Hver dag befinner vi oss i situasjoner der vi trenger å si NEI til kolleger, pårørende, partnere. NO beskytter oss selv og det som er viktig og kjær for oss. Men feil og galt å si NEI fremmedgjør mennesker og gjør dem sinte. Det er derfor det er viktig å si NEI på en måte som ikke fremkaller konflikt, men som opprettholder et godt forhold. Denne kunsten er tilgjengelig for alle. Hvordan overbevise og forsvare dine vitale interesser? Hvordan lage ditt NO solid og kraftig? Hvordan motstå aggresjon og manipulering av samtalepartneren? Hvordan kan du til slutt nå enighet? Dette læres ikke på skoler og universiteter. Du vil lære om alt dette ved å lese boka til den fremtredende forhandleren William Urey.
Hvem er denne boka til
Det er vanskelig selv å si! Boken gir så klare råd og tilgjengelige anbefalinger at det vil være nyttig for absolutt alle som må si NEI til en kunde eller kollega, underordnet eller leder, barn eller ektefelle, venn eller førstegangs.
Hvorfor vi bestemte oss for å gi ut denne boken
Evnen til å si positivt NEI er den mest verdifulle livsferdigheten som alle skal mestre!
Derfor har denne internasjonale bestselgeren solgt 2.000.000 eksemplarer og er oversatt til tjueto fremmedspråk. Dette er nesten rekord for bøkene vi har gitt ut.
Knep av boka
Boken er basert på William Ureys berømte kurs for ledere og forhandlingspersoner ved Harvard University.
Fra forfatteren
Med denne boka avslutter jeg trilogien min om forhandlinger. Hvis hovedtemaet i den første boka var å komme til enighet mellom begge sider, så i den andre fokuserte jeg allerede på å overvinne motstanden og innvendinger fra den andre siden. Nå skal vi snakke om deg personlig. Jeg vil prøve å lære deg hvordan du kan forsvare og forsvare dine egne interesser. Siden vi vanligvis begynner med oss selv å bygge en logisk sekvens, ser jeg denne boken ikke som en fortsettelse av de to foregående, men snarere som deres forgjenger. Hver bok er verdifull i seg selv, og de utfyller og beriker hverandre.
Jeg tror at denne boka ikke bare er en guide til forhandlinger, men også en psykologisk workshop som er nødvendig i hverdagen. Tross alt er hele livet vårt en kontinuerlig dans av JA og NEI. Hver og en av oss må hele tiden si NEI - til venner og familie, sjefer og underordnede, kolleger og oss selv. Og måten vi sier det på bestemmer livskvaliteten. NO er kanskje det viktigste ordet, og vi trenger å lære å snakke det bestemt, men respektfullt, høflig og effektivt.
Gratis nedlasting av boken “Harvard School of Negotiations. Hvordan si NEI og oppnå resultater "
http://turbobit.net/j5aitrkvulge/Peregovoru.rar.html
http://letitbit.net/download/93331.956e63935102111b2819ae155787/Peregovoru.rar.html
Last ned skymonk for å få raskere nedlasting fra letitbit.net.
Kopier lenken og lim den inn i programmet, og nedlastingen starter automatisk. Kutt, lastede servere - Alt tidligere.
Last ned fra Depositfiles
http://depositfiles.com/files/ts63j07eu
======================================
================ nedlasting fra Hitfile
http://hitfile.net/q2Uc/Peregovoru.rar.html
======================================
Alle speil er utskiftbare.
Lagt til 5% utvinning. Hvordan gjenopprette et arkiv - se HJELP
P.S.
1. Vi minner om at materialene er hentet fra Internett "AS IS".
2. KONTROLLER størrelsene på de nedlastede filene.
3. Vær oppmerksom på at forfatteren av innspillingen ikke er ansvarlig for arbeidet til FI. Algoritmene er ikke avhengige av oss.
4. Hvis dette, når du prøver å laste ned en fil av FO (spesielt letitbit), viderekobler, betyr dette at serverne er overbelastede, omlasting vil ikke endre noe, vi foreslår at du bruker alternative lenker eller skymonk-programmet, som vil laste ned filen din så snart som mulig.
5. Alternativt kan du kjøpe premium- eller turbo-tilgang og laste ned filen uten problemer.
Gjeldende side: 1 (totalt har boken 18 sider) [tilgjengelig avsnitt for lesing: 5 sider]
William Urey
Harvard School of Negotiation. Hvordan si NEI og oppnå resultater
Alle rettigheter forbeholdt. Ingen deler av denne publikasjonen kan reproduseres for noe formål i noen form eller på noen måte, enten elektronisk eller mekanisk, inkludert kopiering og magnetisk opptak, med mindre utgiveren har skriftlig tillatelse til det.
© William Ury, 2007 + Denne utgaven er utgitt etter avtale med The Sagalyn Literary Agency og Synopsis Literary Agency
© Oversettelse. Novikova T., 2012
© Design. LLC "Mann, Ivanov og Ferber", 2012
Til leserne av den russiske utgaven
Det er en stor glede og ære for meg å ønske leserne av den russiske utgaven av Hvordan si nei og oppnå resultater velkommen.
Selv om alle mennesker på jorden må si NEI innimellom, vil uttrykkene vi bruker for å gjøre dette selvfølgelig variere fra land til land. I How to Say NEI prøvde jeg å identifisere grunnleggende, praktiske prinsipper som gjelder i alle land og alle områder av livet, fra personlig til profesjonell til offentlig. Jeg er trygg på at du vil være i stand til å tilpasse disse prinsippene til dine egne forhold, og at disse prinsippene vil være til nytte for både deg og alle rundt deg.
Jeg ønsker deg suksess med å mestre kunsten å si positivt NEI!
Med takk
og respekt,
William Urey
Takk
- Det tok deg fem hele år å skrive denne boka? Spurte min åtte år gamle datter Gabriela vantro.
“Ja,” svarte jeg.
- Dette er mer enn halvparten av livet mitt!
- Og hva ville du si? Du måtte bare si NEI. Det er enkelt, - sa jenta. "Og dessuten har du IKKE en spennende begynnelse," la hun til senere.
- Hva er en spennende introduksjon?
"Dette er den første setningen som umiddelbart fanger leserens oppmerksomhet," forklarte Gabriela. - Det har du IKKE.
- Å, - jeg ble flau.
De som påpeker våre mangler er våre mest velvillige lærere, og Gabriela er utvilsomt min mest velvillige lærer. Jeg har den dypeste takknemlighet til alle lærerne som har lært meg mange av leksjonene som brukes i denne boka.
La meg starte med kollegene mine på Harvard Negotiation Program. Dette har vært mitt intellektuelle hjem de siste tjuefem årene. Spesielt var jeg heldig nok til å lære av de fremragende mentorene Roger Fisher, Frank Sander og Howard Raiffa, samt starte karrieren min med kolleger og venner David Lacks, Jim Sebenius og Bruce Patton. Jeg vil også takke styreleder Robert Mnukin og administrerende direktør Susan Huckley som støtter og utvikler programmet vårt. Spesiell takk til mine kolleger Doug Stone, Daniel Shapiro og Melissa Manwering for deres mest nyttige og uvurderlige kommentarer til manuskriptet.
Ingen har bidratt mer til skrivingen av denne boka enn Joshua Weiss, som vi har samarbeidet med Harvard i over ti år. Fra begynnelsen hjalp Josh meg med sin detaljerte undersøkelse, og da boka allerede hadde fått form, leste han tålmodig og kom med nyttige kommentarer. En talentfull lærer, Josh hjalp meg også med å utforme et spesielt seminar for Harvard der vi brukte denne boka. Gleden av å jobbe med Josh overgås bare av min ubegrensede takknemlighet til ham.
Jeg er også takknemlig for Donna Zerner, som var en utrettelig tolk for meg, en inspirert redaktør og en lojal venn. I sluttfasen av arbeidet ga Louise Temple og Rosemary Carstens uvurderlige redaksjonelle råd.
Jeg tror at den beste måten å formidle meldingen din til leseren er å sette den i en historie. Jeg er takknemlig for Elizabeth Doty, en stor mester i menneskelige historier, som ga meg mange eksempler fra personlig erfaring. Hennes råd og kommentarer var ekstremt nyttige for meg. Jeg vil også takke Candice Carpenter, Alexandra Moller og Keith Malek for deres nyttige forskning, og Katya Borg for dyktig hjelp til å lage visuelle bilder.
Leserne mine har spilt en stor rolle i å gjøre den nye boka min behagelig for fremtidige lesere. Mark Walton krevde forsiktig, men insisterende, enkelhet fra meg, og understreket stadig den magiske kraften til tallet "3". Søsteren min, Elizabeth Yuri, som har et godt øre og intuisjon, førte meg tilbake til det opprinnelige navnet og den opprinnelige metaforen for nummeret "3". Jeg er evig takknemlig mot vennene mine John Steiner, Joe Haubenhofer, Jose, Ira Alterman, Mark Sommer og Patrick Finerty for deres nyttige kommentarer. Fjellvandringer med vennene mine Mark Gershon, David Friedman, Robert Gass, Tom Daly, Mitch Saunders, Bernie Mayer og Marshall Rosenberg, samt tid tilbrakt i den brasilianske jungelen med min svoger, Ronald Muller, bidro sterkt til dette bok.
De siste to årene har Essri Cherine vært min trofaste assistent. Hennes utholdenhet og gjennomgående gode humør hjalp meg i arbeidet mitt. Jeg vil også uttrykke min ubegrensede takknemlighet til Kathleen McCarthy og Christine Quistgard som hjalp meg tidligere. Og siden jeg har skrevet mange sider i sol og snø, vil jeg takke alle de godhjertede innbyggerne i Aspen Winds.
Ingen bok vinner lesernes hjerter med mindre en god redaktør har jobbet med den. Jeg er utrolig heldig som fikk jobbe med Beth Rashbaum. Hennes redaksjonelle flair og delikatesse har gjort denne boken mye bedre. Jeg vil også takke Barb Burg for hennes ubegrensede og smittsomme entusiasme og språklige stil, samt Irwin Applebaum og Neeta Tauublib for deres tro på den potensielle suksessen til denne boken.
Jeg er heldig å ha en fantastisk agent, Raf Sagalin, som sammen med kollegene Eben Gelfenbaum og Bridget Wagner utholdende og dyktig har søkt et passende hjem for denne boken i USA og i utlandet. Jeg er takknemlig for dem alle.
Til slutt vil jeg uttrykke min dypeste takknemlighet til min mangeårige mentor og familievenn, John Kenuet Galbright, som nylig forlot oss. Denne mannen delte sjenerøst sin kunnskap med meg og fungerte som et eksempel på en forfatter og lærer. Jeg kan ikke annet enn å uttrykke takknemlighet til min venn Prem Baba for hans visdom i spørsmål om hjerte og ånd. Jeg er ham uendelig takknemlig for inspirasjon og integritet.
Og jeg vil gjerne avslutte med der jeg startet. Min familie. Jeg var heldig å være far til Christian, Thomas og Gabriela, som sammen med sine trofaste hunder Flecka og Mika vokste opp samtidig med denne boka. Livserfaringen deres spilte en viktig rolle i å skrive den. Ved å oppdra dem kombinerte min kone Lisanne dyktig JA (kjærlighet) med NEI (fasthet). Dette er en veldig viktig og nyttig kunst. Jeg lærte av henne at sann fasthet (NEI) ikke er det motsatte av kjærlighet (JA), men stammer fra kjærlighet og fører til kjærlighet. Lisanna var min beste lærer innen kunsten å si NEI. Jeg er uendelig gjeldende til hennes kjærlighet og hengivenhet, og jeg viet denne boken til henne av hele mitt hjerte.
De siste takknemlige ordene jeg vil uttrykke til de eldste: foreldrene mine Janice og Melvin, som ga meg liv og kjærlighet, min kones foreldre, Annelise (Oma) og Kurt (Opa), som kjærlig tok imot meg i familien sin, og tanten min Goldina, som nylig ble 102 år gammel. Hun vet allerede hemmeligheten bak hvordan hun skal si NEI - positivt!
William Urey,
Forord
Hvordan si nei
"Hvis jenta din blir forkjølet, kan hun dø," på slutten av samtalen, fortalte legen min kone og meg kategorisk. Min kone holdt den lille datteren vår Gabriela i armene sine. Hjertene våre frøs av frykt. Gabriela ble født med en alvorlig spinal tilstand, og å møte denne legen var bare begynnelsen på vår lange reise gjennom det medisinske systemet. Vi hadde hundrevis av konsultasjoner, dusinvis av behandlingsmetoder og syv vanskeligste operasjoner de første sju årene. Selv om reisen fortsatt pågår, er jeg glad for at Gabriela er sunn og lykkelig til tross for en rekke fysiske problemer. Når jeg ser tilbake på de siste åtte årene med å forhandle med dusinvis av leger og sykepleiere, sykehusansatte og forsikringsselskaper, forstår jeg hvordan ferdighetene jeg har tilegnet meg i løpet av min tid til å hjelpe andre mennesker til å forhandle om avtale, har spilt en rolle i alt dette. Jeg skjønte også at for meg personlig ble den viktigste rollen spilt av evnen til å beskytte datteren min og familien min - det vil si evnen til å si NEI.
Til å begynne med var det nødvendig å lære å si NEI til den kommunikasjonsstilen som legene har i seg selv. Velmenende slår de ofte unødvendig frykt i foreldrenes og pasienters hjerter. Det var nødvendig å si NEI til oppførselen til medisinsk personale og studenter, som støyende brøt inn på Gabrielas sykehusrom tidlig på morgenen og behandlet henne som om hun var en livløs gjenstand. I jobben min måtte jeg si NEI til dusinvis av invitasjoner, forespørsler og krav som tok uvurderlig tid jeg kunne tilbringe med familien eller studere medisinsk litteratur.
Men alle disse NO-ene måtte være rimelige og høflige. Barnets liv var tross alt i hendene på legene og sykepleierne. Disse menneskene er konstant under enormt stress og arbeider i et ineffektivt helsevesen som lar dem bruke mer enn noen få minutter på hver pasient. Min kone og jeg har lært å ta en pause før vi svarer på ordre. Dette tillot oss å gjøre våre NO-er ikke bare effektive, men også respektfulle.
Som alle gode NEJ tjente våre avslag det høyeste JA, i dette tilfellet vår datters beste. Det viktigste for oss var hennes helse og velvære. Kort sagt skulle vårt NEI være positivt, ikke negativt. Det skulle beskytte datteren vår og skape muligheten for et bedre liv for henne - og derfor også for oss. Vi har ikke alltid hatt suksess, men over tid har vi lært å være mer effektive.
Denne boka er skrevet om den viktigste livsferdigheten - evnen til å si positivt NEI på alle områder av livet.
Jeg er antropolog med utdannelse. Jeg studerte menneskets natur og atferd. På jobben er jeg forhandler, lærer, konsulent og megler. Etter kall er jeg en søker etter fred og kompromiss.
Da jeg som barn måtte være vitne til krangel og konflikter ved familiens middagsbord, lurte jeg på om det var en bedre måte å løse motsetninger og konflikter på. Det var tydelig for meg at destruktive krangel og trefninger ikke fører til noe godt. Jeg gikk på skole i Europa. Bare 15 år har gått siden slutten av andre verdenskrig. Krigsminner levde fortsatt, og arrene var synlige. Og det fikk meg til å tenke enda mer seriøst.
Jeg tilhører en generasjon som har opplevd trusselen, om enn en fjern, men konstant trussel fra den tredje verdenskrig, som vil sette menneskeheten på randen av overlevelse. Skolen vår hadde et atombombehus. Vi snakket med venner til kvelden om hva vi vil oppnå i livet. Og ofte endte disse samtalene med tvil om at vi i det hele tatt har en fremtid. Da - og enda sterkere nå - følte jeg at det måtte være en bedre måte å beskytte samfunnet vårt og oss selv på. Jeg var overbevist om at å true hverandre med masseødeleggelsesvåpen er ubrukelig og til og med skadelig.
I et forsøk på å løse dette dilemmaet begynte jeg å studere menneskelige konflikter profesjonelt. Jeg ville ikke være en observatør utenfor. Jeg ønsket å praktisere kunnskapen min. Jeg bestemte meg for å bli forhandler og mekler. I løpet av de siste tretti årene har jeg som tredjepart vært involvert i løsningen av mange konflikter - fra familietvister til gruvearbeidere, fra bedriftskonflikter til etniske kriger i Midtøsten, Europa, Asia og Afrika. Jeg hadde muligheten til å lytte og gi råd til tusenvis av mennesker og hundrevis av organisasjoner og offentlige etater som befinner seg i veldig vanskelige situasjoner.
I løpet av mitt arbeid har jeg vært vitne til sløsing med ressurser og unødvendig lidelse knyttet til destruktive konflikter. Jeg har sett ødelagte familier, tapte venner, fruktløse streik og søksmål. Jeg har sett organisasjoner kollapset. Jeg har vært i områder med militær konflikt og har sett redselen som vold rammer i uskyldige menneskers hjerter. Ironisk nok har jeg vært vitne til situasjoner som fikk meg til å få mer konflikt og motstand. Jeg har sett hvordan ektefeller og barn lydløst led av vold, hvordan underordnede led ydmykelse fra sjefene sine, hvordan hele samfunn levde i frykt under hælen til et totalitært diktatorisk regime.
Arbeidet mitt med Harvard Negotiation Program har hjulpet meg med å utvikle bedre måter å løse våre forskjeller på. For 25 år siden skrev Roger Fisher og jeg boka Negotiating the Harvard Way. Hvordan få samtykke ”. I det fokuserte vi på hvordan vi kan komme til en avtale som er gunstig for begge parter. Boken vår har blitt en bestselger. Jeg tror at dette skjedde fordi vi minnet folk på sunn fornuft, at de visste godt, men som de ofte glemte å bruke.
Ti år senere skrev jeg How To Beat NO. Denne boken var svaret på det ofte stilte spørsmålet fra leserne av den første boka: “Hvordan oppnå samarbeid hvis den andre parten ikke er interessert i det hele tatt? Hvordan oppnå enighet fra forskjellige mennesker i forskjellige situasjoner? "
Gjennom årene begynte jeg å forstå at samtykke bare er halvparten av bildet, og det enkleste. En klient av meg, presidenten for et selskap, sa til meg: “Mine folk er flinke til å få enighet - det er ikke noe problem. Det vanskeligste for dem å si er NEI. Den mangeårige statsministeren i Storbritannia, Tony Blair, sa: “Kunsten å lede er ikke å si JA, men å si NEI. Kort tid etter publiseringen av How to Consensus dukket det faktisk opp en tegneserie i Boston Globe. En mann i dress og slips ber bibliotekaren om en god bok om forhandlinger. "Denne boka er veldig populær," sier bibliotekaren og gir ham en kopi av boka vår. "Nei, det var ikke det jeg mente i det hele tatt," svarer mannen skuffet.
Inntil dette har jeg antatt at hovedårsaken til destruktive konflikter ligger i manglende evne til å komme til enighet. Folk visste bare ikke hvordan de skulle komme til enighet. Men jeg savnet noe veldig viktig. Selv når en avtale oppnås, viser det seg ofte å være ustabil eller utilfredsstillende, siden årsakene til konflikten forble uavklart eller utjevnet, og derfor bare forsterket.
Etter hvert skjønte jeg at den viktigste barrieren oftest ikke er manglende evne til å komme til enighet, men manglende evne til å si NEI. For ofte kan vi ikke si NEI, selv om vi virkelig vil, og vi er sikre på at dette er den rette tingen å gjøre. Eller vi sier NEI, men på en slik måte at denne avvisningen fullstendig blokkerer alle veier for å komme til enighet og ødelegger forholdet. Vi underkaster oss urettferdige krav, tolererer urettferdighet og til og med vold - eller vi trekkes inn i en destruktiv konflikt der begge sider taper.
Hovedbarrieren er ofte ikke manglende evne til å komme til enighet, men manglende evne til å si NEI.
Da Roger Fisher og jeg skrev Harvard-forhandlingene, løste vi problemet med konfrontasjon. På den tiden møtte vi et økende behov for samarbeid i forhandlinger i familier, på jobben og i hele verden. Behovet for å komme til enighet fortsetter i dag. Men nå for mennesker er det mye viktigere og viktigere å kunne si NEI, dessuten positivt, for å forsvare sine egne interesser og ikke sette eksisterende forhold i fare. NEI er like viktig som JA. Det er NEI som er hovedbetingelsen for å oppnå effektiv avtale. Du kan ikke godta en forespørsel med mindre du tidligere har nektet flere andre. I denne forbindelse går NO alltid av JA.
Med denne boka avslutter jeg trilogien min om forhandlinger. Det begynte med "Forhandlinger uten nederlag", fortsatte med boka "How to win NO". Hvis hovedtemaet i den første boken var å komme til enighet mellom begge sider, så fokuserte jeg allerede i den andre på å overvinne motstanden og innvendinger fra den andre siden. Nå skal vi snakke om deg personlig. Jeg vil prøve å lære deg hvordan du kan forsvare og forsvare dine egne interesser. Siden vi vanligvis begynner med oss selv å bygge en logisk sekvens, ser jeg denne boka ikke som en fortsettelse av de to foregående, men snarere som deres forgjenger. “Hvordan si NEI og få resultater” er det viktigste grunnlaget for “Building Consensus” og “Overcoming Resistance”. Hver bok er verdifull i seg selv, og de utfyller og beriker hverandre.
Jeg tror at denne boka ikke bare er en guide til forhandlinger, men også en psykologisk workshop som er nødvendig i hverdagen. Tross alt er hele livet vårt en kontinuerlig dans av JA og NEI. Hver og en av oss må hele tiden si NEI - til venner og familie, sjefer og underordnede, kolleger og oss selv. Og måten vi sier det på bestemmer livskvaliteten. NO er kanskje det viktigste ordet, og vi trenger å lære å snakke det bestemt, men respektfullt, høflig og effektivt.
Jeg vil si noen ord om vilkårene. Jeg bruker ordene "annen" eller "samtalepartner" for å referere til en annen person eller annen part som du nekter. Gitt de grammatiske kravene, vil jeg bruke ordet "de" for å unngå å skrive "han" eller "hun" eller for å favorisere ett kjønn fremfor et annet. På samme måte vil jeg skrive ordene JA og NEI med store bokstaver for å understreke deres betydning og relevans for dem.
La oss nå snakke om kultur. Mens avvisning er en universell prosess, kan det ta mange former avhengig av den spesifikke kulturen. I noen øst-asiatiske land er det for eksempel vanlig å unngå å uttale det sakramentale NEI på alle måter, spesielt i nære relasjoner. I slike samfunn eksisterer også avslag, men det uttrykkes indirekte. Som antropolog med utdannelse har jeg en dyp respekt for kulturelle forskjeller. Samtidig tror jeg at de grunnleggende prinsippene for positivt NO er anvendbare i ethvert samfunn, til tross for at metodene for implementering i forskjellige land kan være forskjellige.
Og til slutt vil jeg si noen ord om min personlige kunnskapsvei. Som folk flest synes jeg det er veldig vanskelig å si NEI i noen situasjoner. I både mitt personlige og profesjonelle liv sier jeg ofte JA, selv om jeg ofte forstår at jeg virkelig ønsket å si NEI. Noen ganger blir jeg fanget, gir etter for et overraskelsesangrep eller prøver å unngå konflikt med den andre siden. “Hvordan si NEI og få resultater” gjenspeiler det jeg har lært i mitt eget liv, det jeg har observert og opplevd i tretti år med å jobbe med ledere og ledere over hele verden. Jeg håper inderlig at du, leseren min, vil lære mye av boka mi om den viktigste kunsten - evnen til å si NEI. Dette arbeidet lærte meg, jeg håper det vil lære deg også.
Introduksjon
Flott gave nei
Et NEI fra dypeste overbevisning er mye bedre og mer nyttig enn et JA sa for glede, eller verre, for å unngå problemer.
Mahatma Gandhi
IKKE. Det mest kraftfulle og nødvendige ordet i ethvert moderne språk, men samtidig det mest destruktive, og for mange mennesker også det vanskeligste å uttale. Men når vi vet hvordan vi bruker dette ordet riktig, kan det endre livet vårt fullstendig og endre det til det bedre.
Et universelt problem
Hver dag befinner vi oss i situasjoner der vi må fornekte de vi er avhengige av. Se for deg alle situasjonene der du trenger å si NEI som oppstår i løpet av en helt vanlig dag.
Etter frokost ber den lille datteren din om å kjøpe et nytt leketøy til henne. "NEI," svarer du og prøver å være fast, "du har allerede nok leker." “Vær så snill,” begynner datteren å stønne, “vær så snill! Alle vennene mine har allerede en! "
Hvordan kan du si NEI og fremdeles ikke føle deg som en dårlig forelder?
Du kommer på jobb. Sjefen din inviterer deg inn på kontoret sitt og ber deg jobbe i helgen for å fullføre et viktig prosjekt. Det var i helgen at du og ektefellen din skulle gjøre noe veldig viktig. Men sjefen din har kontaktet deg med en forespørsel, og snart vil du bli forfremmet.
Hvordan kan du nekte uten å ødelegge forholdet til ledelsen og sette din egen kampanje i fare?
En viktig kunde ringer og ber om å levere det kjøpte produktet tre uker før planen. Fra tidligere erfaring vet du hvor vanskelig det vil være, og at til slutt kjøperen kanskje ikke er fornøyd med kvaliteten på produktet. Men denne klienten er veldig viktig for deg, og han vil ikke akseptere avvisning.
Hvordan si NEI uten å ødelegge forholdet til ham?
Du kommer til et internt møte. Sjefen din pisker ut mot kollegaen din, kritiserer kritisk arbeidet hans, fornærmer ham personlig og ydmyker ham foran fremmede. Alle er stille, frossen av frykt og gleder seg i hemmelighet over at sjefens sinne falt på noen andre. Du vet at slik oppførsel i et profesjonelt miljø er absolutt uakseptabelt.
Hvordan kan du motarbeide ham offentlig? Hvordan sier du NEI i en slik situasjon?
Du kommer hjem. Telefonen ringer. Nabovenninnen din spør om du vil være medlem av veldedighetskomiteen. Det er selvfølgelig en god ting. "Du har alle nødvendige ferdigheter," overtaler en venn deg.
Du vet utmerket godt at du allerede er overveldet, men hvordan skal du si NEI og ikke bli plaget av skyld?
Etter middagen begynner ektefellen din å snakke om din gamle mor. Moren din er allerede for gammel, det er ikke trygt for henne å bo alene, og hun vil bo sammen med deg. Ektefellen er helt imot og krever at du ringer moren din og sier NEI.
Men hvordan kan du nekte din egen mor?
Du ser på kveldsnyhetene. Hele programmet er viet til historier om vold og urettferdighet. I et fjernt land begynte folkemord. Barn dør av sult og massevis av mat ødelegges i supermarkeder. Voldelige diktatorer utvikler masseødeleggelsesvåpen.
"Hvordan kan vi, hvordan kan samfunnet si NEI til disse truslene?" - tror du.
Før du legger deg, går du en tur med hunden, og hunden begynner å bjeffe høyt og vekke naboene. Du ber hunden slutte, men han adlyder ikke.
Selv en hund har noen ganger vanskelig for å si NEI. Er du kjent med situasjoner som dette? De har alle en ting til felles: for å forsvare dine interesser, tilfredsstille dine egne behov eller dine nærmeste behov, må du nekte uønskede krav eller ber om ikke å tåle upassende oppførsel, urettferdige eller ineffektive situasjoner og systemer.
Hvordan si NEI og nekte dem vi er avhengige av? Hvorfor bøyer vi oss og gir innrømmelser? For å forstå, la oss prøve å forstå hvorfor vi er enige. Ofte sier vi JA av følgende grunner:
Hvordan si NEI og nekte dem vi er avhengige av? Hvorfor bøyer vi oss og gir innrømmelser?
For å forstå, la oss prøve å forstå hvorfor vi er enige. Ofte sier vi JA av følgende grunner:
Jeg vil ikke ødelegge forholdet.
Jeg er redd for hva den andre personen kan gjøre mot meg som hevn.
Jeg mister jobben.
Jeg føler meg skyldig - jeg vil ikke skade den andre personen.
Problemet med avvisning er spenningen mellom trangen til å vise styrke og trangen til å opprettholde forholdet. Selvstyrking er sentralt i enhver avvisning. Men det kan legge til spenning i et forhold. Samtidig kan ønsket om å opprettholde forholdet for enhver pris svekke din stilling.
Det er tre vanlige tilnærminger til problemet:
Armaturen: Vi sier JA når vi vil si NEI
Den første tilnærmingen er å opprettholde forholdet, til tross for at for dette må du ofre dine egne interesser. Denne tilnærmingen kalles tilpasning. Vi sier JA, selv om vi vil si NEI.
Attack: We Say NO Wrong
Det motsatte av tilpasning er angrep. Vi bruker kraften vår uten å tenke på dens innvirkning på relasjoner. Hvis tilpasningen er basert på frykt, er sinne drivkraften bak angrepet. NEI gjør vondt for den andre personen og ødelegger forholdet vårt.
Evasion: Vi sier ikke noe i det hele tatt
Når vi slipper unna, sier vi ikke JA eller NEI. Vi sier ikke noe i det hele tatt. Dette er en ekstremt vanlig reaksjon på konflikter i vår verden. Vi er redd for å fornærme andre, provosere deres sinne eller misnøye, og sier ikke noe, og håper at problemet løser seg selv. Vi later som vi ikke bryr oss om noe på jobben, mens vi faktisk er fylt av sinne. Dodging er kostbart: En persons blodtrykk stiger, et magesår utvikler seg, og voksende problemer i organisasjonen fører til en uunngåelig krise.
Det er riktig å si NEI ved å bruke “JA! IKKE. JA?"
I motsetning til det vanlige NEI, som begynner med NEI og slutter med NEI, starter positivt NEI med JA og slutter med JA.
Ta i betraktning eksempel situasjon, der sjefen din for femtende gang ber deg om å jobbe på fridagen din:
1) Det første JA uttrykker dine interesser: "Familien min trenger meg, og jeg har tenkt å tilbringe ferien med dem."
2) Det påfølgende NEI forsterker styrken din: "Jeg vil ikke jobbe i helger og høytider."
3) Det andre JA opprettholder forholdet: "Jeg foreslår å finne en ny tidsplan når alt nødvendig arbeid ville bli gjort på kontoret, og jeg kunne tilbringe nok tid med familien min."
Legg merke til forskjellen mellom første og andre JA. Det første JA har et internt fokus - det bekrefter dine interesser. Det andre JA har en ekstern orientering - det er en invitasjon til en partner å komme til en avtale som vil ta hensyn til interessene til begge parter. Å si NEI betyr først og fremst å si JA til deg selv og beskytte alt som er viktig for deg.
Hva handler denne boka om
Hvem er denne boka til
Det er vanskelig selv å si! Boken gir så klare råd og tilgjengelige anbefalinger at det vil være nyttig for absolutt alle som må si NEI til kjøperen eller ...
Hva handler denne boka om
NO er et av de viktigste og kraftigste ordene på ethvert språk. Hver dag befinner vi oss i situasjoner der vi trenger å si NEI til kolleger, pårørende, partnere. NO beskytter oss selv og det som er viktig og kjær for oss.
Men feil og galt å si NEI fremmedgjør mennesker og gjør dem sinte. Det er derfor det er viktig å si NEI på en måte som ikke fremkaller konflikt, men som opprettholder et godt forhold. Denne kunsten er tilgjengelig for alle.
Hvordan overbevise og forsvare dine vitale interesser? Hvordan lage ditt NO solid og kraftig? Hvordan motstå aggresjon og manipulering av samtalepartneren? Hvordan kan du til slutt nå enighet?
Dette læres ikke på skoler og universiteter. Du vil lære om alt dette ved å lese boka til den fremtredende forhandleren William Urey.
Hvem er denne boka til
Det er vanskelig selv å si! Boken gir så klare råd og tilgjengelige anbefalinger at det vil være nyttig for absolutt alle som må si NEI til en kunde eller kollega, underordnet eller leder, barn eller ektefelle, venn eller førstegangs. Hvorfor vi bestemte oss for å gi ut denne boken
Evnen til å si positivt NEI er den mest verdifulle livsferdigheten som alle skal mestre!
Derfor har denne internasjonale bestselgeren solgt 2.000.000 eksemplarer og er oversatt til tjueto fremmedspråk. Dette er nesten rekord for bøkene vi har gitt ut.
Knep av boka
Boken er basert på William Ureys berømte kurs for ledere og forhandlingspersoner ved Harvard University.
Fra forfatteren
Med denne boka avslutter jeg trilogien min om forhandlinger. Hvis hovedtemaet i den første boken var å komme til enighet mellom begge sider, så fokuserte jeg allerede i den andre på å overvinne motstanden og innvendinger fra den andre siden. Nå skal vi snakke om deg personlig. Jeg vil prøve å lære deg hvordan du kan forsvare og forsvare dine egne interesser. Siden vi vanligvis begynner med oss selv å bygge en logisk sekvens, ser jeg denne boka ikke som en fortsettelse av de to foregående, men snarere som deres forgjenger. Hver bok er verdifull i seg selv, og de utfyller og beriker hverandre.
Jeg tror at denne boka ikke bare er en guide til forhandlinger, men også en psykologisk workshop som er nødvendig i hverdagen. Tross alt er hele livet vårt en kontinuerlig dans av JA og NEI. Hver og en av oss må hele tiden si NEI - til venner og familie, sjefer og underordnede, kolleger og oss selv. Og måten vi sier det på bestemmer livskvaliteten. NEI er kanskje det viktigste ordet, og vi trenger å lære å snakke det bestemt, men respektfullt, høflig og effektivt.
2. utgave.
Laster inn ...