Moskva elu
Kui kolisime Nižni Novgorodist Moskvasse, olin nelja-aastane. Ema oli juba pikka aega plaaninud pealinna kolida ja leidis lõpuks väljapääsu - abielu moskvalasega. Ja mitte väljamõeldud, vaid "armastuse pärast". Tema käega. Toonane peigmees oli kadestamisväärne – insener, oma kolmetoaline korter. Nii me kolisimegi. Kasuisal ei olnud minus hinge, ta kohtles mind nagu enda oma, kutsusin teda isaks. Ema oli talle selle eest väga tänulik ja lõi kättemaksuga pere pesa hargile.
Siis tuli ümberkorraldus. Kasuisa eriti töötada ei tahtnud, inseneri kohalt siirdus osalise tööajaga valvuriks, öeldes, et "nii pühendab ta rohkem aega perele." Ema künds samal ajal restoranis ettekandjana kahes vahetuses ehk tõi põhisissetuleku: tollal ei seisnud inseneri palk ettekandja sissetuleku kõrval. No õhtuti ema töölt toodud pidev õlu-vein.
Kui ema töötas, istus kasuisa minu juures: õpetas lugema, vannis, kõndis. Mu ema harvadel nädalavahetustel käis kogu pere kinos või lihtsalt pargis jalutamas. Üldiselt normaalne pere.
Kole part
Koolis tundsin end nagu inetu pardipoeg: olin paks, õppisin kolmikuks, poisid ei pööranud üldse tähelepanu. Ja nagu mulle siis tundus, polnud ma midagi omaette, mul polnud mingeid võimeid, ema ütles alati: "Oma annetega peate omandama eriala ja minema tööle." Muidugi meeldis mulle klassi kõige ilusam poiss, kuid ma ei julgenud temast isegi unistada, sain aru, et ta ei pööra mulle kunagi tähelepanu.
Kui olin neljateistkümneaastane, sai mu ema tööd aurulaeva baarmenina. See on 90. aasta õues ja ristluslaev on varaste koht, kullakaevandus. Ema hakkas Moskva jõel ja Volgal kruiisidel käima 2-3 päeva lennu kohta.
Ja mina, nagu alati, jäin oma kasuisa juurde. Põhimõtteliselt polnud midagi karta, kuna ta kasvatas mind ega kuulnud temalt kordagi halba sõna, rääkimata žestist.
Nii et sellest on veidi üle aasta möödas. Astusin tehnikumi, algas uus elu, uued sõbrannad. Kui ma kord diskolt koju tulin, uues lühikeses ruudulises seelikus, tundsin end peaaegu ilusana. Mu kasuisa oli purjus – viimasel ajal joob ta aina rohkem. Eikusagilt hakkas ta külge. Läksin kiiresti oma tuppa ja sulgesin selle.
Paari tunni pärast, kui ta maha rahunes, läksin tualetti. Järsku jooksis ta koridoris mulle otsa, võttis mu käsivarrest kinni ja tiris mu emaga nende magamistuppa. Üritasin karjuda, aga ta kattis suu käega. Ja juhtus see, mis juhtus. Kogu selle aja tundus mulle, et see ei juhtu minuga või oli see lihtsalt halb unenägu. Mulle lihtsalt ei mahtunud pähe, et see, keda ma isaks kutsun, ja see kummaline julm mees, kes mulle suitsu peale puhub, on üks ja sama inimene.
Häbi
Kui ta magama jäi, tõusin püsti ja läksin duši alla. Ta viskas selle õnnetu seeliku minema, nagu oleksin olnud riietatud millessegi tagasihoidlikumasse, poleks midagi juhtunud. Siis lukustas ta end uuesti oma tuppa, pisaraid polnud, oli šokk. Hommikul, kui akna taga valgeks läks, jooksis ta kodust minema, isegi hommikusööki söömata. Aga külm ja nälg sundis mind ikkagi õhtul koju tulema. Ema lennult naasmiseni oli veel üks päev.
Kodus kallas kasuisa, nagu poleks midagi juhtunud, mulle suppi ja hoiatas: kui ma oma emale lobisesin, siis ta ütleb mulle, et ma ise ahistasin teda. Et ta loll pole, nägi ta mind enda ees lühikestes seelikutes oma saaki keerutamas ja poolalasti ilma rinnahoidjata kõndimas. Aga ma ise jääksin vait. Mul oli ema ees häbi, talle meeldis tihti korrata, et kui naine ei taha, siis mees ei pööra tähelepanu.
Nüüd mõtlen, et ilmselt see täiskasvanud mehe tähelepanu meelitas mind kuidagi, tekkis tunne, et olen kuidagi lahedam kui ilusamad sõbrannad. Hirm oli hiljem, kui valetasin oma esimesele poisile instituudi esimesel kursusel oma esimesest armastusest, noormehest, kellega kõik oli. Ei saa öelda, et mu esimene kogemus oli purjus kasuisa.
põrgu aasta
Ettekäändel "Ma ütlen oma emale, et sa ahistasid mind" kestis see umbes aasta. Kui ema oli lennureisil, siis püüdsin kasuisa pilke mitte püüda, võimalusel jäin sõprade juurde ööbima. Kuid see ei läinud alati nii. Vahel pidin temaga magama. Mitte sageli, kord paari kuu jooksul, kui ema oli ära ja kasuisa purjus. Imelik, et ei lennanud. Kõik oli nagu unenäos.
Miks vastu pidanud? Ta ei tahtnud ema segada, kuigi nägi kange välja, kurtis vahel, et süda peksab. Sellepärast sa ei öelnud mulle aastaid hiljem, sa ei muuda ikka veel midagi. Ema abiellus selle friigiga korteri pärast, see tähendab minu pärast. Et mul oleks rohkem võimalusi, hea tulevik. Ta ei teadnud, kuidas ma pean nende "võimaluste" eest maksma. Ja ma ei läinud politseisse samal põhjusel: tuleks skandaal, kuid see on kasutu, nad ei keri mu elu tagasi.
Siis muutus suhtumine kasuisasse. Vallandas vaikne vihkamine, väga rahulik. Ainuüksi selle lõhn ajas mind haigeks.
Uus elu
Esimesel ülikooliaastal leidsin töö ja kolisin välja. Hakkasin sõbra-klassivennaga korterit üürima. Ema reageeris sellele normaalselt: ta ise alustas varakult iseseisvat elu. Ta ei osanud kunagi arvata, et ma sõna otseses mõttes oma kasuisa pärast kodust ära jooksin.
Aeg-ajalt tulin emale külla, istusime kõik koos õhtusöögilauas, käitusime nagu ikka ja ka kasuisa ei kiusanud mind enam. Kuid ikkagi ei jäänud ma kunagi ööbima, ema ei nõudnud, istusime, jõime veini - see on kõik.
Ema lahutas temast kaheksa aastat hiljem: ta jõi juba tõsiselt. Pärast lahutust ta temaga koos ei elanud, jäädes korterisse registreerituks, üüris ta äärelinnas odnushka, olles juba pensionil. Kuid samal ajal ei katkestanud ta oma kasuisaga üldse sidet. Kui kasuisa oli enne surma raskelt haige, läksin ema palvel tema juurde: kas süüa või rohtu tooma. Ta peaaegu ei tundnud mind ära. Kui ta suri, saime kolmetoalise korteri.
Mul on poeg
Kummaline, et ma siis nooruses isegi suhtusin sellesse mõistvalt, no haige inimene, mis sa teed... Nüüd, aastaid hiljem saan aru, et mu kasuisa on lihtsalt saast. Neid tuleb maha lasta. Kuna ma oma emale ei öelnud, siis ma ei ütle seda, las ta elab rahus. Kui ma pidin üles tunnistama, siis noorpõlves, aga milleks nüüd ärgata? Et ta mõtleks, et kui ta raha teenis, vägistati tema tütart? Olen ise ema, ma ei tahaks oma elu lõpus selliseid ülestunnistusi saada, kuigi ma ei saa siiani aru, kuidas ta ei tundnud, et midagi on valesti, miks ta ei küsinud.
Tere. Olen 27-aastane, abielus. Mu mehel on teine abielu, esimesest on tal tütar 9 aastane, ise olen rase, 26 nädalat. Probleem on selles, et tema tütar elab põhimõtteliselt meie juures ja me oleme üksteise peale kadedad. Ta teeb kõik nii, et ta magaks temaga, mitte minuga, ta on pidevalt ulakas, öeldakse, et ma tahan isaga magada ja loomulikult magab ta temaga ja mina magan üksi. Siis on tal väga hea meel, kui me temaga tülitseme, ja vihastab, kui temaga nalja teeme või kui ta mind kallistab... Ma saan aru, et ta on väike, et mul on põhimõtteliselt häbi selliseid asju kirjutada, aga uskuge mind, ta juhib end mõnikord mitte 9-aastase tüdrukuna, vaid täiskasvanuna ja mulle tundub, et tema ema, see tähendab esimene naine, veenab teda, kuidas käituda, sest ta ei viitsi temaga uuesti kokku saada. abikaasa. Üritasin tema tütrega rääkida, nad ütlevad, olgem sõbrad, varsti on teil vend või õde, ta on õnnelik, aitab, aga siis algab kõik otsast peale, armukadedus, kadedus ja nii edasi ... Minu mees on mu tütre järele hull ja ma kardan, et -kas rääkige temaga sellel teemal, sest ma tean, et ta on tema poolel. Ma saan aru, et väljastpoolt tundub see tobe, aga uskuge mind, mul on väga raske nii elada, ma loodan ühte asja, et kui mu laps sünnib, siis kõik muutub... Palun öelge, kuidas käituda, mida kas ma eksin, mida teha... Või on asi lihtsalt raseduse ajal, võtan kõike südamesse... Ootan nõu, tänan ette.
Svetlana, Kasahstan, 27 aastat vana / 08.12.09
Meie ekspertide arvamused
Alyona
Ma arvan, et on oluline oma mehega rääkida. Ja just sellepärast, et peagi sünnib tema teine laps. Kui isa nüüd nii oma tütre kapriisidele täitub, siis milline stress on teda hiljem, kui noorema lapse vastu läheb? Ja kui ta ei plaani nooremaga tegeleda, siis mis mõte oli pere luua ja oma seksuaalsuhe raseduseni viia? Puberteedieas arenguperioodi saabuval tüdrukul pole kohta voodis täiskasvanud mehe kõrval, olenemata sellest, kes see on: isa, vanem vend, vanaisa ... See võib tulevikus tuua kaasa probleeme tema enda isiklikus elus, vähemalt . Maksimaalselt võib tüdruk soovida oma ema sõna otseses mõttes asendada. Kuni kõik pole pidurit maha võtnud, tuleb abikaasaga arutada tütrega ühes voodis ööbimise kohatust. Tema soovi issi kõrvale magama jääda võib üsna piirata rituaal magama panna koos muinasjutu lugemisega, head ööd soovida ja kõik. Olete naine ja teil on õigus oma mehega läbi rääkida, mil määral ta oma tütre kapriise täidab. Abikaasatel peaks olema oma magamistuba, lastel oma. Pole tähtis, mis abielust need lapsed pärit on, kas nad on ühised või mitte. Kuid 9-aastaselt peaks laps magama oma voodis ja oma toas (kui see on majas). Igatahes seda ei arutata. Lapsed ei tohiks teha vanemate isiklikus elus korrektuure nii isiklikul tasandil, näiteks kellega ema ja isa saavad magada ja kellega mitte. Kui abikaasa sellest aru ei saa, minge temaga psühholoogi juurde. Kahtlen sügavalt, et talle oleks meeldinud, kui sul oleks esimesest abielust umbes kümne-kaheteistaastane poeg (poisid arenevad aeglasemalt kui tüdrukud), kes nõuaks, et ema magaks temaga, mitte uue mehega. . Nii et selliseid asju tuleb arutada. Sa ei ole tüdruku vastu, vaid mõne tema põhjendamatute ja psühholoogiliselt vigaste nõudmiste vastu. Ja üldiselt ei tohiks te nii karta oma mehele oma arvamust avaldada, te pole noor tüdruk, olete 27-aastane ja olete muide naine ja peaaegu juba tema lapse ema . Mis puutub oma mehe tütresse: ma lihtsalt ei pööraks mõnele tema tegevusele tähelepanu. Põhjus on selles, et ta on laps. Lapsed kipuvad olema kadedad isegi oma ema peale isale ja vastupidi, rääkimata lahutatud vanemate teisest abikaasast. Ja veel üks asi: on põhimõtteliselt vale püüda saada 9-aastasele tüdrukule tüdruksõbraks. Sa oled temast 18 aastat vanem, millised sõbrannad võivad olla? Sõprus tähendab võrdusmärki. Ainus võimalik suhe teie vahel on täiskasvanud naise ja lapse suhe. Teete vea, kui proovite oma mehe tütrega sõber olla, provotseerides sellega tema käitumist ja meetodeid, kuidas teiega kui võrdsega käituda. Ja naljakas on see, et sa ise juba tajud teda endaga võrdsena. Ta on laps. Ja sa ei pea temaga kaklema ega sõber olema. Teda tuleb harida ja juhendada. Kui ta teie majja siseneb, käituge nagu vanem, häbelikkuseta ja oma mehe öeldule tagasi vaatamata. Käitu samamoodi, nagu oleks see sinu laps. Heade tegude eest julgustage, halbade puhul - küsige täiel määral. Ja peate oma mehele otse ütlema: kui tüdruk elab koos teiega, peab ta järgima teie maja reegleid. Pole midagi head lapses, kes istus täiskasvanutele pähe lihtsalt sellepärast, et nad ei suutnud oma isiklikku elu õigel ajal korda teha.
Sergei
Minu arvates peaksite kõigepealt oma mehega tõsiselt rääkima. Peate lihtsalt oma suhteid täpitama. Ilma selleta ei juhtu midagi head. Minu jaoks isiklikult on kummaline kuulda, et täiskasvanud rase kardab oma mehega millestki rääkida. Eelkõige sellest, mis talle muret teeb ja normaalse kooselu seisukohalt oluline on. Usun, et kuni teie vahel pole vastastikust mõistmist ja vastastikust toetust, ei saa te olukorda "lahendada". On selge, et neiu on oma isa peale armukade. On selge, et ta tahab kõik normaalseks taastada. Kuid saate sellega toime tulla. Peaasi on tegutseda ühtse rindena. Lõppude lõpuks, kui tunnete oma mehe tuge, siis rahunete maha ja suudate mõistlikult arutleda, saate siseneda lapse positsiooni, kes on ka nüüd oi kui mitte armas. Ja kui sellest aru saad, siis suhtumine muutub. Lõppude lõpuks, kui te ei käitu nagu täiskasvanud, tark naine, siis abikaasa järeleandlikkus ainult halvendab olukorda. Ja kui kõik läheb samamoodi edasi, siis on võimalik, et olukord jõuab täieliku absurdini ja otsese, kontrollimatu konfliktini. Ja see on kõigile väga halb. Võin ka oma kogemusest öelda, et raske on mõista kedagi, kellega ei suhtle. Proovige tüdrukule võimalikult palju tähelepanu pöörata. Mitte kord kuus paku sõbraks saamist, vaid kaasa teda pidevalt oma asjadesse. Räägi temaga, küsi abi, aita. See tähendab, et asendage tema ajutiselt äraolevat ema. Jah, see on väga raske. On selge, et te seda täielikult välja ei vaheta, kuid mõnes asjas - vägagi. Vähemalt ei jää teie tähelepanu ja hoolitsus karistamata. Ja isegi kui teie vahel pole suurt armastust, on lugupidamine. Ainult teie huvi peab olema siiras. Üldiselt on sündmuste arenguks soodsas suunas võimalusi. Kuid ainult siis, kui teie ja teie abikaasa leiate ühise keele.
"Misha ja mina oleme olnud abielus umbes kolm aastat. Pärast pulmi üürisime korteri, aga abikaasa kaotas töö ja pidime ema juurde kolima. Algul arenesid väimehe ja ämma suhted hästi. Ja siis läheme minema. Misha leidis pidevalt oma emale vigu ja tegi skandaale. Talle ei meeldinud, kuidas ta borši keetis, ega see, kuidas ta tolmu pühkis. Ühesõnaga ta ei olnud kõigega rahul, mis mu ema teeb. Koos elamine oli lihtsalt väljakannatamatu. Aga selleks, et uuesti eraldi korter üürida, polnud küsimustki: raha nappis katastroofiliselt. Siis otsustasime, et jääme mõneks ajaks mu mehe vanemate juurde. Seal see kõik juhtus...
Ta silitas mu tagumikku
Mishka otsis iga päev tööd. Koju tuli ta alles õhtul. Tema ema töötas mitu tundi päevas toidupoes koristajana ja ülejäänud aja veetis aias. Äi istus väljateenitud puhkusel ja lamas terve päeva diivanil ning vahtis telekat. Üldiselt olime enamuse ajast kahekesi korteris. Alguses heitis mu teine isa mulle lihtsalt kiimalikke pilke. Mul oli kohutavalt piinlik ja pöörasin pilgud kõrvale. Kui ta taipas, et silmadega pildistamine ei tööta, otsustas ta mind teistmoodi võrgutada. Koorisin köögis kartuleid, ta tuli mu selja taha ja hakkas mu tagumikku silitama. Hüppasin temast eemale, häbenesin teda ja nõudsin selgitust. Aga äi ainult naeratas ja ronis musitama. Viskasin noa maha, jooksin köögist välja ja lukustasin end kappi. Mul oli vastik, aga see kõik oli põnev samal ajal. Otsustasin oma mehele mitte öelda. Miks suhet rikkuda?
On võimatu pääseda...
Järgmisel korral palus äi mul kohvi keeta ja see oma tuppa tuua. Kui ma teda vaatama läksin, kukkus mul tass sellest, mida nägin: isa vaatas pornot! Mis kurat ekraanil toimus. Ta heitis mulle lõdva pilgu ja pakkus, et teeb ... sama. Ütlesin, et ei, aga... otsustasin ka filmi natuke vaadata. Ja jälle tundsin korraga nii enesepõlgust kui ka meeletut elevust! Siis läks äi vannituppa ja palus selga hõõruda. Ma ei vastanud, kuid mõne minuti pärast läksin talle järgi. Alasti meest nähes oli mul väga piinlik ja tahtsin lahkuda. Kuid kui ta vaatas mehe mehelikkust (mis oli lihtsalt tohutu!), ründas ta ise oma mehe isa! Vannitoas toimunu oli lihtsalt kirjeldamatu. Ma pole kunagi sellist orgasmi kogenud. Ma armastan oma meest väga ja temaga voodis pole ma põhimõtteliselt halb, kuid ... Tema isa pani mind tundma end tõelise naisena. Ma ei saa selle mehega intiimseid suhteid lõpetada - selline põnevus! Mis saab minu abielust?
Nüüd olen sellises perses, ma isegi ei tea, kuidas seda kõike kirjeldada... Noh, mu isa ja ema, ma ei saa öelda, et nad üksteist väga armastasid. Nad kaklesid omavahel ööpäevaringselt ja kõik muu. Kui olin 13-aastane (praegu 18), hakkas isa sageli haiglas lamama. Nädalaks, kaheks nädalaks, vahel ka kuuks. Ema ütles, et ta põletas suitsetamisega kõik oma kopsud. Ta kuidagi ei muretsenud tema pärast, tõi kogu aeg oma sõpru külla. Noh, ma ei muretsenud ka, arvasin, et kui mu ema ei muretse, saab mu isa varsti terveks. Kui ma ärkan õhtul hilja üles, lahkuge toast - ema oma toas antakse mõnele neljakäpukil talupojale. Ma olin nii šokis, et ma ei suutnud teda pikka aega vaadata. Siis mõnikord nägin teda selle mehega, püüdsin neid mitte märgata ja mitte mõelda.
Kolm aastat tagasi suri mu isa. Ema abiellus kuus kuud hiljem oma kallimaga. Mul oli isast nii kahju ja polnud kellelegi isegi kurta. Noh, ma ei saaks tegelikult öelda, et ema pettis isa kolm aastat. Nutsin ja nagu alati, tegin näo, et ei saanud aru.
Ja kasuisa ... No alguses oli kõik hästi. Ja siis selgus, et temaga pole üldse võimalik vaielda. Ta hakkas oma ema peksma iga kord, kui too talle mingil moel vastu oli. Ma kartsin, ma ei teadnud, mida ta minuga teeb. Üritasin hilja koju tulla, lihtsalt süüa ja kohe magama minna.
Ja sel kevadel armusin ühte poissi. Ta meeldis kõigile meie tüdrukutele ja kui me kohtama hakkasime, olin ma õnnega seitsmendas taevas. Kord suvel seksisime temaga. Siis viis ta mu koju ja suudles mind sissepääsu lähedal. Ma lähen koju, tundub, et maailma kõige õnnelikum. Ja mu ema pole kodus. Siis tuleb kasuisa välja ja ütleb, et nägi kõike, kutsus mind litsaks ja ütles, et ta räägib emale kõik ära. Ma olin nii hirmul, et kujutasin ette, kuidas kõiki mu ümber kutsuti litsaks. Nüüd saan aru, et mu kasuisa ei teadnud ega näinud midagi peale suudluse. Ja siis kapets kui hirmus see oli. Ta ütles ka, et ma pean tema vaikimise eest maksma. Ma ei kahelnud, mida ma maksma pean, ainult ajasin jalad tema ette laiali. Sellest ajast peale tuleb kasuisa mu tuppa, kui ema kodus pole ja siis tead mis. Tavaliselt on ta minuga õrn. Ta ütleb pidevalt, et armastab mind ja ainult mind. Et ta abiellus mu emaga ainult selleks, et mulle lähemal olla. Mingil hetkel ma isegi uskusin teda. Lõppude lõpuks ei peksa ta mind nagu ema, ei tiri mind juustest, nii et võib-olla armastab ta mind tõesti.
Nädal tagasi kutsus ta mind enda juurde. Ta suudles mind kaua, ma suudlesin teda ka, see oli tore. Ja pärast seksi näitas ta mulle oma kaamerat. Ta peitis ta tuppa, et filmida, kuidas me keppime. Ta ütles, et jätab selle video mälestuseks alles. Nüüd mõtlen pidevalt, mida edasi teha. Üritasin kaamerat leida, aga seda pole kuskilt leida. Tal pole arvutis ka videot.
Kui mu ema seda videot näeb, ei suuda ma end talle kunagi õigustada. sellel videol näete kindlasti, kuidas me suudleme, näete minu orgasmi! Kuidas ma saan talle selgitada, et ta alustas seda kõike ise?! mu ema tapab mu ära, aga ma pole teda kunagi ise tahtnud, ta alustab alati ise! Ta valetas mulle kogu selle aja, algusest peale ja ma uskusin kõike! ta ei armastanud mind kunagi, ta lihtsalt ihkas mind, et ma oma emale ei räägiks! kahju, et ma nii loll olen, kukkusin selle kõige peale! nii häbi, et ma temaga seksin, kas ma olen tõesti lits?! kui isa teaks, siis ta mõtleks minu peale!
Ma nii väga tahtsin ülikooli minna, aga nüüd tahan sellest lahkuda. No persse neid kõiki. Ma lähen kuskile mujale linna. Üürin korteri ja töötan müüjana, olen juba töötanud.
Lahutus ühe- kuni kolmeaastaste lastega. Nad võivad kergesti pöörduda oma arengus taandarengu poole, st pöörduda tagasi mõne juba ületatud käitumismalli juurde, näiteks märjaks saada või uuesti rääkida, kui nad olid nooremad. Samuti on tõenäoline, et laps naaseb, vajab palju rohkem tähelepanu ja on öine. Abielulahutus lastega vanuses 3 kuni 6 aastat. Tõenäoliselt arvab laps, et see on tema süü ja reageerib vastupidiselt: kas ta muutub väga sõnakuulelikuks või ka agressiivsemaks või mässumeelsemaks, kui tema iseloom eeldas.
Asjad elus ei lähe alati nii, nagu me tahaksime. On selliseid ebameeldivaid olukordi, kui äkki ei muutu see lähedale.
Põhjused võivad olla erinevad - ta suri, läks teise juurde või elab lihtsalt omaette - see pole oluline, see on lihtsalt isa pole läheduses.
Kahjuks on see tänapäeval tavaline olukord. Selge on see, et varem või hiljem kohtab ema meest, kellega ta otsustab saatust ehitada ja ühist elu jagada – tema, laps ja uus mees, tütrele või pojale kellegi teise onu.
Selles vanuses ilmuvad nad sageli; mõned kannatavad ajateenistuse all, mis väljendub võõrutusnähtude, vähenenud keskendumisvõime või isegi kooliskäimisest keeldumises. Abielulahutus alla 6-aastaste lastega. 5-aastastel lastel võib lisaks hüljamishirmule avalduda ka sügav kaotustunne ja nad tunnevad, et peavad otsustama oma vanemate vahel. Nad elavad olukorda tagasilükkamise ja pettumuse tundega "hüljatud" pärast. Nende koolitulemused kipuvad langema. Mõnel juhul, kui nad ei tea, kuidas oma tunnet väljendada, muudavad nad oma kurbuse tõeks.
Üsna sageli juhtub, et pere ühineb algusest peale ja muutub üheks tervikuks, üheks sõbralikuks ja tugevaks meeskonnaks. Kõigi selle liikmete vahelised suhted põhinevad austusel, mõistmisel ja usaldusel. See on suurepärane, kui see nii töötab!
Kuid on ka olukordi, kus alates hetkest, kui majja ilmub uus mees, hakkab elu justkui sassi minema. Ema, püüdes oma kasuisaga suhet luua, pöörab lapsele vähem tähelepanu või isegi unustab ta.
Nad võivad kannatada häirete all ja omada regressiivset käitumist. Abielulahutus lastega vanuses 6-9 aastat. Ilmuvad tagasilükkamise tunded, leppimisfantaasiad ja lojaalsusprobleemid. Lapsed võivad kogeda viha, kurbust ja nostalgiat lahkunud vanemate pärast. Kui abikaasadel on olnud tõsiseid konflikte, võivad lapsed vanematega tülitseda. Muudel juhtudel ignoreeritakse neid materiaalses aspektis, sundides neid süüa valmistama, laste eest hoolitsema ja võtma enda ea kohta liiga raskeid kohustusi.
Abielulahutus 9-12-aastaste lastega. Lapsed väljendavad sageli oma vanemate käitumise pärast häbi, sealhulgas viha või viha selle vastu, kes otsustas lahku minna. Väga tüüpiline käitumine on vanematele ette heitmine, et nad ei lahenda oma pereprobleeme. Lisaks püütakse ühitada vanemaid ja psühhosomaatilisi probleeme.
Kasuisa, sattunud uude perekonda, kus kõik on juba paika pandud - nii elu kui ka hobid, püüab kõike ise panustada või uuesti üles ehitada. Kahtlemata ei tule sellistes olukordades kõne alla soe ja sõbralik õhkkond.
Lapsed kannatavad sellistes olukordades kõige rohkem. Neil pole mitte ainult võimalust isalt tähelepanu ja armastust saada, vaid ka ema jätab lapse osa tähelepanust ilma.
Lahutus teismelistega. Su on mõjutatud ja tal võivad tekkida omavanused harjumused, nagu suitsetamine, joomine või suurem iseseisvus. 13. ja 18. eluaasta vahel tõstatab vanemate lahusolek eetilisi probleeme ning tekitab seetõttu tugevaid konflikte isa ja ema armastamise vajaduse ning nende käitumise taunimise vahel.
Palun sisesta kehtiv e-posti aadress, mida meie lehel ei kuvata. On konkreetseid juhtumeid, kus füüsiline lahkuminek tuleb paratamatult abikaasa või laste hüvanguks. Kuid suur lahutuste laine, mis on seda riiki viimasel kümnendil vaevanud, ei ole tingitud ainult hädaolukordadest. Armastamine on vabatahtlik tegu, mitte tunne ja nõuab ka valmisolekut armastada teist inimest koos tema puuduste ja voorustega. Vanemad, kes ütlevad, et nende lapsed on kõige tähtsamad ja lahutus, ei tea tegelikult, mis on nende jaoks kõige tähtsam. Kui paar saab lapse, on palju sugulasi, kellel on kohe uus "positsioon".
Ma arvan, et kõik saavad aru, et ainult ema ja kasuisa adekvaatsus suudavad selle olukorra majas “lahendada”.
Ema on see, kes teab, kuidas lapsega käituda, teab, milline mees ta on, tema põhimõtteid ja iseloomu - seetõttu saab ainult tema koostada plaani kõigi liikmete normaalseks või isegi heaks suhtlemiseks.
Miks tunneb laps vanemate lahutust nii tugevalt?
Esiteks Olgu lapse isa milline tahes, ta on ikkagi oma. Laps on temasse juba kiindunud ning lastel on palju keerulisem oma elukorraldust muuta ja uue olukorraga kohaneda kui täiskasvanutel. See on praktiliselt ebareaalne.
Paar on “isa” ja “emme”, lapsest saab “poeg”, isa ja ema vennad ja õed on “onud” ja “tädid” ning isa ja ema vanemad “vanavanemad” ja “vanaemad”. ”. Seda teevad ennekõike vanaemad ja vanaemad, kes varsti pakuvad oma teenuseid, kui saavad kuidagi vanaemadega hakkama.
Hea küll, mõnel juhul muutuvad ka vanematega töötavad vanavanemad ja vanavanemad liiga pealetükkivaks sellesse, mida vanemad oma lapsega teevad või lõpetavad, tekitades ebamugavustunnet, milles lapse vanemad ei oska väga hästi. reageerivad nagu nad on veel lapsed ja paljudel juhtudel käituvad sellistena.
Teiseks, laps ei mõista tõelisi vanemaid. Ta arvab, et kaotas ühe oma vanema armastuse ainult seetõttu, et ta ise on selles süüdi. Ta võtab juhtunus süü enda peale, arvates, et selles on süüdi tema sõnakuulmatus või kangekaelsus. Igal juhul arvab ta, et on armastusest välja langenud, nii et nad lähevad lahku.
Ja veel üks huvitav omadus - väikemees ei tea ikka veel, kuidas end emast ja isast eraldada, ning tajub ennast ja oma vanemaid ühtse tervikuna.
Vanavanemad on enesekindluse huvides sageli nõuandvamad, isegi kui keegi pole nende arvamust küsinud. Kui kasvatate ka oma last teistmoodi kui temaga, siis esitatakse vaidlusi, kuna eeldatakse, et te ei tea või ei oska oma last kasvatada, ja nad panevad sellesse asjasse oma käe, et seda ei juhtuks. liiga hilja.
Ja teada, mida, nagu öeldakse, teada, me ei tea. Teeme igal hetkel seda, mida peame parimaks. Nii et kui lööme, siis lööme ja kui eksime, siis mööda. Kahtlemata tegid meie vanemad palju vigu ja kahtlemata püüdsid nad neid parandada. Me peame tegema sama ja tegema vigu, et parandada, õppida ja teha vigu tagasiteel ja uuel teel.
Seega, kui vanemad lähevad lahku skandaaliga, solvavad ja alandavad üksteist, projitseerib beebi selle kõik endale.
Tehke oma lapsele selgeks, et ta ei pea ega tohiks teeselda, et ta usaldab ja armastab teie partnerit.
Esimesel korral piisab ainult austusest ja viisakusest täiskasvanu vastu, kes loob suhteid oma emaga – sarnaselt suhetele teiste täiskasvanutega.
Kui vanavanemate kommentaarid ja nõuanded hakkavad voolama ja nad märkavad, et nad ei saa tulemusi, siis tavaliselt rõhutavad nad seda, et see võib muutuda kahjulikuks, kuna mõnikord keskenduvad nad oma kommentaarides lapsele.
Toon näite, kui ema ütleb tütrele, et ta ei tohiks lapsele järele tulla ja ta ei pööra liiga palju tähelepanu, siis jääb emale tunne, et "mu tütar ignoreerib mind, see laps saab otsa halvasti." Seega, kui laps näitab, et tahab peaaegu eranditult oma emaga koos olla, mis on teatud ajastute laste väga normaalne käitumine, võib vanaema kasutada seda fakti argumendina, mis lisab nende uskumustele usaldusväärsust: Näete?
Püüdke säilitada perekonnas rahulikku ja stabiilset õhkkonda ning mis kõige tähtsam, oma tavapärast rutiini. Pidage meeles, et igal pereliikmel peavad olema oma kohustused.
Võimaluse korral looge lapse kohtumisteks tema eemaloleva vanemaga - oma endise abikaasaga - kõige soodsam õhkkond.
Mõnes peres juhtub ka seda, et kui teil on laps, ilmuvad vanavanemad koju ilma hoiatuseta "lapselast vaatama". Mõnikord võib selliseid külaskäike hinnata, kuid kõige levinum on see, et perekonna hea harmoonia ootamatu katkemine.
See, et vanavanemad tulevad siis, kui laps magab või kui ema on voodis, et öösel kaotatud und taastada, või kui ta koos elukaaslasega üritavad kodus veidi rahuneda, et laps rahulikult hoida, võib olla üsna problemaatiline.
Kasuisa käitumine
Kui otsustate hakata suhet looma naisega, kellel on juba laps (või lapsed), siis peaksite olema valmis oma elu muutma.
Sellise suhte loomise alustamine tähendab, et peate kohanema ema ja beebi elustiiliga.
Kõigil neil põhjustel on antud juhul ideaalne külastustele veto panna ja fiktiivse päevakava koostamine kokkuleppel. Te ei tohiks helistada telefonile ja küsida: "Millal on parem, kui me läheme." Lapse vanemate jaoks on palju vähem üllatav ja palju lihtsam, kui nad peavad ütlema: "Ära parem täna tule."
Võimalik, et vaatamata vanemate keeldumisele nende nõuandeid järgida tunnevad vanavanemad end tõrjutuna ja isegi selle järgi, kuidas nad koos lastega sündisid, on nüüd vanemad. Õnneks peab laps olema väga halvasti haritud, et sellise hariduse tagajärjed täiskasvanueas ilmselged oleksid. Peagi näed natuke vaeva, et sul sünniks enam-vähem terve, emotsionaalselt ja erinevate elusituatsioonidega kohanemisvõimeline poeg. Mõned on rohkem lahkuvad ja teised vähem, mõnda peetakse haruldaseks, ekstravagantseks või teistsuguseks ja teisi hunnikuks, kuid enamik on ühiskonnas aktsepteeritud.
Ärge oodake, et laps viskab teile kaela, nagu omale – see usaldus ja armastus tuleb võita. Muidugi mitte käskivate kommetega, vaid armastuse ja kiindumusega.
Peate mõistma tema tundeid ja kogemusi. Väikelapsele uue vanema vastuvõtmine tähendab ju tema reetmist, isegi kui see lahkuminek oli ammu.
Esiteks peate saama tema jaoks täiskasvanud sõbraks. Tasapisi hakake sulanduma tema tegemistesse ja varsti koos tegema.
Meie vanemad kasvatasid ja kasvatasid meid parimal viisil, mida nad teadsid ja oskasid. Mõned väga edukalt ja mõned vähem. Sel põhjusel ei saa neile midagi ette heita, sest meie, lapsevanemad, teeme oma lastega sama: harime neid nii, nagu oskame ja oskame.
Need, kes tunnevad end ebakindlalt, kuidas käituda, küsivad nõu ja siis otsustavad, mida teha. Need, kellel on selge, kuidas õpetada, kuulavad tasuta nõuandeid ja otsustavad siis, mida teha. Mõlemal juhul tehakse otsus selle järgi, mida nad peavad parimaks, isegi kui saadud nõuandeid ei järgita.
Paljud pühenduvad sellega, et hakkavad kellegi teise last enda vajaduste järgi kasvatama. Pea meeles – mitte tema ei peaks sinuga kohanema, vaid sina peaksid suutma kohaneda tema eluviisiga. Teil on palju lihtsam kui temal. Hakka tema jaoks pealetükkimatuks mentoriks ja koolitajaks.
Miks luuakse lapse ja kasuisa vahel halb suhe
Kogu initsiatiiv tuleb algselt lapselt. Kasuisa on lapsele rivaal armastuse, tähelepanu, hoolitsuse ja kiindumuse võitmises.
Isa, ema, tänan nõuande eest, kuid Martin on meie poeg ja me otsustame, mis on meie arvates nende hariduse jaoks parem või halvem. Ärge solvuge, kui me teie nõuandeid ei järgi või teie arvamust ei jaga. Teil oli meiega oma võimalus ja te tegite kõik, mida suutsite ja teadsite, kuid nüüd peame oma poega harima ja tegema otsuseid, mida peame ise tegema.
Muide, meile meeldib, et tulete koju meid vaatama, kuid helistage ette. Paljude jaoks võib heaks kasuisaks olemine olla paras peavalu, sest keegi ei õpeta, kuidas olla oma lastele hea isa, kuid samas õpetab last laenama. Meeldib see meile või mitte, aga kasuisaks olemine tähendab laste isaks saamist, kes pole sinu omad, ja nende eest hoolitsemist nii, nagu nad oleksid meie omad, mistõttu tahavad paljud meist selles hea kasuisa rollis olla heaks elemendiks.
Laps saab aru, et nüüd jagatakse emaarmastus tema ja kasuisa vahel. See on tema jaoks kirjeldamatu valu.
Ema ja isa on lapse jaoks kõik! See on tema kaitse, patroon ja usaldusväärne kaaslane elus. Seetõttu on teise inimese ja võõra, tundmatu ilmumine oht kaotada juba omandatud ja tuttav emotsioonide ja tunnete osas.
Ütleme nii, nagu nad on, kasuisa on sõna, mis ei kõla hästi, filmides ja teles on kasutatud sõna "kasuema" ja väga sageli tegelaste kohta, kellel pole midagi head. Isegi selle sõna määratlusel on negatiivne varjund. Ema abikaasa, seoses lastega, kes tal varem olid.
Halb isa. Kasuisa on lastega seotud meestegelane, kuna nad suhtlevad temaga tõenäoliselt kauem kui tema bioloogiline isa, mistõttu on laste jaoks oluline, et see suhe oleks loomulik, armastav ja lugupidav. Meie soovitused ei ole tähtsuse alusel järjestatud, seega soovitame neid ükshaaval lugeda. Ja igaks juhuks oli kõik kirjas.
Sellepärast hakkab laps konflikte, ta on rivaalitsemise vastu, ta soovib innukalt, et see inimene lahkuks oma kodust ja seega ka elust.
Sellest järeldub ka, et laps on lihtsalt oma ema peale kade kellegi teise onu peale. Kuid sama armukadeduse avaldumine on sageli võimalik ka kasuisa poolt.
Ärge oodake, et teie kasupoeg reageeriks alguses hoole ja armastusega. Mitu korda kogesid nad raskeid emotsionaalseid olukordi, mis olid seotud oma bioloogilise isa ja emast eraldamisega. Võib-olla oli teie ema üksi ja teie kohalolek võib tuua halbu mälestusi. Paljude laste jaoks võib olla raske oma emalt uut armastussuhet vastu võtta. Parem tegutseda positiivselt ja olla kannatlik, ajapikku läheb kasulastel kergemaks.
Paljud inimesed teevad selle vea, et ostavad kõik uhked mänguasjad ja annavad neile kõike maitsta oma uutele kasulastele. Materiaalsetest asjadest ei saa kunagi armastust, võite saada veidi rohkem heakskiitu, kuid neile mänguasjade ja kommide andmine ei pane lapses teie vastu armastust tundma. See ei tähenda, et sa ei peaks midagi ostma või talle aeg-ajalt maiust kinkima, kuid kindlasti on palju parem, kui sa natuke oma aega pühendad.
Olukord on üsna keeruline - peate oma emaga õigesti käituma, et mitte häirida tema perekonnas väljakujunenud elu.
Just emad teevad väga sageli kõige jämedama vea, tänu millele võib ta kaotada mitte ainult lapse asukoha, vaid ka häirida suhteid oma kallimaga.
Miks algavad probleemid majas uue pereliikme tulekuga? Nagu ma juba ütlesin, on võõra mehe tulekuga majja väljakujunenud elu muutumas - nendega harjumine, mõistmine ja aktsepteerimine võtab aega.
Ema käitumine
Ema roll selles olukorras mängib domineerivat ja väga olulist rolli. See, kuidas uus perekondlik olukord kujuneb, sõltub ainult teist. Peate korrigeerima iga pereliikme käitumist, et kõik saaksid mugavalt elada ja üksteise kõrval elada.
Kahjuks ei lähe kõik alati plaanipäraselt. Sel juhul looge kindlad reeglid, mida peavad järgima kõik uue tugeva ja sõbraliku pere loomise protsessis osalejad. Lahendage vaidlusi ja AINULT sõbralikus õhkkonnas.
Pidage meeles, et laps kopeerib täiskasvanute käitumist. Seetõttu, kui te ei soovi lapse käitumisega probleeme, jälgige oma käitumist.
Näidake talle eeskuju õigest käitumisest – sinu omast peaks saama tema eeskuju. Ja pidage meeles, terve isiksus kujuneb kõigi pereliikmete vastastikuse austuse ja mõistmise õhkkonnas.
Vaatame, kuidas ema õigesti käituda:
- Koguge kõik laua taha;
- Rääkige oma lapsele uuest pereliikmest kasuisa. Pole vaja sundida teda seda inimest armastama. On oluline, et laps kohtleks teda austusega, kasvõi sellepärast, et ta on täiskasvanu, ja vanemaid tuleb kohelda austusega.
- Hoiatage kasuisa, et alguses on kahtlemata raskusi ja need tuleb väärikalt taluda. Mis puutub lapsesse, siis peate olema tark ja aitama tal ellu jääda ja uue liikmega harjuda, mis kohtleb ka last austusega. Pole vaja proovida seda ümber teha ja enda jaoks kohandada - see põhjustab selles negatiivsuse laine.
- Selgitage kõigile, et kõik koos ei tohiks konflikte õhutada, vaid püüdke leida kompromiss ja teha järeleandmisi. Seda tuleb eeskujuga näidata, mitte ainult rääkida.
See kõik on võimalik ainult siis, kui täiskasvanud on targalt lähenedes tekkivatele probleemidele ja lahkarvamustele. Kui nad lapselt liiga palju ei nõua, siis peaasi vastastikune austustunne täiskasvanute vastu. Sellest lähtuvalt peaksid vanemad austama lapse tundeid ja vajadusi.
Soovitan tungivalt, et kõigi liikmete vaheliste suhete parandamiseks ja tugevdamiseks peate pühendama võimalikult palju aega ühistele hobidele. Leia 2-3 ühist hobi ja pühenda neile aega vähemalt nädalavahetustel.
Ma ei usu, kui ütlete, et olete kõik erinevad ja teil pole ühiseid hobisid! On vaba aja veetmise kategooriaid, mis ei saa aga meeldida. Näiteks reisimine, sport, ekstreemsport ja paljud teised kategooriad.
Ükskõik, kuidas suhted teie peres arenevad, pidage alati meeles üht – õppige jagama oma tundeid, emotsioone ja kogemusi ning olema üksteisega kannatlikud, austama ja targad nii sõnades kui tegudes.
Tere, lugupeetud "Armastus!"
Kõik sai alguse sellest, et me sanatooriumis lõõgastusime. Ühel päeval olime isaga duši all. Seda oli juhtunud ka varem, kuid seekord oli teisiti. Kui ma nägin alasti märga isa ja eriti tema riista, siis ma erutusin metsikult (nii palju, et mu oma riistas tõusis püsti). Isa, kes mind jälgis, ei olnud üldse üllatunud ja küsis: "Kas sa tahad mind?" Olin sellisest reaktsioonist jahmunud, kuid vastasin siiski: "Jah." Siis ütles isa: "Võtke siis mind suhu või pista oma peenis mu pärakusse." Kaks korda mõtlemata põlvitasin ja võtsin isa peenise suhu (ta tõusis ka püsti). Isa torkas hea meelega liikme sügavamale ja alustas rütmilisi liigutusi. Mõne aja pärast lõpetas ta orgasmi algusest peale oigates vägivaldselt mu suus ja ma neelasin rõõmsalt ta sperma alla. Siis ütles isa: "Nüüd on minu kord." Tulime duši alt välja, heitsin voodile pikali, isa võttis mu riista suhu ja tegi ka laheda suhu. Esimest korda see sellega ka lõppes. Siiski ei saanud me peatuda.
Pärast sanatooriumist naasmist seksisime iga päev ja vahel ka mitu korda päevas. Nüüd oli see rohkem kui lihtsalt suhu. Meile meeldis anaalseks. Eriti meeldib mulle, kui isa pistab mu pärakusse liikme ja onaneerib kätega peenist. Selle tulemusena saate kahekordse naudingu. Meile meeldib ka teineteise käte vahel kummutada, seejärel oma peenised, munandid ja pärak spermaga katta ning seejärel asendisse "69" võttes teineteise spermat lakkuda.
Seda, mida me voodis teeme, võib vist isegi "Kama Sutra" autor kadestada. Me võime seksida terve päeva ilma peatumata.
Kodus käime täiesti alasti, sest iga hetk võib meil tekkida vastupandamatu soov seksida. Magame koos ja mõnikord isegi selles asendis, milles seksisime. Näiteks ei pruugi ma oma peenist isa pärakust välja võtta või vastupidi.
Isa sõbrad soovitavad tal endale tüdruksõber hankida, sest ta on veel üsna noor (ainult 34-aastane), kuid ta jätab asja maha ja ütleb, et oma pojaga on palju parem elada. Jah, kui teised teaksid, kuidas me "elame" ...
Võib-olla peab keegi meid täielikeks pervertideks, kuid igal juhul meeldib see elu mulle isale ja me ei kavatse seda muuta. Endiselt huvitab mind lugejate arvamus meie suhetest isaga.
Laadimine...