Svakog dana saznajemo u situacijama kada trebamo reći da nema kolega, rođaka, partnera. Ne štiti nas sam i ono što nam je važno i skupo. Ali ne na vrijeme i pogrešno kaže da ne otuđuju ljude i ne uzrokuje ljutnju od njih. Zato je važno reći da ne tako da ne izaziva sukob, već za održavanje dobrih odnosa. Ova umjetnost je dostupna svima. Kako ubediti i odbraniti svoje vitalne interese? Kako ne učinite svoj naporan i moćan? Kako se odoljeti agresiji i manipulaciji iz sagovornika? Kako, na kraju, još uvijek se slažete? To se ne podučava u školama i univerzitetima. Saznat ćete o svemu čitanjem knjige izvanrednog stručnjaka u pregovorima Williama Yuria.
Za koga ova knjiga
Teško je reći! Knjiga daje tako jasne savete i dostupne preporuke da će se apsolutno pristupiti svima koji moraju reći da nema kupca ili kolege, podređenog ili lidera, djeteta ili supružnika, prijatelju ili prvom nadolazećem.
Zašto smo odlučili objaviti ovu knjigu
Sposobnost govora pozitivnih nije - ovo je najdragocjenija životna vještina koju bi svi trebali savladati!
Zato je ovaj međunarodni bestseler razvio cirkulaciju od 2.000.000 primjeraka i preveden je na dvadeset i dva strana jezika. Ovo je gotovo zapis za nas za knjige.
Chip Book
Knjiga je napisana na osnovu poznatog tečaja Williama Yuria, koji vodi na Harvard Univerzitetu za menadžere i profesionalce pregovaračkog procesa.
Od autora
Ispunjavam svoju trilogiju posvećenu pregovorima. Ako je glavna tema prve knjige bila postizanje pristanka između obje strane, a zatim u sekundi već sam bio fokusiran na prevazilaženje otpora i prigovora druge strane. Sada ćemo lično razgovarati o tebi. Pokušaću da vas naučim kako se braniti i zaštitite vlastite interese. Budući da obično počinje izgraditi logički slijed, smatram da ova knjiga ne nastavi prethodna dva, već kao njihov prethodnik. Svaka knjiga je vredna po sebi, i svi se nadopunjuju i obogaćuju jedni druge.
Vjerujem da ova knjiga nije samo pregovarački vodič, već i psihološka radionica potrebna u svakodnevnom životu. Uostalom, cijeli naš život je neprekidan ples i ne. Svako od nas stalno moramo reći ne - prijatelje i izvorne, glave i podređene, kolege i sebe. I način na koji kažemo da to određuje kvalitet našeg života. Ne - možda najvažnija riječ, i moramo naučiti kako to čvrsto izgovoriti, ali s poštovanjem, pristojno i efikasno.
Preuzmite besplatnu knjigu "Harvard škola pregovora. Kako reći ne i postizanje rezultata "
http://turbobit.net/j5itarkvulge/peregovoru.rar.html.
http://letitbit.net/download/93331.956e63935102111b2819ae155787/peregovoru.rar.html
Preuzmite program Skymonk da biste ubrzali preuzimanje iz Letitbit.net.
Kopirajte vezu Umetni program i preuzmite će se automatski pokrenuti. Cliffs, preuzete servere - sve u prošlosti.
Preuzmite sa depozita s depozita.
http://depositfiles.com/files/ts63j07eu.
======================================
\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d\u003d Preuzmi s Hitfileom
http://hitfile.net/q2uc/peregovoru.rar.html.
======================================
Sva ogledala su zamjenjiva.
Dodano 5% za oporavak. Kako vratiti arhivu - vidi pomoć
P.S.
1. Podsećamo - materijali se uzimaju sa interneta "kao što je".
2. Provjerite veličine preuzetih datoteka.
3. Imajte na umu da autor zapisa nije odgovoran za rad FD. Algoritmi od nas ne ovise.
4. Ako pokušate preuzeti FD datoteku (posebno letitbit), to znači da su serveri preplavljeni, pretovar se neće promijeniti ništa, mi nudimo da koristimo alternativne veze ili Skymonk program koji vam po prvi put preuzima datoteku.
5. Alternativno, možete kupiti premium ili turbo pristup i preuzeti datoteku bez problema.
Trenutna stranica: 1 (ukupno, 18 stranica) [Dostupan izvod za čitanje: 5 stranica]
William Yuri
Harvard pregovaračka škola. Kako reći ne i postići rezultate
Sva prava zadržana. Nijedan dio ove publikacije ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku i bilo koji način, biti elektronički ili mehanički, uključujući fotokopiranje i snimanje na magnetskom mediju, ako nema pismenog odobrenja izdavača.
© William Ury, 2007 + Ovo izdanje objavljeno po aranžmanu sa književnim agencijama Sagalyn i Sadržaj književne agencije
© Prevod. Novikova T., 2012
© Dizajn. Mann, Ivanov i Ferber LLC, 2012
Čitaocima ruske publikacije
Za mene je veliko zadovoljstvo i čast pozdraviti čitatelje ruskog izdanja knjige "Kako reći ne i potražiti rezultate".
Iako svi ljudi na Zemlji moraju reći ne, izrazi koje koristimo za to, naravno ovise o određenoj zemlji. U "Kako reći ne", pokušao sam identificirati temeljne praktične principe priložene u uvjetima bilo koje zemlje i bilo kakvu sferu života - od ličnog do profesionalnog ili javnog. Siguran sam da možete prilagoditi ove načele u uvjete vlastitog života i da će ti principi imati koristi i vi, i svi oni koji vas okružuju.
Želim vam uspjeh u savladavanju umjetnosti govorenja pozitivnog br!
Sa hvala
i poštovanje,
William Yuri
Hvala
- Da li vam trebala čitavih pet godina da napišem ovu knjigu? "Moja osmogodišnja kćerka Gabriela upita nevjerojatno."
"Da", odgovorio sam.
- Ovo je više od polovine mog života!
- I šta si hteo da kažeš? Trebao ti samo da kažeš ne. Jednostavno je ", zabilježena je djevojka. "I osim toga, nemate uzbudljive početak", dodala je kasnije.
- Šta je uzbudljiv unos?
"Ovo je prva rečenica da se pažnja čitatelja odmah pripisuje odmah", objasnila je Gabriela. - Nemaš takav.
"Oh," bio sam neugodno.
Oni koji ukazuju na naše nedostatke, a tu su naši najprijatniji učitelji i Gabriela, nesumnjivo najprijatniji učitelj. Osjećam najdublju zahvalnost svim učiteljima koji su me naučili puno lekcija koje se koriste prilikom pisanja ove knjige.
Dopustite mi da započnem sa kolegama na Harvard pregovaračkom programu. Bila je to moja intelektualna kuća u posljednjih dvadeset i pet godina. Konkretno, imao sam sreću da učim iz prekrasnih mentora Roger Fisher, Frank Sander i Howard Raiffe, kao i započeti karijeru sa kolegama i prijateljima David Lax, Jim Cement i Bruce Patton. Takođe bih hteo zahvaliti našem predsedniku Roberta Mnukini i generalni direktor Susan Hackleyu, koji podržavaju i razvija naš program. Želio bih izraziti posebne zahvaljujući kolegama, Argur Stouna, Daniela Shapiroa i Melissa koji se mane za svoje najkorisnije i neprocjenjive komentare na rukopis.
Nitko nije postigao veći doprinos pisanju ove knjige nego Joshua Weiss, s kojom smo sarađivali na Harvardu više od deset godina. Od samog početka, Josh mi je pomogao sa njegovim detaljnim istraživanjima, a kada je knjiga već prihvatila određeni oblik, strpljivo je čitao Cherniviki i dao korisne komentare. Talentovani učitelj, Josh mi je također pomogao da razvijem poseban seminar za Harvard, u kojoj smo koristili ovu knjigu. Zadovoljstvo radom sa Joshom nadmašuje se samo mojom beskonačnom zahvalnom.
Zahvalan sam i Donne Zerner, što mi je bilo neumorno prevodilac, inspiriran urednik i siguran drugi. U posljednjim fazama rada neprocjenjivi urednički komentari napravili su Louise Hram i Rosemary Carsten.
Vjerujem da je najbolji način da prenesemo ideju čitaocu da ga postavi u obliku povijesti. Zahvalan sam Elizabeth Doti, velikim gospodaru ljudskih priča, što mi je pružilo masu primjera iz ličnog iskustva. Njeni savjeti i komentari bili su mi izuzetno korisni. Želio bih se zahvaliti i Candace Carpengeru, Aleksandru Molleru i Kate Maleku za njihovu korisne studije i Katya Borg za njenu vještinu u radu na vizuelnim slikama.
Moji čitaoci su odigrali veliku ulogu u činjenici da moja nova knjiga postane zgodna za buduće čitatelje. Markiraj Walton nježno, ali uporno je tražila jednostavnost od mene, stalno naglašavavši magičnu silu slike 3. Moja sestra, Elizabeth Jurij, koja ima suptilno sluh i intuiciju, vratio me u prvobitno ime i originalnu metaforu figura "3". Beskonačno sam zahvalan svojim prijateljima John Steiner, Joe Hubenhofer, José, Ire Alterman, Mark Sommera i Patrick Finherti za njihove korisne komentare. Mountain šetnje sa mojim prijateljima Mark Gershon, David Friedman, Robert Gasson, Tom Daly, Mitce Sander, Bernie Meier i Marshall Rosenberg, kao i vrijeme provedeno u brazilskoj džungli.
U protekle dve godine, Esssy Cherin je bio moj vjerni asistent. Njena upornost i nepromjerno dobro raspoloženje pomoglo mi je u poslu. Također želim izraziti beskonačnu zahvalnost Kathleen McCarthyju i Christine Kvistgardu koji mi je pomogao prije. A pošto sam napisao puno stranica među suncem i snijegom, želim zahvaliti svim vrstama stanovnika vjetrova.
Nijedna knjiga ne osvaja srca čitalaca ako ne radi na tome dobar urednik. Bio sam nevjerovatno sretan da radim sa Beth Rashbaum. Njezin uredništvo i delicija omogućili su da ovu knjigu učini mnogo boljim. Također želim zahvaliti Barb Burg za njen neograničen i infektivan entuzijazam i jezičkim flarom, kao i Irwin Epprbaum i Taubib Nitu za njihovu vjeru u potencijalni uspjeh ove knjige.
Imao sam sreću da imam divnog agenta Rafa Sagaline, koji, zajedno sa kolegama, Eben Gelfenbaum i Bridget Wagner tvrdoglavo i vešto pretraže za ovu knjigu prikladan dom u Sjedinjenim Državama i inostranstvu. Zahvalan sam svima njima.
I na kraju, želio bih izraziti svoju najdublje uvažavanje svom dugogodišnjem mentorima i prijatelju porodice Johna Keng Galbrighta, sasvim nedavno ostavljen od nas. Ovaj čovjek je velikodušno podijelio svoje znanje sa mnom i služio kao primjer pisca i učitelja. Ne mogu svoj zahvalnost ne izraziti svom prijatelju Prima Babi na mudrosti u pitanjima srca i duha. Beskonačno sam mu zahvalan za inspiraciju i integritet.
I htio bih završiti ono što sam započeo. Moja porodica. Imao sam sreću što sam bio otac hrišćana, Thomasa i Gabriela, koji su zajedno sa svojim vjernicima, Flex i Mikijem izveli u isto vrijeme s ovom knjigom. Njihovo životno iskustvo igralo je značajnu ulogu u pisanju. Rasteći ih, moja supruga Lizanne vješto kombinirala Da (ljubav) bez (tvrdoće). Ovo je vrlo važna i korisna umjetnost. Naučio sam od nje da stvarnu tvrdoću (ne) uopće nije suprotnost ljubavi (da), ali proizlazi iz ljubavi i vodi do ljubavi. Lizanne je bio moj najbolji učitelj u umjetnosti nema razgovora. Beskonačno dugujem njenoj ljubavi i predanost i posvetila njenu knjigu iz dna srca.
Želio bih izraziti posljednje riječi zahvalnosti: moji roditelji Janice i Melvin, koji su mi dali život i ljubav, roditelje moje žene, Anneliz (OHM), koji su me odveli u svoju porodicu, i Moja tetka Goldina, koja je nedavno bila stara 102 godine. Stvarno poznajem tajnu kako da ne kažem - pozitivno!
William Yuri
Predgovor
Kako ne reći
"Ako je tvoja djevojčica uhvaćena, ona može umrijeti," Na kraju razgovora, doktor je proglasio doktoru sa suprugom. Moja žena je držala na rukama naše malene kćeri Gabrijele. Naša srca su se smrznula iz straha. Gabriela je rođena sa ozbiljnom bolešću kralježnice, a sastanak s tim ljekarom bio je tek početak našeg dugog putovanja putem medicinskog sistema. Imali smo stotinu savjetovanja, desetak tretmana i sedam najtežih operacija za sedam prvih godina. Iako se naš put još traje, drago mi je što, uprkos nizu fizičkih problema, Gabriela zdrava i sretna. Osvrćući se u posljednjih osam godina pregovora s mnogim ljekarima i sestarima, upravljanjem bolnicom i osiguravajućim društvima, razumijem kakvu ulogu vještine stečene za mene tokom vremena, dok sam pomogao da drugi ljudi traže suglasnost za pregovore. Takođe sam shvatio da je za mene lično, najvažnija uloga odigrala sposobnost da brani kćer i njegova porodica - to jest, nema veštine.
Za početak, bilo je potrebno naučiti reći da nema stila komunikacije, takve svojstvene ljekare. Pun najboljih namjera, često uvlače nepotreban strah u srcima roditelja i pacijenata. Bilo je potrebno reći ne ponašanje medicinskog osoblja i studenata koji su, sa bukom, provalili u bolničko odjeljenje u rano jutro i tretiralo je kao da je neživi predmet. U mom suju, nije bilo vremena za reći da nema desetaka pozivnica, zahtjeva i zahtjeva koji uzimaju neprocjenjivo vrijeme, što bih mogao provesti sa svojom porodicom ili za proučavanje medicinske književnosti.
Ali sve to ne moraju biti razumne i pristojne. Na kraju je u rukama ljekara i sestara bio život mog djeteta. Ti ljudi stalno imaju ogroman stres, radeći u neefikasnom zdravstvenom sistemu, što im omogućava da za svakog pacijenta plaćaju ne više od nekoliko minuta. Moja supruga i naučila sam da čuvam pauzu prije nego što reagirate na red. To nam je omogućilo da učinimo svoj ne samo efikasan, već i poštovani.
Kao i sve dobro, naša odbijanja poslužuju kao najveća da, u ovom slučaju, dobro, dobro naše kćeri. Najvažnije za nas je bilo njeno zdravlje i blagostanje. Ukratko, naš ne bi trebao biti negativan, već pozitivan. Trebalo je zaštititi našu kćer i stvoriti mogućnost boljeg života za nju - i zato i za nas. Nismo uvijek uspjeli, ali s vremenom su naučili biti efikasniji.
Ova knjiga piše se o najvažnijem životnom vještini - sposobnost govora pozitivnih nije u svim sferama života.
Formiranjem sam antropolog. Proučavao sam ljudsku prirodu i ponašanje. Na poslu sam pregovarački specijalista, učitelj, konsultant i posrednik. Zvanju sam tražitelj mira i kompromisa.
Povratak u djetinjstvo, kad sam morao svjedočiti svađe i sukobi za porodični trpezarijski stol, razmišljao sam o tome da li nema boljeg načina za rješavanje kontradikcija i sukoba. Bilo mi je jasno da destruktivne svađe i sukobe ne vode ni sa čim dobrim. Otišao sam u školu u Evropi. Ukupno 15 godina od kraja Drugog svjetskog rata. Vojna sjećanja su i dalje bila živa, a ožiljci su vidljivi. I natjerao me da razmišljam još ozbiljnije.
Pripadam generaciji koja je pretrpjela cijeli život, puštajući daleku, ali stalnu prijetnju trećeg svjetskog rata, što bi čovječanstvo stavio na super. U našoj školi je postojala sklonište za nuklearno bombardiranje. Razgovarali smo sa noći sa prijateljima o onome što želimo postići u životu. I vrlo često su ovi razgovori završili sumnjivima koje imamo budućnost uopće. Zatim, - i sada još jači, - osjetio sam da bi trebao biti najbolji način zaštite našeg društva i sebe. Bio sam siguran da je prijetnja međusobno oružjem za masovno uništenje beskorisno, pa čak i štetno.
Pokušavajući riješiti ovu dilemu, počeo sam profesionalno proučavati ljudske sukobe. Nisam hteo da ostanem posmatrač treće strane. Hteo sam da primenim svoje znanje u praksi. Odlučio sam postati pregovarački i posrednik specijalista. U proteklih trideset godina, učestvovao sam u rješavanju mnogih sukoba - od porodičnih sporova do rudara, od korporativnih sukoba na etničke ratove na Bliskom Istoku, u Evropi, Aziji i Africi. Imao sam priliku da slušam i dajem savjet hiljadama ljudi i stotinama organizacija i vladinih agencija u vrlo teškim situacijama.
U toku mog rada bio sam svjedok beskorisnog trošenja resursa i nepotrebne patnje u vezi s destruktivnim sukobima. Video sam slomljene porodice izgubljene prijatelje, besplodne štrajkove i sudske tvrdnje. Video sam organizacije srušene. Bio sam u zonama vojnog sukoba i vidio da je horor da nasilje nadahnjuje u srcima nevinih ljudi. Ironično sam bio svedok takvih situacija zbog kojih sam želeo da poboljšam sukobe i otpor. Morao sam vidjeti kako su supružnici i djeca tiho pretrpjeli nasilje, kao podređene tolerirane poniženjem od poglavara, jer su cijela društva živjela u strahu pod peti totalitarni diktatorski režim.
Moje aktivnosti u okviru Harvardskog programa pregovora pomogli su mi da razvijem najbolje načine za rješavanje naših kontradikcija. Prije dvadeset pet godina, s Roger Fisherom napisao sam knjigu "Pregovori na Harvardu. Kako tražiti saglasnost. " U njemu smo posvetili glavnu pažnju kako postići sporazum koji je koristan za obje strane. Naša knjiga je postala bestseler. Vjerujem da se to dogodilo jer smo podsjetili ljude o njihovom zdravom razumu, o onome što su savršeno znali, ali često su zaboravili koristiti.
Deset godina kasnije napisao sam knjigu "Kako pobijediti". Ova knjiga je odgovoran na najčešće koje od njih najčešće pitaju iz prve knjige. Pitanje je: "Kako postići saradnju, ako druga strana uopće ne zanima? Kako podnijeti pristanak od različitih ljudi u različitim situacijama? ".
Tijekom godina počeo sam shvaćati da je pristanak samo polovina slika, a njegova najjednostavnija polovina. Jedan od mog klijenta, predsednik Društva, rekao mi je: "Moji ljudi znaju da traže saglasnost - ovo nije problem. Nije im teško reći ne. Tony Blair, dugi niz godina je održao mjesto premijera Velike Britanije, rekao: "Umjetnost lidera nije da kaže da, ali da ne kažem. I zaista, ubrzo nakon publikacije "kako se tražiti saglasnost" u novinama Boston Glospor, pojavila se karikatura. Čovjek u odijelu i kravata pita bibliotekara da mu daju dobru knjigu o pregovorima. "Ova knjiga je vrlo popularna", kaže da je bibliotekar, protežeći ga sa instancom naše knjige. "Ne, uopće nije ono što sam mislio", čovek je razočaran.
Do ovog trenutka nastavio sam od pretpostavke da glavni razlog za destruktivne sukobe leži u nemogućnosti postizanja dogovora. Ljudi jednostavno nisu znali kako postići dogovor. Ali propustio sam nešto vrlo važno. Čak i kada se postigne sporazum, često je nestabilna ili nezadovoljavajuća, jer su uzroci sukoba ostali neriješeni ili zaglađeni, pa se samim tim samo pojačani.
Postepeno sam shvatio da glavna barijera najčešće nije nemogućnost postizanja dogovora, ali nema nesposobnosti da kažete. Prečesto ne možemo reći ne, iako to zaista želimo i uvjereni smo da je potrebno ići. Ili kažemo ne, ali tako da ovaj odbijanje potpuno blokira sve načine za postizanje dogovora i uništavanja odnosa. Podacimo nepravednim zahtjevima, toleriramo nepravdu, pa čak i nasilje - ili izvučemo u destruktivni sukob, u kojim su obje strane u gubicima.
Glavna barijera najčešće nije nemogućnost postizanja dogovora, ali nema nesposobnosti za reći.
Kada je Rodger Fisher s Rodžerom napisao "Harvard pregovori", riješili smo problem sukoba. Zatim smo naišli na rastuću potrebu za suradnjom u pregovorima unutar porodica, na poslu i u svijetu u cjelini. Potreba za postizanje pristanka je sačuvana danas. Ali sada nema više važnih ljudi i sposobnosti da kažem ne, i pozitivno je, pa da se brani vlastiti interesi i ne budemo opasni za postojeće odnose. Ne, kao što je važno kao da. Nije da postoji osnovno stanje koje vam omogućuje postizanje efikasnog pristanka. Ne možete odgovoriti na zahtjev na zahtjev, ako prije toga ne odbije nekoliko drugih. S tim u vezi, uvijek postoji prethodno da.
Ispunjavam svoju trilogiju posvećenu pregovorima. Počela je sa "pregovorima bez poroba", nastavila se sa knjigom "Kako pobijediti tamo ne". Ako je glavna tema prve knjige bila postizanje pristanka između obje strane, a zatim u sekundi već sam bio fokusiran na prevazilaženje otpora i prigovora druge strane. Sada ćemo lično razgovarati o tebi. Pokušaću da vas naučim kako se braniti i zaštitite vlastite interese. Budući da obično počinje izgraditi logički slijed, smatram da ova knjiga ne nastavi prethodna dva, već kao njihov prethodnik. "Kako reći ne i postići rezultate" najvažnija je osnova za "postizanje dogovora" i "Prevladavajući otpor". Svaka knjiga je vredna po sebi, i svi se nadopunjuju i obogaćuju jedni druge.
Vjerujem da ova knjiga nije samo pregovarački vodič, već i psihološka radionica potrebna u svakodnevnom životu. Uostalom, cijeli naš život je neprekidan ples i ne. Svako od nas stalno moramo reći ne - prijatelje i izvorne, glave i podređene, kolege i sebe. I način na koji kažemo da to određuje kvalitet našeg života. Ne - možda najvažnija riječ, i moramo naučiti kako to čvrsto izgovoriti, ali s poštovanjem, pristojno i efikasno.
Reći ću nekoliko riječi o uvjetima. Koristim riječi "drugi" ili "sagovornik", govoreći o drugoj osobi ili drugoj strani koju odbijate. S obzirom na gramatičke potrebe, koristit ću riječ "oni" kako ne bi mogli pisati "on" ili "ona" ili davati prednost jednom spratu ispred drugih. Na isti način pisat ću riječi i nema velikih slova koja bi se istakli njihov značaj i odnos prema njima.
A sada razgovarajmo o kulturi. Iako je odbijanje univerzalnog procesa, ovisno o specifičnoj kulturi, može preuzeti različite oblike. Na primjer, u nekim zemljama Istočne Azije, uobičajeno je izbjeći izgovor sakramentalnih, posebno u bliskim odnosima. U takvim društvima, odbijanje takođe postoji, ali indirektno je izražen. Kao antropolog za obrazovanje, osjećam duboko poštovanje kulturnih razlika. Istovremeno, vjerujem da su osnovni principi pozitivnih primjenjivi u bilo kojem društvu, uprkos činjenici da tehnike njihove primjene u različitim zemljama mogu biti različite.
I zaključak ću reći nekoliko riječi o svom ličnom putu znanja. Kao i većina ljudi, vrlo mi je teško govoriti u nekim situacijama. I u osobnom, i u profesionalnom životu često kažem da, iako se čini da dobro misle da sam stvarno želio reći ne. Ponekad padam u zamku, ostavljajući neočekivani napad ili natrag da izbjegnem sukob sa drugom stranom. "Kako reći ne i postići rezultate" odražava sve što sam naučio u svom životu, što sam gledao i iskusio trideset godina sa liderima i menadžerima širom svijeta. Iskreno se nadam da ste vi, moj čitatelj, naučite puno iz moje knjige o najvažnijoj umjetnosti - nema vještine. Naučio sam me ovo djelo, nadam se da će te naučiti.
Uvođenje
Sjajan poklon br
Ne, proizašle iz najdublje vjerovanja, mnogo je bolji i korisniji od da, rekao je kako bi se oduševio, ili, još gore, kako bi se izbjeglo probleme.
Mahatma Gandi
Ne. Najjača i potrebna riječ na bilo kojem modernom jeziku, ali istovremeno i najviše destruktivnije, a za mnoge ljude je i najteža stvar. Ali kada znamo kako ispravno koristiti ovu riječ, može u potpunosti promijeniti naš život i promijeniti ga na bolje.
Univerzalni problem
Svakog dana saznajemo u situacijama kada moramo odbiti one od kojih ovisimo. Zamislite sve situacije u kojima trebate reći ne, nastaju tokom najčešćig dana.
Nakon doručka, vaša mala kćerka traži da joj kupi novu igračku. "Ne", odgovorite, pokušavate pokazati tvrdoću ", imate dovoljno igračaka." "Pa, molim te, - počinje daridnu kćer", molim te! " Svi moji prijatelji već imaju takve! "
Kako ne reći i ne osećate lošeg roditelja?
Dolazite na posao. Šef vas poziva na ured i traži da radi na vikend kako bi završio važan projekat. U ovom vikendu je da ste vi i moja supruga učinili nešto vrlo važno. Ali tražeći od vas da kontaktirate, i uskoro ćete biti odgajan.
Kako odbiti, a da ne pokvari odnos sa vođstvom i ne ugrožava vlastitu promociju?
Važni klijent poziva i traži da isporuči kupljeni proizvod tri tjedna prije dogovorenog razdoblja. U prošlom iskustvu, znate sa onim što će poteškoće biti povezano, a da na kraju kupca ne može dogovoriti kvalitetu robe. Ali ovaj klijent je za vas vrlo važan i neće prihvatiti odbijanje.
Kako da ne kažem, bez razmaženja veze s njim?
Dolazite na interni sastanak. Šef je oštro srušio na vašem kolegi, teško kritizirati svoj rad, nanoseći svoje lične uvrede i ponižavajući ga u prisustvu autsajdera. Svi ćuti, smrznuti iz straha i u potajno radovanju da je gnjev glave pao na nekog drugog. Znate da je takvo ponašanje u profesionalnom okruženju apsolutno neprihvatljivo.
Kako se javno suprotstaviti njim? Kako reći ne u takvoj situaciji?
Vratiš se kući. Telefon zvoni. Vaš prijatelj koji živi u sljedećim vratima pita se da li ćete učestvovati u radu dobrotvornog odbora. Poanta je naravno dobra. "Imate sve potrebne veštine", prijatelj vas uvjerava.
Znate dobro dobro da je tako preopterećeno, ali kako ne reći i ne mučiti osjećaj krivice?
Nakon večere supružnik započinje razgovor o vašoj staroj majci. Tvoja majka je već prestarka, nesigurna je da živi sama i želi se s vama riješiti. Supružnik je kategorički protiv i zahtijeva da nazovete majku i rekli joj ne.
Ali kako odbiti svoju majku?
Gledate večernje vesti. Čitav program posvećen je pričama povezanim sa nasiljem i nepravdom. U dalekoj zemlji je počeo genocid. Djeca umiru od gladi, a u supermarketima su razmažene tone proizvoda. Brutalni diktatori razvijaju oružje za masovno uništenje.
"Kako mi, kako reći da nema prijetnji društvu?" - Ti misliš.
Prije spavanja, idete u šetnju psa, a pas počinje glasno lajati, bit ćete susjedi. Naručite da se policajci zaustavljaju, ali ne sluša.
Čak i pas ponekad nije lako reći. Znate li takve situacije? Svi oni imaju zajedničku karakteristiku: da biste branili svoje interese, zadovoljili svoje potrebe ili potrebe svojih najmilijih, morate odgovoriti na neželjene zahtjeveili zahtjeve, ne postavljaju pogrešnim ponašanjem, nepravednim ili neefikasnim situacijama i sistemima.
Kako reći ne i odbiti one od kojih ovisimo? Zašto ustajemo i idemo na koncesije? Da bismo shvatili, pokušajmo shvatiti zašto se slažemo. Najčešće govorimo da iz sljedećih razloga:
Kako reći ne i odbiti one od kojih ovisimo? Zašto ustajemo i idemo na koncesije?
Da bismo shvatili, pokušajmo shvatiti zašto se slažemo. Najčešće govorimo da iz sljedećih razloga:
Ne želim pokvariti vezu.
Bojim se da me sagovornik može učiniti u backstageu.
Izgubit ću posao.
Osjećam osjećaj krivice - ne želim povrijediti sagovorniku.
Problem poteškoća sa odbijanjem je proturječavanje između želje da pokaže svoju snagu i želju za očuvanjem odnosa. Manifestacija vlastite čvrstoće je centralna u bilo kojem odbijanju. Ali može napraviti tenzije u vezi. Istovremeno, želja za uštedom odnosa po svim troškovima može oslabiti vašu poziciju.
Postoje tri zajednička pristupa problemu:
Prilagodba: Kažemo da, iako želimo reći ne
Prvi pristup je očuvanje odnosa, uprkos činjenici da će zarad toga morati žrtvovati vlastite interese. Ovaj se pristup naziva uređaj. Kažemo da, iako želimo reći ne.
Napad: Kažemo da nije u redu
Suprotno od uređaja je napad. Koristimo snagu bez razmišljanja o njegovom utjecaju na odnos. Ako se uređaj oslanja na strah, pokretačka snaga napada je bijes. Naš ne boli drugu osobu i uništava naš odnos.
Evasija: Ne kažemo ništa uopšte
Kad izbjegavate, ne kažemo nijedno da, niti ne. Ne govorimo ništa uopšte. Ovo je izuzetno zajednički odgovor na sukob u našem svijetu. Plašimo se uvrijediti druge, uzrokovati njihov bijes ili neodobravanje i ne kažu ništa, nadajući se da se problem riješi sam. Pretvaramo se da na poslu nas ništa ne brine, iako nas zapravo ljutnja nadvlada. Evazija je skupa: osoba povećava pritisak, u čir u kojem se pojavljuje čir želuca, a u organizaciji sve većih problema dovode do neizbježne krize.
Ispravno razgovor, koristeći tehniku \u200b\u200b"Da! Ne. Da? "
Za razliku od uobičajenog ne, koji, bez, ne počinje i ne završava, nema pozitivnog započinjanja i završava ili da.
Razmatrati na primjeru situacijeU kojem se vaš šef još jednom traži da radite na vašem izlazu:
1) Prvo da izražava vaše interese: "Moja porodica me treba i nameravam da provedem praznike sa sobom."
2) Naknadno ne pojačava vašu snagu: "Neću raditi vikendom i praznike."
3) Drugo da zadržava odnose: "Predlažem da pronađem novi raspored kada bi se sve potreban posao izveden u kancelariji, a mogao bih provesti dovoljno vremena sa porodicom."
Obratite pažnju na razliku između prvog i drugog da. Prvo da ima unutrašnju orijentaciju - potvrđuje vaše interese. Drugi Da ima vanjski fokus - ovaj poziv partneru da se dogovori u koji će biti uzeti u obzir interesi obje strane. Ne postoji nikome da kažem, prije svega, da kažem sebe i štitim sve što je važno za vas.
Šta je ta knjiga
Za koga ova knjiga
Teško je reći! Knjiga daje tako jasne savjete i dostupne preporuke da će to moći apsolutno dobro doći svima koji moraju reći da nema kupca ili ...
Šta je ta knjiga
Ne - jedna od najvažnijih i najmoćnijih riječi na bilo kojem jeziku. Svakog dana saznajemo u situacijama kada trebamo reći da nema kolega, rođaka, partnera. Ne štiti nas sam i ono što nam je važno i skupo.
Ali ne na vrijeme i pogrešno kaže da ne otuđuju ljude i ne uzrokuje ljutnju od njih. Zato je važno reći da ne tako da ne izaziva sukob, već za održavanje dobrih odnosa. Ova umjetnost je dostupna svima.
Kako ubediti i odbraniti svoje vitalne interese? Kako ne učinite svoj naporan i moćan? Kako se odoljeti agresiji i manipulaciji iz sagovornika? Kako, na kraju, još uvijek se slažete?
To se ne podučava u školama i univerzitetima. Saznat ćete o svemu čitanjem knjige izvanrednog stručnjaka u pregovorima Williama Yuria.
Za koga ova knjiga
Teško je reći! Knjiga daje tako jasne savete i dostupne preporuke da će se apsolutno pristupiti svima koji moraju reći da nema kupca ili kolege, podređenog ili lidera, djeteta ili supružnika, prijatelju ili prvom nadolazećem. Zašto smo odlučili objaviti ovu knjigu
Sposobnost govora pozitivnih nije - ovo je najdragocjenija životna vještina koju bi svi trebali savladati!
Zato je ovaj međunarodni bestseler razvio cirkulaciju od 2.000.000 primjeraka i preveden je na dvadeset i dva strana jezika. Ovo je gotovo zapis za nas za knjige.
Chip Book
Knjiga je napisana na osnovu poznatog tečaja Williama Yuria, koji vodi na Harvard Univerzitetu za menadžere i profesionalce pregovaračkog procesa.
Od autora
Ispunjavam svoju trilogiju posvećenu pregovorima. Ako je glavna tema prve knjige bila postizanje pristanka između obje strane, a zatim u sekundi već sam bio fokusiran na prevazilaženje otpora i prigovora druge strane. Sada ćemo lično razgovarati o tebi. Pokušaću da vas naučim kako se braniti i zaštitite vlastite interese. Budući da obično počinje izgraditi logički slijed, smatram da ova knjiga ne nastavi prethodna dva, već kao njihov prethodnik. Svaka knjiga je vredna po sebi, i svi se nadopunjuju i obogaćuju jedni druge.
Vjerujem da ova knjiga nije samo pregovarački vodič, već i psihološka radionica potrebna u svakodnevnom životu. Uostalom, cijeli naš život je neprekidan ples i ne. Svako od nas stalno moramo reći ne - prijatelje i izvorne, glave i podređene, kolege i sebe. I način na koji kažemo da to određuje kvalitet našeg života. Ne - možda najvažnija riječ, i moramo naučiti kako to čvrsto izgovoriti, ali s poštovanjem, pristojno i efikasno.
2. izdanje.
Učitavanje ...