Jei turėtume galimybę pažvelgti į slapčiausias žmogaus sielos kerteles, tikriausiai pamatytume, koks stiprus kiekviename yra poreikis ne tik būti mylimam, bet ir patirti meilę bei kažkam šią meilę dovanoti. Pamatytume, kiek meilės slypi kiekvieno iš mūsų viduje ir kiek ši meilė daugeliu atvejų lieka nepareikalauta. Kaip gali būti įžeidžiama, kai atrodo, kad mūsų meilė – brangiausia, ką turime – nereikalinga. Kodėl tai vyksta? Trumpai pasižvalgykime po žmonių santykių gelmes ir pabandykime surasti priežastis.
Paimkime pirmą, paviršutinišką santykių psichologijos skyrių. Psichologai savo tyrimuose nustatė daugybę veiksnių, turinčių įtakos simpatijų atsiradimui, abipusei traukai, santykiams, jų kokybei ir charakteriui. Svarbiausias žmogaus patrauklumo veiksnys yra jo panašumas į mus: žmones, kurių charakteris, pomėgiai, polinkiai, įsitikinimai ir gyvenimo vertybes panašus.
Bet kaip dėl populiaraus įsitikinimo, kad priešingybės traukia? Įžymūs socialinis psichologas Pavyzdžiui, Elliotas Aronsonas mano, kad žmonės prisiriša vienas prie kito ne tik dėl panašumų, bet ir dėl to, kad gali vienas kitą papildyti. Tačiau ne visi tyrinėtojai su juo sutinka. Daugybė eksperimentų, kuriuos atliko mokslininkai skirtingos salys, atskleidė nuoseklų modelį: didžiausia tikimybė, kad simpatija peraugs į meilę, egzistuoja tarp dvasiškai panašių žmonių. Kitaip tariant, prieraišumo atsiradimui svarbiau yra panašios idėjos apie gyvenimo prasmę nei, pavyzdžiui, temperamentų sutapimas ar vienodas reakcijos greitis.
Amerikiečių mokslininkų Davido Basso ir Sandros Barnes teigimu, kurdami ilgalaikius ir tvirtus santykius, žmonės didžiausia vertė Suteikti gebėjimą būti geru bendražygiu ir draugu, dėmesį ir pagarbą partneriui, sąžiningumą, atsidavimą, patikimumą, sumanumą ir apdairumą, gerumą, gebėjimą suprasti kitą ir meną būti įdomiu pašnekovu.
Esame linkę jausti ypatingą užuojautą tam, kuris mums atsivėrė, pasidalino su mumis kažkuo giliai paslėptu, net jei tai yra silpnybė ar trūkumas, arba tam, kuriam atskleidėme dalį savo vidinio pasaulio, sielos, širdies. kad mes atviri ne visiems.
Ženklinimo įgūdžiai
Psichologai taip pat nustatė veiksnius, dėl kurių santykiai kenčia pačioje jų atsiradimo pradžioje. Įspūdžius ir nuomones, kurias sukuriame apie žmogų, mūsų simpatijas ar antipatiją jam, įtakoja mūsų pačių stereotipai. Stereotipas yra tam tikra etiketė, kurią klijuojame. Mes nevalingai priskiriame asmenį vienai iš kategorijų, kurias dažniausiai naudojame: „linksmas vaikinas“, „aferistas“, „kramtytojas“, „mėlynosios kojinės“ ir pan., tada sunkiai keičiame esamą idėją.
Kategorijos, į kurias skirstome žmones, dažnai priklauso nuo mūsų būsenos ir nuotaikos, bet ypač nuo charakterio ir gyvenimo būdo, taip pat nuo mūsų aplinkos stereotipų. Aršus kovotojas su rūkymu psichiškai skirsto visus į rūkalius ir nerūkančius, intelektualas į tuos, su kuriais yra apie ką kalbėti, ir tuos, su kuriais nėra apie ką kalbėtis, fashionistas į gerai apsirengusius ir visus kitus.
Labai dažna klaida suvokiant kitą žmogų yra „aureolės efektas“. Esame sugauti bendras įspūdis, kas nulemia visus mūsų vertinimus: jei manome, kad žmogus apskritai geras, tai jis yra geras visame kame arba beveik viskuo, o jei blogas, tai jis be išlygų yra kraupus. Nustembame, kai paaiškėja, kad mums patinkantis žmogus gali būti draugiškas su draugais, o despotas – su žmona ir vaikais.
Negerkite vandens nuo veido
Svarbus stereotipinis veiksnys, lemiantis žmogaus vertinimą paviršutiniškai susipažinus, yra išvaizda. Vieno universiteto studentai atsakė į klausimą, kokios žmogaus savybės jiems yra svarbiausios, kai nori jį pažinti. Paaiškėjo, kad iš visų savybių svarbu tik išorinis patrauklumas. Tačiau visi eksperimento dalyviai buvo prestižinio universiteto studentai, intelektualai!
Tačiau Ciceronas tikėjo, kad didžiausias narsumas ir pagrindinė atsakomybė išminčius neturi sužavėti išvaizda. Ezopas sakė, kad proto subtilumas yra geriau nei kūno grožis. O rusų liaudies patarlė sako: „Negerk vandens nuo veido“. Ir kiekvienas iš mūsų, žinoma, puikiai supranta: žmogaus dvasinės savybės, gebėjimas užjausti ir mylėti niekaip nesusiję su liemens dydžiu ar nosies forma. Bet, deja, šiuo metu santykiai atsiranda (ir ilgam laikui tada) daugelis žmonių apie tai pamiršta. Visa tai ima suvokti tik ilgesni ir gilesni santykiai.
Gaila, kad dėl lenktynių dėl išorinio patrauklumo – jei tai tampa pagrindiniu santykių kūrimo kriterijumi – galime pasigesti tikrai artimo ir brangaus žmogaus, kuris, ko gero, yra labai artimas.
O jei žmonės vienas kitą gerai ir ilgai pažįsta, jei dvasiniame lygmenyje patiria abipusę trauką, pradeda veikti didysis principas: kas artimas, tas gražus. Nėra tokio grožio, kuris leistų be galo slėpti piktą ar apgailėtiną sielą. Ir nėra tokio veido, kuris nebūtų nepaprastai gražus mylinčiam žvilgsniui. Veidą nušviečiančio vidinio grožio didybės ir galios nenusakoma žodžiais!
Būtent čia reikėtų ieškoti priežasčių ne kartą literatūroje ir kine suvaidintai situacijai, kai vyras, kažkada beprotiškai įsimylėjęs nenugalimą vampę, palieka ją dėl paprastos išvaizdos „pilkos pelytės“. kas supranta jo širdį, arba kai mergina mieliau renkasi sielos draugą, o ne pasipūtusį gražų vyrą.tai žmogus, kuriam nėra suteikta ryški išvaizda.
Žaidimai ir žmonės. Žmonės ir žaidimai
Amerikiečių psichoterapeutas, transakcinės analizės kūrėjas Ericas Berne'as tapo originalios žmonių santykių teorijos, aprašytos knygoje „Žaidimai, kuriuos žaidžia žmonės“, autoriumi. Jis atidžiai ir subtiliai analizavo žmonių elgesį skirtingos situacijos, ir tai paskatino konstatuoti: didžiausia problema kyla, kai bendraujant ir santykiuose dingsta nuoširdumas, kai žmonės nustoja būti savimi ir pradeda žaisti, užuot elgę natūraliai ir brandžiai.
Bernas kalba apie tris asmenybės būsenas, kurios kiekviename iš mūsų pasireiškia skirtingai: „Vaikas“, „Tėvas“, „Suaugęs“.
„Vaikas“ gyvena žmoguje visą gyvenimą. Tai nuoširdžiausia mūsų pačių dalis, pasireiškianti, kai mąstome, reaguojame ir jaučiame taip, kaip vaikystėje. Kiekvienas kažkada buvo mažas ir savo sieloje išlaikė to meto išgyvenimus ir požiūrį. „Vaikui“ būdinga intuicija, įžvalga, emocionalumas, spontaniškumas, džiaugsmas ir žavesys, žinių, stebuklo ir magijos troškulys, kūrybiškas, nepaprastas požiūris. Tačiau savo neigiamomis apraiškomis „Vaikas“ gali būti kaprizingas, isteriškas, lengvabūdiškas, pasipūtęs arba labai priklausomas nuo „tėvų“ ir kieno nors kito rūpesčio.
„Tėvai“ mumyse samprotauja taip, kaip kadaise darė jo tėvas ir mama ar kiti suaugusieji – tai visas kompleksas įsitikinimų, normų ir prietarų, atsiradusių vaikystėje, sukeliančių tam tikrus draudimus ir verčiančių veikti bei mąstyti pagal schema „Štai kaip tai daroma“. Kartkartėmis toks „tėvas“ jaučiasi kiekviename iš mūsų.
„Suaugusiojo“ asmenybė realizuojama kaip gebėjimas rasti sprendimus probleminėms ir sunkios situacijos, parodyti brandų ir kūrybišką požiūrį. Kiekvienas iš mūsų turi dalį „Suaugusiojo“ (net ir vaikas) – tai reiškia, kad visi galime būti nepriklausomi, išmintingi ir objektyvūs.
Visos šios trys būsenos yra labai svarbios visapusiškam individo vystymuisi, tačiau svarbu, kad jos būtų darniai sujungtos. Svarbu, kad bendraujantys žmonės būtų „tame pačiame lygyje“, o būsena, kuri pasireiškia, atitiktų situaciją: spręsk problemą kaip „suaugęs“ su „suaugusiu“, atsipalaiduok ar kuo nors žavisi kaip „vaikas“ su „suaugusiu“. „Vaikas“, priimk svarbius sprendimus kaip du „tėvai“. Sunkumai kyla, kai nesilaikoma šios taisyklės, pavyzdžiui, kai vienas žmogus kreipiasi į kitą kaip „Suaugusįjį“ į „Suaugusįjį“, tikėdamasis protingos, ramios reakcijos arba „Vaikas“ į „tėvą“, tikėdamasis pagalbos, meilės. ir paramos, bet iš pašnekovo sulaukia priešingai. Tarkime, vyras klausia žmonos, kreipdamasis į jį kaip „suaugęs“ į „suaugęs“: „Ar žinai, kur yra mano laikrodis? Užuot ramiai atsakiusi: „Jie ant stalo“, žmona atsako kaprizingai, kaip įžeistas „Vaikas“: „Na, aš visada turiu viską žinoti“, arba auklėjančiai, kaip „tėvas“: „Kodėl tu niekada zinai kur tavo daiktai? Atrodo, kad jis nebėra mažas“. Natūralų bendravimą trikdo netinkamos reakcijos, todėl dažnai kyla skandalai, nesusipratimai, susvetimėjimas.
Taip jis vystosi ir konsoliduojasi naujas būdas santykiai – Bernas tai vadina „žaidimu“. Dėl žaidimo dingsta nuoširdumas, žaidėjai tarsi užsideda įpratusias kaukes, slepiasi už jų, apsisaugodami nuo tikrų jausmų pasireiškimo. „Pažiūrėk, ką aš padariau dėl tavęs!“, „Brangioji, aš tave myliu, ar nupirksi man kailinį?“, „Aš tik bandau tau padėti“, „Tik virš mano lavono“, „Arba aš, arba jam / she/it“... Kaip dažnai bendraudami griebiames panašūs žaidimai(jų sąrašą galima tęsti) ir dėl to tolstame vienas nuo kito ir patys nepastebime, kaip santykius palieka šiluma, nuoširdumas, natūralumas, o lieka savotiškas šantažas ir manipuliavimas vienas kitu.
Sukeisk vietomis
Ir dar vienas iš svarbiausi veiksniai santykiuose tai, žinoma, yra „Jis“ ir „Ji“, vyras ir moteris. Daugelis psichologų ir filosofų teigia, kad santykių problema iš tikrųjų iškyla tada, kai Jis ir Ji keičia vaidmenis – ir tai yra viena iš problemų. šiuolaikinė visuomenė, tampa vis aštresnis. „Ji“ tampa „vyriška“ namuose, ryšiuose, santykiuose, o Jis tampa pernelyg „moteriškas“, nestabilus, išlepintas, silpnas. Paprastai tokia problema iškyla tada, kai vienas iš partnerių nustoja rodyti savo pagrindines savybes, o tada kitas jas perima.
Bet vis tiek, nepaisant sąvokų pakaitalų, mūsų sąmonėje nuo seno gyvuoja Tikro Vyro ir Tikros Moters archetipas. O mes ieškome ir norime šalia savęs matyti ne „antrą moterį“ (moters atveju) ar „antrą vyrą“ (vyro atveju), o nuo neatmenamų laikų ieško vyro. jo gražuolės „Ladi“ įvaizdis – Tikra Moteris, o moteris ieško savo „Riterio“, Tikro vyro.
Archetipas „Vyras riteris“ Kilnumas, orumas, garbė – visomis formomis Archetipas „Moteris ponia“ Meilė kaip gyvenimo principas ir prasmė yra meilė, kuri gali įveikti visus sunkumus ir sukurti stebuklus. Gebėjimas kovoti už tai, kas brangu ir ką myli |
Animus Anime nėra bendražygis
Šveicarijos psichologas K.-G. Jungas kalba apie tai, kad kiekvieno žmogaus pasąmonėje egzistuoja papildoma priešingos prigimties dalis. Kiekvieno vyro pasąmonėje yra „moteriška prigimtis“ - „Anima“, o kiekvienoje moteryje yra nesąmoninga „vyriška prigimtis“ - „Animus“. Šios savybės nulemtos vaikystėje (Anima kuriama pagal mamos, Animus – tėvo įvaizdį) ir dažnai vėliau įtakoja gyvenimo draugo pasirinkimą.
Anima ir animus turi savo teigiamų ir neigiamų aspektų. Teigiama Anima arba Animus yra ta nesąmoninga mūsų dalis, kurią reikia realizuoti ir tobulinti, kad taptume harmoningu žmogumi. Neigiamas Animus arba Anima yra kažkas mumyse, ką reikia atpažinti ir įveikti. Būtent dėl to vyras panašesnis į moterį, o moteris – į vyrą, o kartais net gali sukelti homoseksualių polinkių.
Neigiamą Anima sustiprina įspūdžiai ankstyva vaikystė, jei berniukas (o tada ir vyras) yra „po nykščiu“ motinai arba per daug nuo jos priklausomas. Tokie vaikystės įspūdžiai atsispindi suaugusio vyro charakteryje, darydami jį moterišką ir išlepintą („princesė ir žirnis“), priklausomą nuo meilės, jautrų, nepasitikintį savimi, jam reikia mamos ar „antros pusės“ pagalbos ir valdžios. . Bandydamas nuslėpti savo silpnumą ir nesaugumą, vyras yra priverstas būti sarkastiškas, mėtyti įžeidžiančias pastabas, būti grubus arba pasitraukti nuo Tikras gyvenimas ir problemos pseudointelektualiuose pomėgiuose ir erotinėse fantazijose, kur mintyse viskas įmanoma, o realybėje nieko nereikia.
Priešingai nei neigiama, teigiama Anima yra visų kilnių ir gražių „moteriškų“ savybių personifikacija vidiniame vyro pasaulyje, leidžianti išsiugdyti gilią gyvenimo išmintį. Tai intuicija, įžvalgos, jautrumas iracionalumui, gebėjimas mylėti, užuojauta, rūpestis, harmonija ir grožio jausmas.
Moters neigiamas priešiškumas alegoriškai vaizduojamas „moters tanko“ įvaizdyje, nušluojančios viską savo kelyje, po daugiau ar mažiau moteriška išvaizda slepiančios kietą, šiurkščią, nenumaldomą ir šaltą jėgą. Dažnai šis nesąmoningas aspektas pasireiškia nepajudinamu įsitikinimu, kad esi teisus (ypač kai klysta moteris), o tokį įsitikinimą dažnai lydi noras dūkti, įžeisti ar primesti savo nuomonę kitiems, sukeldamas grubius skandalus. ir scenos. Viena ryškiausių neigiamo priešiškumo apraiškų yra moters noras būti mylimai bet kokia kaina ir pasiryžimas dėl to padaryti bet ką. Taip pat atsirandantis „savos teritorijos“ jausmas, po miela šypsena slypinčios piktos mintys, kritika, aistra apkalboms ir daug daugiau. Kartais neigiamas priešiškumas pasireiškia kaip visų jausmų paralyžius arba gilus nepasitikėjimas savimi, kartais pasiekiantis visiško bevertiškumo jausmą. Kažkur giliai viduje animus šnabžda moteriai: „Tu beviltiška. Kokia prasmė bandyti? Nėra prasmės nieko daryti. Gyvenimas niekada nepasikeis į gerąją pusę“. Gyvenime ir žmonėse matoma tik juoda, viskas, kas balta, nušluojama ir nepastebima.
Tačiau teigiamas animus gali virsti neįkainojama vidine sąjungininke, kuri moterį apdovanos tikrai vyriškomis, riteriškomis savybėmis – iniciatyva, drąsa, aistra ir atradimų troškuliu, aiškiu, objektyviu protu ir dvasine išmintimi.
Ką daryti?
Baigdamas santykių psichologijos apžvalgą, noriu sutelkti dėmesį į vieną dalyką: svarbus klausimas: Kas trukdo pasireikšti tikrajai meilei? Prisiminkime kai kuriuos psichologų, filosofų ir tiesiog išmintingų žmonių patarimus.
- Nereikia painioti meilės su įsimylėjimu, ir nereikėtų galvoti apie norus. Viskas prasideda nuo įsimylėjimo, tačiau vien meilės neužtenka. Pradžioje išgyvename romantišką entuziazmą, viską matome rožine šviesa, viskas atrodo idealu, amžinai, tačiau nereikia pamiršti, kad meilė yra tarsi stiprus ugnies pliūpsnis: ji trapi ir gali taip pat greitai užgesti. pasirodė. Būtina, kad susižavėjimas virstų meile. Ir tam yra laiko ir sunkumų išbandymas.
- Didžiausios kliūtys meilei yra egoizmas ir savininkiškumas. Kartais mes mylime žmogų, bet pamirštame, kad jis turi savo asmenybę, privalumų ir trūkumų, kurie skiriasi nuo mūsų, ir mes ką nors įsimylime tobulas vaizdas, apdovanoti savybėmis, kurios mums patinka, kurias turime patys, arba kurių mums trūksta. Kai suvokiame neatitikimą tarp žmogaus ir susikurto įvaizdžio, pradedame jį perdaryti pagal savo „standartus“, įkalti į savo susikurtus rėmus ir idėjas. Todėl svarbu kartais užduoti sau klausimą: „Kas mums svarbu meilėje: mylimas žmogus ar mūsų savų norų, ką mes norime iš jo gauti? Bet koks mūsų jausmų „narvelis“, į kurį bandome įvaryti mylimą žmogų – net auksinis ir gražus kelias – kada nors jam taps ankštas. Ir jis arba pabėgs, arba, net jei pasiliks su mumis, jo siela bus nepasiekiama ir nuo mūsų uždaryta. Kartais turime rinktis tarp naudos ir meilės ir... mylėti vardan pačios meilės.
- Pavojinga bet kokia kaina stengtis būti mylimam. Kartais nugrimztame į pažeminimą ir „dėl meilės“ prarandame savo orumą, pamirštame apie savo svajones, apie savo kelią ir gyvenimo prasmę. Ir už ką? Vardan gailių trupinių, kurie krenta nuo stalo mums - truputis šilumos, lašelis jausmų, truputis pinigų?.. Ar ne per didelė kaina už mažą žmogišką laimę?
- Ieškoti ne to, kas mus skiria, o to, kas mus jungia. Nes meilė tęsis tol, kol bus stipri vienijanti jėga. O meilėje niekas taip stipriai nesieja, kaip noras dalytis tomis pačiomis svajonėmis, tomis pačiomis idėjomis ir nuotykiais – ir dėl jų kovoti bei įveikti sunkumus. Ir atvirkščiai, jei niekas nesieja arba susijungimas yra nereikšmingas, ar neturėtumėte galvoti, ar tai yra meilė?
- Tapkite vienas kito veidrodžiu. Nes visada turi būti kas nors, kas neleis mums nugrimzti žemiau savigarba, kuris mūsų neapgaus ir visada parodys tiesą, kad ir kokia ji būtų. Ir tuo pačiu kas parodys mums gražiausias ir intymiausias būsenas, mūsų gebėjimus ir dorybes, kurių kartais net nenutuokiame.
- Jei nuoširdžiai mylime, tai net ir turėdami baisiausių trūkumų visada galime ir turime rasti žmoguje ką nors šviesaus ir malonaus. Psichologijoje yra save patvirtinančios pranašystės samprata. Jo esmė ta, kad jei apie mylimus žmones galvojame geriau, nei jie yra iš tikrųjų, tada jie pamažu tampa geresni. Jei, priešingai, nuvertinsime juos, jie pasikeis į blogąją pusę. Todėl labiausiai teisingu keliu pakeisti žmogų į geresnė pusė- nepastebėti ir nesakyti jam apie klaidas ir trūkumus, o elgtis su juo taip, lyg jis jau turėtų norimų teigiamų savybių.
- Įveikti rutiną meilėje. Meilė kartais sustiprinama ir palaikoma per mažas ir nereikšmingas smulkmenas. Ir kaip dažnai patys mažiausi dalykai (kuriuos nesąžiningai pamirštame) – gėlės ar bučinys, prisiminimai apie brangias akimirkas ir romantika, dėmesio ir rūpesčio ženklai – leidžia mums parodyti vienas kitam meilės galią.
- Ženkite pirmąjį žingsnį link - nesutarimuose ir kivirčuose ir nerodykite savo „ypatumų“, kurie gali įniršinti mylimą žmogų.
- Jei yra antroji pusė bloga nuotaika, depresija, liūdesys, nuovargis, perkrova darbais ar problemomis, tuomet nepakliūti į įtaką, o priešingai – imtis visų įmanomų ir neįmanomų priemonių šioms būklei pašalinti.
Visa tai gali duoti vaisių, jei supranti vieną didelę tiesą: mylėti reikia dviejų, reikalingos abipusės pastangos.
Originalus straipsnis yra žurnalo „Naujasis Akropolis“ tinklalapyje: www.newacropolis.ru
žurnalui „Žmogus be sienų“
Jei turėtume galimybę pažvelgti į slapčiausias žmogaus sielos kerteles, tikriausiai pamatytume, koks stiprus kiekviename yra poreikis ne tik būti mylimam, bet ir patirti meilę bei kažkam šią meilę dovanoti. Pamatytume, kiek meilės slypi kiekvieno iš mūsų viduje ir kiek ši meilė daugeliu atvejų lieka nepareikalauta. Kaip gali būti įžeidžiama, kai atrodo, kad mūsų meilė – brangiausia, ką turime – nereikalinga. Kodėl tai vyksta? Trumpai pasižvalgykime po žmonių santykių gelmes ir pabandykime surasti priežastis.
Panašūs ar skirtingi?Paimkime pirmą, paviršutinišką santykių psichologijos skyrių. Psichologai savo tyrimuose nustatė daugybę veiksnių, turinčių įtakos simpatijų atsiradimui, abipusei traukai, santykiams, jų kokybei ir charakteriui. Svarbiausias žmogaus patrauklumo veiksnys yra jo panašumas į mus: suartėja žmonės, kurių charakterio bruožai, pomėgiai, polinkiai, įsitikinimai ir gyvenimo vertybės yra panašūs.
Bet kaip dėl populiaraus įsitikinimo, kad priešingybės traukia? Pavyzdžiui, žinomas socialinis psichologas Elliotas Aronsonas mano, kad žmonės prisiriša vienas prie kito ne tik dėl panašumų, bet ir dėl to, kad gali vienas kitą papildyti. Tačiau ne visi tyrinėtojai su juo sutinka. Daugybė eksperimentų, kuriuos atliko įvairių šalių mokslininkai, atskleidė nuoseklų modelį: didžiausia tikimybė, kad užuojauta peraugs į meilę, egzistuoja tarp dvasiškai panašių žmonių. Kitaip tariant, prieraišumo atsiradimui svarbiau yra panašios idėjos apie gyvenimo prasmę nei, pavyzdžiui, temperamentų sutapimas ar vienodas reakcijos greitis.
Pasak amerikiečių mokslininkų Davido Basso ir Sandros Barnes, kurdami ilgalaikius ir tvirtus santykius, žmonės didžiausią reikšmę teikia gebėjimui būti geru bendražygiu ir draugu, dėmesiu ir pagarba partneriui, sąžiningumui, atsidavimui, patikimumui, sumanumui ir apdairumas, gerumas, gebėjimas suprasti kitą ir menas.būti įdomiu pašnekovu.
Esame linkę jausti ypatingą užuojautą tam, kuris mums atsivėrė, pasidalino su mumis kažkuo giliai paslėptu, net jei tai yra silpnybė ar trūkumas, arba tam, kuriam atskleidėme dalį savo vidinio pasaulio, sielos, širdies. kad mes atviri ne visiems.
Ženklinimo įgūdžiaiPsichologai taip pat nustatė veiksnius, dėl kurių santykiai kenčia pačioje jų atsiradimo pradžioje. Įspūdžius ir nuomones, kurias sukuriame apie žmogų, mūsų simpatijas ar antipatiją jam, įtakoja mūsų pačių stereotipai. Stereotipas yra tam tikra etiketė, kurią klijuojame. Mes nevalingai priskiriame asmenį vienai iš kategorijų, kurias dažniausiai naudojame: „linksmas vaikinas“, „aferistas“, „kramtytojas“, „mėlynoji kojinė“ ir pan., tada sunkiai keičiame esamą idėją.
Kategorijos, į kurias skirstome žmones, dažnai priklauso nuo mūsų būsenos ir nuotaikos, bet ypač nuo charakterio ir gyvenimo būdo, taip pat nuo mūsų aplinkos stereotipų. Aršus kovotojas su rūkymu psichiškai skirsto visus į rūkalius ir nerūkančius, intelektualas į tuos, su kuriais yra apie ką kalbėti, ir tuos, su kuriais nėra apie ką kalbėtis, fashionistas į gerai apsirengusius ir visus kitus.
Labai dažna klaida suvokiant kitą žmogų yra „aureolės efektas“. Mus pagauna bendras įspūdis, nulemiantis visus mūsų vertinimus: jei manome, kad žmogus apskritai geras, vadinasi, jis yra geras visame kame arba beveik viskas, o jei blogas, tai jis be išlygų yra kraupus. Nustembame, kai paaiškėja, kad mums patinkantis žmogus gali būti draugiškas su draugais, o despotas – su žmona ir vaikais.
Negerkite vandens nuo veidoSvarbus stereotipinis veiksnys, lemiantis žmogaus vertinimą paviršutiniškai susipažinus, yra išvaizda. Vieno universiteto studentai atsakė į klausimą, kokios žmogaus savybės jiems yra svarbiausios, kai nori jį pažinti. Paaiškėjo, kad iš visų savybių svarbu tik išorinis patrauklumas. Tačiau visi eksperimento dalyviai buvo prestižinio universiteto studentai, intelektualai!
Tačiau Ciceronas tikėjo, kad aukščiausia išmintingo žmogaus dorybė ir pagrindinė pareiga – nesižavėti išvaizda. Ezopas sakė, kad proto subtilumas yra geriau nei kūno grožis. O rusų liaudies patarlė sako: „Negerk vandens nuo veido“. Ir kiekvienas iš mūsų, žinoma, puikiai supranta: žmogaus dvasinės savybės, gebėjimas užjausti ir mylėti niekaip nesusiję su liemens dydžiu ar nosies forma. Bet, deja, šiuo metu, kai prasideda santykiai (ir ilgą laiką po to), daugelis žmonių apie tai pamiršta. Visa tai ima suvokti tik ilgesni ir gilesni santykiai.
Gaila, kad dėl lenktynių dėl išorinio patrauklumo – jei tai tampa pagrindiniu santykių kūrimo kriterijumi – galime pasigesti tikrai artimo ir brangaus žmogaus, kuris, ko gero, yra labai artimas.
O jei žmonės vienas kitą gerai ir ilgai pažįsta, jei dvasiniame lygmenyje patiria abipusę trauką, pradeda veikti didysis principas: kas artimas, tas gražus. Nėra tokio grožio, kuris leistų be galo slėpti piktą ar apgailėtiną sielą. Ir nėra tokio veido, kuris nebūtų nepaprastai gražus mylinčiam žvilgsniui. Veidą nušviečiančio vidinio grožio didybės ir galios nenusakoma žodžiais!
Būtent čia reikėtų ieškoti priežasčių ne kartą literatūroje ir kine suvaidintai situacijai, kai vyras, kažkada beprotiškai įsimylėjęs nenugalimą vampę, palieka ją dėl paprastos išvaizdos „pilkos pelytės“. kas supranta jo širdį, arba kai mergina mieliau renkasi sielos draugą, o ne pasipūtusį gražų vyrą.tai žmogus, kuriam nėra suteikta ryški išvaizda.
Žaidimai ir žmonės. Žmonės ir žaidimaiAmerikiečių psichoterapeutas, transakcinės analizės kūrėjas Ericas Berne'as tapo originalios žmonių santykių teorijos, aprašytos knygoje „Žaidimai, kuriuos žaidžia žmonės“, autoriumi. Jis kruopščiai ir subtiliai analizavo žmonių elgesį įvairiose situacijose, ir tai privedė prie teiginio: didžiausia problema iškyla, kai bendraujant ir santykiuose dingsta nuoširdumas, kai žmonės nustoja būti savimi ir pradeda žaisti, o ne elgtis natūraliai ir subrendę.
Bernas kalba apie tris asmenybės būsenas, kurios kiekviename iš mūsų pasireiškia skirtingai: „Vaikas“, „Tėvas“, „Suaugęs“.
„Vaikas“ gyvena žmoguje visą gyvenimą. Tai nuoširdžiausia mūsų pačių dalis, pasireiškianti, kai mąstome, reaguojame ir jaučiame taip, kaip vaikystėje. Kiekvienas kažkada buvo mažas ir savo sieloje išlaikė to meto išgyvenimus ir požiūrį. „Vaikui“ būdinga intuicija, įžvalga, emocionalumas, spontaniškumas, džiaugsmas ir žavesys, žinių, stebuklo ir magijos troškulys, kūrybiškas, nepaprastas požiūris. Tačiau savo neigiamomis apraiškomis „Vaikas“ gali būti kaprizingas, isteriškas, lengvabūdiškas, pasipūtęs arba labai priklausomas nuo „tėvų“ ir kieno nors kito rūpesčio.
„Tėvai“ mumyse samprotauja taip, kaip kadaise darė jo tėvas ir mama ar kiti suaugusieji – tai visas kompleksas įsitikinimų, normų ir prietarų, atsiradusių vaikystėje, sukeliančių tam tikrus draudimus ir verčiančių veikti bei mąstyti pagal schema „Taip yra“. Kartkartėmis toks „tėvas“ jaučiasi kiekviename iš mūsų.
„Suaugusiojo“ asmenybė realizuojama kaip gebėjimas rasti sprendimą probleminėse ir sunkiose situacijose, parodyti brandų ir kūrybišką požiūrį. Kiekvienas iš mūsų turi dalį „Suaugusiojo“ (net ir vaikas) – tai reiškia, kad visi galime būti nepriklausomi, išmintingi ir objektyvūs.
Visos šios trys būsenos yra labai svarbios visapusiškam individo vystymuisi, tačiau svarbu, kad jos būtų darniai sujungtos. Svarbu, kad bendraujantys žmonės būtų „tame pačiame lygyje“, o būsena, kuri pasireiškia, atitiktų situaciją: spręsk problemą kaip „suaugęs“ su „suaugusiu“, atsipalaiduok ar kuo nors žavisi kaip „vaikas“ su „suaugusiu“. „Vaikas“, priimk svarbius sprendimus kaip du „tėvai“. Sunkumai kyla, kai nesilaikoma šios taisyklės, pavyzdžiui, kai vienas žmogus kreipiasi į kitą kaip „Suaugusįjį“ į „Suaugusįjį“, tikėdamasis protingos, ramios reakcijos arba „Vaikas“ į „tėvą“, tikėdamasis pagalbos, meilės. ir paramos, bet iš pašnekovo sulaukia priešingai. Tarkime, vyras klausia žmonos, kreipdamasis į jį „Suaugęs“ į „Suaugusįjį“: „Ar žinai, kur yra mano laikrodis? Užuot ramiai atsakiusi: „Jie ant stalo“, žmona atsako kaprizingai, kaip įžeistas „Vaikas“: „Na, aš visada turiu viską žinoti“, arba auklėjančiai, kaip „tėvas“: „Kodėl tu niekada žinai, kur tavo daiktai? Atrodo, kad jis jau nemažas. Natūralų bendravimą trikdo netinkamos reakcijos, todėl dažnai kyla skandalai, nesusipratimai, susvetimėjimas.
Taip vystosi ir tvirtėja naujas santykių būdas – Bernas tai vadina „žaidimu“. Dėl žaidimo dingsta nuoširdumas, žaidėjai tarsi užsideda įpratusias kaukes, slepiasi už jų, apsisaugodami nuo tikrų jausmų pasireiškimo. „Pažiūrėk, ką aš padariau dėl tavęs!“, „Brangioji, aš tave myliu, ar nupirksi man kailinį?“, „Aš tik bandau tau padėti“, „Tik virš mano lavono“, „Arba aš, arba jis / ji / tai „... Kaip dažnai bendraudami griebiamasi tokių žaidimų (jų sąrašą galima tęsti) ir dėl to tolstame vienas nuo kito ir patys nepastebime, kaip santykius palieka šiluma, nuoširdumas, natūralumas. , o lieka savotiškas šantažas ir manipuliavimas vienas kitu.
Sukeisk vietomisIr vis dėlto vienas iš svarbiausių santykių faktorių, žinoma, yra „Jis“ ir „Ji“, vyras ir moteris. Daugelis psichologų ir filosofų teigia, kad santykių problema iš tikrųjų iškyla tada, kai Jis ir Ji keičia vaidmenis – ir tai yra viena iš šiuolaikinės visuomenės problemų, kuri tampa vis opesnė. „Ji“ tampa „vyriška“ namuose, ryšiuose, santykiuose, o Jis tampa pernelyg „moteriškas“, nestabilus, išlepintas, silpnas. Paprastai tokia problema iškyla tada, kai vienas iš partnerių nustoja rodyti savo pagrindines savybes, o tada kitas jas perima.
Bet vis tiek, nepaisant sąvokų pakaitalų, mūsų sąmonėje nuo seno gyvuoja Tikro Vyro ir Tikros Moters archetipas. O mes ieškome ir norime šalia savęs matyti ne „antrą moterį“ (moters atveju) ar „antrą vyrą“ (vyro atveju), o nuo neatmenamų laikų ieško vyro. jo gražuolės „Ladi“, Tikros moters, įvaizdžiui, o moteris ieško savo „Riterio“, Tikro vyro.
|
Archetipas „Vyras riteris“ Kilnumas, orumas, garbė – visomis formomis Archetipas „Moteris ponia“ Meilė kaip gyvenimo principas ir prasmė yra meilė, kuri gali įveikti visus sunkumus ir sukurti stebuklus. Gebėjimas kovoti už tai, kas brangu ir ką myli |
Animus Anime nėra bendražygis
Šveicarijos psichologas K.-G. Jungas kalba apie tai, kad kiekvieno žmogaus pasąmonėje egzistuoja papildoma priešingos prigimties dalis. Kiekvieno vyro pasąmonėje yra „moteriška prigimtis“ - „Anima“, o kiekvienoje moteryje yra nesąmoninga „vyriška prigimtis“ - „Animus“. Šios savybės nulemtos vaikystėje (Anima kuriama pagal mamos, Animus – tėvo įvaizdį) ir dažnai vėliau įtakoja gyvenimo draugo pasirinkimą.
Anima ir animus turi savo teigiamų ir neigiamų aspektų. Teigiama Anima arba Animus yra ta nesąmoninga mūsų dalis, kurią reikia realizuoti ir tobulinti, kad taptume harmoningu žmogumi. Neigiamas Animus arba Anima yra kažkas mumyse, ką reikia atpažinti ir įveikti. Būtent dėl to vyras panašesnis į moterį, o moteris – į vyrą, o kartais net gali sukelti homoseksualių polinkių.
Neigiamą Animą stiprina ankstyvos vaikystės įspūdžiai, jei berniukas (o paskui ir vyras) yra „po nykščiu“ mamos ar per daug nuo jos priklausomas. Tokie vaikystės įspūdžiai atsispindi suaugusio vyro charakteryje, darydami jį moterišką ir išlepintą („princesė ir žirnis“), priklausomą nuo meilės, jautrų, nepasitikintį savimi, jam reikia mamos ar „antros pusės“ pagalbos ir valdžios. . Bandydamas nuslėpti savo silpnumą ir nesaugumą, vyras yra priverstas būti sarkastiškas, įžeidžiančias pastabas, šiurkštus arba pabėgti nuo realaus gyvenimo ir problemų į pseudointelektualius pomėgius ir erotines fantazijas, kur mintyse viskas įmanoma, bet nieko. reikalaujama realybėje.
Priešingai nei neigiama, teigiama Anima yra visų kilnių ir gražių „moteriškų“ savybių personifikacija vidiniame vyro pasaulyje, leidžianti išsiugdyti gilią gyvenimo išmintį. Tai intuicija, įžvalgos, jautrumas iracionalumui, gebėjimas mylėti, užuojauta, rūpestis, harmonija ir grožio jausmas.
Moters neigiamas priešiškumas alegoriškai vaizduojamas „moters tanko“ įvaizdyje, nušluojančios viską savo kelyje, po daugiau ar mažiau moteriška išvaizda slepiančios kietą, šiurkščią, nenumaldomą ir šaltą jėgą. Dažnai šis nesąmoningas aspektas pasireiškia nepajudinamu įsitikinimu, kad esi teisus (ypač kai klysta moteris), o tokį įsitikinimą dažnai lydi noras dūkti, įžeisti ar primesti savo nuomonę kitiems, sukeldamas grubius skandalus. ir scenos. Viena ryškiausių neigiamo priešiškumo apraiškų yra moters noras būti mylimai bet kokia kaina ir pasiryžimas dėl to padaryti bet ką. Taip pat atsirandantis „savos teritorijos“ jausmas, po miela šypsena slypinčios piktos mintys, kritika, aistra apkalboms ir daug daugiau. Kartais neigiamas priešiškumas pasireiškia kaip visų jausmų paralyžius arba gilus nepasitikėjimas savimi, kartais pasiekiantis visiško bevertiškumo jausmą. Kažkur giliai viduje animus šnabžda moteriai: "Tu beviltiška. Kokia prasmė bandyti? Nėra prasmės nieko daryti. Gyvenimas niekada nepasikeis į gerąją pusę." Gyvenime ir žmonėse matoma tik juoda, viskas, kas balta, nušluojama ir nepastebima.
Tačiau teigiamas animus gali virsti neįkainojama vidine sąjungininke, kuri moterį apdovanos tikrai vyriškomis, riteriškomis savybėmis – iniciatyva, drąsa, aistra ir atradimų troškuliu, aiškiu, objektyviu protu ir dvasine išmintimi.
Ką daryti?Baigdamas santykių psichologijos apžvalgą, norėčiau pasilikti ties vienu svarbiu klausimu: kas trukdo pasireikšti tikrajai meilei? Prisiminkime kai kuriuos psichologų, filosofų ir tiesiog išmintingų žmonių patarimus.
- Nereikia painioti meilės su įsimylėjimu, ir nereikėtų galvoti apie norus. Viskas prasideda nuo įsimylėjimo, tačiau vien meilės neužtenka. Pradžioje išgyvename romantišką entuziazmą, viską matome rožine šviesa, viskas atrodo idealu, amžinai, tačiau nereikia pamiršti, kad meilė yra tarsi stiprus ugnies pliūpsnis: ji trapi ir gali taip pat greitai užgesti. pasirodė. Būtina, kad susižavėjimas virstų meile. Ir tam yra laiko ir sunkumų išbandymas.
- Didžiausios kliūtys meilei yra egoizmas ir savininkiškumas. Kartais mes mylime žmogų, bet pamirštame, kad jis turi savo individualumą, privalumus ir trūkumus, kitokius nei mūsų, ir įsimylime kokį nors idealų įvaizdį, apdovanotą savybėmis, kurios mums patinka arba kurias turime patys, ar mums trūksta. Kai suvokiame neatitikimą tarp žmogaus ir susikurto įvaizdžio, pradedame jį perdaryti pagal savo „standartus“, įkalti į savo susikurtus rėmus ir idėjas. Todėl svarbu kartais užduoti sau klausimą: „Kas mums svarbu meilėje: mylimas žmogus ar mūsų pačių troškimai, ką mes norime iš jo gauti? Bet koks mūsų jausmų „narvelis“, į kurį bandome įvaryti mylimą žmogų – net auksinis ir gražus kelias – kada nors jam taps ankštas. Ir jis arba pabėgs, arba, net jei pasiliks su mumis, jo siela bus nepasiekiama ir nuo mūsų uždaryta. Kartais turime rinktis tarp naudos ir meilės ir... mylėti vardan pačios meilės.
- Pavojinga bet kokia kaina stengtis būti mylimam. Kartais nugrimztame į pažeminimą ir „dėl meilės“ prarandame savo orumą, pamirštame apie savo svajones, apie savo kelią ir gyvenimo prasmę. Ir už ką? Vardan gailių trupinių, kurie krenta nuo stalo mums - truputis šilumos, lašelis jausmų, truputis pinigų?.. Ar ne per didelė kaina už mažą žmogišką laimę?
- Ieškoti ne to, kas mus skiria, o to, kas mus jungia. Nes meilė tęsis tol, kol bus stipri vienijanti jėga. O meilėje niekas taip stipriai nesieja, kaip noras dalytis tomis pačiomis svajonėmis, tomis pačiomis idėjomis ir nuotykiais – ir dėl jų kovoti bei įveikti sunkumus. Ir atvirkščiai, jei niekas nesieja arba susijungimas yra nereikšmingas, ar neturėtumėte galvoti, ar tai yra meilė?
- Tapkite vienas kito veidrodžiu. Nes visada turi būti žmogus, kuris neleis mums nugrimzti žemiau mūsų pačių orumo, kuris mūsų neapgaus ir visada parodys tiesą, kad ir kokia ji būtų. Ir tuo pačiu kas parodys mums gražiausias ir intymiausias būsenas, mūsų gebėjimus ir dorybes, kurių kartais net nenutuokiame.
- Jei nuoširdžiai mylime, tai net ir turėdami baisiausių trūkumų visada galime ir turime rasti žmoguje ką nors šviesaus ir malonaus. Psichologijoje yra save patvirtinančios pranašystės samprata. Jo esmė ta, kad jei apie mylimus žmones galvojame geriau, nei jie yra iš tikrųjų, tada jie pamažu tampa geresni. Jei, priešingai, nuvertinsime juos, jie pasikeis į blogąją pusę. Todėl patikimiausias būdas pakeisti žmogų į gerąją pusę – nepastebėti ir nesakyti jam apie klaidas ir trūkumus, o elgtis su juo taip, lyg jis jau turėtų norimų teigiamų savybių.
- Įveikti rutiną meilėje. Meilė kartais sustiprinama ir palaikoma per mažas ir nereikšmingas smulkmenas. Ir kaip dažnai patys mažiausi dalykai (kuriuos nesąžiningai pamirštame) – gėlės ar bučinys, prisiminimai apie brangias akimirkas ir romantika, dėmesio ir rūpesčio ženklai – leidžia mums parodyti vienas kitam meilės galią.
- Ženkite pirmąjį žingsnį link - nesutarimuose ir kivirčuose ir nerodykite savo „ypatumų“, kurie gali įniršinti mylimą žmogų.
- Jei antroji pusė yra blogos nuotaikos, prislėgta, liūdna, pavargusi, perkrauta darbais ar problemomis, tuomet patys nepakliūkite į įtaką, o priešingai, imkitės visų įmanomų ir neįmanomų priemonių šioms būklei pašalinti.
Visa tai gali duoti vaisių, jei supranti vieną didelę tiesą: mylėti reikia dviejų, reikalingos abipusės pastangos.
Hermija: Kai susiraukiu, jis pats švelniausias.
Elena: O aš jį pykčiu tik šypsena.
Hermija: Mano prakeikimai pagimdys jame meilę.
Elena: Mano prašymai atšaldo jame kraują.
Hermija: Kuo aš priešiškesnė, tuo jis labiau įsimylėjęs.
Elena: Kuo labiau esu įsimylėjusi, tuo jis priešiškesnis.
(Šekspyras. Vasarvidžio nakties sapnas)
Žmonės nežino, kaip gimsta meilė, kaip kyla jausmai partneriui. Žmonės nesupranta, kodėl jų rūpestingas ar tolimas elgesys sukelia ypatingą partnerio reakciją. Juos dar labiau įveda į aklavietę nesugebėjimas numatyti partnerio reakcijos į tam tikrus savo veiksmus.
– „Ankstesniuose santykiuose mano rūpestis buvo priimtas su dėkingumu. Vakare atėjau susitikti su savo mergina iš darbo, ji tuo džiaugėsi. Santykiuose su Katya nuo pat pradžių viskas klostėsi ne taip. Atėjau jos, ji vėlavo, laukiau, pavargau laukti ir skambinau, kad paskubėčiau. Tada ji pradėjo ant manęs pykti, sakydama, kad tu mane „ganoji“, nėra reikalo susitikti, ji pati gali grįžti namo...“
Dabartiniuose santykiuose jaunuolis jaučiasi nesaugus, jaučia, kad jo priežiūra yra apleista.
Aukščiau pateiktas pavyzdys tik parodo maža dalis tarp šios poros kilęs abipusis nesusipratimas.
Jis nori daugiau intymumo su savo mergina, ir kuo daugiau jis bando suartėti, tuo šaltiau ir labiau nutolusi ji elgiasi.
Iš kur toks santykių disbalansas? Ar yra koks nors būdas ištaisyti šią situaciją?
Jauna pora kreipėsi į mane patarimo dėl šios problemos.
Kiekviena iš šios poros šiame santykių etape kaltina kitą: jis kaltina ją savanaudiškumu, šaltumu, abejingumu, o ji kaltina jį pavydu ir amžinu kibimu.
Esu įsitikinęs, kad jei pora turi noro dirbti kartu, tai bendromis pastangomis galima rasti disharmonijos šaltinį ir teisingą elgesį, taip panaikinant šios poros disbalansą.
Žinoma, nekelsime pernelyg didelių tikslų, viskas neapsieina be grubių kraštų, net ir harmoningai užpildytuose santykiuose abipusė meilė ir švelnumas. Nustatykime užduotį subalansuoti emocines investicijas santykių partneriai, neleiskite jiems atitolti vienas nuo kito.
Kaip suprasti, kad poros santykiuose yra disbalansas, kad emocinės investicijos į santykius negali būti vadinamos lygiavertėmis?
Kai kurie disbalanso požymiai yra šie:
Vienas iš poros partnerių pavydi kitam.
Vienas iš poros partnerių laikomas „blogu“, kitas – „geru“.
Meilės pareiškimai visada ateina iš vieno iš partnerių, o kitas nerodo tokios iniciatyvos.
Vienas iš partnerių visada ar dažniau kito laukia, susitinka, skambina... t.t.
Vienas iš partnerių dažniausiai inicijuoja bendravimą.
Vienas iš partnerių stengiasi „dirbti“ prie santykių, antrasis yra mažiau iniciatyvus.
Vienas iš partnerių nėra tikras dėl stabilumo ir nerimauja, ar pora turi ateitį.
Vienas iš partnerių meilę ir rūpestį kitu laiko savaime suprantamu dalyku.
Vienas partneris dažnai būna nepatenkintas išvaizda antrasis arba jo elgesys įmonėje.
Poroje vienas žmogus dažnai kalba apie santuoką, jei pora jau susituokusi, tada apie vaiką ar vaikus.
Vienos iš poros karjera sėkmingesnė nei kitos. O mūsų rusiškose realybėse – jei vieno iš partnerių tėvai sėkmingesni, turtingesni.
Vienas partneris yra fiziškai patrauklesnis priešingai lyčiai nei jo antroji pusė.
Šios poros problema absoliučiai banali: vienas šioje poroje yra labiau įsimylėjęs nei kitas. Ir tai yra įprasta, įprasta meilės problema.
Žinoma, žmogus su psichologines problemas linkęs užmegzti destruktyvius santykius, sveikam žmogui pasveikti užtrunka ilgiau, tačiau nepaisant to, nelaiminga, nelaiminga meilė gali nutikti visiems be išimties.
Kadangi ši problema yra santykiuose jaunas vyras nesikartoja, o tai reiškia, kad mes jo nepatologizuosime ir nesigilinsime į vaikystės išgyvenimus; galime rasti sprendimus elgesio lygmenyje.
Jauno vyro emocinės investicijos į santykius pranoksta jo merginos. Jis investuoja ir grąžos nejaučia. Kitaip tariant, jis myli labiau, nori iš jos gauti meilės proporcingai. Kuo daugiau jis investuoja nesulaukęs laukiamo atsakymo, tuo labiau ima nerimauti ir trokšta jos meilės. Įsimylėjimo jausmas yra susijęs su biocheminės kontrolės praradimo jausmu.
Jaunuolio nerimas stiprėja, jis labiau stengiasi. Jis yra „silpno“ partnerio (pažeidžiamo, labiau mylinčio) padėtyje, bijo, kad iš jos atsivers, ir pamažu praranda kontrolę. Noras susigrąžinti situacijos kontrolę verčia jį veikti, kad pelnytų jos palankumą, taptų patrauklesnis jos akyse ir galiausiai nustotų jaudintis, kad ji jį paliks.
Ji yra „stipraus“ partnerio pozicijoje (to, kuris yra mylimas ir kuris myli mažiau), jo meilę laiko savaime suprantamu dalyku ir nesijaudina dėl ateities kartu. Kuo jis aktyvesnis, tuo labiau ji pasitiki jo meile. Ji jaučia savo galią jam, jo per didelis aktyvumas, įtrauktas į savo nerimą, laikui bėgant ima ją vis labiau erzinti, o aistra ima blėsti. Įgavusi pasitikėjimo ir situacijos kontrolės, ji prarado poreikį užkariauti, dingo įsimylėjimo kibirkštis ir džiaugsmas.
Kuo labiau ji tolsta, tuo stipresnis jo nerimas ir poreikis suartėti.
Toks „jėgų pasiskirstymas“ gali atsirasti bet kurioje santykių stadijoje: gali sukelti painiavą patirties turinčios susituokusios poros santykiuose arba sugriauti tik prasidedantį romaną. Disbalanso priežastys gali būti labai įvairios. Akivaizdu ir paslėpta.
Viename iš aistros, aistringo susižavėjimo daiktu apibrėžimų, pateikiama metafora, kad žmogaus galvoje vyksta nematomų laidų, jungusių protą ir širdį (jausmus), atjungimas, t.y. prarandama emocinės sferos kontrolė.
Žmogus praranda emocijų kontrolę, nes jas investuoja į savo aistros objektą. Tai galima pavadinti tam tikra investicija (indėliu tikintis dividendų), čia taip pat yra nemaža rizikos dalis – investicijos gali būti prarastos. Aistringa meilė yra labai dvejopas jausmas: euforija ir baimė vienu metu. Pastarasis kyla dėl situacijos ir savo jausmų kontrolės praradimo.
Tokioje būsenoje žmonės praranda pasitikėjimą. Žmogus bijo būti atstumtas. Freudas pavadino šią būseną kateksi. Emocijų kontrolės praradimas dėl jų susitelkimo į traukos objektą – investuota ir dabar viskas orientuota į „pelno“ gavimą. Rizika ir baimės savotiškai veikia smegenis – jos pradeda gaminti hormonus, sukeliančius malonius pojūčius ir euforiją. Aistringas meilužis gyvena pojūčiais, sustiprėja jausmai, sustiprėja energija.
Žmogus turi natūralų savisaugos instinktą, įskaitant emocinę savisaugos instinktą. Visi žino, kaip skaudu jaustis nepageidaujamam. Būtent savęs išsaugojimas verčia žmogų iki galo suprasti savo „riziką“ ir įvertinti grėsmę. Būtent šis instinktas ir sukelia noras„išnarplioti“ meilės objektą. Įsimylėjėlis stengiasi išnarplioti partnerio žinutes, suprasti jo veiksmų ir kalbų prasmę. Jis pagrįstas poreikiu sumažinti savo baimes sužinojus tikruosius partnerio jausmus.
Ir čia slypi didžiausias laimikis – logika „nesusijusi“. Galų gale, jei elgiatės protingai, tada, kai atsiranda pirmieji aistros objekto atšalimo požymiai, geriau imtis veiksmų ir apsisaugoti. Pavyzdžiui, atsitraukite ir skirkite laiko. Apskritai darykite viską, kas įmanoma, kad sumažintumėte galimo plyšimo riziką ir skausmą.
Jau daug „investicijų“ (skaitome: psichikos stiprybė, viltis) padaręs partneris nepaiso blogų ženklų. Aistra linkusi išryškinti tik tai, kas gera, priimtina. Prisirišęs prie gėrio, nekreipdamas dėmesio į šaltumą ir atsiribojimą, žmogus ima „atakuoti“ aistros objektą dar didesnėmis pastangomis, sukeldamas jam susierzinimą ir dar didesnį šaltį.
Kartais žmogus elgiasi priešingai. Neatlaikęs santykių neapibrėžtumo, jis labai greitai savo iniciatyva nutraukia ryšį, veikdamas „proaktyviai“. Taip jis įgyja situacijos ir savo jausmų kontrolę. Toks elgesys dažniausiai grindžiamas skausmingu ankstesnių santykių pėdsaku arba sunkus laikotarpis kitose gyvenimo srityse. Žmogus atsikrato baimės būti atstumtam ar paliktam, tačiau taip rizikuoja atimti save tikra meilė ir intymumas.
IN harmoningus santykius Laikui bėgant aistros atslūgs ir atsiras ramybė: partneriai įgis pasitikėjimo vienas kitu, abipusiškumu.
Tokiuose santykiuose partneriai jaučia lygybę: jų emocinis indėlis į santykius ir vienas kitam tenkinami poreikiai yra santykinai lygūs, niekas emociškai neslopina, neatima, nuvertina ir nepriima kito meilės kaip savaime suprantamo dalyko. Dvasinis intymumas teikia laimę ir tuo pačiu kiekvienas iš partnerių išlaiko savo asmenybės savarankiškumą.
Deja, net ir tokiuose santykiuose karts nuo karto įsikiša tam tikros jėgos, kurios gali sugriauti šią harmoniją.
Taip pat yra santykių, kuriuose aistros verda ir siautėja be galo, griauna intymumą ir atneša psichinę kančią.
Kiekvienas žmogus meilę išgyvena savaip. Įsimylėję mes emociškai transformuojamės: patiriame malonumą, netikėtai prasiveržia visos viltys ir lūkesčiai ir susitelkiame į vieną žmogų. Aistros antplūdis tiesiogine prasme prasiveržia ir užvaldo meilužį. Jis pamiršta apie viską pasaulyje. Ir nustoja objektyviai vertinti situaciją.
Tokiais atvejais, norint nepadaryti nepataisomų klaidų, objektyviam situacijos įvertinimui, būtų protinga ir konstruktyvu kreiptis į specialistą. Išgyventos santykių krizės prasmingai, pagerinti poros klimatą, padėti pažvelgti į save kitomis akimis, pamatyti ir pripažinti tiesą apie save, kurios kiekviena iš poros anksčiau nepastebėjo ar ignoravo. Taip santykiai pasiekia kokybiškai skirtingą, harmoningą lygį.
Pasakose, nugalėjus drakonus, mylinčių širdžių sąjunga baigiasi fraze „ir jie gyveno ilgai ir laimingai“. Pasakose nugalėti drakonai negrįžta. Gyvenime viskas klostosi kitaip. Kartkartėmis „drakonai ir monstrai“ grįžta mūsų nesaugumo, pavydo ir bendravimo klaidų pavidalu. Ir tik pripažinę savo problemas ir klaidas, jas spręsdami, o ne išsisukdami, išsaugosite poros egzistavimą.
Nedvejodami paprašykite pagalbos.
Vaizdo pamokos aprašymas: „ Moterų paslaptys viliojimas“ – šį vaizdo įrašą Pamoka jums pasakys, kodėl svarbiausias merginų ginklas kovoje dėl vaikinų yra jų balsas. Keista, bet tiesa: dauguma vyrų mėgsta tylius ir žemus balsus, panašius į tuos, kurie skamba intymumo metu. Be to, yra dar daug įvairių moteriškų gudrybių, kurios padės [...]
Video pamokos aprašymas: „Kaip susituokti“ – tai internetinis mokymas visoms jaunoms panelėms, norinčioms užimti gerą gyvenimo poziciją, bet tuo pačiu būti nepriklausomoms. Juk visos nori sutikti savo svajonių vyrą ir už jo ištekėti. Vaikinai, nors ir mažesni, vis tiek nori turėti šeimą. Be to, beveik visi jie turi [...]
Vaizdo įrašo pamokos aprašymas: „Kaip pritraukti vyro dėmesį“ - ši mokymo pamoka jums pasakys, kaip elgtis norint tobulėti Asmeninis gyvenimas. Laidos vedėja Natalija Šerstjuk papasakos apie priežastis, kurios dažnai trukdo moterims susitikti su priešinga lytimi, taip pat pateiks keletą rekomendacijų, kaip elgtis bendraujant su vyru, kaip turėtum atrodyti ir kaip […]
Vaizdo pamokos aprašymas: „Kaip paruošti susituokusią porą vaiko gimimui – psichologo patarimas“ – tai video vadovas visoms jaunoms poroms. Jei sužinojote, kad laukiatės kūdikio, ir tai netikėta, tuomet tikrai turėtumėte tai žiūrėti. Net jei esate pasiruošęs pokyčiams, vis tiek jaučiate, kad gimus kūdikiui viskas bus kitaip.
Video pamokos aprašymas: „Kas yra? tikras vyras„“ yra vaizdo mokymas, kuriame psichologas Maratas Latypovas jums pasakys psichologiniu požiūriu, koks turi būti tikras vyras. Jo teigiamų aspektų turi būti atsakomybė, pasitikėjimas savimi, jis negali rodyti silpnumo ir turi būti savo jausmų šeimininkas.
Video pamokos aprašymas: „Meilė ar priklausomybė – kaip atskirti“ – šis mokomasis vaizdo įrašas padės sužinoti daug naudingų, o svarbiausia – naujų dalykų apie meilę. Juk būtent Meilė verčia mus susimąstyti ir kentėti. Šioje nemokamoje vaizdo pamokoje psichologė Irina Romualdasovna Andreeva kalbės apie tai, kaip išgyventi nelaimingą meilę. Jie taip pat pasakys, kodėl žmonės […]
Vaizdo pamokos aprašymas: „Kas yra žigolo - profesija ar talentas“ - ši vaizdo pamoka jums pasakys, kokių savybių turi tokie vyrai, kodėl moterys yra pasirengusios mokėti už nenuoširdžius šių vyrų jausmus ir kokiems tikslams žigolo naudoja moteris. . Ir šiuo klausimu jums padės patyrusi psichologė-seksologė Dilya Enikeeva, kuri suteiks jums svarbių ir Naudinga informacija apie […]
Video pamokos aprašymas: „Vedybų sutartis – rekomendacijos ir komentarai“ – šie internetiniai mokymai padės daugiau sužinoti apie vedybų sutartį ir kodėl ji apskritai reikalinga. Žmonės myli vienas kitą ir nori įteisinti savo santykius, kai taip nutinka, negali apsidrausti nuo išsiskyrimo ir dėl to turto padalijimo. Štai kur jums reikia santuokos [...]
Video pamokos aprašymas: „Kaip tvarkyti šeimos biudžetą“ – ši internetinė pamoka skirta tiems, kurie nori pasirūpinti savo šeimos gerove. Kuriant šeimą reikėtų pagalvoti, kaip tinkamai tvarkyti šeimos biudžetą. Bendras biudžetas – pinigai, kuriems reikia nuolatinio abiejų pusių dėmesio, laiko ir investicijų. Mokykis, treniruokis, rūpinkis savimi [...]
Vaizdo pamokos aprašymas: „Šeimos gerovės paslaptys“ - šis mokomasis vaizdo įrašas puikiai tinka visiems susituokusiems arba tiems, kurie dar tik ruošiasi kurti savo šeimą. Apie tai, kaip kurti ir saugoti šeimos gerovę, kalbės vedėja, koučingo specialistė Olga Lavrinenko. Taip pat bus parodytos pagrindinės šeimos disfunkcijos priežastys ir kaip jos gali būti […]
Video pamokos aprašymas: „Melas santykiuose – psichologo rekomendacijos“ – ši video pamoka suteiks jums kandidato konsultaciją psichologijos mokslai Jurijus Nikolajevičius Levčenko. Jis pasidalins su jumis savo mintimis apie vyrišką ir moterišką melą, papasakos, ką geriausia laikyti paslaptyje, kaip vyrai meluoja ir kaip tiesa veikia santykius. Juk visi žino, kad tiesa [...]
Vaizdo pamokos aprašymas: „Kodėl žmonės apgaudinėja – psichologo atsakymai“ – šie internetiniai mokymai skirti temai, kuri jaudina beveik visus žmones. Jūsų konsultantė šiuo klausimu bus patyrusi psichologė Irina Stepanovna Algunova. Ji kalbės apie įvairių priežasčių išdavystė, kas labiau linkęs į išdavystę, vyras ar moteris. Jūs išgirsite naudingų patarimų kad būtų išvengta išdavystės. Mokykitės, treniruokitės, rūpinkitės [...]
Galite pasikliauti tik tuo, kas siūlo pasipriešinimą.
Stendhal.
Ši mano svetainės dalis skirta žmogaus psichologija- „Žmogus interneto vartotojas“, „Žmogus svetainės lankytojas“, „Žmogus internete klientas“. Man irgi įdomu reklamos psichologija ir ypač interneto reklamos psichologija. Savo metodais, subtilybėmis ir niuansais.
Nesu didelis psichologijos, kaip mokslo, žinovas, tačiau visada domėjausi įvairiais įdomiais žmogaus elgesio ypatumais tam tikroje situacijoje ir žmogaus psichikos reakcija į tam tikras aplinkybes. Be to, šį susidomėjimą skatina tai, kad žmogaus psichologija vaidina dominuojantį vaidmenį jo gyvenime, tačiau tuo pat metu tyrimas nervų sistemažmonių dar labai toli iki galo ir šios sistemos veikimo „schemoje“ liko daug „tuščių dėmių“.
Be to, metodais domiuosi jau seniai išorinis poveikis apie žmogaus elgesio psichologiją ir kaip bei kodėl šie metodai veikia. Jau nekalbant apie tai, kad reklamos psichologijos žinios itin praverčia kuriant svetainę. Juk sukurti psichologiškai „patogią“ svetainę yra ne mažiau svarbu nei jos reklamavimas. O „žaisdami“ savo šaltinio spalvomis ir svetainės dizainu apskritai galite daryti įtaką lankytojo asmenybės ir elgesio psichologijai. Tuo pačiu metu, atsižvelgiant į svetainės temą, būtina „priderinti“ puslapius arba į vyrų psichologija, arba pagal moterų psichologija.
Apskritai, apibendrindamas visa tai, kas išdėstyta aukščiau, noriu pasakyti, kad čia nerasite „raštingo“ mokslinis paaiškinimas tam tikrus žmogaus psichikos niuansus, bet galite susipažinti Įdomūs faktai ir vyrų bei moterų asmenybės psichologijos ypatumai, su kuriais susiduriame kasdien ir dažniausiai į juos tiesiog nekreipiame dėmesio. Ir net nesusimąstome, kodėl pasielgėme taip, o ne kitaip. Arba kodėl šiandien nusipirkome šį šokoladinį plytelę, o vakar kitą.
Straipsniai apie žmogaus asmenybės psichologiją
Šiame skilties „Žmogaus psichologija“ puslapyje yra straipsnių apie įdomias žmogaus psichikos ypatybes, apie žmogaus pojūčių ir centrinės nervų sistemos sąveiką su išoriniu pasauliu. Parodyta žmogaus priimamų sprendimų priklausomybė nuo jo asmenybės psichologijos. Taip pat atsižvelgiama į keistus individo reakcijų tipus į tam tikrus pradinius duomenis.
- ~ Toks naudingas medaus mėnuo
Berniukas Alioška atsisakė savo medaus mėnesio. Kas tai, ar suteptas medumi? - ~ Vestuvių paslaptys
Berniukas Alioša nemėgo vestuvių. Ir straipsnis apie vestuvių patirtį pasirodė toks. - ~ Asmeninis tobulėjimas
Berniukas Alyoshka nuolat tobulino savo asmenybę. O kartais – jo asmenybė. - ~ Psichologo patarimas
Berniukas Alioška perskaitė puikų psichologo patarimą, kaip įveikti stresą. - ~ Ar reikia bijoti psichologinės konsultacijos?
Berniukas Alioška nuoširdžiai kalbėjosi su psichologu-konsultantu. Bet kokiu atveju jam taip atrodė. Ką vis dėlto turėtų daryti psichoterapeutas? - ~ Psichologinis konsultavimas: kaip tai vyksta?
Berniukas Alioška tik piešė jau minėtos psichoterapeuto konsultacijos metu. Ką jie dar ten veikia? - ~
Berniukas Alioška kartą lankėsi pas psichoterapeutą. Jis privertė jį nupiešti nepažįstamą gyvūną, o paskui nusiuntė pas skyriaus vedėją. Berniukas Alioška vis dar nežino, ką tai reiškia. Ir tada staiga straipsnis apie dabartinė būklė psichoterapija. - ~ Tėtis laukiasi kūdikio
Berniukas Alioša kartą turėjo sūnų. Atitinkamai Alioška tapo tėčiu. Ir kažkas jo gyvenime pasikeitė. - ~ Niekada nesakyk niekada
Berniukas Alioša kažkaip suprato, kad negali sustoti. Dabar jis net vaikšto miegodamas. Pokštas. Jis tiesiog juda į priekį. - ~ Kas atsikelia ryte...
Anksti ryte keltis yra naudinga. Bet tai taip sunku. - ~ Kaip adekvačiai suvokti kritiką?
Kaip panaudoti jums skirtą kritiką savo tikslams? - ~ Kodėl vaikas nenakvoja namuose?
Ar jūsų vaikas praleido naktį ne namuose, jūsų iš anksto neįspėjęs? Ką daryti, kaip būti? - ~ Išanalizuokite save!
Ar nori būti laimingas? Pradėkite nuo savęs. - ~ Kaip mama gali palaikyti gerus santykius su paaugle dukra?
Ar jūsų kūdikis išaugo į paauglį ir tapo kitoks? Kaip išlaikyti su juo tokius pat pasitikėjimu pagrįstus santykius? - ~ Kiek jūsų pašnekovas jumis pasitiki?
Kaip sužinoti kolegų, draugų, namų ūkio narių ir kt. pasitikėjimo jumis laipsnį? - ~ Įmonių vakarėlis – debrifingas
Kaip elgtis įmonių vakarėlis kad neprarastumėte darbo ir kolegų pagarbos? - ~ Geležis kaip meditacijos pratimas
Pasirodo, meditacijos pratimą galima atlikti naudojant įprastą lygintuvą. - ~ Spalvos psichologijoje
Kas yra spalvos psichologiniu požiūriu? - ~ Vidutinio amžiaus krizė? Ne, mes negirdėjome...
Berniukas Alioša susidūrė su vidutinio amžiaus krize iš karto po to, kai pirmą kartą įsimylėjo. Ir jis tai suprato... - ~ Kokiais atvejais rekomenduojama kreiptis į šeimos advokatą?
Šeimos advokatas atvyksta paskutinis. - ~ Aromaterapijos privalumai
Su aromaterapija kovojame su nuovargiu ir stresu. - ~Kas yra atsakingas už santykius?
Už ką moteris yra atsakinga šeimos santykiuose? - ~ Vyro ir moters santykių raidos etapai
Anksčiau berniukas Alioška tikėjo, kad vyro ir moters santykiuose yra du etapai: prieš seksą ir po jo. Pasirodo, jų yra penkios. - ~ Kaip patikrinti moters ir vyro suderinamumą?
Vyro ir moters suderinamumas yra svarbus, tikėjo berniukas Alioška. Juk į šeimos gyvenimas jie turės daug ką derinti. Todėl labai svarbu, kad jis būtų derinamas nuo pat pradžių. - ~ Kaip žmona įtakoja vyro likimą?
Berniukas Alioša mylėjo savo žmoną. Ir ji yra jo. Ši harmonija paveikė Aliošką kaip niekas kitas. - ~ Kaip rasti dvasinę harmoniją?
Kaip pasiekti harmoniją gyvenime? Berniukas Alioša nusprendė suderinti savo vidinį pasaulį. Aš tiesiog pavargau nuolat kažkur skubėti... - ~ Darnaus gyvenimo paslaptys
Kaip atrasti harmoniją gyvenime ir santykiuose? Kokia laimės ir ramybės paslaptis? - ~ Kaip ugdyti dvasios ir valios jėgą?
Kaip tapti psichiškai stipriam ir vieną ar du kartus išlipti iš šiltos lovos? - ~ Kaip nugalėti manipuliatorių?
Kaip atsispirti įvairioms manipuliacijoms iš artimųjų, pardavėjų, politikų, sukčių ir pan.? - ~ Kaip suprasti, ar vyras rimtai?
Išsiaiškinkime, kada vyro ketinimai rimti, o kada jis pramogauja? - ~ Tas pats receptas, kaip parduoti jūsų produktų tekstą
Kaip parašyti tekstą, kuris iškeltų jūsų produktą į viršų? Pardavimai, šlovė, turtai. - ~ Socialinė žiniasklaida: naujas drąsus pasaulis?
Kodėl socialinės paslaugos buvo suvokiamos kaip laisvės dalykas, bet tapo pardavimo ir kontrolės įrankiu? - ~ Patvirtinimo šališkumas
Amerikiečiai nenusileido Mėnulyje? Aplink yra blogi valdininkai, bet prezidentas geras ir tiesiog nežino? Kokios sąmokslo teorijos ir visa kita minta, yra šios dienos straipsnyje. - ~Kas nutiko dvidešimtmečiams?
Amerikos mokslininkai nustatė, kad 20 metų yra amžius, kurio reikia padidėjęs dėmesys. Išsami informacija pateikta straipsnyje. - ~ Atidėliojimas
Iš kur atsirado vilkinimas ir kaip šiuolaikiniam žmogui su tuo gyventi? - ~ apgalvotas mokymasis
Žmogaus psichikos požiūriu prasmingas, apgalvotas kažko tyrinėjimas yra daug veiksmingesnis nei beprotiškas taisyklių ir dėsnių įsiminimas. Pakalbėkime apie tai išsamiau straipsnyje. - ~ Pavargote nuo sprendimų?
Kada ir kodėl priimame blogus sprendimus? Kaip išlaikyti valią? Kuo panaši žmonių ir šunų psichologija? - ~ Intuicijos spąstai
Pasikliauti intuicija ne visada yra gerai. Tačiau kai kurių profesijų žmonės to visiškai negali padaryti. - ~ Pavojingiausias įrenginys jūsų namuose yra televizorius
Kodėl turėtumėte išmesti televizorių? Kodėl televizijos laidose ir filmuose keičiasi kameros kampai? Kur slepiasi Didysis brolis? - ~ Kaip įveikti baimes ir abejones
Veiksmingiausias būdas kovoti su baime yra... - ~ Nuodėmingos mintys
Nuodėmingos mintys yra toks dalykas. Beveik visada geriau, kai jie egzistuoja. Nes tai yra simptomai, pagal kuriuos galite suprasti, kas vyksta mūsų galvose. - ~ Kaip pagerinti santykius su žmonėmis arba jei trečiasis vyras trenks tau į veidą...
Sunku užmegzti santykius su žmonėmis. Nes pagrindinis gerų santykių priešininkas yra ne aplinkiniai, o mes patys. - ~Kas yra meilė?
Kodėl žodžiai „aš tave myliu“ dažniausiai reiškia kančios, skausmo ir priešiškumo eros žmogaus, kuriam jie skirti, gyvenimo pradžioje? Nes... - ~ Laimės formulė, arba pasąmonė ir storas valdininkas
Kokia žmogaus laimės paslaptis? Formulė paprasta... - ~ Ksenofobija
Ksenofobija beveik visada yra priešinga. Tai neduoda naudos (nebent, žinoma, esate jos organizatorius). Todėl jūs turite žinoti jo atsiradimo priežastis ir būti pasiruošusiems. - ~ Vaikas iš protingos šeimos
Vaikai protingose šeimose patiria psichines traumas. Siekdamas netikrų idealų. Amžinai ir sunkiai traumuotas... - ~ Ar blogai būti egoistui?
Ar esi savanaudis? Nagi, ateik, pripažink. Kiekvienas normalus žmogus yra egoistas. Niekas nedžiugina labiau nei tavo artimo nelaimė. Ne visai. Normalus žmogus su sveika psichika yra egoistas, bet linki laimės kaimynams. Nes jis egoistas. Iš pirmo žvilgsnio tai nesąmonė. Bet realybėje... - ~ Kaip sukurti reitingą ar vertinimo sistemą?
Kaip sudaryti reitingą turint pakankamai duomenų? Kuri vertinimo sistema bus tiksli ir objektyvi? Kokie dabar yra spąstai? - ~ Kaip įvesti tvarką savo gyvenime?
Kaip įvesti tvarką savo gyvenime? Koks ryšys tarp komforto namuose ir protingo mąstymo? Trumpai apie tai. - ~ Interviu su Tomu O'Brienu
Kaip prekės ženklai gali bendrauti su vartotojais internetinėse bendruomenėse? Kaip iš jų pasiekti autoritetą, pripažinimą ir pagarbą? Tomas O'Brienas jums pasakys, kaip pavyzdį naudodamas „Mini Cooper“. - ~ Kodėl Trumpas laimėjo?
Donaldas Trumpas buvo laikomas klounu. Ir jis nuėjo ir laimėjo JAV prezidento rinkimus. Kodėl taip atsitiko? Kaip tai tapo įmanoma? Kas per magiška priemonė Trumpas naudojo? Viena iš versijų yra šiame straipsnyje. - ~ Reikia darbo internete. Prašau patarimo ir pagalbos
Nemažai žmonių nenori, kad pasakočiau apie darbo internete būdus, o kad paimčiau už rankos, nuneščiau į žūklės vietą ir surašyčiau aiškų pinigų kasimo veiksmų sąrašą. Kas negerai šiems žmonėms ir kur juos siunčiu, yra šiame užraše. - ~ Kodėl žmonės juokiasi?
Žmonės juokiasi visą gyvenimą. Ar kada susimąstėte, kodėl mes juokiamės? Kodėl mums reikia humoro jausmo ir kaip jis veikia? Tačiau juokas yra svarbi žmogaus psichologijos dalis. Taigi jau pakalbėkime apie tai. - ~ Kaip nudžiuginti – 16 galingų būdų nuvaryti liūdesį
Kaip mergina, moteris, močiutė gali pagerinti savo nuotaiką. Aktualu tiems, kurie yra liūdni ir prislėgti. Vyrai plečia savo žinių ratą ir atsižvelgia į aprašytus metodus. - ~ Kaip nugalėti tinginystę?
Kodėl žmonės tingūs? Kokios tokio elgesio priežastys? Kaip susidoroti su tinginimu? Tai aptariama šiandieniniame straipsnyje. - ~ Galimybių labirintas arba vargšas Jorikas
Manome, kad valdome pasaulį. Esame įsitikinę savo žiniomis apie žmones. Manome, kad norint būti laimingam, reikia nedaug. Bet ko tiksliai reikia? Pakalbėkime. - ~ Kaip Vakarai apgaudinėja visą pasaulį, arba aš sužinojau, kad turiu didžiulę šalį
Kodėl mes manome, kad Vakaruose viskas gerai? Ar tikrai? Išsiaiškinkime. - ~ Navalno nuosprendis ir suėmimas
Kokie yra pagrindiniai Navalno šalininkų psichologijos bruožai? Kodėl dauguma Rusijos gyventojų neabejingi Navalnui? Ką su tuo daryti? - ~ Kaip mes gyvename?
Kodėl dauguma žmonių nori tiesiog valgyti, gerti ir mylėtis? - ~ Tuščias baltas lapas
Visi žmonės turi galimybių. Tačiau ne visi žmonės juos įgyvendina. Trumpai apie tai. - ~ Žmonių dėkingumas ir dividendai
Apie tai, kaip žmogui gali grėsti kitų žmonių dėkingumas. - ~
Pora mano citatų pavadinime minėta tema. - ~ Dėl ko mes gyvename?
Labai svarbus klausimas vietiniam autoriui. - ~ Šiuolaikinės kartos ideologija
Veiksmai šiuolaikiniai žmonės vis kvailesni ir neprotingesni. Tai, kas padarė žmogų gamtos vainiku, dabar paverčia jį žemiausia stadija. - ~ Kodėl man nepatinka Solženicynas ar interneto troliai iš praeities
Nemanau, kad Solženica įdomus žmogus ir bet kuris reikšmingas asmuo. Ir aš esu tikras, kad jo knygos yra labiau žalingos nei naudingos. Kodėl? Skaitykite pastaboje. - ~ Skirtingas požiūris į pardavimą arba kaip „stebuklas“ veikė ir „įvairiapusiškumas“
Šiame straipsnyje naudojant tikras pavyzdys Pažiūrėkime, kuo požiūris į prekių pardavimą skiriasi Vakaruose ir pas mus.
Įkeliama...