Récemment, l'agence Beng-Beng représentée par Dima Karpov (le partenaire de l'agence) a réalisé une interview vidéo avec moi, et nous avons commencé à parler de la différence de mentalité - russe et allemand. En gros que les Allemands ne semblent pas comprendre les blagues.
Et ils comprennent tout simplement, et l'humour allemand est assez subtil. La différence est qu'il est d'usage que les Allemands plaisantent uniquement dans une atmosphère détendue et amicale. Et les russophones essaient de plaisanter partout, y compris avec des étrangers et même lors de réunions d'affaires. Principalement pour apaiser un peu la tension de la première rencontre, qui n'est pas immédiatement évidente pour des personnes d'autres horizons culturels. Une attitude comique est perçue plutôt négativement.
Mais vous vous trompez si vous pensez que les Allemands ne savent pas plaisanter en public. Par exemple, je suis récemment venu sur le site principal de la grammaire allemande duden.de (et je le visite pas moins souvent que gramota.ru), et il y a des travaux de réparation. Le site allemand le plus important est fermé pour rénovation. Qu'y écrirait un site russe sérieux ? Aurait probablement informé le bureau sec que le site est fermé, des travaux de réparation sont en cours.
Et le dictionnaire allemand a écrit sur son site Web : "Maintenance", et en dessous il a mis l'orthographe correcte du mot, sa signification et sa forme. Comme, si vous ne comprenez pas pourquoi le site ne fonctionne pas, voici l'interprétation du mot :-)
J'ai remarqué que les russophones aiment plaisanter à diverses occasions. J'en suis venu à la conclusion que, apparemment, certains essaient de démontrer de cette manière leur érudition et leur capacité à improviser. Ou peut-être cacher son impuissance : le sarcasme est toujours son fidèle compagnon. Je vis en Allemagne depuis trop longtemps, car jurer est plus ennuyeux qu'amusant pour moi. Parfois, je tombe moi-même d'humeur moqueuse, mais plutôt avec ceux avec qui je me sens mal à l'aise, alors j'arrête immédiatement avec un effort de volonté. Parfois, des connaissances russes viennent à nous qui aiment beaucoup plaisanter, puis je suis physiquement fatiguée de communiquer avec elles. Beaucoup d'anciens compatriotes ont une telle habitude de commenter avec une sorte de blague ou une remarque sceptique sur toute remarque de l'interlocuteur. Et c'est tellement difficile d'être dans un état d'ingéniosité constante. C'est aussi très désagréable. Premièrement, parce que vous êtes constamment interrompu et que vous n'êtes pas autorisé à terminer la pensée. Deuxièmement, parce que vous avez l'impression de ne pas être pris au sérieux. Troisièmement, parce que les commentaires sont souvent très inappropriés (tout le monde n'est pas sujet à des impromptus). Quatrièmement, parce que lorsqu'ils se moquent de vous, et ils le font toute la soirée, vous n'êtes spécifiquement pas de bonne humeur. Et si une femme se sent mal à la maison, vous pouvez être sûr que ce sera mauvais pour tout le monde ! Même les chats l'auront.
Mais si nous revenons aux spécificités de l'humour allemand, là aussi je suis confus par certaines choses. Par exemple, les blagues allemandes tournent souvent autour de la bêtise parentale. Le culte italien de ma mère est probablement plus proche de moi. Et pas parce que j'ai une relation brillante avec mes parents - nous sommes tous arrivés. Je ne sais pas à quel point c'est amusant quand les gens qui vous ont élevé sont publiquement ridiculisés. De là, surtout si c'est vrai, tu préfères pleurer. Et je veux plutôt tapoter sympathiquement la personne sur l'épaule que rire avec elle.
Mais ici, vous devez savoir que dans l'environnement allemand des comédiens, il existe une personne telle que Caroline Kebekus. J'ai regardé ses premières représentations, souvent invitées et très courtes, alors qu'elle était encore une petite fille discrète de Cologne. J'ai juste pleuré de rire et de son insolence ! Elle est maintenant une véritable star de la scène comique allemande avec des tonnes de ses propres spectacles, des invitations à se produire et des tournées dans toute l'Allemagne. Elle a un humour très caustique, impudent, parfois fécal (Scheiße - merde, un mot allemand préféré), toujours avec l'utilisation des organes génitaux, beaucoup d'argot et de lancer à l'extrême. Une fois, elle a laissé échapper une interview qu'elle ne collecte elle-même que du matériel pour les blagues - elle espionne la vie et d'autres personnes lui écrivent des textes. Puis, lorsqu'elle est devenue une star, elle a résolument réfuté cette affirmation, dit-on, elle écrit tout elle-même. Eh bien, en général, pas si important. La façon dont elle exécute ses numéros et la façon dont elle surprend les politiciens, le prolétariat et les bourgeois avec ses remarques caustiques et bien ciblées - personnellement, je suis très impressionné. Je lui pardonne même les obscénités et les blagues sur ses parents - dans sa performance, elles sont vraiment drôles et on sent qu'elle aime beaucoup ses parents.
Si vous souhaitez en savoir un peu plus sur la culture comique allemande moderne, vous trouverez ci-dessous un court extrait de la performance publique de Caroline. Je vais juste traduire ses blagues à la minute - d'applaudissements en applaudissements, en observant le style de discours de Carolyn avec tous les "embrasse-moi le cul", et avec une remise sur le fait que certaines choses ne sont que proches ou pas du tout traduisibles en russe. Si vous ne comprenez pas l'allemand, lisez d'abord la traduction et regardez toujours Caroline et écoutez (elle a le dialecte de notre petite ville, Cologne). Au fait, qui est la star de la comédie en Russie maintenant ? Y a-t-il quelqu'un de nouveau ou s'agit-il des mêmes Khazanov-Petrosyans qu'il y a 20 (30) ans ?
Minutes 0-1 : 33
C'est bien que vous soyez si nombreux aujourd'hui. En nos temps agités, cela ne va pas de soi. Après les événements de Paris, de nombreuses personnes se demandent s'il est encore possible d'aller à un événement comme celui-ci sans crainte. Beaucoup sont dans le doute. Mais Dieu merci, en ces temps troublés, nous avons un ministre de l'Intérieur aussi imperturbable qui sait exactement comment arrêter la panique civile. Je suis si content! Car lorsqu'on lui a demandé s'il y avait une réelle menace en Allemagne, il a répondu (Caroline regarde la caméra) : « Certaines parties de ma réponse peuvent embrouiller la population. À partir de maintenant, c'est ma réponse universelle à tout ! Si la prochaine fois qu'un autre homme me demande : « Bébé, comment étais-je au lit ? », je lui répondrai : « Certaines parties de ma réponse… peuvent vous embrouiller. »
Minutes 1 : 33-1 : 57
Nous ne pouvons pas laisser la peur gouverner notre comportement. Même si vous pensez maintenant, « Mec, devrais-tu aller au marché de Noël maintenant ? » La position devrait être comme ceci : bien sûr allez-y ! Maintenant, il faut surtout aller au marché de Noël ! Tous au marché ! j'irai aussi ! Et je déteste les marchés de Noël ! Mais j'irai ! J'irai pour nous et pour la liberté ! Nous buvons tous du glitwein contre l'EI (État islamique) !
Minutes 1 : 57-3 :07
Et pour être honnête, à la maison avec ma famille pour Noël n'est encore qu'une bagarre. Bien que non, aujourd'hui il n'y a rien de tel ! J'ai entendu dire que dans les familles modernes, tout est différent ! Aujourd'hui, les enfants sont les meilleurs amis de leurs parents. Les meilleurs amis et tout ça. Parce que les parents sont tous si mignons ! La jeune génération ne côtoie plus les aînés. Tous ces amis-petites amies. Les jeunes ne se rebellent plus contre leurs parents. Et comment se rebeller si papa lui-même ressemble à un shit-hipster : il perd sa barbe, sa main gauche est en tatouages colorés et part travailler sur un skateboard. Et personne d'autre ne dit "Père", non, non. Ils disent : Dead, oh May, Dead appelle. Oh vraiment? Et personne d'autre ne dit : "Maman". Tout le monde dit : maman ! C'est May maman. Oh, tu es de? Je " suis de Bad-Kalscheuer. Is ma mam. (Caroline imite l'abus de mots anglais.)
Minutes 3 : 07-4 : 52
Etrange aussi, quand votre propre mère est appelée par son nom. Oh, j'ai juste un petit vomi dans la bouche quand j'entends ça : "Oh, Marianne et moi on monte..., on y va avec Marianne..." A la discothèque ou où ? "Je vais avec Marianne pour une petite after-hour (argot pour une boîte de nuit)." Après l'heure? Ma mère pense qu'après l'heure, c'est du chocolat à la menthe ! Pour le fait que vous alliez après l'heure, votre mère devrait vous frapper correctement ! Par exemple, pour ne même pas porter de bas de chemise ! Tu dois te disputer avec tes parents d'une manière ou d'une autre ! C'est important pour le développement, non ? Oh, comme je me suis disputé avec ma mère ! Va te faire foutre! Comme je me suis battu avec elle ! Il semble aux adolescents qu'ils sont supérieurs aux adultes : « Oh, eh bien, ma mère ! J'ai toujours eu des arguments mortels pour elle. Je me fiche de ce que ma mère a dit, j'ai dit : « Échec ! Échec ! Échec ! » Ou pour renforcer : « Votre échec ! Quoi de neuf aujourd'hui? Les gens vont avec leur mère à la discothèque. Non, tu peux faire plein de choses merveilleuses avec ta maman, mais ce n'est pas une discothèque où aller ! Que vas-tu faire d'elle là-bas ? Danser? Vous dansez tous comme ça et dites : "Oh maman, c'est notre chanson !" Que signifie « notre chanson » ? Quelle pourrait être "notre chanson" avec maman ? "Ils veulent être comme de drôles de canetons" ? Ou danser avec ta mère sur AaronB et 50 cents ? Et maman chante avec le vulgaire (Carolyn chante un morceau de la chanson en anglais et fait un geste pour une pipe) ?
Minutes 4 : 52-5 : 30
Et puis il est possible que les types qui veulent vraiment connaître votre mère commencent à venir vers vous ! Considérez alors que votre vie est finie si vous devenez soudain l'ailier de votre propre mère ! « Oh bébé, qu'est-ce que c'est que cette nana cool à côté de toi ? » "AAAAA ! C'EST MA MÈRE !" Et si la prochaine fois que vous venez sans votre maman, ils seront tous déçus : "Ah, où est ta maman ?" NE SAIT PAS! Où sont les mères d'habitude ! "Que fait-elle?" Que font les mères ! Repassage! Sortes de contenants alimentaires en plastique !
Minutes 5 : 30-6 : 27
Ah, arrête de rire ! Dans ma tête, ma mère trie constamment ces contenants. J'ai tellement aimé quand elle a cuisiné quelque chose pour moi, l'a mis dans un récipient, m'a donné un cours ! Impressionnant! Impressionnant! Mais seulement à partir de ce moment, toute notre communication s'est terminée par une phrase. À la fin de chaque conversation : « Vous vous souvenez du conteneur qui doit être retourné, n'est-ce pas ? À propos du conteneur, n'est-ce pas ? » Peu m'importe de quoi il s'agissait, je pourrais être blessé à l'hôpital : « Oui, guérissez-vous bientôt, alors qu'en est-il du contenant en plastique ? J'en ai besoin. Où est le contenant ? » Au bout de 3 ans, vous lui rendez ce bidon en plastique, et elle vous dit : « Merci ! Et le couvercle ? Où est le couvercle ?
Minutes 6 : 27-7 : 26
J'aime ma mère - elle est la meilleure au monde. Je ne l'échangerais jamais contre qui que ce soit. Mais je ne peux pas aller en discothèque avec elle ! Si je vais en discothèque avec elle... Si elle danse, alors c'est... une mère comme la mienne danse comme ça tout le temps... Ça n'a pas l'air d'être du plaisir ! Et comme si cela DEVRAIT être fait. (6:51 - Carolyn montre juste comment sa mère danse.) "Maintenant, je vais danser ici rapidement ! Sinon, personne d'autre ne le fera ! Je ne suis pas un clown pour toi !" Non sérieusement. Si j'imagine vraiment que je vais avec ma mère en discothèque, la première chose qu'elle fera là-bas sera d'ouvrir toutes les fenêtres pour aérer ! Merci pour l'attention!
Blagues allemandes sur les enfants
En vivant à la campagne, vous apprenez à mieux la connaître à partir d'anecdotes, de blagues et de sketches satiriques à son sujet. L'humour allemand, bien que différent du russe, ne l'est pas autant qu'il y paraît. On pourrait même dire qu'ils sont très, très similaires. Probablement la plus grande différence est le moins de jurons et de jurons. Et bien que les blagues allemandes ne soient pas aussi subtiles que le célèbre humour anglais, mais en termes de « digestion », elles sont plus adaptées à notre cerveau. La collection d'aujourd'hui est consacrée aux anecdotes et aux blagues en allemand. Commençons notre série avec des blagues et des blagues pour enfants. Chaque blague est accompagnée d'une traduction gratuite.
Klein Werner fragt : « Was ist Wind ?" Sagt der Vater : « Das ist Luft die es eilig hat. »
Le fils demande à son père : « Papa, c'est quoi le vent ? père : "C'est l'air qui est pressé"
Die Mutter : "Peter iss Dein Brot auf !"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
« Warum soll ich groß und stark werden ? »
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
« Aber ich mag doch gar kein Brot ! »
Maman à fils :
- Mangez Petya avec du pain !
- Je n'aime pas le pain !
- Il faut manger du pain pour devenir grand et fort !
- Pourquoi ai-je besoin d'être grand et fort ?
- Pour que tu puisses gagner ton pain !
« Mais je n'aime pas le pain !
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." Fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich : "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer !" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände ! Was bemerkst du dann? "Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt:" Dreckwürstchen, Herr Lehrer! "
Lors d'un cours de physique. L'enseignant demande aux enfants :
- Fritz, donne-moi quelques exemples de la façon dont tu peux générer de la chaleur.
"Je ne sais pas comment", répond Fritz.
- Frottez plus fort vos paumes l'une contre l'autre... Que dites-vous maintenant ?
- Je vois des saucisses de boue ...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ..!"
Darauf die Mutter wütend : « Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater ?!
Le fils regarde le nouveau manteau de fourrure de sa mère et dit :
- A cause de ce pelage, le pauvre bétail aurait dû souffrir...
- Comment oses-tu parler de ton père comme ça !!! - maman répond avec colère
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse : « Heute werden wir mit Computern rechnen. » « Prima », freuen sich die Schüler. "Aussi, wie viel sind 67 Ordinateur moins 27 Ordinateur?"
Dans un cours de mathématiques, l'enseignant :
- Aujourd'hui, nous allons compter à l'aide d'ordinateurs ...
- Uraaaaa ....
- Alors, combien font 67 ordinateurs moins 27 ordinateurs ?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina : « Willst du mit mir gehen ?
Réponse de Tina : « Fällt dir denn nichts Besseres ein » ?
"Doch, aber die wollte nicht ..."
Fritz traverse la cour de l'école, rencontre Tina et demande :
- Veux-tu venir avec moi aujourd'hui ?
- Vous n'avez rien trouvé de mieux !?! - Tina répond
- Je l'ai trouvé, mais elle ne veut pas m'accompagner...
„Aussi merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich : « Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei !
- Rappelez-vous les enfants, la chaleur se dilate toujours, et le froid comprime tout...
- Ahh, maintenant il est clair pourquoi les vacances d'été sont plus longues que celles d'hiver ...
Meine Eltern sind komisch, beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Deux copines discutent :
- Quels sont mes parents drôles. Au début, ils ont essayé de m'apprendre à commencer à parler le plus tôt possible. Maintenant que j'ai appris, tout ce que j'entends c'est - ferme ta bouche ... ..
"Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" - "Weil Papi nie zu Wort kommt!"
- Axel, pourquoi la langue maternelle est-elle appelée langue maternelle ?
- Parce qu'ils ne donnent pas sa parole à papa...
« Papi, heiraten auch Kamele ?
"... nur Kamele !"
- Papa, est-ce que les chameaux se marient aussi ?
- ... seulement ils se marient ...
"Das ist aber schön, dass du kommst", begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. "Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch."
« - C'est tellement bien que tu sois venu, mon oncle », se réjouit le neveu en ouvrant la porte. « Pas plus tard qu'hier, ma mère a dit qu'il n'y avait que toi qui nous manquait encore... »
« Papi, Papi, est-ce que tu es denn Afrika ? »
"Keine Ahnung, Deine Mutter chapeau aufgeräumt."
- Papa, papa, où est l'Afrique ?
- Je ne sais pas, demande à ta mère, elle a tout rangé...
« Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ? »
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- Papa, dis-moi pourquoi as-tu épousé ta mère ? - demande à la fille
- La femme, voyez-vous, même la fille ne peut pas comprendre cela...
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
Une mère enceinte demande à sa fille :
- Petra, qui veux-tu ? Frère ou soeur?
- Maman, si ce n'est pas difficile pour toi, tu ferais mieux de poney...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine : "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Papa est peintre de profession, demande à son fils :
- Quand maman sera-t-elle prête avec son embellissement ?
- Papa, elle a déjà appliqué le plâtre, il ne reste que de la peinture...
Chers lecteurs, si vous remarquez une erreur de traduction ou si vous avez de meilleures options, écrivez dans les commentaires.
Lisez l'humour des autres et partagez vos anecdotes sur
Comme dans le reste du monde, personne n'est à l'abri de la perspective de devenir l'objet d'un dessin. Les Allemands sont heureux de se moquer des amis, des membres de la famille, des collègues ce jour-là.
Comment la voiture de Ryman a été volée
"Notre voiture a été volée!" - dans l'hystérie a crié un habitant de Cologne, lorsque le matin du 1er avril, avec son mari Walter, est descendu au garage souterrain. L'endroit où la voiture avait été garée la veille était vide. "Nous devons appeler la police de toute urgence", marmonna Walter, découragé, et prit son téléphone portable d'une main tremblante. Il n'y avait pas de réception sous terre, j'ai donc dû courir dehors. Là, Walter allait avoir la surprise suivante : sur le trottoir se tenait, brillant dans les rayons du soleil printanier, leur voiture - saine et sauve.
Le contexte
Comme il s'est avéré plus tard, tout s'est avéré être un poisson d'avril et le rôle de "l'auteur" a été joué par le fils de Walter et Sandra. La veille, il a secrètement "volé" les clés de la voiture et l'a déplacée à un autre endroit.
Comment les médias allemands plaisantent
Le tour du poisson d'avril, dit la légende, a été organisé d'une manière ou d'une autre par un journal allemand pour ses lecteurs. C'était au XVIIIe siècle. À la veille des vacances de Pâques, une histoire sur une "nouvelle méthode" y a été placée, qui permet d'acquérir non seulement des œufs colorés pour Pâques, mais aussi ... des poulets multicolores. Pour cela, le poulet est censé être conservé pendant un certain temps dans une pièce dont les murs, le sol et le plafond sont peints de manière appropriée. Il y a eu beaucoup de lecteurs qui sont tombés dans le piège. A cette époque, on faisait confiance aux journaux...
Les médias allemands modernes restent également fidèles aux traditions du poisson d'avril. Une fois, la station de radio régionale de l'État fédéral du Schleswig-Holstein a lancé un appel à ses auditeurs avec un appel à un don urgent d'eau pour le canal, qui est menacé de faible profondeur. Et dès le lendemain, devant le "point de collecte" indiqué dans la publication, il y avait des seaux d'eau apportés par des citoyens respectables.
« Le rayonnement du moniteur de télévision contribue à un bronzage intense ! » - un tel message a été annoncé une fois le 1er avril par l'annonceur de la chaîne de télévision privée allemande RTL. Il a fortement recommandé de regarder la télévision avec des lunettes de soleil. Le canard du poisson d'avril a eu un effet. Certains téléspectateurs ont commencé à regarder leurs films et programmes préférés à travers des lunettes noires.
rire rire conflit
Les Allemands aiment presque autant le 1er avril que le carnaval, et sont heureux de se moquer les uns des autres. « Un poisson d'avril réussi nous aide à nous affirmer », explique le gélotologue allemand Michael Titze. Pour le rôle de "victimes" des tours insidieux du poisson d'avril, les plus crédules et les plus simples d'esprit sont généralement choisis. "Au détriment des" nigauds ", il nous est plus facile de démontrer notre supériorité", - dit le thérapeute en riant et rappelle: les blagues cruelles sont particulièrement populaires dans les moments difficiles, lorsque des guerres se déroulent ou qu'une crise économique éclate.
Rire rire conflit. Dernièrement, les Allemands attachent de plus en plus d'importance au rire "positif". En Allemagne, il existe même des écoles du rire, où "sérieusement" on enseigne l'art de rire. Les personnes trop sérieuses avec elles-mêmes sont invitées à s'y inscrire. Les enseignants professionnels les aident à se débarrasser des complexes, à se détendre et à rire de bon cœur, avant tout - d'eux-mêmes.
Der Lehrer schimpft :
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
"Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer."
Mueller, - jure le professeur. - Il y a 21 fautes dans ta dictée en anglais, et ce sont les mêmes que celles de ton voisin. Comment pouvez-vous m'expliquer cela?
- Euh, donc on a le même prof d'anglais...
Schreit der Direktor seine Sekretärin an :
"Seit wann wird denn" Physikalisch "mit dem" F "geschrieben?"
Klagt sie :
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das" V "kaputt ist ..."
Le directeur crie à sa secrétaire :
- Depuis quand le mot "Physikalisch" s'écrit-il avec "f" ?
- Mais que puis-je faire, - pleure-t-elle, - si la lettre "v" est cassée sur l'ordinateur ...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen ..."
Deux millionnaires discutent.
L'un d'eux dit : « Je suis si riche que je pourrais acheter le monde entier.
Le second répond : "Mais je ne vais pas le vendre..."
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine : « Du ! Bin ich eigentlich giftig ?
« Keine Ahnung. Warum ? »
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Deux serpents se rencontrent.
L'un d'eux demande : « Écoutez, suis-je vraiment toxique ? »
« Je n'en ai aucune idée. Pourquoi demandez-vous ? »
« Oui, je viens de me mordre la langue ! »
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund an:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber" von 3 bis 5 Jahre ... "
« Nouveau russe » appelle son ami : « Écoute, je suis un génie ! J'ai monté mon nouveau puzzle en seulement trois mois. Et la boîte dit « De 3 à 5 ans… »
"Was fehlt Ihnen denn?", Will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
Qu'est-ce qui vous inquiète ?, - demande le médecin.
«Je parle dans mon sommeil», admet le patient.
-Mais il n'y a rien de mal à ça.
-Cependant, docteur, tout le monde au bureau se moque déjà de moi.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt :
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt :
"Schwester, den Cognac !!!"
Mme Sitzt est au cabinet du médecin et dit :
- A chaque fois que je bois de l'alcool, je serre les hommes !
Si le médecin crie :
-Infirmière, cognac !!!
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die blonde :
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert :
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
Une policière arrête la blonde et lui demande un permis. Blond:
-Droits? Qu'est-ce que c'est? A quoi ressemblent-ils?
-C'est là que ta photo est à l'intérieur. La blonde fouille dans son sac et y trouve un miroir, qu'elle remet ensuite au policier. Elle ouvre le miroir et bégaye :
- Désolé, si j'avais su que tu es aussi une policière, je ne t'aurais pas arrêté !
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine :
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere :
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Il y a 2 blondes.
Odina dit :
-Le Noël de cette année, c'est vendredi !
Un autre dit :
-J'espère pas à 13 ans !
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
2 blondes sont assises sur la mer. Odina met son doigt dans l'eau et dit :
-C'est un peu salé ici !
Un autre prend un morceau de sucre dans un sac et le jette à la mer. -Alors elle essaie aussi.
-Diaboliquement salé au goût
-Tu n'as pas interféré !
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Glasses im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Pourquoi une blonde a-t-elle toujours quelques verres vides dans le frigo ?
Puisqu'elle a toujours quelque chose pour les gens qui ne veulent rien boire.
Eine Blondine siège à Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Hôtesse de l'air :
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen ! Wir sind noch gar nicht gestartet !"
La blonde est assise dans l'avion et regarde par la fenêtre. Fascinée, elle raconte à l'hôtesse de l'air :
- C'est incroyable, vu d'en haut les gens ressemblent à des fourmis !
L'hôtesse regarde aussi par la fenêtre et répond :
-C'est des fourmis ! Nous n'avons pas encore décollé !
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof :
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel ..."
Ce matin à la gare de Sarrebruck :
- Départ d'InterCity vers Mannheim à 8 heures 48, départ d'InterCity vers Mannheim à 8 heures 48 ! pour nos blondes à montres digitales :
-Bretzel-Chaise-Bretzel ... Bretzel-Chaise-Bretzel ...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Stand Auf der Verpackung :
« Vor Gebrauch auf den Kopf stellen ! »
Pourquoi la blonde va-t-elle avec une bouteille de ketchup sur la tête ?
Le paquet contient :
-Placez sur votre tête avant utilisation !
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "Wash and Go" !
Pourquoi la blonde court-elle sous la douche ?
Puisque le gel douche est « Wash and go » !
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Pourquoi une blonde emporte-t-elle une lampe de poche et une pierre avec elle au lit ?
-Une pierre pour abattre la lumière, et une lampe de poche pour voir s'ils croisent (Kaman et une ampoule) ?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte :
« Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder », sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand charnièreschaut hat."
La blonde rentre de la poste et rend l'argent qu'il lui a donné à son mari :
«C'est l'argent que vous avez prêté pour le timbre-poste», dit-elle, rayonnante de joie. -J'ai laissé tomber la lettre sans tampon alors que personne ne me regardait
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann : "Oh ! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
Le mari rentre à la maison à deux heures du matin. La femme commence à le couper :
- Je ne t'ai donné que deux bouteilles de bière et je t'ai dit de rentrer à dix heures !!!
- Oh, chérie. On dirait que j'ai confondu ces chiffres.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen :
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo her. "
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
« Hé, du Dumme, das bin doch ich !
Deux blondes dans une brocante. L'un trouve un miroir pliant et le regarde, puis dit à l'autre : "Hmmm, mais je la connais de quelque part."
Puis l'autre prend un miroir et regarde.
"Eh bien, tu es stupide, c'est moi!"
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Jörg est une mouche endormie. Un jour, il vient au magasin :
- Je voudrais acheter un réveil.
- Bon, d'accord, - dit gaiement le vendeur, - ce réveil sonne, verse 1 litre d'eau, et si ça ne sert à rien, il appelle l'école et dit que tu as une température élevée.
Entschuldigen Sie, Junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen ?
Ja, es ist möglich.
Und wie heißen Sie?
Haben Sie Telefon ?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Pratique dans la main.
Fille puis-je vous rencontrer?
- Pouvez.
- Quel est ton nom?
- Ira.
- Puis-je avoir votre numéro de téléphone.
- Qu'est-ce que tu veux appeler ?
- Oui.
La fille sort un téléphone portable.
- Eh bien, appelez-moi.
Wowotschka-Witze
En Russie gibt es vermutlich genau
donc viele Witze über "Wowotschka"
wie es in Deutschland Witze über
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele :
Der Lehrer :
- Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem quator ein
Loch durch die Erde bohren ?
Wowchen : -In die Irrenanstalt...
Blagues Vovochki. En Russie, il y a autant de blagues sur Vovochka qu'en Allemagne sur Fritzchen. Ils sont généralement tout aussi courts et pleins d'esprit. Voici quelques exemples. Enseignant : - Petit Johnny, dis-moi, où irons-nous si nous forons la Terre sur l'équateur ? Little Johnny : - A l'asile d'aliénés...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
Afin de lutter contre les ravageurs, le ministère chinois de l'Agriculture a annoncé qu'un yuan sera émis pour chaque criquet livré. Maintenant, tous les paysans élèvent des criquets.
Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
La Russie a fait un grand pas vers l'Occident. L'Occident n'a même pas eu le temps de rebondir.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Lors du procès au Groenland, le procureur demande à l'accusé : « Où étiez-vous la nuit du 18 novembre au 16 mars ?
Sections: Langues étrangères
Buts des vacances :
- Familiariser les étudiants avec les traditions de la célébration du 1er avril dans les pays des langues étudiées.
- Activer les capacités créatives des étudiants dans la préparation et la conduite des vacances.
- Incitez les étudiants à s'intéresser à l'apprentissage de l'anglais.
Décoration de la salle : des affiches sur lesquelles sont écrits des proverbes et des dictons ; emblème avec l'image d'enfants souriants et les mots "APRIL FOOL'S DAY" / "NARRENTAG"
P1 : Chers amis! Enseignants et élèves ! Liebe Freunde ! Lehrer et Schuler !
Par tradition, le 1 er avril est le jour où les blagues sont jouées.
L'origine du poisson d'avril n'est pas connue avec précision. Il y a eu de nombreuses explications pour son origine. L'origine du poisson d'avril ou du jour de tous les poissons remonte au dilemme auquel étaient confrontés de nombreux Européens en 1952 lorsque le pape Grégoire a introduit un nouveau calendrier, qui a déplacé le début de la nouvelle année de son lieu de nidification traditionnellement chaud du 1er avril au date froide et maussade du 1er janvier.
P2 : Dans de nombreux pays, le poisson d'avril est célébré à différents mois de l'année. Au Mexique, il est célébré en décembre. En Inde, ils observent le jour de mars. En Angleterre et aux États-Unis, les gens célèbrent le poisson d'avril le 1 er avril. Aujourd'hui, aux États-Unis et en Angleterre, les enfants et les adultes se jouent de petits tours.
P3 : Les enfants peuvent décider de réveiller leurs parents en leur apprenant que la maison est en feu ou qu'une autre catastrophe s'est produite. Lorsqu'ils voient l'air alarmé sur le visage de leur victime, ils crient : « Pool d'avril ! » À l'école, le travail sérieux est pratiquement oublié alors que les enfants essaient d'épingler des affiches dans le dos de l'autre : « Donnez-moi un coup de pied » ou « Je suis un imbécile »
P4 : Am ersten April feiert man in Deutschland den Narrentag. Un diesem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarndorf und befahnack Luhnen ihnenft der. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5 : De nombreux types de tours différents sont joués ce jour-là. Tout le monde peut s'amuser.
Vous verrez des pièces de théâtre, écouterez des poèmes et des chansons en anglais et en allemand qui ont été préparés par les élèves de notre école.
Amusez-vous! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden !
1. Lachen wir mit!(blagues en allemand)
Mise en scène.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den Professeur :
Darf ich noch einen Zettel ziehen ?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, will doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Remarque « genugend » ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistent und schaut neugierig auf den Professor.
« Ja, sehen Sie », klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch !
2. Une chanson folk américaine(chanson folk américaine)
| Tout est plus haut Ma mère m'a donné un sou Pour acheter des bonbons je n'ai pas acheté de bonbons Cela a coûté un nickel. Un nick-nick-nick-nick nickel |
Oh, tout est plus haut C'est sûr que c'est scandaleux Oui, tout est plus haut Sauf le salaire de mon père. Ma mère m'a donné un nickel |
3. Un poème anglais amusant
| Un mauvais jour J'ai trop dormi et j'ai raté mon train |
Je suis resté coincé dans l'ascenseur, ça n'irait pas |
4. Das Gedicht « Wir wollen frohlich sein »(amusant poème allemand)
Réchauffez-vous, Blumen, Sonnenschein !
Wollen wir nicht frohlich sein?
Doch ! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. Au cours d'anglais(Une scène anglaise comique qui comprend des questions et des réponses d'étudiants qui ont été réellement entendues en classe.)
Les élèves crient et courent entre les pupitres, certains sont assis sur les pupitres.
Deux garçons se battent. Les filles rient fort.
La cloche sonne. Personne n'y fait attention. Un seul élève est assis au bureau et lit.
L'enseignante entre dans la classe et se dirige vers sa table.
Le professeur / crie / : Arrête ! Prenez vos places ! La leçon a commencé ! Bonjour, les enfants. Tout d'abord, révisons quelques règles de grammaire. Vous souvenez-vous du sens de la catégorie de personne? Le verbe être. "Je suis malade, il est malade, elle est malade, nous sommes malades, etc." Bobby, va au tableau et écris-le.
Bobby / écrit au tableau / : Tous sont malades.
L'enseignant: Oh, Bobby ! Alice, si je dis : je lave, tu laves, il lave, on se lave, ils lavent - qu'est-ce que c'est ?
Alice : Je pense que c'est une salle de bain et nous sommes tous très sales.
L'enseignant devient nerveux. Elle écrit deux phrases au tableau :
« John apprend l'anglais depuis 3 ans ».
"Jane a appris l'anglais à l'école il y a 3 ans"
L'enseignant: Pete, où sont le présent parfait continu et le passé simple ?
Pierre : Le présent parfait continu est proche du passé simple et le passé simple est proche du présent parfait continu.
Le professeur se fâche : De quoi parles-tu? S'asseoir! Vous ne savez rien! Albert, où est le sujet ?
Albert : Je sais, madame. Je ne l'ai pas. Voir! / Il a retourné ses poches /
/ Les autres élèves rient. Une fille lit un magazine. Les garçons jouent./
Le professeur / presque furieux / : Albert, où est le sujet ? Je te le demande la deuxième fois !
Albert/ malheureusement / : J'aimerais avoir vos soucis, madame !
L'enseignant: Qui peut trouver le sujet dans une phrase ? Anne, s'il vous plaît.
Anne: Eh bien, je vois qu'il n'y a pas de progrès dans la science du langage. Mon père me dit que lorsqu'il était écolier, ils les faisaient chercher aussi cette chose. Donc ils ne l'ont pas encore trouvé, n'est-ce pas ?
L'enseignant/ en colère / : Je ne peux pas écouter des réponses aussi stupides ! Qui peut écrire des adverbes ? À M!
Tom : Je peux. / Va au tableau et écrit /
Très, mal, richement
Il lit:
Le prof / hurle / : ça suffit ! Votre anglais est très pauvre ! Vous n'êtes pas enseignable !
Vous ne connaissez pas du tout la grammaire ! Et la lecture ? Avez-vous lu le texte sur O'Henry ?
Qu'était O'Henry ? Où est-il né?
Bobby / crie / : Je sais ! C'était un cosmonaute américain et il est né à Zvezdny Gorodok !
Le professeur s'évanouit.
Tous les élèves sautent et crient : « La leçon est finie !
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Joyeuse chanson allemande)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O, du schoene, weite Welt !
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus à Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts blicken, vorwarts drangen !
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Comment est son anglais ? (Poème anglais comique)
Son anglais est merveilleux
il parle tres bien
Son accent est parfait
Tu ne peux vraiment pas dire
qu'il n'est pas originaire des USA
Il y a un problème
Il n'a rien à dire.
8. Eine kleine Geschichte uber eine « Sportfreundin »
Je suis Zimmer des Schularztes. (Scène comique en allemand sur un étudiant paresseux qui essaie d'obtenir un certificat d'un médecin concernant l'exemption des cours d'éducation physique) Mise en scène.
Komm bitte here und nimm Platz.Was fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Hast du die Temperatur gemessen ?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Alors, klarer Fall.
- Was ist mit mir los ?
- Du musst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- Était? Schrecklich. Nein, nein. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
-Aha, aussi Sport. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport ist die beste fourrure d'Arznei !
9.Je ne l'ai pas fait (mais toutes les lumières se sont éteintes) (Chanson comique en anglais.)
| Nous étions assis à la maison, mon ami et moi. La nourriture cuisait, nous regardions la télé. Un homme parlait à l'écran. Un chien aboyait dans ma rue. J'ai pris la télécommande, J'ai appuyé sur un bouton et woh, Oh non non ... J'ai regardé par ma fenêtre, |
C'était il y a près d'un an. Comment c'est arrivé, je ne sais pas. Plus d'électricité, Pas d'ordinateurs, pas de lumières et pas de télévision. Me voici assis par terre. Ils m'ont mis dans une voiture de police, |
10. Chez le docteur (Une scène comique en anglais sur un étudiant paresseux qui essaie d'obtenir un certificat d'un médecin concernant l'exemption des cours d'éducation physique)
Mise en scène.
| Personnages: Docteur Pill, patient Boiteux. (Le médecin et le patient se présentent au public). Docteur : Je suis le docteur, docteur Pill, je soigne les patients malades. Patient : Je suis le patient, oh, ma tête ! Je suis si malade, je suis presque mort ! (Le patient frappe à la porte du médecin). Docteur : Il est temps, il est temps que le travail commence. Qui frappe là-bas, entrez, entrez. Patient : Oh, docteur, docteur, oh, ma tête ! Je suis malade, je meurs, je suis presque mort ! Docteur : Prenez une chaise. Quel est ton nom? Patient: Oh, pitié de moi ! Je m'appelle Boiteux. Docteur : Oh, comme vous souffrez ! Où habites-tu ? Tu es si pâle, pas bavarde. Patient : J'habite rue Truant, maison quatre. Oh, aidez-moi, je n'en peux plus ! Docteur : Enlevez votre écharpe et laissez-moi voir. Ta langue, ta gorge, ta maladie. (Le patient enlève son foulard. Le docteur examine sa langue, sa gorge). Docteur : Maintenant, faites-vous vos exercices du matin ? Prenez-vous des vitamines et des pilules? Patient : Je me lève tôt au lever du soleil et je fais mon exercice matinal. Je me lave, je me rince la bouche, je prends mes pilules et mes vitamines. Docteur : C'est bon, c'est bon. Maintenant, laisse-moi voir. Tu fais une série d'exercices avec moi. (Le médecin et le patient commencent à faire leur douzaine quotidienne) Docteur : Levez-vous ! Les mains en l'air! Les doigts dans le nez! Mains sur les hanches! S'asseoir! Se lever! Les mains en l'air! Les mains à vos côtés ! Penchez-vous à gauche ! Penchez-vous à droite ! Patient : Oh, docteur, docteur, je suis gonflé, je ne peux ni me pencher ni me retourner ! Docteur : C'est bien ça ? Laisse-moi vérifier ton cœur et sentir ton pouls avant de nous séparer. |
(Alors que le médecin écoute le pouls du patient, un magnétophone est allumé. Des battements cardiaques amplifiés se font entendre, d'abord réguliers puis très irréguliers. Enfin, les battements cardiaques tambourinent un air populaire. Le médecin continue d'examiner son patient).
Docteur : Maintenant, regardez mon crayon, asseyez-vous droit et déplacez vos yeux tantôt à gauche, tantôt à droite. Patient: Mes yeux vont bien, Docteur Pill, je ne suis pas myope, je vois bien. Médecin: Juste un regard de plus dans votre nez pour faire un diagnostic correct. Patient: Je suis si content, Doc, que vous me libériez de l'école, je suis si malade. Médecin: Pour vous guérir de votre maladie, répétez chaque mot juste après moi : Dites : « Je suis, je suis, je suis, je suis… » Patient: Je suis, je suis, je suis, je suis... Médecin: Patient: Un cheat, un cheat, un cheat, un cheat. Médecin: Je suis un tricheur, je suis un tricheur. Patient: Je suis un tricheur, je suis un tricheur. (Regarde le docteur d'un air soupçonneux). Médecin: Patient: Je suis un tricheur éhonté et éhonté. Médecin: Je suis aussi fort que possible, je ne suis pas malade du tout, pas moi ! Patient: Je suis aussi fort que possible, je ne suis pas malade du tout, pas moi ! Médecin:« Je suis un garçon paresseux - par honte, je m'appelle Lame ! Patient: Je suis un garçon paresseux - pour la honte, je m'appelle Lame ! (Se prépare à s'enfuir.) Médecin: Cours à l'école, petit coquin, ne te conduis jamais mal ! (Le patient s'enfuit.) |
11. Sally parle espagnol(Poème anglais comique)
Sally parle espagnol, mais pas très bien.
Quand elle essaie de parler espagnol, vous pouvez vraiment dire
Quelle langue elle parle ou essaie de parler.
La première fois que je l'ai entendue
Je pensais que c'était grec.
Les vacances se terminent par une chanson en anglais.
12. Il est temps de partir
Il est temps de partir, l'horloge a sonné l'heure,
Mais je vois toujours tes yeux amicaux et ton sourire.
Donne-moi la main, mon ami,
Et dis, tu n'oublieras pas
Les heures que nous avons passées ensemble.Au revoir, au revoir, mon ami,
C'était agréable de te revoir
Au revoir, serrons-nous la main
Jusqu'à la prochaine fois, cheerio.Au revoir, juste pour un moment,
Je reviendrai te voir un beau jour,
Au revoir, je suis en route
Mais je sais que nous nous reverrons.
Littérature:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, édité par O. Vinogradova, Moscou, maison d'édition « Drofa », 2002
2. L.V. Vasilyeva, Sujet semaines à l'école, anglais, Volgograd, maison d'édition "Teacher", 2003
3. I.V. Tsvetkova, I.A. Klepalchenko, N.A. Myltseva, Anglais pour les candidats aux universités, Moscou, maison d'édition "Glossa", 1996
4. Revue "Les langues étrangères à l'école", 1988
5. E.M. Shishkina - Fischer, Rituels du calendrier folklorique allemand, danses et chants en Allemagne et en Russie, Moscou, maison d'édition "Gothic", 2002.
6. I.L.Bim et al., langue allemande, Steps 3, Moscou, maison d'édition "Education", 2007
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