din punctul A în punctul B...” Stai, stai, problema asta îmi este oarecum familiară! Ascultă, tu și tatăl tău ați decis data trecută! Îmi amintesc perfect!
Cum? - Am fost surprins. - Într-adevăr? Oh, într-adevăr, aceasta este a patruzeci și cincea problemă și ni s-a dat a patruzeci și șasea.
În acest moment, mama a devenit teribil de furioasă.
Este scandalos! - a spus mama. - Asta e nemaiauzit! Mizeria asta! Unde este capul tău?! La ce se gândește ea?!
Despre prietenul meu și puțin despre mine
Curtea noastră era mare. În curtea noastră se plimbau o mulțime de copii diferiți - atât băieți, cât și fete. Dar mai ales o iubeam pe Lyuska. Ea a fost prietena mea. Ea și cu mine locuiam în apartamente învecinate, iar la școală stăteam la același birou.
Prietena mea Lyuska avea părul galben drept. Și ea avea ochi!... Probabil că n-o să crezi ce fel de ochi avea. Un ochi este verde, ca iarba. Iar celălalt este complet galben, cu pete maro!
Și ochii mei erau cam gri. Ei bine, doar gri, asta-i tot. Ochi complet neinteresanți! Și părul meu era prost - ondulat și scurt. Și pistrui uriași pe nas. Și, în general, totul cu Lyuska a fost mai bun decât cu mine. Doar eu eram mai înalt.
Eram teribil de mândru de asta. Mi-a plăcut foarte mult când oamenii ne spuneau „Big Lyuska” și „Little Lyuska” în curte.
Și deodată Lyuska a crescut. Și a devenit neclar care dintre noi este mare și care este mic.
Și apoi i-a crescut încă o jumătate de cap.
Ei bine, asta a fost prea mult! Am fost jignit de ea și ne-am oprit să mergem împreună în curte. La școală nu m-am uitat în direcția ei și ea nu s-a uitat în a mea și toată lumea a fost foarte surprinsă și a spus: „Între Lyuska pisica neagra a fugit prin”, și ne-a necăjit despre motivul pentru care ne-am certat.
După școală, nu am mai ieșit în curte. Nu aveam nimic de făcut acolo.
M-am plimbat prin casă și nu am găsit loc pentru mine. Pentru a face lucrurile mai puțin plictisitoare, am urmărit în secret din spatele cortinei cum Lyuska se juca cu Pavlik, Petka și frații Karmanov.
La prânz și la cină am cerut acum mai mult. M-am sufocat și am mâncat totul... În fiecare zi îmi apăsam ceafa de perete și îmi marcam înălțimea pe el cu un creion roșu. Dar lucru ciudat! S-a dovedit că nu numai că nu creșteam, dar, dimpotrivă, chiar scăzusem cu aproape doi milimetri!
Și apoi a venit vara și am mers într-o tabără de pionieri.
În tabără, mi-am tot amintit de Lyuska și îmi era dor de ea.
Și i-am scris o scrisoare.
„Bună, Lucy!
Ce mai faci? Fac bine. Ne distrăm foarte mult în tabără. Râul Vorya curge lângă noi. Apa de acolo este albastru-albastru! Și sunt scoici pe mal. Am găsit o coajă foarte frumoasă pentru tine. Este rotund si cu dungi. Probabil îl vei găsi util. Lucy, dacă vrei, hai să fim din nou prieteni. Lasă-i acum să te spună mare și pe mine mic. Sunt încă de acord. Va rog sa-mi scrieti raspunsul.
Salutări de pionier!
Lyusya Sinitsyna"
Am așteptat o săptămână întreagă un răspuns. M-am tot gândit: dacă nu-mi scrie! Dacă nu mai vrea să fie prietenă cu mine niciodată!... Și când în sfârșit a sosit o scrisoare de la Lyuska, am fost atât de fericit încât mâinile mi-au tremurat chiar puțin.
Scrisoarea spunea așa:
„Bună, Lucy!
Multumesc, ma descurc bine. Mama mi-a cumpărat ieri niște papuci minunați cu paste albe. Am și o nouă minge mare, chiar o să fii pompat! Vino repede, altfel Pavlik și Petka sunt așa de proști, nu e distractiv să fii cu ei! Aveți grijă să nu pierdeți coaja.
Cu salut de pionier!
Lyusya Kositsyna"
În acea zi, am purtat cu mine plicul albastru al lui Lyuska până seara. Le-am spus tuturor ce prieten minunat am la Moscova, Lyuska.
Și când m-am întors din tabără, Lyuska și părinții mei m-au întâlnit la gară. Ea și cu mine ne-am grăbit să ne îmbrățișăm... Și apoi s-a dovedit că o depășisem pe Lyuska cu un cap întreg.
Se încarcă...