Sunn egoisme. Er du enig i at «sunn egoisme» er nyttig?

Tross alt, alt jeg ønsker er at alt alltid skal være på min måte.
Bernard Show

Egoisme er et ganske ubehagelig ord. Hvordan tror du? Er altruisme bedre?

I samfunnet er det vanlig å kalle egoistiske mennesker som kun forfølger sine egne interesser for egoister. Altruisme er det motsatte konseptet. Disse fantastiske medlemmene av samfunnet, som er heldige nok til å bære det stolte navnet "altruist", er klare til å uselvisk ofre sine egne interesser til fordel for en annen persons interesser. Og hvis de liker å oppføre seg på denne måten gjennom hele livet, flott, alle er glade. Men i virkeligheten er det få sanne altruister, og hele læren om å ofre seg til samfunnet smaker av hykleriet til partikongresser fra Sovjetunionens tid.

Takket være utenlandsk massekino, vet hver av oss omtrent hvem psykoanalytikere og psykiatere er. Generelt sett er de faglige problemer koker ned til én ting: hvordan lære en bestemt person å leve i harmoni med verden rundt ham. De tar den stakkaren fra hverandre, bit for bit, for å orientere ham litt i hans egne ønsker og hjelpe ham å forstå den omliggende virkeligheten. Konseptet "egoisme" er også basert på en bestemt persons ønsker.

På den annen side har psykologivitenskapen, som undersøker psyken som helhet, andre grener som studerer menneskelig atferd for å påvirke en bestemt person, for eksempel hans valg i en butikk. Det betyr at samfunnet lærer å påvirke individet slik at det gjør det samfunnet trenger. Og i dette tilfellet deler en person med sine interesser, sitt eget synspunkt og vurdering av hva som skjer, og er under påvirkning av "offentlig" mening. Vel, er det ikke altruisme?

Fallgruven er fortsatt spørsmålet: hvem kontrollerer dette samfunnet og hvilke mål forfølger det? Det kan ikke være spontant... Men jeg snakker ikke om det ennå.

Egoisme er basert på menneskelige behov, altruisme er basert på samfunnets interesser. Hva vi skal foretrekke er noe vi bestemmer gjennom hele livet. Noen i problemfeltet blir behandlet, noen holder ut, noen protesterer, og noen heller vodka over alt. Er det virkelig umulig å lære seg å leve normalt, i harmoni med seg selv og verden? Skal vi prøve?

Men først, la oss få noe klart. For det første er egoisme prinsippet om livsorientering, bestående av gjøre private interesser til hovedmotivet aktiviteter og hovedkriteriet for evaluering i forhold til samfunnet og andre.» Sitatet er forresten fra ordboken. For det andre, samfunnet fordømmer egoisme som begrepet grådighet, ønsket om å oppnå materiell rikdom og kjødelige nytelser til tross for at det forårsaker lidelse for andre.

Føler du at ordbokdefinisjonen er mye mykere enn den vanlige samfunnsforståelsen av ordet?

Hva er forskjellen? Faktum er at en person alltid, som et resultat av alle sine handlinger, forventer å motta noe i retur, men i de fleste tilfeller er disse langt fra materielle fordeler. "Selvopptatt" Lite barn med sine uopphørlige innfall krever hun å tilfredsstille nysgjerrigheten sin fra å leke med morens kosmetikkveske, og ikke tilegne seg alle de vakre flaskene og forlokkende boksene hennes. Det samme skjer med voksne. Vi streber alle etter godkjenning og beundring, og tilstedeværelsen av materiell rikdom, ser det ut til, kan hjelpe oss med å anerkjenne andre. Det er alt.

Så jeg argumenterer for at du kan leve i harmoni med verden bare ved å forstå din natur og - gjennom et felles prinsipp - forstå hva som motiverer andre mennesker.

Og hva er denne generelle begynnelsen? Vår naturlige egoisme. Døm selv.

Selv med et overfladisk blikk på samfunnet, vil vi bli tvunget til å innrømme at vi alle er ganske fiksert på oss selv. Og hvordan kan det være annerledes, hvis det vi ser rundt oss behandles av hjernen vår i samsvar med vår unike oppvekst og livserfaring ulik noen annen? En person er hva han tenker om verden rundt seg og hvordan han deretter bestemmer seg for å handle.

Folk, ser det ut for meg, er som parfymeflasker. Hver dag vi lever, strømmer hver hendelse denne dagen sitt konsentrat inn i beholderen til bevisstheten vår, noen ganger mer intens, noen ganger mindre. Og så gjennom hele livet utstråler vi, dråpe for dråpe, aromaen av det som helles inn i oss, blandet og til og med avsatt i vår bevissthet i form av stabile, vanskelig løselige formasjoner.

Analogien med et duftstoff er gyldig i begge tilfeller: både i det som kommer inn i oss og i det som kommer fra oss.

Informasjon kommer til oss på tre måter: vi ser, hører eller føler noe gjennom huden, smaks- og luktreseptorene, og også gjennom det vestibulære apparatet. Og all denne informasjonen gir bare et delvis bilde av verden. Synlig for øyet bildet viser oss bare en del av virkeligheten, samtalepartnerens ord uttrykker bare en spesifikk, snevert fokusert tanke, lyder reflekterer det som skjer i det øyeblikket, og sensasjoner er foranderlige: de er enten lokale i naturen eller kortsiktige. I alle tilfeller er personen fokusert på det som skjer i dette øyeblikket Rundt han. Og selv akkumulering av erfaring og utvidelse av kunnskap redder oss ikke fra denne partiskheten - se på vitenskapen, og dens ideer om verden blir stadig justert. Dermed anser vi omverdenen som det som omgir oss her og nå eller det vi så, hørte eller følte et sted før.

La meg oppsummere tanken min: verden kommer ufortynnet til oss med absolutt alt vondt og godt, hyggelig og ekkelt, gledelig og trist, d.v.s. ekte, som den er i sin helhet, men konsentrert av de hendelsene som skjer på det tidspunktet i rom og tid der vi er. Og hvis det virker for deg at verden er grå og kjedelig, betyr det at du sitter i et mørkt rom med svak belysning. Det er dette som "flyter" inn i deg.

Hva får vi nå som resultat? I din ... hva er du nå, la oss si, tretti ... i dine tretti har du hørt, sett og lidd så mye, har du ikke? Folk klaget til deg over livet, snakket om deres feil og sykdommer, skrøt av overdrevne suksesser og virkelige seire, du så deres jubel og lidelse, kjente varmen og iskalde grusomheten som strømmet ut fra dem... Noen mumlet konstant noe i øret vårt, det tunge artilleriet av video- og lydinformasjon hørtes ut på TV uten forvarsel, det var en forelskelse i T-banen og været var ikke alltid vennlig. Dette er en type tykkbrygget sirup vi må forholde oss til! Og dette, bli kjent med meg, er nå karakteren din. Sammen med genetiske egenskaper, selvfølgelig. Hvilken aroma utstråler du? Hvis de rundt oss vender seg bort, betyr det at vi er fylt med harde og ubehagelige lukter, hvis de når ut, klarer vi å tiltrekke andre med det de liker.

Spørsmålet "hvilken duft utstråler du fra flasken din" bør interessere alle veldig sterkt, ellers vil du ikke forstå hva som motiverer deg, hva du virkelig ønsker og hvor er ønsket ditt og hvor er andres innflytelse. Du må forestille deg så nøyaktig som mulig hvem foreldrene dine er, hvilket miljø du vokste opp i, hvordan menneskene rundt deg var, og om du riktig oppfattet hendelsene som fant sted. Bare ikke døm noen! Vi trenger alt dette for å forstå bare oss selv for nå. Fordi alt dette ble avsatt på kartet til karakteren vår. Det har du Medisinsk kort, Ikke sant? Ideelt sett bør alle endringene som skjedde i kroppen din beskrives der. Alle bør også ha en ide om noe lignende, bare knyttet til sin egen karakter. Men igjen, ideelt sett... I virkeligheten lever vi, "forstår" mer i andre enn i oss selv.

Forresten, dette begrepet "karakterkart" kom til meg da jeg skrev science fiction-romanen "To the Center of Consciousness." Det er en beskrivelse av hvordan dette kartet kunne vært hvis forskere bekreftet oppdagelsen av bevissthetsenergien, en immateriell substans som eksisterer parallelt og i forbindelse med den materielle verden.

Så, til tross for at verden til tider vender sin uvennlige del mot oss alle, ligger det i hver enkelt av oss et potensielt, instinktivt, grunnleggende ønske om å være sunn og lykkelig. Dette er iboende i naturen, naturen selv. En person søker ikke å ødelegge seg selv fysisk og åndelig, dette er tull. Menneskets natur forutbestemmer livet som å opprettholde integritet og harmonisk interaksjon med den omgivende virkeligheten, og ingen kan ødelegge seg selv og leve samtidig. Derfor, for å være lykkelige, må vi alltid klare å holde kroppen og sinnet i orden. Vel, hvis kroppen er i det minste, men forståelig: grønnsaker, massasje og fitness er bra, men vodka, kaker og en sofa er dårlig, så har alle forskjellige erfaringer med sin selvfølelse og forhold til andre mennesker.

I mellomtiden er hemmeligheten enkel. Mennesket er en egoist fordi det bare ser sin egen verden og streber etter å bosette seg i den den beste måten i henhold til din oppfatning. Men hva er skammelig med det hvis det er vår natur? Kanskje våre problemer er at vi er flaue over å forstå oss selv og er redde for å akseptere andre som de er og derfor samhandler feil med hverandre?

Hver person er individuell. Det er som å dele spekteret inn i syv milliarder nyanser og gi hver innbygger på jorden sine egne briller unik farge. På en stor måte er vi like på noen måter, men likevel forskjellige. Men her er problemet: av en eller annen grunn tror vi alle det beste sted under solen - hvit. Jeg håper du forstår det hvit farge er en kombinasjon av alle bølgelengder av synlig lys, og i dette tilfellet er lykke illusorisk. Men hva om vi innrømmet for oss selv at vi alle ønsker å okkupere samme sted? At vi alle ønsker å leve i varme og komfort, å bli mett, se vakre ting, mennesker og natur rundt oss, og... å være først blant likeverdige i en sinnskonkurranse! Men dette betyr at noen må applaudere under mens du står på pallen. Men ingen ønsker å være på bunnen ... Og vi kan ikke alle passe på toppen. Det er bare én vei ut – å samhandle som likeverdige og la den sterkeste vinne.

Dessverre er et løp på like vilkår en utopi, poeng ble delt ut til oss for tusenvis av år siden, og vår økonomiske situasjon, oppvekst og utdanningsmuligheter skaper for våre liv visse forhold. Vi er ikke like og i dette er vi unike. Vi ser ikke verden på samme måte, og på grunn av den delvise oppfatningen av verden kan vi ikke være klar over alt, og derfor taper vi et sted og til noen, og dette kompliserer folks forståelse av hverandre.

Men vi har én samlende egenskap – vi ønsker trygghet på det fysiske og åndelige plan og handler på grunnlag av naturlig egoisme.

Forresten, alt det ovennevnte betyr ikke at folk, som bryr seg mer om seg selv, bør handle i samsvar med prinsippet "dette er hva jeg vil, men jeg vil ikke gjøre dette, og la hele verden vente." Tvert imot, de beste følelsene og handlingene til mennesker, åndelige kanoner og moralske lover er basert på en forståelse av naturlig egoisme og folks ønske om å samhandle med hverandre av en eller annen grunn. «Gjør som du vil bli behandlet», «Elsk din neste som deg selv» – disse utsagnene sender oss først til oss selv, og vend deretter blikket mot vår neste, som lengter etter det samme.

Egoisme er egoisme, men selvmotvilje er et klinisk psykiatrisk tilfelle, vil enhver lege fortelle deg. En person må elske kroppen sin, ta vare på den og ta vare på den, akkurat som han må ta vare på sin sjel. Egoisme er å fokusere på seg selv. Men hvis du forstår at det ligger i din natur å ta vare på deg selv, og alle gjør dette, vil du kunne flytte oppmerksomheten din til andre mennesker, samhandle mer effektivt med dem, og livet ditt vil bli mye enklere.

Dette er paradokset. På den ene siden må du vite nøyaktig hva du vil selv, på den andre siden vil dette gi deg nøkkelen til å forstå andre mennesker. Alle rundt deg: dine barn, foreldre, ektefelle, sjef, selger i nærmeste butikk forfølger sine egne personlige mål som beskytter deres liv, helse og lykke. Hver dag og time, snu ryggen til deg eller rekke ut hånden, ler eller sympatiserer, bryr de seg bare om seg selv. Godta denne tanken og la oss gå videre langs veien til din personlige lykke.

Hvorfor er folk ofte i konflikt med andre eller med seg selv, som forresten er mye farligere? Hvorfor blir folk sinte på hverandre og kvaler av seg selv? Sannsynligvis, generelt sett, kan de ikke finne en vei ut av den eksisterende motsetningen mellom dine egne ønsker og interessene til noen andre. Hvis en konflikt ikke løses raskt, forgifter det liv. Hvordan kan vi forene våre interesser?

For det første, spør deg selv: hvem er jeg og hva påvirket min bevissthet om virkeligheten. Tro meg, mysteriene i oppveksten din skjuler mange svar på spørsmålet: hvorfor oppfører du deg på denne måten.

For det andre, finn ut hvem du har å gjøre med: hvem han er og hva som kunne ha påvirket karakteren hans. Det er lettere å gjøre dette med nære mennesker, men du er i kontakt med dem oftere, noe som betyr at slike "henvendelser" har en veldig praktisk betydning og arbeidet som gjøres er så verdt innsatsen!

Tredje, fremheve målene du forfølger i hver situasjon, og hvilke interesser den motsatte siden i konflikten forsvarer. Kanskje, etter å ha tatt en nærmere titt, vil du forstå at årsaken til uenigheten er helt annerledes, og du kan enkelt gi den bort. Men på den annen side kan noens mål være uforenlige med ideen om lykke og alvorlig true helsen din, i så fall er det bedre å holde en trygg avstand fra denne personen.

Hva vil personen som står foran deg? Kan du fortsatt ikke svare på dette spørsmålet? Beskytt din helse og liv og få anerkjennelse, d.v.s. mental selvtilfredshet. Men det skjer at ofte, for å få det, må han ta noe fra deg! Alle selgere i verden ønsker å få penger fra deg, arbeidsgiveren - ditt arbeid, barn - din hengivenhet og tid, din kjære - ømhet og støtte, foreldre - oppmerksomhet og omsorg, venner - råd, selskap og muligheten til å låne penger. Hele verden vil ha noe av deg. Så ikke glem det! Ikke glem at du også skal få noe tilbake. Og hvis det du kan tilby sammenfaller med det de ønsker å få fra deg, og du lett får det du trenger, er dette lykken vi alle streber etter!

Anna Sukhomlin

Transformasjonscoach og trener, astropsykolog, forfatter og programleder for nettbaserte utdanningsprosjekter.

Jeg tror du har observert dette paradokset mer enn en gang: så snart du bestemmer deg for å endre livet ditt og gjøre noe viktig for din kjære (for eksempel dra til nord for å se selene), ser bokstavelig talt alle rundt deg på at det er deres plikt å ta aktiv del i dette. Og hvis du til nå naivt trodde at ingen brydde seg om deg, skjer det plutselig et mirakel! Det viser seg at du har undervurdert deg selv kraftig.

Det føles som om en slags usynlig alarm går, et rødt lys lyser og sirenene begynner å hyle. Din nære krets mobiliserer raskt og organiserer årvåken døgnovervåking. Og selv bare bekjente og venner anser det som sin plikt å uttrykke sin egen mening og sørge for å gi råd.

Hva er årsaken til denne plutselige og økte interessen? Banal egoisme. Det slår på for deg fordi egoisme er en funksjon av den menneskelige psyken. Og siden denne funksjonen også fungerer perfekt for menneskene rundt deg, finner de ut hvordan endringer i livet ditt vil påvirke dem, og i tilfelle de prøver å forhindre at dette skjer.

Felle en. Fang og nøytraliser

Det meste effektive metoder- motstand og undertrykkelse. Selvfølgelig er det også en konstruktiv innvending, men dette alternativet forekommer nesten aldri i naturen, ellers ville det ikke være behov for å skrive denne artikkelen.

Så, her er hvordan typiske motstands- og undertrykkelsesscenarier ser ut:

Ønsket om å fraråde: "Trenger du det?"
Prøver å endre fokus: "Du bør heller..."
Argumenter og fakta: «Før 30 er for tidlig», «Etter 40 er for sent», «En kvinne burde ikke».
Offentlig mening: "Hva vil folk si?"
Manipulasjon: "Du vil gi meg et hjerteinfarkt!"
Press fra autoritet: "Jeg synes dette er fullstendig tull."
Press for medlidenhet: "Hva med meg?"
Skremsel: «Bare prøv, her er jeg da...»
Et forsøk på å indusere en skyldfølelse: "Nå på grunn av deg ..."
Ønsket om å så tvil: "Hva får deg til å tro at du vil lykkes?"
Latterliggjøring: «Jeg også, en ballerina ble funnet...»
Vel, eller bare et godt gammelt hysteri med en skandale.

Dermed prøver den andre å fortelle deg: "Jeg protesterer fordi det skader mitt." Men det er synd å innrømme dette, spesielt overfor deg selv. Hvordan føles det å være enig i at du er en egoist! Så alt dette selvbedraget presenteres under dekke av å bry seg om sin neste.

Men alle disse typiske scenariene ville ikke hatt noen innvirkning på deg hvis det ikke var for den andre fellen.

Felle to. Andres forventninger

Når din sunne egoisme våkner, opplever du en bølge av styrke og svimmelhet fra muligheter og utsikter. Tankene dine bilder rosenrøde bilder av et ideelt liv, hvor du svømmer med sel og alt er ordnet slik du vil ha det.

Det er her den andre fellen slår inn - andres forventninger, stereotypier og sosiale mønstre som har blitt dyrket gjennom generasjoner og flittig satt inn i hodet vårt siden barndommen.

En kvinne må, en kvinne må... En kvinne er for det første en mor, kone, datter (understrek etter behov). Og videre i samme ånd. Og selv om du ennå ikke er kone eller mor, må du først bli det. Og hvis du allerede er en kone og mor, kan du ikke tenke på noe annet i det hele tatt.

Og inne i det vakre kvinnehodet, kampen om ens egen sunne egoisme med det allment aksepterte programvare. Hvis programmene vinner, velger kvinnen i beste fall trygge endringer, det vil si mål som gir en følelse av endring og som samtidig er helt i tråd med mønsteret. For å få en utdannelse. Gifte seg. Forberede. Føde. Reparere. Herregård. Skille seg. Gift deg igjen.

I verste fall begynner en kvinne å undertrykke naturlig egoisme, tilpasse seg andres forventninger. Ikke skuffe foreldrene dine, møt mannens forventninger slik at vennene dine blir sjalu. Og det er slik usunne egoister dannes. Kvinner som gir opp karrieren «av hensyn til familie og barn» gifter seg ikke «av hensyn til foreldrene», og listen fortsetter.

Noen ganger handler en kvinne, i et forsøk på å bryte ut av programmet, ikke bare i strid med forventningene, men også sunn fornuft. Deretter brukes scenariene "å til tross for fiendene", noe som resulterer i dypt triste konsekvenser: alkoholisme, svik, slagsmål.

I alle varianter av denne fellen skylder kvinnen på alt og alle for problemene, feilene og feilene hennes og føler seg lurt. Tross alt lovet de henne: hvis hun gjør alt riktig, vil hun være lykkelig.

Generelt, uansett hva man kan si, er det bedre om sunn egoisme vinner. I alle fall kan du alltid, etter eget valg, forlate seglene og returnere.

Forresten, det er veldig lett å forstå at du ikke har hatt lignende situasjoner før, og du er helt fornøyd med livet: du har ikke lest artikkelen til nå.

Felle tre. Hvem sine mål?

Og hvis du har lest den, så har jeg gode nyheter. Det faktum at du ønsker å lytte til stemmen til din sunne egoisme i hjertet er et tegn på mental modning.

Men det er nettopp denne oppveksten som er den vanskeligste og mest utspekulerte tredje fellen. Er dette målet ditt? Har du virkelig valgt din endringsvei, og ikke bukket under for ønsket om å bevise noe for noen?

Svært ofte stemme sosiale programmer, foreldre og interne kritikere overdøver våre sanne ambisjoner, og hvis målet ditt inneholder etterskriftet «Og da vil alle bli sjokkert over at jeg ga opp karrieren min og gikk til selene», så er dette dessverre ikke et mål. Dette er et vanlig kompensasjonsscenario som ofte erstattes med mening. Bli berømt for å bevise for alle. Bli vellykket slik at alle vil misunne deg.

Ved å ta tak i et falskt mål risikerer du å kaste bort mye tid og krefter og ende opp med å ikke få resultater, men fullstendig skuffelse. Tross alt, hvis de som skulle bli sjokkert over handlingen din plutselig mister all interesse for deg (og dette er hva som skjer), så trenger du ikke lenger å anstrenge deg.

Hvordan omgå fellene

For å gjøre reisen din langs endringsveien komfortabel og trygg, bør du kjenne til tre viktige regler.

1. Blir virkelig voksen

Virkelig oppvekst er for det første å ta ansvar for eget liv. Og her er en liste over områder av livet ditt som bare du er ansvarlig for, hvis du vil vurdere deg selv voksen kvinne berettiget til:

Utseende, måte å uttrykke seg på.
Helse, ernæring, fysisk aktivitet.
Personlige eiendeler, personlig plass, personlig tid, personlig økonomi.
Kunnskap, studier, utdanning.
Interesser, hobbyer, hobbyer.
Valg av yrke, arbeidssted.
Livsmål, misjon, formål.
Kommunikasjon med folk som er interessante for deg, likesinnede.
Hvile, fred, ensomhet.

Som du kan se, er listen ganske imponerende, men den kan utvides ytterligere. Det er på disse områdene man kanskje ikke blir enige om noe med noen. Faktisk har dine nære og ikke så nære mennesker rett til å ikke være enige med deg på de samme punktene. Imponerende, ikke sant?

Men det som går utover de listede livsområdene kan kreve koordinering, siden vi der går inn i feltet for interaksjoner med andre.

2. Ikke rist luften

Hvis du seriøst har tenkt å handle, så handle, og først stille.

Sørg for at dette er dine mål, og ikke handlinger på tross av noen, på tross.
Hvis målet ikke er ditt, vil du bli veldig irritert og harme over motstand miljø. Uproduktiv sløsing med følelser og rop om "Du lar meg ikke leve" er en lakmustest for falske mål.

Et ekte mål er noe du ikke kan unngå å gjøre uten å virkelig bekymre deg for hva andre vil tenke om det. Det er ikke det at du ikke bryr deg i det hele tatt, det er bare at den interne betydningen av dette målet er mye høyere enn den eksterne vurderingen. Derfor vil ikke svingninger i miljøet påvirke deg mye.

Når du undersøker emnet og får konkret tillit til at du virkelig trenger det (Nord har ideelle værforhold for huden din, og du er ikke allergisk mot sel), så gi uttrykk for intensjonene dine, fortrinnsvis gradvis og tilfeldig stille spørsmål. På denne måten vil du skape et felt for konstruktiv dialog.

Og hvis du bare vil tiltrekke deg oppmerksomhet til deg selv, skremme din familie og venner med fargerike beskrivelser av de planlagte endringene, kombinert med dramatiske pauser: "Å, så, nå forlater jeg deg til nord til selene!" Bak ønsket om å komme med en provoserende uttalelse ligger ofte en enkel mangel på oppmerksomhet. Tenk på det.

3. Respekter dine kjære

Med mindre du bor i ørkenen eller rommet og er foreldreløs, behandle dine kjære med respekt, uansett hvor egoistiske de måtte være. Spesielt hvis målene dine påvirker mer enn bare deg. Så det ville være flott å finne ut på forhånd hvordan mannen din har det med seler og om barna dine er klare til å spise hele året fisk.

Respekter deres rett til å ta egne valg og vær villig til å gjøre justeringer i planene dine. Ikke involver dem i dine personlige endringer, ikke påtreng dem målene dine og ikke forvent at alle skynder seg å pakke kofferten til Norden med glede.

Og ikke prøv å bekjempe stereotypier. Å bekjempe systemet er åpenbart et tapt forslag, siden det krever utilstrekkelige energikostnader.

Generelt, når du starter en spennende reise langs endringens vei til sunn egoisme, ikke glem å spenne deg fast og ta et fastere grep om rattet i livet ditt, slik at hvis du ved et uhell møter andres forventninger og sosiale stereotypier, vil ikke falle ved siden av, men foreta en elegant U-sving og skynde av gårde, blunkende av forhåpninger, inn i din lyse fremtid.

Da jeg la ut artikkelen "" på bloggen min, delte jeg generelt, uten å hevde noe, følelsene mine, observasjonene og bare humøret mitt. Jeg ser det slik. Bloggleserne hadde heller ingen spørsmål; kommentarene, som støttet det som ble sagt, ble et godt tillegg. Men da jeg la ut kunngjøringen av artikkelen på en av tjenestene, sa den umiddelbart: "Hva snakker du om?" Mesteparten av indignasjonen ble forårsaket av setningen: «For å være sunn og lykkelig, må du være sunn egoist!»

Ønsket om å være sunn og lykkelig er imidlertid iboende i en person av naturen selv på instinktnivå. Ingen person har som mål å ødelegge seg selv fysisk eller åndelig. Menneskets natur antyder at livet handler om å opprettholde integritet og et harmonisk forhold til verden rundt oss i virkeligheten. Ingen kan ødelegge seg selv og fortsette å leve samtidig. For å leve et lykkelig liv, må du holde både sinnet og kroppen sunn.

Hver av oss lever i vår egen verden, i samsvar med vår egen visjon og oppfatning. Alle har et ønske om å slå seg trygt ned i det: å ha komfortabel bolig, å spise godt og velsmakende, å bruke vakre ting, å se bilder rundt dem som er behagelige for øyet. Og alle ønsker å bli anerkjent i denne verden.

Psykologi, i motsetning til oppdragelsen og den kristne moralen som er akseptert i vårt samfunn, hevder at en person gjennom hele livet gjør alt i navnet til sitt eget beste. Følgelig mest sterk motivasjon for ikke å gjøre noe annet enn vårt sunn egoisme. Egoistisk motivasjon er synlig i alle menneskelige handlinger. Omdreiningspunktet for egoisme er menneskelige behov.

"Egoisme er prinsippet om livsorientering, som består i transformasjonen av private interesser til hovedmotivet for aktivitet og hovedkriteriet for evaluering i forhold til samfunnet og andre» - en definisjon hentet fra ordboken.

Vi er alle egoistiske fra fødselen av. Imidlertid er vi oppdratt i et samfunn der egoisme er fordømt og assosiert med slike begreper som egoisme, egoisme, så ingen vil skrive på CV-en at de er en egoist. I andres øyne ønsker vi å se edel ut, bry oss om menneskene rundt oss, alltid klare til å hjelpe alle som trenger det. Men grunnlaget er først og fremst å ta vare på deg selv. Det er bare at noen er klar over dette og vurderer verden rundt dem nøkternt, mens andre fortsetter å foretrekke selvbedrag, selv om de på det underbevisste nivået er drevet av den samme personlige interessen.

For ti år siden ville jeg også ha tatt anklagen om egoisme som en fornærmelse. Men å studere psykologilitteratur, kommunisere med eksperter på seminarer, observasjoner og refleksjoner gjorde jobben sin. For eksempel elsker jeg å gi gaver, men samtidig forstår jeg perfekt og det er ingen hemmelighet for mine kjære at jeg selv har glede av det, jeg liker å se gleden i øynene og tilfredsstillelsen av å ha blitt fornøyd med gaven. Jeg liker å ta med jentene mine til en god butikk og skape litt bråk med beslag og utvalg. Men jeg aksepterer selv alle tegn på oppmerksomhet med ikke mindre glede. Alt er rettferdig og det er ingen hemmeligheter med fallgruver. Så alt er ikke så uselvisk.

Hvis du påstår det motsatte, at alt er gjort fra et rent hjerte og uten baktanker, så er dette fra den onde. På det underbevisste nivået, om enn ubevisst, er det fortsatt det samme ønsket: å få noe tilbake. Prøv å ikke reagere ordentlig på en slik persons gave, ikke takk ham for hans "uselviskhet" og harme, krav om rettferdighet og beskyldninger om egoisme, men din vil komme ut.

Når foreldre krever voksen datter komme hjem før en viss time, advare med hvem og hvor hun skal være, da er de naturligvis bekymret for hennes sikkerhet. Men du må være enig i at det er et annet motiv - din egen sjelefred. Og prøv å lagre det hvis barnet ikke kommer hjem innen avtalt time og ikke ringer tilbake for å varsle om forsinkelsen.

Vil du snakke om moral og samfunnets interesser hvis noe truer familien din, barna eller deg selv? Spørsmålet er unødvendig.

Det finnes en slik lignelse. Sjefen inviterer deg til kontoret sitt beste medarbeider selskaper. Han takker deg for arbeidet ditt og deler planene sine for fremtiden: "Se, Ivan Ivanovich, ut av vinduet, du ser hvilket panorama, hvilken plass. Tenk deg nå at om ti år vil nye bygninger av selskapet vårt dukke opp her, der titusenvis av mennesker vil jobbe. Selskapets produkter vil erobre hele verden og deres fortjeneste vil være fabelaktig. Forestilte du deg? Godt gjort, jeg har aldri tvilt på deg! Gå nå og jobb enda hardere og mer fruktbart slik at jeg blir enda rikere.»

Høres kjent ut? Oftest er det med denne implikasjonen at arbeidet til innleide arbeidere stimuleres. Si meg ærlig, blir du personlig stimulert av veksten i fortjenesten til en bedrift som du ikke har noe å gjøre med? Jeg er definitivt ikke der. Hver av oss er først og fremst opptatt av våre egne interesser: nivået på godtgjørelsen for utført arbeid, muligheten for utvikling og karrierevekst, tilståelser. Stimulerende faktorer kan være en viss stabilitet og sikkerhet, som får noen andre fordeler. Egoisme? Ja, men ikke bare det. Dette er alles naturlige mål – overlevelse.

Hvis samfunnet, et firma, et foretak opprettholder en orden som vil sikre tilstrekkelig effektiv metode vår overlevelse, da vil all vår egoisme virke for dette samfunnet. Det er ingen uselviske altruister, og hvis de finnes et sted, så er de definitivt helgener. Psykologer bemerker at fraværet av egoisme er noe fra fantasiens rike eller en diagnose og arbeid for en psykiater. Vi vil ikke berøre dette området.

Enhver normal, mentalt sunn person vil ta vare på seg selv, sin familie, sitt miljø.

Til sunn egoisme karakteristisk:

ikke gjør noe som vil skade deg;

implementering, først av alt, av dine mål;

anerkjennelse av andres rett til å ha sine egne interesser;

retten til ens egen mening, muligheten til å gi uttrykk for den, selv om den ikke er sammenfallende med flertallets mening;

utføre handlinger til egen fordel, men uten å skade andre;

evne til å finne kompromissløsninger;

retten til beskyttelse på alle måter hvis det er en trussel mot seg selv eller sine kjære;

mangel på skyldfølelse for å løse problemer i ens favør;

evnen til å bruke kritikk innenfor rimelige grenser, uten å bli frekk;

selvkjærlighet, respekt for dine ønsker og mål;

ingen krav om blind tilbedelse for dine "gode gjerninger".

"Tross alt, alt jeg ønsker er at alt alltid skal være på min måte" - Bernard Shaw om sunn egoisme.

Som barn ble vi lært: "En egoist er en som setter sine egne interesser over andre." Etter hvert som vi vokste opp, lærte vi å bruke dette ordtaket riktig. For eksempel slik: «Du er en egoist! Du anser dine interesser som viktigere enn andres, det vil si mine!» En egoist, som det var, forblir et rent negativt kjennetegn.

«Det er tre kategorier av egoister: egoister som lever seg selv og lar andre leve; egoister som lever seg selv og ikke lar andre leve; til slutt, egoister som ikke lever seg selv og ikke gir til andre.»

Ivan Turgenev

Psykologer mener imidlertid at egoisme er iboende i alle mentalt friske mennesker. Egoisme er ikke et dårlig eller godt merke, men en karakteregenskap som kan utvikles i større eller mindre grad. Derfor er det absurd å fordømme noen for å ha egoisme: du kan bare fordømme i hvilken grad det manifesterer seg. Blant dens manifestasjoner er superegoisme (jeg er alt, resten er null), selvdestruksjonsegoisme (jeg er ingenting, se hvor ubetydelig jeg er) og sunn egoisme (forstå egne og andres behov og forene dem med nytte for seg selv). Før vi tar hensyn til sunn egoisme, la oss snakke om den "syke". Det vil si at i analogi med hypervitaminose, hypovitaminose og vitaminmangel kan syk egoisme deles inn i hyperegoisme, hypoegoisme og anegoisme.

Hyperegoisme

Det kan kalles superegoisme. Svært ofte kombinert med ekstreme former for egosentrisme og narsissisme, når en person ikke er i stand til å innse at den blå ballen snurrer ikke bare for ham. Det er et stort antall årsaker til dannelsen av hyperegoisme - fra å skjemme bort et barn i barndommen til selvtillit forårsaket av mangel på kjærlighet og oppmerksomhet.

Det er verdt å se nærmere på vennens motiver og handlinger hvis han:

en vandrende illustrasjon av uttrykket "målet rettferdiggjør midlene"
krever innrømmelser fra andre, men er ikke klar til å gå på akkord med seg selv
gjør systematisk ethvert emne til en diskusjon om din kjære
benekter til og med muligheten for å ta feil, og tviler hele tiden på at andre har rett
påtvinger andre sin mening
krever erstatning for noen av sine handlinger
prøver å komme seg ut vanskelige situasjoner på bekostning av andre
gjør bare det som vil gagne ham i nær fremtid
Jeg brydde meg ikke om alt bortsett fra min dyrebare person

Konsekvenser

De som liker å klage i sitt hjerte over at forferdelige egoister har et godt liv, kan trøstes. I mellommenneskelige forhold noe som minner mye om fysikkens lover er på jobb. Av i det minste, motkraften vil ikke vente lenge på å komme: hyperegoisten vil før eller siden møte fremmedgjøring. De rundt deg vil forstå at i forholdet ditt til ham bør du ikke gå utover overfladiske kontakter; laget liker dem ikke, og "den andre halvdelen" vil også bli lei av å spille med ett mål før eller siden.

En endring må gjøres på dette forferdelige bildet: før alle slags ulykker rammer egoisten, klarer han å ødelegge livene til de rundt ham. Og hvis elskere kan bli skuffet og dra, og foreldrene ofte selv har skylden for at barnet deres vokste opp på denne måten, så lider barna til egoisten mest. Det er de som deretter fører en vedvarende kamp mot komplekser og psykologiske traumer påført av en egoistisk forelder.

Behandling

Å bekjempe andres egoisme er en utakknemlig oppgave. Den enkleste måten er å minimere kontakter med en hyperegoist og ikke la ham forgifte livet ditt. Tvangsbehandling hjelper sjelden her, siden en slik person ikke er i stand til å "legge merke til flekken i sitt eget øye." Kan endre situasjonen alvorlig stress. Spesielt hvis slaget blir slått med samme våpen - absolutt ignorering av egoistens interesser i ting som er viktige for ham.

Hvis du ikke vil kutte fra skulderen, kan du prøve å forhandle. Du uttrykker din misnøye og foreslår enten en fullstendig oppsigelse av forholdet eller en avtale som definerer gjensidige rettigheter og plikter. Hvis egoisten forstår at hvis han nekter, vil han miste mer enn deg, kan forholdet bli bedre.

Hypoegoisme

I sovjetisk tid mennesker som ble oppdratt i en ånd av «offentligheten er viktigere enn det personlige» ble høyt verdsatt. Og det er sant: oftest er en person med et redusert nivå av egoisme elsket av de rundt seg - han er klar til å hjelpe, lytte og skyve interessene sine i bakgrunnen. Men, paradoksalt nok, er hypoegoisten samtidig lite verdsatt som person.

Man skal forresten ikke tro at blant hypoegoister er det bare blide, godmodige mennesker. Ofte gjemt under denne masken er patologisk usikkerhet, selvavvisning, et nevrotisk behov for å lindre skyldfølelsen foran andre, og fiendtlighet mot andre for å måtte ofre noe for dem. Hypoegoister har ofte det vanskelig i livet på grunn av nøye undertrykte uoppfylte ønsker.

Men å påstå at en hvilken som helst helt uselvisk person er dypt ulykkelig, er selvfølgelig dumt. Hvis han er heldig med et takknemlig miljø, vil det ta vare på en god, men upraktisk kamerat.

Konsekvenser

En hypoegoist som er påvirkelig og ikke vet hvordan han skal uttrykke seg i tide, opplever ofte global skuffelse i livet. Han kan falle inn alvorlig depresjon på grunn av uoppfylte ønsker og urettferdige holdninger fra andre. Forresten, veldig ofte vokser foreldre som er fratatt egoisme opp og får barn som er superegoistiske. Balansen er gjenopprettet, men gjett hvem som vil lide mest.

Behandling

Her er andres hjelp ekstremt viktig, et dytt fra utsiden som vil hjelpe en person til å realisere sin egen verdi. Forresten, så snart gårsdagens offer forstår at det å leve for seg selv ikke er en synd, men et helt verdig yrke, begynner de rundt ham å påpeke at hun har forandret seg mye, ikke i bedre side, og kreve at alt skal være «som før». Det er viktig å ikke bukke under for dette presset og gjøre det klart for andre at det ikke vil være noen tilbakevending til fortiden. Tross alt, selv i det gamle Kina var det en en klok mann sa: "Den største hindringen på vår menneskelige vei er forsømmelse av vårt eget selv."

0% egoisme

Anegoisme kan tilskrives fantasiens rike eller alvorlig sykdom. Mentalt friske mennesker Det er ingen mennesker som ikke tar vare på seg selv i det hele tatt. Og dette er allerede psykiateres kompetanse, hvor vi ikke skal blande oss inn.

Det er med et ord vanskelig å leve godt uten rimelig egoisme. Tross alt er hovedfordelen med en person med sunn egoisme evnen til å løse problemene sine under hensyntagen til andres interesser og kompetent bygge et prioriteringssystem.

Din egoisme er helt sunn hvis du:

forsvare din rett til å nekte noe hvis du tror det vil skade deg;
forstå at dine mål vil bli oppnådd først, men andre har rett til sine interesser;
du vet hvordan du tar handlinger i din egen favør, prøver å ikke skade andre, og er i stand til å inngå kompromisser;
ha din egen mening og er ikke redd for å si fra, selv når den er forskjellig fra andres;
klar til å forsvare deg selv på noen måte hvis du eller dine kjære er i fare;
ikke vær redd for å kritisere noen, men ikke bli frekk;
ikke adlyd noen, men søk ikke å kontrollere andre;
respekter partnerens ønsker, men ikke overskrid deg selv;
du er ikke plaget av skyldfølelse etter å ha tatt et valg til din fordel;
elsk og respekter deg selv uten å kreve blind tilbedelse fra andre.

Olesya Sosnitskaya

Vi hører ofte et slikt begrep som egoisme, og vi bruker det like ofte. Vi forbinder egoisme med likegyldighet, og dets motsatte konsept, altruisme, med lydhørhet. Men det er ingen kategoriske karaktertrekk. Det er ganske sjelden å møte en usedvanlig stolt person og omvendt en absolutt uselvisk person. Oftest er disse to egenskapene i balanse, noen ganger dominerer det ene litt over det andre. Tross alt er vi alle mennesker; det er ingen siste syndere, akkurat som det ikke er noen fullstendig syndfrie mennesker. Kan en person aldri oppnå idealet? Hvorfor skjer dette? Vi utfører alle handlinger styrt av indre motiver. Og som oftest er drivkraften egoisme. Selvelskeren bor inni hver av oss.

Fra enhver situasjon prøver vi først å hente ut fordeler for oss selv - dette er grunnlaget for enhver egoisme, men "sunn egoisme" forteller oss at vår egen fordel ikke er nok, vi må bringe glede til andre mennesker, eller i det minste ikke skade dem . Og det er ikke så ille. Hvis alle får noen fordeler, vil menneskeheten som helhet være fornøyd. En persons personlige fordel må samsvare med universelle menneskelige interesser, bare i dette tilfellet vil "sunn egoisme" være nyttig.

N.G. Chernyshevsky, som beskriver "nye mennesker" i sin roman "Hva skal gjøres?", refererer med jevne mellomrom til teorien om rasjonell egoisme. hovedperson Det var Vera Pavlovna overbevist om rimelig egoisme lever i mennesket av natur.

Det er genetisk innebygd i oss; når vi nekter noe på grunn av motsetninger, og kaller dette avslaget et offer, tenker vi først og fremst på oss selv. Ubevisst, motvillig, gjør vi det bedre for oss selv, i samsvar med andres interesser. Chernyshevsky sier at en person streber etter lykke, som manifesteres i ønsket om å handle til fordel for andre. Det vil si at ved å være lydhør gleder vi oss selv; ved å ofre noe, tenker vi på oss selv først. En person kan ikke leve i lykke hvis han føler at andre er ulykkelige. Internt prøver vi alltid å hjelpe oss selv og andre.

Rimelig egoisme er nyttig ikke bare for én person; den tilsvarer universelle menneskelige interesser, i motsetning til stolthet. Det eneste som er verre enn en egoist er en egoist uten mål. Hovedperson roman av M.Yu. Lermontov "Helt av vår tid" Pechorin var typisk representant av hans århundre. Han er smart, utdannet, vet hva han vil. Men på tross av all karakterstyrken hans, er helten ulykkelig. Hans egoisme kommer tydelig til uttrykk i historien "Bela".

Pechorin kidnapper Bela, som han liker, uten å tenke på de tragiske konsekvensene for henne, på det faktum at han river henne bort fra hjemmet hennes, hva familien hennes vil føle. Pechorin er likegyldig til andres følelser. Det han gjør, gjør han utelukkende for sin egen skyld. Han oppnår gjensidighet fra Bela, hvoretter han mister interessen for henne. Tross alt er det viktigste å tilfredsstille ditt eget innfall, uten å tenke på skaden på andre

Uten tvil er "sunn egoisme" mye mer nyttig enn egoisme. I det første tilfellet oppnår vi enten et kompromiss uten å skade noen, eller vi gir fordeler til både oss selv og andre. Ved absolutt egoisme skader vi oftest oss selv og alle rundt oss. Et gode er noe som er nyttig både for personen selv og tilsvarer allmennmenneskelige interesser. Og ofte er rimelig egoisme bra.

Effektiv forberedelse til Unified State-eksamen (alle fag) - begynn å forberede

Oppdatert: 2017-11-23

Merk følgende!
Hvis du oppdager en feil eller skrivefeil, merker du teksten og klikker Ctrl+Enter.
Ved å gjøre det vil du gi uvurderlig fordel for prosjektet og andre lesere.

Takk for din oppmerksomhet.