Kako ne biti zatvorena i nekomunikativna osoba. Kako se riješiti izolacije

Mnogi ljudi su se barem jednom zapitali, kako se osloboditi izolacije. Ako se možete uporediti s barem jednom od ovih riječi: stidljiv, skroman, povučen, nesiguran, pretjerano uzbuđen, onda se s velikim stepenom vjerovatnoće možete svrstati u kategoriju socijalnog foba.

Prema statistikama, svaka 9. osoba na svijetu se boji biti među ljudima i osjeća se mirno samo kod kuće. Tipično, socijalni fobi se plaše da se ljudi oko njih neće svidjeti, boje se da će biti odbačeni. Možda ne znate za njihov problem, čak i ako ste pored njih. U ovom članku ćete naučiti kako prevazići sumnju u sebe i riješite ga se jednom za svagda.

Posebno veoma kompleksni ljudi, kao i svi koji žele da prevaziđu sumnju u sebe, treba da obrate pažnju na ovaj članak. I roditeljima koji ne razumeju šta se dešava njihovom voljenom detetu, ali zaista žele da mu pomognu.

Kompleks efikasan tretman socijalna fobija se pojavila relativno nedavno. Spremite se za šta prosečan stepen Liječi se više od mjesec dana. A liječenje složenih slučajeva socijalne fobije može trajati više od godinu dana, jer proces nije brz i zahtijeva stalnu konsolidaciju uspjeha.

Zašto smo zabrinuti?

Uzbuđenje je siguran znak da se približava neka vrsta opasnosti. Za osobu kojoj nedostaje samopouzdanja najveća opasnost je da bude neprihvaćen u društvu, da bude neshvaćen i odbačen. Boji se da će njegovo uzbuđenje biti zapaženo i neshvaćeno. Sam loše misli preklapaju se s drugim negativnim mislima i iz toga uzbuđenje raste s novim veća snaga. Glavna stvar je razumjeti ovo i svim silama prevladati samoizolaciju.

Najčešće situacije straha od društva su nesumnjivo javni nastup, strah od upotrebe javni toaleti, strah od jela ili pića u prisustvu stranaca. Sve ove situacije povezuje samo jedna stvar, strah od suđenja od nekoga koga ne poznajete.

Misli su glavni razlozi za naše brige

Ako ste počeli da čitate ovaj članak, onda shvatate da vam se nešto dešava, da nešto nije u redu. Kako se riješiti izolacije, postalo je hitno pitanje za vas. glavni razlog izolacija leži u našoj glavi, jer su vaša uvjerenja veoma promijenjena. Najgora stvar u ovoj situaciji je činjenica da se negativno osjećate prema sebi i da to projicirate na druge.

Izolacije se možete riješiti samo vjerovanjem u sebe, u svoju snagu.

Korijeni rastu pravo od djetinjstva. Treba da se setite od koga ste dobili negativnu poruku, ko vam je usadio vašu nemoć - roditelja, prijatelja ili samo vaše okoline. Kada ste shvatili ko je to uradio, samo pustite tu osobu, oprostite joj i nemojte ga zamjeriti. I odmah ćete osjetiti kako ćete se osjećati bolje. Uostalom, nije važno ko ili šta vas je dovelo do vašeg niskog samopoštovanja, važno je samo koji put ćete izabrati da to prevaziđete. Glavna stvar je da sami shvatite da su vaše misli osnovni uzrok vaših frustracija i briga. Misli, a ne ljudi i njihova djela.

Često, a da to ne primjećujemo, otjeramo ovu svijest od sebe. Vaš glavni zadatak je da sjednete, smirite se i razmislite, uporedite i odmjerite svoje misli koje unose u vaš život pozitivne emocije, a koji donose samo negativnost.

Nakon što shvatite negativne misli, razmislite šta je vrijeme da promijenite. Da je vrijeme da razmišljamo i djelujemo drugačije. Ovo će biti glavna tačka vaše terapije.

Kako se riješiti izolacije?

Vaš najvažniji zadatak je da verujete u sebe! Da su ti svi putevi otvoreni, da ti ljudi ne zele zlo. Ako vi sami vjerujete u ovo, onda će i drugi vjerovati u vas. Ako sebe smatrate nesigurnom, kompleksnom osobom, onda će vas baš tako smatrati svi oko vas. Na kraju krajeva, glavna stvar je vjerovati, a onda će sigurno uspjeti.

Kao što smo već rekli, stidljivost se može prevazići samo na složene načine. Zapamtite da ovdje ne možete pomoći tabletama, jer je najvažnija pomoć rad na sebi i svojim mislima.

U nastavku ćemo napisati nekoliko savjeta kako da se riješite stidljivosti, kako prestati da se plašiš drugih i veruješ u sebe i svoje snage:

Prisilite sebe da radite ono što je strašno. Napišite listu od 40 ili više problema ili situacija u kojima se manifestira vaša socijalna fobija. Postavite ih prema opadajućem strahu, počevši od najtežih fobija. Neka poslednja bude najbeznačajnija, što vas samo malo brine.

Dalje, vaš zadatak je da uzmete svoj posljednji strah i stvorite situacije u kojima ćete ga iskusiti iznova i iznova. Razmotrimo primjer, recimo da se bojite razgovarati sa strancem, onda je vaš zadatak da odete u trgovinu i pitate prodavce o proizvodu, ili uđete u autobus i pitate kuda ide.

Samo počnite gomilati društveno iskustvo. Uzastopnim ponavljanjem operacija koje se plašite, jačate sebe i na taj način prevazilazite svoj strah. Samo poduzmite akciju i uspjet ćete!

Obratite pažnju na koje tačno trenutke doživljavate anksioznost, zapamtite ih. Biće bolje da vodite dnevnik u koji bilježite sve takve situacije. I jednom sedmično odredite dan za sebe, pročitajte i razmislite šta ste osjećali.

Na primjer, unos može izgledati ovako: Situacija - Zamolio sam vas da izađete na sljedećoj stanici, u autobusu. Razlog je što sam zabrinuta, glas mi drhti i nestaje, bojim se da će me svi ljudi pogledati. Stepen iskustva – 8 bodova od 10.

Glavna stvar u ovoj situaciji je prestati se sjećati negativnih iskustava i neuspjeha. Uostalom, ako je sve bilo loše u prošlosti, onda budućnost ne mora biti takva! Zapamtite i razumite ovo.

Vjerujte da ste sretni. Uostalom, da bi svi mislili da je to pozitivno, ne morate biti takvi. Neka vam bude pravilo da hodate ispravljenih i ponosnih leđa, čvrsto stojeći na nogama. Možda ste iznutra veoma zabrinuti, ali spolja morate postati smireni i samokontrolisani. A najvažnije je da ćete nakon nekog vremena i sami vjerovati u to. Vjerujte da radi.

Pokušajte da govorite sporije, jer je na taj način veća vjerovatnoća da ćete sve jasnije izgovoriti u vrijeme jakog uzbuđenja. Glavna karakteristika ljudi koji pate od pretjerane stidljivosti je ishitreni govor. Misli su ispred govora i zbog toga je govor brzoplet i nerazumljiv. Što ležernije govorite, imate više mogućnosti da promišljenije strukturirate svoj govor. Vežbajte kod kuće ispred ogledala. Pažljivo izgovarajte svoje fraze, na primjer, uzmite novine i pročitajte vijesti naglas. Kada steknete iskustvo, pokušajte to prvo učiniti s malom publikom, a zatim postepeno povećavajte složenost situacije.

Da biste se riješili izolacije, dozvolite sebi da se ponekad brinete. Shvatite da je normalno brinuti. Svi ljudi su zabrinuti i zabrinuti zbog nečega. Uzbuđenje može biti umjereno, ali ni pod kojim okolnostima ne bi trebalo da vas obuzme. Uostalom, čak i umjetnici koji po hiljaditi put izađu na scenu i dalje doživljavaju uzbuđenje. Normalno je da brinete. Uostalom, to je jedini način da se riješite izolacije.

Kako se riješiti izolacije, vrlo je jednostavno, ne upoređujte se ni sa kim. Uostalom, svaka osoba je individualna, vi ste jedini. Samo se češće osmehujte i svi će vas voleti.

Niste ni gori ni bolji od drugih, svako je jedinstven, svaka osoba je individua. Prihvatite sebe, sa svim svojim nedostacima, i drugi će vas prihvatiti i voljeti. Na kraju krajeva, prihvatanjem sebe, biće vam mnogo lakše da prevaziđete samoizolaciju. A najvažnije pravilo je da se smiješite češće, jer osmijeh onemogućava da ostanete turobni i potišteni.

Zapamtite da je osmijeh znak samopouzdanja. Vježbajte ispred ogledala i uspjet ćete. Samo to još niko ne vidi, čak i par pokušaja će sve promeniti. Nasmiješite se svima i primijetit ćete kako će ljudi biti privučeni vama!

Da biste se riješili stidljivosti i učvrstili svoje rezultate, pohađajte grupne treninge. Nemojte misliti da se treninzi održavaju samo u glavni gradovi zemlje, ovo je zabluda. Možete pohađati obuku čak i ako ne živite u velikom gradu. Imajte na umu da dobar trening neće trajati 3 dana. Za vas će biti optimalno ako obuka traje 1-2 mjeseca, 1 čas svake sedmice. Biće vam mnogo lakše da se otvorite ako ste okruženi ljudima koji vas razumeju. I stidljivost ćete moći mnogo brže da savladate.

Mislite samo pozitivno o sebi, budite zahvalni i na malim uspjesima. Pohvalite i usrećite se. Stojeći ispred ogledala, češće govorite sebi: ja sam super, mogu to da podnesem, jak sam, ljubazan i tako dalje.

Prihvatite svoju anksioznost, samo privremeno. Zapamtite da u borbi protiv vaših kompleksa loše misli nisu vaši saveznici. Sam negativne misli, samo povlačite druge negativne misli zajedno sa njima. Ne treba se izolovati i povući u sebe, jer je to siguran znak da ste odustali. A vaša patnja će vas samo još više odvesti u kut vaših emocija. Samo prihvati ovo stanje. Vjerujte i sve će se za vas sigurno promijeniti. bolja strana!

Zapamtite da ne možete ugoditi svima odjednom. Ne pokušavajte nikome ugoditi. Da se razumijemo, nekome se ne sviđa to što možete. Uostalom, ne postoji nijedno živo biće koje bi se svidjelo svima bez izuzetka. To se jednostavno ne može dogoditi, uvijek će se naći osoba kojoj se nećete svidjeti. A ako vas neko ne voli ili vas neko jednostavno ne voli, zapamtite. Ovo je potpuno normalno! A postoji samo jedan način da to izbjegnete bez razumijevanja, a to je da se zatvorite i ostanete kod kuće. Čime ste vjerovatno trenutno zauzeti? Komunikacija uvijek podrazumijeva različite emocije prema vama. Zapamtite, nemoguće je ugoditi svima!

Ako imate priliku, promijenite mjesto stanovanja. Na kraju krajeva, preseljenje će vam omogućiti da svoj život započnete s novim listom. Štaviše, što dalje idete, to bolje. Promijenite državu ili čak kontinent! Na novom mestu, dobićete drugi vetar, osećaćete se mnogo lakše i sigurnije, jer u blizini neće biti nikog ko vas poznaje. To znači da će vaše samopouzdanje značajno porasti.

Šta učiniti ako vaše dijete odrasta stidljivo

Najvažnije je shvatiti da stidljivo dijete nije smrtna kazna. I već ste na pravom putu ako čitate ovaj članak.

Dječja sramežljivost može se izraziti na različite načine, a vi za nju možda i ne znate. Budući da je moguće da se dijete otvoreno ponaša kod kuće sa roditeljima i bliskom rodbinom, ali se u komunikaciji sa odraslima povlači i ne uspostavlja kontakt. Vaspitači ili učitelj će vam pomoći da to shvatite ako vaše dijete već ide u školu.

Vrijedi napomenuti da stidljivo dijete ima nisko samopoštovanje. I ovdje je važno da roditelji razmisle šta je bio razlog. Najčešće su sami roditelji izvor djetetovog niskog samopoštovanja. Na primjer, to može biti olakšano despotskim ponašanjem jednog od roditelja. Ili jednostavno okrutna ograničenja u odgoju djeteta. Možda je dijete često kritizirano, pa je kao rezultat toga potpuno izgubilo vjeru u sebe.

Ako ovo nije zanemaren ili veoma star slučaj, onda se problem može riješiti za nekoliko sedmica. Samo prestanite da kritikujete svoje voljeno dete, okružite ga pažnjom i ljubavlju. Čak i ako je dijete počinilo neku vrstu prekršaja, ne treba mu reći: “ Ti si loš, nisi dobar itd.", možete jednostavno reći" Tvoj postupak me uznemirio, rastužio», « Voleo bih da se ovo ne ponovi».

Ni u kom slučaju ne dozvolite u svom govoru reči koje su najstrašnije za dete“ Idiot, zabuna, glupan, budala i slično».

Zauvijek zapamtite da čak i ako ste to rekli u šali, a možda čak i s ljubavlju, „budalo“, ovom riječju ste nanijeli nepopravljivu štetu razvoju samopoštovanja kod djeteta. Prije svega, potrebno je kontaktirati dječjeg psihologa i sami razgovarati s njim. Na kraju krajeva, prije svega vam je potrebna pomoć.

Borite se za svoje dijete, jer tinejdžerska socijalna fobija prijeti vašem djetetu nepovratnim problemima. Na kraju krajeva, adolescencija je ono što sa sobom nosi globalne promjene u društvenom krugu vašeg djeteta.

Borite se za svoje dijete i uspjet ćete!

Shvatite razliku između rezervisanog i stidljivog. Postoji razlika između introverta i nekoga ko je toliko stidljiv da ne može ni sa kim razgovarati na zabavi. Introverzija je osobina ličnosti, ona je ono što vas čini srećnim i čini da se osećate prijatno. Stidljivost je nešto sasvim drugo, dolazi iz osjećaja straha ili anksioznosti zbog interakcije s drugim ljudima. Ako možete prepoznati jeste li introvert ili samo stidljiva osoba, to vam može pomoći da izađete iz svoje ljušture.

Pretvorite sumnju u sebe u samoanalizu. Kada se osjećate kao da vas ljudi oko vas ispituju, teško je izaći iz svoje ljušture. Ali istraživanja to pokazuju većina Vremenom, mi sami igramo ulogu sopstvenih sudija, a oni oko nas i ne primećuju one greške koje nam se čine katastrofalnim. Naučite da ispitujete svoje postupke sa stanovišta razumevanja i prihvatanja, a ne sa stanovišta kritike.

• Sumnja u sebe dolazi od osjećaja stida i stida. Brinemo se da će nas drugi suditi jednako oštro kao što mi sami sebe osuđujemo za naše greške i neuspjehe.
• Na primjer, nesigurna osoba može pomisliti: „Ne mogu vjerovati da sam to rekla. Izgledao sam kao potpuni idiot." Ova osuđujuća misao vam neće donijeti ništa dobro u budućnosti.
• Osoba koja analizira svoje postupke može pomisliti: „Oh, potpuno sam zaboravio ime te osobe! Moramo razviti način da bolje pamtimo imena.” Ova misao ukazuje na to da ste napravili neku grešku, ali nemojte učiniti da bude smak svijeta. To također pokazuje da možete učiti i raditi stvari drugačije u budućnosti.

Zapamtite da vas niko ne gleda tako izbliza Vi sebe. Oni ljudi koji doživljavaju poteškoće i ne mogu da izađu iz svoje „ljušture“ često pate od pomisli da drugi paze na svaki njihov pokret i čekaju samo neuspjeh. Kada ste u blizini ljudi, provodite li sve svoje vrijeme prateći svaki pokret svih u prostoriji s vama? Naravno da niste – previše ste zauzeti stvarima koje su vam važne. I pogodi šta? Većina radi isto.

Borite se protiv misli o samokritici. Možda se bojite pustiti se jer se stalno podsjećate da će sve što radite samo pokvariti društvenu situaciju. Možda vas obuzimaju misli: „Bio sam previše tih“, „Taj jedan komentar koji sam dao je bio potpuno idiotski“ ili „Mislim da sam uvredio tog i tog...“. Svi mi ponekad griješimo kada smo u društvu, ali ne treba zaboraviti na ono što nam je uspješno dato. Umjesto da izluđujete zbog svih najgorih stvari koje ste uradili ili niste, fokusirajte se na pozitivno. Podsjetite se da ste uspjeli nasmijati druge, koliko su bili iskreno sretni što su vas vidjeli ili da ste uspjeli proslaviti neki važan trenutak.

• "Filtriranje" je još jedna uobičajena pojava kognitivni poremećaj. U ovom slučaju, osoba se fokusira samo na ono što je pošlo po zlu i ignoriše ono što je dobro prošlo. Ovo je prirodna ljudska osobina.
• Borite se protiv ovog filtriranja tako što ćete se fokusirati na svoja postignuća i biti aktivno svjesni onoga što radite ispravno. Možete zadržati malu bilježnicu, nositi je sa sobom i zapisivati ​​sve dobre stvari koje se dešavaju, ma koliko vam se to činilo beznačajnim. Možete čak i početi račun na Twitteru ili Instagramu kako biste uhvatili te male trenutke.
• Kada nađete da se mentalno fokusirate na negativno, izvadite listu svih pozitivnih stvari i podsjetite se koliko ste ih sve uspjeli. A ono u čemu još niste posebno dobri, možete naučiti!

• Napravite listu svih kvaliteta na koje ste donekle ponosni kod sebe.
• Ništa nije previše “sporedno” za ovu listu! Često imamo naviku da minimiziramo vlastite talente i postignuća (druga vrsta kognitivnog oštećenja) i pretpostavimo da naše znanje i postignuća nisu tako veliki kao nečiji drugi. Ali ne znaju svi kako svirati ukulele, skuhati savršen omlet ili dobiti najbolje ponude. Trebali biste biti ponosni na sve što možete učiniti.

Vizualizirajte svoj uspjeh. Prije nego što bilo gdje krenete, zamislite da uđete u sobu s ponosom i uzdignute glave, svi oko vas su iskreno sretni što vas vide, što čini njihov odgovor na interakciju s vama pozitivnim. Ne morate da zamišljate da ste u centru pažnje (to je verovatno poslednja stvar koju želite!), ali treba da zamislite sve onako kako biste želeli da bude. Ovo će vam pomoći da postignete ono što želite.

Dio 2

Razvijajte samopouzdanje

1. Postignite majstorstvo. Drugi način da razvijete samopouzdanje i lakše se povežete s ljudima je da naučite nešto novo. To može biti bilo šta, od umjetničkog klizanja do književnog opisa Italijanska kuhinja. Ne morate biti najbolji na svijetu u nečemu; najvažnije je raditi na tome i prepoznati svoje uspjehe. Naučite nešto novo da povećate svoje samopouzdanje, proširite teme o kojima možete razgovarati s drugima i steći nove prijatelje na terenu.

   Izađite iz svoje zone udobnosti. Boravak u vašoj ljusci može biti udoban. Znate u čemu ste dobri i nikada ne morate raditi stvari koje vas plaše ili čine da se osjećate neugodno. Suština je da boravak u zoni udobnosti u potpunosti ubija kreativnost i radoznalost. Uradite nešto što do sada niste radili da izađete iz svoje ljušture.

   Postavite sebi “lake” ciljeve. Jedan od načina da ne uspijete u društvu je očekivati ​​trenutno savršenstvo. Umjesto toga, izgradite svoje samopouzdanje postavljanjem izazovnih, ali ostvarivih ciljeva. Kako vaše povjerenje u svoje sposobnosti bude raslo, postavljat ćete sebi izazovnije ciljeve.

   Prihvatite mogućnost da napravite greške. Neće svaka interakcija ići kako očekujete. Neće svi dobro reagovati na vaše pokušaje da se zbližite. Ponekad će ono što kažete biti neuspešno. Ovo je u redu! Prihvatanje neizvjesnosti i da ishodi možda neće biti ono što ste planirali pomoći će vam da ostanete otvoreni za komunikaciju s drugima.

   • Uzmite svaki neuspjeh ili poteškoću kao iskustvo. Kada sebe pogrešno vidimo kao neuspjehe, gubimo želju da nastavimo pokušavati, pa kakva je korist? Umjesto toga, pogledajte šta možete naučiti iz svake situacije, čak i ako je bila nezgodna ili nije išla kako ste se nadali.
   • Na primjer, pokušali ste da se nađete i započnete razgovor s nekim na zabavi, ali ta osoba nije bila zainteresirana za razgovor i otišla je. Tužno je, ali znate šta? Ovo nije neuspjeh; to nije prava greška, pogotovo zato što ste imali upornosti i hrabrosti da to učinite. Iz ovakvih slučajeva možete naučiti i nešto novo, na primjer, znakove da nekoga u tom trenutku ne zanima razgovor, te shvatiti da niste sami krivi za postupke drugih ljudi.
   • Kada se zbog nečega osjećate loše, zapamtite da svi griješe. Možda ste nekoga pitali kako mu je djevojka, iako svi oko njega znaju da ga je napustila prije nekoliko sedmica. Možda ste shvatili da ste previše pričali o svojoj opsesiji tvorovima iz djetinjstva. Sve je to normalno - svi to radimo. Ako ne uspete, važno je ne odustati. Ne dozvolite da vas jedna greška koju ste napravili u društvu spriječi da pokušate u budućnosti.

dio 3

Postanite društveniji

1. Pozicionirajte se kao prijateljska osoba. Kada ljudi počnu pokazivati ​​interesovanje za komunikaciju sa osobom, to je znak da ona izlazi iz svoje ljušture. Možda ćete biti iznenađeni što vas ljudi opisuju kao arogantnu i nepristojnu, a sve zato što ste toliko stidljivi da ne možete dati pozitivan odgovor. Ovo se danas može promijeniti. Sljedeći put kada vam neko priđe ili započne razgovor, široko se nasmiješite osobi, ustanite uspravno zabačenih ramena, a zatim sa velikim interesovanjem pitajte kako je. Ako ste se navikli skrivati ​​u svojoj ljusci, biće potrebno vrijeme i vježba, ali trud je vrijedan rezultata.

2. Postavljajte ljudima otvorena pitanja. Nakon što ste započeli razgovor sa osobom, najbolje je postaviti nekoliko jednostavnih pitanja o njoj, njenim planovima ili temi kojom je razgovor započeo. Pitanja se više računaju blagi oblik društvenu interakciju, jer možete malo pričati o sebi, ali time pokazati interes i nastaviti razgovor. Ne morate da bombardujete sagovornika pitanjima ili da zvučite kao detektiv, zbog čega će se on osećati neprijatno; samo postavite prijateljsko pitanje kada dođe do pauze u razgovoru.

   Počni pričati o sebi. Jednom kada se počnete osjećati ugodnije u komunikaciji ili čak sa svojim prijateljima, postepeno počnite da im se otvarate. Naravno, ne govorimo o tome da sve svoje najdublje tajne treba da otkrijete od samog početka, već postepeno, malo po malo, počnite da pričate nešto. Opusti se. Ispričajte smiješnu priču o jednom od svojih učitelja. Pokažite svojim sagovornicima simpatičnu sliku Cupcakea, vašeg kućnog ljubimca zeca. Ako neko priča o svom putovanju u Sankt Peterburg, pričajte o smešnom putovanju tamo sa svojom porodicom. Ovdje je glavna stvar da odvojite vrijeme i krenete naprijed malim koracima.

   • Kada ljudi podijele svoja iskustva, možete početi da se otvarate riječima poput: „I ja“ ili: „Razumem te. Jednog dana ja..."
   • Čak i pričanje glupih viceva ili sitnih detalja pomoći će vam da sve više izađete iz svoje ljušture. Kad se drugi pokažu pozitivna reakcija kao odgovor na vaše riječi, biće vam lakše da se otvarate sve više i više.
   • Ne morate ništa prvo dijeliti. Sačekajte još nekoliko ljudi da to urade.
   • I potpuna izolacija i pretjerana pričljivost o sebi mogu djelovati nepristojno. Ako osoba s vama podijeli mnogo stvari, a vi možete samo reći „Uh-huh...“, onda će se najvjerovatnije uvrijediti, odlučivši da ne želite ništa podijeliti. Jednostavno "I ja!" će pokazati osobi da ste uključeni u razgovor.
3. • Kada razgovarate sa novim ljudima, oslovljavajte ih imenom. Tako će se osjećati kao da su vam važni.
   • Koristite savjete da započnete razgovor. Ako osoba nosi bejzbol kapu, možete je pitati koji je njen omiljeni tim ili kako je postao obožavatelj ovog sporta.
   • Nakon pitanja možete dati jednostavnu izjavu. Na primjer, recite: „Možete li zamisliti, ostao sam kod kuće cijeli vikend zbog kiše. Pomogao majci u mnogo stvari. I ti? Jeste li radili nešto zanimljivije?”

4. Naučite da “čitate” ljude.Čitanje ljudi je društvena vještina koja će vam pomoći da postanete društveniji i izađete iz svoje ljušture. Ako naučite da uhvatite raspoloženje svog sagovornika, on može biti uzbuđen, ometen nečim ili jednostavno u loše raspoloženje- biće vam lakše da razumete o čemu da razgovarate i da li uopšte da razgovarate.

   • Takođe je važno razumjeti raspoloženje kompanije; Možda u određenoj grupi ljudi razumiju samo “njihove” šale, a strance ne primaju u ovo društvo. Kada naučite da prepoznate ovaj aspekt, znaćete kako da se postavite u datu situaciju.
   • Ako se neko smiješi i ležerno šeta bez ikakve svrhe, onda je vjerovatnije da je ta osoba raspoložena za razgovor nego neko ko bijesno prelistava SMS poruke na svom telefonu ili nervozno korača od ugla do ugla.

5. Fokusiraj se u ovom momentu. Kada razgovarate sa ljudima, fokusirajte se na ono što se dešava: temu razgovora, izrazu lica druge osobe, ko na koji način učestvuje i tako dalje. Ne brinite o tome šta ste rekli prije 5 minuta ili šta ćete reći u sljedećih 5 minuta kada budete imali priliku komentirati. Zapamtite dio o samorefleksiji. Ovo se ne odnosi samo na vaše svakodnevne misli, već posebno na način na koji razmišljate dok govorite.

   • Ako ste previše zauzeti brigom o svemu što ste rekli ili ćete reći, vjerovatno ćete manje obraćati pažnju na razgovor i manje učestvovati u njemu. Ako ste ometeni ili nervozni, drugi ljudi će govoriti.
   • Ako shvatite da postajete jako ometani ili nervozni zbog razgovora, brojite udisaje u glavi dok ne dođete do 10 ili 20 (naravno, bez gubljenja niti razgovora!). Na ovaj način ćete se fokusirati na trenutak i prestati brinuti o manjim detaljima onoga što se dešava.

Sledeći put kada vas neko bude pitao za nešto, zapitajte se – da li kažete „ne” ne zbog dobrog razloga, već zbog straha ili lenjosti? Ako vas strah sputava, onda bez "ne" i samo naprijed!

Ne morate da kažete „da“ na ponudu devojke koju ne poznajete da odete u klub „ljubitelja buba“ ili pristajete na apsolutno sve što vam se nudi. Samo postavite sebi cilj da češće govorite „da“. Možeš ti to.

Napravite više pozivnica. Važno je ne samo pristati na nešto, već i postati proaktivniji. Ako želite da vas vide kao više odlazeće, onda biste trebali početi pozivati ​​ljude na događaje ili u svoj dom. Počnite s malim - pozovite prijatelja da se igra nova igra za konzolu ili za šoljicu kafe. Prije nego što shvatite, ljudi će početi pričati o vama kao o društvenoj i prijateljskoj osobi.

• U takvim trenucima može se povećati strah od odbijanja. Da, ljudi ponekad odbijaju pozive, ali često se to dešava jer su zauzeti.
• Kada pozovete ljude u svoje mjesto, oni će vas najvjerovatnije pozvati nazad.

Shvati da ne možeš u potpunosti promijeniti. Ako ste izuzetno stidljivi i introvertni, onda da, malo je verovatno da ćete se za mesec dana pretvoriti u brbljivca. Introverti se ne mogu istinski transformirati u ekstroverte, pogotovo u kratkom vremenskom periodu, ali definitivno mogu promijeniti svoje ponašanje i stav. Osim toga, ne morate postati veliki ekstrovert ili najdruželjubivija osoba u razredu da biste izašli iz svoje ljušture i istaknuli svoje najbolje kvalitete.

• Zato nemojte se obeshrabriti ako se ne možete natjerati da počnete plesati na stolovima i šarmirati sve koje vidite. Možda ovo ionako ne želiš.

Ne zaboravite da dopunite. Ako ste tipični introvert, onda vam treba vremena da napunite baterije nakon druženja ili samo zato. Tipični ekstroverti dobijaju energiju od drugih ljudi, dok introverti zapravo troše energiju tokom druženja. A ako su vam “baterije” prazne i morate se napuniti, dovoljno je da budete sami nekoliko sati.

• Provoditi puno vremena sa ljudima je dobro, ali nikada ne zaboravite da to s vremena na vrijeme uključite u svoj raspored." lično vrijeme“, čak i ako izgleda teško.

Postanite jači od nelagode. Ako imate problema da izađete iz svoje ljuske, to može biti zato što napuštate mjesto što je prije moguće kada se osjećate nelagodno. Vjerovatno se iskradate nakon što ste se izvinili ranu njegu, ili jednostavno tiho otići, nalazeći se u situacijama u kojima ne poznajete mnogo ljudi oko sebe, ne učestvujete aktivno u događaju ili se osjećate neprikladno. Pa, nema više odlaska. Pogledajte svoju nelagodu u oči – pustite je da prođe kroz vas i vidjet ćete da nije sve tako strašno kako se čini.

• Što se više naviknete da se osećate neprikladno, to ćete manje brinuti o tome kasnije. Samo to uradi dubok udah, recite sebi da nije kraj svijeta i pronađite način da započnete razgovor ili se jednostavno pretvarajte da se dobro zabavljate.

• Ljudi vas neće upoznati kao osobu ako ne razgovaraju s vama! Ako izgledate prijatno i reprezentativno, onda će se i drugi osećati ugodnije u vašoj blizini! Smile!

Zatvorenost se obično posmatra kao negativna karakterna osobina koja uzrokuje mnogo neugodnosti svom vlasniku. Zatvorena osoba ima poteškoća u uspostavljanju kontakta, sklapa nova poznanstva, oprezna je prema strancima, slabo se prilagođava novom timu i teško otvara dušu drugima. I sve to nije nimalo iz ljubavi prema samoći: ponekad takvi ljudi posebno žele biti u kontaktu s drugima, ali s tim nastaju poteškoće.

Razlozi za izolaciju

Psiholozi smatraju da je izolacija problem u djetinjstvu. Tada, po pravilu, neka deca postanu druželjubiva i opuštena, dok druga – Međutim, dete raste, a sa njim rastu i problemi, a često usamljenost i izolovanost idu ruku pod ruku.

Djeca se često povlače u sebe zbog čestih svađa između roditelja, koje im se dešavaju pred očima. A ako je i dijete uključeno u takve svađe, problemi mogu biti još ozbiljniji. Beba može pokušati postati nevidljiva, tajnovita i imati problema u komunikaciji. Da bi se spriječila ova vrsta izolacije, često je dovoljno samo poboljšati mikroklimu u porodici.

Povučena odrastaju i ona djeca koja pate od nedostatka komunikacije. Djeca koja su živjela okružena drugom djecom redovno su išla u šetnje ili posjećivala vrtić Oni po pravilu nemaju problema ove vrste. Ali ako beba provodi mnogo vremena sa odraslima koji su stalno zauzeti svojim poslovima i, gore od toga, odbacite dijete, onda je izolacija najočiglednija opcija za razvoj događaja. Navikne se na to da niko ne brine o njemu, i navikne se da se igra sam sa sobom.

Najbolje je početi ispravljati izolaciju kada se pojavi prvi signal - dijete odbija komunicirati s roditeljima i sa bilo kim drugim. Nadalje, može se razviti strah od stranaca i veliki problemi u budućnosti. U nekim slučajevima potrebna je pomoć psihologa.

Kako se riješiti izolacije?

Nažalost, ne postoji jedinstven odgovor na pitanje kako prevazići povlačenje. Prvo treba da pokušate da saznate odakle je došlo, od kada i kako napreduje. Ako problemi dolaze iz dubokog djetinjstva, onda se najvjerovatnije nećete nositi bez pomoći psihoanalitičara.

Često se ova osobina može povezati s vašim kompleksima. Na primjer, prekomjerna težina i povučenost na prvi pogled su slabo povezani, ali u stvarnosti je sve mnogo ozbiljnije: zbog straha od osude povlačite se u sebe. IN u ovom slučaju morate se boriti protiv kompleksa, i na taj način prevazići svoju nedruštvenost.

Često djevojke, čak i one vrlo prijatnog izgleda, to ne mogu priznati i zbog toga imaju tendenciju da ograniče komunikaciju. U tom slučaju morate promijeniti svoj izgled, učiniti sve da vam što više odgovara i tada će vaša izolacija nestati sama od sebe.

Vodite računa o sebi, na primjer, promijenite frizuru ili napravite manikuru, napravite kozmetičke maske - sve će vam to postepeno ulijevati povjerenje u sebe. izgled. Slobodno nosite lijepu odjeću, i stare farmerke. Pazite na svoj hod i držanje.

Svaka osoba lako komunicira sa onima sa kojima su mu slična interesovanja. Stoga je obavezan korak učestvovati u bilo kojoj hobi grupi, pohađati bilo koje kurseve ili časove. Tamo možete pronaći istomišljenike i lako uspostaviti komunikaciju s njima. A nakon što se vaš krug veza značajno poveća, bit će vam lakše kontaktirati druge ljude.

Najoštriji, ali efikasan metod Kako prevladati izolaciju leži u svjesnom prekoračenju svojih strahova. Ako se plašite da razgovarate stranac, prilaziti ljudima na ulici i pitati za vrijeme. Ako vam je neugodno upoznati ljude, vježbajte na stranicama za upoznavanje. Radeći ono čega ste se ranije plašili, pobeđujete svoj strah.

Erofeevskaya Natalya

U jednom ili drugom stepenu, takve osobine ljudskog karaktera kao što su izolacija i sumnja u sebe, prema psiholozima, karakteristične su za svaku osobu. Blagi oblici ispoljavanja su prirodni, ne ometaju život i ne zahtevaju dodatni napor, ali ako izolacija postane ozbiljna prepreka samospoznaji, komunikaciji i uspostavljanju kontakata sa drugim ljudima, stvaranju veza sa spoljnim svetom, onda je to razlog za početak teške borbe.

Zatvorenost i - kao dvije sestre bliznakinje: prva obično slijedi iz druge. Sumnja u sebe dovodi do toga da osoba podsvjesno ili svjesno doživljava sebe kao drugorazrednu, nedostojnu životnih dobrobiti i/ili poštovanja drugih.

Ostalo ekstremni razlog pojava izolacije određene osobe - njegova idealizacija njegovog izgleda, karaktera, načina života itd. Plahost i samopouzdanje ne degradiraju takvu osobu u njegovim vlastitim očima, već je uzdižu toliko visoko iznad ostalih članova društva da više ne primjećuje vlastite nedostatke, kojih često ima po desetak novčića. Takvi ljudi uzrokuju negativan stav prema sebi: smatraju se arogantnim i sujetnim, a zapravo je njihova idealizirana pozicija prema sebi samo posljedica patološke nesigurnosti i pokušaja da je prikriju idealnom slikom u očima drugih.

Razlozi za pojavu izolacije

Ako izolacija počne stvarati neugodnosti kod ljudi, javni život a u realizaciji karijere bilo bi lijepo saznati razloge njegovog pojavljivanja. Da li je izolacija prvobitno zamišljena kao a karakteristična karakteristika i pojavio se sa rano djetinjstvo u nekoj samodovoljnosti? Među djecom mlađi uzrast Mnogo je onih koji ne vole bučne igre, učešće u timskim takmičenjima, a izbjegavaju vesele grupe djece, preferirajući zabačeni kutak s knjigom ili par omiljenih igračaka.

Druga je stvar jesu li izolacija i sumnja u sebe nastali u kasnijoj fazi (u adolescenciji ili odrasloj dobi) i postali posljedica negativnog životne situacije, uvrede, maltretiranje od strane vršnjaka, ponižavanje od strane odraslih, razni samostalni neuspjesi. Moralna trauma je težak križ koji čovjek ne mora cijeli život nositi na leđima: u cilju samorazvoja kao pojedinca sasvim je moguće da ga odbacite vlastitim trudom i radom na sebi, ili uz pomoć psihologa u teškim slučajevima.

Zatvorenu osobu karakteriše i pojava idealna slika sebe, koji se postepeno formira u glavi, postaje jasan i uglađen sa svakom novom neprijatnom situacijom koja se pojavi. Pozicija “Da sam jaka, pametna, lijepa itd., onda bih mogla to i to” ukazuje na nečiju izuzetnu plašljivost i stavlja je ispod drugih, a samouvjerenije “ja sam jaka, pametna i lijepa” vam omogućava da zatvorite oči na svoje nedostatke i pogrešno se postavite iznad drugih. U ovoj fazi trebate shvatiti da su ljudi različiti i da svaki, bez sumnje, ima svoje nedostatke (druga je stvar kako se određena osoba odnosi prema njima).

Introvertirani ljudi pate od činjenice da im je komunikacija sa strancima i nepoznatim ljudima vrlo teška - osjećaj nelagode i gubitka povjerenja tjera ih da ne rješavaju problem, već da odbiju komunikaciju s drugim ljudima. U razgovoru su napeti, plaše se da drugima izgledaju smiješni i apsurdni, ostaju u sjeni društva, izbjegavaju razgovore o bilo kojoj temi, a ako je potrebno, uđu u razgovor, ograničavaju se na najlakonično fraze, bez letova misli i reči. Takvi ljudi su tajnoviti, ne govore o sebi i svom životu, bojeći se da postanu još ranjiviji.

Kako se riješiti fiktivnih nedostataka

Mirno udahnite i izdahnite i gledajte se nepristrasno izvana, odbacujući nepotrebne emocije i ljubav (ili nesklonost) prema sebi. Objektivno samopoštovanje nije najbolje jednostavna stvar u odnosu na sebe, ali nakon nekoliko pokušaja možete se znatno približiti razumijevanju vlastite suštine. Dobronamjerna samokritika, a ne samobičevanje, duhovit stav prema vlastitim manama i smirena percepcija dobre kvalitete, voljeti sebe onakvim kakav jesi, razumjeti svoje - to je pristup koji će pomoći u samospoznaji i samoprihvatanju.

Takvoj osobi se preporučuje da razgovara sa onima koji su mu zaista dragi: porodicom, bliskim prijateljem (čak će ga imati i osoba sa vrlo ograničenom komunikacijom), djecom, supružnikom itd. ili potražite savjet od psihologa ili psihoterapeuta. Važno je biti siguran da će druga osoba dati poštenu procjenu, neće lagati ili uljepšavati situaciju, već će iznijeti svoj stav spolja.

Kako prevazići izolaciju?

Ponašanje zatvorene osobe obično je depresivne ili kontemplativne prirode: ne učestvuje aktivno u životu društva, ne teži uspostavljanju novih kontakata ili održavanju ranije uspostavljenih poznanstava i veza. Tok njegovog života varira od mirnog, odmjerenog zatišja do potoka koji lagano teče pod naletima vjetra, ali se nikada neće pretvoriti u uzavreli tok okolnosti i kontakata sa vanjskim svijetom.

Najvjerovatnije, čak i uz mukotrpan rad na sebi, nećete moći postići potpunu relaksaciju duše i tijela, ali oživljavanje ugodnih trenutaka u sjećanju će vam biti od koristi. psihološko stanje U svakom slučaju. Preporučuje se prisjetiti se pozitivnih trenutaka komunikacije, uspješnog ispoljavanja inicijative, situacija u kojima odluka ili pravodobno izgovorena fraza izazvala je odobravanje u okolnom društvu - sve će to pomoći vratiti ispravno samopoštovanje.

Za tinejdžere je ponekad dovoljno da se sete tačnog odgovora datog na času na tabli ili sportskih dostignuća, čak i na nivou lokalne škole. Jeste li sjajni plesač, umjetnik ili pjevač? Ili možda mladi tehnički genije? Dakle, neka drugi znaju o ovome: u djetinjstvu je to osnova za osobu u budući život i profesionalni razvoj.

Inače, sport je odličan doktor, specijalizovan za oslobađanje od izolacije i sumnje u sebe. Istovremeno, preporuča se odabrati timske sportove - to vam neće omogućiti da se bavite pretragom duše i identificirate vlastite nedostatke, kao što može biti slučaj u slučajevima pojedinačnih neuspjeha. Komunikacija prilikom igranja fudbala, odbojke, košarke itd. postaće neophodnost i omogućiće osobi da se organskije prilagodi novom krugu komunikacije. Podrška saigračima u slučaju grešaka (bez kojih niko, pa ni profesionalni sportista, ne može) učiniće da se osećate potrebnim, odgovornim za svoje postupke i da se ravnopravno postavite sa ostalim igračima.

Počnite od sebe i svog neposrednog okruženja

Ako izolacija nema urođeni karakter, onda se obično zasniva na kompleksima koji su nastali zbog okolnosti. Kako i kojim redom izaći na kraj sa takvom izolacijom i sumnjom u sebe?

Da li vam je neprijatno zbog sopstvenog izgleda ili figure? Gledajte se često u ogledalo, primjećujući sopstvene zasluge: do nova frizura, ažurirate svoju garderobu, posjetite spa centar ili započnite tečaj na teretana. Žene ne bi trebale da se oblače u dosadne dolčeve i iznošene farmerke - odjeću koja naglašava njihovu figuru i ispravlja njihov hod i držanje, čini ih samopouzdanijima i privlačnijima drugima.
Ocijenite sebe kao: kompetentnog stručnjaka, nježnu i pažljivu majku ili kćer, voljenog supružnika itd. - sigurno će biti nešto zbog čega vas drugi cijene.
Preporučuje se postepeno širenje vlastitog društvenog kruga: nemojte odmah krenuti s velikom kompanijom – jedna ili dvije osobe iz vašeg užeg kruga pomoći će vam da se osjećate sigurnije, a slobodna, opuštena komunikacija s brojnim prijateljima i poznanicima će postepeno postati moguća.
Naučite se ponašati samouvjereno sa svojim poznanicima, a zatim i sa stranci. Da, teško je i možda ćete morati da se prisilite da pogledate u oči svog sagovornika, zadržite ispravan stav, govorite jasno, glasno i ne mrmljajte, da izrazite svoje gledište na razuman i ljubazan način, čak i ako razlikuje se od očekivanog.

5. Ne plašite se pažnje drugih ljudi: verovatno ste na školskom času podigli ruku i tačno odgovorili na pitanje nastavnika - odgovornost za dela i reči naučiće vas samopouzdanju i zdravoj opuštenosti u odrasloj dobi.

6. Češće promatrajte samopouzdane javne ljude: kako se ponašaju političari, kako se ponašaju pozorišne, filmske i televizijske zvijezde, pronađite takvu osobu u svom okruženju i bolje pogledajte - iskustvo posmatranja pomoći će vam da adekvatno odgovorite na bruke, podsmijeh, neobične situacije i na kraju će poboljšati kvalitetu života.

7. Oslobodite se fizičkog napetost mišića u trenucima straha i straha od novog. Vježbe disanja, jednostavne vježbe će vam pomoći da se fizički opustite i psihički smirite. Evo još jednog razloga da to učinite sopstveno zdravlje, nije slučajno što se kaže: „U zdravo telo- zdrav duh!

8. Roditeljima i najbližima povučenog djeteta preporučuje se strpljenje, osjetljivost i stalna pažnja prema njegovim potrebama. Oni će pomoći da se ubrza emancipacija takve bebe psihološke igre, zadatke, obuke.

Zatvorenost nije nužno negativna osobina osobe: ako je posmatramo kao usmjeravanje čovjekovih misli prema vlastitim fantazijama i idejama, onda se ljudi koji žive u svom unutrašnjem svijetu vide u drugačijem svjetlu. Imaju predispoziciju za nekonvencionalno razmišljanje, kreativna razmišljanja i originalna rješenja životnih situacija i problema.

31. marta 2014

Povlačenje je nevoljkost ili nesposobnost komunikacije. Zatvoreni ljudi izbjegavaju društvo, djeluju povučeno u grupama i ne dijele svoje utiske ili mišljenja. Izolacija, čiji su uzroci razmotreni u članku, može postati ozbiljan problem i kod nas rast karijere kao i u zadovoljstvu života. Da biste naučili kako prevladati ovo stanje, prvo morate saznati koji su razlozi za izolaciju osobe?

Zatvorenost u komunikaciji, prema psiholozima, leži u:

• Psihološke karakteristike i karakter ličnosti;
• Current emocionalno stanje osoba;
• Potreba za ličnim prostorom;
• Psihotraume u djetinjstvu;
• Mentalni poremećaji;
• Nedostatak samoljublja.

S obzirom na izolaciju, o razlozima ovakvog stanja, nećemo govoriti mentalnih poremećaja. Članak će se fokusirati na mentalno zdrave ljude, ali previše zaokupljene sobom, a njih je više od 90%

Glavni razlozi

Kada dolazi do izolacije? Razlozi su najčešće:

• Težak odnos sa roditeljima. Problem može imati korijene u ranom djetinjstvu ako djetetu nije poklanjano dovoljno pažnje i ljubavi. Vjeruje se da ono što dolazi iz djetinjstva najčešće ostaje s čovjekom do kraja. životni put. Ali to nije sasvim tačno, a u nastavku ću objasniti zašto.
• Kompleksi. Raznovrsne su i brojne, poput lišća na drveću. Jedni mogu biti zabrinuti za izgled, drugi – nerazgovjetan govor, treći – siromaštvo, četvrti – društveni status. Nezaposleni, samci, bez djece, bez automobila - sve to može izazvati izolaciju u komunikaciji .
• Pretjerana stidljivost. Opet, nastaje zbog nedostatka povjerenja u svoje sposobnosti.
• ranjivost, povećana osjetljivost. Mnogi takvi ljudi stalno drže pažnju na sebi, poput usisivača koji prikuplja tuđa mišljenja - misli li neko loše o njima?
• Strah od komunikacije. Šutnja i povlačenje mogu biti posljedica negativnih iskustava iz prošlosti, kada je osoba bila ismijavana ili ignorirana. To se zove psihotrauma.
• Banalna nesposobnost komunikacije, nedostatak vještina. Šta reći, kako odgovoriti, koja pitanja postaviti.
• ili drugih strahova, a to je banalan nedostatak vjere u svoju snagu i da se možete nositi s poteškoćama.
• Lična iskustva. Ako je osoba uznemirena zbog nečega ili je zaokupljena problemima, onda nema vremena za razgovor.
• Fizička bolest, umor. Ovde je sve jasno. Nakon nervozne i stresne dnevne smjene, obuzima vas toliki umor da ponekad ne želite ni razgovarati ni disati.

Dešava se da se čovjekov problem stidljivosti manifestira u određenom krugu, dok je s drugima veseo i društven. Onda to znači da mu je društvo u kojem se osoba ponaša previše suzdržano neugodno ili ne odgovara njegovim standardima ponašanja.

U svakom slučaju, razlog izolacije može biti svoj, poseban.

Nesvjesna reakcija

Čini se da izolacija nije samo karakterna osobina, već naučena nesvjesna reakcija. Izbjegavanje ljudi je iracionalna odluka koja datira iz djetinjstva. Desilo se nešto zbog čega je dijete odlučilo izbjegavati situacije u kojima bi komuniciralo sa drugim ljudima. Možda ga je neko grdio, možda ga je neko napao. Dijete je poraslo, ali je reakcija na izbjegavanje ljudi ostala. Čak i fizički jaki ljudi, uspješan u poslu, imati Dobar posao, dom i porodica, mogu se plašiti ljudi oko sebe. Ovaj strah nije podložan racionalnim argumentima... Ali sve je to samo iluzija. Dječije reakcije i događaji (psihotraume) prolaze lako i brzo.

Razmislimo zajedno o tome mogu li traume iz djetinjstva zaista utjecati na ponašanje odrasle osobe, a evo nekoliko primjera:

• Kada je dječak unutra djetinjstvo Mama ga tuče, hoće li to zaista dovesti do toga da će izrasti u krpu (uostalom, čak i žena može da ga uvrijedi)?
• A ako dijete piški kad je uplašeno, da li to znači da će odrasti u kukavicu?
• Da li krađa u djetinjstvu znači da će krasti i kao odrasla osoba?
• Ako dijete plače kada je gladno, znači li to da se neće moći oduprijeti svojim neposrednim željama kao odrasla osoba?

Moje objašnjenje:

Hajde da shvatimo koja je razlika između otvorene i zatvorene osobe?

• Otvorena osoba, kada priča, potpuno je fokusirana na sagovornika, zanima je šta se dešava. Potpuno zatvoren za sebe, kako izgledam.
• Društvena osoba sa zadovoljstvom ulazi u zabavu, fokusirana na devojke/momke koji su tu, na poznanike koje dugo nije video, na atmosferu zabave. Zatvorena osoba je fokusirana na sebe. Zar ne izgledam glupo, i zar ne stojim kao kip? Kako mogu govoriti a da ne izgledam glupo?
• Prilikom upoznavanja djevojke, društvena osoba je fokusirana na nju. Kako ona može prenijeti emociju, kako može prenijeti svoju toplinu. Kako kreirati lijepo razgovarati. Zatvorena osoba je fokusirana na sebe. Kako da ne budem odbijen, kako da uzmem njen broj telefona, kako da joj se dopadnem?