Stanislav Lem
Deci, s-a terminat. Am devenit delegat al Pământului la Planetele Unite, sau mai bine zis, candidat, deși acest lucru este și inexact, pentru că Adunarea Generală trebuia să ia în considerare candidatura întregii omeniri, nu a mea.
Nu am fost niciodată atât de îngrijorat în viața mea. O limbă uscată mi-a bătut dinții ca o bucată de lemn, iar când am mers de-a lungul covorului roșu întins din astrobus, nu am putut înțelege dacă era atât de ușor elastic sub mine sau genunchii îmi erau îndoiți. Trebuia să fiu gata să vorbesc, dar nu mi-aș fi rostit prin gât un cuvânt care să fie plin de emoție; așa că, observând o mașinărie mare, cu un suport cromat și o fantă pentru monede, am aruncat în grabă un cupru în ea și am pus sub robinet paharul termos, pe care îl luasem gânditor cu mine. A fost primul incident diplomatic interplanetar din istoria omenirii: mașina imaginară de sifon s-a dovedit a fi vicepreședintele delegației Tarrakan în haine complete. Din fericire, tarrakanii au fost cei care s-au angajat să ne prezinte la ședință candidatura noastră, pe care însă nu o cunoșteam încă, iar faptul că acest diplomat de rang înalt mi-a scuipat pe pantofi a fost considerat un semn rău, și cu totul degeaba: erau doar secretii parfumate ale glandelor primitoare. Am înțeles imediat totul când am luat o pastilă de informare-traducere, oferită cu amabilitate de unul dintre angajații PLO; zdrăngănitul care se auzea de jur împrejur s-a transformat imediat într-un discurs complet de înțeles, un pătrat de ace de aluminiu la capătul unui covor moale s-a transformat într-o gardă de onoare, tarracanul care m-a întâlnit, care mai înainte arătase ca un sul uriaș, părea un veche cunoștință, iar înfățișarea lui era cea mai obișnuită. Numai emoția nu m-a lăsat să plec. Un samo-car mic, special convertit pentru a transporta creaturi cu două picioare ca mine, a urcat, m-am așezat, iar tarracanul, strângându-se cu greu acolo și așezându-se în același timp în dreapta și în stânga mea, a spus :
Dragă pământeană, trebuie să-mi cer scuze pentru mica defecțiune organizatorică; din păcate, președintele delegației noastre, care, ca specialist zemlist, ar putea reprezenta cel mai bine candidatura dumneavoastră, a fost rechemat aseară în capitală, așa că va trebui să-l înlocuiesc. Sper că sunteți familiarizat cu protocolul diplomatic? ..
Nu... N-am avut nicio șansă... – am mormăit, încercând fără succes să mă așez în scaunul acestei trăsuri, care, până la urmă, nu era deloc adaptată corpului uman. Scaunul era ca o gaură de jumătate de metru pătrat, iar pe gropi, genunchii s-au izbit de frunte.
Bine, ne descurcăm cumva... – spuse tarracanul. Roba lui cu pliuri strălucitoare, bine călcate, fațetate, metalice (nu e de mirare că l-am confundat cu un tejghea de bufet) clinti puțin, și-a dres glasul și a continuat: - Știu povestea ta; umanitate, ah, pur și simplu e grozav! Desigur, să știu totul este datoria mea directă. Delegația noastră va vorbi despre cel de-al optzeci și treilea punct de pe ordinea de zi - despre acceptarea dvs. în Adunare ca membri cu drepturi depline, cu drepturi depline și cuprinzătoare... și dumneavoastră, din întâmplare, nu v-ați pierdut prerogativele?! a întrebat atât de brusc, încât m-am înfiorat și am clătinat energic din cap.
Acest sul de pergament, deja ușor înmuiat de sudoare, l-am strâns în mâna dreaptă.
Bine, spuse el. - Deci, voi ține un discurs - nu? - Am să schițez realizările strălucitoare care îți dau dreptul de a ocupa un loc în Federația Astrală... înțelegi, desigur, aceasta este doar o formalitate arhaică, nu te aștepți la discursuri de opoziție... nu?
N-nu... nu cred... - am mormăit.
Ei bine, desigur! Da, și de ce? Deci, o simplă formalitate, nu-i așa, și totuși unele date nu ar interfera. Fapte, detalii, înțelegi? Desigur, ai stăpânit deja energia atomică?
Oh da! Da! Am confirmat cu ușurință.
Excelent. Da, așa e, am, președintele mi-a lăsat notele lui, dar scrisul lui... um... deci, cu cât timp în urmă ai stăpânit această energie?
6 august 1945!
Perfect. Ce-a fost asta? Centrală nucleară?
Nu, am răspuns, simțindu-mă că roșesc. - Bombă atomică. Ea a distrus Hiroshima...
Hiroshima? Ce este acesta, un asteroid?
Nu... oraș.
Oraș?... - întrebă el din nou cu ușoară neliniște. „Atunci, cum ar trebui să o spun... Este mai bine să nu spun nimic!”, a decis brusc. - Da, dar mai sunt necesare niște motive de laudă. Spune-mi ceva, doar că mai repede, deja ne apropiem.
Uh... zboruri spațiale... - am început.
E de la sine înțeles, altfel nu ai fi aici, - explică el, poate prea fără ceremonie, așa cum mi s-a părut. - Pe ce cheltuiți cea mai mare parte a venitului național? Ei bine, țineți minte - niște proiecte majore de inginerie, arhitectură la scară spațială, lansare de instalații gravitaționale-solare, bine? a îndemnat el repede.
Da, da, se construiește ceva... se construiește ceva, - am confirmat. - Venitul național nu este foarte mare, multe se duc la armată...
Armare? Ce, continente? Împotriva cutremurelor?
Nu... armatei...
Ce este asta? Hobby?
Nu este un hobby... conflicte interne... - am bolborosit.
Aceasta nu este o recomandare! - declară el cu vădită neplăcere.- Nu ai zburat aici din peșteră! Oamenii dumneavoastră de știință ar fi trebuit să calculeze cu mult timp în urmă că cooperarea globală este cu siguranță mai profitabilă decât lupta pentru pradă și hegemonie!
Calculat, calculat, dar există motive... motive istorice, știi...
Să nu vorbim despre asta! a întrerupt el. - Până la urmă, nu sunt aici să vă apăr ca acuzat, ci să vă recomand, să vă certific, să vă subliniez meritele și meritele. Intelegi?
Este clar.
Limba îmi era amorțită, parcă înghețată, gulerul cămășii mele era strâns, plastronul era moale din cauza transpirației care se scurgea din mine într-un râu, acreditările mele s-au prins la comenzi, iar cearceaful de sus era rupt. Tarracanul - arăta nerăbdător, dar în același timp arogant disprețuitor și parcă absent - a vorbit neașteptat de calm și blând (ai putea vedea imediat un diplomat experimentat!):
Aș prefera să vorbesc despre cultura ta. Despre realizările ei remarcabile. Ai cultura? întrebă el tăios.
Există! Și cel mai excelent!- am asigurat.
Asta e bine. Artă?
Oh da! Muzică, poezie, arhitectură...
Da, mai există arhitectură! Excelent. Voi nota asta. Explozivi?
Cum este exploziv?
Ei bine, explozii creative, controlate, pentru a regla clima, a muta continente sau râuri – le ai?
Nu este așa, remarcă el sec. Să rămânem la viața spirituală. Ce crezi?
Acest Tarracan, care trebuia să ne recomande, nu era, după cum am bănuit, bine versat în treburile pământești și la gândul că apariția unei creaturi atât de ignorante depinde de faptul că suntem sau nu ne aflăm la forul galactic, eu, să spune adevărul, fără suflare. Asta-i ghinion, m-am gândit, și tocmai acum era necesar să rechem un adevărat specialist în pământ!
Credem în fraternitatea universală, în superioritatea păcii și a cooperării față de ură și războaie, credem că omul ar trebui să fie măsura tuturor lucrurilor...
Mi-a pus o ventuză grea pe genunchi.
Ei bine, de ce anume o persoană? Totuși, să lăsăm asta. Lista ta nu constă din nimic altceva decât negare - fără războaie, fără ură... De dragul Galaxiei! Ai vreun ideal pozitiv?
Eram insuportabil de înfundat.
Credem în progres, într-un viitor mai bun, în puterea științei...
In cele din urma! el a exclamat. - Deci, știință... e bine, îmi va veni la îndemână. Pe ce științe cheltuiți cel mai mult?
Fizica, i-am raspuns. - Cercetări în domeniul energiei atomice.
Am auzit deja asta. Știi ce? Tu doar taci. O să mă ocup eu de asta. Voi apărea și toate astea. Bazează-te pe mine pentru tot. Ei bine, distrează-te bine!
Mașina s-a oprit la clădire. Capul îmi întorcea, ochii îmi înotau; Am fost condus de-a lungul coridoarelor de cristal, niște bariere invizibile s-au îndepărtat cu un oftat melodic, m-am repezit în jos, în sus și în jos, stând tarracan în picioare
l în apropiere, imens, tăcut, în pliuri de metal; brusc totul s-a oprit; o vezică vitroasă s-a umflat în fața mea și a izbucnit. Stăteam la nivelul inferior al Sălii Adunării Generale. Amfiteatrul alb curat, strălucind de argint, s-a extins ca o pâlnie și a urcat în semicercuri de bănci; figurile îndepărtate și minuscule ale delegaților colorau albul șirurilor spiralate cu smarald, aur, violet, strălucind cu o multitudine de scântei misterioase. Nu am reușit să deosebesc imediat ochii de ordine, membrele de prelungirile lor artificiale, am văzut doar că gesticulau animat, împingând spre ei grămezi de documente așezate pe suporturi de muzică albe ca zăpada, precum și niște tăblițe negre scânteind ca antracitul; iar vizavi de mine, la câteva zeci de pași, înconjurat la dreapta și la stânga de pereți de mașini electrice, stătea pe o platformă înălțată în fața unei păduri întregi de microfoane, președintele. Fragmente de conversații într-o mie de limbi pluteau deodată în aer, iar gama acestor dialecte stelare se întindea de la cele mai joase basuri până la ciripitul păsărilor. Simțind ca și cum podeaua se prăbușește sub mine, mi-am îndreptat fracul. Se auzi un sunet persistent, nesfârșit - președintele a fost cel care a pornit mașina, care a lovit o placă de aur pur cu un ciocan. Vibrația metalică i s-a înșurubat chiar în urechi. Tarracanul, care se ridica deasupra mea, mi-a arătat locurile noastre, vocea președintelui plutea din megafoanele invizibile și înainte să mă așez în fața semnului cu numele planetei mele natale, m-am uitat în jurul rândurilor, din ce în ce mai sus, în căutarea măcar unui suflet frăţesc, a măcar o fiinţă umanoidă, - în zadar. Tuberculi uriași de tonuri plăcute, calde; bucle din niște jeleu de coacăze; tulpini cărnoase sprijinite pe suporturi de muzică; fețele sunt maro închis, ca un paté bine asezonat, sau deschise, ca o caserolă de orez; ventuze, tentacule, cârlige care țineau destinele stelelor, aproape și departe, pluteau în fața mea parcă în mișcare lentă, nu era nimic groaznic în ele, nimic dezgustător, contrar a tot ceea ce credeam noi pe Pământ, de parcă nu ar fi monștri stelari. , dar creații ale unui sculptor abstract sau ale unui specialist culinar cu o imaginație sălbatică...
Punctul optzeci și doi, - mi-a șuierat tarracanul la ureche și s-a așezat.
Sat și eu. Mi-am pus căștile care erau pe suportul muzical și am auzit:
După cum s-a remarcat în procesul-verbal al subcomisiei speciale a OLP, dispozitivele care, potrivit acordului ratificat de această înaltă adunare, au fost furnizate, cu respectarea strictă a tuturor punctelor menționate, de către Commonwealth-ul Altair Gearului Fomalhaut. Asociația, expun proprietăți care nu pot fi rezultatul unor abateri minore de la cerințele tehnologice, aprobate de înaltele părți contractante. Deși, după cum a remarcat pe bună dreptate Commonwealth-ul Altair, acordul privind plățile dintre ambele părți contractante înalte prevedea ca siferele de radiații și reductoarele planetare produse de Altair să fie înzestrate cu capacitatea de a reproduce descendenți de mașini, totuși, potența indicată ar fi trebuit să se manifeste, în conformitate cu etica inginerească adoptată în întreaga Federație, sub formă de înmugurire singulară, fără a se folosi în acest scop programe cu semne contrare, ceea ce, din păcate, tocmai s-a întâmplat. O astfel de polaritate a programelor a dus la creșterea unor antagonisme voluptuoase în principalele blocuri energetice ale Fomalhaut, care, la rândul lor, au provocat scene care au jignit moralitatea publică și mari pierderi materiale. Unitățile fabricate de furnizori, în loc să fie dedicate în întregime muncii pentru care au fost destinate, o parte din timpul de lucru a fost dedicat procedurilor de reproducere, iar circulația lor necruțătoare cu dopuri, în scopul reproducerii, a implicat o încălcare a Panundului. Statutele și au dat naștere fenomenului de vârf mașinografic, de altfel, vina pentru ambele fapte deplorabile revine inculpatului. Având în vedere cele de mai sus, această rezoluție anulează datoria Fomalhaut.
Mi-am scos căștile - mă durea capul complet. La naiba, o insultă făcută de mașină la moralitatea publică, Altair, Fomalhaut și toate celelalte! M-am săturat de OLP înainte de a deveni membru. M-am îmbolnăvit. De ce l-am ascultat pe profesorul Tarantog? De ce am acceptat această poziție îngrozitoare, forțându-mă să ard de rușine pentru păcatele altora? Nu ar fi mai bine...
Parcă eram electrocutat - numerele 83 s-au aprins pe o tablă uriașă și imediat am simțit o smucitură energică. Acesta este tarracanul meu, sărind pe ventuze, sau poate tentacule, m-a tras. Jupiterii care pluteau sub arcadele sălii au plouat peste noi un flux de lumină albastră, o strălucire radiantă care părea să strălucească prin mine. Mi-am strâns mecanic în mână rulada deja complet înmuiată de acreditări; aproape la ureche am auzit basul puternic al unui tarracan, tunăind cu entuziasm și ușurință pe tot parcursul amfiteatrului, dar cuvintele mi-au venit în trepte, ca mormăitul unei furtuni către un temerar aplecat deasupra unui dig.
Uimitor Zimya (n-a putut nici măcar să pronunțe corect numele patriei mele!) ... umanitate magnifică ... reprezentantul ei remarcabil care a sosit aici ... mamifere grațioase, drăguțe ... energie atomică eliberată cu virtuozitate rară de labele lor superioare .. ... o cultură tânără, dinamică, spiritualizată... o credință profundă în plucimalia, deși nu lipsită de amfibrunți (ne-a confundat evident cu altcineva)... devotată cauzei unității cosmonațiilor... în speranța că acceptarea lor în rânduri... punând capăt perioadei de stagnare socială embrionară... singuri, pierduți la periferia lor galactică... au crescut cu îndrăzneală și în mod independent și sunt demni...
„Până acum, în ciuda tuturor, nu e rău”, m-am gândit, „Ne laudă, totul pare să fie în ordine... dar ce este?”
Desigur, dualitatea lor... cadrul lor rigid... ar trebui totuși înțeleasă... în această Înaltă Adunare, chiar și abaterile de la normă au dreptul să fie reprezentate... nici o aberație nu este rușinoasă... conditii grele care i-au format.. apoditatea, chiar sarata, nu poate, nu trebuie sa devina o piedica... cu ajutorul nostru vor scapa candva de cosmarul lor... aspectul lor actual, pe care aceasta Inalta Adunare, cu generozitatea sa caracteristica. , va ignora... prin urmare, în numele delegației Tarrakan și al Uniunii Stelelor Betelgeuse, prezint o propunere de a accepta umanitatea de pe planeta Zumya în rândurile OLP și de a acorda nobilului Zumyanin prezent aici drepturile depline ale unui delegat acreditat la Planetele Unite. Am terminat.
Se auzi un zgomot asurzitor, întrerupt de fluiere misterioase; nu au fost aplauze și nici nu ar fi putut fi din cauza absenței mâinilor; sunetul gong-ului a întrerupt această agitație și am auzit vocea președintelui:
Dorește vreuna dintre înaltele delegații să vorbească pe tema candidaturii umanității de pe planeta Zimya?
Tarracanul, radiant și aparent foarte mulțumit de el însuși, m-a atras pe bancă. M-am așezat, mormăind mulțumirile mele, și imediat două grinzi verde pal s-au tras din diferite puncte ale amfiteatrului.
Reprezentantul Tuban are cuvântul! – a spus președintele. S-a trezit ceva.
Înaltul Consiliu! - Am auzit o voce îndepărtată, pătrunzătoare, asemănătoare cu măcinarea tabla tăiată; dar curând am încetat să-i mai observ timbrul. - De pe buzele pulpitorului Voretex, am auzit o recenzie caldă a unui trib de pe o planetă îndepărtată, necunoscută până acum Adunării. Îmi pare foarte rău că plecarea bruscă a lui Sulpitor Extrevor nu ne-a permis să cunoaștem mai pe deplin istoria, obiceiurile și natura acestui trib, în a cărui soartă Tarracania are un rol atât de viu. Nefiind specialist în monstrologie cosmică, voi încerca totuși, în măsura modestelor mele puteri, să completez ceea ce am avut plăcerea de a auzi. În primul rând, voi observa, doar de dragul ordinii, că planeta natală a așa-zisei umanități nu se numește Zimya, Zumya sau Zymya, deoarece - desigur, nu din ignoranță, ci doar din entuziasm oratoric. şi frenezie, - a spus venerabilul meu coleg. Acesta, desigur, este un detaliu minor. Cu toate acestea, termenul de „umanitate”, adoptat de el, este preluat din limba tribului Pământului (acesta este numele real al acestei planete abandonate, de provincie), în timp ce știința noastră îi definește pe pământeni într-un mod ușor diferit. Sper că nu obosesc atât de mare
Adunarea, după ce a citit numele complet și clasificarea speciilor a căror apartenență la OLP o luăm în considerare; Voi folosi munca unor specialiști eminenti și anume: „Monsterologia Galactică” de Grammplus și Gzeems.
A deschis o carte uriașă în fața lui, acolo unde fusese semnul de carte.
- „În conformitate cu taxonomia general acceptată, formele anormale întâlnite în Galaxia noastră constituie filul Aberrantia (pervertii), care este împărțit în subtipuri: Debilitales (cretinoizi) și Antisapientinales (protivosentienți). Acest ultim subtip include clasele Canaliacaea (merzantropi). ) și Necroludentia (proști corpulenti) ) Dintre cadavre se disting, la rândul lor, ordinul Patricidiaceae (otsegubs), Matriphagideae (mamii) și Lasciviaceae (dezgustătoare sau curve). dintre care poate servi drept un uimitor direct, Idiontus Erectus Gzeemsi).Unele dintre cvasi-boți își formează propriile cvasi-culturi, acestea includ, în special, specii precum Anophilus Belligerens sau un snob snob care își autointitulează Genius Pulcherrimus Mundanus - un frumos geniu universal, precum și un exemplar rar cu aproape chel, observat de Grammplus în cel mai întunecat colț al galaxiei noastre, este Monstroteratum Furiosum (o vărsătură cu jumătate de minte), autointitulându-se Homo sapiens.
Sala bâzâia. Președintele a activat mașina de ciocan.
Ei bine, stai! mi-a şuierat tarracanul. Nu l-am văzut, fie din cauza strălucirii Jupiterilor, fie din cauza transpirației din ochi. O slabă speranță a izbucnit în mine când cineva a cerut un cuvânt de referință, prezentându-se ca membru al delegației Vărsător, astrozoolog, vorbitorul a început să obiecteze la Tuban - din păcate, doar în măsura în care, fiind un susținător al școlii de Profesor Gagranaps, a considerat clasificarea propusă inexactă; el, urmând profesorul său, a evidențiat un detașament special de Degeneratores, căruia îi aparțin supraalimentația, subestimarea, diluantul de cadavre și laptele mort; definiția „Monstroteratus” în raport cu omul, a considerat-o incorectă; spun ei, ar fi trebuit preferată terminologia școlii Vărsătorilor, care folosește în mod constant termenul de surogat miraculos (Artefactum Abhorrens). După un scurt schimb de opinii, Tuban a continuat:
Stimatul reprezentant al Tarrakaniei, recomandându-ne candidatura așa-zisului om rezonabil, sau, mai precis, un miraculos pe jumătate, un reprezentant tipic al cadavrelor, nu a îndrăznit să folosească cuvântul „proteină”, aparent. considerându-l obscen. Fără îndoială, trezește asociații pe care decența nu le permite să se răspândească. Adevărat, CHIAR un astfel de material corporal este un fapt în sine deloc rușinos. (strigă: „Ascultă! Ascultă!”) Nu e vorba de veveriță! Și nu în a te numi o persoană rezonabilă, chiar dacă în realitate ești doar un idiot cu capul mort. Aceasta este, până la urmă, o slăbiciune care poate fi explicată – deși nu scuzată – prin stima de sine. Nu asta este însă ideea, Înalt Consiliu!
Conștiința mea era oprită, ca și cum ar fi leșinat, smulgând doar fragmente de vorbire.
Nici măcar carnivoritatea nu poate fi imputată, deoarece ea a apărut în cursul evoluției naturale! Dar diferențele dintre așa-zisul om și semenii săi sunt aproape complet absente! Și la fel cum o creștere MAI ÎNALTĂ încă nu dă dreptul de a-i devora pe cei care sunt INFERIOR în creștere, la fel o minte puțin SUPERIOR nu dă deloc dreptul nici de a-i ucide, nici de a-i devora pe cei care sunt UȘOR INFERIȚI din punct de vedere mental, iar dacă altcineva nu poate. ( exclamații: „Poate! Poate! Lasă-l să mănânce spanac!”), dacă, repet, NU POATE altfel, din cauza unei tragice leziuni ereditare, atunci lasă-l să-și absoarbă sângeroasele victime în alarmă și în secret, ascunzându-se în găuri și cele mai întunecate colţuri ale peşterilor, chinuite de remuşcări şi sperând să scape cândva de povara crimelor necontenite. Vai! El batjocorește rămășițele muritoare, le taie, le zdrobește, le taie, le prăjește și abia apoi le absoarbe în hrănitoarele publice și în chei, privind dansurile femelelor goale din felul său și, prin aceasta, aprinzând în el însuși pofta de carii; iar gândul de a pune capăt acestei stări de lucruri galactic insuportabile nici măcar nu-i intră în capul pe jumătate lichid! Dimpotrivă, a inventat pentru el însuși multe motive mai înalte, care, așezate între stomac, acest mormânt al nenumăratelor victime, și infinit, îi permit să omoare cu capul sus. Nu voi mai spune despre ocupațiile și obiceiurile așa-zisului om rezonabil, pentru a nu lua timp prețios de la Înalta Adunare. Printre strămoșii săi, unul a arătat o oarecare promisiune. Vorbesc despre homo neanderthalensis, omul de Neanderthal. El se deosebea de omul de astăzi prin volumul mare al craniului și, prin urmare, prin creierul mare, adică mintea. Culegător de ciuperci, meditativ, iubitor de arte, bun, calm, cu siguranță ar fi meritat să se ia în considerare astăzi calitatea de membru în această Înaltă Organizație. Din păcate, el nu mai este în viață. Poate că un delegat al Pământului ar fi atât de amabil să ne spună ce s-a întâmplat cu Neanderthalul, atât de cultivat și de chipeș? Tace... Ei bine, voi vorbi în numele lui: Neanderthalul a fost complet exterminat, șters de pe fața Pământului de așa-zisul homo sapiens. Iar oamenii de știință pământeni, de parcă rușinea fratricidului nu le-ar fi de ajuns, au început să denigreze pe cei uciși, declarându-se purtătorii minții superioare, și nu pe el, cel cu creier mare! Și aici, printre noi, în această sală venerabilă, în interiorul acestor ziduri maiestuoase, vedem un reprezentant al devoratorilor de cadavre, iscusit în inventarea jocurilor sângeroase, un proiectant cu mare experiență de mijloace de exterminare, a căror vedere provoacă râs și groază. pe care cu greu le putem contine; acolo, pe o bancă albă până acum curată, vedem o creatură care nici măcar nu are curajul unui criminal obișnuit, căci își maschează cariera, marcată de urme de crime, cu noi nume frumoase, al căror sens adevărat, teribil, este clar pentru orice cercetător imparțial al raselor stelare. Da, da, Înalt Consiliu...
Deși am prins doar fragmente împrăștiate din discursul lui de două ore, asta a fost mai mult decât suficient. Tubanul a desenat imaginea monștrilor care se scăldau în sânge și a făcut-o încet, metodic, în fiecare minut, deschizând cărțile învățate, analele, cronicile așezate pe pupitru și apoi cu un vuiet aruncându-le pe podea, ca prinse de un dezgust brusc, de parcă chiar paginile în sine, care vorbesc despre noi, ar fi pătate de sângele victimelor. Apoi a preluat istoria omului deja civilizat; a vorbit despre masacre, bătăi, războaie, cruciade, crime în masă, a demonstrat cu ajutorul tabelelor de culori și a unui epidiascop tehnologia crimelor, torturilor antice și medievale; iar când a ajuns în vremurile moderne, șaisprezece slujitori s-au rostogolit la el pe cărucioare slăbite grămezi de material factual nou; între timp, alți miniștri, sau mai bine zis, ordinele OLP, acordau primul ajutor din elicoptere mici ascultătorilor leșinați, ocolindu-mă doar pe mine, în încrederea simplă că potopul de știri sângeroase despre cultura noastră nu mă va răni deloc. Și totuși, undeva în mijlocul acestui discurs, eu, căzând parcă în nebunie, am început să-mi fie frică de mine, de parcă printre făpturile urâte, ciudate din jurul meu, eram singurul monstru. Părea că acest formidabil discurs procuror nu se va încheia deloc, dar în cele din urmă mi-au ajuns cuvintele:
Sala a căzut într-o tăcere de moarte. Dintr-o dată, ceva a făcut clic lângă mine. tarracanul a fost cel care s-a ridicat, hotărât să învingă măcar unele acuzații... nefericită! M-a ruinat complet, încercând să asigure adunarea că omenirea îi onorează pe neanderthalieni ca strămoșii lor cei mai demni, dispăruți fără niciun ajutor din afară; dar Tubanul l-a distrus doar cu o singură întrebare frontală: este epitetul „Neanderthal” printre pământeni o laudă sau o insultă?
S-a terminat totul, pierdut, m-am gândit, iar acum mă voi întoarce pe Pământ ca un câine alungat dintr-o cabină cu o pasăre sugrumată scoasă din gură; dar printre
Foșnet slab al sălii, se auzi vocea președintelui, aplecată spre microfon:
Se acordă cuvântul reprezentantului delegației Eridani.
Eridanin era mic, rotund și gri-argintiu, ca o minge de ceață sub razele oblice ale soarelui de iarnă.
Aș vrea să știu, - începu el, - cine va plăti taxa de intrare a pământenilor? Sunt singuri? La urma urmei, suma este considerabilă - nu orice plătitor poate suporta un miliard de tone de platină!
Amfiteatrul s-a umplut de un vuiet furios.
Această întrebare va fi relevantă numai în cazul unui rezultat pozitiv al votului! - Puțin ezitant, spuse președintele.
Cu permisiunea Galacticității Tale, îndrăznesc să cred altfel, - a obiectat eridaninul, - și de aceea îmi voi completa întrebarea cu o serie de observații, care în opinia mea sunt foarte semnificative. Aici, înaintea mea, este lucrarea faimosului planetograf Dorada, Hyperdoctor Vragras. Citez: „Planetele pe care viața nu se poate origina spontan au următoarele trăsături: a) schimbări climatice catastrofale într-un ritm rapid alternant (așa-numitul ciclu iarnă-primăvară-vară-toamnă”), precum și o lungă durată și mai mortală. schimbările de temperatură pe termen lung (epocile glaciare); b) prezența propriilor luni mari - influențele lor de maree sunt, de asemenea, dăunătoare tuturor viețuitoarelor; c) observarea frecventă a stelei centrale sau părinte - aceste pete servesc ca sursă de dăunătoare. radiații; d) predominanța suprafeței apei asupra suprafeței terestre; e) givră circumpolară stabilă; e) prezența sedimentelor de apă curgătoare sau solidificată... „După cum vedem, de aici...
Cer cuvinte pe chestiunea procedurală! sări în sus tarracanul, în care speranţa părea să se fi trezit din nou. - Cum intenționează delegația lui Eridanus să voteze - „pentru” sau „împotrivă” propunerii noastre?
Vom vota da, cu amendamentul, pe care îl voi prezenta Înaltei Adunări, - a răspuns eridaninul și a continuat: - Prea Onorate Sfat! La cea de-a nouă sute optsprezece sesiune a Adunării Generale, am luat în considerare problema apartenenței la o rasă de prostituate care s-au autointitulat „perfecțiuni eterne”, deși sunt atât de fragile ca trup, încât în timpul respectivei ședințe componența delegației prostituatei. schimbat de cincisprezece ori, în timp ce sesiunea nu a durat mai mult de opt sute de ani. Prezentând biografia rasei lor, acești nefericiți s-au încurcat în contradicții, asigurând Adunarea noastră la fel de jurământ și neîntemeiat că un Creator Desăvârșit i-a creat după asemănarea sa uimitoare, datorită căruia, printre altele, sunt nemuritori în spirit. Așa cum s-a știut din alte surse că planeta lor se conformează condițiilor bio-negative ale Hyperdoctorului Vragras, Adunarea Generală a înființat o Subcomisie specială de investigație, care a stabilit că această rasă anti-simțitoare nu a apărut din capriciul urât al Naturii, ci ca ca urmare a unui incident lamentabil provocat de terți.
(„Despre ce vorbește?! Taci din gură! Pune-ți fratele deoparte, curvă!” - totul suna mai tare în hol.)
Pe baza raportului Subcomisiei de anchetă, a continuat eridaninul, sesiunea ordinară a Adunării Generale a adoptat un amendament la articolul 2 din Carta Planetelor Unite, pe care îmi permit să-l citesc (el a derulat un lung sul de pergament): A, B, C, D și E conform clasificării Vragras, conducerea expedițiilor de explorare și comandanții navelor care aterizează pe aceste planete sunt obligați să respecte cu strictețe interdicția de mai sus. numai la procedurile deliberate dătătoare de viață, cum ar fi dispersarea bacteriilor, algelor și altele asemenea, dar și la concepția involuntară a bioevoluției, fie prin neglijență, fie prin supraveghere. Această profilaxie contraceptivă este dictată de bunăvoința și conștientizarea profundă a OLP, care este conștient de următoarele. În primul rând, mediul dăunător în care sunt introduși embrionii din exterior zhi viața, dă naștere la perversiuni și diformități evolutive care sunt absolut străine de biogeneza naturală. În al doilea rând, în circumstanțele de mai sus, apar specii care nu sunt doar defecte corporale, ci și prezintă semne de degenerare spirituală în formele sale cele mai severe; dacă, în asemenea condiţii, se clocesc fiinţe chiar şi puţin inteligente, iar asta se întâmplă uneori, viaţa lor este otrăvită de angoasa psihică. Ajunși la prima etapă a conștiinței, ei încep să caute în jur cauza apariției lor și, negăsind una, sunt purtați de himerele credințelor care decurg din disperare și discordie. Și întrucât cursul normal al proceselor evolutive din Cosmos le este străin, ei își declară fizicitatea (oricât de urâtă ar fi), precum și modul lor de a nu gândi, ca fiind tipice, normale pentru întregul Univers. Pe baza celor de mai sus, și ținând cont de bunăstarea și demnitatea vieții în general, și a ființelor simțitoare în special, Adunarea Generală decide că încălcarea clauzei contraceptive din Carta PO, care este acum în vigoare. , se pedepsește de lege în modul stabilit de Codul de drept interplanetar.”
Eridanin, lăsând deoparte Carta PO, ridică volumul voluminos al Codului, pe care asistenții pricepuți l-au pus în tentaculele sale și, deschizând această carte uriașă la locul potrivit, începu să citească cu voce tare:
- „Volumul doi din Codul penal interplanetar, secțiunea a optzecea: „Despre desfrânarea planetară”.
Articolul 212: Fecundarea unei planete sterile în mod natural se pedepsește cu celebritate pe o perioadă de la o sută la o mie cinci sute de ani, pe lângă răspunderea civilă pentru daune morale și materiale.
Articolul 213: Aceleași acțiuni săvârșite cu un cinism deosebit și anume: manipulările depravate intenționate care au dus la nașterea unor forme de viață deosebit de pervertite, care stârnesc groază generală sau dezgust general, sunt pedepsite cu vedeta pe o perioadă de până la o mie cinci sute de ani.
Articolul 214: Fertilizarea unei planete sterile prin neglijență, distragere sau ca urmare a neutilizarii contraceptivelor se pedepsește cu celebritate până la patru sute de ani; în caz de sănătate incompletă a făptuitorului, pedeapsa poate fi redusă la o sută de ani.
Tac, - a adăugat eridaninul, - despre pedepsele pentru intervenția în procesul evolutiv in statu nascendi (În starea devenirii (lat.)), întrucât acest lucru nu se aplică subiectului nostru. Observ, totuși, că Codul prevede răspunderea făptuitorilor în raport cu victimele indecenței planetare; Nu voi citi articolele relevante din Codul civil pentru a nu obosi Adunarea. De asemenea, voi adăuga că în catalogul corpurilor cerești recunoscute ca fiind absolut sterile - conform clasificării hipermedicului Vragras, prevederilor Cartei Planetelor Unite și articolelor Codului Penal Interplanetar - la pagina două mii șase sute și optsprezece, linia opt de jos, apar urmatoarele obiecte: Zezmaya, Zembelia, Earth si Zizma...
Mi-a căzut maxilarul, mi-au căzut acreditările din mâini și mi s-a întunecat vederea. "Ascultă! - strigau ei în hol. - Ascultă! Pe cine vizează el?! Jos! Trăiască!" Eu însumi, pe cât posibil, am încercat să intru sub suportul de muzică.
Înaltul Consiliu! a bubuit reprezentantul lui Eridanus, aruncând la pământ volume din Codexul Interplanetar (se pare că a fost dispozitivul oratoric preferat al OLP). - Să le fie rușine celor care încalcă Cartea Planetelor Unite! Rusine elementelor iresponsabile care incep viata in conditii nedemne de ea! Iată că vin la noi ființe care nu sunt conștiente nici de abominația existenței lor, nici de cauzele ei! Iată-i bate la venerabilele uși ale acestei prea demne Adunări și ce să le răspundem, toate aceste curve, surogate, vărsători, mâncători de mame, mâncăruri de cadavre, oameni proști, strângându-și pseudo-mânerele și căzând din pseudo-mânerele lor. -picioare la știrea că aparțin pseudo-tipului de „creatură falsă” că Creatorul lor Perfect a fost un marinar la întâmplare care a împroșcat o găleată de slop fermentat pe stâncile unei planete moarte, pentru distracție, înzestrand acești embrioni jalnici cu proprietăți care i-ar face să fie râsul întregii Galaxii! Și atunci cum se pot apăra acești nefericiți dacă vreun Cato îi stigmatizează pentru stângaciul lor ticălos de proteine! (Sala a înfuriat, mașina și-a bătut ciocanul în zadar, s-a auzit un bâzâit în jur: &
O rusine! Jos cu! Stea! Despre cine vorbeste? Uite, pământeanul se dizolvă, vărsăturile picură deja!”)
Într-adevăr, am fost aruncat în transpirație. Eridanin, într-un bas puternic blocând agitația generală, strigă:
Și acum - câteva ultime întrebări de la onorabila delegație Tarracan! Este adevărat că la un moment dat, pe planeta Pământ moartă de atunci, a aterizat o navă sub pavilionul tău, pe care, din cauza eșecului frigiderelor, unele provizii erau putrezite? Este adevărat că pe această navă se aflau doi umblători cosmici, care ulterior au fost bătuți din toate registrele pentru mașinațiuni nerușinate cu linte de rață de mlaștină și că acești ticăloși, acești încâlcitori lăptoși se numeau Ospod și Pogg? Este adevărat că Ospod și Pogg, nelimitându-se la poluarea obișnuită a unei planete fără apărare, pustie, au decis, într-o afacere beată, să-i provoace, în cel mai nerușinat și revoltător mod, evoluția biologică, pe care lumea nu a avut-o încă? văzut? Este adevărat că ambii aceștia tarrakanin au intrat în mod cinic și rău intenționat într-o conspirație pentru a transforma Pământul într-o pepinieră de curiozități la scară galactică, o menajerie cosmică, un spectacol ciudat, un cabinet de curiozități de curiozități de coșmar, ale căror exponate vii va deveni un haz în cele mai îndepărtate nebuloase?! Este adevărat că acești urâți, lipsiți de orice simț al decenței și al frânelor morale, au turnat șase butoaie de clei de gelatină mucegăită și două găleți de pastă de albumină stricat pe stâncile pământului fără viață, au turnat pește fermentat, pentoză și levoloză în el și , de parcă toate aceste lucruri urâte nu le-ar fi de ajuns, s-au adăugat trei cutii mari cu o soluție de aminoacizi acri, iar mizeria rezultată a fost scuturată cu o lopată de cărbune teșită spre stânga și un poker răsucit în aceeași direcție, drept urmare proteinele tuturor viitoarelor creaturi pământești au devenit stângaci?! Este adevărat că Pogt, care suferea de o răceală severă și instigat de Ospod, care abia stătea în picioare din cauza băuturii excesive, a strănutat în mod deliberat într-un embrion de plasmă și, după ce l-a infectat cu viruși dăunători, a chicotit că, spun ei, a respirat un „spirit necurat” în nefericitul aluat evolutiv?! Este adevărat că această levorotație și această nocivitate au trecut apoi în corpurile organismelor terestre și rămân în ele până în zilele noastre, provocând multă suferință reprezentanților nevinovați ai rasei surogat, care și-au însușit numele de „om rezonabil” doar din simpla naivitate? Și, în sfârșit, este adevărat că tarrakanii trebuie să plătească pentru pământeni nu doar o taxă de intrare în valoare de un miliard de tone de platină, ci și ALIMENTE SPATIALE nefericitelor victime ale indecenței planetare?!
Cu aceste cuvinte ale lui, în amfiteatru a început o adevărată vâlvă. Mi-am tras capul în umeri: mape cu documente, volume din Codul Interplanetar și chiar și dovezi fizice au zburat prin sală în toate direcțiile - ruginite prin cutii, butoaie și pokere, luate de pe nimeni nu știe de unde; vicleanul Eridani, fiind în dezacord cu Tarrakania, trebuie să fi efectuat săpături arheologice pe Pământ din timpuri imemoriale, adunând dovezi și depozitându-le pe farfurioare zburătoare; dar nu am avut timp să mă gândesc la asta - sala tremura, ochii îmi ondulau de tentacule și ventuze, tarracanul meu, într-un fel de frenezie, s-a desprins și a strigat ceva, înecat de zgomotul general, și am părut că am plecat. până la fundul acestui vârtej și ultimul meu gând a fost la strănutul deliberat care ne-a conceput.
Deodată, cineva m-a prins dureros de păr. Am tipat. Acest tarracan, încercând să demonstreze cât de bine am fost pregătit de evoluția pământească și cât de diferit sunt de o creatură aleatorie turnată în grabă din tot felul de putregai, m-a apucat și a început să-mi bată în vârful capului cu uriașa lui grea. fraierul... am luptat din ce în ce mai slab, pierzându-mi suflarea, simțind că viața mă părăsește, o dată sau de două ori strâns în agonie - și am căzut pe perne. Înainte de a se trezi, a sărit imediat în sus. M-am asezat pe pat. Și-a simțit capul, gâtul, pieptul - și s-a asigurat că tot ceea ce a trăit să fie doar un coșmar. Am răsuflat uşurat, dar apoi îndoielile au început să mă chinuie. Mi-am spus: „Un vis groaznic, dar Dumnezeu milostiv!” - dar nici asta nu a ajutat. Până la urmă, pentru a risipi gândurile sumbre, m-am dus la mătușa mea pe lună. Dar este puțin probabil ca o călătorie de opt minute cu un autobuz al planetei care oprește la mine acasă să poată fi numită a opta călătorie stelară - mai degrabă, expediția întreprinsă în vis, în care am suferit atât de mult pentru omenire, merită acest nume.
Stanislav Lem
Jurnalele stelelor ale lui Iyon Pacific
cuvânt înainte
Descrierea virtuților lui Iyon liniștitul, al cărui nume este cunoscut în ambele părți ale Căii Lactee, nu este intenția editorului. Prezentăm în atenția Cititorului fragmente selectate din „Jurnalele stelelor” de Iyon Tichy. Celebrul explorator stelar, căpitan al unei călătorii galactice pe distanțe lungi, vânător de meteoriți și comete, explorator neobosit care a descoperit optzeci de mii trei lumi, doctor onorific al Universităților celor doi urși, membru al Societății pentru tutela planetelor minore și multe alte societăți, deținătoare de ordine lăptoase și nebuloase, Iyon the Quiet însuși se va prezenta cititorului în aceste „Jurnale”, care îl plasează la egalitate cu oameni neînfricoșați ai antichității precum Carl Friedrich Hieronymus Munchausen, Pavel Masloboinikov, Lemuel Gulliver sau Maestrul Alcofribas.
Colecția de „Jurnale”, numărând optzeci și șapte de volume în quarto, cu hărți ale tuturor călătoriilor și apendicelor (un dicționar stelar și o cutie cu mostre), este prelucrată de un grup de astrogatori și planetari; din cauza volumului uriaș de muncă necesar, acestea nu vor fi eliberate curând. Crezând că ar fi nepotrivit să ascundă marile descoperiri ale lui Iyon liniștitul de cele mai largi straturi de Cititori, editorul a ales mici fragmente din Jurnale și le publică în formă brută, fără note de subsol, note, comentarii și un dicționar de expresii cosmice.
Nimeni nu m-a ajutat în pregătirea Jurnalelor pentru publicare; pe cei care m-au impiedicat, nu ii enumar, ca ar ocupa prea mult spatiu.
ASTRAL STERNU TARANTOGA,
profesor de zoologie spațială la Universitatea Fomalhaut
Fomalhaut, 18 VI. Undă cosmică
Introducere la cea de-a treia ediție
Ediția actuală a lucrărilor lui Iyon Tichy, deși nu este nici completă, nici verificată critic, este totuși un pas înainte în comparație cu cele anterioare. A fost posibil să o completeze cu textele a două călătorii necunoscute anterior - a opta și a douăzeci și opta. Acesta din urmă conține noi detalii ale biografiei lui Tichiy și a strămoșilor săi, care sunt interesante nu numai pentru istoric, ci și pentru fizician, deoarece din ele decurge dependența (pe care o bănuisem de mult timp) a gradului de relație de familie de viteză. .
În ceea ce privește călătoria celui de-al optulea, un grup de psihanaliști liniștiți, înainte de a trimite acest volum spre publicare, a studiat toate faptele care au avut loc în visul lui I. Tikhoy. În lucrarea doctorului Hopfstosser, Cititorul interesat va găsi o bibliografie comparativă a subiectului, care dezvăluie influența viselor altor notabili, precum Isaac Newton și familia Borgia, asupra viziunilor somnoroase ale Pacificului și invers. .
Totuși, acest volum nu a inclus cea de-a douăzeci și șasea călătorie, care în cele din urmă s-a dovedit a fi apocrifă. Acest lucru a fost dovedit de un grup de angajați ai Institutului nostru prin analiza comparativă electronică a textelor. Poate că merită adăugat că eu personal am considerat de multă vreme așa-numita „A douăzeci și șasea călătorie” a fi apocrifă din cauza numeroaselor inexactități din text; acest lucru se aplică, în special, acelor locuri în care vorbim despre odoluges (și nu „învinșitori”, așa cum este indicat în text), precum și Meopser, Muciochs și medlits (Phlegmus Invariabilis Hopfstosseri).
Recent, s-au auzit voci care pun la îndoială paternitatea lui Tikhoy în legătură cu Jurnalele sale. Presa a relatat că Quiet părea că folosește ajutorul cuiva, sau chiar nu exista deloc, iar compozițiile sale au fost create de un anumit dispozitiv, așa-numitul „Lem”. Potrivit celor mai extreme versiuni, „Lem” era chiar uman. Între timp, oricine este măcar puțin familiarizat cu istoria navigației spațiale știe că LEM este o abreviere formată din cuvintele LUNAR EXCURSION MODULE, adică un modul de cercetare lunară construit în SUA în cadrul proiectului Apollo (primul aterizarea pe Lună). Iyon Tikhiy nu are nevoie de protecție nici ca autor, nici ca călător. Cu toate acestea, profit de această ocazie pentru a respinge zvonurile absurde. Voi sublinia că LEM a fost într-adevăr echipat cu un cerebel mic (electronic), dar acest dispozitiv a fost folosit în scopuri de navigație foarte limitate și nu a putut scrie o singură frază semnificativă. Nu se știe nimic despre niciun alt LEM. Tace atât cataloagele de mașini electronice mari (vezi, de exemplu, catalogul Nortronics, New York, 1966-69), cât și Great Space Encyclopedia (Londra, 1979). Prin urmare, presupunerile nedemne de oamenii de știință serioși nu ar trebui să interfereze cu munca minuțioasă a tihologilor, care vor avea încă nevoie de mult efort pentru a finaliza mulți ani de muncă la publicarea OPERA OMNIA a lui I. Tikhoy.
Profesorul A.S. TARANTOGA
Departamentul de Astrozoologie Comparată, Universitatea Formalhaut
pentru Comitetul editorial al lucrărilor complete ale lui Iyon Tichy,
precum și
pentru Consiliul Academic al Institutului de Tikhologie și Consiliul de redacție al Tikhiana Quarterly
Prefață la ediția extinsă
Cu bucurie și entuziasm oferim Cititorului o nouă ediție a lucrărilor lui Iyon the Quiet; aici, alături de textele a trei călătorii necunoscute anterior (a optsprezecea, a douăzecia și a douăzeci și unu), sunt așezate cele mai curioase desene realizate de mâna Autorului, și conține, de asemenea, cheia unei serii de ghicitori asupra cărora cele mai multe experți de seamă în tipologie s-au luptat în zadar.
În ceea ce privește ilustrațiile, Autorul a refuzat multă vreme să ni le pună la dispoziție, susținând că a pictat exemplare de creaturi stelare și planetare – în flagrant sau din colecția sa de acasă – doar pentru el și, mai mult, în mare grabă, deci nici artistice nici documentare Aceste desene nu au valoare. Însă, chiar dacă sunt stropi (cu care, totuși, nu toți experții sunt de acord), ele sunt indispensabile ca ajutoare vizuale la citirea textelor, uneori foarte dificile și întunecate. Acesta este primul motiv pentru satisfacția experimentată de echipa noastră.
Dar în plus, textele noilor călătorii aduc liniște în minte, tânjind după un răspuns final la întrebările eterne pe care omul și le pune pe sine și lumii; aici se relatează cine și de ce anume a creat Cosmosul, istoria naturală și universală, rațiunea, ființa și alte lucruri la fel de importante. Se dovedește - ce surpriză plăcută pentru Cititor! - participarea venerabilului nostru Autor la această activitate creatoare a fost considerabilă, deseori chiar decisivă. Prin urmare, încăpăţânarea cu care - din modestie - a apărat sertarul biroului în care erau depozitate aceste manuscrise este de înţeles, iar satisfacţia celor care au învins până la urmă rezistenţa Pacificului nu este mai puţin de înţeles. Pe parcurs, se dovedește unde au apărut problemele în numerotarea jurnalelor de stele. Abia după studierea acestei ediții, Cititorul va înțelege de ce Prima călătorie a lui I. Tikhoy nu numai că nu s-a întâmplat niciodată, dar nu s-ar fi putut întâmpla; încordându-și atenția, își va da seama și că călătoria numită a douăzeci și unu a fost în același timp a nouăsprezecea. Adevărat, acest lucru nu este ușor de înțeles, deoarece Autorul a tăiat câteva zeci de rânduri la sfârșitul documentului specificat. De ce? Din nou, din cauza modestiei lui irezistibile. Neavând dreptul să sparg sigiliul tăcerii impus buzelor mele, încă îndrăznesc să dezvălui puțin acest secret. Văzând la ce duc încercările de a corecta preistoria și istoria, I. Tihiy, în calitate de Director al Institutului Temporal, a făcut ceva, din cauza căruia nu a avut loc descoperirea Teoriei Mișcării în Timp. Când, la instrucțiunile sale, această descoperire a fost închisă, Programul de Corectare a Istoriei Telecronice, Institutul Temporal și, din păcate, directorul Institutului, I. Tikhiy, au dispărut odată cu ea. Amărăciunea pierderii este parțial atenuată de faptul că tocmai datorită ei nu ne mai putem teme de surprize fatale, cel puțin din trecut, și parțial de faptul că defunctul prematur este încă în viață, deși nu a înviat. in orice fel. Acest fapt, mărturisim, lovește imaginația; Cititorul va găsi o explicație în locurile potrivite ale acestei ediții, și anume, în călătoriile din al XX-lea și al douăzeci și unu.
CĂLĂTORIE DOUAȘI DOUA
Acum sunt ocupat să clasific raritățile pe care le-am adus înapoi din călătoriile mele în cele mai îndepărtate colțuri ale Galaxiei. Cu mult timp în urmă am decis să transfer întreaga colecție, singura de acest fel, la muzeu; directorul m-a informat recent că se pregătește o sală specială pentru asta.
Nu toate exponatele îmi sunt la fel de apropiate: unele trezesc amintiri plăcute, altele amintesc de evenimente sinistre și teribile, dar toate mărturisesc irefutabil autenticitatea călătoriilor mele.
Exponatele care aduc amintiri deosebit de vii includ un dinte culcat pe o pernă mică sub un capac de sticlă; are două rădăcini și este perfect sănătos; s-a stricat la recepția mea cu Octopus, stăpânul memnog-urilor, pe planeta Urtame; mâncarea servită acolo a fost excelentă, dar prea grea.
Pipa de fumat, despicată în două părți inegale, ocupă același loc de cinste în colecție; mi-a căzut din rachetă când zburam peste o planetă stâncoasă din familia stelelor Pegasus. Regretând pierderea, am petrecut o zi și jumătate căutând-o în sălbăticia deșertului stâncos plin de prăpastii.
În apropiere se află o cutie cu o pietricică nu mai mare decât un bob de mazăre. Istoria sa este foarte neobișnuită. Mergând la Xerusia, cea mai îndepărtată stea din nebuloasa binară NGC-887, mi-am supraestimat puterea; călătoria a fost atât de lungă încât am fost aproape de disperare; M-a chinuit mai ales dorul de Pământ și nu mi-am putut găsi un loc în rachetă. Nu se știe cum s-ar fi terminat toate acestea dacă, în cea de-a două sute șaizeci și opt de zi de călătorie, nu aș fi simțit ceva înfipt în călcâiul piciorului stâng; Mi-am scos pantoful și, cu lacrimi în ochi, am scos din ea o pietricică, un grăunte de pietriș pământesc adevărat, care probabil ajunsese acolo la cosmodrom când m-am urcat în rachetă. Strângând la piept această bucată minusculă, dar atât de dragă pentru mine, din planeta mea natală, am zburat vesel către țintă; Acest memento îmi este deosebit de drag.
În apropiere se află pe o pernă de catifea o cărămidă obișnuită roz gălbui făcută din lut copt, ușor crăpată și ruptă la un capăt; dacă n-ar fi fost o coincidență fericită și prezența mea de spirit, nu m-aș fi întors niciodată din călătoria mea către Câinii Câinelui Nebuloasa. De obicei iau această cărămidă cu mine când merg în cele mai reci colțuri ale spațiului; Am obiceiul să-l pun o vreme pe reactor, ca mai târziu, când e bine încălzit, să-l pun în pat înainte de culcare. În cadranul din stânga sus al Căii Lactee, unde roiul de stele Orion se contopește cu roiurile din Săgetător, zburând cu viteză mică, am asistat la ciocnirea a doi meteoriți uriași. Spectacolul unei explozii de foc în întuneric m-a entuziasmat atât de tare încât am apucat un prosop ca să mă șterg pe frunte. Am uitat că tocmai învelisem o cărămidă în ea și aproape că mi-am zdrobit craniul. Din fericire, cu rapiditatea mea obișnuită, am observat pericolul la timp.
Lângă cărămidă se află o cutie mică de lemn, iar în ea se află cuțitul meu, un tovarăș în multe călătorii. Cât de atașat sunt de el este dovedit de următoarea poveste, pe care o voi povesti, pentru că merită.
Am decolat de la Satellina la ora două după-amiaza cu o răceală groaznică. Medicul local, pe care l-am consultat, m-a sfătuit să-mi tai nasul: pentru locuitorii planetei aceasta este o chestiune neînsemnată, din moment ce nasul lor crește ca unghiile. Revoltat de astfel de sfaturi, m-am dus direct de la medic la spatioport pentru a zbura undeva unde medicina este mai bine dezvoltată. Călătoria a fost fără succes. La început, după ce m-am îndepărtat de planetă pentru aproximativ nouă sute de mii de kilometri, am auzit indicativele de apel ale unei rachete care se apropia și am întrebat la radio cine zbura. S-a răspuns la aceeași întrebare.
Răspunde-ți mai întâi! am întrebat eu destul de tăios, iritat de insolența străinului.
Răspunde-ți mai întâi! el a raspuns.
Mimica asta m-a enervat atât de tare, încât am numit fără îndoială comportamentul străinului obrăznicie. Nu a rămas îndatorat; am început să ne certam din ce în ce mai furioși și abia după vreo douăzeci de minute, indignat la extrem, mi-am dat seama că nu există altă rachetă, iar vocea pe care o aud era pur și simplu ecoul propriilor mele semnale radio, reflectate de la suprafață. a satelitului Satellina, pe care l-am zburat o dată. Nu am observat acest satelit pentru că era în fața mea cu partea lui umbrită, de noapte.
Aproximativ o oră mai târziu, când am vrut să-mi curăț mărul, am observat că mi-a dispărut cuțitul. Și și-a amintit imediat unde îl văzuse ultima oară: era în bufetul portului spațial de pe Satellin; L-am pus pe un suport basculant și probabil a alunecat pe podea. Mi-am imaginat toate acestea atât de clar încât le-aș fi putut găsi cu ochii închiși. Am întors racheta înapoi și m-am trezit într-o situație dificilă: tot cerul era plin de lumini pâlpâitoare și nu știam să găsesc printre ele Satellina, una dintre cele patru sute optzeci de planete care orbitează în jurul soarelui Eripelazei. În plus, multe dintre ele au mai mulți sateliți, la fel de mari ca planetele, ceea ce face orientarea și mai dificilă. Alarmat, am încercat să o sun pe Satellina la radio. Câteva zeci de posturi mi-au răspuns în același timp, rezultând o cacofonie terifiantă; trebuie să știi că locuitorii sistemului Eripelasa, pe cât de neglijenți, pe atât de politicoși, au dat numele Satellina la două sute de planete diferite. M-am uitat prin hublou la o multitudine de scântei mici; pe una dintre ele era cuțitul meu, dar ar fi mai ușor să găsești un ac într-un car de fân decât planeta potrivită în această mizerie de stele. În cele din urmă, m-am bazat pe o șansă norocoasă și m-am repezit pe planetă, care era direct pe curs.
Un sfert de oră mai târziu am aterizat în port. Era exact la fel cu cel din care decolasem, așa că, bucurându-mă de norocul meu, m-am repezit direct la bufet. Dar care a fost dezamăgirea mea când, în ciuda celor mai amănunțite căutări, nu mi-am găsit cuțitul! M-am gândit la asta și am ajuns la concluzia că ori l-a luat cineva, ori sunt pe o cu totul altă planetă. După ce am întrebat localnicii, am fost convins că a doua presupunere este corectă. Am ajuns pe Andrigona, o planetă veche, în descompunere, decrepită, care, de fapt, ar fi trebuit scoasă din uz demult, dar de care nu-i pasă nimănui, din moment ce se află departe de principalele rute de rachete. La port am fost intrebat ce fel de Satellina caut, deoarece sunt renumerotate. Aici eram într-o fundătură, pentru că numărul dorit mi-a zburat din cap. Între timp, autoritățile locale, informate de autoritățile portuare, au venit să-mi dea o primire decentă.
A fost o zi grozavă pentru andrigoni: toate școlile treceau prin examenele de înmatriculare. Unul dintre reprezentanții autorităților a întrebat dacă aș dori să-i onorez pe examinați cu prezența mea; M-au primit extrem de cordial și nu am putut refuza. Chiar din port, am mers pe un pidlake (acestea sunt reptile mari fără picioare precum șerpii, care sunt folosiți pe scară largă aici pentru călărie) până în oraș.
După ce m-au prezentat tinerilor și profesorilor adunați ca oaspeți de onoare de pe planeta Pământ, profesorii m-au așezat la loc de cinste la sacrificiu (este ceva ca o masă), iar examenele întrerupte au continuat. Studenții, încântați de prezența mea, au fost la început speriați și foarte stânjeniți, dar i-am încurajat cu un zâmbet blând, i-am îndemnat pe unul sau pe altul cuvântul potrivit și prima gheață s-a spart. Cu cât mergi mai departe, cu atât răspunsurile devin mai bune. Dar apoi un tânăr andrigon s-a așezat în fața comisiei de examinare, acoperit cu ticăloșii (un fel de stridii folosite ca îmbrăcăminte), atât de frumos încât nu mai văzusem de mult și a început să răspundă la întrebări cu o elocvență și o pricepere incomparabile. L-am ascultat cu plăcere, asigurându-mă că aici nivelul științei este surprinzător de ridicat.
Apoi examinatorul a întrebat:
Poate candidatul să ne demonstreze de ce viața pe Pământ este imposibilă?
Înclinându-se ușor, tânărul a procedat la dovezi exhaustive, fundamentate logic, prin care a stabilit incontestabil că cea mai mare parte a Pământului este acoperită cu ape reci, foarte adânci, a căror temperatură este aproape de zero din cauza numeroșilor munți de gheață care plutesc acolo; că nu numai la poli, ci și în regiunile din jur domnește timp de jumătate de an veșnic frig și o noapte fără speranță; că, după cum se vede bine cu instrumentele astronomice, suprafețe mari de pământ, chiar și în zonele mai calde, sunt acoperite cu vapori de apă înghețați, așa-numita zăpadă, care acoperă munții și văile într-un strat gros; că un mare satelit al Pământului provoacă valuri de reflux și fluxuri pe el, care au un efect eroziv distructiv; că cu cele mai puternice telescoape se poate vedea cât de vaste zone ale planetei sunt adesea cufundate în amurg, ascunse de un văl de nori; că ciclonii, taifunurile și furtunile groaznice răvășesc în atmosferă; și toate acestea, luate împreună, exclud posibilitatea existenței vieții sub orice formă. Și dacă, a terminat tânărul andrigon cu o voce sonoră, orice creatură ar încerca să aterizeze pe Pământ, ar muri inevitabil, zdrobite de presiunea enormă a atmosferei, ajungând la nivelul mării un kilogram pe centimetru pătrat, sau șapte sute șaizeci de milimetri. de mercur.
O astfel de explicație cuprinzătoare a fost aprobată în unanimitate de comisie. Uimit de uimire, am stat mult timp nemișcat și abia când examinatorul a vrut să treacă la următoarea întrebare, am strigat:
Iertați-mă, vrednici andrigoni, dar... dar eu însumi am venit de pe Pământ; Sper că nu aveți nicio îndoială că sunt în viață și ați auzit cum v-am fost prezentat? ..
Urmă o tăcere stânjenitoare. Profesorii, profund jigniți de performanța mea lipsită de tact, cu greu s-au putut abține; tinerii, incapabili să-și ascundă sentimentele, mă priveau cu vădită ostilitate. În cele din urmă, examinatorul a spus cu răceală:
Iartă-mă, străine, dar ceri prea mult de la ospitalitatea noastră? Nu este suficient pentru tine să ai o astfel de întâlnire solemnă, un banchet și alte semne de respect? Nu ești mulțumit că ai fost admis la Înalta Licență Gervais? Sau ceri să schimbăm... programele școlare pentru tine?!
Dar... Pământul este cu adevărat locuit... - am mormăit stânjenită.
Dacă acest lucru ar fi adevărat, - a spus examinatorul, privindu-mă de parcă aș fi transparent, - atunci ar fi o perversiune a naturii!
Văzând în aceste cuvinte o insultă adusă planetei mele natale, am ieșit imediat, fără să-mi iau rămas bun de la nimeni, m-am așezat pe primul pidlak care a dat peste cap, am condus spre spațioport și, spălându-mi cenușa Andrigonei de pe picioare, am pornit din nou în căutarea unui cuțit. Am aterizat succesiv pe cele cinci planete ale grupului Lindenblad, pe planetele stereoprops și melaciani, pe cele șapte corpuri cerești mari ale familiei planetare Cassiopeia, am vizitat Osterilia, Averancia, Meltonia, Laternida, toate ramurile uriașei Nebuloase Spirale. în Andromeda, Plesiomachus, Gastroklantia, Eutremes, Symenophores și Paralbides; anul viitor am pieptănat sistematic cartierele tuturor stelelor din Sappona și Melenvagi, precum și planetele: Erythrodonia, Arrenoid, Eodokia, Artenuria și Stroglon cu toate cele optzeci de luni ale ei, de multe ori atât de mici încât nu mai era de unde să aterizeze o rachetă; pe Ursa Mică nu am putut ateriza - a fost doar o renumărare; apoi a venit rândul Cefeidelor și Ardenidelor; iar mâinile mi s-au scufundat când din greșeală am aterizat din nou pe Lindenblad. Totuși, nu am cedat și, așa cum se cuvine unui adevărat explorator, am mers mai departe. Trei săptămâni mai târziu am observat o planetă care semăna cu Satellina în fiecare detaliu; inima mi-a bătut mai repede în timp ce coboram în spirală spre ea, dar în zadar am căutat portul familiar familiar. Eram pe cale să mă transform din nou în adâncurile imense ale Spațiului, când am văzut că o creatură minusculă îmi dădea semnale de jos. Oprind motoarele, am alunecat rapid și am aterizat lângă un grup de stânci pitorești, pe care se ridica o clădire mare din piatră cioplită.
Un bătrân înalt într-o sutană albă dominicană a alergat peste câmp spre mine. S-a dovedit că acesta era părintele Lacimon, șeful misiunilor care operează pe sisteme stelare pe o rază de șase sute de ani lumină. Există aproximativ cinci milioane de planete aici, dintre care două milioane patru sute de mii sunt locuite. Aflând despre motivul care m-a adus în aceste părți, părintele Lacimon și-a exprimat simpatie și în același timp bucurie la sosirea mea: după el, eram prima persoană pe care o văzuse în ultimele șapte luni.
„Sunt atât de obișnuit”, a spus el, „cu obiceiurile meodraciților care locuiesc pe această planetă, încât adesea mă surprind că fac o greșeală caracteristică: când vreau să ascult mai bine, ridic mâinile, ca și ei... urechile meodracitelor sunt, după cum știți, sub axile.
Părintele Lacimon s-a dovedit a fi foarte ospitalier: am împărtășit cu el o cină preparată din produse locale - rzhamki spumant cu șerpi, drumblis acrișor și banimas la desert; Nu am mai mâncat nimic mai gustos de mult; apoi am ieșit pe veranda casei misionare. Soarele violet se încălzea, pterodactilii cu care plin de planete cântau în tufișuri, iar în liniștea de dinaintea serii, priorul dominican cu părul alb a început să-mi încredințeze durerile sale și să se plângă de dificultățile lucrării misionare în aceste locuri. De exemplu, cei cinci puncte, locuitorii Antilenei fierbinți, înghețați deja la șase sute de grade Celsius, nu vor să audă de paradis, dar sunt foarte interesați de descrierile iadului, având în vedere existența acolo a unor condiții favorabile. de gudron clocotit și flacără. În plus, nu se știe care dintre ei poate lua ordine sfinte, întrucât au cinci genuri; aceasta nu este o problemă ușoară pentru teologi.
Mi-am exprimat simpatie; Părintele Lacimon ridică din umeri.
Tot nu e nimic! Bjuții, de exemplu, consideră învierea din morți ca pe un lucru de zi cu zi, precum îmbrăcămintea, și nu vor să o privească ca pe un miracol. Darthrids din Egilia nu au nici brațe, nici picioare, și nu puteau fi botezați decât cu coada, dar nu este de competența mea să rezolv asta, aștept un răspuns din capitala apostolică, dar ce să fac dacă Vaticanul are a tacut deja de al doilea an?... Ai auzit Vorbesti despre soarta crunta care a avut-o pe saracul Parinte Oribasie din misiunea noastra?
am raspuns negativ.
Atunci ascultă. Nici măcar descoperitorii Urtamei nu s-au putut lăuda cu locuitorii săi, puternicii memnogs. Există o părere că aceste creaturi inteligente sunt printre cele mai receptive, blânde, amabile și altruiste din întregul Cosmos. Crezând că semințele credinței vor încolți excelent pe un asemenea pământ, l-am trimis pe părintele Oribasie la Memnogi, numindu-l Episcop al Neamurilor. Puținii oameni l-au primit în cel mai bun mod cu putință, l-au înconjurat cu grijă maternă, l-au venerat, i-au ascultat fiecare cuvânt, i-au ghicit și i-au împlinit imediat fiecare dorință, i-au absorbit de-a dreptul învățăturile prin cuvânt, i s-au predat cu tot sufletul. În scrisorile către mine, el, săracul, nu se satură de ele...
Tatăl dominican și-a îndepărtat o lacrimă cu mâneca sutanei și a continuat:
Într-o atmosferă atât de prietenoasă, părintele Oribasie nu s-a săturat să propovăduiască temeliile credinței, zi și noapte. După ce a povestit întreg Vechiul și Noul Testament, Apocalipsa și Epistolele Apostolilor către memnogos, s-a îndreptat către Viețile Sfinților și a pus multă fervoare în slăvirea sfinților martiri. Săracul... asta a fost întotdeauna slăbiciunea lui...
Depășindu-și entuziasmul, părintele Lacimon continuă cu glas tremurător:
Le-a vorbit despre Sfântul Ioan, care a meritat cununa de martir când a fost fiert de viu în ulei; despre Sfânta Agnes, care, de dragul credinței, a lăsat să i se taie capul; despre Sfântul Sebastian, străpuns de sute de săgeți și îndurat chinuri crunte, pentru care a fost întâmpinat în paradis cu laude îngerești; despre sfinte fecioare, stropite, sugrumate, roate, arse în foc lent. Ei au acceptat cu încântare toate aceste chinuri, știind că meritau acest loc de la dreapta Celui Atotputernic. Când le-a povestit memnog-urilor despre toate aceste vieți exemplare, ei au început să se uite unul la altul, iar cel mai mare dintre ei a întrebat timid:
Slăvitul nostru păstor, propovăduitor și vrednic părinte, spune-ne, dacă te vei demni să te condescendeți smeriților voștri slujitori, va merge sufletul tuturor celor care sunt gata de martiriu la cer?
Sigur, fiul meu! – răspunse părintele Oribaziy.
Da? E foarte bine... - trăgând târâtor memnog. - Și tu, părinte duhovnic, vrei să mergi în rai?
Aceasta este dorința mea arzătoare, fiule.
Și ți-ar plăcea să devii un sfânt? – a continuat să întrebe cel mai vechi memnog.
Fiul meu, cine nu și-ar dori asta? Dar unde pot eu, păcătos, să ajung la un rang atât de înalt; Pentru a porni pe această cale, trebuie să-ți încordezi toate puterile și să te străduiești neobosit, cu smerenie în inimă...
Deci ți-ar plăcea să devii un sfânt? - întrebă din nou Memnog și se uită încurajator la tovarășii săi, care între timp se ridicaseră de pe scaune.
Desigur, fiul meu.
Ei bine, te vom ajuta!
În ce fel, dragii mei miei? - A întrebat, zâmbind, părintele Oribazie, bucurându-se de zelul naiv al turmei sale credincioase.
Ca răspuns, memnogs l-au luat cu blândețe, dar ferm de brațe și au spus:
Așa, părinte, așa cum ne-ai învățat tu însuți!
Apoi i-au jupuit pielea din spate și au uns acest loc cu smoală fierbinte, așa cum a făcut călăul cu Sfântul Iacint în Irlanda, apoi i-au tăiat piciorul stâng, ca păgânii la Sfântul Pafnutie, apoi i-au tăiat stomacul. și au îndesat în ea un braț de paie, ca fericita Elisabeta după care l-au pus pe țăruș, ca Sfântul Hugo, i-au rupt toate coastele, ca siracusenii Sfântului Henric al Padova, și au ars încet, pe foc mic, ca și Burgunzii Fecioara din Orleans. Și apoi au respirat, s-au spălat și au început să plângă amar pentru păstorul lor pierdut.
I-am găsit făcând asta când, călătorind în jurul vedetelor eparhiei, am ajuns în această parohie. Când am auzit despre ce s-a întâmplat, mi s-a ridicat părul pe cap. Strângându-mi mâinile, am strigat:
Nemernicii nevrednici! Iadul nu este suficient pentru tine! Știi că ți-ai pierdut sufletul pentru totdeauna?!
Dar cum, - au răspuns ei, plângând, - știm!
Același memnog vechi s-a ridicat și mi-a spus:
Venerabil Părinte, știm bine că ne-am condamnat la osândă și la chinul veșnic și, înainte de a ne hotărî asupra acestei chestiuni, am îndurat o îngrozitoare luptă mintală; dar Părintele Oribasie ne-a repetat neobosit că nu este nimic ce nu ar face un bun creștin pentru aproapele său, că trebuie să-i dai totul și să fii gata de toate pentru el. De aceea, am refuzat să ne mântuim sufletele, deși cu mare disperare, și ne-am gândit doar la faptul că cel mai drag Părinte Oribazie va dobândi cununa și sfințenia de martir. Nu putem exprima cât de greu a fost pentru noi, pentru că înainte de sosirea lui, niciunul dintre noi nu rănise nicio muscă. Nu o dată l-am rugat, l-am rugat în genunchi să avem milă și să îndulcim severitatea rânduielilor de credință, dar a afirmat categoric că de dragul aproapelui iubit, totul trebuie făcut fără excepție. Atunci am văzut că nu-l putem refuza, căci suntem ființe neînsemnate și deloc vrednice de acest sfânt om, care merită deplina lepădare de sine din partea noastră. Și credem cu ardoare că am reușit în lucrarea noastră și părintele Oribasie este acum numărat printre drepții din ceruri. Iată, venerabil părinte, sacul cu banii pe care i-am strâns pentru canonizare: este necesar, părintele Oribasie, răspunzând la întrebările noastre, a explicat totul în detaliu. Trebuie să spun că am folosit doar cele mai preferate torturi ale lui, despre care a povestit cu cel mai mare entuziasm. Ne-am gandit sa-i facem pe plac, dar a rezistat la toate si mai ales nu a vrut sa bea plumb clocotit. Totuși, nu am permis gândul că ciobanul nostru ne va spune una și alta. Strigătele pe care le-a scos au fost doar o expresie de nemulțumire față de părțile de bază, trupești ale firii sale, și noi nu le-am dat atenție, amintindu-ne că este necesar să umilăm trupul, pentru ca spiritul să urce mai sus. Dorind să-l încurajăm, i-am adus aminte de învățăturile pe care ni le-a citit, dar părintele Oribasie a răspuns la aceasta doar printr-un singur cuvânt, deloc de înțeles și deloc de înțeles; nu știm ce înseamnă, pentru că nu l-am găsit nici în cărțile de rugăciuni pe care ni le-a împărțit, nici în Sfintele Scripturi.
După ce a terminat de vorbit, părintele Lacimon și-a șters o sudoare mare de pe frunte și am stat în tăcere mult timp, până când dominicanul cu părul cărunt a vorbit din nou:
Ei bine, spune-mi acum, ce e să fii păstor de suflete în asemenea condiții?! Sau povestea asta! - Părintele Lacimon a lovit scrisoarea întinsă pe masă cu pumnul. - Părintele Hippolyte relatează de la Arpetusa, o mică planetă din constelația Balanță, că locuitorii ei au încetat complet să se căsătorească, dau naștere copiilor și sunt amenințați cu dispariția completă!
De ce? am întrebat nedumerit.
Pentru că de îndată ce au auzit că intimitatea trupească este un păcat, au tânjit imediat după mântuire, totul ca și cum cineva a făcut un jurământ de castitate și îl ține! De două mii de ani Biserica învață că mântuirea sufletului este mai importantă decât toate treburile lumești, dar nimeni nu a înțeles acest lucru la propriu, pr. Dumnezeu! Iar acești arpetuieni, fiecare dintre ei, au simțit o chemare în ei înșiși și intră în cete în mănăstiri, respectând în mod exemplar statutele, rugându-se, postind și mortificând trupul, în timp ce industria și agricultura sunt în declin, foametea se apropie, iar moartea amenință planeta. Am scris despre asta Romei, dar ca răspuns, ca întotdeauna, tăcere...
Și apoi să spun: era riscant să merg cu o predică pe alte planete, - am observat.
Și ce trebuia să facem? Biserica nu se grăbește, pentru că împărăția ei, după cum știți, nu este din această lume, dar în timp ce Colegiul Cardinalilor se gândea și conferia, misiuni ale calviniștilor, baptiștilor, răscumpărătorilor, mariaviților, adventiştilor și Dumnezeu știe ce altceva au început să facă. cresc pe planete ca ciupercile după ploaie! Trebuie să salvăm ce a mai rămas. Ei bine, vorbind despre asta... Urmează-mă.
Părintele Lacimon m-a condus la biroul lui. Un perete era ocupat de o hartă uriașă albastră a cerului înstelat; toată partea dreaptă a fost sigilată cu hârtie.
Aici vezi! - arătă spre partea închisă.
Ce înseamnă?
Moarte, fiul meu. Moartea definitivă! Aceste zone sunt populate de oameni cu o inteligență neobișnuit de înaltă. Ei mărturisesc materialism, ateism, depun toate eforturile pentru a dezvolta știința și tehnologia și pentru a îmbunătăți condițiile de viață de pe planete. Le-am trimis cei mai buni misionari ai noștri - Salezieni, Benedictini, Dominicani, chiar iezuiți, cei mai dulce limbi predicatori ai Cuvântului lui Dumnezeu și toți - toți! - atei intors!
Părintele Lacimon se apropie nervos de masă.
L-am avut pe părintele Bonifaciu, mi-l amintesc ca pe unul dintre cei mai evlavioși slujitori ai bisericii; petrecea zile și nopți în rugăciune, prosternat; toate treburile lumeşti erau pentru el cenuşă; nu cunoștea o îndeletnicire mai bună decât să aranjeze rozariul și o bucurie mai mare decât liturghia și, după trei săptămâni de stat acolo, - Părintele Lattimon arătă spre partea sigilată a hărții, - a intrat la Institutul Politehnic și a scris această carte!
Părintele Lacimon ridică și aruncă imediat un volum greu pe masă cu dezgust. Am citit titlul: „Despre modalități de îmbunătățire a siguranței zborurilor spațiale”.
El a pus siguranța trupului muritor mai presus de mântuirea sufletului, nu-i așa că monstruos?! Am trimis un raport alarmant, iar de data aceasta capitala apostolică nu a ezitat. În colaborare cu specialiști de la ambasada americană la Roma, Academia Pontificală a creat aceste lucrări.
Părintele Lacimon s-a suit la un cufăr mare și l-a deschis; interiorul era plin de tomuri groase.
Există aproximativ două sute de volume aici, care descriu în fiecare detaliu metodele de violență, teroare, sugestie, șantaj, constrângere, hipnoză, otrăvire, tortură și reflexe condiționate pe care le folosesc pentru a înăbuși credința... Mi s-a ridicat părul pe cap când am a privit prin toate acestea. Există fotografii, mărturii, protocoale, dovezi fizice, relatări ale martorilor oculari și Dumnezeu știe ce altceva. Nu voi ști niciodată cum au făcut totul rapid - ce înseamnă tehnologia americană! Dar, fiule... realitatea este mult mai rea!
Părintele Lacimon s-a apropiat de mine și, respirând fierbinte la ureche, mi-a șoptit:
Sunt aici, pe loc, mai bine orientat. Ei nu torturează, nu forțează nimic, nu torturează, nu bagă șuruburi în cap... pur și simplu învață ce este Universul, de unde provine viața, cum se naște conștiința și cum să aplice știința în folosul oamenilor. Ei au o modalitate prin care demonstrează că de două ori doi fac patru, că întreaga lume este exclusiv materială. Dintre toți misionarii mei, numai Părintele Servatie a păstrat credința și asta numai pentru că era surd ca un butuc și nu a auzit ce i se spunea. Da, fiule, asta e mai rău decât tortura! Aici era o tânără călugăriță carmelită, un copil spiritualizat care s-a dedicat numai lui Dumnezeu; a postit tot timpul, a mortificat trupul, a avut stigmate și vedenii, a vorbit cu sfinții și mai ales a iubit-o pe Sfânta Melania și a imitat-o cu râvnă; mai mult, din când în când însuși arhanghelul Gavril i se arăta... Odată a mers acolo. - Părintele Lacimon a arătat spre partea dreaptă a hărții. - Am lăsat-o să plece cu inima liniştită, căci era săracă cu duhul, iar Împărăţia lui Dumnezeu este promisă unora; dar de îndată ce o persoană începe să se întrebe cum, ce și de ce, abisul ereziei se deschide imediat în fața lui. Eram sigur că argumentele înțelepciunii lor erau neputincioase în fața ei. Dar de îndată ce a ajuns acolo, după prima apariție publică a sfinților la ea, cuplată cu un atac de extaz religios, a fost recunoscută ca o nevrotică, sau cum o numesc ei, și au tratat-o cu scăldat, grădinărit, a dat niște jucării, niște păpuși... Patru luni mai târziu s-a întors, dar în ce stare!
Părintele Lacimon se cutremură.
Ce s-a intamplat cu ea? am întrebat eu milă.
A încetat să mai aibă viziuni, s-a înscris la un curs de pilot de rachetă și a plecat într-o expediție de cercetare în miezul galactic, bietul copil? Recent am auzit că i s-a arătat din nou Sfânta Melania, iar inima mi-a bătut mai repede de speranță veselă, dar s-a dovedit că ea a visat doar la propria ei mătușă. Vă spun, eșec, devastare, declin! Cât de naivi sunt acești specialiști americani: îmi trimit cinci tone de literatură care descriu cruzimile săvârșite de dușmanii credinței! O, dacă ar vrea să persecute religia, dacă ar închide bisericile și ar împrăștia credincioșii! Dar nu, nimic de genul ăsta, ei permit totul: efectuarea de ritualuri și educație spirituală - și doar își răspândesc teoriile și argumentele peste tot. Am încercat asta recent, a arătat părintele Lattimon spre hartă, dar fără rezultat.
Îmi pare rău, ce ai încercat?
Ei bine, sigilați partea dreaptă a Cosmosului cu hârtie și ignorați existența lui. Dar nu a ajutat. Acum se vorbește la Roma despre o cruciadă în apărarea credinței.
Ce părere ai despre asta, tată?
Desigur, ar fi frumos; dacă ar fi posibil să le arunce în aer planetele, să distrugă orașe, să ardă cărți și să le distrugă până la capăt, atunci, poate, ar fi posibil să se apere doctrina dragostei față de aproapele, dar cine va merge în această campanie? Memnogo? Sau poate arpetusienii? Râsul mă dezasambla, dar odată cu el și anxietatea!
Urmă o tăcere asurzitoare. Copleșit de profundă simpatie, mi-am pus mâna pe umărul ciobanului epuizat pentru a-l înveseli, apoi ceva mi-a scăpat din mânecă, a fulgerat și a lovit podeaua. Cum să-mi descriu bucuria și uimirea când mi-am recunoscut cuțitul! S-a dovedit că în tot acest timp a stat liniștit în spatele căptușelii jachetei, căzând printr-o gaură din buzunar!
Cât despre a opta călătorie, un grup de psihanalişti liniștiți, înainte de a trimite acest volum spre publicare, a studiat toate faptele care au avut loc în visul lui I. Tikhoy. În lucrarea doctorului Hopfstosser, Cititorul interesat va găsi o bibliografie comparativă a subiectului, care dezvăluie influența viselor altor notabili, precum Isaac Newton și familia Borgia, asupra viziunilor somnoroase ale Pacificului și invers. .
Totuși, acest volum nu a inclus cea de-a douăzeci și șasea călătorie, care în cele din urmă s-a dovedit a fi apocrifă. Acest lucru a fost dovedit de un grup de angajați ai Institutului nostru prin analiza comparativă electronică a textelor. Poate că merită adăugat că eu personal am considerat de multă vreme așa-numita „A douăzeci și șasea călătorie” a fi apocrifă din cauza numeroaselor inexactități din text; acest lucru se aplică, în special, acelor locuri în care vorbim despre odoluges (și nu „învinșitori”, așa cum este indicat în text), precum și Meopser, Muciochs și medlits (Phlegmus Invariabilis Hopfstosseri).
Recent, s-au auzit voci care pun la îndoială paternitatea lui Tikhoy în legătură cu Jurnalele sale. Presa a relatat că Quiet părea că folosește ajutorul cuiva, sau chiar nu exista deloc, iar compozițiile sale au fost create de un anumit dispozitiv, așa-numitul „Lem”. Potrivit celor mai extreme versiuni, „Lem” era chiar uman. Între timp, oricine este măcar puțin familiarizat cu istoria navigației spațiale știe că LEM este o abreviere formată din cuvintele LUNAR EXCURSION MODULE, adică un modul de cercetare lunară construit în SUA în cadrul proiectului Apollo (primul aterizarea pe Lună). Iyon Tikhiy nu are nevoie de protecție nici ca autor, nici ca călător. Cu toate acestea, profit de această ocazie pentru a respinge zvonurile absurde. Voi sublinia că LEM a fost într-adevăr echipat cu un cerebel mic (electronic), dar acest dispozitiv a fost folosit în scopuri de navigație foarte limitate și nu a putut scrie o singură frază semnificativă. Nu se știe nimic despre niciun alt LEM. Tace atât cataloagele de mașini electronice mari (vezi, de exemplu, catalogul Nortronics, New York, 1966-69), cât și Great Space Encyclopedia (Londra, 1979). Prin urmare, presupunerile nedemne de oamenii de știință serioși nu ar trebui să interfereze cu munca minuțioasă a tihologilor, care vor avea încă nevoie de mult efort pentru a finaliza mulți ani de muncă la publicarea OPERA OMNIA a lui I. Tikhoy.
Profesorul A.S. TARANTOGA
Departamentul de Astrozoologie Comparată, Universitatea Formalhaut
pentru Comitetul editorial al lucrărilor complete ale lui Iyon Tichy,
precum și
pentru Consiliul Academic al Institutului de Tikhologie și Consiliul de redacție al Tikhiana Quarterly
Prefață la ediția extinsă
Wstęp do poszerzonego Wydania, 1971
© Traducere. K. Dușenko, 1994
Cu bucurie și entuziasm oferim Cititorului o nouă ediție a lucrărilor lui Iyon the Quiet; aici, alături de textele a trei călătorii necunoscute anterior (a optsprezecea, a douăzecia și a douăzeci și unu), sunt așezate cele mai curioase desene realizate de mâna Autorului, și conține, de asemenea, cheia unei serii de ghicitori asupra cărora cele mai multe experți de seamă în tipologie s-au luptat în zadar.
În ceea ce privește ilustrațiile, Autorul a refuzat multă vreme să ni le pună la dispoziție, susținând că a pictat exemplare de creaturi stelare și planetare – în flagrant sau din colecția sa de acasă – doar pentru el și, mai mult, în mare grabă, deci nici artistice nici documentare Aceste desene nu au valoare. Însă, chiar dacă sunt stropi (cu care, totuși, nu toți experții sunt de acord), ele sunt indispensabile ca ajutoare vizuale la citirea textelor, uneori foarte dificile și întunecate. Acesta este primul motiv pentru satisfacția experimentată de echipa noastră.
Dar în plus, textele noilor călătorii aduc liniște în minte, tânjind după un răspuns final la întrebările eterne pe care omul și le pune pe sine și lumii; aici se relatează cine și de ce anume a creat Cosmosul, istoria naturală și universală, rațiunea, ființa și alte lucruri la fel de importante. Se dovedește - ce surpriză plăcută pentru Cititor! – participarea venerabilului nostru Autor la această activitate creatoare a fost considerabilă, deseori chiar decisivă. Prin urmare, încăpăţânarea cu care - din modestie - a apărat sertarul biroului în care erau depozitate aceste manuscrise este de înţeles, iar satisfacţia celor care au învins până la urmă rezistenţa Pacificului nu este mai puţin de înţeles. Pe parcurs, se dovedește unde au apărut problemele în numerotarea jurnalelor de stele. Abia după studierea acestei ediții, Cititorul va înțelege de ce Prima călătorie a lui I. Tikhoy nu numai că nu s-a întâmplat niciodată, dar nu s-ar fi putut întâmpla; încordându-și atenția, își va da seama și că călătoria numită a douăzeci și unu a fost în același timp a nouăsprezecea. Adevărat, acest lucru nu este ușor de înțeles, deoarece Autorul a tăiat câteva zeci de rânduri la sfârșitul documentului specificat. De ce? Din nou, din cauza modestiei lui irezistibile. Neavând dreptul să sparg sigiliul tăcerii impus buzelor mele, încă îndrăznesc să dezvălui puțin acest secret. Văzând la ce duc încercările de a corecta preistoria și istoria, I. Tihiy, în calitate de Director al Institutului Temporal, a făcut ceva, din cauza căruia nu a avut loc descoperirea Teoriei Mișcării în Timp. Când, la instrucțiunile sale, această descoperire a fost închisă, Programul de Corectare a Istoriei Telecronice, Institutul Temporal și, din păcate, directorul Institutului, I. Tikhiy, au dispărut odată cu ea. Amărăciunea pierderii este parțial atenuată de faptul că tocmai datorită ei nu ne mai putem teme de surprize fatale, cel puțin din trecut, și parțial de faptul că defunctul prematur este încă în viață, deși nu a înviat. in orice fel. Acest fapt, mărturisim, lovește imaginația; Cititorul va găsi o explicație în locurile potrivite ale acestei ediții, și anume, în călătoriile din al XX-lea și al douăzeci și unu.
La 15 ani, i-am adorat pe Pirks. El este atât de lat, mândru, sărac și cinstit, harnic și curajos. Prostia de fete personifică foarte adecvat.
Dar Yon liniștit... Ascultă numele, atunci! La urma urmei, o casă de nebuni plânge de el. Este tăcut, nu violent - de aceea nu este izolat. Prost. El repară o rachetă aplecându-se din trapă. El prinde o parte cu picioarele, ține cheile cu mâinile și întoarce piulița. El picteaza racheta cu o pensula!!!
În general, „Invincible” și Pirks sunt totul pentru noi. La 15. Și la 20 - de asemenea. Nu toate deja, dar multe.
Am citit Jurnalele pentru a doua oară la 30 de ani. Am venit acasă de la serviciu după o lungă confruntare cu partenerii mei despre care dintre noi, atât de cool și de inteligent, este un adevărat tocilar. Ei știau răspunsul, și eu la fel. Doar răspunsurile nu s-au potrivit :confused:
Am rătăcit prin cameră abătut. Nu există putere să rupi și să arunci. Totul este atât de gri, totul în jur - ei bine, știi. Și apoi, sub brațul meu de pe raft, acest volum părea să sară de la sine. Format de buzunar, nu cea mai bună ediție.
În general, m-am îndrăgostit de Quiet la o a doua privire. Brutal. Până la nebunie. Deci, dacă nu tânăr. Lasă-l să picteze el însuși racheta și într-o culoare ciudată... Cartea este chiar despre asta? Este vreo pildă adevărată construită pe un peisaj bogat? De aceea este o pildă, care să îmbine ciudatul primitivism al împrejurimilor și profunzimea gândirii. Jon nu este foarte ușor. Poate și acum cred că e tăcut, adică nu violent... Și unde ai văzut oameni care sunt ideal sănătoși mintal? Medicii de acolo cred că sunt morți. Sau subexplorat.
Si in general vorbind!!! (argument feminin) El nu raționează și nu călătorește. El visează. El este grozav.
Nu are o personalitate dezbinată - este capabil să existe într-un număr nelimitat de exemplare, să fie propriul său chip și să-și fure prânzul, personificând toată democrația noastră în acțiune.
El pătrunde adânc în esența fenomenelor. El nu poate conduce crearea lumii mai rău decât Dumnezeu. Va avea curajul și responsabilitatea să recunoască greșelile și... să le agraveze cu îndrăzneală.
În sfârșit, nu este un idiot. Aproape că știe ce este o sepulcă. Se luptă cu moloz în spațiu și vede la rădăcină, denunțând în sine Electricitatea.
:dont: Aproape am uitat. Am venit acasă aprins de mânie dreaptă. După câteva povești din Pacific, furia a dispărut. La urma urmei, contează cine dintre noi are dreptate? Să ne dăm seama. Nici măcar nu acoperim jumătate din harta universului cu hârtie...
Scor: 10
În recenzia mea despre Cyberiad, am scris că probabil nu voi scrie despre acest ciclu de recenzii, deoarece este cam același și cam același lucru. Dar după ce am recitit poveștile despre curajosul explorator spațial, m-am răzgândit puțin.
Da, ciclurile sunt similare, dar au încă unele diferențe. Ironia lucrărilor despre Pacific a ieșit și cumva mai sumbră și legată de realitățile vremii autorului, sau așa ceva. Umorul pare depășit pe alocuri, dar să spunem că, din păcate, acest lucru nu este în întregime adevărat, pentru că în multe industrii avem încă o mulțime de decrete ridicole și muncim pentru a ne demonstra activitatea agitată, și nu un rezultat real. Deși unele dintre atacurile autorului și-au pierdut actualitatea.
În general, „Yyon” încă nu este rău astăzi, dar încă nu merită să citești toate poveștile dintr-o înghițitură și cu atât mai mult asociat cu aceeași Cyberiad. Pentru că, literalmente, cu pielea ta începi să simți cum dezamăgirea autorului față de această lume și locuitorii ei crește, iar bătaia ușoară asupra anumitor fenomene se revarsă ușor în sarcasm pesimist. Și asta îl face puțin trist. La urma urmei, reducerea totul la „ne-am dorit ce e mai bun, s-a dovedit ca întotdeauna, așa că nu ar trebui să încerci” nu este nicio opțiune. Da, lumea noastră este departe de a fi ideală, e plină de prostii și absurdități, dar lucrăm cu ce putem. La urma urmei, spre deosebire de Pacific, pur și simplu nu avem încă de unde să mergem de la el. Nu putem pur și simplu să urcăm pe o rachetă și să zburăm dincolo de orizontul cosmic, departe de toate absurditățile.
Scor: 8
Am citit această lucrare minunată în tinerețe și am recitit-o mult mai târziu. Umorul fără egal, fantezia, ironia și autoironia sunt pur și simplu pe deasupra. Dar nu toată lumea este capabilă să înțeleagă această lucrare. În aceasta seamănă cu filmul „Kin-dza-dza”, care este fie admirat, fie urât. Aproape că nu există cale de mijloc.
Scor: 10
Una dintre cele mai delirante aventuri pe care le-am citit vreodată (ca să fiu sincer, nu le-am citit încă mai sistematic delirante, fac doar rezerve pentru viitor - dacă altceva îmi cade în mâini, ca să zic așa, mai mult . ..). M-am gândit că poate vârsta mea nu este aceeași, dar poveștile clar nu sunt concepute pentru copii și încă nu arată ca un basm (se vede cel puțin de către erou, care clar nu este un adolescent, ci un calm). persoană, în vârstă, într-un cuvânt - Liniște).
Am făcut cunoștință cu munca lui Lem cu destul de mult timp în urmă prin lucrările „Invincible”, „Solaris” ... (poate altceva, nu-mi mai amintesc). Prin urmare, jurnalele au fost destul de surprinse. Înainte, probabil că aș fi abandonat o astfel de lectură și mi-aș fi folosit timpul liber cu mai mult beneficiu / plăcere. Acum, însă, dorința de a-mi forma propria opinie și de a-mi face partitura pe Fantlab m-a forțat să răsfoiesc textul, în ciuda somnolenței evocate de jurnale, intercalându-le periodic cu cărți mai interesante.
În procesul lecturii, unele asociații din ceea ce s-a citit spontan au venit și au plecat:
Steel Rat, Garison - conceput pentru un public adolescent, aventură nesăbuită și intenționată de dragul aventurii. Nu, nu asta.
Sheckley, numeroase povești, în special Gregor și Arnold. - Deloc, în ciuda faptului că și poveștile lui Sheckley sunt diferite - de la aproape genial la complet delirante - tot nu este corect. Absolut nu la același nivel.
Nici nu stiu cu ce sa o compar. Va trebui să-l citesc pe Adams uneori...
Dar și aici, nu fără o privire, prima poveste (a șaptea călătorie) m-a amuzat foarte mult și promitea o continuare plăcută a lecturii, deși a alunecat și spre final. Deci, vai... din moment ce încerc să păstrez cărți în biblioteca de acasă pe care să le sfătuiesc pe oricine să le citească, aceasta va trebui atașată în altă parte.
PS: Notele ridicate ale celorlalți asistenți de laborator pot fi explicate doar prin vechea școală - science fiction, care s-a întâlnit rar în Uniunea Sovietică, probabil că a intrat imediat în categoria reflecției interesante (nimic de comparat) și elementare: tuturor le place. asta, dar voi pune un deuce? (Ei bine, pur și simplu nu îmi pot imagina că generația tânără va rămâne în strânsoarea acestor jurnale, deși s-ar putea să mă înșel...)
Scor: 4
Am fost impresionat de Lem's Star Diaries.
Un personaj interesant, modernul baron Munchausen, ale cărui aventuri pot fi percepute atât ca ficțiune sau delir ale lui Iyon liniștitul, cât și pentru evenimente reale și destul de ciudate care au avut loc în preriile stelare ale Căii Lactee.
Practic, volumul fiecărei călătorii este mic, dar aceste povești nu trebuie judecate după amploarea textului, ci pentru umorul și ironia semnăturii cratiței, precum și pentru ideile fantastice originale și implementarea lor. Acesta a fost principiul pe care l-am respectat atunci când am evaluat acest ciclu:
1 (8 puncte). „A șaptea călătorie” nu este un lucru rău cu ideea inelelor timpului și ridicolul său simultan; „Ultimul” este o schiță interesantă despre problemele asociate cu dezvoltarea internetului și a oricăror rețele globale și impactul acestora asupra vieții de zi cu zi și intime a unei persoane.
2 (7 puncte). „18”, „20”, „25” și „28” - ideile de a crea Universul din viitor, din nou inelele timpului și istoria familiei liniștite. Nu știu, desigur, înțeleg că scopul ciclului este, în principiu, ironia și ridicolul explicit al science fiction-ului, dar personal nu mi-a plăcut prea mult aici. Mai ales repetarea unei idei ridiculizate și toată această coajă cu construcția lumii din prezent.
3 (6 puncte). „Al douăzeci și șasea și ultimul” este, după părerea mea, cea mai proastă poveste din Cronicile Yion, pentru că, după cum a citat Sapkowski dintr-un comentariu, „când povestea vine la politică și la propaganda ei, se dovedește la naiba”. Ei bine, poate nu tocmai...
4 (9 puncte). În sfârșit, să vorbim despre bine. Trebuie să spun imediat că personal mi-ar plăcea foarte mult să fac unele dintre „nouă” cu „zeci”, dar mi-a fost greu să mă decid asupra unei astfel de alegeri, așa că am lăsat totul așa cum este. În aventurile „8”, „11”, „12”, „22”, „23”, „24” cade asupra noastră o mare de elemente fantastice minunate, în multe feluri pur și simplu unice și nevăzute de mine înainte. Aceasta este o ironie frumoasă despre încercările pământenilor de a se alătura federației interstelare și propriei lor origini, precum și planeta roboților cu inteligență umană și spioni asupra ei și istoria lumii, a cărei dezvoltare a devenit asociată cu un aparat. care încetinește sau accelerează curgerea timpului și îl inversează și pur și simplu povești minunate despre o misiune creștină către extratereștri și o modalitate minunată de a lupta cu cozile plus o poveste despre atingerea armoniei adevărate.
5 (10 puncte). Și, în sfârșit, primele trei preferate ale mele, călătoriile mele preferate din Pacific cu cele mai originale idei SF, intrigi minunate și marcate „must read”. Aceasta este, desigur, aventurile „A treisprezecea...”, „Paisprezecea...” și „Douzeci și unu...” din Jurnalele Stelelor. În #13, vedem căutarea lui Yion pentru un anume Maestru care a dat galaxiei niște invenții social-tehnologice cu adevărat miraculoase, inclusiv o modalitate uluitoare de a obține nemurirea. Nr. 14 ne va spune despre o lume extraterestră pe care evoluția a fost asociată cu bombardamentele regulate de asteroizi asupra acestei planete. Fauna, rasa inteligentă și tehnologia sa sunt foarte bine scrise și gândite. Și în sfârșit numărul 21. Cea mai mare poveste din acest ciclu în ceea ce privește scara rândurilor și un set de idei. Dezvoltarea ciudată și înfricoșătoare a unei întregi planete și civilizații către biotehnologie și cercetarea minții, care a căpătat forme pur și simplu respingătoare pentru mine. Direcția gândirii religioase asociată cu aceasta a fost elaborată de Pan Lem cu explozie, iar ideile din această lucrare sunt asemănătoare ideilor postumaniștilor, a căror punere în aplicare, da, cred, și nu numai, aș dori să o împiedic.
Asta e tot. În cele din urmă, aș dori să spun despre singurul minus din tot acest volum ciclic - lipsa unei cronologii clare și unele ambiguități cu trecerea timpului pe Pământ și nava lui Yion Pacific. Se pare că nu are viteze superluminale și secole întregi pe Mama Pământ curg cumva încet. Deși nu merită să răpiți la astfel de fleacuri. Doar bucurați-vă de o carte bună.
Scor: 9
Un ciclu absolut unic, nu știu nimic egal cu el în ceea ce privește „componenta umoristică” în literatura fantastică. Tratament sută la sută pentru orice formă de blues și stres! Și opțiuni minunate pentru nume și titluri! (Nu știu. Care este gradul de merit al traducătorilor aici).
O capodoperă absolută! :appl::appl:
Scor: 10
Ca și alți comentatori care s-au familiarizat cu acest ciclu abia la vârsta adultă, am fost categoric nemulțumit de el. Sensul profund al poveștilor (unde se află) a fost probabil original pentru anii 60, dar acum nu prezintă un interes deosebit și pur și simplu nu am înțeles umorul local. Râzi, după părerea mea, nicăieri.
Separat, notez tonul care nu mi-a plăcut. Acesta este tonul unei povestiri de tavernă, potrivită aventurilor bunului soldat Schweik, sau, în cazuri extreme, eroilor unei alte fantezii, dar în poveștile science fiction mi s-a părut deplasat, provocând disonanță.
Scor: 5
Prima lucrare pe care am citit-o de Stanislav Lem. Cartea este amintită de multă vreme. Aventurile în spațiu, demne de baronul Munchausen, par să fi fost scrise nu de un scriitor polonez de science-fiction, ci de altcineva - cartea este atât de diferită de tristul, liric Solaris, înspăimântător cu picturile sale anti-utopice Eden și misteriosul Invincible. . Dar deja din primele rânduri stilul Lemovsky este recunoscut. Autorul parodiază cu pricepere totul: de la ipotezele științifice până la el însuși.
Citiți această carte și nu veți regreta.
Scor: 8
Lem scrie pur și simplu incomparabil! Nu am citit așa ceva nici măcar în lucrările lui Strugațki și Bulychev. Atât de pline de spirit sunt folosite bucla temporală, planeta roboților, călătoria în viitor, pulverizarea în atomi. Și cât valorează Organizația Planetelor Unite! Și dedicarea extratereștrilor creștinismului!
Apropo, Quiet nu mi s-a părut un personaj atât de remarcabil. Un călător obișnuit, descoperitor de lumi și aventurier. Nu va fi spus ca un reproș lui Quiet, dar este un personaj destul de obișnuit. În același timp, „The Star Diaries of Iyon the Quiet” este o lucrare remarcabilă. O astfel de discrepanță între personajul principal și lucrare.
Scor: 10
Un ciclu bun și ceea ce apreciez în mod deosebit în el este că poate fi recitit cu ușurință de cel puțin o sută de ori. Și de fiecare dată, distrându-mă din suflet. Dacă ne amintim de scriitori de science-fiction care au scris povești „în mod umoristic”, în afară de poveștile lui Lem despre Iyon, ne vin în minte doar poveștile lui Sheckley, Kuttner și Asimov. Mă refer la cei care pot fi recitiți de un număr infinit de ori. Dar Iyon the Quiet, desigur, nu este ca oricine altcineva și se deosebește de alte personaje similare. Și personal îmi place mult de el!
Se încarcă...