Sokan álmodozunk arról, hogy híresek legyenek, de semmi kiemelkedővel nem büszkélkedhetünk. Van, aki a pályát választja, és próbál soha nem látott magasságokat elérni benne, van, aki a kreativitásra koncentrál, és van, aki rendkívüli világrekordok felállításával próbál kitűnni. A „rendkívüli” szó azonban aligha alkalmas az alább felsorolt nagyon kétes teljesítmények leírására. Legyünk őszinték: ez a 10 leghülyébb világrekord. Nézd meg magad.
Ez persze nem az, hogy egy asszisztenst fűrésszel fűrészelünk egy illuzionista előadása közben, de elég kockázatos is: 2012-ben Bipin Larkin és Ashtra Furman új világrekordot döntött a görögdinnye hasra vágásával egy machete segítségével. Ebből a nagy bogyóból egy perc alatt 48 darabot sikerült elkülöníteniük.
Ha Robin Bobin Barabek negyven embert evett, akkor a francia Michel Lotito egy egész repülőt. Gyerekkora óta megszokta, hogy bármit evett, ami nem túl ehető, beleértve a televízió és a kerékpár alkatrészeit és a bankkártyákat. Nos, mindennek a csúcspontja a Cessna gép volt, ami Michelnek két évig tartott, 1978-tól 1980-ig.
Mi a helyzet a valaha volt legnagyobb kutyaesküvővel? Nem, nem az a lényeg, hogy mit gondolsz. 2007-ben Jill Cobb elnökölt egy ceremónián, amelynek során 178 kutya mondta egymásnak, hogy „Igen”, és örömmel ugattak.
A legtöbb gyors tankolás az ágyak még menők is. Andrea Warner, egy angol szálloda menedzsere a világon a leggyorsabban készített hatalmas franciaágyat. Mindössze 74 másodpercet töltött ezzel.
A filippínó Gerard Jess új világrekordot döntött... a beleiből származó gázokkal. Egyszerűen fogalmazva Gerard fingott és elfújta a gyertyákat. Hát tapsoljunk, mert sikerült eloltani akár 5 gyertyát is. Az emberi gondolkodás elképesztő teljesítménye.
Nos, ez a tehetség még némileg hasznos is lehet szerzőjének: Jill Drake brit tanárnőnek sikerült 129 dB-es hangerővel sikoltoznia.
Tudod, hangosan kiabálni, és gyorsan lefektetni, az nem baj, mert azt valamire lehet használni való élet. Szeretsz csigát ültetni az arcodra? Fin Keheler, a 11 éves Utah-i amerikai 43 csigát ültetett az arcára.
Ennek a srácnak tényleg acélgolyói vannak! Kirby Roy komoly ütést kapott egy meglehetősen fájdalmas versenyen, amikor Justice Smith MMA-harcos 35 km/h-s sebességgel és 498 kgf-os erővel ágyékba ütötte.
Les Stewart mindig is szeretett volna valamilyen rekordot felállítani, de sajnos nem volt kiemelkedő tehetsége. Azonban nem volt tanácstalan, és úgy döntött, hogy szavakkal írja ki a számokat egytől millióig. Igen, ez így van, beírta az „egy, kettő, három” és így tovább, amíg el nem dőlt a dédelgetett cél „kilencszázkilencvenkilencezerkilencszázkilencvennyolc, kilencszázkilencvenkilencezerkilencszázkilencvenkilenc, egy millió." Ez a fontos feladat 16 évet és 7 írógépet vett igénybe.
10 leghülyébb világrekord 
Ez az, fejezd be. Elérkeztünk a leghülyébb lemezek királyához. Ismerje meg Ashrita Furmant. Bekerült a Guinness Rekordok Könyvébe, mint a legtöbbet beállító személy nagyszámú világrekordok, beleértve a 27 000 fej feletti tapsolást, a leggyorsabb 1 mérföldes futást baseball labdával a kézben, és a világ legkisebb pogóbotján való ugrást. Ashritának összesen 551 világrekordja van. Oké, néhányuk igazán lenyűgöző. Tisztelet, Furman úr!
Ki volt a legostobább ember, akivel valaha találkoztál, és melyik történet mutatta meg a legjobban?
„Egy nap, amikor főiskolás voltam, a barátommal meghívtak egy bulira. Még nem vezettem, így ez a barát elvitt engem. Az út a buliba jól sikerült, de a visszaúton megállítottak minket a rendőrök. Parkolás közben mondtam a barátomnak, hogy úgy teszek, mintha aludnék (mivel utas voltam). Lehunytam a szemem, hallottam, hogy a zsaru kiszáll a kocsiból, felénk sétál, megáll az ablaknál, de nem szól semmit. Szemhéjamon keresztül látom a zseblámpájának fényét, de nem hallom, hogy ő vagy a barátom bármit mondana. Egy idő után, ami számomra egy örökkévalóságnak tűnt, úgy döntöttem, kinyitom a szemem, és megnézem, mi is történik valójában. Aztán láttam, hogy a barátom, aki az autót vezette, szintén úgy tesz, mintha aludna.
„Osztálytársam egy bulin volt, és megkérdezte a háziasszonyt, nem kérhet-e kölcsön a tetoválókészletétől. Megtagadta őt. Elment, de egy órával később jégkorongmaszkot viselve tért vissza, és követelte, hogy készítsen egy tetoválókészletet. Másnap letartóztatták. Ekkora hülyeséget lehetetlen kitalálni."
„A lány, akivel dolgoztam, amíg ki nem rúgták. Egy nap kartöréssel jött dolgozni, és kijelentette, hogy a barátja meglökte egy vita közben, és elesett. Mindannyian nagyon aggódtunk érte, de egy héttel később munkába állt egy történettel arról, hogy egy újabb veszekedés közben tenyeren szúrta a barátját, hogy bosszút álljon rajta a törött kar miatt.
Néhány hét múlva mindenkinek elmondta, hogy titokban próbál teherbe esni, mert ha teherbe esik, a barátjának el kell helyezkednie, és segítenie kell neki a lakbért. Terhes lett, és a barátja azonnal elhagyta.”
„Egy Roy nevű emberrel dolgoztam együtt. Roynak számos elmélete volt arról, hogyan kell jól élni: Roykonomics.
Egy nap felkeresett engem és a kollégáimat. – Srácok, szeretnétek tudni, hogyan szerezhettek be egy csomó klassz cuccot? - kérdezte. „Elmész a boltba, és mindent részletre veszel. Új bútor, új Háztartási gépek, TV, sztereó, minden ami kell. Akkor nem fizetsz semmit, és nem jössz a bíróságra az ügyed tárgyalására. Végül elkezdik kivonni a béredet, de ez kevesebb lesz, mint az eredetileg vállalt összeg!”
Aztán körülbelül egy héttel később: „Srácok, szeretnétek tudni, hogyan vegyen házat? Ön a lehető legtöbb hitelkártyát igényel, abból a lehető legnagyobb mennyiségű készpénzt kapja meg, és előlegként használja fel. Akkor nem fizetsz semmit, és nem jössz a bíróságra az ügyed tárgyalására..."
„Majdnem elkezdtem randevúzni egy lánnyal, aki komolyan azt hitte, hogy a Nap és a Hold ugyanaz.”
„A barátom nővére 20 évesen teherbe esett. Egyszer valami olyasmit mondott, hogy „kár, hogy tönkremegy a hüvelyem”. Viccesen azt mondtam: "Lehet, hogy a baba a fenekén keresztül jön ki?" Azt mondta: „Hogy érted ezt? Kijöhetnek onnan is?” Azt hittem, ő is viccel, ezért azt mondtam: "Igen, ez 50/50." Úgy döntött, hogy ezt komolyan gondolom, és megkérdezte az orvost, tudja-e, hogy a babája a hüvelyen vagy a fenéken keresztül jön-e ki.
„Egy srác az iskolámban meg volt győződve arról, hogy a dánok torokfájást kapnak, miután egy napos nyelvüket/akcentusukat beszélik (minden nap).
„Fiatalkoromban és tinédzserkoromban egy fiatal lánnyal dolgoztam, aki kétségtelenül a legostobább ember volt, akivel életemben találkoztam.
Néhány a legjobb pillanatai közül:
Megnyert egy aukciót a The Beach Boy Pet Sounds című albumának első sajtóban megjelent példányára, majd panaszkodott emiatt, mert „nem akart hallgatni valakinek a nyávogását”.
Egy nap majdnem feldühített, és meggyőztem, hogy várja meg, amíg kinyit egy Coca-Cola dobozt, mert az állt rajta, hogy valaki „ötpercenként nyer díjat”. Nagyon ideges volt, mert nem nyert semmit, pedig pontosan öt percet várt. Én viszont élveztem a csendet a nap hátralévő részében.
A legjobb/legrosszabb eset akkor történt, amikor egy afro-amerikai menedzserrel kommunikált (ő fehér). Megbeszélték a hasonlókat szokatlan nevek, majd megtudta, hogy mindketten Dél-Karolinából származnak. Néhány percig gondolkodott, majd boldogan kijelentette: „Azt hiszem, a családom a tiéd!” Nagyon büszke volt magára, amiért ezt be tudta azonosítani történelmi kapcsolat. A menedzser nem szólt semmit, csak elment."
„Egy kolléga ellenezte szélmalmok. Amikor megkérdeztem, miért, azt válaszolta: "Túl sokat építenek belőlük, és el tudnánk használni a bolygó összes szelét."
szóhoz sem jutottam. Még soha nem voltam szótlan."
"A testvérem. Kéz a szívén, ő a leghülyébb ember, akit ismerek.
Ötször törte el a kezét – háromszor a jobbját és kétszer a balját. Így történt:
7 év. Az asztalon táncoltam és elestem.
15 év. Egy barátommal füvet szívtam, és megjelentek a zsaruk. megpróbált elfutni, átugrott a kerítésen, rövidnadrágja beakadt, a rövidnadrágból egyenesen a kezére esett.
17 év. Barátai kamionja elé szaladt, amely körülbelül 50 km/órás sebességgel haladt
19 év. Megpróbáltam elbújni valaki elől, átugrottam a kanapén és valahogy sikerült eltörni a karomat.
Az ötödik alkalomra nem emlékszem, de arra határozottan, hogy öten voltak.
Letartóztatták, mert olyan fegyvert birtokolt, amelyre nem volt engedélye. A barátja fegyvere volt. A zsarura célozta.
Kizárták az iskolából. Kétszer.
Kizárták egy magániskolából, mert egy vizsgadolgozatra azt írta, hogy „megerőszakolt egy terhes szukát – bandacsapatnak nevezték”. Megjegyzés: ezek egy dal szövegei, valójában nem ő erőszakolta meg a terhes nőt.
Két mondata volt a kötelező produkcióban. Sikerült elrontania.
Börtönben egy marihuánalevelet tetováltattak az arcára.
Amikor először találkoztunk, miután szabadult, azt mondta: „Anyu azt hiszi, hogy eltávolítom ezt a tetoválást, de javítani fogom. Rajzolok alá néhány kínai karaktert." (mind fehérek vagyunk)
Még mielőtt befejezte volna a tizedik osztályt, otthagyta az iskolát. Nem azért, mert muszáj volt, csak nem szerette az iskolát, és inkább drogozni akart. Történelemből 3-ast, matematikából 6-ost kapott, a többi jegyére nem emlékszem.
Amikor ő 15 éves volt, a nagybátyám pedig 30 éves volt, fél órán keresztül bizonyítanom kellett neki, hogy a kora nem mindig lesz fele a nagybátyjánál.
Őszintén, őszintén hitte, hogy a néhány évvel ezelőtti Ebola-járvány a zombiapokalipszis kezdete volt.”
"BAN BEN állatorvosi rendelő, ahova több évre vittük a kutyánkat, volt egy hülye recepciós, aki vitatkozott apámmal a kiejtéséről. saját név. Odament felvenni Daisy kutyánknak felírt gyógyszereket, és a hölgy elkezdett neki tipikus kérdéseket feltenni a „kutya neve, gazdi neve” sorozatból.
– Nos, Michelle van rajta, és te egyáltalán nem hasonlítasz Michelle-re – mondta. Az apa megkérdezte, hogyan írták a tulajdonos nevét a monitorra, és kiderült, hogy a név „Michael”. Ez volt az apám neve.
Azt mondta: "Az van rajta, hogy Michael, ez a nevem." Vitatkozni kezdett vele! Meg kellett szereznie jogosítvány hogy meggyőzze őt. Bár végül beadta neki a kutya gyógyszerét, meg volt győződve arról, hogy apám életének több mint 50 évében helytelenül írta a nevét.
Az a szomorú, hogy apám mesélte el nekünk ezt a történetet, és nem is emlékeztünk rá különösebben, de úgy három hónap múlva anyám elvitte a kutyát kivizsgálásra. A hölgy még mindig meg volt győződve arról, hogy a kutya gazdáját Michelle-nek hívják, és anyámnak "leszbikus kapcsolatban kell lennie". Anyám nyugodtan kijavította, hogy a nevet valójában Michaelnek ejtik, de a recepciós ragaszkodott hozzá, hogy Michelle-nek ejtsék. Anya meglepődött ezen, és valami ilyesmit mondott: „Ez egy név a Bibliából. Michaelnek ejtették, és évezredek óta így ejtik.” A recepciós asszony a látogatás hátralévő részében némán ült, és csak annyi szót beszélt, amennyi a pozíciójához szükséges.”
"Az exem. Kővel, papírral, ollóval játszottunk – hogy eldöntsük, ki cserél pelenkát – két győzelemig. Első kör. Én mutatom az ollót, ő a követ. – Nyertem – kiáltott fel. Második kör. Mutatom a papírt, ő egy kő. – Nyertem – kiáltott fel. – Hm, a papír veri a rockot – mondom. Az ő válasza? – Nem, a kő mindent legyőz. Körülbelül öt percet töltöttem azzal, hogy megértsem a kijelentését. Kérdem én: "De akkor mi értelme az egész játéknak?"
Teljes őszinteséggel válaszol: „Szórakozás!”
„Csak a múlt héten kirúgtak egy srácot a munkahelyemről, mert valahányszor bejött egy ügyfél, elkezdett ismételni mindent, amit mondtak. Nem csak ez, de keményen igyekezett lemásolni az akcentusaikat, bármi is történjen.
Az üzletünkben rengeteg panasz érkezett ezzel a sráccal kapcsolatban, és rengeteg figyelmeztetést kapott. Múlt héten elbocsátották, mert amikor az ÖSSZES menedzserünk jelenlétében egy ázsiai férfit szolgált ki, azt mondta:
"HELLO, LESZ CSOMAG?"
Behívták az irodába, ahol láthatóan még mindig nem értette, mit csinált rosszul, és miért rúgják ki. határozottan bunkó"
„Anyám unokatestvére boltokat rabolt ki a barátaival – ő volt a sofőr minden műveletben. Több kifizetetlen pénzbírság lógott rá. Miközben idióta barátait hazahajtotta, gyorshajtással elhaladt egy zsaru mellett, aki természetesen lerángatta őt. Úgy döntött, hogy rossz vezetését azzal igazolja, hogy egy rablás helyszínéről távozik. Letartóztatták. Később letartóztatták hasonló ostoba bűnökért.
És ő is hisz benne. hogy létezik egy világméretű zsidó összeesküvés, amelynek egyetlen célja az, hogy megbántsa őt. Nemrég érvénytelennek nyilvánították jogait. Természetesen a zsidók okolhatók ezért, és nem ő, mert úgy döntött, ittasan elhajt a rendőrőrs előtt. Amikor megtagadták tőle a fegyvertartási engedélyt, az a zsidók munkája volt. Fogalmam sincs, miért gondolja, hogy a zsidók globális összecsapása egy saskatchewani idiótára összpontosítana.
„Egyszer felhívtam egy Ubert, és az elsőként érkező sofőr megkérdezte tőlem: „El kell menned X-be?” Azt mondtam: "Nem." Azt válaszolta: "Remek, mert nem viszlek el X-be." – Oké – mondtam.
Utazás közben gyötört a kérdés, hogy mi lesz, ha igent mondok, X-be akarok menni. Megkérdeztem: „Te mit tennél, ha azt mondanám, hogy X-be akarok menni?” Azt mondta: „Figyelj, ember. Nem viszlek a kibaszott X-be, oké? Már mondtam neked."
Kicsit megdöbbentem, de újra megkérdeztem: „Nem, nem, nem akarok odamenni. Már tudja, hová kell mennem – ez meg van jelölve az alkalmazás térképén. Csak arra vagyok kíváncsi, mi történne, ha X-be akarnék menni. Lemondaná az utazást?
Van egy olyan vélemény, hogy nagyon sok hülye ember él a világon. De honnan származnak? Miért így csinálják és nem másként? Vizsgálatunknak köszönhetően kideríthetjük, ki a legostobább ember a világon. Vannak, akik olyan dolgokat csinálnak, amelyeket mi hülyének nevezünk. Érdemes emlékezni arra, hogy létezik Darwin-díj, amelyet egyesek posztumusz kapnak. Ennek a díjnak az a lényege, hogy megjutalmazza azt, aki a legostobább módon halhat meg.
Például a díjat egy férfi kapta, aki a rendszeretet miatt halt meg. Egy amerikai a saját háza udvarát akarta kitakarítani. Úgy döntött, levágja az udvarán lévő tölgy ágait. De ehhez úgy döntött, hogy aprítógépet használ. Minden jól végződött volna, ha ezt a készüléket nem hagyja bekapcsolva közvetlenül a tölgyfa alatt. Úgy döntött, hogy megkönnyíti a dolgát, és közvetlenül a fáról dobja az ágakat. De hirtelen a férfi leesett a lépcsőn, és egyenesen az aprítógép közepébe esett. A mentőknek nem volt idejük megmenteni. Hát nem ő a leghülyébb ember?
Ha figyelembe vesszük az emberek legostobább dolgait, mindig felmerül a kérdés: egyáltalán miért csinálják? Ezt egyáltalán nem befolyásolja az ember IQ-ja vagy végzettsége, hanem egy egyszerű eset. Ezért a bolygó szinte minden lakója a leghülyébb emberré válhat. Az emberek tettei határozzák meg a világ legostobább emberét. Az ilyen embereket nem mutatják be a tévében, és nem láthatók a besorolásokban. De sokszor saját szemünkkel is láthatjuk őket.
Általában igyekeznek elkerülni a leghülyébb embereket. Senki sem barátkozik velük, mert csak egy szerencsétlenséget hoznak. Ezért újra és újra összeállítható a leghülyébb emberek listája. És mindezt azért, mert a legostobább dolgoknak soha nincs vége.
2003-ban megjelent egy világdíj, amelyet a leghülyébb embernek ítéltek oda. Ez a díj Amerikában jelent meg egy híres vígjáték fesztivál támogatásával. Ennek a díjnak az utolsó nyertese Donald Thompson bíró volt, aki megkapta a világ legostobább embere címet. A bíró minden bírósági tárgyaláson önkielégítéssel foglalkozott. Szivattyút használt. De még két ember versengett a helyéért. Ő Mahmúd Ahmadinezsád iráni elnök, valamint Dick Cheney amerikai alelnök.
A legostobább dolog, amit az ember elkövetett, az Dick Cheney vadászata volt, amelyben sikerült lelőnie Harry Whittingtont. Egy másik hülyeség, amit az emberek elkövettek, az volt, amikor Zenidine Zidane a világbajnokságon elkezdte ütögetni a fejét. Paris Hilton is majdnem megkapta a világ legostobább nője címet. És mindez azért, mert a hackerek hozzáfértek a telefon tartalmához. Ez a lista a végtelenségig folytatható. Ugyanakkor nem lesz kevesebb a világ leghülyébb emberei közül.
Bármilyen idióta cselekedetet is elkövetett az emberiség az évszázadok során, az semmi a jövőhöz képest. A tudósok (és nem csak a britek) felfedezték, hogy az emberek gyorsan hülyébbek. A Flynn-görbe (az emberi intelligencia évtizedek alatti növekedése), amelyre a haladás apologétái korábban előszeretettel hivatkoztak, nemcsak lelassult, hanem rohamosan zuhanni is kezdett. És nem csak egyéni léptékben oktatási intézmények– egész nemzetek kezdenek hülyévé válni! Nem lehet mindent az újkeletű kütyük őrületnek tulajdonítani, mert a görbe még az 1970-es években lement, amikor a táblagépek és okostelefonok prototípusai még csak a sci-fiben voltak.
De még az emberiség általános ostobaságának hátterében is, az egyes egyének megadják az előnyt az egész népesség számára. Annyira ostobák a tetteik, hogy egész weboldalakat szentelnek nekik, és még díjakat is kiosztanak.
10. Gary Allen Banning
A Darwin-díjas nyitja az emberi butaság listáját – posztumusz. 2012-ben Gary meglátogatta egy barátját, és észrevett egy befőttes üveget, amelyben egy titokzatos, arany színű folyadék volt. Mit tenne egy okos ember? Meg fogja kérdezni, hogy mi az. Gary úgy döntött, hogy ez valakinek az itala, és azonnal ivott egy kortyot. Kiderült, hogy ez benzin volt, amit a tulajdonos az alkatrészek mosására használt.
Az idióta barátok hangosan ujjongtak, amikor Gary kiköpte a benzint és leöntötte vele a ruhájukat, de a nevetésük gyorsan rémületté változott, amikor úgy döntött, dohányzik, hogy megnyugodjon... Szegény srác a kórházban halt meg égési sérüléseibe.
9. Andrew Hennels
Befolyás közösségi hálózatok Mindenki fogékony, még a legaszociálisabb elemek is. Andrew Hennelst azon kapták, hogy a Facebookon kérkedik, hogy ki fog rabolni egy szupermarketet. A posztban a dicsekvés mellett a leendő bűnöző szelfije és kedvenc bicskájáról készült fotó is volt. A rendőrség felmérte a portré hasonlóságát, és 15 perccel a rablás után őrizetbe vette Andrew-t.
8. Harry Hoey
Harry ügyvédként dolgozott egy torontói irodaház 24. emeletén. Azt mondták, hogy az épület ablakait nem lehet betörni, és Hoey szeretett ezzel dicsekedni. És még a joghallgatóknak is megmutatta a kanadai üveggyártás vívmányait. Így hát egy szép napon 1993-ban, a diákok szeme láttára, Khoi szokásához híven elszaladt, és beverte a vállát az üvegbe. Nem, nem tört el, csak teljesen kirepült a keretből Hoyával együtt.
7. Lukasz Chojnowski
2014-ben egy Lancashire-i nyugdíjas házaspár hazatért, de egy betörőt találtak, aki békésen aludt az ágyukban. A rabló azonban udvarias volt és kiváló modorú volt – elmosott minden edényt, kimosta a ruháikat, és még élelmiszert is vásárolt.
A tulajdonos elismerte, hogy a ház nem volt különösebben tiszta, de Choinovsky erőfeszítéseinek köszönhetően valóban ragyogni kezdett. „Igaz, hogy elégetett egy régi serpenyőt, de ez senkivel nem fordul elő” – mondta nagylelkűen az idős asszony. Az illegális segítőt két év felfüggesztett börtönbüntetésre ítélték, és 200 font bírságot kellett fizetnie. De jó házvezetőnő is lehetne belőle.
6. Kontos Fülöp
Egy normális ember hajlik arra, hogy egyetértsen az olyan alapelvekkel, mint a „Ne szólj bele, meg fog ölni” vagy „Ha motorozol, viselj sisakot”. Az amerikai motorosok azonban nem ilyenek! Még egész demonstrációt is rendeznek arról, hogy joguk van lovaglás közben nem viselni sisakot. Így 2011-ben több mint 550 alternatív tehetséggel rendelkező ember vonult végig New York állam útjain, megvédve a veszélyes vezetés jogát. Egészen addig, amíg az egyik Kontos Fülöp nevű protestáns fékezett, nehogy nekiütközzen az előtte haladó motornak, kiszállt a nyeregből, és beütötte a fejét a járdába. A holttestet megvizsgáló orvosok azt mondták, ha sisakot viselt volna, életben maradt volna.
5. Nick Flynn
A 2006-os évre sokáig emlékezni fognak az angliai Fitzwilliam Múzeum munkatársai. Ekkor történt, hogy egy bizonyos Nick Flynnnek a lépcsőn leereszkedve sikerült megbotlani, és lerepülés közben elkapott és összetört három, a fülkék mélyén álló kínai vázát. Legalább háromszáz évesek voltak, és egyenként körülbelül 200 ezer dollárba kerültek.
Drágatárgyak túlélték Kínában a felkeléseket, két világháborút – csak azért, hogy valami bolond összetörje őket. Ráadásul Nick Flynn ahelyett, hogy megrémült volna a tettek súlyosságán, nem is kért bocsánatot, hanem szemrehányást tett a múzeum vezetőségének: azt mondják, nem jól tárolják értékes tárlataikat! Ez érdemelte ki a díjat a „Ki a legtöbb hülye ember a világban" a World Stupidity Awards díjából.
4. Rhys Owen Jones és Keri Moules
Mit csinál egy átlagos, legalább átlagos intelligenciájú ember, amikor Ausztráliába utazik? Városnézés és vásárlás. De a walesi turisták más szövetből készültek! Először is berúgtak, majd betörtek egy közeli állatkertbe, ahol versenyt futottak a delfinekkel, egy tűzoltó készülékből habot engedtek egy medencébe cápákkal, majd onnan elloptak egy pingvint (ne kérdezd ).
A rablók becsületére kell mondanunk, hogy igyekeztek a lehető legjobban vigyázni a madárra (még a másnaposság ellenére is) - etették, úszni engedték a fürdőszobában. Később elkapták őket, amikor megpróbálták a pingvint a csatornába engedni.
3. Shamizo Kanyama
És most térjünk át a napfényes Ausztráliából a nem kevésbé napos Zimbabwébe. Shamizo pásztorként szolgált a városában, és hitte, hogy Isten adta neki a képességet, hogy embereket gyógyítson. Így amikor szülővárosából öten kértek segítséget egy rejtélyes betegség gyógyításában, habozás nélkül megparancsolta nekik, hogy temessék el a földbe. Shamizo nem szokványos vágyát azzal motiválta, hogy így telítődne a föld energiájával. Az ötös engedelmeskedett a lelkésznek.
Később, egy megjósolható eredmény után, mind az ötöt gyilkossággal vádolták meg, annak ellenére, hogy számos szemtanú megerősítette a történtek verzióját.
2. James Allan
A világ egyik legidiótább rablása történt 2012-ben az angliai Abingtonban. Egy bizonyos James Allan megpróbált kirabolni egy nyomtatott termékeket árusító boltot. A rablás során többször levette a balaklaváját (és rendkívül jól mutatott a kamerán), italokkal a pultra esett és lehozta, majd a végén már az ajtót sem tudta kinyitni, hogy elmeneküljön - mert nyomni, nem húzni. Az eladónőnek, akit nemrégiben játékpisztollyal fenyegetett, segítenie kellett neki, és a megfelelő irányba kinyitni az ajtót.
De ezek még mindig apró részletek - a fő dolog az, hogy James, akit nyilvánvalóan szokásai állandósága jellemez, pontosan tíz nappal ezelőtt megpróbálta kirabolni ugyanazt az üzletet.
1. Donald Thompson a leghülyébb ember
Donald Thompson bírót a világ legostobább emberének választották a World Stupidity Awards szerint. 23 évig dolgozott a bíróságon. És pontosan időben bírósági tárgyalások pénisznagyobbítót használt önkielégítéshez, és az eljárás súlyossága nem állította meg a kezét a pumpával. A férfi babérjai láthatóan nem hagytak nyugodni Thompsont.
Ahogy az egyik bírósági tudósító elmondta: „Egy eset különösen nehéz volt, a nagypapa meggyilkolt unokájáról vallott, aki alig kezdett járni, mindenki sírt. A bíró pedig szivattyúként dolgozott az asztal alatt.”
Themis azonban nem szereti, ha nevetségessé teszik. Thompsont négy év börtönbüntetésre ítélték a bíróság megsértése és a bírósági tárgyalások során való szeméremsértés miatt. Meglepő, hogy ebben az ügyben az eljárás nem fajult a nevetés és tréfák pazarulására, bár az esküdtszék arcán állandóan mosoly ült ki, és mind az ügyész, mind a vádlott ügyvédei többször is gesztusokkal utánozták, hogy pontosan mi is az 59. az öreg Donald Thompson a bírói köntösében járt.
Szerinted létezik a leghülyébb ember a világon? A hülyeségben és a minimális IQ-szintű emberekben nincsenek abszolút vezetők. Ráadásul bárki megkaphatja a „leghülyébb” címet, ha kínos stresszhelyzetbe kerül.
A világ leghülyébb embereinek minősítése
Most olyan emberekről tanulunk, akik a leghülyébbek közé tartoznak.
1. Az első helyet Donald Thompson bíró kapta, aki a munkahelyén önkielégítést végzett, és egy speciális pumpával növelte méltóságát. A hatóságok és a törvény képviselője valamiért nem gondolt arra, hogy otthon intézze intim dolgait, és úgy döntött, hogy ehhez tárgyalótermet is felszerel. Hanem a kamerákról, amelyeket a terem minden sarkában elhelyeztek. Donald elfelejtette, miért, és világszerte nevetségessé vált. Érdemes megjegyezni, hogy több éve ő tartja az első helyet ezen a rangsorban.
2. Ez meglepő, de a top második helyét szintén a jog képviselője, Harry Whittington ügyvéd kapja. D. Cheney barátjával (bíró) vadászni ment. Történt, hogy Whittingtont lelőtték. Harry ahelyett, hogy beperelte volna a férfit, aki kiolthatta az életét, nyilvánosan bocsánatot kért D. Cheney-től az okozott kellemetlenségekért.
3. Ez a hely egy közönséges amerikai állampolgáré, aki úgy döntött, hogy megkóstolja a spirituális táplálékot, és elment a múzeumba. Ott megmagyarázhatatlan módon összetört három értékes vázát, amelyek a Qin-dinasztiához tartoztak. A legérdekesebb az, hogy az előző szereplővel ellentétben Nick Flynn nem kért bocsánatot a múzeumtól, hanem pert indított ellene a kiállítási tárgyak nem megfelelő elhelyezése miatt a teremben.
4. George W. Bush többször is megörvendeztette a közvéleményt spontán szavaival és megjegyzéseivel. Erre a listára Michael Brown, a cég vezetőjének dicsérete miatt került fel nemzeti szolgálatÁltal vészhelyzetek. Róla szólva George W. Bush azt mondta, hogy ennek az embernek munkája van a kezében. Ebben az időben Michael Brown felszámolása folyamatban volt súlyos következményekkel jár hurrikánsorozattól, amely végigsöpört az Egyesült Államokon.
5. A spanyol A. Duran olyan dokumentumokat állított össze, amelyek szerint a Nap az övé. Ezt gyűjtés céljából tette bérlés mindenkitől, aki az ingatlanát használja.
6. A fiatal amerikai játékos, Simon Darnis elvesztette a vesét, csak azért, hogy karakterét és fegyvereit fejlettebbé tegye a játékban. Simon egyáltalán nem bánja meg döntését, de úgy véli, jó üzletet kötött.
7. Egy New York-i irodai dolgozó, akinek nagyon hiányoztak szülei, úgy döntött, hogy csomag formájában repülőpostával Dallasba küldi magát. Kínos szituáció akkor történt, amikor egy kézbesítő meglátta valakinek a szemét egy dobozban. Rendőrségi különítményt hívtak, és a szeretett anya mindezek láttán majdnem eszméletét vesztette.
8. K. Rakhayet terrorista bombát küldött csomaggal. A doboz kinyitásakor fel kellett volna robbannia, de a csomagolásról hiányoztak a bélyegek, és a csomag visszakerült a feladóhoz. Ennek eredményeként Kyle meghalt, miközben kinyitotta saját csomagját.
9. Benny Flint felfedezte, hogy a rendőrség jön érte. A kábítószer-használat büntetésétől tartva saját halálát színlelte, nevét és lakóhelyét megváltoztatta. 20 év után derült ki, hogy a rendőrök az autón elromlott villanykörte miatt akartak neki szólni.
10. A srác elakadt a vasúti átjárónál. Megmenteni az autót attól, hogy a vonat felé száguldjon, jelzést adva a vezetőnek, hogy álljon meg. A vonatot nem állították meg időben, a kocsi vezetője a helyszínen életét vesztette, de a kocsi szinte sértetlen maradt.
Hülyeség Világdíj
A World Stupidity Awardot 2003-ban alapították. A díj elindítója és támogatója a „Csak a nevetésért” című vígjátékfesztivál volt. A díjra jelöltek listája elérhető az interneten, így a világ bármely pontjáról bárki szavazhat kedvenc jelöltjére. 2006-ban ezt a díjat csúcsunk vezetője, Donald Thompson vehette át.
Betöltés...